Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В разных конторах - свои приколы. Работал я в экспедиторской фирме, занимались организацией перевозок различных грузов, по большей части из Индии в Россию и обратно. Сижу как-то в конторе вечером, тоска смертная. Все уже домой разбежались, а мне звонка надо ждать. От скуки открываю почтовую программку и сочиняю письмо примерно следующего содержания:
"Любимые господа! Пишит Вам дирректр россиеской-индиеской фирмы. Мне нужен перевести грузов из: Томск (Росия) в: Бомбеи (Индия). Грузов: фаньтики от жувачек (jammed paper), 20 тонна. Очень сообщите Мне цену и время в пути как скоро можете. С любовью, Наджив Хакур JUNK Limited"
Орфография приведена точно, письмо на русском! Отправляю коллеге, чей стол пустует напротив (пусть повеселится человек, так мало у нас смешного на работе), предварительно изменив адрес и имя отправителя, которое он должен увидеть в шапке письма. С чувством того, что рабочий день достойно завершен, иду домой. На следующий день с утра задержался, прихожу - уже все на местах. Чего-то обсуждают. Краем уха слышу, что кто-то пытается выяснить у фирмы-перевозчика стоимость отправки контейнера с грузом из Томска до границы России. Ненавязчиво интересуюсь - чего и кому везем? - А тут от индусов письмо пришло, прикинь - фантики от жвачки мятые хотят экспортировать! Нафига они им.. Вмешивается шеф: - Вам не все равно чего возить? Нам один раз дали на перевозку металл в "чушках" - и ничего, нормально. Подсчитайте стоимость и обслужите клиента, чтоб все ОК было. Тут я подавился налитым кофе. Коллега, как уже понятно, принял все за "чиста нормальный заказ" и занялся подготовкой информации. Ну после этого мне колоться уже было поздно. Хотя коллеге, получившему письмо, рассказал. Ни за что не догадаетесь, какая была реакция. Он улыбнулся и спокойно продолжил подготовку информации для компании JUNK Limited и ее фантиков из города Томска. Во как работать надо!
Захожу в зоомагазин (в Москве, между прочим), а там продаются маленькие такие (размером с шоколадку-медальку) детеныши красноухой черепахи. И надпись на ценнике "Черепашки-ниндзя малые водяные". Сразу вспоминается, что кто-то и Чебурашку живого в продаже видел.
Заметка из «Московского комсомольца». Если кто не читал в оригинале – прочтите тут.
Ковырять пальцем безопаснее всего в носу.
Анекдотичный и одновременно трагичный случай произошел на днях на производственном собрании Внуковского завода огнеупорных инструментов. Как стало известно «МК», по ходу совещания один сотрудник, видимо, скучая, периодически засовывал указательный палец в металлические кольца двери, в которые вставляют висячий замок. Неожиданно дверь распахнулась(в комнату собирался войти кто-то и з опоздавших), и мужчина получил перелом ногтевой фаланги указательного пальца. Кроме того, ноготь и кожа под ним были содраны.
Несчастный закричал от боли. Естественно, собрание пришлось прекратить. Вместо совещания начали производить служебное расследование. , которое вел инженер по технике безопасности. Раздосадованный глупым поведением пострадавшего он произнес: «Каким же м-даком надо быть чтобы совать пальцы в замочные кольца! » Слова ответственного сотрудника сопровождались показом того, как не надо делать. В этот самый момент… дверь вторично распахнулась!
Обоих пострадавших доставили в больницу, где им обработали раны, наложили гипс и отправили домой.
Возил сегодня знакомого покупать билет на самолет от Нижнего Новгорода до Екатеринбурга. Расстояние между городами несколько более 1000 км. Купили билет. Смотрим: вылет 7.35, прилет 14.40, итого время в пути 7 часов 5 минут. Спрашиваем что за самолет (уж не "У-2" ли легендарный)? Нет, отвечают, современный реактивный. ЯК-40 называется. Интересуемся, а чего это он летит столько? А он две посадки делает! - кассирша отвечает. Первая в Самаре (с трудом, но понятно - хоть и южнее, но все-таки несколько восточнее НН) и вторая в Ростове(!) Спрашиваем, в каком Ростове-то (думали ослышались) Который на Дону (!!!) нам говорят. Мы аж на карту посмотрели - вдруг Ростов на Дону передвинули, а мы не знаем. Нет, как стоял так и стоит на 1100 км юго-западнее Нижнего Новгорода...
Это чисто русская экзотика... Лететь на Урал через Дон...
А вот еще я знаю что почтово - багажный вагон с Ярославля до Нижнего (400 км) раз ходит через Брянск, а раз через Питер...
Сидим с женой общаемся. Я ей говорю: - Вот смотри, какие вы, женщины, несовершенные существа. Все вам нужно и шампунь, и колготки, и маникюрный набор, и дети и еще много всего. А жена мне : - Ага, а вам, мужикам, только мы, женщины :)
Понадобился нам недавно сотрудник (нашли уже), ну и решили повесить объяву на JOB.ru Повесили мы значица объяву след содержания: "В фирму..... требуется ИТ спец. знание NT, 98, 2000, комплекта MS Office.... Работа с пользователями.... ну и тому подобное." В результате на это мы получили вот такое резюме: "Девушка, 23 года, фельдшерское образование, БЕЗ МОСКОВСКОЙ ПРОПИСКИ ( г. Александров Владимирской области), опыт работы фельдшером на фельдшерско-акушерском пункте в течении 2- х лет, медсестрой в детском отделении московской больницы (эндокринология), ищет работу, не обязательно в медицине. Компьютер на уровне пользователя, исполнительна, трудолюбива, прекрасные внешние данные, умею работать с детьми. Телефон. Имя."
Вот теперь думаем, может взять? Комп. на уровне пользователя знает, остальное компенсирует внешними данными. Ну а самое главное, полизователи, они ж как дети, поэтому ее опыт работы с делтьми нам очень даже пригодится. А то, что гинекологом работала даже плюс. Будет ремонтировать комп не вскрывая корпуса ч-з щель дисковода.
Хорошо, что есть такая отличная фирма Майкрософт. Если б не она, откуда мы бы знали, что фраза "Эх, е% твою мать!" имеет "благозвучие" 100%, а "Чунга-чанга - в ж%пе три гвоздя" - 72%
Результаты воспроизводимы: MS Word-95, сервис->грамматика.
Смотрю MTV, у них в гостях Филя Киркоров. Весь такой припудреный, сладенький, умный и т. д. ну просто тошно смотреть. Ведущая задает вопрос приблизительно такого содержания: - А почему на конкурс ( точно не помню какой, может евровидения) поехали именно вы, а не Кристина Орбакайте? Она не обиделась? Ответ был такой: Нет, не обиделась. У МЕНЯ Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ ! Поняли? :-)) прозвучало это так: У МЕНЯ ЖОПА-ТО БОЛЬШЕ ! Вы бы видели его личико, когда он врубился в смысл произесенного !
Когда я учился на 3 курсе педагогического института, то наш куратор (замечательная женщина - дай ей Бог здоровья и всего самого-самого!) одновременно исполняла обязанности куратора и в одной из групп первого курса нашего замечательного факультета иностранных языков (в народе - инфака). Если кто не знает, то куратор в институте - это что-то типа классного руководителя в школе. Несколько раз в месяц, по-моему один или два, группы после занятий занимались по плану куратора: всякие лекции, там, или еще что-нибудь, а также решение всяких административных вопросов. У нас это происходило по четвергам и на расписании вывешивалась соответствующая объява - ДЕНЬ КУРАТОРА.
Так вот, первая неделя занятий. Несколько первокурсниц, у которых в группе тот же куратор, что и у меня, перед началом занятий заходят в т. н. "курилку", видят меня и спрашивают: "Вот скажи нам, ты должен энать, - что такое День куратора?" А я возьми, да и скажи: "Ну как же так? Разве вы не знаете? Это праздник такой профессиональный, как День учителя в школе. Вот вы в школе что в этот день делали?" "Учителей поздравляли..." "Вот и хорошо. И куратора своего поздравьте как следует." На этом мы и расстались. Девчонки, щебеча, упорхали, а мы с мужиками посмеялись и разошлись.
Вы, наверное, уже догадались и представили себе реакцию нашего преподавателя, когда она с охапкой книжек, иллюстраций и т. п. вошла в аудиторию, чтобы провести с группой первого курса беседу о прекрасном (импрессионистов она ОЧЕНЬ уважала), а группа ее встречает букетом цветов и поздравлением типа "Уважаемая Н. В.! Сердечно поздравляем Вас с этим замечательным и светлым праздником - Днем куратора - и желаем Вам всего и т. д." Словом, кофуз был полный. Девчонки потом на меня недели две дулись, но потом все же простили, отошли и даже смеялись вместе со всеми. А если бы не простили, от кого я узнал бы все это?
…ВЕЛИК МОГУЧИМ РУССКИЙ ЯЗЫКА!.. История 1. Есть у нас в Твери одна «зона», т. е. тюрьма в так называемых Перемерках. Раньше она была как бы изолирована от остального мира (нечто, типа зоны отчуждения), но в нынешние времена плотно «обросла» всевозможными гаражами, складами, и т. д. и т. п. так, что найти саму ее среди них стало не так просто. И вот, едем мы с дружком в те края, на один, рекомендованный ему, автосервис. Ориентиры, что называется, - «на пальцах», и все – именно от тюрьмы. В общем, ездили-ездили мы, и доездились до того, что не только сервис, но и саму тюрьму найти не можем. Благо раньше сталкиваться не приходилось… В конце концов, доведенный уже до белого каления мой приятель тормозит машину рядом с первым попавшимся аборигеном, явно синячьего вида, и задает ему сакраментальный вопрос: «Эй, мужик, как в тюрьму попасть? ». Синяк, и так-то не слишком загруженный интеллектом, а с утра – так тем более, некоторое время озадаченно молчит, а затем несколько даже удивленно переспрашивает: «А – на х&я? »… Занавес. История 2. В городке Бежецке, Тверской губернии, как-то не принято ездить по правилам. Во всяком случае, - соблюдая требования знаков. (Ну, - не сложилось…) И вот как-то мой дружок (тот же, кстати) взялся довезти от дома, где мы там временно обитали, к месту работы нашего нового знакомого-реаниматолога. Город, естественно, дружок не знал, так что, видя состояние клиента (полусонное), сразу же, на всякий случай, попросил его хоть примерно объяснить, куда ехать. (Ну, хоть – в какую сторону!) Ответ был таким: «Езжай все время под «кирпичи», - как раз в реанимацию и попадешь…» Занавес. P.S. Кстати, - именно так и надо было в тот раз ехать! И – доехали! И – вернулись! С «добавкой»… allan
В юности своей плавали они на плоту большом, надувном, да еще с палаткой встроенной и с мотором, по реке Клязьме, что через всю мос. область протекает. Плывут они не спеша на моторчике вверх по реке, а навстречу мужики в лодке. Ну все кто на плоту сидят занимаются своими делами: кто-то что-то делает, кто-то еще что-то, в общем заняты все. А у матери на лице тряпичная маска(лицо у нее обгорает быстро). Ну мужики видят плот и всех кто в нем, а потом кричат: - Здорово кто на плоту. ну им и отвечают, что мол здорово. ну мужики видят мать в маске и заинтересовало их это, да и крикнули они: - а что это баба у вас в маске? А один из плывших на плоту звали его Пит (весельчак да шутник был, а может и сейчас есть) отвечает: - Холера у нас мужики.
Ну мать говорит, что она ни разу не видела чтобы лодка на веслах уплывала с такой скоростью.
Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно потянуть за хвостик и они бегают и вирируют. Приходит к ним как-то в магазин дамочка из тех которые своих котиков чуть ли под хвостиком не целуют, так сильно любят. И проит показать какую-нибудь игрушку для своего кота Джери. Подруга придлагает и то и это - все не нравится. Тут она придлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно:"Я же сказала - мне для КОТА!"
Тут на днях ехал в троллейбусе и услышал такой диалог двух, так сказать, девушек: - Ты как вчера после дискотеки до дома добралась, нормально? - Нормально, на тачке подбросили, только, прикинь, мужик попался – говорит или полташ плати или выкручивайся как хочешь… - Ну и че ты? - А че делать, в рот взяла, а то жалко пятьсот рублей менять….
Группа "сдает" зачет по атомной физике. Первый студент недолго беседует с преподавателем, после чего тот говорит: - Что ж вы ничего не знаете? Зла на вас не хватает... ладно, давайте зачетку... Следующий! Следующему вопрос: - Чем отличается атом Бора от атома Шредингера? Студент отвечает (по его словам, он просто совсем не подумал): - Количеством электронов... (Т. е. полную фигню, т. к. на самом деле это совсем разные модели, и там даже понятие электрона совсем разное. Кроме того, если этого не знаешь, то не знаешб, наверное, 3/4 курса атомной физики) Препод посидел минуту взявшись за голову, после чего говорит: - Так... все кто здесь есть... давайте зачетки...
Магазин, очередь. Я второй, стою за хлебом. Передо мной такая экзальтированая дамочка выбирает Кити-Кэт для своей "милой кошечки". Сначала просила Кити-Кэт с печенкой, потом с куриной печенкой, потом "для привиредливых кошек" (оказывается и такой есть!). Через две минуты, наконец, собирается брать "привиредливых". Тут пропитой голос из задних рядов:-" А Педи-Гри для собачки ИЗ привиредливых кошек нет?". Всех колбасило.
Недавно прошел атестацию на соответствие занимаемой должности, для службы в органах МВД Латвии. И возникла необходимость в фотографиях для ксивы. Нарядившись как положено (китель, рубашка, галстук) иду по городу и прусь от того как девченки прутся от меня :) На обратном пути решил зайти в аптеку купить чтото от зубной боли. На своей волне подхожу к прилавку. Аспирин.... Анальгин.... Вопрос:
- У вас кокаин есть? - 8-[ o ] - Нет? - Что простите? - А цитрамон? - ... да есть.... вот.
Гуляли мы семьей как-то по Птичьему рынку, рыбок покупали. И встретили наших бывших соседей, которые не так давно поменяли квартиру. Пововорили, то-се... Они, оказывается, хомячка покупать пришли. Ну, поговорили, договорились встретиться еще как-нибудь - да и каждый по своим делам разбежались. Через какое-то время звонят - приезжайте, мол, в гости... Приехали, разговоры-застолье... Потом вспомнили, как на Птичьем встретились: - А где же хомячок-то? - А! Его муха съела! - ??????????????? .. "Муха" - так зовут тещину собачку... Donbass
Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно известного Гарвардского Университета (Harvard University), США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” -- от английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.
Список победителей за 2000 г.
ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер, Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад “Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка: “Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6, декабрь 1999 г. , стp. 1121-34.)
ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия, первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить, питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.
БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал “Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль 1971 г. , стp. 101-9.)
ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны ", М. В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики, ” том 18, 1997 г. , стp. 307-13.)
ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано, Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния (Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого синдрома. " (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при романтической любви, ” Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г. , стp. 741-5)
ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г. , свадьбу 430 пар в 1968 г. , свадьбу 1800 пар в 1975 г. , свадьбу 6.000 пар в 1982 г. , свадьбу 30.000 пар в 1992 г. , свадьбу 360.000 пар в 1995 г. , и свадьбу 36.000.000 пар в 1997 г.
МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт, Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г. , стp. 596-1600.)
ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense” -- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по вашей компьютерной клавиатуре.
ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет, Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго. " (Ссылка: “Шотландский Медицинский Журнал, ” издание 38, 1993 г. , стp. 185. ]
Бабушке жены 90 лет (это важно). Прочитала она в газете, о том как у М. Жванецкого забрали джип. Вышла к нам из своей комнаты и говорит: - У писателя Жванецкого машину забрали а его самого избили. ЖАЛЬ СТАРИКА...
... Сегодня вечером после работы решил выбраться за новым софтом. А поскольку на Митино или еще в какое-то Кукуево ехать времени нет, то покупаю все где-нибудь в центре, в павильонах... Ну значит, все чинно-мирно... Народ листает стеллажи, консультируется с продавцами... уже вечереет... дело близится к закрытию. Все бы так и шло, но вдруг.... в дверях вырастает типичный представитель расы программистов: небритый, воспаленные глаза, взлохмаченная шевелюра... и невидящим взором суетливо шарит по полкам с программами.. Потом подходит к продавцу и выдает тираду (причем нужно произносить лающими звуками по отдельности, делая секундные паузы): ...SoftICE Debugger...IDAPro Disassmbler...WinXP..Office XP... по-видимому задолбало его пользоваться Unixом и решил он заточить Мастдай под себя... Но тут он выдает фразу, от которой продавец в нерешительности останавливается: ... и что-нибудь, где все расхерачить или замочить можно было!!!
Но на этом история не кончается... Растерявшийся продавец нашел один-единственный вариант ответа: ПОПРОБУЙТЕ русский Corel 10, он у нас на трех дисках... Гром грянул... А программист стоял и соображал, что он может там замочить и расхерачить.
В этой квартире я живу недавно, и вот поломал ключ в замке входной двери. Замок заклинило намертво, второй этаж. Дверь железная и сделана на совесть. Ночь перекантовался у товарища, а наутро с его отцом приехал проникать в квартиру. На третьем и четвертом этажах никого дома не оказалось, поэтому решили спуститься с пятого, по канату (дядя Жора бывший альпинист). Сам он в костюме и в пилотке (от ГАИ шифруется, те военных реже тормозят). Достали из багажника веревку, кошку (для танкистов, крюк такой железный, лазать) и здоровенную кувалду – ею пытались сбить дверь с петель. Звоним в квартиру на пятом этаже, открывает молодая девушка. Молча смотрит. Тут до меня доходит, что это 7 утра и что у меня в руках кувалда. Дядя Жора, с серьезным видом помахивая кошкой на канате, спрашивает, можем ли мы спуститься с ее балкона, типа он альпинист и это безопасно. Знаете, о чем она его спросила? - А почему тогда в пилотке? P.S. А дверь мне открыл слесарь. Вечером.
Заявка на изобретение. Суть изобретения: радикальный способ избавления от зубной боли, отличающийся тем, что не требует наличия врача. Может применяться в полевых условиях. Актуальность изобретения: в конце 70-х на станции Завитая на 5 тыс. военных и 15 тыс. гражданских лиц (это что-то около 640000 зубов) приходилось 0 зубного врача. Потребные материалы: Лицо, страдающее зубной болью - 1 шт. Транспортно-заряжающая машина зенитно-ракетного комплекса С-75 (ТЗМ) - 1 шт. Полевой телефонный кабель, зачищенный с 2 концов, длиной 2 м. - 2 отрезка. Шофер (надо выбирать покрупнее) с заводной ручкой, - 1 шт.
Описание метода: 1. Конец первого отрезка кабеля дается лицу в руку. 2. Конец второго отрезка кабеля очень аккуратно вставляется в дупло больного зуба страдающего лица. 3. Один кабель своими вторым концом присоединяются к катушке зажигания двигателя ТЗМ. 4. Второй кабель вторым концом присоединяется к массе. 5. Шофер делает один оборот заводной ручкой.
Случилось это не далее как вчера... Подъем в 5 утра, работа(успела-таки втянуть часок сна на рабочем месте), потом всякие-разные дела... Короче ковыляю я уже ДОМОЙ, пошатываюсь такая, ножки-неходючки, глазки-неглядючки. Колупаюсь в метро на лестнице вверх Арбатская-Боровицкая. Народууууууу! И все че та в резонансе со мной очень быстро движутся. Я пытаюсь взять общий темп, запутываюсь в ногах, и, есессно, начинаю падать. Инстинкт срабатывает-я выбрасываю руки вперед и мертвой хваткой вцеплясь в первое попавшееся... крепко так впиваюсь, с когтями... держусь, поднимаю голову и вижу, что этим "первым попавшимся" оказалась жопа впереди идущего молодого человека. Он резко оборачивается и я наблюдаю великолепную смесь чувств, мелькающую на его лице-ужас, недоумение, растерянность, короче-полное неприятие происходящего. А я, соббсно, продолжаю висеть на его полупопиях, гаденько так хихикая про себя... ага, думаю, вот вы все не дураки за попу симпатичной девушки ухватиться в переполненном транспорте, а вот как тебе такой оборот, чувак? Мальчик, не дожидаясь завершения моего мыслительного процесса, подрывается бежать, я разжимаю руки, собираю ноги в кучку и пропискиваю ему вслед "типа пардон". Отхожу в сторонку и начинаю "рыдать", сгибаясь пополам... Прекрасный финал дня! Интересно, а как бы он отреагировал, если бы я за ним рванула, телефончик попросить? ;) г-жа Беладонна
Сам был свидетелем дня три назад. Еду в троллейбусе. Троллейбус, если одной ногой встать на ступеньку а второй стоять в луже, бьется током На улице – почти весна. Мокро. В общем, все условия для хорошей электропроводности. Возле дверей собрались старушки и орут всем входящим, типа: «Не входите с этой площадки, здеся током бьет», ну и так далее. Люди в общем-то не мазохисты и в троллейбус лезть боятся, но как всегда нашелся эдакий индивидуум, которому море по колено. Мент. С рожей такой, как будто он перед едой всегда ложку затачивает. В общем, наплевав на старушачий ор, он вламывается в троллейбус. Все аж дыхание затаили. Вваливается этот перец в троллейбус, секунду стоит, потом делает удивленное лицо и на весь троллейбус, с обидой такой: БЛЯ, ТОКОМ ЕБНУЛО…
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли по- нять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали... И вот однажды сторож признался: - - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и... Так разрешилась еще одна научная загадка.
История из разряда “Ирония судьбы или "C легким паром! ”… Случилось это лет так -надцать тому как в славной Виннице. Поезда тогда ходили регулярно и достаточно часто. Товарищу нашему предстояло возвращение из летнего отпуска в Ленинград, естественно, провожался он не по-сухому, в результате на ногах мы, конечно, стояли уверенно, но вот детали замечали не совсем. Минут так за 40 до отправления поезда решили все-же заехать к нему домой - переодеться и вещи взять на всякий случай … В результате гонок по лестницам (домой и из дома ) с переодеванием по дороге и в такси на вокзал (Шумахер с водилой рядом не стоял!!!), к поезду мы успели. Подняли в вагон нашего друга, с трудом стоящего на ногах (платформа низкая), показали билет проводнику. Пока поднимали багаж, который был достаточно объемен и тяжел, проводник выгрузил нашего друга… Пока поднимали друга, проводник выгрузил багаж… При этом он нам что-то пытался сказать, но нам надо было проводить друга!!! Естественно, мы его не слушали… С какой-то там попытки удалось загрузить, не обращая внимания на слабые потуги проводника, и друга и багаж в вагон, причем уже на ходу. Выполнив ответственнейшую задачу, посадив друга в поезд, погрузив багаж и не потеряв при этом ни одной вещи, с чувством глубокого удовлетворения и легкой грусти стояли мы на платформе с третьим участником описываемых здесь событий и курили, переводя дух. Как же, столько событий за последние 40 минут! И тут ОБЪВИЛИ О ПРИБЫТИИ ПОЕЗДА НА ЛЕНИНГРАД!!! Протрезвели мы мгновенно. Тут же выяснили, что мы натворили на самом деле. Минут за несколько по расписанию шел поезд в Москву, в который мы и погрузили нашего друга! Номер вагона мы проверили, а что за поезд, не уточнили!!! Закончилось все благополучно. Спасибо проводнику. Ну не воспринимали мы его!!! Так он переключился на нашего друга, быстренько привел его в чувство, и высадил на следующей станции, в Казатине, где тот сумел таки сесть на свой поезд, идущий следом (далее дороги на Москву и на Ленинград расходятся).
Две истории, связанные воедино одним словом. Произошли, правда, давненько; но, по-моему, по сю пору представляют некий интерес.
Мстория 1. Сижу я - дело, кажется, в 9-ом классе было - уроки делаю. Ну и, чтоб времения зря не терять, телевизор смотрю, хоккей. Внимание делится пополам: левая половинка мозга занята уроками, правая - хоккеем. И тут правая половинка сообщает, что на экране замечено нечто не вполне соответсвтующее ее представлению о спорте, а именно: обнаружено, что на спине хоккеиста - частично прикрытой, впрочем, другими шкафообразными, написано "... ЗДЕЦ...". Тут напрочь забывшая об уроках левая начинает лихорадочно рыться в великом и могучем в поисках ДРУГОГО слова с таким сочетанием букв, а правая, ессно, начинает развлекаться: "Защитник, наверное. Здоровый, небось. А может, нападающий? Таранного типа...". Потом обе половинки поворачиваются к друг другу и заявляют: "Не может быть!!!!"...
История 2. Разгадываю это я как-то кроссворд. Один угол - ну просто невозможный. Вот, наконец, нашел один абсолютно точный ответ, пытаюсь его с чем-нибудь связать и вижу - дословно, на всю жизнь запомнил! - такой вопросец: "Слово, означающее полное крушение всех надежд". ШЕСТЬ БУКВ, ВТОРОЕ - "И"!!! Ну, думаю, ;%;*№;. А ВЫ БЫ ЧТО ПОДУМАЛИ??!! Так вот, оказалось - "фиаско".
З. Ы. А за окончаним хоккея в тот день я следил не отрываясь. Нашел-таки фамилию: Дроздецкий. Хороший игрок был, кстати....
Как я принимал свой первый экзамен. Подрабатываю я в одном техникуме. Что-то типа эникейщика универсальной специализации :)) Надо заметить, что сам я еще студент, правда более "высшеобразовательного" учебного заведения. Значить захожу на днях в одну аудиторию (почти просто так) - там идет уже окончание экзамена по математике - три человека отвечают параллельно, а четыре сидят еще готовятся. Учительница информатики/математики предлагает мне принять участие с целью оказания посильной помощи в приеме экзамена. Я соглашаюсь. Из оставшихся сидят три девушки и один парень. Я так спрашиваю, с ироничной улыбкой - ну, кто хочет мне сдавать? Одна девушка робко тянет руку (видать пятой точкой почувствовала халяву) - типа я хочу (еще бы - молодой красавец-преподаватель :) всего на несколько лет старшее ее, солидно одетый (приспичило мне в тот день одеться с иголочки и даже побриться, что бывает крайне редко, т. е. практически никогда не бывает)). Тут сзади нее вскидывает руку парень и так громко - Я! Ну я говорю "Девушка, пойдемте" (пройдемте :)) Вобщем весь наш диалог (читайте - мой монолог :) в процессе сдачи пересказывать не буду - это отдельная история, но суть в том, что:
1. Это был мой первый экзамен в качестве экзаменатора и поэтому 2 или даже 3 (а тем более девушке) ставить ну никак не хотелось, буде как говорилось выше я сам еще студент, да и на следующий день мне самому предстоял экзамен в институте
2. Девушка проявила ну полное отсутствие каких-либо знаний в области математики - что говорить, если она даже не могла посчитать определитель матрицы 2х2, а те несколько правильных ответов, что она все-таки дала были даны на те вопросы, на которые ответ может быть "да" или "нет" - соответственно вероятность угадать 50% (что в случае с ней показало практически идеальное совпадение теории вероятностей с практикой :)))
3. Ставить 4 на халяву тоже не хотелось, да и к тому же по себе знаю, что гораздо больше получаешь удовольствия, когда при полном отсутствии знаний тебе ставят 3 после целого часа ммм... очень строгого опроса, чем при наличии знаний 5 нахаляву.
И вот я начал ее гонять по курсу. Гонял больше получаса. За то время пока я ее опрашивал, трое сдававших отсдавались, а другие трое, которые готовились - заканчивали сдавать. Видели бы вы лицо этой девушки! Она там чуть не помирала со страху! Она небось в душе проклинала себя что пошла ко мне! И вот, после долгих мучений, когда на все вопросы, которые я ей задавал и на которые сам же и отвечал (она так ни на один толком и не ответила), когда я уже сказал что все мол закончено, сделал МХАТовскую паузу... (надо было видеть ее состояние - она была уверена что ей банан, и проклинала все на свете за то что вызвалась ко мне) я говорю "Дааа.... Ну что, 4 вас устроит?" Ответом были круглые глаза и радостное выдавливание из себя "дддаааа". Видели бы вы, какая радостная она выбежала, нет - вылетела, нет - выпорхнула из кабинета! (я уверен, что идя на экзамен, она расчитывала в лучшем случае получить три учитывая свои знания, точнее их отсутствие), а скорее всего и этого не получить - а тут такой подарок судьбы). Прибавьте к этому просто огромный выброс адреналина, который она испытала благодаря мне (даже учительница мне сделала замечание, чтобы я там не устраивал "допрос с престрастием") - после такого счастье от такого результата удесятеряется. Вобщем я был очень доволен собой. И счастлив. И на эмоциональном подъеме. Всегда приятно делать приятное людям :)
Вот что-то диким похмельем навеяло. Было это 96 или 97 год щаз уже точно не помню. Любимый город Екатеринбург, зима, вечер (поздний), трамвайная остановка напротив к\т Октябрь. Стоит на остановке бабулька божий одуванчик. Видно что человек не из пролетариев, окуратно и достаточно дорого одета. Лицо, несмотря на возраст красивое и основательно подпорчено умом т. е. как минимум 2 высших есть. Вежливая до немогу. Дык вот собственно сама история: стоит этот самый одуванчик на остановке и что-то ждет, уже идут последние трамваи половина в парк. И вот...... Подъезжает очередной трамвай из него выходит такой приличный (прилизанный) старичек под легким шафе. Бабка его отражает, подбегает к дверям и слегка присев раскидывает руки для обьятия и выдает фразу.... (Сорри, но из песни слов не выкинешь) АААААА старый, выпал как из манды на лыжах!!! Я плакал.
Это как раз с другого сайта: http://odeconica.narod.ru/ozonearticles1 Искал в интернете нечто по строению молекулы озона. И очерь скоро наткнулся на следующюю ссылку: "Взрослый человек переносит ректальное вдувание 800мл газовой смеси озон-кислород в течение одной минуты без всяких жалоб." Поиск был завершен...
Начало девяностых, город Пермь, который все годы Советской власти был "закрытым" из-за того, что внем производили разные ракеты и пушки. Голод, голяк, нищета, начало рформ, тут еще Павлов последние бабки отобрал. Мы выпускаем газету и, как водилось тогда, выпиваем после каждого засыла номера. Собрались с Саней Мальцевым, спортивным репортером, за разливным пивом в ближайший ларек. Это недалеко - с километр, не больше, тогда ж не было такого - пиво на каждом шагу. Я несу трехлитровую банку, он - электрический чайник за неимением второй банки. Я осторожно интересуюсь: - Саня, а как тебе будут пиво в чайник-то наливать? - Эх, Валерчик, пиво-то в чайник налить - не проблема! Вот как уехать из этой страны...
Мне тогда было чуть за двадцать, но я отчетливо понял, что проблем в нашей жизни не так уж и много...
История эта произошла лет десять назад с людьми, которых я хорошо знаю. У нашего начальника сборного пункта (маленький такой начальничек) решил великовозрастный сына ожениться. Ох, и тяжелым было это время для подобных дел! Все по блату. Магазины пустые, как амбары после продразверстки. Без талонов только уксус и березовый сок. Хлеб только до обеда, после тоже разбирали. Видно много его тогда ели. Часть по справке, остальное по блату достали водовки и схоронили до торжества. Работа у этого начальника была такая, что его служебная квартира была прямо в том же здании сборного пункта. День и ночь можно сказать человек на работе и дома одновременно. Видно тягостно это: и дома, и на работе, и с водкой. Улучив момент отбытия жены, он полукриком-полушепотом, махая рукой в окно позвал домой дворника сборного пункта. Пить в одиночестве – это ведь алкоголизьм. Дворником был молодой парень, здоровый такой на вид, но пить которому совсем было не к чему т. к. Боженька наградил его интеллектом в аккурат, чтоб метлой махать. - Айда, пока жены нет сожмуримся по стакану- сказал добрый начальник и, взяв быстро из серванта два больших хрустальных стакана, не дыша с уважением к водке, налил по полной. Выпили большими глотками, сожмурились, шмыгнули, занюхали корочкой хлеба. Помолчали 15 секунд, потом дворник и говорит - Это…, там ну, я кажется… как будто что-то проглотил. - Че плохо пошла, что ли? Пошли во двор покурим, а то жена ща вернется. Вышли, а дворник опять - Нет, я точно что то выпил с водкой вместе. Начальник мудро прищурился и слегка покосил голову. Думает. И тут, как будто ему в зад выстрелили, чуть присел и выдал - ітвм… там же кольца обручальные лежали. Жена положила. Послезавтра же свадьба! Договорились сразу эту великую тайну хранить и не говорить через что прошли эти кольца. Извлекли (выковыряли понятно из чего) их только вечером следующего дня. Утром, увы, залп оказался холостым, хотя намывали как золотоискатели, старательно так. Кольца говорят блестели в ЗАГСе, отпад. Золотодобытчики-старатели е пэ рэ сэ тэ. Этован
Едут как-то два третьеразрядных советских дипломата к себе домой. А едут они хоть и из близкого, но все же зарубежья -- из соцлагеря. А один из них, поднакопив денежек, решил купить и привезти с собой "Волгу", да не простую, а в экспортном исполнении. А двигатель у этого чуда тоже не простой, а дизельный. Дизельная легковушка -- чудо невиданное в то время на просторах СССР. И очень уж люди на автозаправках внимательно смотрели на них, когда уже на нашей территории они пристравались в очередь за грузовиками всякими к колонке с дизтопливом. Но как-то раз не рассчитали дипломаты эти, и в один не очень прекрасный момент в глухом краю топливо у них взяло да и закончилось. Берет хозяин канистру и выходит на обочину голосовать. Машин на шоссе немного, некоторые останавливаются, спрашивают: - Что, бензин нужен? - Да нет... - Заглохла? Дернуть надо? - Да нет... - Что, сломались? - Да нет... - ??? А им грузовик нужен чтобы солярки слить немного. Канистру пришлось убрать, чтобы людей не смущала, теперь просто голосуют. Но вот останавливается и грузовик "СовТрансАвто" с двумя водилами. - Что, потянуть нужно или сломались? - Нет, просто топливо кончилось, налейте нам немного до заправки дотянуть. - ??? Тут водила уже и рот открыл спросить, типа, мужики, вы что, совсем сдурели? Спросить, значит, хочет, кто ж это в "Волгу" солярку льет? А напарник ему на ногу наступает -- молчи, мол, щас мы пошутим. Вернее, они сами, придурки, над собой подшутят. Нужна им солярочка, так они ее получат! И говорит: "Ааааа... Солярочка вам нужна? Так щас, нет проблем, сольем мы вам солярочки скока надо, щас." Идут они к баку, заливают канистру, символическая сумма меняет своего владельца, солярочка заливается в "Волгу", все рассаживаются по своим местам. Водилам грузовика очинно интерресно, что же дальше-то будет? Ну а дипломаты заметили, что пошутить дальнобойщики хотят, и сами пошутить решили, не будь они дипломаты. Заводят двигатель и устраивают представление: Припев: Машина пускает сизо-черные клубы дыма, ревет, дергается, проезжает метр, еще дергается, глохнет. Поторить три раза Водила "Волги" выходит, открывает капот, копается что-то там, закрывает, садится в машину. Припев три раза. Опять выходит, копается под капотом, опять садится. Припев три раза. Опять выходит, копается, пинает ногой колеса, ходит вокруг, садится. Припев три раза. В это время водилы-дальнобойщики просто угорают от смеха: ну видали вы таких лохов и придурков? Тут из "Волги" выскакивает счастливый водитель: эврика! "Я понял, в чем дело!!!" Открывает топливный бак, расстегивает ширинку и пристраивается к горловине бака, типа писает он туда. Пописал, застегнулся довольный и сел за руль. Машина заводится, стремительно срывается с места и скрывается из вида. А взгляд изумленных, широко открытых очей дальнобойщиков еще долго грел дипломатам спины...
Сегодня. Конец месяца, конец недели, конец рабочего дня. Напряженка страшная. С огромной кипой документов ношусь по офису, почти в каждом кабинете норовлю забыть ручку. Наконец все разнесла. Ручка при мне. На автомате забегаю в туалет. С облегчением возвращаюсь на рабочее место. И натыкаюсь сначала на ухмылки, затем на откровенный хохот братьев по разуму. Оглядевшись, соображаю, что руках у меня ручка и. . . почти не начатый рулон туалетной бумаги!!! Заработалась, девушка. Отсмеявшись со всеми, беру рулон и иду восстановить status quo. В туалете Геннадий Аронович, наш бухгалтер, милейший человек, моет руки и ворчит: - Пге’савьте, опять спег’ли туалетну бумагу! И совег’шенно пг’авильно Вы, Витуся, делаете, что ходите со своей! Vita.
В дополнение к последней истории (№36) из "всех" за 26 января.
Аналогичный случай был еще в советское время в Волновахском районе Донецкой области. Там в райком партии однажды пришло письмо без обратного адреса. В письме был обнаружен наряд на производство работ примерно следующего содержания:
1. Доставка бревен со склада (следует спецификация). 2. Распил бревен (2х350 см. , 1х150 см.). 3. Сколачивание табурета (следует спецификация). 4. Сколачивание бревен в виде буквы "П" и установка конструкции. 5. Приобретение веревки (3,5 м.). 6. Приобретение мыла хозяйственного (1 кус.). 7. Прикрепление веревки к поперечной балке конструкции. 8. Установка табурета. 9. Намыливание веревки. 10. Казнь прораба Сидорова через повешение.
Подпись под нарядом стояла: "прораб Сидоров". (Фамилия изменена - расск.).
Выяснилось, что в одной совхозной бригаде строителей мужики, озлившись на вредного прораба, использовали его привычку утром, с бодуна, подмахивать наряды на производство работ скопом, не читая. Вот они ему в стопочку-то и вложили... Кончилось это дело разборками с прорабом в райкоме КПСС.
Стал ли после этого прораб менее вредным - история умалчивает...
Дело было давно, поэтому некоторые детали как фамилии и даты помнятся смутно. Происходила эта история в медицинской академии г. Красноярска. В год какой не помню, однако, что немало важно в том году вышел приказ о запрете курения студентами ВУЗА (наказание вплоть до лишения стипендии) и были какие-то автогонки типа Париж - Харбин или Москва - Дакар, а может вообще Москва - Владивосток это не важно, важно то, что все эти тачки проехали по улицам нашего славного города, прямо под окнами Академии. Студенты в большом количестве высыпали на улицы, дабы совместить приятное и очень приятное (покурить и поглазеть) и естественно в процессе созерцания «великого» несколько опоздали на ленту. Преподаватель - не первой молодости тетя, лет так 65, зав. Каф. , очень интеллигентная и воспитанная встречает первую пару опоздавших: - Молодые люди, почему опаздываем? - Ну, понимаете, мы на ралли смотрели и чуть задержались… Через 5 минут заходит вторая партия… - ??? - Мы на ралли смотрели. - Проходите. Буквально следом, с разрывом 10 - 15 секунд влетают еще трое. - Вы что!? Тоже СРАЛИ!? (с ралли) - после 5 секундного ступора вызванного столь пошлым предположением от столь воспитанной дамы, один находчивый оправдывается: - НЕТ! МЫ КУРИЛИ!
Только что случилось. Задержался на работе позже всех (как обычно), уже пришла уборщица, шустрит по комнатам. Отправил документ на печать, иду в другой кабинет забирать с принтера. Встречаю препятствие - проход загородила уборщица в позе «раком» (зад немалый), меня не видит и не слышит. Молодым девахам-манагерам я обычно в этом случае говорю что-нибудь типа «О, как встречают! ». И тут мелькает мысль, но затихает – тетя мне в мамы годится. И я просто спрашиваю (с присущей мне немногословностью): - Можно? Она, поднимаясь (с присущим ей задором): - Конечно! Потом до обоих доходит, и с минуту оба смеемся.
Эту историю мне расказали знакомые года через 3 апосля как, но феня в том что это было со мной. Было энто вправду со мной на пересылке в городе Калинин в 1985 весной. Интернацианальный долг был в самом разгаре и куда пошлют служить ни кто незнал, тумано говорили толи на юг толи на запад, медкомисии каждый день. Суть прохождения этих комисий такова, смежные комнаты т. е. из одного кабинета переходиш в другой, коридора нет, назад некуда, только в перед. В кабинетах только стол деревянный и стул нет ничего связанное с медициной, разве что люди в белых халатах, табличек на дверях тоже нет ну одним словом сарай. Занимали свои кабинеты врачи как хотели, да я особо и не замечал где кто сидит. Время утро хочется спать мысль одна побыстрей пройти все енто и на массу. Между кабинетами были комнатки типа для отдыха для зачем незнаю. Полный автопилот прошел там 5-6 кабинетов захожу в отдыхалку ребята сидят в потолок смотрят, спрашиваю че торчите, да говорят там толи практолог толи уролог короче трусы надо здесь снимать и заходить без них, ну фигня вопрос надо так надо, снимаю сам в полудреме, получается абсолютно голый кекс т. е. Я. Захожу, одна сидит ко мне спиной чето пишет лет 50 в очках ну типичный доктор, вторая молодая стоит около типа болтает точней болтала покуда я не вошел, гляжу у нее рот открывается глазки округляются но молчит, я про себя думаю, а че как у всех она его в эрекции не видала а молодая еще. Подхожу встаю к етой которая сидит с боку она пишет меня не видет, спрашивает фамилию и еще чейто, я все заучино промямлил, и наконец она повернула голову и смотрит не в лицо а на мое хозяйство голову не поднимает ну гдето 30см до ее очков и спрашивает, а теперь покажите наши зубки, я думаю во блин чуство юмора у тетки и оголяю головку члена (я то совершенно искренне подумал что она уролог а это ее фишка) та что стояла просто улетела с цветом лица моей залупы, та что сидела подняла глаза с немым вопросом, пристольно посмотрела мне в глаза, так психиатры смотрят своиму контингенту, чесно я не хрена не врубался че они от меня хотят ну нормально все как у всех ну воняет чуть но ентож армия, я стою смотрю она сидит тоже смотрит минута молчания, и только когда из за двери раздался смех нет гогот стада слонов в брачный период я тормоз лохонутый понял что меня разыграли. Кстати следующий кабинет был с той девицей что улетела она окулист была, меня тетка предупредила, и тут уж я с явной издевкой спросил, ну че глазки бум смотреть... ох молодая еще. А служил я в Германии.
В киевском метро реклама обуви: "Мы вас усіх взуємо!" Народ негодует: нас уже и так взули: вклады на книжках, пенсии, экология, в общем, вся эта сволочная незалежнысть, от которой большинству населения - ой как плохо!
Утро 8-го января. Отработал всю ночь в клубе. Диджей я. Спать хотца. Наглые посетители никак не хотели расходиться. Плясали даже под "Энигму" и downbeat. А мне хотелось спать. Тем более, что днем - дел невпроворот: зайти на радио (содрать на болванку новую музыку), на ТВ-7 (забрать кассету с записью последней вечеринки), на рынок забежать (соус чили, сволочч, закончилсси), надрать уши знакомому продавцу книг (он мне последнего Перумова и ОЛДей обещал еще неделю назад, обмансчик!) и тому подобная маета. После работы поспать не удалось. Маман сразу погнала на рынок. Я взял с собою чистую болванку и решил одним махом убить всех зайцев. Путь на радио и ТВ лежал через рынок. Сделав все свои дела на оном, я направился в сторону офиса ХИТ-FM. На самом выходе из рынка, мне, прямо в грудь, ткнулся носом какой-то мужик. "Факел" из его рта был почти виден визуально и бил на расстояние не менее двух метров. Пацан! - Это он мне. - Ты не смейся с меня, а скажи, будь другом, какое щас число? Я ему и говорю: - Восьмое. Сразу на ум пришел анекдот: "Где я нахожусь? - На проспекте Ленина. - Да к черту подробности, город какой?". А он мне вслед: - А МЕСЯЦ???
Навеяно историей про женщин - автожурналистов. Был я редактором одного из крупных мультимедийных проектов одной из крупных Российских контор. Так вот, чтобы соблюсти "copyright" - статьи про автомобили были собраны из разных источников (журналов, книг и пр.) и "переработаны" редакторами-женщинами - в основном пожилыми и никогда не сидевшими за рулем, а тем более не знавшими их устройства.
Это был очень экономически-выгодный подход руководства, так как покупать авторство у известных писателей-издателей было дорого, а нанять десяток женщин на зарплату долларов в 200 для написания около 1000 статей за 2 месяца на автомобильные темы - это нормально. Вот два перла, которые я запомнил...
"... Шевроле-Субурбан оснащается мощным V-образным 8-цилиндровым двигателем с управлением от педали, расположенной справа..."
Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что Пушкин гениален во всем.
1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют, извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre qui a du poil au cul. В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный головорез".
Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему - неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на "отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".
В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный головорез" :-)
2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел "Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки". (для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).
3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал: "У меня не дети, а все выблядки". (для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)
Классическая ситуация. Идет экзамен. Профессор задал вопрос. Студент молчит и смотрит на профессора, пытаясь по его лицу отгадать ответ. Пауза затянулась. Наконец экзаменатор не выдерживает и в сердцах заявляет: - Что Вы молчите?! Вы будете отвечать или нет? Что вы смотрите на меня как ворота на нового барана?!
Вместе с ребенком учили уроки, в частности "окружающий мир" (к слову сказать дебильная программа. Читая только учебник ребенок на половину вопросов домашнего задания не ответит), сейчас проходим экологические системы. В домашнем задании надо было заполнить таблицу: В левой колонке написаны участники экологической системы (Производители, Потребители, Разрушители) а в верхней строке что дают другим и что получают от других участников. Для производителей ребенок сам справился: написал Производители дают другим кислород и пищу. Встал вопрос, а что же они получают от других? Ребенок долго мучился, приставал то ко мне, то к маме. Потом с просветлевшим лицом подходит ко мне и говорит: - Я понял что Получают производители! - И что же? - Благодарность!
На упаковке снотворного Донормил на одной из сторон написано в столбик:
При бессоннице 30 таблеток
Круто! Такая доза избавит не только от бессонницы, но и кучи других проблем! А может быть весь фокус в том, что пациент засыпает в процессе отсчитывания таблеток?
Утро 1 января. Две семейные пары спят в одной комнате на разных кроватях. Жены (Таня и Катя) уже проснулись, обо всем переговорили - скучно. Давай будить мужей. Таня: "Олег!" Олег: "Мм..?" Т: "Пора вставать.." О: "Не-а.." (правда, это больше было похоже на ЫЫ :-)) Катя: "Миша!" Миша: "Мм?.." К: "Пора вставать." М: "Не-а.." (ЫЫ:-)) Т: "Олег!" О: "Мм..?" Т: "Вставай, завтракать будем!" О: ЫЫ К: Миша! М: Мм?.. К: Завтракать... М: Ыы Т: Олег! О: Мм?.. Т: Вставай, еще мартини немного осталось, хочешь? О: Ыы.. ... Таким образом проходит минут семь. Таня поворачивается к Кате: "Кать, у меня не встает.." Катя: "Блин, у меня тоже!"
Мужья (одновременно): ХАХАХАХАХАХАХА!!!! ... и проснулись :-)))
История приключилась со старшей сестрой моей бывшей подружки. Подарил ей муж то ли на Новый год, то ли на день рождения роскошную меховую шапку и в этой шапке регулярно каталась она себе из дому на работу и обратно с работы к себе домой на общественном транспорте - по причине меньшей распространенности в те времена транспорта индивидуального.
И вот едет она это себе так домой после напряженного трудового дня и сидючи в метро от усталости незаметно задремывает. И уже только на самом подъезде к с детства самой родной станции Измаиловской ее внутренний будильник все-таки срабатывает. Моя несостоявшаяся свояченица просыпается и - внутри у нее все просто леденеет от ужаса: дорогой шапки на голове нет!
Она судорожно начинает озираться вокруг - и что же? Прямо напротив нее в ее же собственной шапке сидит тетка, смотрит ей прямо в глаза и цинично так лыбится! Но героиня наша была неробкого десятка. Недолго думая, она срывает с нахальной насмешницы дерзко исхищенное тою драгоценное шапо и проворно выскакивает из вагона. Осторжно, двери закрываются! - и голубой экспресс исчезает в темном тоннеле.
Взволнованная сестрица стоит на платформе с шапкой в руках - и каким-то странным чувством неловкости, которое постепенно начинает локализоваться где-то в области загривка. Она протягивает туда руку и обнаруживает там источник беспокойства, который оказывается собственной шапкой, свалившейся в капюшон дубленки во время неурочного сна в зимний московский вечер.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!