Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Об электриках. В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики, а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46, т. е. спирт. Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту. Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало объявление: "ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку. Нашедшего просьба обратиться в комнату 108."
NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под потолком, потолки - под 4 метра.
это случилось на прошлой неделе. один знакомый моего друга К. попал в ДТП. , обычное дело - "подстава" на трассе. Бандиты с него потребовали 1500$. он прибежал к К. , так-как К. немного понимал в этих вопросах и на следующий день они поехали на "стрелку". Надо сразу сказать что у К. очень добрая и интелегентная внешность, програмист и мастер спорта по самбо. итак разговор на стрелке: действующие лица: Д. - друг К. , Б. - бандит-подстава и сам К. Б: - ну ты, х%"№ло, где бабки? а что это за х№й с тобой ? Д: - да это.... К: - я путевки выписываю. Б: - ты меня не парь, что еще за еб@ные путевки ? К: - на зону. разговор окончен со счетом +100$ в нашу пользу.
К вопросу о вечных ценностях (у женщин:) Ситуация: новенькая Хонда, в машине я и моя жена. Выезжаю со стоянки. Машины стоят очень плотно. Цепляюсь за бампер стоящей рядом Волги. Результат более чем прозаичный - на моей двери отвратительная вмятина и царапина. Настроение, сами понимаете, преотвратнейшее. Через некоторое время жена спрашивает: «А чего это у тебя настроение так испортилось? Из-за царапины? » Я ей: «Какая прозорливость! А от чего же еще!? » Она и говорит: «Как я тебя понимаю... Это, наверное, так же плохо как порвать колготки... »
Приходит ко мне вчера Леха, друган мой. Хромает, не сесть, ни встать не может. И большой синяк под глазом. Спрашиваю: - Что произошло? - Галку вчера трахал у нее дома. Так она бзднула неожиданно. Я удивленно: - И что, по-этому ты хромаешь? - Не, - говорит, - не поэтому. Она мне вчера минет делала. На коленях стояла. И так изгибалась, так выкручивалась, как кошка. Вот выгнулась раз и бзднула. Челюсть у нее сомкнуло намертво. Помню только ее большие серые глаза. - А синяк, - спрашиваю, - от куда? - Да я на помощь стал звать. Так ее бабушка дверь выломала...
Прембула. Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде самолетиков. Милые таки самолетики :-).
Амбула. Позний вечер. Постель. Интимная обстановка. Все такое. Я по ходу дела, неспеша, растегиваю эту пижамку... И тут меня скрючивает от смеха самым жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка: "Первым делом, первым делом - самолеты..."
Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали, вещи забытые забрать. Открывает его отец.
- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а, вот оно, спасибо... А Олег дома ? - Не знаю... - Ну, до свидания... Из комнаты выползает опухший приятель Олег: - Здоров, Олег ! - Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !
Кадр из школьной жизни Классная руководительница( пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, что говорит одному из учеников( пусть будет Вове)- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? - нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной, - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очн громко, крик: - Да пошли ни все на х%й!!! И трубка вешается... К Марье Ивановне: - Не придет он
Сыну 2 года. Говорить еще толком не может. Живем в области. Телефонные номера пятизначные. Рассказываю от имени жены. Целый день дома по хозяйству кручусь, а этот с утра с телефоном играет. Але, але, кнопочки нажимает, тарабарщину поговорит в трубку, положит. Ну играет и играет. Днем спать положила. Проснулся, опять за телефон. Вечером подходит: - Мама, тетя.(Если телефон звонит, он первый к трубе бежит) Думаю, вроде телефонного звонка не было. Беру трубку. На другом конце женщина. - Умоляю, сделайте что-нибудь. Он мне целый день звонит!
Этюд с Всероссийской выставки собак, что проходила в легкоатлетическом манеже им. братьев Знаменских в Москве. Выход из спортивного комплекса возле выхода народ группами по 2-5 человек курят, обсуждают, кто, как выставился, кто чем кормит и т. д. в общем, обычные темы в кругу собачников. Из широких дверей выходит крупная дама с небольшой такой собачкой типа шпица. Причем вид такой словно на поводке она ведет льва или, по меньшей мере, сенбернара. Ну, наверно ее собачка выиграла BEST. Собачка с гордым видом подходит к группе курящих мужчин и начинает обнюхивать ботинки, выше она просто не достает. О, какой симпатичный песик и все в том же духе, начали восклицать мужики. А что в это время делает этот милый песик? Собачка задирает лапку и писает прямо дядьке на ботинок. « Мерзкая тварь»- восклицает мужик и хочет дать собачке пинка. Хозяйка подтягивает собачку за поводок к себе, берет на ручки со словами: « Испугал пупсю, нехороший дядька. Гладит и снова ставит на землю. И этот милый песик снова подбегает к мужику, задирает лапку и ссыт на ботинок. «Суу-ккааа»- орет мужик. « Он не сука, он кобель»- невозмутимо отвечает тетка, берет собачку на руки и с причитаниями: « Обидели пупсеньку злые дядьки», удаляется. Пока писал, вспомнился другой эпизод с этой же выставки. Он коротенький и не отнимет много времени. Посреди ринга собачка Чау Чау садится и кладет огромную кучу дерьма. Окружающий народ возмущается воспитанием собаки. Гадит в помещении, словом достаточно противно, да и вонь приличная. Раздаются громкие слова хозяйки: «Захотел покакать бедненький мальчик». Захотел!!! Во сказала!!! Захотел бы так попросился. А он просто остановился и сел срать. И почему бедненький. Облегчился, значит счастливенький. Или нет?
Весна. Зачет по информатике в одном из подмосковных ПТУ. Рядом с преподавателем за компьютером сидит девушка и пытается отвечать на свое задание. Задача для нее непосильная - ей необходимо доказать преподу, что она может включить комп, запустить в виндах чего надо и даже, быть может, завершить работу компьютера. Мадам эта интеллектом не обременена, все это ей нафиг не нужно и хочет она скорее получить зачет и пойти развлекаться. Путем судорожного вождения мышкой по столу и беспрерывного щелкания кнопочкой (она не очень понимала связь между движением руки и перемещением стрелки на экране) несчастная наоткрывала таки гору окон, правда не относящихся к заданию. Препод, который хотел домой не меньше учащихся и к тому же понимающий, что большего добиться от отвечающей нельзя, говорит ей: "Ну ладно, закрывай все окна и уходи". Чего не сделаешь для препода во время зачета? Деваха эта подскочила и побежала закрывать все окна в аудитории. Даже табуреточку взяла. А зачет ей препод поставил таки. Со словами - "Такой дуры я еще не видал".
У меня сын Вовочка 3,5 лет. Расскажу его перлы. 1) Нажимает кнопки на калькуляторе и, внимательно глядя на экран, объявляет: "Килограмм сока стоит целую минуту". 2) Предновогоднее настроение, подготовка к утреннику в садике, где он будет снеговичком. По вечерам перед сном выступает в кровати, заявляя, что он клоун. Как-то вечером папа поинтересовался: "Как тебя зовут-то?". "Забываешь?" - ответил ребенок. 3)Уже месяца полтора просит, чтобы ему купили хомячков. Гуляем по лесу, смотрим на природу, ищем белочек, и начинается: "Купите хомячков". Папа отвечает: "Вова, надо хорошо подумать, прежде чем их заводить". Идем дальше. Тишина... Минут через пять раздается голос: "Папа, я хорошо подумал. Купите хомячков!"
УРОКИ ИСТОРИИ. Иду вчера с детеннышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве. Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный вопрос: - Па, а че за мужик на коне ? - Красный командир, по имени Щорс. - А почему он красный ? - 8-[] Начинаю рассказывать. Гражданская война. Красные: большевики, Ленин, революция, землю крестьянам, заводы рабочим. Белые: царь, помещики, банкиры, белая гвардия, и т. д. - Короче, война закончилась тем, что красные выиграли. - Па, а с каким счетом ?
На тему приключений в автомагазине. Года два назад заезжаем с приятелем чтобы купить штуцера на тормозной механизм. Перед этим при прокачке три штуки посрывали. Заходим в небольшой магазин на окраине города. За прилавком девушка лет 17-18. Миленькая такая. Так вот мой приятель подозревая ее в неполной компетенции начинает ей на пальцах объяснять цель нашего визита: "Девушка, нам нужна вон та штучка, маленькая с резьбой и дырочкой внутри..." Далее следовало еще несколько описательных предложений. Когда он закончил свою речь, девушка хлопнув глазками отвечает:"Мужик эта штучка и как ты ее еще там называл - называется ШТУЦЕР!" Подобного конфуза на лице Вована Сидоровича я не видел никогда. А вы - обезьяна с гранатой....
– А если на дискотеке будут исполняться куплеты гимна или если молодежь будет занимаются любовью под музыку Александрова – это будет считаться патриотизмом или надругательством? – спросил Владимир Буткеев («Регионы России»)
– Это будет считаться извращением, – вставил ремарку Геннадий Селезнев (спикер). Amid.
КАК ТЕСЕН МИР История эта произошла не очень давно т.e. в рождественскую ночь. Маленький ЭПИЛОГ: Живу я не в самом маленьком городе т.e. в питере. Школу закончил десять лет назад, и вобщемто отношения с однокласниками не потдерживаю.
И так, шестое января, ближе к ночи телефонный звонок: школьный приятель которого не видел года 3-4, зовет попить пивка. Поехали в бар. Пьем пиво, играем в бильярд. Тут поевляется еще один однокашник, которого мы невидели лет 9, который оказалось отсидел восемь лет. (я сам офигел). Переходим на коньяк и виски. В изрядном подпитии решаем поехать в сауну. Приехали, вызвали "мяса". Сидим за столиком отмечаем дальше, проходит какоето время заходит банщик и говорит :-девочки приехали. Переднами стоят шесть шлюх. Поднимаем головы. Тут рты у всех четверых и открылись..... Четвертый рот был одной из проституток.... нашей однокласницы.
P.S. А еще в ту ночь я сломал два пальца на ноге. P.P.S. Маша найди себе другую работу.
В г. Алма-Ата, при окружном управлении ПВ, расположена воинская часть, где служит вся обслуга, ремзавод, комендатура, школа связи, и т. п. Моего земляка и сослуживца по сержантской школе (МОШСС Чунджа, авось кто отзовется) Димку Квартирмейстера, направили подлечиться в окружной госпиталь после контузии полученной в Оше, (была там заварушка небольшая). По прибытии в отряд, после госпиталя, он рассказал занимательную историю. Передаю от первого лица. Выписался я, и отправили меня в комендатуру, в "приежку", ждать оказии для отправки к основному месту несения службы. Оказия никак не подворачивалась, и начал я потихоньку дуреть от безделья. Работой не нагружали (контуженный же) за ворота тоже не пускали, кому я нафиг нужен, транзитник, увольнительную давать. Пришлось рисовать ее самому. Перевел печать при помощи яйца сваренного, на бланк. Выскочил на волю, в городе впервые, куда шагать не знаю. У прохожего спросил про достопримечательности, отрекомендовали наведаться на Медео. Сел в общественный транспорт, приехал. Побродил там, красотища, а как каток увидел, аж засвербело, занимался в детстве фигурным катанием. Ну выяснил, что в ближайшей гостинице, можно взять напрокат коньки. Оставил в залог шинель с военным билетом, взял коньки, причем фигурные были только белого цвета, а от беговых я отказался. Переобулся прямо на катке. Ремень свернул в сапог, и отставил их около трибуны, на видном месте, идиот, надо прятать было, побоялся что украдут, а так в поле зрения. Прямо скажу видок получился весьма педерастичный, в ПэШа, то есть галифе, плотно обтянутые икры, штаны расширяющиеся к бедру. И на ногах белые коньки. Искусство требует жертв. Катаюсь, наслаждаюсь. Но как водится, не долго музыка играла. Глядь, а около моих сапогов нарисовался патруль, причем с красными погонами. Ремень вытащили читают на нем фамилие мое. Общевойсковой патруль для пограничника, это тоже самое, что валерьянка для кота. Сидеть на гарнизонной губе полная жопа. Бьют там нашего брата почем зря. Значит надо валить, и пробираться к своим. Прикидываю я все это в своей контуженой голове, и продвигаюсь к забору. Заметили. Отделяется оттуда солдатик, и бежит ко мне. Ну, хоть скорость у нас и разная, чую, не успеваю. Отбираю клюшку у сопляка какого-то, принимаю солдатика ею по репе. Ставлю конек бойцу в промежность, и под угрозой оскопления сымаю с него ремень, и сапоги. Пока штык-нож с ремня сдергивал (за разоружение патруля можно и в дисбат загреметь), много времени потерял, вижу бегут ко мне остальные оба. С сапогами в руках через забор перелезть не смог, пришлось бросать. Да и сапоги, честно говоря, так себе, кирза, мои-то юфтевые, да и ремень деревянный, против моего кожаного, туфта полнейшая. Офицеришка смотрю кобуру рвет, думаю кранты. Нет, не полезли за мной, офицер к турникетам побежал, а второй солдатик своего горемычного коллегу бровями ко льду прикладывает, экспресс-компресс так сказать, благо кругом льда хватает. Забор-решетка пройден, и огородами к гостинице двигаюсь. Кругом асфальт. Зима зимой, а снега хрен. Проскочил незамеченным. Только отблески холокоста в моих глазах, разжалобили гардеробщика выдать мне обратно шинель с военным билетом, под расписку, куда переписал он номер в/ч, я клятвенно пообещал вернуть коньки завтра утром, попросить обувь на время, уже совести не хватило. Босиком с Медео тоже не пойдешь, начало февраля. На выходе из отеля взглянул на себя в зеркало, и перекрестился (хоть и иудей). В шинели без ремня, и белых коньках, я напоминал пленного белочеха бежавшего из Кащенко. Выглянул на улицу, вроде тихо. Время к вечерней поверке, надо не опоздать. Как я и предполагал, машину удалось поймать не сразу, при виде меня, они наоборот прибавляли скорости. Тормознула "чебурашка". Там сидел какой-то бабай, пообещал ему денег, которых у меня не было, пропадать так пропадать, пусть меня хоть возле пограничной части арестуют. Приехали. Я резко как понос выпрыгнул из москвиченка, и вихрем влетел на КПП. Оторопевшие дежурные, даже не шелохнулись, когда я проскочил уже на территорию. Да и деду этому потом вряд ли кто поверит, что подвозил младшего сержанта пограничника обутого в белые коньки для фигурного катания. Ну а по территории кустами-кустами, пробрался к "своей" комендатуре. Слышу: "Равняйсь, смирно!" понял, что опоздал. Только присел в курилке, чтобы расшнуровать эти долбанные коньки, тут меня и засекли. Помдеж злой как собака. - Выходи дорогой, весь строй транзитников тебя ждет. Я и вышел. Встал в строй выше всех. Дежурный по части минут десять просто говорить не мог. Молчал. Думал. Попросил (даже не приказал) выйти из строя. Я вышел, "кругом" не успел сделать, а строй уже упал. Получил я десять суток. Но что самое интересное, мне начкар коньки вернул по выходу. Вот ведь какое дело, Бог не фраер, я потом эти коньки какому-то прапору на яловые сапоги обменял, еще лучше прежних. Аллюр. P.S. Дружбан мой в Нетании сейчас кафешку держит. Привет передавайте, фамилия реальная.
Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космса, выдает: - ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!! ;)))))))
Когда-то, в светлые застойные годы! В то время были всяческие дефициты, а речь пойдет о мыльном! В хозяйственном отделе универмага "Первомайский" г Москвы я покупал какую-то мелочевку и внимание привлек набор "Хозяюшка" и там явно присутствовало мыло. Я заинтересовался и прочитал состав набора: 1. Мыло хозяйственное 2. Веревка - 3 м 3. Гвозди - 2шт. На мой вопрос - а зачем второй гвоздь? Продавщица смутилась и не ответила. Потом я это дело рассказал на работе и туда народ на экскурсию повалил! В результате дня через три набор из продажи пропал (надоели зрители наверное). Зато хорошая память и смех остался до сих пор. Опять-же альтернативное средство от головной боли было найдено
В то время, в одной маленькой тихой и незлобливой африканской стране с помощью СССР-а строили основы социализма. Страна с энтузиазмом привносила в строительство этого незнамо-чего свои собственные африканские черты и особенности. В основном, в виде детской непосредственности, граничащей с дебилизмом и не отягощенной какими-либо знаниями за отсутствием оных. Ведь не считать же, право, знаниями основы минно-взрывного дела и сборку-разборку автомата-миномета, которым нынешних отцов нации учили до того на полугодичных курсах в Перевальном, Фрунзе или на Выстреле. Да и для строительства, пусть даже и социализма, это как-то не очень подходило… Бывшие же эксплуататоры-рабовладельцы-колонизаторы злобно прихватили нужные науки и знания с собой и контрабандно вывезли их в своих паршивых белых головах, когда трусливо удирали от праведного народного гнева. Ну, то есть, те - кто успел удрать… Ну, не все же прониклись моментом и добровольно отдавали свои дома, машины, жен и прочее барахлишко р-р-революционно озабоченным массам! С тех времен, видимо благодаря сразу же возросшему благосостоянию главарей и другим приятным воспоминаниям, и закрепился в гербе Страны главный предмет убеждения непонятливых - автомат Калашникова модернизированный. Большая часть соседей Страны оказались людьми странными, коли не сказать большего, и не оценили то, что свою территорию Страна сразу предоставила для базирования банд…, э-э-э, - террори…, э-э-э, - ну, то-есть, - недовольных из соседних стран. Ну, в общем, вы сами знаете такого сорта братишек, братанов и брателл, чьи познания в арифметике физиологически ограничены двумя действиями: отнять и поделить. Все это усугблялось радикальным несовпадением цвета кожи у вовлеченных в дискуссию сторон, сов. пропагандой, минами и автоматами Калашникова китайского производства. Соседи приводили свои контр-аргументы с помощью отвратительных бельгийских винтовок G-3, посредственных французских "Миражей" первого поколения и рейдов батальонов моторизованной пехоты на сопредельную территорию в тщетной надежде окончательно убедить оппонентов в их неправоте. СССР не мог остаться безучастным. Комиссарские гены бунтовали, мрачные призраки генсеков ласково щурились из-под кепки, попыхивали трубкой в усы и трясли ботинком над бледной и трясущейся от страха в параксизме собственного загнивания империалистической Mother of Kuz`ma. Выросшая в коммунальной шинели душа советского Акакия Акакиевича требовала срочно нанести свой решительный смачный плевок в кастрюлю региональной кухонной свары. И разверзлись арсеналы времен II мировой… И понесся над частями и гарнизонами Страны Советов сладковатый бананово-трупно-денежно-потный душок-слушок в коем слышался, говорят, непосвященному уху шепот теплых океанских волн, шелест листьев пальм под мягким тропическим бризом, хриплые предоргазменные женские стоны на чужом языке и все заглушающие картавые крики наглого пиратского попугая: "Пиастры! Пиастры!" Переводчиков португальского катастрофически не хватало. Прибывающие в Страну советские специалисты и советники плохо переносили климатическую, валютную и языковую адаптацию: много и тяжело потели, страшно экономили на всем кроме выпивки и пытались добиться от местного населения понимания жалких остатков своего школьного немецкого обильно сдобренного немецкой же лексикой почерпнутой из отечественных к/фильмов про Великую Отечественную Войну. Ну, не мог осмыслить Homo Sovieticus языкового разнообразия мира! Т. е. теоретически, - вроде как знали, но практически, - никак не доходило. Логика была простая: а) мы говорим с иностранцами; в) на иностранном языке; вывод: иностранцы должны понимать иностранный язык. Занятия начинались классическим "Ахтунг!", и повествование велось о загадочном для португалоязычных слушателей "ваффе", которое "вот так - "шиссен", а вот так - "нихт шиссен". В конце занятий на сакраментальный вопрос спеца: "Ферштейн?" - местный народ, понимая, что их о чем-то вроде-как спрашивают, дружно крутил головами, смущенно улыбался и разводил руками. Занятия продолжались… Через несколько дней советские специалисты и советники окончательно убедились в полнейшей тупости и невоспреимчивости к передовым советским методам обучения своих подопечных и перестали стесняться в комментариях по поводу их умственных способностей. Должно было бы спецов насторожить то, что некоторые их словестные экзерсисы на русском вызывают нервный шопоток в аудитории. Но не насторожило… А еще через пару дней в местных частях случилась буза. Спецов блокировали в преподавательских и местах их проживания. Разгоряченная толпа местных военных, слава богу без оружия, бесновалась вокруг скрежища зубами и повторяя какое-то слово, в котором некоторым спецам залегшим за забаррикадированными дверьми с последней гранатой в руке и готовым умереть, но супостату не сдаться, явственно слушалось что-то родное, во что они ну никак не могли или не хотели поверить. Срочно поднятая по тревоге президентская гвардия вмешалась в происходящее и выстрелами над головами толпы заставила ее сначала рассеяться, а затем и вернуться в казармы. Буза стихла. В дело вступили дипломаты. Советский посол, срочно вызванный к Президенту Страны, два дня и три ночи, с помощью трех ящиков чудесного армянского коньяка "Ахтамар", заверял последнего в том, что советские военные специалисты английским языком не владеют абсолютно, являются все как один ярыми интернационалистами и потому ну никак не могли допустить расистских высказываний в адрес местного населения, которое любят и уважают. Слово же, из-за которого весь сыр-бор разгорелся, это отнюдь не аглицкое "Black", но всего-лишь созвучное ему и вполне русское идеоматическое выражение означающее досаду, разочарование и т. п.
Лицо старого русского артиллериста Пахомыча выражало "досаду, разочарование и т. п." Только что, по команде "Заряжай!" очередной негр-курсант попытался запихать снаряд через дуло орудия. Командные рефлексы побуждали Пахомыча к вербальному действу, но.. , Пахомыч огляделся и, убедившись, что кроме переводчика его никто не услышит, и прикрыв рот от греха ладошкой, смачно крякнул: "Блядь! Учишь их, учишь …"
Постепенно из невозможности употребления исконной идеомы выкристализовался эвфемизм "Блин", каковой и пошел гулять, не вызывая одиозных ассоциаций у местного населения, по русской колонии в Стране. А затем, затесавшись среди возвращающихся он тайно репатриировался. На исторической Родине "Блин" сперва был робок и несмел, но был замечен и подхвачен широкими народными массами и через какое-то десятилетие окончательно засорил Великий и Могучий. Теперь и мой родной сынуля когда чем-то недоволен мной говорит почесывая свой небритый подбородок: "Ну, ты, блин, батя, даешь!.."
Отец вчера рассказал. у него в 80-ых были друзья, джаз банда... и вобщем проходили они комиссию на благнадежность (порядок был такой). Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как: "Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах"
Всем нам в детстве читали незамысловатую сказку про кашку-малашку, которую, значится, сорока-ворона варила и ею же, соответственно, детишек кормила…этому дала, этому дала…да ладно, о чем это я…извините, увлеклась. Хотелось бы рассказать о том, как великий и могучий русский язык пополнился еще одним крылатым выражением. А история такова. Возвращаюсь я домой с учебы. Сами понимаете, голодный студент, все такое. По воле случая оказалась я на кухне не одна, а в компании с братом, который отличается недюжинной фантазией и отменным чувством юмора. Он тоже весь день не дома сидел, потому цель у нас была одна - холодильник. И открывает, значит, братишка мой холодильник, оглядывает полки, выбирает объект и, со словами "а где тут наша кашка-малашка?", достает кастрюлю с кашей и ставит ее на плиту. Но…организм взрослый, тем более проголодавшийся; возникает мысль о том, что кашки-то, в принципе, маловато будет. Предпринимается вторая ходка к холодильнику и, со словами "а где тут наш борщ-малорщ?", оттуда вынимается…да-да, вы не ошиблись - борщ. Казалось бы, живи да радуйся, двух кастрюль, пусть даже неполных, на двух человек не то, чтобы уж "обожраться", снова извиняюсь, а просто мажорство какое-то. Так нет же, захотелось мне яичницы…Коронная фраза "а где тут наши яйца-малайца?" прочно засела в памяти моих знакомых и стала чуть ли не моей визитной карточкой на долгое, очень долгое время…
Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент. Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, эеономил. Где то через пол года внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с песком..."... Приятель вежливо отвечал что ошиблись номером, потом ругался, потом ледяным голосом отвечал "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но, поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку, как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету звонившего. Что в этом смешного? Да ничего... Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать. Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА... Вот так вот... :)
Сам свидетелем не был, да и не мог быть, т. к. история, по словам давноым-давно рассказвшего ее мне знокомого, произошла в годы Отечественной войны на Северном флоте, на однгом из заполярных аэродромов. Нам тогда союзники по Ленд-Лизу поставляли вооружение и всякие полезные вещи для ведения войны и не только. В частности, после прихода однго из первых конвоев с грузами для успешной борьбы с фашизмом, на аэродроме очутилось насколько не виданнных ранее американских истребителей (названия не помню, да оно здесь и не имеет значения). Так как данные самолеты предполагалось использовать в боях на Северным Ледовитым океаном, то в дополнение к самолетам роасчетливые американцы прислали соотвествующие случаю спасательныке комплекты, которых оказалось больше, чем самолетов. Что бы лечик, сбитый над каким-нибудь холодным северным, например Баренцевым, морем и удачно приводнившийся, сразу не окочурился от голода и холода, в каждый комплект, помимо спас-жилета, надувной лодки, и, разумеется, парашюта входили: Консервы (какие-то) Бутыль спирта(чистого) Удочка для ловли рыбы - если проплавать придется не один день, а также другие полезные в открытом море вещи. Кстати, откуда предполагалось брать пресную воду и была ли она в комплекте, история умалчивает. Суть не в этом, а в том, что летчики и механики с аэродрома решили отметить прибытие самелетов и спаскомплектов, рациональным использаванием соджержимого этих самых комплектов, а именно, правильно, выписть и закусить их содержимым. Для начала из одного комплекта взяли спирт, из другого закусь - красивую консервную банку с какими-то надписями по английски, которого из собравшихся никто не знал и знать не хотел. Главное - есть выпить и закусить. Ну открыли банку, разлили, вздрогнули, выприли, извлекли из банки ее содержимое- какие-то тянучие штучки - ни то макароны, ни то еще что-то - но закусили, дескать американцы в консерву несъедобного не положат. На другой день среди отмечающих оказался переводчик, которого, прежде чем открывать банку, все-таки спросисли, а чем это мы закусывали. Он-то, поморщившись на переводом, и поведал собравшимся, что это - черви консервированные для ловли рыбы!
Сегодня соседка рассказала историю: Дело было в 69-72-м году. Один ее знакомый в день зарплаты возвращался домой ипровалился в колодец. Значит когда пришел домой конечно же разделся, повесил все сушить, а мокрые деньги разложил сохнуть на столе. В дверь звонит сосед, просит закурить и видит на столе мокрые деньги: - А что это у тебя деньгги мокрые? - Да вот недавно напечатал (в шутку отвечает тот). Сосед сразу скрывается за дверью, а через 10 минут звонок в дверь- милиция. - Вы печатаете деньги?! Мужик конечно сразу смекнул, что это сосед накапал. - Да, печатаю. - А где печатный станок? - Да вон у соседа напротив. Менты сразу сделаль обыск у соседа, все перевернуль и нашли самогонный аппарат, а сумел обьяснить, что просто сушил деньги. В итоге соседа посадили на 3 года.
Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора (таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает: "Ну, это был не очень долгий разговор".
Случай в ереванском зоопарке. Коллега сегодня на перекуре рассказал. За правдивость не ручаюсь, хотя рассказчик делал очень честное лицо и говорил, что лично был свидетелем. Клетка с бегемотами. Металлическая сетка высотой метра два отделяет толпу посетителей от животных. Сетка мелкая, руку не просунуть, поэтому дополнительных ограждений нет. Люди перекидывают через сетку хлеб, печенье, конфеты. Бегемоты довольно ловко и прикольно все это дело ловят и поглощают. Два местных мужика (один высокий, другое низкий), заросшие густой растительностью до самых глаз, радуясь как дети, развлекаются тем, что перекидывают через ограждение папиросы без фильтра, которые с тем же успехом исчезают в бездонной утробе животных. Наконец одному бегемоту это издевательство видимо надоело и он, обидившись, повернулся задом к посетителям. Наржавшись, весельчаки решили закурить. Меньшой достает зажигалку, высокий наклоняется прикурить. И тут бегемот с оглушительным звуком (извините) пукает. Не знаю точно чем кормят бегемотов, но этот видимо точно сожрал центнер гороха. Мощная струя концентрированных газов, метко направленное на обидчиков, тут же воспламеняется от зажигалки, произведя эффект объемного взрыва. Мужики разлетаются в разные стороны словно кегли. Растительности на лице больше не наблюдается. Публика в ауте. Меньшой поднимается и хлопая руками по тлеющей одежде выдает: - Ара, а кто-то еще говорил, что выгодно на ферме бегемотов разводить. Если стадо бегемотов одновременно пернет – пол Армении не будет… Мэтр с кепкой.
ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей собачьей образованнотью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и кулаков. То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть Воры! », и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский парк, здоровались с ним за руку. В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов, снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня – угодил в свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент, самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы. Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира – обычная для нашего времени становления демократии и рыночных отношений – мастер спорта СССР (1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем – кикбоксер, сразу добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме. Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.
АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу, конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! – у меня на глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал – сам разобрался по понятиям: подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют. Особенно – колеса.
Итак, еще раз: зимняя сессия в Государственном Университете Управления. Остатки 4-ого курса третий раз пытаются сдать зачет по ФДОКу (Финансы, Денежное обращение и Кредит). Зачет проходит в виде теста, который сам по себе не очень-то и сложный, но вот не везет 4-ому курсу, точнее отдельным его личностям, не могут они угадать, где и что. И все тут. Но поскольку 4-ый курс - это тебе не салаги с 1-ого, - и несмотря на продолжающуюся непруху - настроение у всех бодрое, все шутят, и т. д. И тут кто-то намекает, что наш любимый препод по ФДОКу, и ее манера общения со студентами - очень напоминает игру в "Слабое Звено". Тут естественно все заржали: типа "Ты самое слабое...", "Прощайте...". А все это происходит фоном во время написания этого (№"@$# мать!) теста. Ржач такой, что уже не до зачета: все лежат, потому как действительно - наши семинары - вылитое шоу "Слабое Звено". Апогей... Тут, со скрипом открывается дверь, все на автомате затыкаются: гробовая тишина после звонкого всестороннего смеха бьет по ушам. Все смотрят на дверь: в аудиторию неторопясь заходит какой-то парень, причем заходит задом, потому что несет несколько бутылок пива. Так вот, он входит, нас не видит и выдает фразу: " - Короче, позвонил я другану. Он не в курсе." - и поворачивается к нам. Тишина. Нет, еще тише. Ни слова не говоря, разворачивается и уходит. Ошибся дверью - бывает! Но самое интересное - потом: никто уже не смеется. Тишина. Нет, еще тише. И в этой самой тишине раздается голос нашего препода:
"ШОУ ПЕРЕПУТАЛ!!!"
После этого было уже все равно - сдадим мы или нет! Народ лежал. :)
Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть, конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о том, что денег не будет. И вот что из этого вышло. Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником, тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн. Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же. - Так денег же нет, - говорю. - А чего ж ты из дома не взяла? - Так и дома тоже нету! И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится. Малой помолчал, переварил информацию и выдал: - Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?! Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))
1967 – год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т. е. овосранная, усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время) республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой 3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад, РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря он вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только две – Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту... ... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной агрессии – шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея) держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о о тех же последствиях, что и в Москве. Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки, самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька облизывает пальцы в белых пеРРРчатках». Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему не легко – перчатки, видать, были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО, принимавший парад в Киеве. А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших перчатках, ребенок уже почти в гневе – а где же парад! Поясняю, вот они доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на Москву – парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой – на Киев – и тут то же самое, а парада нет и нет. Переключает на Москву – тут уже, наконец, гимн Советского Союза заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая главная песня – Гимн Советского Союза. А ему – на фиг тот гимн, где же парад. И снова он переключается на Киев – и тут тот же гимн. - Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. – Вся страна в гимнЕ!
(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово, которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы – «говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому, белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).
Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с названием "больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и увидишь... К вашему вниманию одна из оных. Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы (да-да в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка втыкается в крайнюю верхнюю часть... Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в проце_дурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь, наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей участи. Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить... Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке. Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка выдает: - Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку. - Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!
PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Сидим вчера с девушкой вечером попиваем пивко и креветок поедаем заодно. И вот моя половинка спрашивает:"А чего это у них головы черные" Отвечаю:"Это у них мозги..." Она:"А почему не у всех?" Я молчу.... Тут мое солнце выдает, немного подумав:".... ааааа, это наверное самки!!!" Вот так бывает....
Сегодня утром гуляем с женой по магазинам - скупаем подарки. И в одном из крупных универмагов нашего дорогого Питера происходит следующая история: Стоим у кассы ждем своей очереди, вдруг сзади крики: "Помогите, помогите!!! Человек умирает - сердечный приступ!!!" Кассирша невозмутимо: "Граждане, сохраняем спокойствие, занимаемся покупками. Ей кто-нибудь поможет и без вас. Не создавайте цирк." Но народ то сердобольный, все ринулись спасать в том числе и я, хотя о первой помощи понятие - курс спосателей на воде в пионерском лагере тышшу лет назад. Подбегаем, а ее уже охранник почти спас методом лупцевания увесистой ладонью по вполне миловидному личику девушки лет 20-23. И далее из хода его вразумления "На хрена ж, ты, его колупала если от капли крови в обмарок лупишься?", становится понятно, что девушка выбирала, видимо, подарок на Новый год своему либимому, а может еще кому и углядела распрекрасные ножики знаменитой фирмы "Викторинокс". В процессе выбора ее заинтересовало "А пригодится ли ему эта пилочка?", вытаскивая которую своим длиннючим маникюром она слегка провила мизинчиком по основному открытому лезвию и тут же порезалась (этож "Викторинокс"), а увидев капельку крови мгновенно рубанулась в обморок. Ну вот такая особенность организма- не переносит вида крови. Все убедившись, что она цела и записать в послужной список уходящешго года спасение человеческой жизни не удастся, вняли призывам кассирши и разошлись по отделам, посоветовав пострадавшей на прощанье подарить любимому мягкую игрушку. Мы с женой то же продолжили свои скитания, только смотрю жена какая то задумчивая. "Любимая" - говорю "Ты, чего затихла?" А она озабоченно-озабоченно и говорит: "Да я вот все думаю, что ж с ней творится, когда у нее месечные."
Группа молодых, но очень творческих личностей решила заняться устройством культурно-массовых мероприятий для тружеников сельского фронта. Проще говоря - ребята приобрели синтезатор Ensoniq со всеми причиндалами и стали играть на свадьбах, танцах и прочих мероприятиях. Для получения официального статуса они зарегистрировались как "Ассоциация Режиссеров и Авторов" (сокращенно - АРА). За один час нарисовали огромный плакат с буквами А Р А, который они воодрузили над своим юридическим адресом - покосившейся хатой. Затем молодые таланты распили бутылку дареного армянского коньяка, выкинули бутылку на улицу (зачем?), и пошли репетировать песни вроде "ара вай вай" и "ов сирун сирун" - вскоре им предстояло сыграть на свадьбе в неком армянском семействе. Порепетировав пару часов ребята улеглись спать.
В это время недалеко от вышеобозначеной хаты бухал местный электрик. Нагрузившись по самое нехочу, он побрел домой один, По пути упал. Проснулся в луже. Глядь - рядом пустая бутылка из-под "Двина". Ого! Взгляд наверх - в темноте сверкает огромная фосфорная надпись "АРА". Электрик затосковал. В тишине до него отчетливо доносились восточные музыкальные пассажи, перекрываемые трельным "Ара вай-вай, искаканиц вай!" Это ж надо?! Электрик ущипнул себя - вроде не спит. Стал щупать свое тело. Руки на месте. Голова вроде тоже. Жопа цела, хотя и побаливает. Но зачем же штаны на заднице порваны?!! Неужели?!!
Наутро, опохмелившись, вспомнив как вечером упал задом на трубу и порвал штаны, потирая ушиб, электрик уже смеялся над тем, как он переполошил весь район.
А вывеска "АРА" исчезла. Вместо нее появилась новая - "Всероссийское Общество Творчества" - (ВОТ).
Рождество. Народ гуляет. По Крещатику. Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти. Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик). Он отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить приобретение. Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая, чтобы делили батончик по справедливости. Занавес!
Аденома предстательной железы это заболевание мужчин, приводящее к затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется такое состояние - острая задержка мочи. В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан. пропускнику (место куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист в котором указывается предварительный диагноз. Однажды привозит фельдшер больного у которого 3-х дневная задержка мочеиспускания, естественно в сопроводиловке должен быть написан диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые, особенно грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот так: 3 dnya ne ssal. Все приемное отделение истерично хохотало. А больному все таки помогли, вывели мочу катетером.
Сижу, читаю Кинга "Худеющий", нарываюсь на следующую фразу: В ушах маленькие наушники: с отсутствующими улыбками эти создания слушали кассеты Сони Уокмена.
Слава Богу - не со мной приключилась. Место действия Мельничный Ручей, что северо-восточнее Питера. Жил-был, ну назовем его - Вася, мужик, хороший мужик, семейный, работал экскаваторщиком и все было бы прекрасно, но 2-го января мужик попадает в реанимацию. Со страшно изуродованной физиономией, сотрясением мозга, выбитыми зубами, переломанными костями и проч. Жена в истерике, следователь в стойке, врачи в запарке - откачивают мужика, 6 часов откачивают. Откачивают, откачивают, ну и откачали. Вася открыл глаза, точнее "глаз", дико поводил им вокруг и как начнет РЖАТЬ (от слова смеяться), так ржать что все капельницы поотрывались. Ну врачам все ясненько: прибежал нейрохирург, глянул на рентген головы - "гематома, немедленная трепанация, а то капец". Но тут Вася поутих, оторжался то есть и шепелявит, мол, не надо трепанаций, счас я вам такое расскажу - сами ржать будете. "Вечером, 31 декабря поехал я домой, ну прямо на экскаваторе. Подъехал к дому, ищу место куда технику воткнуть - глядь, а у дома кто-то люк канализации открытым оставил. Ну, думаю, уроды, праздники ведь - мало ли веселеньких людей будет гулять? Навернутся еще. Подошел, заглянул - темно, крикнул - вроде никого. Ну, точно, уроды. Ну и взял ковшом сверху прикрыл. Пошел Новый год встречать. А второго с утреца собрался технику отвозить - ковш поднял, а из люка два сантехника выскочили - больше ничего не помню." Следователь пытался приметы товарищей сантехников узнать, на что Вася сказал что не имеет к ним претензий - "спасибо что живым оставили, я бы точно убил бы".
Господа - мне очень обидно! На сайте есть истории о чем угодно и ком угодно а вот про нас нет. Про нас - это про речников и речфлот. А ведь мы играем не последнюю роль в жизни страны! И флот - это не только пароходы и баржи, а огромная траспортная структура. Вы например даже не подозреваете что бывает на флоте - там многое бывает. Например...
"Проблемы гидроэлектроэнергетики или как на Вилюе экипажи судов чуть не построили новый город". Была навигация 1990 года. Наш теплоход "Сибирский" шел из Якутска на приток Лены - реку Вилюй. Навигация только открылась, уровень воды в реке был проходимым, но через месяц он мог упасть и тогда доставка грузов в отдаленые районы была бы возможна только на лодках или по воздуху. И поэтому как только водная инспекция дала добро на судоходство по Вилюю суда ринулись с грузами по реке. Представить это сложно но можно: десятки танкеров, сухогрузов, толкачей идут караваном среди тайги, петляя между мелями. Шли и мы вместе с ними. Беда пришла откуда не ждали. Несовсем здравые умом энергетики, увидем что уровень воды в водохранилище Вилюйской ГЭС упал, без всяких предупреждений в пароходства и министерства повернули заглушки на ГЭС и водоснабжение реки стало стремительно падать. Бедные путейцы отвечавшие за судоходность реки! Они ведь не знали почему река вдруг на глазах стала мелеть и суда застывали посредине. Через день около 70 судов "приплыли", то есть прочно сели на мели посреди обмелевшей реки. Причем суда по своей форме корпуса не прямоугольные и поэтому передвигаться по наколонной палубе, есть, спать и тд постоянно находясь в наклонненом состоянии было очень сложно. Но это еще не все. Комары!!! Великие сибирские кровопийцы! Море! Поначалу мы задраили все окна и двери - но солнце пекло так что каюты превращались в сауны. Включили аварийную вентиляцию - и мощные насосы стали тоннами засасывать комаров в воздухозаборники и разносить по всем каютам и помещениям. Положение критическое. Особо усугублялось тем что уже открылась арктическая навигация - а это +20% к зарплате. Экипажи шумно выражали недовольство. По УКВ связи гремели призывы своими силами выгрузить груз на берег и основать новый город! Благо все что нужно было под рукой - топливо, стройматериалы, продовольствие, даже автомашины. Прошла неделя... И наконец! Ура - энергетики открыли водосброс и вода пошла! Суда вставали, заводились и с удовоенной скоростью уходили с проклятых мелей. Мы шли днем и ночью (белые ночи и в Якутии тоже есть), на предельной скорости. И вот когда до порта оставалось совсем немного случилось... У правого берега был поворотный буй возле которого была гарантированная глубина - вокруг только мель. Но что за черт! На этом участке глубины шириной 50 метров вдруг увидели серый налет!! Неужели опять обмелел Вилюй???!!! Капитан сказал: - Разгоняемся и постараемся проскочить! До "новой" мели 200 метров, судно идет на повышенной скорости. 100 метров, 50 метров, 20 метров.. и тут "мель" закрякала и в воздух взлетело несколько сот серых уток! Но теплоход было уже не развернуть так резко на глубину и со всей скорости мы причалили на несколько метров в сущу...
Вот так господа, и на реке бывают свои приколы. Скоро я поведую еще несколько историй.
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергитической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.
Ужинаю на кухне при включенном телевизоре. Жена хлопочет у плиты. С экрана В. В. Путин рассказывает про деятельность террористической организации "Алькаида". В своей речи Владимир Владимирович несколько раз повторяет название организации с ударением на "И": "АлькаИда... АлькаИда...". Наконец не выдерживаю и вполголоса бурчу: "Почему АлькаИда-то, АлькАида?!". Немедленно следует реакция жены: "Не спорь с Путиным!!!". Клянусь, чуть едой не поперхнулся...
Оцените шутку - народ Путину пожаловался что, мол, "блин, ГИБДД достало, ГАИ нам больше нравилось", и через пару недель вышел приказ, что теперь ГИБДД называется не ГИБДД, а ГИБДД(ГАИ). Как над нами мило, непосредственно и по детски шутят! Вам больше нравился СССР? Пожалуйста! Россия(СССР). С широкой, доброй улыбкой. "Что произошло с подлодкой Курск?" "Она утонула", - ну чистый, непорочный ребенок. - Хде займы МВФ? - Не знаю! Вся морда в шоколаде - "я не брал". Ну что ты с ними делать будешь? Чистые дети.
Как браток подставил себя и пацанов, или Трагическая История о неуважении к чести и достоинства Животного, а также к его Частной Собственности.
Лет пять назад случилось. Демократическая российская действительность… разгул братвы… Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено – в бегах. Те, кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома. Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За мебелью, техникой и другими пожитками – конфисковать. Но квартира все же не была пуста, - в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне, возместив убытки… Только вот чорт дернул одного из них перед уходом пнуть собачий мячик… …Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в самом прямом смысле без гениталий. Но главное – на дикий шум соседи вызвали милицию, и ВСЕ ПЯТЕРО БРАТКОВ «СЕЛИ» на разные сроки. А лишенного достоинства пацана в пересылочной тюрьме просто задушили за то, что подставил себя и друзей… А все потому, что не прорубил тогда простой собачьей психологии, что мебель и телевизор – они-то были хозяйские. А мячик – ЛИЧНО ЕГО, СОБАЧИЙ! Вот такая ерунда в жизни бывает лишает жизни. В принципе, парень вполне претендует на премию Дарвина, хоть и косвенно…
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещe: н законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т. п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
Не совсем история, не совсем анекдот. В Киеве по кабельным сетям отключили ОРТ и теперь показывают ОРТ-Международное. Там в основном идет израильская реклама. Вот сижу один раз, начинается реклама - голос за кадром: "Намотав дигитал, можно увидеть многое" ??? Черт, непонятки какие-то. Что, что намотав? Дальше демонстрируются три счастливых подпрыгивающих мужика на фоне невразумительного калейдоскопа картинок. Голос за кадром: "Увидеть многое можно намотав дигитал". Я выпадаю в осадок. Я не сомневаюсь, что намотав туда этот дигитал можно и не такое увидеть, но главное совершенно непонятно - куда нужно мотать и что конкретно они имеют в виду под "дигитал"? В конце рекламы идут титры и все становиться на свои места: это ролик телеканала МАТАV Digital!
«Советский пограничник должен стрелять как ковбой, и бегать, как его лошадь». (Платон)
Видимо это из области психологии, в коллективе людей с ограниченной свободой, время от времени циркулируют всевозможные слухи, причем совершенно неправдоподобные, и беспочвенные. По колониям гуляют майсы о скорой амнистии, в пионерских лагерях об отмене отбоев, ну а в армии о сокращении срока службы и т. п. Попав в капкан Межотрядной Школы Сержантского Состава, что в слабозаселенном пункте, под уйгурским названием Чунджа, пришибленная жуткими нагрузками фантазия не фонтанировала оригинальными мечтами. К примеру, всю неделю муссируется слух, что в воскресенье отменяется утренняя дистанция в 5км, а на самом деле получается подъем по тревоге в пять утра, и марш-бросок с полной выкладкой верст в 15. Или того хлеще, говорят, что вместо вонючей капусты скоро начнут давать картошку в столовой, в итоге получаем картофель-сушку (не могу без мимики описать сей продукт), после которой капуста кажется изыском уровня фуа-гра. Наша учебная погранзастава, количеством 50 душ(ар), 5 отделений по 10 человек, во главе каждого Сержант (уже дюжина зим прошла, но если б встретил, застегнулся б на все пуговицы и честь бы отдал вздрогнув). Гоняли нас здорово. Естественно отделения постоянно соревновались. По итогам суммы полученных оценок, победившее отделение поощрялось, правда весьма оригинальным образом: в выходной выдавали по три пряника мезозойской эры окаменелости, и по дороге на ПУЦ победившее отделение НЕ несло такие вещи как АГС-17 и КВ станцию весом в добрый пуд. Дорога туда в гору 6 километров бегом, и что интересно обратная тоже вверх, такой вот топографический идиотизм после дня занятий в поле. Состав отделения достаточно однородный по анкетным данным (русские, среднее образование, разряд спортивный, ВЛКСМ, и. т. п.). Но это на бумаге, а на деле.. как обычно. Спортсмен реальный был один, КМС по пятиборью Влад, а остальные как попало, то фехтовальщик, то авиамоделист, то прыгун в воду (как я). Единственной возможностью применить свои спортивные способности, было попадание вторичным продуктом в очко за ограниченный промежуток времени. Сам себе баллы ставил за отсутствие брызг. Центральный персонаж повествования – коллега по несчастью по прозвищу Клиренс, занимавшийся на гражданке мотокроссом, и передвижение бегом ему было противоестественно, как сами понимаете. Прозвище он получил после того, как, пробегая 3-5 км, он становился на четыре точки, и степень его истощения на дистанции измерялась расстоянием от бляхи до земли (дорожный просвет). От ситуации на дистанции его кликуха варьировалось от Клитора до Климакса, имея базовый ник все же Клиренс. Не помню точно, но чтобы не получить дополнительных четыре круга, нужно было уложиться в 12 минут за 3 км бега. Влад «выбегал» без усилий из 10ти минут, Клиренс обычно останавливал секундомер на 15ти, и постояв раком брел еще четыре круга. Реакция нас, уложившихся в зачетное время была весьма не положительной, и сопровождалась словами: «Хуй не пряники, опять это железо на ПУЦ тащить». Пытались мы его ухватить за ремень и переть на себе, но он просто отказывался передвигать ноги. В общем, наблюдая с завистью за жрущими бонус сослуживцами, мы решили разработать акцию, чтобы заставить бежать своего товарища побыстрее. Подговорив Сержанта, придумали мы вот что. В очередной раз скучковавшись своим отделением, мы наблюдали за агонией Клиренса после «пятерки» на время. Подходят к нам двое других сержантов и спрашивают у нашего: - У тебя кто в отпуск то едет? - Да Влад скорее всего, быстрее его нет в подразделении! Клиренс насторожился и засунул язык в отведенное уставом место. Мы с понтом спрашиваем: - А чего такое? - Да приказом командира отряда по итогам ежемесячных КПЗанятий от каждого отделения лучше всех пробежавший трешку поедет в отпуск на 10 суток. Мы ахнули псевдовосхищенно, а Клиренс смахнул слезу со лба. Несмотря на всю фантасмогоричность он попался на крючек, и несколько дней не курил даже. И вот настал день КПЗ. Бежали мы по отделениям, причем стартовали последней десяткой. Ну давай, не подведи, хоть на троечку пробеги, подбадривал Сержант бедолагу, а Клиренс смотрел на Влада как ледоруб на Троцкого. Стартовали, бежать семь с половиной кругов стадиона. Клиренс сдох на пятом. Матом и веселыми пинками открыли второе дыхание товарищу, Влад умышленно не торопился. - Беги за Владом! Старайся не отставать! К исходу седьмого круга, выяснилось, что мы все имеем шанс прибежать на твердую четверку. Влад начал прихрамывать. Как бьется мотоциклетное сердце Клиренса, было видно даже со спины. Остался участок по прямой в сотню метров, Влад «хромая» бежит впереди Клиренса метрах в десяти. Кричу: - Клиренс! Спурт! Хватило его только чтобы догнать лидера. И тут произошло неожиданное. Запутавшись в собственных ногах наш герой падает, и хватает за голенище Влада. Тот даже рук не выставил – лбом в асфальт. Как человек может так быстро бегать на четырех костях? Уму непостижимо! Претендент на главный приз финишировал крича в оргазме. Влад остался лежать. Когда его откачали, первые слова были: - Хорошо, что соревнования не по стрельбе! Привычка обламываться регулярно, не нанесла психике героя серьезной травмы, а вот сдружились они с Владом намертво, как не странно, и попали потом служить на одну заставу самого высокого в СССР Мургабского погранотряда. Аллюр.
P.S. Платон(ов) - фамилия моего командира отделения
Израильская армия - самая израильская армия в мире. Знаете ли вы что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить. Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н. Карабахе/Чечне (лишнее вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где он убеждается, что идиотизм одной армии ни чем не отличается от другой. Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца торча на караульной вышке хрен знает где и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год на сборы в течение месяца стадать такой-же х@#ней. Замечу, что по причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку. Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19-летние девочки-сержантки, которые в израильской армии служат на ровне с парнями (почти :-) ). Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят 2 2-этапника и девочка сержант. Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит... НАЧ. ГЕН. ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шаул Мофаз и требует впустить. Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут то было! Бухие в доску, но четко знающие приказы “наши” 2-этапники отказываются впускать хоть самого Господа-Бога между 23:00 и 6:00.
Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал нач. ген. штаба? Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в руках “наших”, которые пускать никого не собираются. Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой 2-ух полковников из джипа, он пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в самоволки контингент базы. А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера, когда над его головой раздалось звучное “Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он, открыв глаза, увидел вы знаете кого. Привет Зиким!
Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора. Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубиннах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл. - Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем. Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было нелишенный зонта человек: - О, удачный день, месье.
Летом как-то засиделся в офисе до позднего вечера. Не только дневная жара спала, но уже и сумерки подкрались. Одет я был по-рабочему, т. е. галстук, пиджак и т. д. – короче, типичная «канцелярская крыса». Иду домой, впереди меня парень – тинейджер переросток. Помните Пашу из рекламы, который в отличии от уродов не страшный. Очень колоритный персонаж, но этот его по всем статьям переплюнул. Высокие ботинки на шнуровке (а-ля спецназ), футболка с эмблемой AC/DC, какими-то монстрами и черепами, не смотря на теплое время года кожаная куртка вся в металлических заклепках, а на голове «бандана», стилизованная тоже под Веселый Роджер. Обкуренный, судя по всему, как дятел. Возле подземного перехода бабуськи торгуют сигаретами, семечками и какими-то маргаритками- лютиками. «Паша» останавливается, шарит мелочь по карманам, собирается купить спичек. Бабка с лютиками издалека завидев мой белый воротничок, начинает завлекать потенциального покупателя: «Молодой человек, не иначе как на свидание торопитесь?! Цветочки выбираем, не дорого приобретаем! ». Пока я прохожу оставшиеся до перехода метры, «Паша» меня не видит. Молча тупит, смотрит на бабку осоловелым взглядом. Затем проблеск какой-то мысли появляется в его глазах, и он начинает сам себя разглядывать с неподдельным интересом. Когда я оказываюсь рядом с ним, он уже «бандану» на голове ощупывает – на месте или нет?! Надо было видеть тоску и непонимание в его глазах, когда он меня спрашивал: - Слышь, чувак! Неужели я похож на человека, который покупает цветы?!!!
Значит история произошла года 2-3 назад В Хабаровске. Стоим мы с другом на заправке, ждем очередь (машин5-7 собралось). Подходит очередь одного мужика на жигулях, но тут ему дорогу перегораживает джип и тоже собирается заправляться. Мужик попутал, подходит и говорит: "Сейчас моя очередь!", на что тот отвечает:"Вот когда будешь ездить на такой крутой таке, тогда тоже будешь заправляться без очереди!(типичный новый русский)". На что тот промолчал и спокойно пошел в машину, завелся, немного отъехал, разогнался и въехал со всей дури в бочару джипу. Затем снял перчатки и говорит: "ВОТ КОГДА БУДЕШЬ МЕНЯТЬ МАШИНЫ ТАКЖЕ КАК И Я, ТОГДА И БУДЕШЬ ЗАПРАВЛЯТЬСЯ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Ловит попутку и уезжает. Приехали менты разбираться и оказалось, что жигуль в угоне.