Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю в экспортном отделе одной испанской фирмы-производителя. Соответственно, когда кому-нибудь из больших боссов попадает вожжа под хвост на предмет посещения стран СНГ - езжу с ними для улучшения коммуникации. Май месяц. Город-герой Минск. Один из самых лучших отелей столицы. Девушка на Reception: - У нас номера дезинфицирутся. Товарища в какой селить: в прохлорированный или еще нет? Я вообще-то неплохо испанский знаю, но объяснить, что такое "прохлорированный номер" избалованному европейцу оказалось непросто. Видимо, не пожелав пребывать в среде недавно проведенной дезинфекции, товарищ директор выбрал второй вариант и удалился в номер на предмет размещения чемодана. Меньше чем через пару минут весь первый этаж гостиницы с любопытством наблюдал его вылетающим из лифта с выражением всего ужаса еврейского народа на лице и с требовательным таким криком: - Сucarachas! Преисполненная абсолютного спокойствия девушка (видно, не впервой) таким дежурненьким тоном произносит фразу, которую я даже перевести не сразу осмелилась: - Тараканы, что ли? Так куда ж им деться-то, если в остальных номерах дезинфекция? Видимо, у тараканов мыслительный процесс проходил так же, как и у нашего директора...
Все происходило непросредственно при мне... У моей подруги есть пятилетний сын. Он тут приболел гриппом, причем серьезно так. Ночью температура дошла до 40, чтобы ее сбить пришлось применить кардинальные меры. Есть такие свечки лекарственные, в попу ставить (только не помню как называются), которые и пришлось в панике распечатать. Сын закатил совершенно дикую истерику. От мягких уговоров "надо, Федя, надо" измученная (сама гриппозная) мама перешла к распластыванию своего чада на кровати в виде барахтающейся "звездочки" и засовыванию этой злосчастной свечки в энное отверстие. Испуганные крики "больно!!!!" достигли крещендо, затем, видимо поняв бесполезность своих протестов, ребенок затих и жалобно попросил: "Мааамааа, ты ее только не зажигай.." Мда... выпав предварительно в осадок, мы объяснили ему, что это не ТАКИЕ свечки, и чем они отличаются...
Сейчас в Царицыно проходит ярмарка мёда. Мама купила разного меда, дома перепробовала и отправляет меня за новой партией. Дала деньги и записку - в ней номер места и название меда. Нахожу продавца и с трудом читаю (так мама врач и почерк еще тот): "Банку меда кипрей, банку меда лесного, банку меда кориандр, банку меда... черночлен". Продавец не смущается и поправляет: "Черноклен. И что вы, москвичи, его так называете?"
Была как-то на преме у нервопатолга. Врач: "На что жалуетесь?" Я:"Так моль и так..." Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа... и т. д. ,а сама (врач )и еще и вопросы задает: Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни... Я все нет, нет... Врач: вен заболевания? Я про себя повторяю:"Заболевание вен" Отвечаю:"У меня нет заболевания вен, а вот муж болеет. Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит, спрашивает: Чем болеет и как давно? Я: Точно не знаю как давно, болел еще до нашей женитьбы. У врача глаза становяться по блюдцу, медсестра перестает писать: Чем болет-то? Я название болезни напрочь забыла, показываю ей на икры: Вены на ногах вздуты. Врач еще нечего не понимает, а медсестра еле сдерживает смех. Врач: Идите в коритор вас пригласят. Выхожу сажусь и тут до меня доходит суть происходящего. Начинаю хохотать, слезы бегут, тушь уже размазана. В коридоре полно народу, смотрят как на идиотку, тут отрывается дверь врач сложенная пополам от смеха: Больная зайдите! Я в такой же позе захожу в кабинет. Там просто уже все в истерике(на такой хохот прибежали врач и медсестра из смежного кабинета)Из этой истории была большая польза: принимали меня уже без очереди.
Все происходило непросредственно при мне... У моей подруги есть пятилетний сын. Он тут приболел гриппом, причем серьезно так. Ночью температура дошла до 40, чтобы ее сбить пришлось применить кардинальные меры. Есть такие свечки лекарственные, в попу ставить(только не помню как называются), которые и пришлось в панике распечатать. Сын закатил совершенно дикую истерику. От мягких уговоров "надо, Федя, надо" измученная (сама гриппозная) мама перешла к распластыванию своего чада на кровати в виде барахтающейся "звездочки" и засовыванию этой злосчастной свечки в энное отверстие. Испуганные крики "больно!!!!" достигли крещендо, затем, видимо поняв бесполезность своих протестов, ребенок затих и жалобно попросил: "Мааамааа, ты ее только не зажигай.." Мда... выпав предварительно в осадок, мы объяснили ему, что это не ТАКИЕ свечки, и чем они отличаются...
Боярин выходит из дома и садится в каляску.А кучер спрашивает у него: "Батюшка, какую сегодня будем песню петь?" Боярин отвечает: "Подожди,нога попала в колесо." Кучер: "Но,нога попала в колесо-о-о."
Давно это было. Детки мои уже подросли, скоро школу заканчивают, а вот случай этот я до сих пор вспоминаю. Как-то раз приехала я с детьми в гости к дедушке, к моему папе. Детям было тогда всего-то 4 и 6 лет. Посидели, поговорили немного и я ушла оставив дедушку на часик посидеть с внучками, потютюшкаться там, в ладушки поиграть. Картина возврашения мамы через часик выглядела примерно так! Мне на встречу, как чертятя из табакерки, выскакивают мои милые крошки, которые как я наивно полагала уже заскучали у дедушки в гостях. Но вид у них при этом, не заскучаешь! У младшенького здоровенный фингал под глазом, а у старшенького рубаха по новому фасону, один рукав начисто отсутствует. На мой растерянный вопрос, что же тут собственно произошло. Дедушка как-то небрежно, почти равнодушно, отмахнулся пожав плечиком: - Да не волнуйся ты. Обсолютно ничего особенного не случилось. Просто из-за чего-то подрались. - Почему же ты их не разнял!!! И вдруг, неожиданно срываясь в крик, плачущим голосом: - Да не мог я. Я все это время шкаф держал!!! Ну и досталось же видать дедушке за этот часик! Мебель у деда старая. Шкафы высоченные на тооонких, высоких ножках, а бой видать был серьезный. К слову сказать, дети мои достаточно дружны между собой. Но дедушка потом еще долго боялся оставаться с ними наедине. :(
можно прикольно разыграть родственников, как это сделала я: залепить пищевой пленкой бокалы(кружки, стаканы, по желанию), только сделать это аккуратно. Получилось очень весело: семейство решило отметить Д. Р. брата(1-го апреля), ну и при разливе горючей жидкости(уже не первой рюмки)она начала лететь в разные стороны, окромя бокала... все в шоке... Разливающий, после третей попытки, с криками "-Замуровали Демоны!" догадался в чем дело. Всем было весело.
Еще в начале своей военной карьеры мой муж, будучи лейтенантом с друзьями решили навестить сослуживца в госпитале. Взяли как полагается гостинец (пива 3-х литровую банку и воблы). Как-то это всё пронесли и вот сидят, угощаются в палате больного и слышат шаги медсестры, больной быстро прячет банку под кровать. Заходит сестра и напоминает больному, что надо сдать мочу. Тот достает из-под кровати 3-х литровую банку с пивом и говорит:"А я уже насобирал". Медсестра в смущении говорит: "Это многовато!!!", на что он ответил: "Так я отопью!" И начал жадно пить. У сестры был ШОК!
Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении, если:
1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться. (И чтобы на закусь тоже осталось.) 2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы. 3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего. 4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке. 5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел незапятнанный знаниями. 6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете. 7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы. 8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока. 9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц. 10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства. ` 11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача 12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени. 13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд. 14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии. 15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни. 16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний. 17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой ` Дай взаймы`. 18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только словами из военного арсенала. 19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома. 20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом. 21. Спокойно можете пронести на экзамен под обтягивающим платьем все 90 томов сочинений Толстого с комментариями и критическими статьями к ним. 22. Вы завязываете теплые дружеские отношения со старостой группы, но ни в коем случае не разрешаете им перерасти в любовные, поскольку разрыв может существенно отразиться на отмечании вашей посещаемости. 23. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией. 24. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете `Халява приди! ` 25. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку и утром дожидаетесь выхода из соседней комнаты соседа мужского пола. 26. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке. 27. Число 13 - ваше число. 28. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на развал.
Сия замечательная история произошла в троллейбусе, когда уставшие люди ехали с работы (учебы)домой. Едем, упакованы достаточно плотненько, но друг у друга, правда, на коленях не сидим... И на одной из остановок входит маленькая девочка с б-а-а-альшим контрабасом. Стоит на задней площадке, никому старается не мешать. Через некоторое время к ней - естественно - цепляется кондуктор. Девочка показывает проездной, нормально, но чем-то кондуктору девочкин контрабас не глянулся, и она начинает требовать "оплаты проезда контрабаса".... Девочка (ну, прямо по законам жанра) говорит, что денег на контрабас у нее нет, что, может, и так можно, и что она скоро выйдет... Через минуты две этой перепалки в разговор включается какой-то сердобольный дядечка, который все хорошо видит и слышит, потому что сидит на сиденье, у которого девочка пристроила свой контрабас. Мужчина, в свою очередь, везет на коленях кассету яиц... Он говорит кондуктору, что не надо обижать девочку и т. д. В итоге кондуктор отцепляется и начинает пропихиваться в переднюю часть салона (работать-то надо)... Девочка остается, а сердобольный дядечка выходит на следующей остановке и на его место садится другой дядечка. Тем временем кондуктор возвращается и начинает снова донимать девочку с контрабасом. Дядечка (вновь вошедший и севший на место предыдущего) оказывается таким же сердобольным, как и его предшественник. Он вступает в перепалку: не надо обижать девочку и т. д. Кондуктору надоедает заступничество, и она кричит, не глядя в сторону дядечки: "А ВЫ, МУЖЧИНА, ВООБЩЕ СИДИТЕ ТАМ ТИХО СО СВОИМИ ЯЙЦАМИ, ПОКА ВАМ ИХ НЕ ПЕРЕДАВИЛИ!!!" Реакция была различная: от легкой улыбки до хохота:) Kisssa
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того как встретим того единственного человека. Чтобы когда это случиться, мы были благодарны. Габриэль Гарсиа Маркес, писатель, журналист.
Реальное объявление с Запорожского сайта поиска работы http://job.zp.ua/
Профессия: финансы Дата: 01/06/2008 Пол: женщина Образование: высшее Возраст: 24 лет Тип работы: постоянная, неполный день Минимальная зарплата $: 1 Описание: Имя, отчество: Дарья Сергеевна Дата рождения: 22.03.84 Прописана: Орджоникидзевским РОУМВД Украины в Запорожской области от 3 октября 2000 г Диплом об окончании вуза: бакалавр и специалист в области финансов. Закончила ЗГИА в 2006 году дневное отделение по специальности финансы. О/Р: опыт работы менеджером по рекламе в ООО"ЦР Интер-Информ" в период с марта 2007г. по сентябрь2007, поняла, что это не мое и уволилась сама. о/р младшим бухгалтером в газете "Фемида" 3 месяца( заключала договора займа и работала с наличными), уволилась, т. к. не могла смотреть на то, что мошенничают директора и обманывать вместе с ними заемодателей, т. е. клиентов. В данный момент устроена на фирме "ООО Тронг-Транс" диспетчером, но в любой момент могу забрать трудовую книгу. Требования к должности: ищу работу младшего бухгалтера с графиком работы с 8-00, 9-00 до 16-30, 18-00 в центре города, либо подработку на неполный рабочий день. Также имеется средний уровень знания английского языка, т. е. умение правописания и базовый разговорный. Опыт общения имеется( небольшой). 1С НЕ ЗНАЮ, но есть огромное желание научиться. И еще: 1. Я умею находить общий язык с людьми, я коммуникабельна, целеустремленная, но ненавижу, когда на меня повышают голос директора, потому, что считают себя умнее и выше по рангу других работников и по другим мелочам. 2. Я знаю то, что знаю и умения мои достоверны. Если я не знаю 1С – это не дает вам права мне отказывать в месте работы или проверять мои умения в 1С прямо на собеседовании. Повторяю, я не знаю 1С! И если вы хотите, то можете меня обучить. Я легкообучаемый человек. 3. У меня есть ВСЕ из одежды, поэтому, я всегда смогу выглядеть презентабельно на всех деловых встречах, но не вздумайте иметь на меня виды, хоть у меня нет мужа и детей. Не вздумайте звонить, если вам нужны интим услуги. Я не интим-бюро, так что ищите услуги дома терпимости у девушек легкого поведения. Знайте, вы имеете дело с серьезным человеком, раз уж вы ко мне звоните. 4. Я могу принять только серьезные предложения и менеджером по продажам уже не пойду работать, т. к. считаю, что эта специализация создана не для меня, а для тех, кому некуда девать свое время, сидя весь день и навешивая лапшу потенциальным клиентам по телефону и получая при этом мизерную зарплату. Не скрываю, и мне пришлось через это пройти. 5. Если вы ко мне звоните, то сразу вы должны сказать об условиях труда, чтоб мне не пришлось ехать на ваше собеседование и тратить кучу денег на дорогу. 6. Если вы вдоволь насмеялись и готовы со мной побеседовать, прочитав и усвоив все мои условия, то звоните прямо сейчас! Тел. ...
В новой жизни будет двое - Ты и Я Будем жить с тобою вместе - Ты и Я И любовь для нас с тобою - Ты и Я Счастья будет у нас море - Ты и Я Вот и сбылись все мечты - Ты и Я!!!
Засыпаю я на паре Мне так скучно,что не в мочь. Если б препод не дебильный Я гуляла бы всю ночь. А на утро в сонной дреме: Я как вяленный кальмар, Одеваюся скорее, Чтоб контрольную скатать. Прихожу на эту пару: Не отметили меня. И контрольной,бля,не будет. Ну зачем сюда пришла? Тетя, ты стриптиз хоть спляхай, Может будет веселей. Мы изрядно посмеемся, Вспомни молодость,пиздень. Так еще есть пару строчек: Засыпают все друзья. Я скажу спокойной ночи. Добрых снов и все дела
Вчера,02.06.17 едем с мужем на машине,он за рулём,а я ем банан,гаишник останавливает, как обычно документы проверяет, спрашивает "снега ждёте", какого снега?"-спрашиваю. Резина шипованная-говорит,а я говорю всегда на ней ездим, поржали, разъехались.Мужа спрашиваю куда,мусор деть(кожуру банановую),"кидай назад"-говорит, как это?"- спрашиваю,-"с размаху,пусть в багажник летит?". "Я , так и делаю"- он говорит. Я ему: ты чё, вдруг кто сидеть сзади будет, а ты по привычке мусор кинешь,тебе в обратную прилетит, и вообще не надо мусорить.Сижу значит, держу кожуру, для смеха на голову одела, ему показываю, "смотри"-говорю, у него глаза по полтиннику,(он уже привык к моим выкрутасам), представляешь перед гаишником бы одела"- говорю, он:-"укуренная бы сказал, ну ты чё на волосы одеваешь,липкие же будут"." Ну и чё?"- говорю,а гладить то их кому, не мне же, ты будешь.А сегодня, значит, муж говорит,-"зря над нами гаишник смеялся,в Москве снег обещают.