Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Террор, говорите? Мертвое море, гостиница Нирвана, 5 звездочек, все вроде как надо. Только открыли новый корпус. Работаю в охране. 1:00 ночи. Звонок из номера в новом корпусе - говном, пардон, пахнет. Дежурный сантехник прибегает с круглыми глазами - этаж канализацией затопляет, а прочистить трубу не получается. Так, вызываем подрядчика-строителя корпуса, а людей переселяем... 10:00 - звонок из нового корпуса - какой мудак над головой отбойным молотком херачит??? Мы: “Чего?!" Идем разбираться. Видим сцену: двое работяг долбят пластиковую (!!!) канализационную трубу ОГРОМНЫМ отбойным молотком. “Вы че, ваааще??? Гостиница, репутация, убыток! Ножами, блин, пилите!" Нельзя, грят. Это еще почему? Пластик же! Ага, хер пластик. Гостиницу строил израильский подрядчик с палестинскими рабочими. Вот они, значит, и пошутили - 2 ведра с раствором вылили в трубу канализации. Раствор застыл - теперь мучайтесь, дорогие владелцы и гости, заодно. А вы говорите, террор, террор.
Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний вечер, перекресток, на перекресте останавливается крутейшая тачка Lexus, сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит, благоговея «Лицо кавказской национальности». Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя влетает семерка, в кабине сидят две девчонки.
Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и…
ЖЭНЩИНА!!!!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!!?????? (показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест в право), СЮДА (в лево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!!!!!!!!!!
Есть у меня друг один, у него от природы талант в компах, причем не то что он там супер проги пишет(хотя тоже бывает)или там может из стиральной машинки комп собрать, суть его дара как раз идет в злую сторону, ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ ВСЕМ ХАКЕРАМ ХУК. Так вот и пришел он ко мне посмотреть на такую диковинку как WINXP так как до этого его не видел и особого рвения ввиду мощьности компа не имел. Суть в том что я оставил его посидеть за компом при условии что он ничего не изгадит(хотябы сознательно)а я пока пойду помоюсь. Выхожу из ванной и у нас происходит следующий диалог. - Слышь а правда что XP подвесить нельзя-задает вопрос Толян. - Ну вроде как-говорю я. - Напиз*или они МОЖНО- Я незнаю что больше меня поразило довольная рожа Толяна или ОГРОМНОЕ ОКНО С ОШИБКОЙ КОТОРОЕ В ПОСЛЕДСТВИЕ ЕЩЕ И ПОВЕСИЛО СИСТЕМУ. Но Толик не только злосный хакер он еще и приколист! После удачно перезагрузки уже позже после его ухода я снова перезагружаю комп и вижу картину маслом. На логотипе Windows XP между буквами X и Р красуется буква e, смысл всем стал понятен и тут я понимаю не только профессионализм Толиной шутки. Но и великий смысл тайного послания Билла Гейтса всей Рускоязычной части населения планеты.
У моей жены есть брат, у которого, в свою очередь, тоже есть жена. Да какая! Француженка, родом из Туниса, и родители у нее торгуют на рынке в Париже (сама-то она живет в Израиле). Представляете себе, что это за гремучая смесь? Не представляете? Так вот вам зарисовка с натуры. Если под вашим окном расположен районный футбольный стадион, на котором ежедневно гоняет мяч местная молодежь, решились бы вы высунуться в окно и прокричать им, чтобы вели себя потише, а то мешают? А что бы они вам ответили? Вот то-то! А ей (и тому есть свидетели!) обе команды, мгновено притихнув, сказали только "О, пардон, мадам!". Знают...
Морская история - 4 197_-какой-то год. Одесское судно стоит в одном из портов Японии. Утро. У трапа на вахте - матрос(М). По трапу поднимается японец(Я) с жизнерадостным выражением на лице: (Я)- Зидараствуйте! (М)- Здравствуйте... (Я)- КурИзы есть? (М)- Закурить?...... Протягивает японцу пачку сигарет...... (Я)- Нет!... КурИзы есть? Матрос в непонятках вызывает вахтенного помощника капитана(П)... (П)- Слушаю вас... (Я)- Рюсики? (П)- Да (удивленно) (Я)- КурИзы есть? (П)(в непонятках)матросу - Че ему надо, курицу, что ли? Есть хочет? (Я)(раздражаясь) - Нет куритса! КурИ-и-изы есть?... Нервно выхватывает кусок бумаги из портфеля и коряво пишет по-русски: "КРЫСЫ ЕСТЬ???" Оказалось - санитарный и инспектор по дератизации проверяет суда на наличие/отсутствие грызунов. telenor
Есть у меня приятель, Макс зовут. Или Счастливчик-Макс. Или Макс-Удача. «Везет» ему по жизни просто катастрофически, особенно с техникой. Новый «горный» велосипед «почему-то» сломался через неделю. Еще мотоцикл у него есть. Старая «Ява». Если отъедет от дачного поселка больше, чем на тысячу метров, то обратно возвращается, как правило, на буксире. То искра «уйдет в баллон»… То, на скорости восемьдесят км/ч. перед поворотом рвется цепь (кто на мотоцикле ездил, тот оценит) и самым необъяснимым образом заклинивает заднее колесо, попав между тормозным барабаном и рамой, в результате чего Макс-Удача, доблестно преодолев кювет двухметровой глубины, стремительно паркуется в лесу. (Сам он отделался только царапинами от кустов и елочек, сквозь которые «уходил» в чащу.) То, меняя свечи, роняет в двигатель гайку М6. На вопрос: «КАК тебе ЭТО удалось??? » отвечает: «В руке держал…». Перебирая двигатель в поисках этой гайки, отламывает от поршня кусок юбки… (талантище!) Закончив обстоятельный ремонт, заворачивает свечи и …. срывает резьбу!!! (Кооператив «Эх, Прокачу! ») Весной прошлого года приобрел «Максомобиль» ВАЗ-2105! 1985 г. в. Движок новый (тыщ 30 прошел), 5-ти ступенчатая КПП тоже новая. Поэтому «Драйв Тест» прошел на пять, но с небольшим минусом. На скорости сто шестьдесят км/ч. после преодоления очередной неровности Киевского шоссе самопроизвольно «почему-то» открылся багажник (как выяснилось чуть позже с новым замком все в порядке, а вот со старым креплением не совсем…), и эксперимент было решено прекратить. Еще незначительным минусом был тот факт, что пассажирское сидение выдрано «с мясом», наступать на пол со всей силы категорически не рекомендуется и колеса в случае прокола на дороге не поменяешь, т. к. домкрат проваливается сквозь пороги куда-то в недра авто, и поднять сей аппарат не представлялось возможным.. В общем не машина, а находка. Лето. Едем на дачу всей компанией на двух машинах. Уик Энд, так сказать… По дороге Макс заезжает на заправку, а вторая машина проехав чуть вперед, ждет на шоссе. Заправился, поехали. Набираем крейсерскую скорость, но тут Макс-Удача начинает отставать. («Что-то, грит, плохо тянет…»). Останавливаемся. Открываем капот его «черемета». Смотрим. Слушаем. Двигатель звеня и лязгая чем только можно пытается выпрыгнуть из подкапотного пространства. Н-да…«Ну, типа, с зажиганием чой-та, глуши! ». Счастливчик ловким движением выхватывает ключи из замка зажигания. Двигатель работает. Приятель, не растерявшись, сдергивает центральный провод с катушки зажигания. Двигатель РАБОТАЕТ. Применив навыки усмирения двигателей внутреннего сгорания с помощью 4-ой передачи и брошенного сцепления, удается прекратить дальнейшее раскачивание и без того хрупкого кузова. После того, как двигатель издал свой последний «чих-пых», из-под машины сзади, по бокам, из-под мотора и в салоне из-под рычага КПП ПОВАЛИЛ густой белый ДЫМ… «А-А-А-А-А-А-А…»-девушка, до сих пор безмятежно сидевшая в машине на заднем сидении,-«…А-А-А-А-А-П-А-А-Ж-А-А-А-Р…»-хватает сумочку с документами и пытается бежать обратно в Москву … …Дым рассеялся без нашей помощи так же внезапно, как и появился. «-Это она съела чего-нибудь…. » – ласково похлопывая ладонью по крыше…. «- ТочнА!! – оживился Максик, все это время стоявший рядом с совершенно «потерянным» лицом, - я ж тока шо заправился!!! » «Трос есть? Быстро обратно на заправку! Я им всем…»- горячился один товарищ помахивая «ксивой» налогового инспектора. «Трос-то? А то! Спрашиваешь! » Из багажника извлекается видавшая виды бельевая веревка, ровестница «Максомобиля», не иначе. «Цепляй скорее! » «Не за что…» «Не понял! » «Да в предыдущий раз на буксир брали, все «ушки» поотламывались почему-то…» «Приматывай к бамперу!!! Он-то не оторвется! » (Забегая вперед, скажу, что бампер ему все же оторвали, но это совсем другая история) Вернулись на заправку. Пошли разбираться. «Что вы мне продали-залили-впарили??? » «Что просил.- дядя в окошке был лаконичен – Ты в какой колонке заправлялся? » «Да в этой вашей… Вот в ЭТОЙ!!! » - проорал Счастливчик-Макс, тыча пальцем в красную колонку с белым квадратом по-середине, в котором аршинными буквами было написано: «Д/Т». P.S. До дачи он доехал–таки своим ходом слив салярку в пожарное ведро, висевшее здесь же на пожарном щите, и залив в бак 95-го. Snake.
Значит так. Моя бабушка была особой утонченной, музыкальной, из дворян. Поэтому в гостях у нее бывала местная музыкальная богема. А дело, скажу я вам, было в Киргизии, в городе Фрунзе, годы так в семидесятые прошлого века. В музыкальной знати много было эвакуированных в Отечественную войну, да так и осевших в благодатном крае.
И вот один из подросших детей - подающий надежды музыкант во втором поколении засобирался в Канаду. Все были несколько удивлены, но желание "ехать дальше в эвакуацию" было почти понятно.
И вот приходит от него письмо, что он работает в гостинице, пользуется привилегом и ездит на машине "олив драб".
Музыкальная общественность вздохнула: "Ну конечно же, руководить ресторанным оркестром денежно, но с его-то талантом... Ну у него есть машина редкой марки! Ему там хорошо!"
И только через много лет они узнали, что Privileg- это модель пылесоса, а Olive Drab называют списаный армейский джип...
Петербургская интеллигенция в дейстивии С приходом в наш город московского GSM-оператора (название не упоминается, чтобы модератор не посчитал эту историю рекламной) и увеличением конкуренции стоимость услуг связи упала более чем в два раза, а количество абонентов превысило все прогнозы. Даже возникла специфическая проблема - нехватка качественных сотовых телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров почти не осталось, т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться "кривыми".
Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5 сек. Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал "нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа произнес: - Идите, пожалуйста, НА Х;%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша. Хлоп - флип закрыт, но на экране высвычивается время разговора, превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе: - Не успел. Жаль...
Малолетний сын моих знакомых впервые идет гулять с новой няней. По возвращению с прогулки мать спрашивает: Ну, сынок, как ты погулял? - С двойным результатом, - мрачно отвечает мальчик. - Как это?!? - интересуется мамаша. - Во - первых - Я УСТАЛ! А во - вторых - ОБКАКАЛСЯ!
Пили мы тут давеча (3 дня назад, это важно) у одного моего товарища. Товарищ этот несколько слаб в вопросах алкоголя, и поэтому, когда мы были еще во вполне приличном виде, он соображал уже с трудом. И тут раздается телефонный звонок (а трубка у него очень громкая, слышно все, что говорят на другом конце провода): Товарищ:- А-а-але..... - Здрасти. Могу тя поговорить с Ивановым Иван Иванычем? - Это я.... - Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу.... - Я з-з-наю..... - Беляев, том четвертый... - Я з-з-наю.... - Ну и что?... - А я ее еще не дочитал...
Случилось это довольно давно в одном из городков Грузии. В местном суде бракоразводный процесс. Разводится русская пара, им лет по 45. Оба они рабочие в местной шарашке. Он, кажется Костя, бесхитростный, как валенок, мужичок. Она, Рая, женщина претенциозная, по-видимому, нодовольная своим общественным положением, что, вероятнее всего, и было настоящей причиной развода. Когда же судья спросил ее о причине развода, она, жеманничая, ответствовала, что муж ее совершенно не удовлетворяет в сексуальном плане и у них нет никакой сексуальной жизни. Судья и присутствующие в суде сочувственно слушали Раю, вопрос для них был ясен. Да и мужичок то был не очень пригляден внешне. Но Кастя вдруг недоуменно поднял опущенную было голову и простосердечно спросил супругу: ``Рай, ты что говоришь-то, а помнишь вчерась-то мы с тобой... ”. Вот так-то. Наверное, зал суда никогда не слышал и не видел такого веселья, какое поднялось в зале. Судья закрыл руками нижнюю часть лица, заседатели кто криво ухмылялся, кто откровенно хохотал. Зал же веселился от души. Когда судья навел порядок в зале, развод все-таки дали-уж больно была несхожая пара. А в городке еще с год вспоминали: ``Рай, а помнишь вчерась-то... ”
Вчера ездил с Олей за ее 13 летним братом Митей забирать из детского лагеря. Еще перед поездкой Митя всеми силами отговаривал родителей и сестру от этой "классной" путевки в "классный" лагерь. Подъезжаем к какому то бараку в темноте. Я думал - это котельная какая-то - оказалось это и есть тот самый лагерь. На окнах решетки. Кругом уголь какой-то, мусор, недостроенные здания. Заходим в пахнущий кислой капустой коридор с обшарпанными стенами и решетками на окнах. Холодный каменный пол. Тусклая голая лампочка под потолкам. Сломанные перила. "Мите здесь нравится!" - доверительно говорит Оля. У меня стали появляться сомнения в том что Мите здесь нравится. Поднимаемся на второй этаж. Заходим в Митину комнату. Пять или четыре мизерных кровати. Тумбочка. Обогреватель похожий на небольшой радиоприемник. Голые батареи. Три пацана Митиного возраста в зимней обуви, свитерах и толстых штанах с начесом режутся на одной из кроватей в дурачка. Если между ними поставит бутылку водки и каждому дать по папиросе, то гармония картины ни коим образом нарушена не будет. Рядом сидит Митя в шапке. Испуганный взгляд, сменившийся бурной радостью при виде сестры. Ну что?" - говорит Оля - "Забираем тебя?" Вопрос конечно лишний потому, что Митя уже как стрекоза ринулся к сумке с вещами и с небывалыми усилиями закрывает молнию. Вещи были закинуты в попыхах и поэтому закрыть сумку трудно. Тем не менее Митя не хочет упускать шанс уехать отсюда и решает что пусть вещи пострадают но он отсюда все таки уедет. Оля со странной улыбкой, обводя взглядом комнату - "Мите здесь нравится. Правда Митя?" Митя несмело произносит - "Нет". Оля добрым голосом - "Ну как же Митя, ты же не хотел уезжать." - обращаясь ко мне - "Ему здесь нравится. Он не хотел уезжать." Глядя на Митю испуганно закрывающего молнию, у меня начинают укрепляться мои сомнения в том, что Мите здесь нравится. Поднимается один пацан из картежников - "Я вожатый. Вы его забираете?" У Мити вырывается "Да!". Оля Мите - "Что-то ты домой рвешься? Ведь тебе здесь нравится!" - вожатому - "Да. Мы его забираем." Вожатый просит расписку. Оля пишет. Митя уже метрах в пяти около лестницы стоит с сумкой. Он туда прибежал еще до просьбы вожатого о расписке.
Спускаемся вниз, Оля постоянно просит Митю не торопиться, так как он бежит все время впереди со своей сумкой.
Садимся в машину, едем к Оле домой. Оля по пути размышляет - "Вот Митька, доучишься до весенних каникул... Найдем тебе еще лагерь." Митя в темноте салона вжался в заднее сиденье. "Купим путевку" - продолжает Оля В зеркале заднего вида Митя инстинктивно защищаясь сжимает кулачками свою старенькую сумку. Оля резко оборачиваясь к Мите и порывисто - "Ведь, главное чтобы тебе Митька нравилось! Чтобы ты уезжать не хотел! Отправим тебя в лагерь, где тебе нравится!" И тут я все понял. Я понял каково иметь такую сестру. Завтра Оля и мама расскажут всем знакомым что Митя был в лагере "где ему нравилось и откуда он не хотел уезжать". После этого ни в чем не повинные дети будут отправлены в лагерь "где им все понравится и они не захотят оттуда уезжать". А мамы и сестры будут говорить друг другу - "Вы знаете. Ему там так нравится! Он даже не хочет оттуда уезжать!"
А пока Мите предстоит еще заниматься игрой на гитаре, которая ему очень нравится и посещать безумно любимые уроки большого тенниса.
Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка, по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе. На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..." Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.
Гуля
З. Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!
ПРОГРАММЕРЫ ШУТЯТ. На компьютер коллеги в Word-е сделал автозамену: 1. `, ` на `, бля, ` 2. `. ` на `, пиZдец. ` Стал ждать. Ждал долго. Потом забыл. Нехорошие подозрения возникли у меня, когда к коллеге подсел щеф и сказал срочно набить служебную типа: "Я, Иванов Иван Иваныч, инженер-программист N-го цеха, доверяю получить командировочные, в сумме X рублей, Петрову Петру Петровичу, инженеру-конструктору M-го цеха." Дата. Я убежал из лаборатории после первой же набранной запятой, посмотрев на лица шефа и коллеги и долго пугал хохотом народ в коридоре. Когда вернулся, чуть не убежал опять, потому что они допечатали только до середины и рассуждали о злобном вирусе, который потом надо будет поискать. Потом признался. Хотели побить, но обошлось. Денек.
Было это достаточно давно, точнее когда учились в университете. И для получения "автомата" по философии надо было хорошо написать все контрольные. А это было очень непросто, тк на всю группу, человек 20, выдавалось около 8 вариантов заданий. В задании надо было определить кому принадлежит высказывание и другие вопросы, на которые можно было ответить одним словом. После распределения вариантов все занимались поиском ботанов, у которых были аналогичные вопросы. После чего оставалось самое тяжелое: уговорить ботана поделиться ответом и по средствам записки передать ответ всем желающим. Но препод был не промах, отважная толстая тетя с армянской фамилией и зрением где-то -5 (если не больше, точнее наверное меньше) пыталась перехватывать записки. До конца контрольной оставалось уже немного, а один из ботанов так и не слал ответы другу. После чего была составлена записка, способная изменить курс дела: (имена изменены, но кто учавствовал запомнят это навсегда) "Ваня, начинай ебать Васю, а то он, сука, съебется!" И тут... о ужас! Первая удачная "охота" препода - записка перехвачена. Прочитать это без очков она не смогла, одела очки, перечитала еще раза 3 и выдала: - Пожалуй к философии это отношения не имеет! Хорошо, что содержание записки знало человека 3, но нам было уже не до философии :))
Купил несколько тетрадок в клеточку. На обратной стороне обложки написано: "60 shits". (Если кто не в курсе, в английском языке слово "shit" обозначает дерьмо, а одинаково с ним звучащее слово "sheet" - лист бумаги.)
Преамбула. Дочка моя младшая имеет привычку укладываться спать при свете слабенького ночника, и чтоб непременно мама сидела рядом, и чтоб маму за руку держать, пока она (дочка) не заснет. Ну, уж сколько пальцев сумеет схватить своими маленькими ручонками, столько и держит.
Собственно история. Вчера укладываемся спать. У ребенка глаза уже закрыты, дыхание становится все более ровным... Рука моя куда-то теряется, и ребенок с закрытыми же глазами пытается руку найти,.. находит. Хватается за указательный палец, перебирает все пальцы до мизинца потом ощупывая руку сбоку, доходит до локтя. В первый момент я плохо врубаюсь, что это за массаж такой... Через секунду ребенок повторяет процедуру сначала, еще через секунду я догадываюсь, что ищет она большой палец (не с той стороны, правда, но с закрытыми глазами не видно), а в следующий момент ребенок с круглыми, совершенно офигевшими глазами (какой уж там сон) начинает... пересчитывать мои пальцы. Все они нашлись в конечном итоге, но бедная девочка еще минут 20 не могла заснуть то ли от пережитого ужаса, то ли от маминого истерического смеха :-)
31 декабря 1999 г. , Лондон, встреча Нового года. По улицам ходят телерепортеры и задают всем один и тот же вопрос: "Каковы ваши планы на следующее тысячелетие?" Самый лучший, на мой вкус, ответ: "Довольно скромные. Большую его часть я собираюсь быть мертвым".
Шереметьево - 2. Висит знак "Стоянка запрещена". Обращаюсь к постовому: - Простите, мне нужно проводить человека, не мог бы я оставить здесь машину на 5 минут? Незамедлительно: - Вы что, знака не видите? - Конечно, вижу, поэтому и спрашиваю. Но ведь здесь запрещена стоянка, а я всего на 5 минут... - Вы из машины выходить собираетесь? Значит, это остановка... - Хорошо. Простите, а где бы я мог оставить машину, кроме как на парковке? А то чемоданы тяжелые, да и лишних ста рублей, честно сказать, нету... - А Вы вот проезжайте прямо и вниз. Там и оставляйте. Под знаком "Остановка запрешена". Там все машины оставляют. Там можно.
Была раньше в МГУшной библиотеке доска на которую вывешивали малограмотные и веьма забавные заявки, поступавшие от студентов (гуманитариев, прошу заметить). Помню немного: - рассказы Г. Мопассяна - Ремарк "Три поросенка" (скорее всего имели в виду Трех Товарищей) - Габриель Гарсия Эрих Мария Ремаркес
Мальчик, голyбой, pаскpаска пpавильная, возpаст 3 года, активный, поет пpиятно. Хочется за него 200 pyбликов, на базаpе такие пpимеpно 250, поэтомy тоpг неyместен.
Сложены с умом или из чего состоит мозг мужчины Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!! ». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «Хочу», «Хочу невыносимо», «Здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: музыка от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и прочее, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр различения сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива! »
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся, скотина?! » Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. В стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов — специальная примочка для определения интеллекта «Дура / Почти дура».
11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении «мышки» загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. На всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников «Хочу денег», «Хочу новую машину», «Хочу новый CD-плейер» и т. д.
19. Симулятор «Домашний мастер».
20. Черный ящик «Душа». У многих — доступ только ограниченному кругу друзей и -одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. Дальнейшие пункты — еще в расшифровке.
Сидим как то с друзьями, пиво пьем, шашлычек едим. После выпитого народ начинает рассказывать различные истории про армию, и кто что делает, чтобы от этой почетной обязанности каждого гражданина уклониться. После того как были рассказаны страшные истории про то как люди ломали себе ноги, выбивали зубы и пили концентрированную марганцевку чтобы желудок сжечь нахрен, один парнишка задумчиво так говорит: "Да, что только люди не делают, лишь бы в аспирантуру не поступать..." Все так и выпали...
Есть у нас в городе один интернет - провайдер, ну тарелочка у них как подобается стоить метра так на 2 в диаметре, на крыше естествено, крутой канал за бугор у них через нее идет... Ну жили не тужили, бабки зарабатывали, народ радовали. Все зашибись было. Здание большое, народу много, и появилась еще одна фирма в этом здании, хачики открыли. Пока ниче жили, дружно. И приспичило хачикам купить радиотелефон СЕНАО типа самый крутой с 5 трубками с мощностью немеряной 40-50 км бьет как с куста. То-есть в этом радиусе всех Вано и Гоги зазывать. В пятером калаякать. Это присказка. Вдруг нет канала, ни туда ни сюда. Провайдер репу чешет, что за херня... Все проверили, нет сигнала. Во бля. Решили слазить на крышу тарелку посмотреть. Залазять, глядят мать его в качель, какая-то ЛЕВАЯ АНТЕНКА ТОЧНО В ФОКУСЕ ТАРЕЛКИ стоить.... Короче эти хачики эту блядскую антенну от СЕНАО туда приладили. Спалили не только свой СЕНАО но и передатчики тарелки. Козлы, видать насмотрелись фильма про параболики, где их-же братанам тарелки впарили. На вопрос - А нахрена поставили? Ответили - Ээ панимаешь дарагой, дальность большой будет 100 киламетрив!!! Понял, Дааа???. ЗЫ: И выкатил им провайдер счет немеряный, и сели хачики репу чесать, где бабки взять, и ну этот СЕНАО нахрен, лучше мобилиы купить...
Хороший знакомый рассказал: Его внук 5 лет после бани с дедом пришел домой сильно расстроенный. Мама спрашивает: -Ты что Миша так расстроился? Внук: - Ага, вон у деда пися большая, а у меня маленькая ! Мама: - А зачем тебе большая ? Миша: - Зачем, зачем! Гулять буду !
Из юмора на военной кафедре МФТИ, произошло в эту сессию. Сидит парень, сдает экзамен подполковнику, он его что то там спрашивает, студент то отвечает, то не отвечает. тут подполковник задает вопрос: Вот скажи, что делает насос? Ответ вроде очевиден, но парень понимает что надо ответить что-нибудь по приличнее, ну и думает. Подполковник: Так, что делает насос? Парень: ну, незнаю....(очень осторожно).. сосет..... Подполковник(вставая): Нет, @лять! он ОТСАСЫВАЕТ!!!! Понял!(крича на всю аудиторию) О-Т-С-А-С-Ы-В-А-Е-Т!
Работаю я админом в интернет кафе г. Челябинска и много смешного отмачивают клиенты, но последняя история меня просто сразила наповал.
Приходит вчера одна женшина проверить почту. Надо заметить, что ящик у нее на yandex и по этому кроме настроек ничего поменять нельзя. Так вот, собственно, сама история: открывает она ящик и видит, что там новое письмо, с неподдельным ужасом, она восклицает: - А откуда у меня ЭТО ПИСЬМО!!?? - Не знаю, говорю, наверное кто-то прислал (логично, не правда ли :) ) - Нет, говорит онаю Никто мне его не присылал, не надо меня обманывать. - Ну тогда я не знаю, "сдаюсь" я. - А кто знает? , следует вопрос. - Наверное администратор yandexa, отвечаю. Тогда женщина начинает оглядываться и с удивлением говорит: - А где же он? Почему вы до сих пор его не позвали?! - Дак не могу, говорю. Он в офисе в Москве сидит. - Перестанте ндо мной издеваться! кричит женщина, просто вы ничего не знаете и вечно у вас здесь все через жопу, вскакивает и убегает. Нам с напарником остаеться только развести руками и записать этот случай в копилку наших приколов :) Anry
Эту историю я услышал от одного человека. Однажды он стоял в очереди около ларька. и тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии, направлясь нетвердой походкой к ларьку он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв что надо выходить из этой ситуации. Изрек следующее: - Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего, нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ...
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю...", на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: - Ты - ослиная жопа! - и повесил трубку.
Возле этого номера я написал "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!".
Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: - Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом? - Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: - Это потому что ты ослиная жопа!
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер Ослиной Жопы...
Читайте дальше, оно становится интереснее...
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.
Я начал сигналить и кричать: - Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый! Мужик вылез и своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место.
Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул: "Ты ослиная жопа!" (теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона).
Далее я заметил телефон мужика, что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер, и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа! Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила: - Эй, Вы еще там? - Конечно, Жопа. - Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить. - Нет, - ответил я. - Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа. - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Николай? - Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. - Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молиться, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я. Я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал, где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться.
Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Люблю поглумиться над детьми, особенно над своей родной и обожаемой дочерью. Напрашивается сама, а мы пройти мимо не можем. Было ей примерно годика четыре, а я, знаете ли, любила ночью к спящему ребенку подойти, потормошить и ласково так, доверительно спросить: - дочик, что тебе снится, расскажи маме... - красивые... - что красивые? дочик, ответь маме. Ребенок с трудом выныривая изо сна отвечает: - ноги у меня красивые... И это в четыре-то года!
Дети – существа очень доверчивые, поэтому Вас не должен удивлять, например тот факт, что «красная шапочка» приняла волка за свою родную бабушку. Посудите сами: живет ребенок в городе, бабушки своей и не видел никогда, а тут мама посылает пирожки да еще напутствует: «Дерни за веревочку, дверь и откроется». «В городе так никуда не зайдешь, – думал всю дорогу ребенок. – В городе полагается позвонить/постучать в дверь, затем дождаться выхода хозяина и т. д. » Поэтому в момент прибытия к дому своей бабушки у «красной шапочки» уже было свое мнение о сельской родственнице. Скорее всего, внучка решила ничему не удивляться, поэтому и ограничилась вопросами типа: «почему у тебя такие большие глаза (уши, зубы и т. д.)». Все это присказка была. Теперь – историю расскажу. Моя дочь точно так же, как и описанный ранее ребенок до 4-х лет безвыездно прожила в городе, имея весьма туманное представление о деревне и сельском хозяйстве. С животным миром она сталкивалась во время посещения зоопарка и слыла довольно эрудированным ребенком. Однако, пришло время отправиться на месяц-другой в деревню и продемонстрировать дедушке (бабушке) свои знания. В двух километрах от деревни я был шокирован звонким детским криком: «Папа! Слоны! » Появление слонов в нашей сельской глубинке явление настолько неординарное, что последствия такого события даже представить трудно. Инстинктивно я нажал педаль тормоза и, уже ударяясь головой в лобовое стекло старенькой "Тойоты", заметил мирно пасущееся вдалеке стадо коров. Пришлось потратить время на перекур и краткую лекцию о сельском хозяйстве вообще и животноводстве в частности. Когда количество адреналина в крови перестало превышать предельно допустимую концентрацию, мы поехали дальше. Дочку я передал из рук в руки и укатил в город, поэтому ее дальнейшее знакомство с жизнью села происходило уже без меня. Дня через два корова Маня отелилась симпатичным бычком. Дед завернул его в свою старую телогрейку, отнес в летнюю кухню и позвал фельдшера Федора. Федю звали все и почти по любому поводу, касающемуся домашних или с/х животных. За свои визиты брал он мало, а то и вообще ничего не брал. Выпьют, бывало с хозяином по пол литра, поговорят о том, о сем и разойдутся. Ежели случалось заболеть корове, или свинье, то и лекарства фельдшер советовал недорогие, но эффективные. Словом: душа-парень, любили его все. Не за внешность конечно (был он лысоват и лопоух), а за характер, покладистый и нрав добрый. Так вот, приходит Федя, осматривает мать, идет с дедом в летнюю кухню осмотреть новорожденного и до-о-лго не появляется. Бабуля начинает волноваться и, вместе с внучкой, перебирается к мужикам, которые - правильно, выпивают и закусывают чем бог послал. Дело святое: пьют за здоровье новорожденного. Бабушка тоже отказываться не стала. « И посредине этого разгула» внучка тихонько дернула бабушку за рукав. - Бабуля, а кто это? - Это дядя доктор, - сказала радостно бабушка, желая польстить Федору, которого и фельдшером-то можно было назвать с большой натяжкой. После минутной паузы, когда все были заняты поглощением закуси, внучка продолжила опрос: - Бабушка, а почему у дяди доктора такие большие уши? Дедушка цыкнул, бабуля сказала что-то вроде «уши как уши, сиди», а Федор покраснел. Минут через пять впрочем, о бестактности ребенка все позабыли. Дядя доктор задумчиво жевал сало, глядя, на стоящие в углу пустые бутылки, дедушка смотрел в окно через растопыренные уши Федора на игру красок начала дня и искренне удивлялся про себя тому, что пол неба было красным. Бабушка сидела тут же и думала, вероятно, о хозяйстве, поскольку дед сегодня явно был не в состоянии им заниматься. В этот момент, ребенок, дремавший на лавочке рядом, задал вопрос «театральным шепотом»: - Бабуля, а почему у «дяди доктора» хвост? Федор встал, попрощался и вышел. Дедушка осуждающе посмотрел на внучку, а бабуля просто проследила ее взгляд, пока он не уперся в тихо дремлющего бычка, бережно завернутого в старую дедову телогрейку. А вы говорите:-) «Красная шапочка не могла обознаться! » Garry
Видел надпись на стене в курилке одной из контор: "Окурки и фрагменты своих легких отплевывайте в это ведро", и рядом стоит замызганое ведерко для оного...
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе, преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? , т. е. свистке. Вычитав ее я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия" была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности перла мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?". Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.
ЧИНОВНИК У нас опять по ночам снег, так еще вечером вчера морозы ударили.... Сижу, вздыхаю... что-то настроение совсем жуткое - меня обидели. Эти паразиты из МЧС ни фига не уважают чиновников. Вчера раздавали всем рации и позывные, у нас ведь ожидается через месяц паводок, правда, до разлива еще далеко, но мужикам же в войнушку поиграть охота, одели камуфляж, кепки, ходим по городу, народ пугаем. Вроде вода - это как ЧС, и эти умники из МЧС тут как тут, короче, где хреново, там и они, нет, лучше так: там, где они, там всегда хреново. Раздали рации, делают перекличка - циклон- Я! , путник Я! , скат Я! , сокол Я! , рулет... и все на меня смотрят. Блин. "Это что, я Рулет? Мать вашу.." все что успел сказать, потому что из рации понеслось "Рулет, Рулет, как слышите - прием! почему не отвечаете - Рулет!!!" Хоть бы кто-нибудь из присутствующих свое дурацкое ржание сдержал... Можете догадаться, как теперь меня величают по рации на весь город - РУЛЕТ! Мать их... все ржут, так они еще и цифру приделали - РУЛЕТ 51! Бл... ь... почему ни у кого цифр нет, я 51-ый - то, спрашиваю, а они еще громче ржут. Ну, бл.... , доберусь я до них... Рулет 51... прием, прием... Мы в середине реки, прям в центре города крест каждый год во льду вырубаем, чтобы народ, значит, в ледяной купели в Крещение свои грехи смывал. Скамеечку там ставим, все честь по чести... Вчера мы пьянствовали с архитектором города и директором предприятия. Мимо уже домой ехали... Так этим мудозво..... захотелось грехи отмыть, б... , в апреле! Вытащили меня из машины - самому бы ни в жисть не выйти - пошли к реке, спустились - давай раздеваться. Они догола, а я как приличный, до трусов. Думаю, на мои – то грехи и так хватит... Подошли к лунке - а она льдом заросла. Стоим как три тополя на плющихе, почти голышом (я) и они. Только голые зады сверкают... а мороз градусов двадцать пять... вот я над ними поизмывался... На наше счастье, мужик мимо по речке с удочками и коловоротом для лунок шел. Вы никогда трех голых мужиков на реке с коловоротом не видели? А когда они втроем суетятся вокруг инструмента, то с берега очень даже впечатляет... Позвали водителя, если бы не он, ушли бы мы домой немытыми... Лед раздолбили, и тут я подумал, что не очень-то они у меня большие, эти грехи, можно и без купания обойтись. Сейчас, конечно... Эти два мудо.... затолкали меня туда головой вниз, я даже и вякнуть не успел. Сволочи.... короче, и вылезти не давали... после того, как мне удалось их стащить в прорубь, я вылетел оттуда и мухой на скамейку одеваться, а они, оказывается, одежду уже водителю отдали, что бы в машине теплее была... он в машину наши пожитки и унес... Ну, думаю, их подожду, посижу на скамейке. Минут пять прошло, пока эти два..... наплескались, моржи гребаные, и вылезли на свет божий. Народ на берегу подтягиваться стал - чиновников ведь прям никто в городе в лицо-то и не знает. А тут прям заплыв такой, с таким шумом, как на лежбище тюленей в стадный период... Они вылезли. Теперь народ свое начальство и не только в лицо знать будет. Ну и рванули к машине. Они. Я остался сидеть: мои трусы напрочь прилипли к скамейке. Все. Всеми местами. Не только задом. А они бегут, а народ стоит... а я сижу, пыхчу, отрываюсь... кричать же неудобно- все ж смотрят.. Через минут 10 они поняли, что меня в машине нет и пошли меня искать. А хер ли (извините) меня искать, когда я по центру реки сижу, соплю и дергаясь, пытаюсь отлепиться... я уже рад был трусы порвать, а они колом встали, только еще хуже стало. Скамейку чуть не отодрал ото льда. Вместе с трусами А эти два козла как увидели, что я молча и сопя суечусь на скамейке, решили, что я извращенец - при всем-то честном народе!.. да один! да посреди города! ... и решили подождать, пока я закончу. Бл.... , что ждать -то?!! Куда к черту кончу?!! Мы ж с моим другом сдохнем от холода и ни одна страховка мне этого не возместит! Пока меня отдирали, вызвались из толпы еще добровольцы... кто-то предложил пожарных вызвать, чтобы они меня струей отбили... кто-то даже зажигалкой пробовал... ненавижу... К утру о наших похождениях знал весь город. А сегодня с утра нас троих мэр почему-то не любит. Вернее, сначала прям на ковре полюбил, а теперь не любит... Боюсь, я тоже теперь не скоро кого-нибудь полюблю.... Смотрите российские новости по ТВ, там про нас наверняка будет репортаж... Я про паводок, друзья...
История эта произошла с моим другом аккурат во время московской Олимпиады 1980 года. От "ссылки" в пионерлагерь его спасло то, что родители получали новую квартиру, и он вынужден был остаться в городе. И в один из дней они с отцом на машине поехали смотреть будущее жилье. А на время Игр, смею напомнить, в Москву тогда со всех концов необъятной страны нагнали милиционеров, в том числе и гаишников. И вот тормозит их на дороге эдакий "сын степей". Не представившись, не отдав честь сразу в лоб спрашивает:"Ти куда едищ?" - Улица такая-то, - отвечает отец друга. "Не повернув головы качан" мент опять:"Ти куда едищ?" - Улица такая-то.- Через секунду городовой вновь:"Ти куда едиш?". А надо заметить, что квартира была в новостройке, и район этот тогда не все москвичи-то знали. Ну, думает родитель, не в курсе человек, объяснить надо:" Квартал такой-то, микрорайон такой-то, улица такая-то". Мент то ли от жары, то ли от напряжения начинает горячится и зло, чуть ли не по слогам опять вопрошает:"Ти куда едищ?". Батяня тоже не выдерживает и орет:- Район такой-то, квартал такой-то, улица такая-то, дом номер.. , третий подъезд, 5-й этаж, санузел раздельный, лождия, кухня 8 метров, чего тебе еще надо?" - Ти, билят, совсем русская язык не понимаешь?- ответсвует гаишник. Я же нормально спрашиваю: ти куда едищ - НАПРАВО или НАЛЕВО?!
Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говориться, с синим дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меня угораздило преподавать на кафедре математики в другом славном Владивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел я информатику у второго курса, и многие студенты относились к моему предмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие “стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетная неделя. Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно «отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никого не собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моих занятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день. А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет я приехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднем институте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялись дождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком виде профессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер» после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь. Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончание банкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последним смутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерных частушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестве дирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пизданулся с табуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотым куском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлись тому доказательством. Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы у меня не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже не хотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестре на мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедре початую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборантка тоже – я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мне тогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись с игрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова, так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачи билетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В моде тогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети и запустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю на пересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка в экстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз в компьютерном классе – по колено! Счастливчик получил зачет и умчался, остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычную пропивать новогоднюю премию. Короче, полный зашибись!! Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаю зав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этаж к нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся мои студенты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте их разговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра): - Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?! - А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожрать вылезал… Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана – мол, какие кадры растим! Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил»! - … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, - продолжает жаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечь компрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх по лестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще не видит чуть отставшее начальство. - Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke» не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я Вам по тетрису зачет сдам?! Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом. Capten.
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я, кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
В общаге ЛЭТИ играли неслабо: и свои, и пришлые. И был один пришелец, который "драл" нас, как котят; имени-кликухи не помню уже, назовем его "Боб". Однажды случилось маленькое чудо: Боб продул нам всем по очереди - ну, не поперло. Бывает, но с ним - редко. Естественно, остался отыгрываться...
И вот, на исходе воскресенья (а пришел он в четверг), просыпается Боб у меня в комнате на свободной койке, и спросонья, слабым голосом: - Водка есть, хоть немного? - Ты чо, охренел?! Все еще вчера утром кончилось... - Ну, очень надо.. кошмар приснился... 10 взяток на мизере. - Всем надо... а что за мизер? - Понимаешь, снится, что пишу сотку, на призы иду, и сдается мне почти мизер: две семерки, и длинная масть - вся масть! Ход мой. - Ну, что, железный мизер, максимум - взятка... - Ну да, я и хожу: семерка - взятка, семерка - взятка, и остальные - мои...
Жена сочинила для сынишки задачки. Одна из них звучала примерно так: "На пляже Саша нашел 7 белых ракушек, 3 розовых и 4 коричневых. По пути к машине Саша потерял 5 ракушек. Сколько ракушек осталось у Саши?". После прочтения задания, Саша (5 с половниой лет) мгновенно дает ответ - "ни одной!" На удивленный вопрос мамы, "а собственно говоря почему?" дает обезоруживающий ответ - "А папа не разрешает всякий мусор тащить в машину!"
Снимаю я комнату на окраине Питера. Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти. Вобщем вчера привожу подругу допразновать Новый Год. А в комнате у меня, да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в кровати, о том, о сем. ;-)Тут стук в дверь, Николаевна: - Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное! - ........8-))) Out
История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень болшие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. как только Маша приехала к папе с мамой раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио ## разигрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика- когда ди-джей принимающий поздравления и приветы с недоумением произнес как-бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло:"ЧУЧЕЛО. МАША".
Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем коминых ситуаций. Вот одна из них. Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую, допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами и, задумавшись, отвечает: "Белая!" Половина магазина просто лежала! :)))
P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :))) В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?! :)))
История про то как медленно но верно сходят с ума студенты специальности "прикладная математика". Ночь перед экзаменом по линейной алгебре. Ложусь поспать часов этак в полпятого. В около семи звонит будильник. Первое что я вижу, продрав глаза, это обычные часы со стрелками стоящие у меня на полке. Часы показывают без двадцати семь. Я смотрю на положение стрелок (одна чуть повыше другая чуть пониже) и первая мысль которая приходит мне в голову: ЭТОГО ЖЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ОНИ ЖЕ ЛИНЕЙНО НЕЗАВИСИМЫ! Ночь перед экзаменом по теоретической механике. Опять же ложусь около пяти. Просыпаюсь от того, что слышу какой-то сигнал (это был звонок телефона). Телефон же выдает одинаковые сигналы через равные промежутки времени. Слышу один сигнал, слышу второй. Ход мыслей сквозь сон: они одинаковые, наверное это разложение по базису, а сигналы - базисные вектора. Но почему только два? Аааа так вектор же лежит в плоскости XOY. С этой мыслью я успокоившись опять засыпаю... Посоветуйте мне хорошего психиатора... ;-)
Как-то раз остались вечером на работе, что-то нужно было срочно в 1С дописывать. В перерыве усерной работы решили чаю попить. За чаем у начальника разговор зашел о знании иностранного языка и о пользе оного. И вот Степаныч, наш начальник, рассказал эпизод из своей студенческой жизни, а именно о том, как он сдавал инглиш на первом курсе. То ли их сильно не напрягали, то ли молодой Степаныч просто имел несклонность ко всем языкам, кроме русского, но готовился он почти не. И вот, значт, выпадает ему неведомая тема, на которую он ну в принципе по-русски не желает разговаривать, не то что по-аглицки. А во всех остальных предметах, вроде парень шарит, в зачетке красным красно от «отлично». Ну и экзаменатор пытается помочь незадачливому славянофилу. «Расскажи мол, о себе, об увлечениях и т. д. ». Студент, не растерявшись: «Май нэйм из... ». Ну препод повеселел чутка, думает, ну еще чуть-чуть и можно четверку смело ставить. А расскажи-ка ты типа о знаменитых местах Питера, что знаешь. У студента ступор. Препод грит, ну мол какие знаешь-то? ну «Медный Всадник» знаешь? Студент кивком головы соглашается. «Сэинт-Питерсберг хэз гот э лот оф... фор эгзэмпл... «... Медный всадник, медный всаник... » - крутятся заветные слова между извилин... Медь – это вроде «купрум» (химия – отлично!). Еще полусекундная работа мысли, и вот, ура, лицо студента прояснилось, ответ найден! «КУПРУМ МУСТАНГЕР!!! »
P.S. Четверку Степаныч все же получил, наверное за находчивость.
Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов. Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул, резко дал задний ход и побежал к другой лестнице. А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю Вам замечание! Вы почему не поздоровались с педагогом?!"
Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков – тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т. д. , благо живем в одном доме. Пара совершенно уникальная, и из «подопечных» быстро перешли в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются облегчить бытие. Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит – паяет. Вплыват тетя Рая и – о ужас!!! – правя рука на перевязи и в гипсе!!! Я, -(вспомнив, что мне поручено присматривать) – Как! Перелом?! Почему меня не позвали!! Что спроизошло!!! Тетя Рая, – Витуся, ну что ты так кричишь… Не надо волноваться… Просто я вчера погналась за тараканом… Дядя Сеня,- (не отрываясь от дела) – А он дал ей сдачи…
Просматриваю вчера газетку "Панорама TV" (жители Питера могут меня проверить). Всю страницу №49 занимает реклама нового средства для увеличения бюста "Максибюст" (предлагается увеличить свою грудь на 3-4 см за 4 недели). В правом нижнем углу купон-заказ. Читаю: ДА, я хочу иметь пышную, упругую грудь с помощью крема "Максибюст"! Далее следуют условия приобретения вышеназванного продукта и вопросы для уточнения анкетных данных заказчика. Первый же вопрос убил меня наповал: ПОЛ: М. или Ж. и два квадратика, в одном из которых надо поставить крестик.