Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 мая 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит эффектная блондинка устраиваться на работу личным секретарем. Собирается совет директоров(состоящий на 100 % из мужчин) ее оценивать. У всех идентичное мнение:" Красивая-значит дура". Но тем не менее предлагается ей собеседование.
1-вый вопрос: Языками владеете? Она:"Да, английский, немецкий в совершенстве, итальянский, испанский разговорный, немного японский и скандинавские языки, вот все дипломы, училась в Лондоне, Штудгарде, Токио, Барселоне и Хельсинки" Весь совет, просмотрев дипломы ох.... и задают след. вопрос: "С компьютером обращаться умеете?" Она:"Да, работаю с программами Word,Excel,Access и т. д, основы программирования знаю, вот диплом Московского университета" Все о..... еще больше, спрашивают:"А есть ли у Вас опыт работы?" Она:"Да, конечно,2 года в России,3 года за рубежом, вот, пожалуйста характеристики" Совет директоров в шоке и заместитель шефа спрашивает:"И сколько же Вы хотите получать в месяц?" Она: "10.000 $", в совете директоров пауза и зам. шефа говорит: "Да Вы что, у нас шеф столько не получает." Она:"Ну вот и ебите своего шефа сами"
Приходит Петька(П) к Василь-Иванычу(ВИ) и говорит: П: - Слышь, Василь-ваныч, тут мне в школе задали сочинение написать на тему "Как я провел лето". ВИ: - Ну ? П: - Да мы ж с тобой все лето пробухали, да баб всяких трахали ! ВИ: - Нуу... А ты пиши вместо "водку пили" - "книжки читали", а вместо "по бабам шатались" - пиши "на рыбалку ходили". Усек ? П: - Понял, чего ж не понятного-то... Пришел Петька в школу, сидит, сочинение пишет: "... Когда дома все книжки перечитали, решили мы с Василием Ивановичем в библиотеку сходить. Пришли, взяли два ящика книжек. А на улице хорошо! Ну мы их возле библиотеки и вычитали так, что от книжек одни обложки остались. Мало! Собрали обложки, обменяли на две целых книжки. Идем по улице, почитываем. Вдруг навстречу Фурманов идет. Читанный-перечитанный. Предложил на рыбалку сходить, да куда ему, с его-то снастями! А мы с Василь-Ванычем пошли. Всю ночь рыбачили, я-то ничего не поймал, а Иваныч до сих пор свой крючок в марганцовке отмачивает..."
стандартно: В 600-й Мерс врезается старый "москвич", Выходят из Мерса трое кавказских джигитов и размеренной походкой идут к москвичу где сидит интеллигент, очки - бородка, весь сжался в руль. - Драться! - Ребята, виноват, все исправлю. - Драться! - Я все понял. У меня квартира есть, дача, правдо маленькая. Все продам, куплю точно такую-же. - Драться! - Ну как же вы трое таких здоровых спортивных молодых человека будете драться со мной - одним и слабым?! - Мага, ты за него! - Драться!
Один новый русский, посмотрев на своих состоятельных знакомых, решил тоже прикупить себе антиквариат какой-нибудь. Приходит в антикварный магазин и говорит продавцу: «Слышь, дай мне самую дорогую здесь штуковину! » Продавец, подумав немного, побежал в подсобку, где отсыпался с похмелья его напарник. Разбудил его, рассказал о посетителе. Тот осмотрелся, взял с полки старый, пыльный пионерский барабан, вручил продавцу и отправил его к покупателю. Браток уставился на барабан: «Эт че за рухлядь? » Продавец: «Да вы что! Это же барабан Страдивари!!! » Браток: «Ладно, давай! » Расплатившись пачкой зеленых за приобретение, сразу решил попонтоваться и поехал к своим: «Приколи, че приобрел - барабан Страдивари!!!!! » Те, посмотрев на братка как на идиота, сказали, что его надули, и что Страдивари делал скрипки! Браток рванул в магазин. Через час возвращается все с тем же барабаном и молвит: «Эт он для лохов скрипки делал, а для конкретных пацанов барабаны!!! »
Медведь ходит по берлоге и отмахивается от медвежонка. Медвежонок говорит ему:"пап, ну покажи кукольный спектакль!"Медведь ему говорит что нет сынок хватит уже, но в конце концов медвежонок его упрашивает, Медведь достает из угла два черепа, один на олну лапу другой на другую и говорит:"Петрович, а здесь медведи водятся?-Да какие здесь медведи!"
За столом в салуне сидят гусары. Корнет делится своими впечатлениями о посещение провинциального городишка: - Господа, а дамы в провинции красивы до безобразия.... - Во время безобразия, и после безобразия тоже, - вмешался порутчик Ржевский. "Гипократ"
После проигрыша 6ти дневой воины, журналист спрашивает египтян: как же вы могли так продуть Израилю? Ведь у вас была советская техника? - Была - Были советские военные советники? - Были - Ну и??? - Так вот эти советники и насоветавали: Отступать, отступать, отступать, ... и ждать зимы!!!
Мужик получает посылку от приятеля. На посылке написано: "Открой в чистом поле". Ну что делать.. поехал на поле, открывает - а оттуда выходит обнаженная красавица и говорит "Ну что, побегаем?". Побежал он за ней, не догнал красавицу. Через неделю его приятелю приходит ответная посылка с надписью "Открой в чистом поле". Ну он на радостях вместе с посылкой забирается в железный бункер 4м*4м на 4 метра под землю, запирается на все замки, открывает посылку, а оттуда вылезает бородатый грузин со словами "НУ ЧТО, ПАБЕГАИМ?..."
Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Сидят три подружки. Одня говорит: - Мой на 8 марта подарил мне колготки. Вторая: - А мой сеточку для волос! Трятья встает и уходит. Приходит домой и говорит мужу: - Вот одной моей подружке муж подарил колготки, а другой муж подарил сеточку для волос! Муж вскакивает и бежит в магазин. Подходит к продавщице и спрашивает: - У вас есть колготки с сеточкой для волос? Продавщица долго смотрит на него, потом говорит: - А может тебе еще штаны с лотком для яиц?!
- Алло, Гиви! Да, я в Москва! Да, все продаль! Слушай, я помню, ти просиль пиджак "бордо"! Я купиль тебе пиджак "бордо"! Я помню, ти просиль все, что "бордо"увидишь - все бери "бордо"! Я купиль тебе еще плащ "бордо", брюки "бордо", ботинки "бордо", часы "бордо", дипломат"бордо" тоже купиль, да! Заходиль автосалон -BMW "бордо"стоить! Ну, я помню, ти давно хотель такой машина, я купиль тебе BMW "бордо"! - Вах, Гоги, какой ти маладец, да! Ти мне теперь -брат! Дважды брат!! Трижды брат!!!... - Гиви, Гиви, пагади, дарагой! Я уезжал - спросить забыл! "Бордо"-ЖЕЛТЫЙ, ДА???
Два медведя ранней весной вылазиют из берлоги. Все остальные еще в спячке, скучно. Один другому потрахаться предложил - никого нет, никто не узнает. Развлекаются значит они, как вдруг мимо заяц пробегает. Медведи бегом за ним. Заяц - нырк в нору. Медведь лапу в нору, вытаскивает - а в лапе барсук. - Что, мидор, обознался?!
В фирме появляется новый директор. Ему объясняют, что если он захочет пообщаться с секретаршой, то надо просто подойти к ней и попросить оформить накладные. Дело к вечеру, директору приспичило: (Д): Вы не оформите мне тут по-быстрому накладные? (С): Да вы знаете, у меня тут месячный отчет... Спустя некоторое время, секретарша сама заходит к деректору: (С): Хотя, вы знаете, можно, если задним числом или в устной форме. (Д): Поздно - я уже сам от руки набросал...
Дениса Тито после полета на МКС спрашивают: - Денис, а почему у вас руки такие синие ? _ А это меня русские космонавты все время по рукам били и приговаривали "Уууу блядь, смотри ничего здесь не трогай!!!"
Наши дни, западная Белорусия. Звонок в дверь к очень пожилой женщине... - Здгавствуйте, евгеев в 41-ом году пгятали? Женщина хватается за серце.- Да........ - Шапку отдайте.
сидят в яме волк, лиса, ослик и заяц. волк лисе и говорит: лиса, давай съедим того у кого самые длинные уши. заяц услышал, плюнул на руку, уши прилизал и сказал тихо: пиии.. дец ослику!!!
На русский завод приезжает иностранная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все работают... Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводцику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это сложно, но в принципе, возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен..... Пух
Плывет крокодил по реке. Видит на берегу мартышки бегемота бьют. Подалывает и спрашивает: - За что вы его так? - Да рот у него большой слишком - отвечает одна из мартышек. - Ню - ню...
Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто. Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"
Жила бала слепая давочка, ну вообще слепая. И каждый раз как семья содилась есть она ощупывала свою тарелку и начинала плакать:"Пользуетесь тем что я слепая, обделяете, жиды позорные". Однажды матере надоело, и пошла она к врачу. Врач и говорит ей:"Наварите большой тазик пельменей и поставьте перед ней" На следующий день когда семья села есть, мать поставила перед девочкой большой тазик пельменей. Девочка, как обычно, ощупала руками и сказала:"Представляю сколько вы себе нахерачили"
Весна. Вылезает червяк из земли. Радостный такой весне радуется, солнышку, цветочкам. Оглядывается по сторонам и видит еще одного червяка. Обрадованно восклицает: Эй, здорово червяк! Хорошо-то как правда? А он ему отвечает: Я не червяк, я твоя ЖОПА!!!
Женщина жалуется подружке: - Мой уже совсем не обращает на меня внимание, как придет с работы, сразу к телевизору, боевики и фантастику смотреть. Наверно даже слово "СЕКС" для него неизвестно стало. - Не унывай подружка, лучше сделай так: когда он вечером от приходит с работы, как услышиш что открывает ключем дверь, немедленно разденься и прими позицию "раком" прямо перед дверью, так он с изумления сразу тебя и трахнет. Несколько раз вот так повториш, все и уладится. Женщина так и поступила, как только услышаля что ключ поворачивается в замке, скинула одежду и заняла "Позицию". Открыв дверь, муж несколько секун оторопевше смотрел на это чудо и потом захлопнув обратно дверь, побежаль к ближайшему постовому милиционеру. - Товарищ милиционер, не поверите но уменя в квартире инопланетянин, МОРДА ВОО! БОРОДА ВОО! ДА ЕЩЕ И УЛЫБАЕТСЯ!
Выступает дворник на собрании и говорит: - Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать! А, как мать твою еб-так хуй! Его спрашивает жилец: - В чем дело, Иван Иваныч? - Да, понимаете, как двор подмести-так Иван Иваныч, как клумбы полить-так Иван Иваныч, как снег убрать-так Иван Иваныч, а как бесплатную путевку в Сочи-так начальник ЖЭУ!
Новому русскому при перестрелке безобразно рассекло губы. Приходит он к косметологу и просит пришить новые губы. - Но сейчас у нас нет приличных губ, вот только половые остались, но зато самые шикарные. - Пришивайте! - согласился новый русский. Операция прошла успешно, новый русский уехал очень довольный, но через неделю вбегает к косметологу и умоляет обратно пришить свои собственные губы. - Что то случилось? - изумляется тот. - Да вот, как взгляну на зеркало, член встает, а посмотрю на член, губы трясутся. Равшан
Едут на машине идеальный мужчина (им) и идеальная женщина (иж) и видят на дороге стоит идеальный дед мороз, у него машина поломалась. Иж говорит Им : - - Давай подвезем! Чтобы детишки не остались без подарков!!! Они останавливаются и подбирают Деда... Потом они поподают в аварию... В живых остался только один человек. Кто это???
Это ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА -- т. к. только она на самом деле СУЩЕСТВУЕТ!!! Если вы женщина то не читайте дальше!!!
Они попали в аварию потому что за рулем была женщина А если вы женщина и читаете дальше то это доказывает, что женщины никогда никого НЕ СЛУШАЮТ
Грузин отъебал русского. Ну русский ему говорит: - Давай и я тебя отъебу. Сует ему, а грузин стонет: - ОЙ, ПАЦАН, ОЙ, МУЖИК, ОЙ, КОНЬ ЕБАНЫЙ, М И Л И Ц И Я!!!
Ползет черепаха по пустыне навстречу ей верблюд. Она у него спрашивает: долго еще до моря он ей отвечает: пройдеш км.400 там будет море. Черепаха говорит: нифига себе пляж откатали!
Купили девочке хомячка. Как она за ним ухаживала! И домик и входами и выходами, и 2 этажа, и еда три раза в день-ну, просто как сыр в масле катался. И вдруг! В один прекрасный день девочка обнаруживает на животике у ее любимого хомячка прыщ! Что делать? Выдавливать...
Девушка собакой гуляет. К ней подходит мужик и спрашивает: - Какая милая собачка. Как ее зовут? Девушка(грубым низким голосом): - БОРМАН!!! - А почему Борман? - ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ЕБЕТ!!!
Идет по улице девочка в белом платице, в белых сандаликах, с белым бантиком в косичках и держит на поводке маленькую собачку. К ней подходит мужик. - Девочка, какая ты красивая! А как тебя зовут? - Меня зовут Розочка! Когда я была у мамы в животике, она лежала в саду и ей на животик упала розочка. Поэтому меня так назвали. - Какая у тебя собачка! А как ее зовут? - Боров! - А почему ее так назвали? Наверное тоже есть какая-то легенда? - Почему, почему? Свиней трахает!
Собрал лев в лесу всех зверей и объявил, что завтра - конец света. Растроились звери и начали потихоньку расходиться. Тут подбегат заец ко льву и щепчет на ухо: -Лева, последний день живем, разреши всем натрахаться вдоволь, где угодно и с кем угодно. Подумал лев, да и разрешил. Прошло пару часов. Вот идет лев и наблюдает, вроде как за порядком следит. Вдруг смотрит слон жирафа в анал трахает, и причем с презиком и говорит: -Ты че это слон, то что мужика трахаешь я еще смогу понять - на последок оттянуться по полной решил, но презик нафига натянул, неуж-то заболеть чем боишься, один хуй последний день живем. Слон поворачиваеться и отвечает: - А я действительно по полной решил и не презик это вовсе, а это у меня удав хуй сосет.
В армии переклика: начальник: - Иванов?! - Здесь!! - Петров?! - Здесь - Сидоров?! - Здесь!! - через Забор... Ногу... Задирайло?! - Здесь!! Начальник (удивленно) - Вот это фамилия! - Здесь!! Ксю
молдаванин летит домой москва-кишинеов купил билети как полоена сел он на своем месте ждеот полиота вето времине новабрациние купиле билети в разных местах потомушта не было дружих варианты и как раз один билет бил читатьЕм с молдаванином подошЕл жених книму и просит его поменеатия с местами но упеорса как бик и е хотел уступити место жених умалял, денжи довал всеоровно не хотел и крициал вот мои билет вот моЕ место и я некуда не уиду жених думал думал и решил подойти к стиуардесе попрасити помощи стиуардеса охотно согласилоси подошла к нему и штото сказала ему на ухо и он реско встал и поменялсея местами уже приземлялиси в кишинеов и жених не мог понеати как она так быстро его загрузила и решил к ней подойти и спросити но она сказала оцени просто извините грайданин но этот ряд в кишинеов не летит!!!
9 мая. 7:00. Маленькая девочка с флажком(махая им): Ла-ла-ла-ла. 10:00. Такая же картина. 15:00. То же самое. Полночь. Та же девочка с красным флажком машет им: Ла-ла-ла-ла. Сосед с вилами(насаживая на них девочку грубым голосом): Ла-ла-ла-ла-ла!!!