Истории - другая десятка

Зашел как то в магазин автозапчастей, выбрал что нужно было, подошел к
кассе, читаю объявление:"В связи с тяжелой финансовой ситуацией в стране
цены на ценниках могут не соответствовать ценам в кассе". Неплохо ребята
устроились?

Давеча вот, 9 мая. В Киеве народные гуляния по случаю Победы, куча
народу, половина коего ессно хорошо поддатая. Ближе к вечеру народ из
центральной части упаковывается в маршрутки, которые набиваются
основательно. Тут один мужичок - лыка не вяжет - прется в переполненную
«Газель» к неудовольствию ее обитателей. Мужичку барышня с крайнего
сидения и говорит - мол, вы пьяны, как вы себя ведете и т.п. О ей -
что-то в стиле «А ты не п#зди». Барышня опешивает и, задыхаясь,
возмущается: «А что это вы мне тыкаете! ». На что мужик - молниеносно
«Если б я тебе тыкал, ты была бы самой счастливой женщиной в Украине».
Маршрутка от смеха чуть не лопнула, а барышня до конца поездки так и не
подняла глаз. Да, поосторожней выражения выбирать надо!

Torik

Опять про школьные годы чудесные...
В школе нашей были в свое время факультативные занятия по информатике
(помимо обязательных). Вел их наш золотой информатик - Кроткин. По
понятным причинам фамилия изменена, но сохранена ее смысловая нагрузка).
Да не обманет вас говорящая фамилия - клинический алкоголик.
Периодически после уроков можно было наблюдать его хмельные очи, плохо
крепящиеся к голове.
Приходящие на факультатив прносили с собой дискетки для работы,
нонепременным условием работы с дискетками была проверка их на вирусы.
Эта процедура осуществлялась непосредственно Кроткиным на компьютере, к
которому доступ имел только он.
И вот однажды приходим мы небольшой группкой с одной дискеткой на
факультатив. Кроткин смотрит на нас мутными глазами. Мы протягиваем
дискету. Кроткин смотрит на нее столь же тупо, медленно поднимает руку,
смотрит дискету на свет и изрекает:
- Ну, я думаю, тут вирусов нет...
Занавес.

На Муз-ТВ есть программа "раз, два, три": два игрока в студии, один
телефонный. Звучит вопрос, три варианта ответа, нужно выбрать
правильный. Ну так вот, вопрос был: "Чья фотография висит на стене у
принца Уильяма?" варианты были: Мадонна, Бритни Спирз и Кристина
Агилера, кажется. все выбрали, кто-то угадал, и прозвучал правильный
ответ ведущего: "Действительно, и принц Уильям этого не скрывает,
скромная Бритни Спирз висит у него на стене в качестве фотографии!"
:-)) За точность фразы не ручаюсь, но последнии слова были именно такими

Когда вы будетые читать эту историю, пожалуйста примите во внимание, что
поизошла она в 1981ом году. События описываЕмуЕ в ней в то время
случались ные часто.
Итак, 1981ы год. Я - ученица 8-го класса. Довольно странное сочетание
отличнится и хулиганки. Все пятЕрки, но поведение - жирный ныеуд. Моими
друзьями были только мальчишки. Поэтому среди учетилей и одноклассников
ходило устоявшеЕся мнение, что я давно и успешно веду регулярную половую
жизнь. Это являлось абсолютной выдумкой, но я особенно не старалась
никого переубеждать, так как репутация “опытной женщины” казалось мне
прибавляет авторитет. Это предыстория.
История. Подходит ко мне на перемене Эмка, девочка на класс моложе меня
(7ы!!!) и умоляющим шопотом говорит:
- Аня, мные нужен твой совет.
Я: - Я тЕбя слушаю, Эмма.
- Понимаешь, Русик вчера в меня кончил, но я сразу подмылась. Как ты
думаешь, что небудь будет?
Я стояла абсолютно обалдевшая, не понимая абсолютно ничего, так как мои
знания в сексе были чисто, скажем, теоретического характера,
необремененнуЕ техническими подробностями. Где-то между
тычинок-пестиков, детских анекдотов и наблыдениями за собачками -
кошечками. Но терять авторитет эксперта я не хотела, да и не могла
объяснить Эмке, что с мальщками я из рагатки стреляю и по деревьям лажу.
Я стоя ла и мучительно думала над ответом. И тут я поняла, чо имея
маму-папу - врачей, я должна дать медитсинскую рекомендацию. Надо
сказать, что моя мама в это время увлекалась народной медитсиной и
рекомендовала это многим своим патсиЕнтам.
- Эмка, возьми и налей туда настойку прополиса, - сказала я, вспомнив,
что мама мне недавно горло лечила этими полосканиями.
На следующий дЕнь я принесла Эмке бутылочку спиртовой (!!) настойки
прополиса, которую она налила “туда” неразбовляя (!). Нужно ли говорить
о последствиях типа ожога влагалища? Могу лишь добавить, что несмотря ни
на что Эмка через положенный срок родила девочке, так никогда и не
закончив седьмой класс. Я закончила школу и мединститут. Сейчас уже
много лет практикую как гинеколог.