Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег. Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиры в ужасе: - Аааааа!!!!!!! Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает друго в бок и говорит: - Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!
Трахаются муж с женой в кровати. А рядом, на печке дед лежит - засыпает. Муж жене говорит:"Слушай, давай я сверху !". Жена в ответ:"Давай." У деда уже глаза потихоньку закрываются, сопеть начинает. Жена говорит мужу:"А теперь я сверху !". Муж:"Окей !". Дед дремлет, губами шлепает. Муж жене говорит:"Жена, а давай, как это... а,во, РАКОМ !". Жена:"Ну, давай !". Дед первый сон начинает смотреть, во сне слюни пускает. Вдруг жена говорит:"Муж, а давай КАНДИБОБРИКОМ !". Муж:"Окей !". Дед проснулся, ни разу за всю жизнь не видел как кандибобриком трахаются. Интересно стало, решил слезь посмотреть. Лезет в темноте с печки, старается не шуметь. Вдруг сорвался, на пол грохнулся, полку с посудой свалил. Жена вскакивает, спрашивает:"Дед, ты чего ?!". Дед кряхтя:"Чего, чего... Е@стись по-человечески надо !".
Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка предупреждает: "У меня сегодня такие дни, когда нужно поберечься!" Парень: "Понял, не дурак!" И вот настает кульминационный момент. Парень, содрогаясь в экстазе кричит: "ПОБЕРЕГИ-И-И-ИСЬ!!!"
Идут похороны, хоронят наркомана, за гробом с телом идут все его наркоманские друзья и его мать, и вот она причитает: - "Да на кого ж ты нас, да что же ты там будешь делать, там же темно, сыро, нечего кушать,некому тебя любить.....". Один из друзей ошалело смотрит на всех и говорит :- " Так я не понял, его что ко мне несут ???? "
Сидит значит старый цыган на пенечке и смотрит так задумчиво на своих грязных, голодных детей. Жена его и спрашивает: -О чем задумался старый? -Да вот думаю этих помыть или новых сделать.
Ебет барин(б) жену(ж), а рядом слуга стоит свечку держит. (ж)-Плохо мне. (б)-Иван, держи свечу справа! (ж)-Ой, плохо мне. (б)-Иван, зайди слева. (ж)-Плохо, плохо. (б)-Иван, иди на мое место, а я свечку держать буду. Поменялись местами. (ж)-О-о-о кайф!!! (б)-Понял, дурак, как свечку держать надо!
Лежат двое на кровати. он:Знаешь ,дорогая, почему у меня такие большие ресницы? она:Почему? он: Это потому что я в детстве много плакал. она:Лучше бы ты в детстве много писал...
Одно богатое лицо кавказской национальности решило приобщить сына к своему делу. Он привел его на свой завод по производству колбасы. - Видишь Гоги, в эту машину суешь барана - получаешь 2 палки калбасы. Понял? - Нет, не понял. - Повторяю сюда барана - отсюда две палки калбасы. Понял? - Нет, не понял. А есть такая машина - туда палку, оттуда баран. - Вай, слушай дарагой, есть такой машина. Это твой мама!
Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него: - Нет ли у вас последнего желания перед смертью? - Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара. - Почему же у вас такое странное желание?????? - Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя...
Мужик разговаривает с Богом: М: "Господи скажи, что для тебя миллион лет?" Б: "Миллион лет для меня, как для тебя одна секунда" М: "Господи скажи, что для тебя миллион баксов?" Б: "Хм, миллион баксов для меня, как для тебя десять центов" Мужик долго собирался, собирался и наконец спрашивает: "Господи дай мне один из твоих десяти центов" Б:"Конечно, подожди секундочку"
Выпустила как-то Женщина (Ж) Джина (Дж) из бутылки. Как водится, три желания на выбор. Но с условием - все, что не пожелается, исполнится также для мужа, но в десятикратном размере. Первое желание: (Ж) Хочу быть самой красивой женщиной на земле. (Дж) Но твой муж будет самым красивым мужчиной. Не боишься? (Ж) Нет, куда же он уйдет, если я буду первой красавицей? (Дж) Сделано. Второе желание: (Ж) Хочу быть самой богатой женщиной на земле. (Дж) Но твой муж будет богаче тебя. (Ж) Пусть так и будет. (Дж) Сделано. Третье желание: (Ж) Хочу перенести микроинфаркт ...........
Сидит американец в нашем кабаке и говорит бармену: типа у вас тут все какое-то маленькое, а тот - не понял, ну говорит янки вот к примеру вон то здание оно у вас маленькое у нас в Нью-Йорке оно было бы раз в десясть больше. Бармен посмотрел на это сооружение и сказал: ну еще бы, это же психушка.
На Новый Год маленькая девочка готовится к приходу Деда Мороза, шьет новое платьице, учит стишок - ну все как положено. Наступает назначенное время - Деда Мороза нет. Проходит час, другой - Деда Мороза нет. И вдруг наконец-то звонок в дверь. Родители: - Доченька, это дедушка Мороз к тебе пришел, иди быстрее встречай его. Девочка радостно несется открывать дверь, но запинается о табуретку, падает - рвет платьице, от расстройства забывает стишок. Вся в слезах открывает дверь - на пороге Дед Мороз уже "под шофэ": - Здравствуй девочка. - Здравствуй дедушка Мороз. - А почему ты плачешь, девочка? - Да вот дедушка Мороз, ждала тебя, готовилась. Платьице новое шила. Стишок учила. - И что же случилось? - Упала я, платьице порвала, стишок забыла. Дед Мороз с выражением полнейшего разочарования: - Ну еб твою мать...
Купил волк автомобиль, крутой стал, идет по лесу, а на встречу ему лиса он: - Лиса, я машину купил, хочешь покажу? лиса: - Покажи волк. Приводит волк лису к машине, и говорит: - Я тебе сейчас стеклышко опущу посмотришь. Опускает стеклышко, лиса голову внутрь засунула. Волк стекло поднял и голову лисе зажал. Зашел сзади и !"%ет. Медведь в кустах сидит смотрит на это и приговаривает: - На машину не хватит, но дверцу я себе куплю.
Обычная ситуация. Врезается в 600 мерс запор. Из мерса вылазит амбал, морду бить. И тут, блин! вот это втреча. Из запора вылазит однокашник. Ну, значит, пошли отмечать это дело, за встречу выпили, все дела. И тут значит мужичонка из запорожца и спрашивает. -Васяня, и как это ты такой богатый. Ведь еще в школе, как щас помню, 3 года в первом классе сидел. А я, мля, институт закончил, а денег нет! Ну Вася и отвечает -А я одну штуку придумал. Порошок изобрел. Сыпешь на член, он бананом пахнет. Бабки бешенные зашибаю. Ну, ладно, побухали - разошлись. Через какое то время опять встретились, у Васяни глаза на лоб полезли. Че такое, вчера ведь буквально корешь в обмотках ходил, на запоре ездил, а щас.. Елки палки, в костюме от Кардена, Линкольн, куча красивых баб. Ну Васяня и спрашивает, мол, кореш как так, откуда бабки??!! -Спокойно Васяня. Я тут покумекал и тоже порошек изобрел, баксы за него бешенные платят. -Как мой, что ли? -Не, круче. Посыпешь этим порошком на банан, он членом пахнет!!
По двум полосам на трассе с бешеной скоростью несутся две иномарки, и вдруг между ними, высекая искру с асфатьта пролетает "запор", ребята на иноморках обалдели и прибавили скорости, между ними вклинивается "джип", у него опускается стекло, оттуда высовывается довольная физиономия и кричит:- " Ну что пацаны,класный я вам гол забил !!!!!"
Один хакер заходит к другому в гости и видит, что тот в ванне че-то делает... - Ты че там булькаешься? - Коврик для мыши стираю! - !?!? - Да хотел Виндоуз поставить - мышь вырвало...
Две блохи каждый год вместе отдыхали в Лос Анджелесе. Настало очередное время отпуска. Сидит первая блоха в баре и ждет там вторую. Вдруг открывается дверь и заходит вторая блоха, вся синяя. Первая блоха спрашивает: -Ты чего такая синяя? Вторая блоха: -Да добиралась сюда в усах мотоциклиста и замерзла. П. б.: -Не так надо добираться. Заходишь в аэропорту в бар, опрокидываешь пару стаканчиков, находишь стюардессу, поднимаешся по стройной ношке, устраиваешся ТАМ и засыпаешь, а просыпаешься уже в Лос Анджелосе. Прошел год. Сидит первая блоха в том же баре и ждет вторую. Открывается дверь и заваливается туда вторая блоха, вся синяя. П.б.: -Ты что такая синяя? В.б.: -Да вот по дороге замерзла. П.б.: -Как же ты добиралась? В.б.: -Сделала все как ты сказала. Зашла в бар, опрокинула пару стаканчиков, нашла стюардессу, поднилась по стройной ножке, устроилась в тепле и заснула, а проснулась в усах у мотоциклиста.
опаздыват как-то Вовочка на урок, заходит в класс, учительница его спрашивает: - Вовочка, ты почему опоздал? - а я, Марь-Иванна, картошку жарил -ну ладно, раз по хозяйству, тогда проходи, садись. через пару минут открывается дверь и на пороге появляется девочка. Марь-иванна: - Картошкина, ну а ты почему опоздала?
1. Выпейте с ней вина 2. Сходите с ней в ресторан 3. Позвоните ей 4. Обнимите ее 5. Удивите ее 6. Говорите ей комплименты 7. Улыбайтесь ей 8. Смейтесь с ней 9. Плачьте с ней 10.Ходите с ней по магазинам 11.Подарите ей ювелирные украшения 12.Подарите ей цветы 13.Пишите ей любовные письма 14.Сходите на конец света и опять вернитесь к ней ....
КАК ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА МУЖЧИНУ:
1. Появись перед ним обнаженной 2. Принеси ему пива.
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - нет.. еще.. - Ну, тогда я с вами прилягу...
Стоит в Лондоне на мосту пьяница и блюет в Темзу. Подходит полисмен: - Простите, сэр... Но это же Темза! - Имел я вашу Темзу!.. - Но Темза протекает через Лондон! - Имел я ваш Лондон!.. - Но в Лондоне находится Букингемский дворец! - Имел я ваш дворец!.. - Но ведь во дворце живет Королева! - Да имел я вашу королеву!!! - О! Простите, Ваше Величество...
Купила бабка козу. Доила ее, причем очень удачно. Но вскоре коза начала давать все меньше и меньше молока. Вялой стала. Бабка пошла к ветеринару и пожаловалась. Тот осмотрел козу. И сказал: - Да-а-а, бабка. Ккозел, конечно, задрочен, но жить будет...
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: - Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Приходит мужик (М) к дерматологу (Д) и так стиснительно говорит: (М)- Доктор, у меня чешится между пальцами ног... (Д)- Между какими? (М)- Между большими...
Едет Илья Муромец на лошади ,ну как обычно камень ,три дороги :Направо пойдешь коня потеряешь,налево пойдешь себя потеряешь,прямо пойдешь пидором станешь."Ну-думает,коня жалко,себя тем более,а прямо пойду- все равно никто не узнает"Идет видит Змей Горырыч стоит у реки . Две головы воду пьют,а третья мечтательно так вдаль смотрит.Илья подкрадывается и шашкой две головы напрочь срубает.Третья к нему поворачивается:Ну и кто ты после этого.
Мент останавливает машину, подходит к водителю, тот: - Не мешайте, я сейчас занят. - Мент подходит поближе и видит: Между ног у мужика висит маленькая обезьянка и отсасывает. Мужик бьет ее по голове, она отсасывает быстрее. Бьет еще раз, она отсасывает медленнее. Мужик кончает, и говорит менту: - Хочешь попробовать? - Нет, вы мне всю голову отобьете...
Ну как в старых детских анекдотах: Позвал царь (Ц) Русского(Р), Американца(А) и Француза(Ф). Говорит Ц. - Кто назовет число, которого ни я ни мои счетоводы не знают, того отпущу, ну а остальным бошки поотрубаю. А. - Миллион!!! Ц. - То же мне число - у меня девок больше! Ф. - Трилллион!!! Ц. - Да несерьезно это, тоже знаем Р. - До хуя! Ц. - Чего??!! Р. - До хуя! Царь в отпаде - не зчает, он к своум счетоводам, они тоже молчат... Ц. - А почему я должен тебе поверить? Р. - Да Господи, сходи в деревню, тебе там каждый расскажет Ну Царь оделся попроще и попилил в деревню. Смотрит мужик яму роет, он ему: - Слышь, мужик, что такое до хуя? - А видишь эту кучу земли? - Ну... - Так до хуя это как от сюда и до ебени матери!
Случились как-то раз у Красной Шапочки месячные, впервые. Испугалась она и побежала к своему лучшему другу волку, совет спросить. Долго смотрел волк на сие видение и молвил: - Ты знаешь, Красная Шапочка, я вообще то не специалист, но по мойму тебе х^й оторвали.
Муж с женой купаются в море.Жене в пи..у краб заполз.Приходят к доктору, так и так, краб в пи..е что делать? Д-Надо в пи..у член засунуть, краб вцепится и вынуть вместе с крабом. М-А кто совать будет? Д-Вы же муж.Вым и совать. М-Не..На тебе денег давай сам суй. Ну доктору делать нечего согласился. Раз сунул - не хватается... Раз,два - не хватается... Раз,два,три - не хватается... Ну и начинает док жену наяривать.Муж обалдел спрашивает: -Ты чего делаешь? Д:С-с-сейчас я раздолблю эту сволочь...
Едут в купе грузин и украинска-богомолка. Она читает писание, а он выкладывает еду и выпивку на стол и приглашает: - Угощай-иса дэвушка, падхады к столу, нэ стэснайся... - Да не, спасибо, я не могу, у меня большой пист... - Ба-альшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо...
Пьяный Барин(Б) вываливается из питерского трактира.Кричит Извозчика(И). Б: Извозчик, на Мроицкий Тост! И: На Мроицкий Тост, корок сопеек, Барин. Б: Корок сопеек до Мроицкого Тоста?! Да я за корок сопеек туда на жолой гопе доскачу!!!
Черноморское Пароходство и Абрам заключили между собой соглашение о покраске и реконструкции броненосца "Потемкин". Прошло время. Приезжает делегация из Адмиралтейства,так сказать,принимать готовый объект.Смотрят на "Потемкина" и видят-с одной стороны корабль выкрашен, блестит,а с другой-ржавый и гнилой.Ну Абрама,есс-но,за шиворот,что за безобразия,мол,почему объект не готов."Как это не готов,"-говорит Абрам,-"В договоре написано:"Пароходство с одной стороны,и Абрам, с другой стороны..."
Просыпаются (М)муж с (Ж) женой: (Ж)-мне сегодня такой сон приснился! (М)- какой? (Ж)- Мне приснился Дед мороз который подарил мне целый мешок подарков, я его развязываю а ТААМ!!! Члены, представляешь мужские половые члены, один больше другого!!! (М)- Ну, наверное самый большой был мой? (Ж)- Неет!!! Твоим мешок был завязан!
Прошел день, затем ночь, утро! Просыпаются муж с женой (М)- Представляешь жена, мне приснился такой классный сон! (Ж)- Какой? (М)- Мне приснилась новогодняя елка 2000! А на ней!!! Вместо новогодних игрушек женские половые органы! Снизу ТАКИЕ БОЛЬШИЕ ЖЖИРНЫЕ!! Ближе к верху поменьше, а на самом верху вместо звезды такая класненькая небольшая такая целочка одним словом! (Ж)- Это наверное была моя (с радостью так сказала) (М)- НЕЕЕТ! В ТВОЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!
Собрание в колхозе. Председатель говорит: - К нам на землю прилетели инопланетяне. Особые приметы: большие красные глаза, зеленое маленькое тело. Если Вы их увидите сразу входите в контакт. Ближе к вечеру мужик косит сено и видит - около леса, в кустах что-то зеленое с большими красными глазими, мужит сразу входить в контакт: - Косарь,коса, кошу! Никакой реакции, только глаза еще больше стали. Мужик опять: - Коо-саа-рь, коо-саа, коо-шу! Никакого ответа, только глаза еще больше стали. Мужик опять: - Коо-саа-рь, коо-са, коо-шу! И тут голос из кустов: - Лес, леник, сру!!!!!
Шерлок и доктор уотсон поехали на пекник в горы. Выпели по чашечке кофе, поговорили по душам и легли спать. Шерлок просыпается по среди ночи и говорит: -Уотсон, какая луна!!! Уотсон сквозь сон: -Вижжу. -А какое небо! -Вижжу! -Уотсон, а вы понимаеете что все это значит? -Непонимайюю! -Уотсон, то же элементарно! У нас сперли полатку!
по набережной темзы идет джентельмен с фотоаппаратом. к нему подбегает девушка и кричит... - сер,скорее-скорее,моя сестра тонет... - мисс,я очень сожалею, но в моем фотоаппарате закончилась пленка
Летит по лесу молодой наивный чижик. Глядь! - а внизу ворон обхватил руками дерево и так и стоит. Чижик подлетает: что, мол, ворон, делаешь? А он: - Да вот, видишь, дерево меряю. Только крылья не сходятся... подмогни, а?.. Ну, глупый наивный ижик дереов обхватил, а ворон его привязал к стволу, отымел и улетел. Чижик стоит, плачет... Летит сокол. - Что плачешь, чижик? - Да вот, ворон обманул, поимел... - Ах он гад! сейчас я тебя освобожу, с ним разберусь... Хотя, знаешь, чижик, наверное, не стоит... - в общем, отымел его и улетел. Чижик стоит, плачет... Летит орел. - Что плачешь, чижик? - Да вот, ворон обманул, поимел...Сокол обещал помочь, тоже поимел... - Ах они сволочи! Ну, ничего, сейчас... хотя, знаешь, чижик... - ну, соответственно... Чижик стоит привязанный, горючими слезами заливается. Летит стая гусей... - Что плачешь, чижик? Чижик: - А... ЕТИТЕ МЕНЯ, ГУСИ!!!
Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер спрашивает: "Вам какую стрижку сделать модельную или налысо?" Мужик: "Давай налысо!" Парикмахер сделал свою работу, мужик посмотрел в зеркало и говорит: "Не, не нравиться, делай модельную...."
приходит мужик в публичный дом: -что у вас есть за 5 долларов? мамаша: -за 5 только с колобком.проходите в 10 комнату. мужик заходит смотрит на столе лежит круглый кусок теста. начинает вертеть со всех сторон -кудаж тебя трахать-то? из теста тоненьким голоском: -не надо меня трахать! мужик: -ой, а откуда ты это сказал?
Приходит в Петровку 38 здоровый мужик и давай пальцы гнуть. Тут вызывают лейтинанта и Пашу(в два раза больше этого мужика) и говорят отввезешь его в лес и там отимеешь. Паша вталкивает мужика в машину везет в лес и слышит по рации ему передают: - вернись обратно, забери еще дву, отвези в лес и престрели. Паша вернулся забрал еще вдух и едет в лес. Тут слышит голос с заднего сидения (первый мужик ему говорит): - Эй, ты не перепутай, их убить, а меня только отиметь!
Мальчик (М) подходит к папе (П) и говорит: М- Папа, где мама? П- в ванне моется... М- Папа, где мама? п- я же говорю в ванне моется...! м- папа, где мама? п- я же сказал в ванне моется...!!!!!!!?????? м- папа, где мама? Папа как е"...т мальчика... Он влетает в ванную и говорит: Мама, где папа?
Экзамен английского языка. Тема: "Подвиг Ивана Сусанина".
It is winter. Cold. Forest.. Forest, forest, forest.. Animals. Big enimals. Wolfs. У-у-у- Немецко-фашистский гадина ask-эд: - Далеко ли до Москвы? Иван Сусанин answer-эд: - I don't know.
.. skipped..
Немецко-фашистский гадина killed Иван Сусанин. Иван Сусанин died. Иван Сусанин is the hero of the Soviet Union.
Очередь в вино-водочный магазин. Народу - куча. К последниму приходит мальчик лет шести и начинает причитать: - Дяденька пропусти те меня пожалуйста без очереди, а то я недоношенный на три месяца и стоять долго не могу, а мама попросила водки ну очень надо. Пожалуйста. Ну мужик пропустил его - одним больше одним меньше. А малыш к следующему - такие же слова говорит. Ну людям не жалко пропустили его до самого окошка. У окна стоит детина 2х2 и берет водку ящиками. Мальчик ему говорит : - Дяденька пропустите. Я недоношенный. На три месяца. Пропустите пожалуйста. Мама водки просила. Очень надо. Детина посмотрел на него и говорит: - Мальчик, в пизду на три месяца.
Владимир Ленин приходит бухой домой, и говорит Надежде Константиновне: ну-ка Наденька, залезай мне на голову! Она: Господи,Владимир Ильич да вы что! Он: Без разговоров! Она залезла ему на голову и он подошел к зеркалу: "Надо же, а товарищи говорили, что челка мне не идет.."
Мужик приходит в публичный дом и просит что-нибудь экзотичное. Ему приносят... колобка 8-0 Мужик крутит его в руках, крутит То тат то сяк "Эээ Как же тебя... Как же мне с тобой..." - не знает чего и как с колобком делать. Проходит 15 минут. Колобо: "Эй! Время идет!" Мужик: "Ты как ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ сволоч !!!!!"
У одной жечщины любовник жил прямо за стенкой и каждый день, когда муж уходил на работу, она подходила к стене и говорила: "Ёк-ек, высуни хуек" Любовник высовывал, ну они и трахались через стенку (надо же придумали!). Однажды, муж подслушал это и когда жены не было дома, подошел к стенке и говорит: "Ёк-ек, высуни хуек". Ну мужик за стенкой ессесно высовывает, а муж ему утюгом раскаленным! И вот на следующий день, когда муж, как обычно ушел на работу, жена подходит с стене и грит: "Ёк-ек, высуни хуек". Из-за стенки стон: "Я бы высунул хуек, да остался уголек"
Сидят две сосиськи в котле, варятся. Одна другой говорит: " Ну и жарко тут у них!" Слушающая сосиська в удивлении смотрит на соперника и говорит:" Какой ужас!!! Говорящая сосиська!!"
В немецком концлагере построили всех заключенных и объявляют: -Сегодня у нас в лагере будет ДИСКОТЕКА -Ура,ура,ура -На минном поле -уууууууууууууу -Победитель поедет домой -Ура,ура,ура -В топке паравоза
Пришел мужик в ресторан, накатил. Вдруг смотрит, баба с тремя грудями!!! Ну, думает, таких еще не трахал, надо снять... Просыпается утром, рядом женщина... с двумя грудями. -- А где третья грудь?!! -- Какая третья грудь? Не было у меня третьей груди! -- Как не было? Я тебя только из-за нее вчера снял! -- Это у меня фурункул был, так ты его за ночь весь высосал!