Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Истец дал суду взятку - 3000 долл. Ответчик дал суду взятку - 7000 долл. Суд посовещался и вынес определение: Возвратить ответчику 4000 долл. и рассмотреть спор по существу.
Танковые учения. На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит полковник и по рации командует: - Первый пошел! Первый танк срывается с места и уезжает. - Второй пошел! Второй попылил. - Третий пошел! Третий танк стоит как вкопаный. - Третий пошел! Третий сотит. - Третий пошел, твою мать!!! Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и кричит - Бля, мужики, у меня шапка говорящая!!!
Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. Вобщем, весна. Тут мужик видит, зацепившись за березовую ветку зубами, висит девочка. - Девочка, ты че там делаешь? - Сок пью.
На днях тренер хоккейной команды говорит игрокам: - У меня день рождения, и вы должны сделать мне подарок - выиграть сегодня у шведов! Команда, хором: - Поздно, Борис Петрович, мы Вам уже часы купили!
Встречаются панк и новый русский на лестничной клетке. Новый русский говорит панку: - - Ну, че ты се на башке сделал, че такие дранные шмотки нацепил? На фига те это? - - Ну, чтобы выделяться. - - Интеллектом надо выделяться!..
Приходит грузин к врачу: - Слюшай, дарагой, випиши какой-ныбуд лэкарства ат дытей - десат чэлавэк ужэ, закалэбали! Доктор советует ему купить пачку презервативов. Через два дня грузин возвращается - с цветами и коньяком. - Что, уже помогло?-удивляется врач. - Дарагой, ты валщебник! Я штуку на абэд глатаю, вэчэрам живот пучыт, я в туалэт иду - ани у мэна надуваются, я под потолок как дырыжабля взлэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэлавэка асталос, спасыба тэбэ, дарагой!
В кабину самолета входит террорист с пушкой, приставляет ее к командиру и говорит: - Летим в Иран, а не то... Командир: - Если ты меня убьешь, кто же поведет самолет? Упадет он в море, и погибнешь ты вместе с остальными. То же со вторым пилотом: - У командира слабое сердце. Если он увидит, что ты меня убил, его хватит инфаркт, а тогда кто же поведет самолет и т. д. Штурман, кивая на пилотов: - Эти двое страдают дезориентацией. Они без мня даже в сортир дорогу найти не могут. Так что если ты меня убьешь, то самолет так и будет кружить над морем, пока не упадет и т. д. Но когда террорист направил ствол на стюардессу, она шепнула ему что-то на ухо, после чего террорист покраснел, выбежал из кабины и забился в угол, где его благополучно повязали. После приземления командир спрашивает у стюардессы, что она сказала террористу. - Я сказала, что если он меня убьет, ему придется вместо меня с вами трахаться!
Новому русскому надоело, что все женщины на него только из-за денег смотрят, он и решил найти ту, которая пойдет за него как за простого. Оделся он в сэконд хэнде, залез в автобус - смотрит, бомжачка сидит: вся в лохмотьях, , пьяная, а под глазом - бланш. Новый русский подошел к ней, и говорит: - Девушка, выходи за меня замуж. Я тебя одену, обую, королевой сделаю! Бомжачка посмотрела на него, сплюнула через дырку в зубе и говорит: - Пшел отсюда, лох. Не для тебя мама ягодку растила!
Две подруги сидят в кино и смотрят порнушный фильм. Вдруг одна говорит: - Слушай, этот тип рядом со мной дрочит! - Ну и не обращай на него внимания. - Как я могу не обращать на него внимания, если он это делает МОЕЙ рукой?
Депутат Думы говорит другому: - Почему ты сказал Егору Тимуровичу: "Здравствуй, Егор Михайлович"? Тот отвечает: - Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин.
Помятая и с ужасной физиономией учительница математики в школе: дети! Задача. Две, интеллигентные женщины решили взять дву бутылки шомпанского. Вопрос - зачем им потом еще понадобилась водка!?
Парень заходит к другу и видит: на столе стоит крошечный теннисный корт, два теннисиста играют - живые, но очень маленькие. - Друг, что за чудо? - Да это джин у меня есть, все желания выполняет. - Слушай, одолжи, у меня столько желаний! - Ну бери, только он глуховат. Счастливый парень орет: - Эй, джин! Завали меня баксами! С потолка посыпались факсы, один ему по уху, второй по спине... - Твой джин что, совсем идиот?! - Да нет, я ж тебе говорил - он глуховат. Ты думаешь, я у него теннис просил в 30 сантиметров?!
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, которого потом научил разговаривать. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Там женщина!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал, попугай орал: - О! Какие у нее ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!
Пошли на охоту охотник - с аккуратненькой берданочкой, и панк, в нулину укуреный, со снайперской винтовкой с оптическим прицелом. Идут по лесу и видят - в кустых медведь сидит, малину жрет. Панк говорит: - Глянь как я сейчас приколюсь! Прицеливается и отстреливает медведю левое яйцо. Медведь взвыл, из кустов вылез, за мужиками погался. Мужики от него на дерево залезли. Медведь стоит - дерево трясет, орет жутко. Панк говорит: - Это все фигня, вот сейчас я приколюсь! Прицеливается и отстреливает медведю правое яйцо. У медведя глаза кровью налились, он на дерево полез. Панк говорит: - Ладно, это все так были - фигульки, а вот я ему сейчас член отстрелю вот это будет прикол! Тут охотник как заорет: - Идиот, стреляй в голову - по глазам вижу - не е... ся он сюда лезет!!!!
Идут вступительные экзамены в ветеренарную академию. На вопросы комиссии отвечает абитуриент, отличник, все знает, без запинки отвечает на все вопросы... Комиссия посовещавшись решила задать последний вопрос: отвечаешь, говорят, ты зачислен, не отвечаешь - нет. Вопрос: можно ли корове сделать аборт? Парнишка задумался... - а можно с товарищами в коридоре посоветоваться? - ну что ж ладно, иди. Выходит, спрашивает, у одного, другого, никто не в курсах... Всю академию обошел, никто не знает, ни преподы, ни студенты... И тут его в растроенных чувствах прибило в сортир сходить. Заходит, весь такой уставший, расстроенный, смотрит нарк стоит, косячек покуривает. Абитуриент думает "а лана, была не была, может он знает" подходит к нему, говорит таким печальным голосом: - Слышь, друг, как считаешь, корове аборт можно сделать? Нарк глубоко так затягивается и начинает дико хохотать: - ..... ДААА!!!! НУ ТЫ БРАТАН ВПЕРСЯ!!!!!!!....
Звонок по телефону вечером. Мужик подымает трубку а там его спрашивают: здраствуйте я Голова Члена, позовите жену вашу к телефону. Мужик спрашивает: кто? , голос отвечает: Голова члена я! Мужик говорит: Залупа что-ли? , сам ты залупа отвечает голос: Я ЛЕНА ГОЛОВАЧ
Хозяин выпустил собаку погулять. Час ждет, два, а ее все нет. Наконец она возвращается. Хозяин: Ты посмотри на себя, ты же в стельку пьяная! Собака: ..... Х. : Ну ты же даже сказать ничего не можешь! С. :..... Х. : Ну полай хоть! С. : Лай-лай-лай!
Новый русский приходит в салон красоты: - Я тут, блин, нокоть на ноге сломал, надо бы подрепетировать его. - Проходите, сейчас мастер подойдет. Приходит голубой: - Здравствуйте. - Здорово, а ты кто? - Я мастер педикюра. - Слышь, Юра, я наверное домой пойду.
Пошел мужик на рыбалку. А туман был в то время очень сильный. И вдруг он слышит “пошел нах#й”. Затем еще раз через пол-часа “пошел на х#уй” и еще пару раз в таком-же духе через такой же отрезок бремени. Затем он видит другово мужика на лодке гребущевого с веслами размером с ладонь. Ну этот смеется “ты мужик еще бы чайной ложечкой греб” А ему в ответ “пошел на х#й”
Мужик домой приходит пьяный, а жена ему ну и где ты скотина лазиала, где нажрался, а муж заикаясь: - На кладбище - И кто же умер - Ты не поверишь.... все они умерли. ююю
Мама говорит Вовочке перед сном: "Пойдем, малыш, я подмою (т. е. мытье мальчишеских генеталий)тебя", а он не соглашается. Говорит: "Не, мама, пусть бабуля моет, у нее руки трясуться!" А еще я бы хотела узнать как за него проголосуют, вы мне сообщите в какой выпуск он войдет, пожал-та С уважением, ваша почитательница
Мужик заходит в баню, а там, в парилке, пацаны накуриваются. Он подходит к ним и говорит: - Никогда я, ребята, в парилке не накуривался, запустите паровоз. Они ему запустили. - Ну, что,-спрашивают,-накурило? Он им: - Да нет. - А сам смотрит какой-то мужик его вещи с ящика ворует. Он голый выбегает за ним. Тот на улицу, прыгает в машинуя, уезжает. Мужик останавливает такси и едет за ним. Ехали-ехали они, ехали, и бензин у них закончился. Таксист вывел бедолагу и дал ему как следует по роже. Мужик пришел в себя: вокруг лес, темно, да на беду еще и дождь пошел. И тут ему так захотелось какать. Смотрит он стоит стена. Подумал мужик: день у меня не выдался, дай хоть покакаю. Сел он под стену, а тут ему кто-то и говорит: - Мужик, мы понимаем, что не накурило, но зачем в бане какать?
На олимпийских играх для инвалидов в Сиднее проходят соревнования по плаванию. На первой дорожке плавец без рук, на второй - без ног, ну а на третьей - плавец и без рук и без ног.
Выстрел из пистолета. Все в воду попрыгали. Тот кто без рук сразу вперед чухнул, безногий - за ним, а тот что по третьей дорожке - сразу на дно.
Его выловили, откачали, а он орет "три года учился ушами грести а тут какой-то долбаеб на меня купальную шапочку надел..."
Цирк. На арену выходит конфирансье и объявляет:"Единственный в мире номер, ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ". Выводят на арену хромую, перебинтованую, старую клячу, подвешивают ее к стропам, поднимают под купол цирка и отпускают с тропы. Лошадь в полете: "П.. ец, когда я здохну".
Идет суд Судят двух молодых пацанов. По статье убийства Судья подымает первого И спрашивает:" "Что ты можешь сказать в свое оправдание?" "ну че. пс "сидим мы с кентом на хате музон хаваем решили на стрит выдти чубурду(одежда)на плечи кинули чешим пилим, чешим пилим тут две биксы(телки)на полу согнутых КЕНТ к ним они в облом Кент тоже в облом кент ей перо в ребро тут свески на хвост сели так суда и попали. СУДЬЯ в панике поднимает 2ого подсудимого и спрашивает его "что ты можешь сказать по этому поводу" 2 ПОДСУДИМЫ отвечает:"хул%и тут зубами попросту клатскать кент в натуре базарет " СУД уходит на совещание проходит време ВЫХОДИТ СУДЬЯ В ЗАЛ И БЬіТ КАЛАТУШКОЙ ПО СТОЛУ и ВЫНОСИТ ПРИГОВОР: МНЕ ТУТ БРАТВА МЫСЛЮ ПОДКИНУЛА Х%Й К НОСУ ПРИКИНУЛИ ЗИМА ЛЕТО ГОД ДОЛОЙ 8 ПАСАХ И ДОМОЙ.
Собрались три министра по деревообработке, металлообработке и камнеобработке, обсудить вопрос об экономии ресурсов. Министр по деревообработке говорит: - Очень много дерева тратится на изготовление гробов, поэтому я предлагаю хоронить людей в пластиковых пакетах. Министр по камнеобработке: - На изготовление памятников тоже используется слишком много камня, так что я предлагаю хоронить людей в пластиковых пакетах и зарытых по пояс. Министр по металлообработке: - Слишком много металла расходуется на изготовление оград для могил, поэтому я предлагаю хоронить людей в пластиковых пакетах, зарытых по пояс и взявшись за руки.
В армии: солдат прибегает к генералу и говорит: - генерал, там все солдаты скамейку имеют! - как так "имеют" - ну так в прямом смысле имеют. Генерал выходит посмотреть наулицу, а там уже все солдаты в шеренгу стоят. Генерал походил, посмотрел, и говорит: - кто скамейку имел, шаг вперед! Все шагнули кроме одного. Генерал подходит к нему: - молодец, орел, как завут. - скаамеейка.
В ресторан заходит расфуфыренная дама не первой свежести, вся размалеванная ярко-алой помадой, с такого же цвета ногтями и т. д, присаживается за столик и начинает изображать из себя утонченную натуру. Через некоторое время к ней подсаживаетс молодой человек и заказывает два шампанского. Дама зарделась, :- Ой, Вы заказали шампанское - это як запах цветов, як звук бжелы, колы вона лэтить, а от пива я пердю...........
Возвращается поздно вечером девушка домой. Чуствует, за ней увязался чейто силует. Она быстро в подворотню, силует за ней, она в подьезд, силует за ней, нервно начинает вызывать лифт, в подьезде темно, силует подходит к лифту, садятся вместе в лифт, в лифте темно, лампочки выкрутили, застряли, девушка:"мужчина, а вы ко мне приставать не будете?", тот:"да нет, не собирался совсем", девушка чуть подумавши:" а можно я вам миньет сделаю??", мужик"да конечно можно, какие проблеммы", расслабила мужчину, все ровно и говорит:" а у вас сигаретки не будет??"мужик:" есть конечно", девушка:" а зажигалка есть?" тот:"есть"и дает прикурить, девушка:"Папа???!!!!"тот:"МАША??????!!!!!!! ТЫ КУРИШЬ??????!!!!!!!!" from Voljskiy
Поручик Ржевский танцует с Наташей. И спрашивает: - Как вы думаете, Наташа, я в нижнем билье. - Нет. - А как вы догадались????? - По перхоти на ваших сапогах.
Цирковая афиша:"Новый аттракцион-говоряшая лошадь. Приглашаются все желающие."Вечером в цирке аншлаг. Все с нетерпением ждут говоряшую лошадь. В это время под куполом цирка раздается бешенный вопль лошади, подвешанной на высоту девятиэтажного дома: "іп твою мать когда же я уже сдохну!!!!!!!!!!!!!?????????"
Молодой папаша приходит в роддом, у него родился сын. Он хочет узнать вес, рост малыша. рост ему сказали, а вот вес - нет. Говорят: извините унас весы сломаны, вон, через дорогу есть продуктовый магазин, сходите и взвесте дитя. Мужик приходит в магазин а весы только в мясно отделе. Там стоит такая большая тетя: Мужик: -Взвесте пожалуйста. Тетя берет сверток, уходит, через пять минут возвращается с каким-то пакетиком в руке, отдает его мужику: - Три двести без костей...
Приходит порутчик Ржевский на службу и рассказывает господам офицерам историю- "Иду я вчера господа по улице, и вдруг подходит ко мне маленькая девочка, лет пяти держа за ручку маленького маленького мальчика, и говорит мне "Дядя а дядя мы с братиком совсем одни на свете остались вот ходим по миру побираемся, у людей добра ищем, так что трахни меня дяденька за пять копеек а то нам с братиком совсем кушать нечего"" "И что же вы сделали Ржевский!"- воскликнули господа офицеры. "А что я мог сделать- ебал и плакал" сказал Ржевский.
Приходит мужик в аптеку, : - У вас от детей что есть? Не могу уже, 8 штук есть - Ну вот, возьмите презервативы... Берет пачку, через неделю приходит: - Ой, вы меня так выручили, спасибо большое, очень помогло!! Дайте еще парочку - Так а вы как узнали то? Всего неделя прошла... Вы их как используете? - Ну ка. как.... после еды парочку заглотну, водичкой запью.. потом когда срать иду, они из жопы надуваются, поднимают меня под потолок, и лечу. Ребятишки веселятся.. вот.. долетаю в гостинной до люстры, презервативы лопаются, так ети суки от смеха подыхают.... Вот двое и осталось
Сидят два бегимота на береги реки и вязыт красные шапочки. Мимо пливет крокодил увидел бегимотов и спрашивает:-Ребята, как мне проплит в бар? Ну один бегимот и отвечает: Прямо, прямо, а потом лево. Ну крокодил и поплил. А второй бегимот, который молчал, говорит: Почему ты соврал? Надо плит прямо, прямо, а потом на право! Да? А зачем ты вчера мне красную шапочки распыстил?
Идет волк по лесу и слышыт "Давайте встанем в круг". Оборачивается- никого. Идет дальше снова из кустов "Давайте встанем в круг". Заинтригованый волк раздвигает кусты и видит ежиков, которые стоят в колонну друг за другом, а первый все сильнее орет-"Ну давайте всанем в круг."
Вечер. В подъезде темно. Спускается ужчина и слышит впереди женский голос: - Мужчина, а хотите я вам м... т сделаю. - Да! Минута работы и готово. - Мужчина, а у Вас не найдется закурить? Мужчина протягивает сигарету, зажигает спичку и видет лицо своей дочери. Глаза на лоб. Возмущенный голос папаши: - Маша!!! Ты что? Куришь?