Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это в Бахчисарае лет 17 назад куда мы с мамой приезжали к родным, да по старой памяти в Ханский Дворец-музей где мама в свое время работала. А в то в время, на основе дружбы народов туда приезжали на стажировку какие-то арабы. Мне лет пять, я смертельно скучаю, пока мама общается с двумя арабами и прочим коллективом в домике для сотрудников. И пошла я гулять. После дождя... Дожди в крыму прямо скажем - проливные. Вымывает все или почти все из-под земли. И нашла я дохлую землеройку. А тогда я впервые прочитала Бианки и точно знала что это зверь что здесь лежит - землеройка. Зову маму - поделиться открытием - не идет! Ну раз гора не идет к Магомету... Беру я землеройку, зажимаю в кулачок и пошла в музей... По землеройке уже муравьи ползают... Захожу, протягиваю маме землеройку как букет цветов и громким голосом - МАМА! Посмотри! КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ! Пауза, мама срывается оттирать мне руки одеколоном, что-то выкрикивая, сотрудники и арабы покатываются со смеху... Но эта история получила продолжения. Года через два те же арабы попались нам в том же Ханском. Я уже постарше, выгляжу несколько иначе, но видно анстолько сильной мой образ запечатлелся в их памяти, что один из них восклицает - А! это та маленькая леди, которая так любит дохлых мышек!
Вчера Вика нашла за диваном начатую в новый год бутылку шампанского. И логично решила что зря продукт пропадать не должен и попыталась открыть бутылку. Но пробка крепко сидела и открыть ее руками для Вики не представлялось возможным. Войдя в азарт она ухватилась зубами за пробку и стала с остервенением рвать ее на себя. ......
Техника безопастности при открывании шампанского зубами: 1) НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!!! 2) Не вставайте сразу после прихода в сознание, попытайтесь сделать п. 3 лежа, так как после сотрясения ваша координация нарушена. 3) Если пробка попала в дыхательное горло - постарайтесь любыми способами вынуть ее, даже если это приведет к инвалидности. И скорее бегите к соседям чтобы те вызвали скорую. Если пробка попала в пищевод и сидит глубоко - попытайтесь проглотить ее - после дня мучений вы самостоятельно избавитесь от нее основательно прочистив кишечник, хотя в скорую тоже лучше позвонить. 4) Если первый шок прошел, и вы замечаете что вам не надо поворачивать голову чтобы посмотреть влево или вправо - немедленно бегите в ванну, мойте руки и ТОЛЬКО ЧИСТЫМИ руками вправте ваши глазные яблоки в глазницы. 5) Соберите выбитые зубы - из них можно сделать прикольную фенечку. 6) Перестаньте наконец смеяться.
Живем мы с братом в одной многоэтажке. Приходит он ко мне 7 января часов в 10 утра, весь такой румяный, разгоряченый, и в тоже время нервный какой-то, а в руках литро-вый пузырь водки да лопата и грит: “ Давай, мол, Рождество отмечать! “. Я такой в непонятках смотрю на него - ведь он должен был с раннего утра машину свою со стоянки забрать и ехать с женой к теще в деревню?! Оказывается случилось следующее – за ночь снега навалило почти метр. Машины (в том числе и его), которые на стоянке под открытым небом стояли, утонули в громадных сугробах. Братана это не смутило- ехать то надо- теща как никак любимая ждет, взял лопату, два часа раскидывал снег возле своей машины, потом еще час счищал снег с ней самой. И только в самом конце, когда стал номера очищать, замечает, что машина НЕ ЕГО! ЖОПА!!! Ошибся малость. Его машина в этом ряду, но только через две машины, как оказалось, стояла. А та, уже расчищенная, была той же марки и такого же цвета! Столько матов я давно от брата слышал! Прикинул он, что еще ему часа три е@баться на стоянке придется, да и плюнул на поездку к теще и пришел ко мне Рождество отмечать.
Маленькая такая история. На тему бывают ли собаки алкоголики. У моего приятеля есть собака, зовут ее Берта, мительшнауцер. Все началось как игра. На Берточка пивка, поупрямилась, потом понравилось, на Берточка сладенького КАГОРЧИКА, понравилось. В другой раз портвешка и т. д. Для демонстрации гостям прикола—собака пьющия портвейн 777. Потом сама стала выбегать к гостям и просить. На колбаску милая собачка, не колбаску не ест. Что же ты хочешь собачка? И гордый, за свою псину хозяин восклицает: «Вы ей шампанского налейте, только без газов!! » Да, радуются гости, во прикол. Теперь собака при виде стеклянной бутылки сходит с ума и если ей, хоть раз в неделю не налить вина, то сожрет в доме все ботинки. З. Ы. Кстати раз у меня кроме Берты, так получилось, не было сабутыльника, пришлось пить портвейн. Хотя я его напился в студенчестве, но об этом как-нибудь в другой раз.
Я последнее время только на работе приколы мочу ну и в универе тоже. Зачет здавали на днях по биологии, а биолог, как мужик умный понял, что биология информатиками совсем не нужна, нажрался как свинья и половину универа заблевал... Вся группа тоже конечно ужралась, довольная тем, что зачет получили. Меня водка не берет, выпил больше всех, а сидел трезвый :( На следующий день препод пишет, что бы ни кому не говорили, а то его выгнать могут... А потом так тихонько спрашивает: "Ты не знаешь кто вчера раковину в нашем кабинете вырвал с корнями? Так там всю ночь вода текла... Четыре этажа пролило напрочь..." Вот тебе и зачет... А раковину бабы оторвали, им лень было в туалет на этаж ниже идти, ну я (как самы трезвый)предложил: "А вы в враковину." Ну и ушел конечно, а они поверили и уселись своими задницами :) Ржал до слез... :`)
Сам я только родился в то время, так, что рассказываю со слов матушки. Достопамятный 1970 год- в армии очередные перемены: вместо дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт прапорщиков. В одночасье все сержанты св. срочной службы становяться прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и двумя звездочками(это важно). Теперь собственно история. Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая, соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что среди ех-сверсрочников, а ныне прапорщиков существовала традиция- после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн "Солнцедар"и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в тени деревьев его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы хорошо если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют как сверсрочники!" Занавес.
Произошло это несколько лет назад, была у меня тогда собака – французкий бульдог. И являлись мы с ней членами собачьего клуба «Милый друг». В клубе том работали : Заведующая клубом – Зинаида Федоровна (З. Ф.), Ветеринар – Василий Петрович (В. П.) И молодая женщина – потрясающая блондинка, к тому же всегда одетая в короткую юбочку. Зинаида Федоровна имела привычку называть ее «девочка», - Девочка моя, подай мне ту папочку, … - Девочка моя, где у нас список членов клуба,.. и т. д. и т. п. И нравилась мне эта блондинка очень, я и в клуб то ездил может быть лишь потому, что лишний раз хотел ее увидеть. И вот как-то собрался я лететь в отпуск на юга со своей собакой, а для провоза собаки в самолете требуется ветеринарное свидетельство, что мол собака привита и для окружающих безопасна. Приезжаю в клуб получить справку, в помещении одна З. Ф. , Обясняю ей цель своего визита, Нет проблем – отвечает З. Ф. , щас нарисуем. И тут раздается звонок. З. Ф. снимает трубку, я невольно слушаю разговор.
З. Ф.-Здраствуйте… … З. Ф.-Вы знаете Василия Петровича (ветеринара) сейчас нет, …у нас такое несчастье… Молчание, на другом конце интересуются –что стряслось… З. Ф.-Девочка умерла…
У меня внутри все обрывается – как же так такая молодая красивая и умерла, а я так толком и не успел сней познакомится, бог мой ,- мысли проносятся в моей голове.
- Да такое вот несчастье – продолжает З. Ф. жалобным тоном – умерла…во время родов.
Блин, так она была беременна, блин, я собирался клеится к беременной женщине, идиот…и все же - бедняжка, как же так. Как несправедливо устроен мир. Умерают молодые.
З. Ф.-Василий Петрович вот поехал на вскрытие…
Ни хера не понимаю, на фиг В. П. – собачий доктор - нужен на вскрытии.
З. Ф. - … и представьте себе – вскрыли живот, а там восемь …. Такое горе..
Я уже совсем офигеваю от всего услышанного, З. Ф. , стол, стены плывут у меня перед глазами..
З. Ф. – ну Вы звоните, В. П. обещал еще подъехать…До свидания.
Зинаида Федоровна кладет трубку и смотрит на меня, выглядел я по-видимому очень плохо, потому что З. Ф. спросила –Что с Вами ?
Я получил справку и как в тумане вышел из клуба, и только тут до меня дошел смысл услышанного, я ржал как безумный полчаса, слезы лились у меня из глаз, мешая вести машину… Хотя мне конечно было жаль ту сучку, которая умерла не ощенившись. Юрий
тут недавно у родителей жены сижу на кухне, слышу тесть по телефону номер набирает, молчание пять сек потом выдает монолог: - как номер не существует?..... вчера только звонил разговаривал........... послушайте, девушка...........!!!
Эта история произошла позавчера: Мой друг Дима переезжал с одного конца Москвы на другой и для помощи позвал меня и еще двоих Хороших Людей. Т. к. вещей было немного (половину веса составлял компьютер с комплектующими), то мы, взяв по 2-3 сумки на человека, решили ехать на метро (чем на такси бабки тратить, лучше мороженного купить… или бормотухи!). И, вот, мы, нагруженные тюками, подобно труженикам рынка на Киевском вокзале, под пристальными взглядами милиционеров, ввалились в пустой вагон метро «РЕЧНОЙ ВОКЗАЛ», сразу же заняв трехместные сиденья с краю вагона и разложив между ними свои ноги и кучу перевозимых вещей. Едем себе, не делая никому гадостей, и вдруг на «ВОЙКОВСКОЙ» заваливается какая-то претенциозная толстожопая тетка и начинает нас «сдвигать», чтоб положить свой необъятный тухас на сиденье рядом со мной (хотя половина мест в вагоне была свободна). Ей, видите ли, надо было сесть именно здесь! Короче, плюхнулась она и начала жрать, доставая один за другим из сумки, бананы. Тут ко мне наклоняется сидящий напротив Дима и тихо говорит мне, чтоб я начинал разговаривать про бананы. Я, как человек довольно непосредственный, начал громкий (чтоб все слышали), поддержанный остальными троими диалог: - Вот, ты, Дима, говоришь, что все фрукты – полезные, а, ведь, не фига подобного! Например, бананы – вредные! От них толстеют. Вон, Наташка какая жирная! Все потому, что бананы часто лопает! - Дааааа, действительно! И прыщи от них вечно… - Как их, вообще, можно есть! Дерьмо такое! … - Я их только с горчицей или луком есть могу… …В таком стиле мы вели беседу минут 15, пока не вышли на «ПУШКИНСКОЙ». Весь вагон хихикал и радовался, а позеленевшая мадам, сидя с кислой рожей, давилась своими бананами. О, как она облегченно вздохнула, когда мы пошли к выходу! …
Профессор Лифшиц из Владивостокского института радиоэлектроники написал книгу о физике поверхностных поляритонов. Издало ее какое-то заокеанское издательство. Книга узкоспециальная - тираж небольшой - цена книги $300. На презентацию книги профессор вылетел туда, где и получил свои три "авторские" экземпляра. А в это время ВВ Путин решил бороться с доходами челноков и ввел новые таможенные правила. Продолжение очевидно: по дороге домой на таможне с профессора слупили по $100 за каждый экземпляр...
из протоколов допроса свидетелей: "... Девушка средних лет, чуть больше 20, описать ее не могу, но телосложение было не жирное..." "... там мы топили баню, и Коля с девушкой пытались помыться..." "... мужчина среднего телосложения, рост 185-187, был одет в пальто темно-синего цвета, ниже гениталиев..."
Лежим с женой, смотрим телик. Показывают какой-то концерт, песня известная - "Отель Калифорния". Я с оттенком превосходства спрашиваю свою молодую жену "Поди группу-то не знаешь, которая поет?" После некоторых мучений вспоминает - "Иглз" и тут же компетентно переводит на русский "ЕЖИКИ"! Я чуть с кровати не упал! И это после Истерико-Архивного Института (ныне РАГУ) плюс шестьсот баксов за почти оконченные курсы ИнЯз! Потом выяснили, что так звучит перевод этого слова с НЕМЕЦКОГО, который она в школе учила.
Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига! В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА! сами посмотрите на http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=56936, чем у людей голова забита.
Прочел в старой "Криминальной хронике". Мужик начал праздновать 25 декабря в Чертанове (для незнающих - юг Москвы). Очухался 18 января в Строгино (север города). На пустыре у Москвы-реки. Вместо приличного пальто - куртка из плащовки, вместо кожаных полусапог - ЛАСТЫ. Шапки вообще нет. Как он домой добирался - истрия умалчивает.
У нас на пельменном производстве работала довольно инетресная женщина-технолог - уроженка кавказских республик. Русский она знала плохо, но технолог была хороший, да вот беда - надо инструкции рабочим писать и в трудовые книжки должности прописывать. У нее был собственный классификатор профессий: клейщик и ловец пельменей. А в должностной инструкции клейщика пельменей было написано (с соблюдением орфографии и расстановки слов): Запрещается употреблять спиртный напитки на рабочем месте. Тщательно мойте яйца!!! Не курить!!!
Не история, а скорее наблюдение. Если в поисковике "апорт" ввести в строку поиска: "Способы самоубийства", то линк, стоящий на первом месте будет... Как вы думаете на что? А вот и не угадали! Ссылка будет на www.microsoft.com! Вдимо есть у кого-то чувство юмора....
Много лет назад занимался я верховой ездой. Как-то раз доверили мне так называемую "спортивную лошадь" - коня по кличке "Спринт" - здорового и норовистого. Сажусь в седло, подбираю повод, решил в отсутствие тренера пройтись галопом "с места". "Посылаю" левым шенкелем - мгновенный разворот лошадиной шеи, и огромные зубы лязгают сантиметрах в тридцати от моего левого колена (на трензель коню видимо наплевать). Ладно, беру повод, "посылаю" правым шенкелем - разворот шеи. Щелк. Зубы возле правого колена. Интересно! Левый - щелк, правый - щелк, левый - щелк, правый - щелк.... Очнулся от дружного хохота. По словам ребят и тренера - они в жизни не видели более идиотской картины, чем конь под седлом и всадником, методично размахивающий из стороны в сторону головой и щелкающий зубами. Beaver.
Только что произошло. Едем на работу из Мытищ после ночного в меру принятия. Москва. Ленинский проспект. Рабочий полдень. Садимся в автобус на площади Гагарина. Женщина за мной: — Я доеду до универмага "Москва"? — Да, — говорю. Поехали. Через две остановки я, выходя, слышу вопрос той же женшины: — Это уже "Москва"? На что следует нейтральный и безапелляционный ответ какого-то помятого жизнью мужика с мутными глазами: — Давно Москва...
Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации (беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же ( в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень, шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: Вы здесь девушку не видели, беременную? Мля, сам бы обоссался.
Сидим в машине в новогоднюю ночь, ждем фейерверка в центре Минска, народу кругом - жуть, ходят туда-сюда, кучкуются. Между рюмками отмечаем: вон мужик пошел с палкой, жаль его - видно ради дочки поперся по морозу пешком. Вот еще один с палкой, но без дочки. Тоже жалко, но загадочно как-то, зачем они с палками вокруг нас тусуются. Потом был фейерверк, а потом в толпе стали заметны многочисленные Деды Морозы ряженые, все как полагается, с бородой и посохом. И тут мы поняли: те мужики с палками - деды морозы В ШТАТСКОМ.
Гаишник остановил, проверяет документы и заодно принюхивается. Не обнаружив криминала, возвращает документы и, как-бы извиняясь, говорит - что-то вы были подозрительно вежливы у пешеходного перехода...
Живу я в Одессе. Город, как вы знаете, южный. Была зима, февраль месяц. И как у нас часто бывает, сильная оттепель, такая, что даже розы начали цвести. А встречалась я на тот момент с парнем из Москвы. И так как я ужасно по нему скучала, а по телефону все время мы разговаривать не могли, я утешалась посланиями на пейджер всяких милых фраз и обычно не подписывалась, считая что он сердцем должен почуствовать кто ему звонит. И вот в очередной раз на меня напала тоска и я посылаю такую фразу: "Позвони мне. Жду, скучаю, хочу. P.S. А у нас уже зацвели розы". Повторяю - месяц февраль. В Москве метель. потом мой парень мне рассказывает: " Сижу на совещании у шефа. Читаю сообщение. и думаю, это кто ж так нажрался, что у него уже розы зацвели"...
Это не Интим, но это просто ФИНИШ! Я не страдаю виртуальной паранойей и во многих местах в интернете оставляю свои реальные координаты (адрес + телефон + сотовый + и т. д.). Чаще всего это удобно - меня находят люди, которым нужен я, а также часто меня находят люди, которые оказываются нужными мне. Но не об этом разговор, а разговор как раз о тех случаях, когда хочется стереть свой телефон отовсюду. Уже третий день мне звонит какой-то, извините за выражовывание, чудак и что-то пытается мне объяснить... Вы понимаете, у меня тоже есть проблемы с дикцией, но чтоб НАСТОЛЬКО.... Но я человек вежливый и трубку не клал, хотя из всего того, что он говорил в течение часа я понял лишь то, что ему 62 года и что у него какие-то проблемы с МОЕЙ аськой. Сегодня он уже третий день звонит мне на мобильник... Я ему честно сказал, что я занят.. Он там что-то раздраженно прокричал и сказал, что он пошлет мне мэйл... Вот, собственно, мы и подошли к самому главному... Этот мэйл - это финиш... Впрочем... Читайте сами (имя его отцензурено):
6\01\2002- Ваш мессидж, который не снимается уже емаим с он-лайн на моей Аське, хотя я также уже два дня внятно звоню по вашему пелефону и надеялся, что системный программист(Вы) скорее чем я- системный инженер, уберет этот мессидж не нужный ни Вам(как вы сразу отреагировали), ни мне, что я просил, так как Вам (как Вы сказали) известен номер моего телефона и не стоит заставлять меня делать дополнительные действия при отключении компьютера, искать консультации по вопросу пока только из-за Вас актуальному для меня, и иметь лишнюю заботу в голове- хорошо или плохо иметь при включении Интернета малознакомого посетителя- конечно я разберусь с этими вопросами, но я предпочитаю сотрудничать, открыт для любого, но не с ногами в душу, теряю уже два месяца на такого рода дела других лиц, не имея возможности заняться прерванными своими, рекомендую прочитать мой "i" в АСЬКЕ- чтобы усвоить что мое время стоит очень дорого- что на языке орех-диним (ивр. - адвокатов. прим. Никтоши) называется незеким ксафим(ивр. - денежный урон. прим. Никтоши)! If you isn`t skill in Russian I can help you in languages you prefer... Sincirely Years, J(censored)i D(censored)d, 62 let
Новогодняя ночь 2001/2002, около 3 часов. Питер. Парк Победы. Перед новым зданием Публичной библиотеки толпа гуляющих колбасится и орет: "С НО-ВЫМ ГО-ДОМ! С НО-ВЫМ ГО-ДОМ!"
Посреди толпы, у фонтана, широко расставив руки, несколько присев, стоит человек с красным лицом и в такт, с надрывом, выдает: "СУКИ, ЗАЕБА-ЛИ! СУКИ, ЗАЕБА-ЛИ!"
Приятельница рассказала недавно. У нее мама любит шутить. Однажды у приятельницы разболелся зуб. Никакие таблетки не помогали и она попросила маму произнести какой-нибудь заговор от зубной боли. Добрая мама не отказала, усадила дочку на стул, помахала руками и говорит:"повторяй за мной". - Зубки мои зубки. (приятельница полушепотом повторяет) - Корни мои корни. - Сядь на... и пердни. Зуб, как ни странно, болеть перестал.
Супружница диплом дома пишет про бетоностроительный завод. Нервная вся, не успевает и все такое. Дает вчера дискету, мол, распечатай на работе. Прихожу, открываю файл. Сразу понял всю ее ассоциативную работу мозга, у кого чего болит, как говорится. Первая строка. Название главы: "Описание течнологического процесса". Вот такая вот "течнология" производства.
И второй случай, уже сам состряпал. Написал аналитическую записку, сам подписал, у шефа завизировал, уже несу в приемную. Перед самой дверью взгляд падает на шапку документа: "Генепальному директору...". В голове мысль: "Хорошо, что не Генетальному...".
Батяня мой в свое время работал в одном НИИ. И востребовалось в еннтомм НИИ создать стенгазету. Поскольку на тот момент он оказался самым высокообразованным, ему было поручено было ответственное задание придумать заголовок для местной стенгазеты о автоматических системах управления. Недолго думая, он выдал: "Все об АСУ".
Его начальник думал столько же, сколько и Вы. СЛАВА ЭЛЕКТРИКАМ!!!
Рассказал один друг, историю в реальность которой я готов поверить. Есть в Киеве Окружная дорога, где собираются девушки нетяжелого поведения. Друг с отцом, лет 60 за рулем своей колымаги, двигаются по Окружной. Милое существо на обочине отчаянно машет руками с призывом остановиться. Отец притормаживает, опускает окошко. Девица тут же влезает в окно по пояс и ангельским голоском сообщает - "Минет - 20 гривен". Отец тупо машет головой, закрывает окошко и медленно уезжает. Какое-то время едут молча, но вскорости отец с задумчивым видом изрекает: "40 лет живу в Киеве, а что за такой район Минет - Не знаю". У друга наступает полный абзац. pol.
Ученик ПТУ ь14 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством судьи Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал судебный иск против Замоскворецкого военного коммиссариата. Суть претензий Андрея сводилась к следующему: ему надоело, что из данного учреждения в его почтовый ящик регулярно поступает непрошенная корреспонденция, а именно повестки. Молодой человек терпел почти 10 месяцев, после чего решил обратиться в суд.
Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными странами". Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата классифицируются как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно. В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что недопустимо в демократическом обществе.
Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить все высылаемые документы, в т. ч. повестки, соответствующими текстами типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".
Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов. В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый и т. д ) В общем, идиллия. тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы Вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста русский бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо просит выйти, бомж настаивает на полицаях Через 20 (!!!) минут дежурный начинает злиться и вызывает наряд. бомж обижается и начинает ругаться: - Вот ты тут начальник не начальник (на немецком) а (далее на русском, но с очень сильным акцентом )ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!! И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?! Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской коммунякой обозвал?!!! А вы говорите, немцы тупые...
Летом 1996 года, будучи аспирантом, подрабатывал я в одной строительной фирме на сибирском севере - наша бригада из трех человек закатывала рубероидом крышу строящегося дома. На этой стройке, как и полагается, жил сторож в вагончике - бич бичем, жить ему было больше негде, поэтому этот вагончик был ему родным домом. Не знаю, платила ли ему организация зарплату, но по моим наблюдениям, он никогда ничего не ел, а водку доставал в обмен на наш рубероид и прочие материалы. Не смотря на вышесказаное, все к нему относились хорошо и его поведение воспринимали как неизбежною реальность. Следует отметить также, что когда мы залезали на крышу - свое рабочее место, то сторож закрывал за нами подъезд на замок, чтобы шпана не шарилась. А когда нам нужно было выйти, мы его кричали, и он нас выпускал. И вот как-то раз наработались мы, собрались уходить. Кричим его, кричим, а он не слышит - видимо напился и уснул. Начали мы маленькими камешками кидать по его вагончику -бесполезно. Тогда берем мы большой булыжник и кидаем. Представьте себе, какой получается грохот, когда булыжник падает с ПЯТОГО этажа на крышу ЖЕЛЕЗНОГО вагончика. А теперь представьте, как это все воспринимается ВНУТРИ этого вагончика. В общем, не прошло и секунды после удара, как этот сторож с полными ужаса глазами выбегает из вагончика, на ходу расстегивая штаны (видимо - обосрался), садится прямо у входа и, пытаясь понять, что это было, оглядывается по сторонам. До сих пор, вспоминая этот случай, закатываюсь в смехе. Федор Будунов. Иркутск.
Прогуливаясь по тихим улицам города, зашел я в маленький магазинчик, и не имея никакой цели стал рассматривать витрину - "опа, а что это там, в красивом кулечке, ага, дар Тихого океана - "огромные Креветки" И захотелось мне этих креветок так, что мочи удержаться нет. Подумал как готовить данный продукт: все познания в кулинарии ограничивались яркой фотографией оных животных в каком-то журнале, но справедливо рассудив что гарячее сырым небывает, решил купить это зверье. Прийдя домой только посмеялся над "простенькими" рекомендациями к приготовлению, и начал готовить столь нежный продукт по своему разумению - это был очень творческий процесс, сродни написания музыки -получилось несколько блюд. 1. обжаренные в масле. 2. под белым соусом 3. просто суп с кречетками Попробовал - что это? Что - за мразь, как только буржуи их жрут, полный бред, только кучу продуктов перевел. Посокрушавшись часок другой, я всеже прикончил десятка три этих отвратительных созданий, запив все добро соком, немного успокоился. Прийдя сегодя на работу, повторил наболевшее вслух "Какая гадость эти ваши креветки" Мне возразили - очень вкусно, но только их чистить надо!!!!!!!!!
Знаете анекдот про мужика, который спрашивал - "Где я?" и на ответ - "На улице такой-то", говорил - "Какая к черту улица, какой это город". Теперь история. Лето 2000 года. Я попал в Германию на несколько деньков, в Кельн. А виза-то шенгенская! Можно в куча стран съездить. Решил махнуть на денек в Париж, благо прямо из Кельна ходят туристические автобусы. Вечером садишся, утром в Париже, день гуляешь, а вечером тебя забирают и утром ты опять в Кельне. Ну вот, 22.00 по немецкому времени, стою на остановке, жду автобуса, его нет. Я, зная немецкую пунктуальность, начинаю беспокоиться, думаю - может не туда пришел. Разговорился с одним парнем. Он чех, работает в Германии. Он меня успокоил - автобус идет через пол-Германии и собирает туристов во многих городах и часто опаздывает. Наконец, на 1,5 часа позже, пришел автобус. Было холодно. Мы (я и чех) залезли в автобус и сразу заснули. Мы знали, что автобус идет через Бельгию и во Францию. И вот, утром нас будят. Стоим на специальной остановке, рядом центр по обслуживанию пассажиров (туалет, кафе, магазинчики и прочее). И вот возникает вопрос - а где мы собственно? В какой стране? Уже во Франции или еще в Бельгии? Надписи на французском, но и в Бельгии тоже французский. Спрашиваем у пассажиров на английским и немецком - они сами не знают. Идем в центр. Там, увидев телефонный аппарат с надписью France-Telecom я понял где мы. А чех убежал перед этим вперед. Потом рассказывал, какие глаза были у официантки, когда он интересовался, что это за страна. :)
Звоню я тут на днях по мобилке на 697 би лайн (би лайн известен своими глюками разными) нуу чтоб узнать сколько денег осталось, и вот мне там отвечают "На вашем счету, досвидания"
Работаю я в одной конторе в которой, в силу специфики продукции, много менеджеров и ОЧЕНЬ много операторов. Операторов периодически набирают новых. Звонит клиент: - Я, блин, корпоративный клиент, а меня НОВЫЙ оператор ни фига не понимает, дура, блин и вообще.......... Ответ менеджера: - Хорошо-хорошо мы подберем вам старую хорошую девочку. Вы только не волнуйтесь......
Вчера, где-то так поздним утром, иду на работу и вижу совершенно отпадную картину. Как это было... Сначала к зданию банка подъхал на "Оке" человек, похожий на Карелина. Ну, по крайней мере, габаритов таких же. Как он в эту "Оку" втиснулся - для меня навсегда останется загадкой. Да ладно, бывает - особенно на начальных этапах бизнеса, когда каждый рубль на счету. Но когда за ним подрулил здоровенный "Ford Excursion" (кто знает ТТХ, тот оценит), из которого выкатился человек, похожий на Романа Карцева ( только раза в два потолще), и поздоровался с первым, а затем они вместе, что-то обсуждая, вошли в здание, НАСТРОЕНИЕ было безнадежно ПОДНЯТО на весь день... Rad
собственно, не история, а простое сопоставление фактов: 1. Американцы свозят пленных боевиков Бен Ладена, на Кубу. 2. Мэр Москвы Лужков, отправил самых отличившихся московских дворников, на Кубу. Вывод (с которым согласится любой москвич, пробирающийся через заваленные снегом дворы) - московские дворники не менее опасны, чем исламские террористы. По крайней мере, жертв по вине первых, в Москве заметно больше...
Не давайте звонить по своему телефону незнакомцам.. Да и знакомцам тоже.. И даже близким родственникам.. Вот не уследил, как дочерь по моему телефону домой звонила мужу.. Не ведая того, тыркнул в клавишу последнего набранного номера.. Я же не в склерозе еще.. Точно помню, кому звонил последний раз.. Услышал голос зятя.. Остолбенел.. Вопрос вырвался, хоть и естественный, но весьма двусмысленный: - "А ты что тут делаешь?"
Много лет назад было. Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом две дамы, долго и нудно обсчаются про детей, мужей и. т. д. Паралельно, на противоположной стороне дороги останавливается автобас, из него выползает пьяный в сопли дядечка. Переходит дорогу, нет не переходит, а героически пробирается. Дамы обсчаются. Дядечка к ним приближается. Наконец дамы решили растаться и одна другой вслед кричит (видимо с целью пригласить в гости) "ПРИЕЗЖАЙТЕ!!!". В этот самый момент дядечка падает прямо в ноги кричащей дамы, интерфейсом в лужу, и на радость всем присутствующим громко и отчетливо произносит "Вот, блядь, и приехали".
Стоит мужичок на копейке на светофоре, приехал в городд (в красноярск) сам из пригорода, короче подешевке прикупить продуктов там да окорочков и прочеее(сам водила, бензин-халява)... все уже затарился, и тут в него сзади въезжает джипик, все подумал мужик: сходил за хлебушком. он форточки и двери закрывает и сидит молитвы читает. Из джипика выходят два братка, подходят стучат в стекло и грят: мужик выходи, тот: не выйду я не виноват, те ему: мы знаем, выходи. Ну че ему делать нечего подумал что остатки от машины еще добьет все равно его вытащат - вышел, ему грят садись поехали. Он думает все на бадалык повезут(эт у нас кладбище такое, уш больно любят там нувориши разборки наводит, опять же похоронить сразу можно)Да но привезли его в автосалон(мужик честно думает что ему предложат купить еще более навороченный джипик, и так прикидывает сколько будет стоить его квартира и этот джипик) А те грят: выбирай се..... Мужик не веря грит: да тут копеек нет, они ему: а миы такие и не держим, выбрал значит он се шестерку, там документы оформили и поехали на место аварии, мужик в мыслях: щас и эту и ту заберут, издеваются же суки над простым людом. Приехали те ему: давай ключи, он: от какоой, нр: от старой, Мужимк отдал Те ему дают 1000р со словами это на бензин, Он не веря спадиться в шаху и по газам думает догонят И за такую наглость что он посмел принять такой подарок превратят его в пыль, летел он короче под 120 км постоянно оглядываясь, проехал гдето за город за 50 км(сам живет за 100)заправился!! вздохнул от облегчения и таой радости, и думая как жена дома от щастья офигеет. Короче приехал домой заходит и гс лыбой до ушей грит жене: иди забирай с машины продукты. А сам ждет как жена придет, че скажет как обрадуется и тп и тд. Та заходит и грит: тут бля жрать нечего, ап ты сука машины меняешь!!!!!
А мне в Мосвкве один таксист вот что рассказал: Как-то зимой, на как всегда загруженном кутузовском проспекте, образовалась большущая пробка и подъезжает старая японская Тойота. Но тормозной путь из-за сильного гололеда и из-за непосыпанного солью дороги оказался на несколько сантиметров длиннее, чем ожидал водитель. Ну короче говоря задел он, слегка, подвешенное запасное колесо стоявшего впереди джипа. Как обычно в таких историях, выходит в кожакне и спортивных штанах, коротко подстриженный «брат» из джипа, осматривает свою тачку на предмет наличия повреждений, которых кстати не было, но тем не менее подходит потом к Тойоте с левой стороны, открывает дверь, вытаскивает из салона за шкирку мужичка, начинает пиздить, после чего преспокойно садится в свой джип и уезжает. Водитель такси, который остановился сзади Тойоты, соответственно выбежал на помощь лежащему на дороге мужичку… Но, одно НО!!!-в руках у мужичка была авоська из которой выкатывались на дорогу мандаринчики. Подняв его, таксист увидел с правой стороны салона сидит еще один мужик, который почему-то не соизволился выйти на помощь. На вопрос таксиста: «Ты че уселся и не поможешь водителю своему? » Тот ответил: «Водитель я, а его я взял подвезти» И тут таксист обратил внимание, что Тойота была правосторонняя…. \\Ташкентский
Читаю жене статью на тему \Если на вас напала собака\"Прежде всего никогда не убегайте. Стойте спокойно. Возможно собака вас просто понюхает, порычит и отойдет."Жена переспрашивает: Как это подрочит и отойдет? slayer
Сегодня в передаче 1/52 услышал мнение жены ветерана футбола Е. Ловчева о своем муже. Фраза звучала приблизительно так:"Он (Ловчев) мужчина с большой буквы М...". Что же она имела ввиду :-)
Это скорее в раздел "Цитаты", но он куда-то исчез... Скопировано с сайта РБК: "Владелец одного жирного борова отстранил своего подопечного от сексуальных контактов со свиньями. Причиной такого запрета стал излишний вес борова, который негативно сказывается на его общении с прекрасным полом... На ферме Дэвида Хью в Шеффилде проживает уникальный боров по кличке Рекс. Его отличительной особенностью является вес, который, к удивлению всей округи, уже перевалил за отметку в 200 килограмм. Когда Рекс был помоложе и постройнее, у него было множество верных подруг, он регулярно навещал представительниц женского свино-коллектива, проживающего также на ферме. По подсчетам Дэвида Хью Рекс стал отцом 1500 очаровательных розовых поросят. Но со временем Рекс ужасно поправился, и в этом сезоне хозяин перестал пускать его к «девочкам». Дэвид Хью мотивирует свое решение тем, что в порыве страсти Рекс может нечаянно задавить свинку своим весом. Поэтому в радостях секса слишком жирному борову было категорически отказано. Дэвид Хью настолько сильно привязался к своему «толстяку», что делать из него ветчину он пока тоже не собирается. И хотя Рекс не отличается ни особой привлекательностью, ни покладистым нравом, он будет жить спокойно, не боясь стать в один прекрасный день праздничным обедом. Вместо него осеменять самок будет молоденький боров по кличке Мистер Дарси, который весит всего каких-то 45 килограмм. А Рекс будет спокойно доживать свои дни, нежась на солнышке и кушая от пуза."
Все это, конечно, очень интересно, но БОРОВ - это кастрированный "свин", а отец 1500 поросят по определению может быть только ХРЯКом...
Есть у меня один очень хороший друг, общаемся мы с ним с одиннадцатого класса и причем общение наше не ограничивается пятью минутами в день, если мы садимся на телефон то общение проходит бурное и долгое, так как дух противоречия развит у нас очень сильно... Ну так вот, беседуем мы как-то по телефону, спорим, спор был по поводу чего-то касающегося ремонта и вот апогей я выдаю фразу, до этого он загнал меня в тупик: - Ну, а ты, Миш, как Венера Милосская!!! - Что такой же красивый???( с явной победой в голосе) - Нет, такой же безрукий! Пауза На этом спор был закончен.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!