Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атташе
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть здесь Кадет Биглер, специалист по военным историям, а я, пожалуй, возьмусь рассказывать смешные случаи из дипломатических будней. Для затравки - такая смешанная... В одной достойной стране был у нас военный атташе. И был он человек очень общительный, поддерживал прекрасные отношения с военными атташе других стран. Очень был популярный. И вот как-то раз сидит он с американцем. Ну и, понятное дело, выпивают. И как-то не рассчитали они, что ли... Смотрит наш герой на американца и говорит: - Вот хороший ты человек, Дуайт... Но я ж знаю, что ты из ЦРУ! Американец, ясно, послабее нашего. Отвечает: - Дормидонт. Ну ты меня удивляешь. Я же из военной разведки! Имена изменены.
В одной достойной стране было наше генеральное консульство. Консульские учреждения, помимо всего прочего, выдают оказавшимся за границей гражданам своей страны загранпаспорта (на всякий случай, если кто не знает). При этом гражданин должен написать заявление на имя Генерального консула, где нужно указать, почему ему понадобился новый загранпаспорт. Чаще всего потому, что у старого кончился срок действия. Так вот очень часто наши граждане пишут в заявлении, что просят выдать им новый загранпаспорт "в связи с истечением срока ГОДНОСТИ прежнего"... Прокисают они у них или тухнут, я уж и не знаю... А то еще как-то раз в акте на списание малоценного инвентаря мне встретилось такое: Предмет на списание: рюмки водочные. Количество: 26. Год приобретения: 19хх. Причина списания: ФИЗИЧЕСКИЙ ИЗНОС.
В одной достойной стране был наш генеральный консул. И как-то раз он ехал по платной дороге. Перед въездом на платную часть дороги стоит будочка со шлагбаумом, в будочке сидит местная девушка, взимающая плату за проезд. Генеральный консул - мужчина и вообще видный, а по стандартам той страны - так просто Мистер Вселенная. Девушка на него во все глаза смотрит... А он ее по щеке погладил, и говорит: - Ах ты моя пиздюлинка! - По-русски там мало кто понимает... Девушка растаяла. И все бы ничего, да через несколько недель едет генеральный консул по той же дороге, сопровождая нашего Чрезвычайного и Полномочного Посла. Подъезжают они к будке, а там та же девушка сидит. Заметила она генконсула, и как закричит: - Пиздюлинка! Пиздюлинка! - Первые слова Посла минут через двадцать: - Кто научил? -
Как можно человеку оторвать задницу? Ну хотя бы одну ягодицу? Читайте и учитесь...
На пункт "скорой помощи" привозят человека. Диагноз: "ОТРЫВ ЯГОДИЦЫ". Персонал в непонятках, но человек лежит на носилках лицом вниз, стонет, брюки залиты кровью, и в завершение картины из-под ремня у него выскальзывает и шлепается на пол здоровый шмат окровавленного мяса... Все в обмороке.
Мужик работал на мясокомбинате. И решил вынести с него кусок мяса. Замороженного, засунув в штаны. А для храбрости принял уж не знаю сколько. Через проходную прошел, а на улице через пару сотен метров свалился. Мясо от тепла тела, разогретого принятым, растаяло и дало красный сок и кровь. А мужика забрали в "скорую" с таким вот фантастическим диагнозом...
Зашел как то в магазин автозапчастей, выбрал что нужно было, подошел к кассе, читаю объявление:"В связи с тяжелой финансовой ситуацией в стране цены на ценниках могут не соответствовать ценам в кассе". Неплохо ребята устроились?
В одной достойной стране был наш генеральный консул. И как-то раз он ехал по платной дороге. Перед въездом на платную часть дороги стоит будочка со шлагбаумом, в будочке сидит местная девушка, взимающая плату за проезд. Генеральный консул - мужчина и вообще видный, а по стандартам той страны - так просто Мистер Вселенная. Девушка на него во все глаза смотрит... А он ее по щеке погладил, и говорит: - Ах ты моя пиздюлинка! - По-русски там мало кто понимает... Девушка растаяла. И все бы ничего, да через несколько недель едет генеральный консул по той же дороге, сопровождая нашего Чрезвычайного и Полномочного Посла. Подъезжают они к будке, а там та же девушка сидит. Заметила она генконсула, и как закричит: - Пиздюлинка! Пиздюлинка! - Первые слова Посла минут через двадцать: - Кто научил? -
В одной достойной стране было наше генеральное консульство. Консульские учреждения, помимо всего прочего, выдают оказавшимся за границей гражданам своей страны загранпаспорта (на всякий случай, если кто не знает). При этом гражданин должен написать заявление на имя Генерального консула, где нужно указать, почему ему понадобился новый загранпаспорт. Чаще всего потому, что у старого кончился срок действия. Так вот очень часто наши граждане пишут в заявлении, что просят выдать им новый загранпаспорт "в связи с истечением срока ГОДНОСТИ прежнего"... Прокисают они у них или тухнут, я уж и не знаю... А то еще как-то раз в акте на списание малоценного инвентаря мне встретилось такое: Предмет на списание: рюмки водочные. Количество: 26. Год приобретения: 19хх. Причина списания: ФИЗИЧЕСКИЙ ИЗНОС.
Зашел как то в магазин автозапчастей, выбрал что нужно было, подошел к кассе, читаю объявление:"В связи с тяжелой финансовой ситуацией в стране цены на ценниках могут не соответствовать ценам в кассе". Неплохо ребята устроились?
Как можно человеку оторвать задницу? Ну хотя бы одну ягодицу? Читайте и учитесь...
На пункт "скорой помощи" привозят человека. Диагноз: "ОТРЫВ ЯГОДИЦЫ". Персонал в непонятках, но человек лежит на носилках лицом вниз, стонет, брюки залиты кровью, и в завершение картины из-под ремня у него выскальзывает и шлепается на пол здоровый шмат окровавленного мяса... Все в обмороке.
Мужик работал на мясокомбинате. И решил вынести с него кусок мяса. Замороженного, засунув в штаны. А для храбрости принял уж не знаю сколько. Через проходную прошел, а на улице через пару сотен метров свалился. Мясо от тепла тела, разогретого принятым, растаяло и дало красный сок и кровь. А мужика забрали в "скорую" с таким вот фантастическим диагнозом...
В одной достойной стране было наше посольство. В каждом посольстве есть так называемые группы - несколько сотрудников, работающих по одной тематике. Группа возглавляется советником. И вот один из таких советников в этом посольстве очень любил выпить, как правило, не зная ни меры, ни места. И вот как-то раз ждут прибытия в ту страну нашей официальной делегации, причем отнюдь не рабоче-крестьянской. Посол собирает дипломатический состав перед посольством - последний взгляд на готовность - и видит, что советник не может держаться прямо. Посол подходит к советнику. Спрашивает: - Такой-то Такойтович, вы опять пьяны? - Советник смотрит на него мутным взглядом, потом переводит его (взгляд) на стоящего рядом советника-посланника (второе лицо в посольстве) и пьяно-удивленно спрашивает, показывая пальцем на посла: - Это кто? -
В одной достойной стране была наша военная база. Страна была с тропическим климатом, приморская, посему наши военные имели полную возможность купаться. И вот как-то раз экипажу одного вертолета (три человека) взбрело в голову слетать искупаться в открытом море. Дурное дело нехитрое - полетели, добрались до открытого моря, свесили веревочный трап. Вертолет в неподвижном положении, экипаж выясняет, кто идет купаться первым. Не выяснив, все трое лезут в воду одновременно. Но вертолет - машина деликатная, к человеческим спорам отношения не имеющая, а подчиняющаяся исключительно физическим законам. В общем, став легче килограммов на 200, спустившихся искупаться, вертолет поднялся. Несильно, как раз так, чтобы до нижней ступеньки трапа нельзя было из воды дотянуться. Так он и висел, пока у него не кончилось топливо и он не упал в открытое море, где так хотел искупаться его экипаж...
Все-таки не евреи самые лучшие торговцы. И вот почему. Один бельгийский художник сконструировал машину, которая полностью воспроизводит пищеварительную ситему человека. У этой машины есть аналог рта, аналог пищевода, желудка, кишечника, ну и, понятное дело, задницы. В аналог рта закладывают пищу (любую), пища проходит весь пищеварительный цикл и выходит с другого конца в виде говна. Называется "Клоака", чем по сути и является. И автор увез это произведение искусства в Нью-Йорк, на выставку. Возник вопрос: что делать с конечным продуктом? Галерея - место приличное, запах клиентов распугает. Не каждому объяснишь, что, нюхая говно, приобщаешься прекрасному. Изолировали аналог задницы стеклянной емкостью. А конечный продукт стали спускать в канализацию. Не смешно? Ясное дело. Дело в том, что такой же вопрос еще раньше встал перед бельгийцами. И вот они-то конечный продукт (напоминаю - говно) расфасовывали в стеклянные баночки и продавали по 1000 долларов за баночку... И ведь покупали! А вы говорите - евреи...
К истории №4 от 22 ноября 2001 г. Уважаемые господа! У вас с прибором что-то не то. По-португальски "меняю язык" звучит как Mudando Idioma, и уж никак не Mudado Idiono. А вообще-то по-португальски "язык" - "Lingua". Читается "лингуа". С ударением на "и". А "идиома" - это как раз и есть по-испански...
