Остальные анекдоты

Раннее утро.Берег реки. Два мужика ловят рыбу. У доного клюет,
у другого - нет. Второй спрашивает у первого:
- На что ловишь?
- Не скажу.
- Да не жлобись ты, у тебя уже два ведра карасей!
- Ладно, на таблетки от сифилиса. В местной аптеке купил.
Ну, мужик, задыхаясь от избытка счастья, бежит в аптеку. И к аптекарше:
- Девушка, дайте мне две упаковки таблеток от сифилиса.
- Что, уже поймал?
- Нет, еще не поймал, но места знаю клевые!

Перевод английского фильма:
- How do you do?
(за кадром голос переводчика): Как ты это делаешь?
-All right!
(он же): Все время правой.

На приеме у врача.
-Доктор,какая мышца член поднимает?
-Батенька,а сколько вам лет?
-87!
-Тогда БИЦЕПС!

В бюро по найму является мужик:
- Ищу работу. У меня 15 детей…
- А что вы еще умеете делать?

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше.
Едет и думает, а вдруг меня ребята
выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой
разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста ! Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов
и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины
и сам с собой
разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке,
а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста ! Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь!
Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается
у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все
в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста ! Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под
брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!!

Просыпается похмельный мужик с утра на даче. Плохо ему невероятно,
плющит и таращит. Настроение соответствующее... Идет пройтись,
выходит к озеру. Смотрит, там сидит дядечка и удит рыбу. Мужик
и думает: "Подойду сейчас и спрошу: "Ну что, клюет?" А он скажет:
"Не клюет..." А я ему:"Ну конечно, разве у такого мудака, как ты,
может клевать?!" Потом думает "А если он скажет "клюет"?...
А я тогда скажу: "Ну конечно, только у такого мудака, как ты, здесь
может клевать!"
Подходит и спрашивает:
- Что, мужик, клюет?
Тот оборачивается:
- Пошел на х...!
- Тоже вариант...

Лежат муж и жена в постели , беседуют
Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе
научиться готовить, тогда мы можем уволить повара
Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда
мы можем уволить садовника

мальчик справшивает у мамы:
мама, а что стюардесса это рыбка такая?
мама:
а почему ты сынок спрашиваешь?
сын:
а папа говорил, что они ее всем экипажем жарили

Урок русского языка.
-Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что"
Машенька тянет руку:
-Вероятно, будет дождь, потому что на небе многотуч.
-Хорошо,-говорит учительница,-а теперь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что?
-Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа кто такой пидор?-
-Ну что ж присядь я тебе расскажу,- отвечает отец.
-Когда я сидел в зоне,подходит ко мне здоровый амбал и говорит:
"Слышь ты, давай я тебя трахну за пайку баланды"-
-Ну что ж давай,-ответил я ему.
-Короче трахнул он меня, а баланду не дал, ну кто он после этого!

Новая учительница приходит в класс и делает перекличку:
- Иванов! -Я
- Петров! -Я
- Сидоров! -Я
...
Потом долго смотрит в конец журнала. Встает мальчик и говорит:
"Да, МарьИванна, моя фамилия Хуев, я болгарин".
Учительница: "Ну ладно, садись, болгарин...Хуев".

Просыпается значит девушка с головной болью после бурной пьяной
ночной оргии, и думает у
меня ж был мужик, а у меня-то месячные НУ МЛЯЯЯ!!!
В соседней комнате просыпается паренек с тойже оргии, встает значит
башка трещит, смотрит
на член и говорит "БЛЯЯ Я КОГО-ТО ИЗНАСИЛОВАЛ!!!", смотрит на руки
"БЛЯЯ УБИЛ!!!"
смотрит на себя в зеркале и говорит "Ё# И СЪЕЛ!!!!"

Начальник концлагеря заканчивает строительство коттеджа.
Осталось только положить
кафель.Собрал он старших по баракам и дал срок 10 минут -
найти специалиста -плиточника .
Те метнулись в первый барак -
-Плиточники есть ?
-В нашем бараке нет ,вроде в третьем Рабинович по этим делам
Метнулись во второй-
-Плиточники есть?
-У нас нет ,вроде Рабинович из третьего хвастался ,что умеет
класть кафель
Прибегают в третий-
-Рабинович,срочно на выход!
Им отвечают
-10 минут ,как его увезли в газовую камеру,может еще успеете
Сломя голову мчатся к газовой ,рывком распахивают дверь,и видят
Рабиновича,сидящего в клубах
ядовитого дыма.
-Рабинович,нужно срочно положить 30 метров плитки!
-Кхе!Кхе!..30 марок за метр!
-Ну хотя бы 25!
-Да закройте дверь!

Встречаются два рэкетира:
- Слыхал, вчера Вована Лысого на разборке подстрелили! Восемь пуль,
и все в голову.
- Копыта отбросил?
- Нет. Врач сказал:"Жить будет. Мозг не задет"...

Пятилетний сын заглядывает в спальню, где предки занимаются любовью.
Поза "он сзади"...
Опупевая от всего увиденного обращается к отцу:
- Пап, а чего это вы тут делаете?
- Да вот, сынуль, мама попросила маленькую дочурку, я ей ее и делаю...
Сынуля недолго думая снимает штанишки, нагибается и громко орет отцу:
- Папка, а мне тогда фломастеры и буденовку !!!

В Бруклине в русском магазине:
- Вам колбасу наслайсить или писом возьмете?

Едут два в жопу укуренных наркомана на ЗИЛе, вдруг на дорогу выбегает
кошка. Один другому говорит:
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
-Отста-а-ань.
Переехали кошку, впереди по дороге бежит собака.
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
-Отста-а-ань.
Задавили собаку, едут дальше, и тут впереди начинает переходить дорогу
бабка.
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
-Ну че ты ко мне пристал, ты за рулем, ты и тормози-и-и-и.

Идет по улице молодая красивая девушка. На встечу ей идут три молодых
парня, поровнявшись с ней в захлеб говорят: вот-бы я ее е.....л
Девушка оборачивается и спрашивает: ребята вы серьезно?
Они конечно. Ну тогда купите выпить и закусить и пойдем ко мне.
Приходят, выпипли, закусили и она им говорит посидите здесь, я пойду
переоденусь.
Через несколько минут выходит в одном прозрачном пеньюаре и спрашивает
кто первый? Ребята чуть смутились, но одного смелого вытолкнули.
Заходит она с ним в комнату и говорит раздевайся, я сейчас приду.
Он разделся и так сладстно потянулся в кресле - в этот момент на его
руках и ногах защелкнулись наручники, а красавица говорит Жора выходи.
Выходит Жора с большим ...., спрашивает - Роза где наше масло? Она
подала ему масло, он смазал им...... ну и оприходовал его.
Красавица говорит первому парню: если хочеш можеш о случившимся
рассказать друзьям, можеш не говорить. Выходит этот парень к друзьям
и говорит: ну и баба, в жизни такой небыло. Приглашает она второго
и истори повторяется.
Сидят два первых парня и в захлеб рассказывают друг другу какая
класная баба. Приглашает она третьего парня, проходит минут пять
и вдруг раздается душераздирающий крик. Первый спрашивает у втрого
как ты думаеш чего он там кричит? Тот подумал и говорит - наверно
масло кончилось.

Двое мужиков разговаривают о жизни.
Один у другого спрашивает:
- Слушай Вася, а у тебя жена честная?
- Наверное. Четыре года живем вместе пока ничего не украла.

Волк переоделся козой,приходит к семерым козлятам:
-Козля-я-ятушки,ребя-я-ятушки,отворитеся,отопритеся,ваша мама пришла,
молочка принесла!
Козлята из-за двери:
-Эй,мужик,ты го-о-онишь,мы ее только что за пивом послали!

Америка. Февраль 2000, сразу же после выпуска Windows 2000...
В службе тех. поддержки Microsoft давно уже заняты все телефоны,
завалило
бумагой все факсы, погорели все почтовые серверы. В результате
к ним выстраивается
огромная очередь.
В конце концов один мужик не выдерживает, и говорит - у меня дома
пистолет есть,
пойду сейчас и застрелю Билла Гейтса! Очередь смеется - ну иди.
Мужик и впрямь уходит.
Через час возвращается:
Очередь:
- Ну что, застрелил? :-)
- Нет, там очередь еще длиннее. :-(

Бежит кобель по пустыне и думает: "Не найду столбика - обоссусь"

Перекресток. На перектестке стоит "Жопер" и терпеливо ждет своего
сигнала.Загорается зеленая стрелка светофора на право, "Жопер"
поворачивает и влетает в бок 600 "мерину". Из "мерина" вылазиют
братки вытаскивают из "Жопера" его владельца и говорят:
"Ты че, бля ,в натуре наделал?! Ты нам весь бок изговнял, сука!!"
Водитель "Ж...": "Ребята, ну я же на стрелку ехал!" Братки:
"А ты думаешь мы тут от нехер делать кактемся?"

Короче едет мужик на верблюде тот остановился и ни в какую
смотрит-рядом ремонтная мастерская ну эстакада и т д
взмолился мужик мол помогите чуваки Заводи на эстакаду
сказали мужики один спустился вниз взял два кирпича и....
по яйцам верблюда тот кэк урвал Стоит хозяин смотрит вслед
убегающему верблюду и плачет - а как же я?
-на эстакаду

Один РасПутин у нас уже был...

9 мая 1945 года. Концлагерь "Бухенвальд".
Идет привычная для концлагеря работа: кого-то расстреливают,
кто-то копает могилы, дымит крематорий, пытки.
Объявление по лагерному ретранслятору (с немецким акцентом):
" Господа заключенные. Сегодня 9 мая 1945 года фашистская Германия
объявила о своей капитуляции. Всем спасибо. Все свободны..."

Трахаются значит два педика
А один все так голову назад запрокидывает
Ну тот кто сзади не выдержал в экстазе так ласково воркует:
"Дорогой мой тебе
тебе хорошо со мной и ты головку назад запрокидываешь,да!?
-Да нет блин,рубашка бля в задницу залезла!!!!

Мамаша приготовила для слепого сына пельмени. Сын подходит,
ощупывает и говорит "Оооо, пельмешки, мои любимые", а потом
обращаясь к маме "а себе небось больше наложили". Мамаша
в слезы и к доктору. Помогите говорит вылечите сына,
а то ему постоянно кажется что мы в семье его обделяем.
Доктор отвечает, а вы ему тазик пельменей сварите и подайте.
Ну мамаша на следующий день ставит перед пацаном тазик пельменей
мол ешь маленький, он с выражением удивления ощупывает и говорит
"Ух ты пельмени, мои любимые, так много.....да...представляю
сколько ж вы себе наложили"

Проблема 2000-го года заключается в следующем:
- нужно проснуться в 2000-м году и быстренько-быстренько
найти где опохмелиться.

- Почему Беня Ельцин ушел в отставку 31.12.1999?
- Потому что команда его врачей так и не смогла решить проблему его
совместимости с 2000 годом. (Надо полагать работали до последнего дня,
но все равно не вышло).

Отставка Бориса Ельцина - одно из решений проблемы Y2K в России.

Кто такой Путин?
Он Беспутин или Распутин?

- Почему Ельцин подал в отставку именно 31 декабря ?
- Потому что он не Y2K compliant.