Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мама к врачу с мальчиком и говорит - посмотрите у моего сынишки пиписю Ну доктор - снимайте штаны через минуту доктор - Ооо так с этого момента пиписю называем членом и начинаем лечить сифилис
Как-то раз Абрам решил проверить кем станет его семилетний сын. Рано утром он оставил на столе в детской 10 долларов, номер Плэйбоя и стакан виски. -Смотри Сара, если он возьмет деньги, то будет мотом, если Плейбой, то бабником, а если виски, то алкашом несчастным. И они спрятались в шкафу и стали наблюдать. Сын проснулся, подошел к столу, положил в карман деньги, потом лег в постель и стал потягивать виски, листая Плейбой. Абрам шепотом: -Ах он, мерзавец, он таки хочет стать политиком......!
У одной дамы поломался телевизор и она вызвала телемастера. Работа стоила 25 рублей. Ей стало жалко платить. Она вышла в соседнюю комнату, сняла платье, и говорит: - А так?... Он: - Двадцать пять. Она снимает лифчик и говорит: - А так?... Он: - Двадцать пять. Она снимает трусики и говорит: - А так?... Он долго смотрит, и говорит: - Двадцать пять. Ну, делать нечего - она платит, он берет, уходит, переходит через дорогу, заходит в пивбар, бросает на стойку 25 рублей и говорит:- Пива на все! Бармен отвечает: - Ты ж обоссышься! А он: - Не хотел 10 минут постоять - пускай теперь целый день ссыт!
В туалет заходит 2 мужика. Один идет к писуару, а второй делает по-маленькому сидя. У первого недоуменный вид: -- А ты что сидя? Второй: -- Он вчера меня так подвел, так подвел, аж в руки брать неохота....
Умер Борис Моисеев. Ведет его ангел к вратам божего суда. Развезался у ангела шнурок на ботинке. Ну наглнулся завязать. А Боря тут как тут хоп его в задницу. А: Ну все Боря теперь в ад. Б: Извени сорвалось, так получилось, бес попутал. Извенился вообщем. Дальше идут. На другой ноге у ангела шнурок развязался. Та же история. А: Ну теперь Боря п...., точно в ад. Отправил его ангел в ад, а через месяц решил проверить, как там дела. Приходжит через месяц, видит а там, черти стоят курят, адский костер потух, а Борька отдыхает. Ангел к чертям обращается: А: Что за беда? Ч: А ты попробуй в костерок дровишек подкинуть?
Один фермер купил молодого(М) петуха, принес и выпустил на птичьем дворе. Огляделся петух кругом, видит - нет конкурентов. Обрадовался, что один на всех кур, пошел знакомится. Тут, незаметный такой, выходит старый(С) петух, жилистый и обдрипаный. Ну М. ясное дело гребень на перевес, крыльями захлопал, шпоры навострил. С.- Драться хочешь? М.- Дык, традиция. С.- Нет, у нас на ферме по другому выясняют кто сильней. М.- ?????? С.- Мы бегаем вокруг фермы. Кто быстрей выдохнется, тот и второй на птичьем дворе. М.- Ну давай.(Думает: "Че ему со мной тягаться, сдохнет на первом круге.") Побежали. М. припустил, только пыль видна, а С. взял темп и побежал привычной дорогой. Через несколько кругов М. с непривычки стал выдыхаться, С. его нагнал и, не сбавляя темпа, обогнал. Молодому обидно, изо всех сил старается не отстать. Тем временем, фермер вышел на порог поглядеть как там молодой петух справляется с обязанностями. Видит, мать чесная, петухи, вместо кур топтать, носятся друг за другом. Пригляделся, а мимо него: старый петух - молодой петух, старый петух - молодой петух, старый петух - молодой петух... Он выхватывает кольт и в молодого ба-бах... - Блядь, восьмого петуха приношу и все педерастый!!!
Из Лондонского зоопарка сбежал слон. Звонок в полицию: - Сэр, у меня на огороде стоит огромная серая крыса. Она срывает хвостом капусту и ... - И что? - Сэр, вы не поверите!...
Идет совещание организма. Председатель - мозг (М). М:"Проблема в следующем - организму не хватает ресурсов, надо кого-то сократить" Встает Селезенка (С): Давайте сократим легкое, у нас их два!" М (подумав): "Нет, нельзя. Организм не справится. Есть еще предложения?" С (вставая): "давайте сократим почку, у нас их две!" М (подумав): "Нет, почку нельзя. Организм с одной не справится" Тут встает Член : "А давайте..." М: "Ой, Член, сядь! Когда ты встаешь, я думать не могу!"
Представление в цирке. Объявляют: - На манеже братья-акробаты Самойловы! Офигенный номер. Вдруг кто-то кричит из зала: - Да они же в трико одеты, пидары!! Что вы на пидаров смотрите!!? Номер закончился, объявляют следующий: - На манеже жонглеры Пупкин и Данилин! Тоже классный номер, поражают ловкостью. Вдруг опять голос из зала: - Они тоже в трико одеты, пидары!! Что вы на пидаров смотрите!!? Закончился и этот номер. Обьявляют следующий: - Смертельный номер, прыжок человека в маске из под купола цирка на арену усыпанную битым стеклом. Без страховки! Вдруг голос из зала: - ПИДАРЫ!!! КУДА МЕНЯ ТАЩИТЕ??????!!!!!!!!!!!!!
У пастуха в горах повадились волки овец по ночам резать. Все перепробывал, ничего не помогает, что ни ночь - 2-3 овцы исчизают. Читает объявление в газете: "Продается Пес-Барбос - гроза волков, гарантия 100%". Делать нечего, поехал мужик за собакой. Приезжает, смотрит песик чуть больше болонки сидит на веревочке и жалобно гавкает. Хозяева его уговорили, мол гарантия и т.д и т.п. Вернулся пастух домой с собакой, выпустил его, а сам спать пошел. Ночь. Стая волков подкрадывается к овчарне. Вожак: Вы заходите справа. Вы слева. А мы прямо пойдем. Быстро режем пару овец и сматываемся. Только они тронулись. Из далека слабое тяффф-тяяяффф. Вожак: Это же Пес-Барбос - гроза волков, уносим ноги.... Бежит стая. За ней прихрамывая бежит Пес-Барбос: Тяффф-тяяяффф... Молодой волк оборачивается, смотрит на пса и говорит вожаку: - Зачем убегаем, ты посмотри, он же может разве что в жопу поцеловать. Вожак: (задумчиво) Да, а ты знаешь какие у него холодные губы....
В богом забытом колхозе идет собрание.Председатель: -Завтра к нам приедут журналисты брать интервью,будьте готовы. Доярки пошептались между собой и спрашивают: -Что такое "интервью"? Председатель чешет в задумчивости голову: -Не знаю я.Но на всякий случай подмойтесь.
Едут в автобусе Нарик(Н),Бабулька(Б) и матрос(М). (Б) нарику-прокомпостируйте пожалуйста билетик. (Н) матросу-Эй солдат билет пробей!!! (М) нарику -Я не солдат я матрос!!! (Н) бабке -Бабуль я хуею,мы с тобой на корабле!!!
Приехал внук к деду в деревню. -Здраствуй сынок!Как рад видеть тебя!!!-кричит дед, "Хочешь в лес пострелять сходи... вот ружье тебе дам и собак возьми." -Хорошо дедуль!!!Спасибо!Сейчас и пойду! - ответил благодарный внук. Через час возвращается. -Дедуль Пострелял!!!Да, кстати а еще собаки есть?
Жил был мужик-денег нет,телки бросили, братки ищут...все плохо... Пошел на болото топиться,бросился в жижу, но испугался, забарахтался, вылез кое-как - смотрит в руке у него лягушка сидит и говорит: -Отпусти меня, три желания твоих выполню. -Хочу,-говорит мужик,чтобы денег немеренно,баб полный дом и проблем никаких!!! -Хорошо мужик, иди домой,-говорит ему лягушка Мужик пришел домой , а там девки, пища, деньги,благодать.. Жил он так , жил, но заебалсяи опять пошел на болото, как-то нашел лягушку и просит ее вернуть все обратно,как было, а то жить не интересно стало. Лягушка согласилась, но поставила условие-трахнуть ее-мужик согласился и начал ее трахать...
И ВОТ ТУТ, ГРАЖДАНИН ПРОКУРОР, ОНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В 12-ТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!
Заходит мужик в ресторан , заказывает картофель фри , котлеты . Заказ приносят , начинает он кушать и вдруг в котлете находит волос , возмущается и зовет официанта . О.начинает оправдываться : " Понимаете , у нас повар однорукий - он котлеты на груди раскатывает ! " Мужик начинает громко смеяться . О.удивленно спрашивает : " В чем дело ? Что в этом смешного ? " М.: " Представляю , как он перец фарширует ! "
На прием к гинекологу пришла молодая женщина. Гинеколог после осмотра: -Какой у вашего мужа резус? Женщина краснея: -Ну, не знаю, наверно сантиметров 15.
Похоронная процессия. Дело идет к финалу. Перед заколачиванием крышки некто вдруг замечает, что из кармана покойника торчит 500 рублевая бумажка. Он осторожно оглядывается и быстро забирает купюру. Покойник вскакивает и громко кричит: " Всем оставаться на местах! Контрольное захоронение!"
Приходит пациент к доктору и жалуется абсолютно спокойным голосом: - Доктор, последнее время меня все раздражает. Куда ни пойду, с кем ни общаюсь,все не нравится, утомляет. Доктор, снимая очки и задумчиво смотря куда-то в сторону: - Что, что вы сказали. Повторите пожалуйста, я не понял. Пациент гневно: - Не раздражай меня, сука.
Разгадывают Петька ( П ) и Василий Иванович ( В ) кроссворд. (П) - Женский половой орган из трех букв !!????? (В) - По - горизонтали или по - вертикали?? (П) - По - горизонтали. (В) - Рот !!!!
Прочитал я тут повторные анекдоты и заметил один не совсем правильный. Исправляю: В комнате Гитлер, Садам Хусейн, и Билл Гейтс. У вас пистолет с двумя птронами. В кого будете стрелять? Ответ: В Билла Гейтса, два раза. А потом рукояткой его, рукояткой...
«SHIT HAPPENS», ИЛИ КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ ОСНОВНЫХ МИРОВЫХ РЕЛИГИЙ.
ТАОИЗМ. Дерьмо случилось. КОНФУЦИАНСТВО. Конфуций сказал:«Дерьмо случилось». БУДДИЗМ. Если дерьмо случилось, то это на самом деле не дерьмо. ИСЛАМ. Если дерьмо случилось, на то воля Аллаха. КАТОЛИЦИЗМ. Дерьмо случилось, потому что вы - плохой. ПРОТЕСТАНТИЗМ. Пусть это дерьмо случится с кем-нибудь еще. ХАРЕ КРИШНА. Дерьмо случилось! Рама-рама! ИУДАИЗМ. Почему все это дерьмо случается именно со мной? ЗОРОАСТРИЗМ. Дерьмо случилось пока только наполовину. АДВЕНТИЗМ СЕДЬМОГО ДНЯ. Никакого дерьма по субботам! СТОИЦИЗМ. Это дерьмо хорошо для меня. ДЗЕН-БУДДИЗМ. Прислушайся к звуку случившегося дерьма... ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ. Дерьмо... Каково оно?.. ИНДУИЗМ. Дерьмо случилось давно. КАЛЬВИНИЗМ. Дерьмо случилось, потому что вы недостаточно много потрудились. ГЕДОНИЗМ. Нет ничего лучше, чем случившееся дерьмо. МОРМОНИЗМ. Это дерьмо собирается случаться снова и снова. МУНИЗМ. Только счастливое дерьмо случается по настоящему. РАСТАФАРИАНИЗМ. Давайте выкурим это дерьмо! АТЕИЗМ. Sheeit...
Слопал волк бабушку. Через некоторое время появляется, естественно, Красная Шапочка и осознает, что что-то с бабушкой не так. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы тебя, внученька, лучше видеть! - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы тебя, внученька, лучше слышать! - Бабушка, а почему у тебя такая большая пасть? - Эх, если бы ты знала, внученька, какой был хер у дедушки!
Едет 600. Весь тонированный. Тормозить ГАИшник. Мерс остоновился стоит и не кто из него не выходит. Мент прыгал вокуг, прыгал а не видно не х... Открывается стеклоподемник, мент туда голову раз, а стекло его зажало. Выбежали из машины братки, его в попу отимели. Прыгули в машину и уехали. Мент подбегает к бомжу который сидел рядом: М: Ты номера невидел? Б: Я того номера, даже в цирке не видел!!!
По-поводу грузинов - Лежат три девицы на пляже, мимо проходит симпатичный,стройный и спортив- ного телосложения грузин, как Апполон. Одна из девиц решив приколоться: - Мужчина, вы наверное ПОПУАС? - Дэвушка, я не только в ПОПУ АС - я и В ПЫСЮ АС!
Сын-грузин приходит к отцу и спрашивает: -Папа нам учытэлница сказала што все люды праизашли ат абизьян !!!?? -Да синок эта правда,-отвечает отец. -Папа а от каких абизьян праизашли грузины? -О синок грузины праизашли от умных абизьян....ШИМПАНИДЗЕ! -Папа а от каво праизашли армяне? -Вах синок армяне произошли от глюпый маленький кабизьянка .....МАКАКЯН! -А рюсские??? -Рюсские праизашли от здаровый абизьяна.....ГАВРИЛА! -Папа ну а нгры? -........ВАХ! Синок ты меня нэ путай , эта абизьяны праизошли от негров!
Большой театр оперы и балета в Москве. Аншлаг. Весь бомонд России здесь, Борис Ельцин также присутствует. Третий звонок. Зал забит до отказа, все в ожидании: в программе "Лебединное озеро" с Плисецкой. Гаснет свет, зал умолкает, все в предвкушении балета. Выходить на сцену мужик со стулом исо свечкой. Ставит стул на него свечку, снимает штаны и начинает дрочить. Зал в шоке. А мужик дрочит, по всему залу разносится "A-a-a-a". В зале гробовая тишина. Тут одна женьщина не выдерживает: "Мужчина, что вы делаете?". Мужчина испугано хватаясь за штаны: "А, кто здесь?"
Один сибирский панк захотел чтобы его приняли в Международную Федерацию Панков и пишет он туда письмо: "Здравствуйте, я хотел бы чтоб меня приняли в МФП, так как я уже пачти панк. Я не умываюсь, не моюсь ваще; где ем, там и сру и ваще живу в гавне! А этим письмом я вытер жопу."
Через неделю ему приходит ответ: " НЕ ПРИМЕМ. ПАНКИ ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ."
Попал лев в капкан. Лежит на поляне. Мимо бежит заяц, останавливается около льва и спрашивает:"Левушка, можно я через твою лапку перепрыгну?" Лев:"Ну прыгай." Заяц перепрыгнул через лапу и снова спрашивает: "Левушка, а можно я через другую лапку перепрягну?" Лев:"Ну прыгай." Заяц перепрыгнул:"Левушка, а ты что,отдыхаешь?" Л.:"Да вот я в капкан попал..." Заяц:"Чтож ты, падла, раньше не сказал!!!",и отъебал его вовсю. Лев наконец-то в ярости вырывается из капкана и гонится за зайцем. Вдруг встречается им река, заяц перепрыгнул, а лев остановился посреди реки. Неожиданно он поймал золотйю рыбку: "Рыбка, сделай меня ястребом!" Рыбка:"Не, Лев, не могу. Ястреб-хищник. Вдруг ты меня съешь!" Л.:"Ну тогда сделай меня акулой." А заяц орет с другого берега:"ЛЕВ, ИД СЮДА. Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!"
В театре заболел актер.И не кем было его заменить.Директор театра выбегает на улицу и видит бомжа.Зовет его,предлагает бутылку водки если сыграет роль.А роль небольшая- надо сказать "Я гонец из Пензы. Принес вам послание."Ну какой жу бомж откажется от водки. НУ переодели его,напоили водкой,и пустили на сцену.Вышел пьяный, шатается, и говорит: "Я гонец из пизды,брр Я пиздливый гонец,брр, Я гонимый пиздец,брр Да идите на хуй со свой водкой!! "
Куликовское поле... конец битвы, тишина, дым, кровь, трупы везде. Идет ветхий старик, смотрит по сторонам... смотрит, копье, поднял, пошел дальше... идет значит он дальше, смотрит щит лежит, взял значит он щит и пошел дальше... видит шлем лежит, и его забрал он с собой. Вдруг крик: "Б-р-а-т-а-а-а-н !" Старик застремался, посмотрел направо...налево... никого нет! Пошел дальше, и вдруг опять: "Б-р-а-т-а-а-а-н !", он совсем перестремался, опять глянул направо, налево, никого нет, потом внимательнее присмотрелся, видит солдат лежит... ноги отрублены, руки тоже, тело все истерзано... просит старика "Добееей братааан!", ну старик думал, думал, вроде как не положено ему, старику то.... потом поднял то самое копье, которое он еще с теплого тела снял и хрясь..., идет дальше и слышит голос позади: "Спасииибо братааан!".
Моются два грузина в бане.Вдруг у одного падает на пол мыло. Через несколько секунд второй грузин тоже ненароком роняет свое мыло.Стоят они, и смотрят друг на друга ( еще бы! никому не хочется раком становиться ).После получасовой паузы самый нетерпеливый робко говорит : - Ну что ?? По разу поднимем и пойдем, да???
Сидит мужичок на берегу реки и ловит рыбку . Вдруг тучи , гром и молния , в общем , небеса разверглись - показался Исус Христос на кресте и кричит : " Счастливый ты , Иван , счастливый !" Мужик испугался и убежал в деревню . Рассказал все своим односельчанам , а они ему и говорят : " Дурак , ты ,Иван ! Надо было о счастье узнать ! " . Вернулся мужичок на реку , сел рыбу ловить , а сам на небо поглядывает , но ничего не происходит ... Вдруг опять тучи , гром и молния , в общем , небеса разверглись - показался Исус Христос на кресте и кричит : " Счастливый ты , Иван , счастливый !" . Мужик стал на колени и говорит : " Господи ! А в чем же счастье мое ? " . Исус Христос ему отвечает : " В том , что руки у меня прибиты ! А то , так отпи@дил !!!"
Волк съел бабушку Красной Шапочки и лег в кровать.Приходит Красная Шапочка проведать бабушку, ложиться рядом с "ней" и начинает задавать вопросы: -Бабушка,а для чего тебе такие большие глазки? -Чтобы тебя лучше видеть,внученька! -Бабушка, а для чего тебе такие большие ушки? -Чтобы тебя лучше слышать,внученька! -Бабушка, а для чего тебе такой большой хвост? -А это и не хвост-сказал волк и покраснел.
На обочине дороги стоит заглохший мопед, вокруг него ходит голубой(Г). Проежающий мимо чел предлагает помощь: Чел: -Ну что, толкнем твое говно? Г : -Толкнем, а потом мопед починим.
Мужик оделся во все красное,набрал полный рот майонеза и пошел на бал-маскарад. Пришел,оглядывается. Подходит к нему девушка одетая во все легкое,прозрачное и говорит: -Я бабочка,бабочка а ты кто? А он плюет в нее майонезом и говорит: -А я прыщ гнойный!!!!
В одном лесу появился Вежливый Лось. Не просто лось, а ну очень вежливый лось. Но - перетрахал всех зверей. Вежливый, но всех выебал. И пришел как-то в тот лес Заяц. Встречает он Ежика, и Ежик ему говорит: - Ты знаешь, Заяц, у нас в лесу живет Вежливый Лось. - Ну и что? - Но понимаешь, Заяц, он всех трахает. Уже всех зверей перетрахал, даже меня, Ежика, выебал. Так что остерегайся! Ну, Заяц от таких дел перепугался, забился в кустики, в задницу чопик вставил, сидит, дрожит. Вдруг слышит: топ! топ! топ! топ! Заяц вообще затаился, сидит, не шевелится. Тут опять: топ! топ! топ! топ! чпок! (звук вылетающей пробки) - Добрый вечер...
Prihodit (p)atzient k (v)raciu... Vraci posle silinoi pianki sidit za stolom obhvativ rukami golovu ( kotoraia estestvenno bolit ).... (P) - zdrastvuite doktor, ia prishel za diagnozom :) (V) - U vas RAK... (P) - %) Kak RAK, vy je govorili cto kamni.... (V) - Nu da, kamni, i pod kajdym kamnem...RAK ;)
Koroce, razgovarivaiut dve podrugi: (1) - Ty znaeshi u menea "jenskie problemy",no ia stesniaiusi poiti k vraciu.. (2) - Ne problema, sdelai kak ia, u vracia budet oceredi, no ty bystro prohodishi mimo nee, zahodishi,razdevaeshsea, sadishsea na "kozla", podnimaeshi nogi i on tebea proverit i vse budet Ok.... (1) - Daa ??? Ladno tak i sdelaiu.. Na vtoroi deni (1) zahodit v polikliniku, vidit oceredi, ona mimo nee VJIIIkkk probejala, bystro razdelasi, legla na stol, podneala nogi.. Za stolom (G(ruzin posle boduna.... %-) (G) - Vishe..... (1) - podnimaet nogi ciuti vishe... (G) - Vishe..... (1) - podnimaet nogi eshe vishe... (G) - Kabinet... vishe.... :)
V lesy lev-car' zverey izdal takoy ykaz: Dryg-dryga ia vam zapreshau xavat'-xavayte chto xotite i tochka. Na sledyujiy den' ydav s'el krolika. Idet syd vse zveri sobralis', sydiat ydava. Lev: Ny chto y kogo-to est' kakieto predlojeniia, nado vse taki reshat' kak ydava nakazat'. Vdryg vskakivaet beshenuy begemot i krichit: Davayte otrybim emy ebalo.. Lev: Ny zachem srazy ebalo on lish tol'ko krolika sxaval Nado chto to polegche Vstaet ymnuy popygay: Davayte zaviajem ego v yzel Lev: No eto slishkom prosto v yzel nado chto-nibyd' postroje Vstaet giraf: Davayte otrybim emy xvost Vskakivaetb beshennuy begemot: DA-DA-DA po samoe ebalo.
Кладбище. Похороны оч. хорошего человека. Собралась толпа родственников, друзей и знакомых, перед открытым гробом - очередь из желающих попрощаться. Каждый с тоской склоняется над покойником, целует его в лоб, тихо шепчет что-то прощальное... Подходит к гробу мужик, расхристанный, ободранный, явно не из этой тусовки, но тоже в глазах дикая тоска. Тоже гаклоняется над покойников, утыкается лбом в лоб и замирает. Проходит минута, другая, третья, очередь тактично ждет и переминается с ноги на ногу, а мужик как уткнулся лбом, так и замер. Наконец, минут через десять его тихо трогают за плечо, мол, ты чего? Мужик отрывает от трупа лоб, поднимается, в глазах - блаженство. И объясняет: - Слышь, я сегодня с жуткого бодуна, а этот парень такой холодный!!!
Едут двое бандюганов на мерсе.Тот, что не за рулем говорит второму: - слушай, что-то срать захотелось, останови машину, я выйду В ответ: - Погоди, отъедем за город - там где угодно туалет. Едут дальше - светофоры, переезды. - Давай быстрее, а то обосрусь сейчас . Едут дальше. - Ну все не могу, сейчас в машине насру. Второй: - Блядь, да ты че, я ее только купил, убью на хуй. Тот не вытерпел, высунул задницу в окно и срет, а в это время на перекрестке два наркомана стоят. Одному лепешка прямо на лицо. Он говорит второму: - Видал, новый русский проехал, ну и харча у него! Тот отвечает: - Ну, а губы то какие!