Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я как-то врачом в маленькой психиатрической больнице. Ну привезли как-то нам психа. Он оказывал сопротивление и по дороге санитары его сильно били, а он затаил на них в душе некоторое хамство. В приемном покое он попросил пить, ну дали. Он спрашивает:"А можно я в Жириновского поиграю?" - Ну, пожалуйста. И он берет и выплескивает воду в морду санитару. - Ты что делашь? - Как, вы же сами разрешили.
На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так: - Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя Марина все сильней день ото дня"...
Врач простудился, охрип. Сидит в кабинете, карточки заполняет. Тут заходит женщина. Врач, шепотом: - Проходите за ширмочку, раздевайтесь. Через пару минут женщина выглядывает из-за ширмы и шепотом спрашивает: - А Вы почему не раздеваетесь?
Вызывает учительница Вовочкинового отца в школу. Так мол, и так, Ваш сын курит, пьет, за девочками волочится. Примите меры. Отец приходит домой, зовет Вовочку. - Так ты что, куришь, что ли? - Курю, папа. - А что куришь-то? - Да так, стреляю, бычки собираю. - Фу, позор. На вот тебе $10 - купи себе что-нибудь приличное. Ну а пьешь что? - Да тоже.. Что прийдется. - Та-а-ак. На вот тебе $50 - и купи нормальный коньяк. А ты ведь вроде еще и с девочками баловаться начал? - Да, папа, есть такое. - Ну и с кем? - Да так, есть одна из параллельного. - Короче, вот тебе $100 и позвони вот по этому телефону. А завтра расскажешь. Назавтра Вовочка приходит домой весь в помаде, немного кривой, светится от счастья. Папа строго спрашивает: - Ну что, понравилось? - Да, папа, это было ваще.. Это такое.. - Так вот, сынок, запомни. Все это ты будешь иметь, если будешь учиться, учиться и еще раз учиться!
- Слышь, мужик, дай закурить? Мужик начинает бойко охлопывать себя по всем карманам. Вдруг лицо его становится серьезнее, движения - нерешительными. Поднимая тревожное лицо, он произносит: - Господи, какой же я худой!
Идет собрание колхозников с повесткой "Как назвать наш колхоз". Следуют предложения типа: "Заветы Ильича" - нет, нет, это уже было.. "Красный Октябрь" - да вы, что, их уже столько.. Поступает предложение назвать колхоз чьим-нибудь именем. Встает мужичонка: - Давайте назовем наш колхоз имени Лопе Де Вега. Идут долгие дебаты о том, кто такой Лопе Де Вега, можно ли назвать колхоз его именем, будет ли это политически корректно и тд. Наконец кто-то не выдерживает и спрашивает этого самого мужичка: - Ну а сам-то ты почему именно Лопе Де Вегу предложил? - Да так.. На "еб твою мать" похоже.
Преподаватель спрашивает девушку. - Назовите, пожалуйста человеческий оран, который при определенных обстоятельствах может увеличиваться в шесть раз. - Ой, ну что Вы.. Так неудобно.. Такие вопросы.. - Все ясно. Вам - двойка за неподготовку к уроку. Этот орган - глазной зрачок. Должен заметить, что Вы - исключительно развратная девушка, раз даже на уроке думаете не о тех вещах. И еще, ... я думаю, наступит день, когда Вы будете УЖАСНО разочарованны.
Генерал отчитывает солдат: - Почему не было огневой поддержки?! - Понимаете, тов. генерал, во-первых, была плохая видимость, во-вторых - плохая связь, в-третьих, замерзли все на ветру, в-четвертых, ... ... и еще - у нас кончились патроны.
Вспомним детство золотое... Анекдот надо рассказывать с большим интузиазмом, изображая на лице легкий дебилизм (детский). Итак..
Приезжает комиссия в детский садик. Спрашивает детишек: - Ну и чем вы тут, ребята, занимаетесь? - Ну как, приходим утром в садик - сразу пописяем. Потом поиграем немного - еще пописяем. Перед полдником - пописяем, потом поедим, пописяем, и - на улицу гулять. После улицы сразу пописяем, потом еще поиграем - и опять пописяем, потом пописяем... - Стоп, стоп, ребята, да откуда же вы столько писяете? - Ну как откуда? Мы - из писек. Девчонки - из ничего. А тетя Клава - из рыжей мочалки.
Забросили русского разведчика к немцам. Пообедал он в кафе, выходит, а официант ему подмигивает и спрашивает: - А ведь Вы, наверное, русский? - Да, а как Вы догадались? - А Вы, когда пили чай, то ложечку из чашки не вынимали. Ну, что делать - забросили другого разведчика, специально всем немецким манерам обученного. Он идет в то же самое кафе, обедает. Официант подходит и, улыбаясь, спрашивает: - О, да Вы, я вижу, из России? - Да! Да! Но как Вы догадались, черт возьми? - Так Вы, когда пили чай, один глаз все время закрывали.
Убегают Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) от беляков. ВИ тащит за собой огромный чемодан. П: "ВИ, да выбрось ты его нахрен, догонят же!" ВИ: "Не могу, П, там план захвата Парижа" Бегут дальше. П: "ВИ, ну точно ведь догонят, выбрасывай чемодан!" ВИ: "Да ты с ума сошел! Я же тебе говорю - там план захвата Парижа" Кое-как убежали. П: "Ну, ВИ, покажи хоть свой план-то" ВИ открывает чемодан, достает оттуда картошку. ВИ: "Ну смотри, Петька, вот здесь - мы, а здесь - они .."
Концлагерь, очередь в крематорий. Маленький мальчик со щенком на руках просит солдата: - Дяденька, а можно я с собачкой пройду? - Проходи, проходи. У-у-у, живодер!
Экзамен английского языка. Тема: "Подвиг Ивана Сусанина".
It is winter. Cold. Forest.. Forest, forest, forest.. Animals. Big enimals. Wolfs. У-у-у- Немецко-фашистский гадина ask-эд: - Далеко ли до Москвы? Иван Сусанин answer-эд: - I don't know.
.. skipped..
Немецко-фашистский гадина killed Иван Сусанин. Иван Сусанин died. Иван Сусанин is the hero of the Soviet Union.
Насколько бы выиграло наше самочувствие и наш вес килограмма на полтора или больше - и даже Аэрофлот, если бы дважды в неделю каждый пассажир сделал бы себе три клизмы- первую с содой, вторую с выжатым лимоном, третью с ромашкой.
А уж как характер бы улучшился у всего самолета... :-) Так ведь нет, каждое "интеллигентное" г...но скажет: "ой, это такая неприятная процедура, фи!" А транспортировать то самое, да еше и деньги платить-это процедура приятная, значит.... Ваш Айболит