Самые смешные истории за месяц!

Рассказываю своей жене:
"Встретил тут вчера в коридоре Жана Ван Калуна. Как они переехали на
пятый этаж, мы с ним почти перестали видеться. В разные ж туалеты
ходим".

Жена: "А он что, в женский ходит?"

(Андрей Кобзарь)

Случилось это в конце 70-х. Мой сосед Валера жил в центре Киева в
коммунальной квартире на 6-ом этаже и было ему в это время лет 9. Жил
только с бабкой. Парень он был очень хулиганистый и за различные
проделки бабка, уходя из дома по делам, запирала его в комнате. В тот
день, как всегда Валера сидел в комнате под замком. Тут его подперло со
страшной силой по большому. Т. к. туалет в коммуналке находится в общем
коридоре, путь туда Валере был отрезан. Но парень не растерялся, взял
газету "Пионерская правда", свернул ее в кулек и облегчился. Далее он
открыл форточку и выбросил кулек. Под домом стоял овощной ларек, возле
которого собралась небольшая очередь. Пакет упал на дерево и раскрылся,
его содержимое, естественно, накрыло ни в чем не повинных любителей
овощей и фруктов. Но пострадал и Валера. Участковый, в результате
оперативного расследования, по номеру квартиры на газете, вычислил
нарушителя.

Алексей Киев

Вчера возвращаюсь с работы, слышу какие-то разборки начинаются. Какой-то
мужик в сильно приподнятом настроении с догом ломиться к лифту. Ну, у
нас здесь люди темные, местных обычаев не знают, что весь свой скотный
двор в Офисный центр приводить. Охранник, честно жующий свой хлеб,
говорит, ссылаясь на то, что типа нельзя с собакой и все такое. Мужик,
ссылаясь на то, что он типа к братве "на шестой" и то, что нужно было
делать его родителям много-много лет назад, чтобы на свет не появлялись
такие, скажем так, "непонимающие" охранники. Также мужик в очень
эмоциональной форме упомянул то, что если он его не пропустит, то он
наделает в нем дырок столько, сколько пожелает..."Ладно, иди" - как-то
быстро согласился охранник. Мужик с чувством огромной гордости и своего
огромного достоинства, тащя за собой животину, забрался в лифт. Дверь
закрылась, лифт поехал вверх... а охранник, помня обидные слова, щелкнул
рычажок на пульте... лифт чета остановился... нажад другую кнопку на
пульте и "группа психологов с дубинками" должна приехать через пару
минут... Вот так бывает. Не рой яму другому, а то получишь по е@#$у!

Зарисовочки с международной выставки собак « Мемориал Ю. Никулина»
Москва 12-13 января.
Выпуск 2.

Проголодавшийся народ стоит в очереди за всякими разными хот-догами,
пивами, спрайтами. Очередь очень и очень приличная. Судите сами 1250
собак в каталоге, с ними минимум по 2человека плюс зрители, друзья, а
торгующих точек не более пяти. В очереди молодой папаша лет не более 25
и с ним сынуля лет четырех. Папа и сын смотрят, как мужик покупает
бутылку пива и в один прием ее опустошает. Ну, сушняк у мужика, бывает,
и как говорил Карлосон— « Дело житейское». Далее следует диалог
папа-сын.

П: «Ну горнист»!!!
С: « А кто такой горнист»?
П, на секунду задумавшись: « Горнист- это кто может за раз, как дядя
бутылку выпить»!!!
С: «А ты, пап горнист»?
П, задумался секунд на 20(видимо анализировал): « Не, не горнист»
С: «А кто»?
П, задумался надолго.
С, теребя за рукав: « Ну, кто, кто»?
П, с раздражением: « Слабак»!!!
Да не может он вот так в один заход бутылку, но и про горнистов не
знает, а как же конница Буденного, пионеры?

Место действия тажа очередь. К прилавку продирается весьма пожилая дама
с половинкой хот-дога в руке. Между Дамой и продавцом происходит диалог:
Д: « Вы, что людям продаете, даже собаки не жрут»!!!
П: « Мы собакам не продаем»!!
Д: « Это я покупала, верните деньги».
П: « Деньги взад не возвращаем, делайте что хотите».
Д: « Что с этим делать, есть нельзя»
П « Выбросите или собаке отдайте»
Д: « Собака не жрет»
Так, продолжается минут пять, торговля встала, очередь начинает стонать,
время к 15 часам, многие тут с утра. Многие, в очереди, просят отдать
даме эти несчастные несколько рублей. Но продавец непреклонна, кровные
рублики хрен отдаст. Перебранка разгорается с новой силой.
Д, уже практически крича « Вы только посмотрите, чем только людей
травят»!!!
Д: «Спекулянты, поганые, с помойки сосиски наберут»!!!
Д: « Да на помойке и то лучше»!!!
П, спокойно: « Ну и идите со своей собакой на помойку»
Д: « Да она и на помойке это жрать не будет»!!!
Д: « Верните деньги, куда я дену Вашу сосиску»!!!
П: « Да деньте ее куда хотите».
Такого единения мыслей столь большого количества народу я еще не видел.
Половина очереди в едином порыве произнесла, нет даже прокричала одну и
туже фразу, вы я думаю, догадываетесь какую. Да поручик Ржевский очень
популярная личность в народе. Вот эта фраза: « А засунь ты себе эту
сосиску в ж.... » И как ни странно дама сразу удалилась. Не знаю,
исполнять ли пожелание народа или куда, но через пару минут я ел хот-дог
и, правда, весьма поганый. Но собаки их едят, сам проверил.

Лесник

Как мы строили дом-1
Дело было году в 94. По непомню каким причинам я в
это лето не поехал в стройотряд, и пришлось думать о хлебе насущном...
Придумалось сколотить бригаду плотников и построить кому-нить дом. Лето,
природа, короче, все радости. Обзвонил всех знакомых, поделился идеей...
Нашлись еще двое таких же как я остолопов, которым делать было нечего, а
есть хотелось...
Повесил я объявление на ближайшем полустанке типа "Бригада мастеров
построит дом из ваших материалов" и - о, чудо - через два дня
материализовался клиент... Надо было собрать сруб, который перевезли из
одного места в другое... Ну, туда-сюда, приехали на место, стоит
фундамент 8х8 метров. рядом лежит нехилая стопка бревен - разобранный
руб. И мы тихо офигеваем... Мужик не из простых попался - самое
маленькое бревно сантиметров 30 в диаметре... Длина - 8 метров... Ну
делать нечего, вызвали четвертого гаврика, взяли веревки на плечи - двое
впереди, двое сзади, бревно на веревках лежит... А бросать и ронять
бревна низзя - лежали на солнышке высохли - упадет такое бревно - хрясь
(треснет) - и нету сруба... Бревно на замену тесать офигеешь! Поэтому
действуем с умственностью и аккуратностью...
Разложили мы бревна лесенкой, чтоб самые верхнии стаскивать удобно было
(в них килограмм по 200 точно было). Тащим бревно - двое уже внизу с
веревками, держат основную массу бревна, а еще двое наверху, смотрят под
ноги и спускаются по "лесенке"... И тут я, стоящий внизу с веревкой на
плечах, и как бы бригадир всех этих уродов, решаю напомнить, что надо
действовать как можно аккуратней. И произношу следующее:
- Мужики, вы когда спускать будете, смотрите осторожней, конец не
ударьте!
Что тут началось...
Народ был напряжен тяжелым физ. условиями, дошло не сразу... А когда
дошло - рухнули все сразу, все пятеро - четыре мужика и бревно... А там
метра два высоты было...
ЗЫ. Бревно осталось целым. Концы тоже.

Историй две и обе, сорри, про сортиры.
1. Станция Улькан ВСЖД. Там какая-то зона есть, сам не видел, т. к.
история рассказана моим знакомым, а он там жил какое-то время. Итак
сортир обыкновенный такой деревянный с отверстием в полу. Лейтенант из
охраны и дет справить нужду и роняет в отрерстие табельный ПМ. Ну
скандал, его все, кто старше по званию отымели, привели зэков и
заставили их вычерпывать содержимое нужника. И они нашли пистолет, но...
не один а два. Про проступок лейтенанта тут же забыли (про первый-то
потерянный ствол никто не заявил). Приехала коммисия и отымела всех, кто
имел лейтенанта. Бог есть.

2. Видел сам.
Поехал с женой кататься на горных лыжах в г. Байкальск. Сначала поездом
в Иркутск, а затем электричкой до конечной станции и дальше автобусом. В
Иркутске в то время на вокзале был отстроен цивильный такой общ. туалет
с душевой и даже прачечной. А вот на конечной станции движения
электрички (как называется не скажу, дабы не компрометировать начальника
вокзала, который, кстати, памятник архитектуры)сотрир, как обычный
станционный, грязь, лед и пр. А с нами в одном вагоне ехали две немки и
с ними две наших девушки в качестве гидов. Ну немки после Иркутского
туалета смело зоходят в этот и... с криками, что-то типа Майн Год!!!!
вылетают пулей.
Вот так.

Пару минут назад знакомый сказал про своего директора:
- Насколько Булгаков эротичный мужчина, все его хотять.
На что я добавил:
- Но почему-то он всех имеет.

P.S. : Глеб, кто про тебя такое сказал не признаюсь :-))

Странные коленца выписывают украинские политические течения. Как вам
понравится избирательный блок "Зеленые Экологи", в который вошли
защитники природы, представители сексуальных меньшинств и пенсионеры.
Одним из основных пунктов программы этого объединения является
легализация легких наркотиков. Лидер объединения демонстрировал по
телевизору очередной "кассетный скандал". Он гарцевал в бурке, на
лошади, с шашкой "на голо" по куче аудиокассет.

Так что, не Жириновским единым услаждают свой взор избиратели СНГ.

(С) Робинзон ОдЕсский

Было это лет 10 назад. Мой знакомый летал в командировку в Душанбе. Ну,
значит, всЕ шло по задуманной схеме, то есть шашлычки, девочки, попойки
и раскуривание различного рода трав, произраставших на этой плодородной
земле. ПришЕл день отлЕта, а надо заметить, там в то время была
напряжЕнная политическая обстановка. Воевали «Юры» и «Вовы», то есть
первые за ислам и старые порядки, вторые за что – то, вроде демократии.
Так вот, что – то произошло, и все пассажирские рейсы были отменены. Что
делать? По блату, с переплатой, попал мой знакомый на военный рейс.
Летит довольный, укуреный (напоследок), а рядом сидит какой – то «горный
аксакал», лет эдак под восемьдесят, он кроме своих мулов никого и не
видел, живя в горах. Тут этот старикан обращается к моему знакомому,
мол, а море – то где? Тот выглядывает в иллюминатор и «офигевает»... Как
нет моря? Скорее, где суша? Кругом вода... Оказывается этот «аксакал»
видел море только на атласе, а там написано буковками – М О Р Е, а здесь
нет.

Да, от работы даже лошади, как известно, не хорошо себя чувствуют. Что
уж тут о людях-то говорить!
На днях у нас с приятелем зашел разговор на тему посещения спортивных
мероприятий. Что мол билеты, как правило, дорогие (самые дешевые,
наверное, на бейсбол, по крайней мере в Канаде), что часто ничего толком
не увидишь. То ли дело дома: пиво, нет назойливых соседей, ПОВТОРЫ опять
же. Так вот, о них, о повторах.
У Сереги прямо под окнами его многоэтажки несколько соккерных
(футбольных) полей, где в теплое время года часто проводятся самые
настоящие соревнования между районными командами (как я слышал очень
много русскоговорящих играет). Все как положено: судьи, форма,
болельщики. Во время одной из таких игр Серега на пару секунд отвлекся и
тут слышит: "Г-о-о-л", кричат болельщики. Ну, думает, надо ПОВТОР ГОЛА
не прозевать :-) Надо работу менять, а то совсем с головой скоро плохо
станет!

Редкая птица долетит до середины АустралианОпен....
http://www.utro.ru/news/2002012416024458137.shtml

На Открытом чемпионате Австралии по теннису один из игроков убил
пролетающую над кортом птицу.
Во время полуфинального матча в парном разряде Майкл Ллорда нанес удар
по мячу, который оказался фатальным для одного из представителей
семейства пернатых австралийского континента. Убедившись, что птица
мертва, главный судья поединка накрыл труп полотенцем и убрал его с
корта, после чего розыгрыш очка, во время которого произошел этот
инцидент, был переигран.

Рассказал знакомый.
Ориентировочно году в 1990 был я в рейсе на японском судне. Инспектор
пошел от рыбвода в рейс только потому, что у него жена из отпуска
возвращалась, а он как раз трипак намотал. На судне он меня попросил
объяснить капитану, что лекарство нужно, так как уже невтерпеж. Я
японцу, как мог, объяснил, что мол нужны антибиотики. Ну и в
разговорнике нашел ссылку на сифилис и прочие вензаболевания. У капитана
чуть глаза не вывалились. Он спросил, что мол у тебя все это? Нет
говорю, у подруги инспектора. Но он все таки не поверил, поэтому в
Японию на заход нас не взяли, а пересадили на судно вышедшее из порта.
На нем мы ждали возвращения своего судна. Когда оно вернулось, инспектор
скачками побежал на мостик спросить лекарство. Я был в каюте и поэтому
услышал только рев. Когда я поднялся на мостик, инспектор орал
капитану:"Куда я эту хуйню совать буду?". Оказалось что японец привез
вагинальные свечи (для женщин). Вот в принципе и все.

Жена приходит в турфирму. Все узнала, путевку купила, далее диалог:
Жена Женя (ЖЖ): - А как у вашего начальника фамилия?
Молодой Менеджер (ММ): - Он не дополз.
ЖЖ: -??? В смысле?
ММ: - Ну не дополз он.
ЖЖ: - Да мне как-то пофиг, дополз он у вас или не дополз! Фамилия у него
какая?
ММ: - Я и говорю - фамилия Недополз!

Как то на днях был вынужден вылезть из офисного кресла и сесть за руль
автобуса на международный рейс т. к. водители заболели, а график
движения лайнеров срывать нельзя(конкуренты заклюют). Вобщем подходим
домой в Киев ранним утром, я начинаю погромче включать в салоне музыку
от которой просыпаются пассажиры, вылазит из спальника напарник,
стюардесса начинает с просоня носить кофе, чай пасажирам. После разноса
стюардессой вышеуказанных напитков, правда рановато, начинается обычная
процедура она берет микрофон и начинает говорить: о том что нам
(экипажу) было очень приятно везти их(пассажиров), и что б они еше
обращались только к нам при поездках и т. д. и т. п. В итоге у нее
заканчивается словарный запас, а ехать еше где то с 10 км и она выдает
фразу: Спасибо за внимание! :) Экипаж прощается с Вами! и спускается по
ступенькам с поля зрения паасажиров к откидному креслу возле передней
двери (и это на скорости 110 км/ч). Я начал складыватся от смеха за
рулем при этом вышел со своей полосы движения и подрезал немножко
жигуленок который начал безбожно сигналить и моргать фарами, но самое
для меня было интересное написано в зеркале отображающем салон автобуса
на лицах пассажиров, которые не знали что им делать или смеятся с
неправильно законченного выступления, или принимать позу как в фильмах
при аварийной посадке самолета.

Тут жаловались на недостаток преферансных историй. Мы вот недавно от
семей оторвавшись засели у Славика в мастерской в преф играть. Но чисто
для размина решили пока на душе не потеплеет и разум не просветлится,
пару партеек в дурака перекинуть. Ну и конечно чтоб 2 раза не бегать
взяли ящик пива (24) и 2 литра водки на четверых. И так оно значит
приятно и незаметно заершило что про преф забыли и начали рубится в
дурака не по детски, а количество проигрышей тут же на столе перед
каждым черточками обозначать. Причем игра идет как будто пулю пишем,
каждый старается как можно сильнее "достать" и деморализовать
противника.
Соответственно когда остаются двое и кто-то выигрывает то он и палку на
столе чертит пожирнее (почти до квадратов дошло) и язвит посильнее. Ну
это я дабы вы обстановкой прониклись и в моральное состояние наше вошли
описал.
Короче водка уже кончилась но пива еще по паре осталось. Значит напротив
меня сидит Саня по прозвищу Пляшкин (за это отдельная история)
обладающий почти лысой физиономией и такой мимикой что когда что-то
расказывает неповерить ему просто невозможно. Кстати однажды напившись
до предбелочного состояния (что для него норма) и обливаясь
крокодиловыми слезами, поведал как в Афгане они отловили духа но
пристрелить его не могли чтоб не раскрыть себя врагу и решили его
зарезать. А тк все были еще пацаны то незнали как и куда. Короче опущу
все кроваво-кишечные подробности пляшкинского повествования, но
освежевали они его вовсе не по хоистиански, гестапо отдыхает. Так вот он
это тогда с такой мимикой и выражением передал, что мой напарник
заблевал. А Санек глядя мутным взглядом и оценив обстановку изрек - "И
правильно!" и присоединился. Короче пряник еще тот.
Следом за ним сидит Славик, который то ли с пьяну, то ли по природной
тупости постоянно пытается меня козырем завалить, совершенно игнорируя
тот факт что козыря я принимаю и Санек тут же валит его швалью.
Незабывайте о напряжении в игре и всех колкостях и язвостях реющих над
квадратами проигрышей на столе.
Короче ситуевина повторяется, на мне идет страшная рубка где самая
мелкая карта 2 дамы, одна из которых как и 2 короля Ярославика, чтоб ему
утром похмелится не удалось! Я сам уже просто вне себя от злобы
(прикиньте количество выпитого плюс на стероидах я) держусь из последних
сил. Меня вообще тупость людская бесит. Но тут случилось то от чего я
ржал еще и на завтра.
Значит я накрываю последнего короля тузом, козырный король уже на столе.
Пляшкин и рад бы меня закидать да с его девятками нечем а у меня туз
треф. Лезет мне еще только одна карта, причем из невышедших остался
только козырной туз. Ну какой же дурак подкинет кому-то на него не
заходящему козырного туза вы спросите?
Правильно, смотрю на Славика, уверенной рукой тянет карту... і ПР СТ!!!
СЛАВИК... , твою бабушку, говорю, ты что ж свин эдакий меня валишь?! Вот
я сейчас приму, а он (указываю на Пляшкина) сейчас тебе свои последние 3
девятки отдаст и вышел (четвертый, Ваня, уже вышел) а у меня все козыря
на руке + парами. Короче кинешь эту карту и тебе же дураку кранты, Саня
на тебя щас ХОДИТЬ БУДЕТ. Рука Славика плавно останавливается с зажатой
картой над столом. В отупевшей от ерша голове где-то далеко начинает
брезжать разум. Он так же медленно поворачивает голову в сторону
Пляшкина и вопросительно смотрит тому в глаза. На что тот громко
реагирует несмотря на опьянение со скоростью присущей только ВДВшникам:
- НЕ БУДУ!!! СЛАВИК, ЧЕСТНОЕ СЛОВО НЕ БУДУ!!!...
Рука с козырным тузом опускается на стол....

ПУЗО

на столе стоят коньяк и портвейен
Вопрос - Что будем пить? Коньяк или портвейн?
Ответ - пьем портвейн, потом разберемся.

Когдато давно я занимался картингом, енто такие небольшие драндулеты с
мотоциклетными моторами(только не такие которые сейчас в парках - те
вываливали не по детский...). Так вот из за того что клуб наш был не
очень продвинут то сварочного аппарата не было. И как на зло перед
тестовым воскресным заездом на моем карте разболталась выхлопная
труба....
Ну что делать не пропускать же покаталовку... Пришпандориваю я ее на
"казахскую сварку" (тобишь фиксируется конструкция проволкой).
И вот день Х, все счастливы, я тем более...
... первые четыре круга все в поряде НА пятом или шестом круге наш
тренер начинает яростно махать мне руками, видимо при этом еще и яростно
матерясь....
.. Я думал все, амба, но все оказалось куда проще - на одном из крутых
поворотов выхлопная труба просто напросто отвалилась, и мой картинг как
настоящий реактивный самолет ревел на всю трассу(я вшлеме мне не
слышно).
Зрелище сказать не из фильма ужасов а из фантастического боевика -
Маленькая хрень ревела так что у народа уши закладывало....

Но сейчас детство позади.... Работаю с компьютерами.....
..... Для тех кто имел с компами дело будет понятен мой шок когда я
увидел куллер пришпандоренный как раз на "Казахскую сварку"!!!! , такого
в свойе практике я не встречал.!

Лето, грибная пора, теплый вечер. Стою в недлинной очереди в ларек за
хлебом. Передо мной - семейная пара, обоим за 50, негромко, но со вкусом
выясняют отношения, дабы не терять времени даром. Все как всегда - но
вдруг спор достигает критической точки, и муж, возвысив голос над
толпой: “Да я с тобой не то что за грибами - я с тобой ЗА ЗМЕЯМИ не
пойду! ”

Отчего именно за змеями - так и не объяснил. Хотя за ними сподручнее
было бы в Средней Азии, а не в Подмосковье…

В Майями падал прошлогодний снег.

Жил был молодой человек, звали его Толя. Толя был большим домоседом и
очень любил украшать свой дом. Он покупал домой маленькие столики,
тумбочки, потом он покупал скатерки и подстилочки с рюшечками, ставил на
них статуетки и вазочки.
Он любил поесть рыбку в одиночестве, пофотографировать или просто
поспать. На выходных он занимался перестановками в своем доме бывалыча
соберет из своих фигурок какую композицию и скажет: “Во концепция, никто
не додумался, а я додумался”. Жизнь его казалась беззаботной и
спокойной. Бывалыча пойдет он в ресторанчик со странным названием “Рубай
по вторникам”, покушает, потом зайдет в большой магазин купит себе
рубашечку в цветочек, погадит себя по пузику и скажет: “Вот купил себе
рубашечку, а то хожу как чумаход”.

Ничего не предвещало беды.

Но вот, однажды он ВЛЮБИЛСЯ, влюбился он в девушку по имени Соня. Долго
мучился он, не знал как подойти, все что то придумывал, готовился к
этому событию, но в самый последний момент у него не хватало храбрости и
он опять понуро проходил мимо Сони. Он даже потерял сон и что-бы заснуть
он даже придумал считалочку:
- Раз - приходит Соня
- Два - приходит Соня
- Три приходит Соня
- ....
С грехом пополам он засыпал, и ему начинали сниться кошмары, что Соня
приходит такая огромная, он посравнению с ней маленький как маленький
мальчик. Соня хватает его и бьет по голой заднице и ему больно и обидно.
Тогда он просыпался, хватал телефон и начинал звонить Соне.
- Ты
- У тебя
- У тебы есть я.
Кричал он в трубку, но никто ему не отвечал.

Однажды он набрался храбрости и сказал
- Я Хочу!
В тот день Толя решился на совсем безрассудный поступок. Он продал все и
столики, и рюшечки, и композиции из статуеток, и картины, и дом. Еще он
влез в долги и на собранные деньги он купил миллион алых роз. Он думал,
что так Соня обратит на него внимание. Только представьте себе миллион
алых роз, целый ковер, целая гора роз лежала по окнами Сони. Он набрался
смелости и позвонил в дверь.
- Ты
- У тебя
- У тебы есть я.
Хотел он сказать, но почему то получилось только
- Я Хочу!

“Ты никогда не задавался вопросом, почему в воздухе - НЕТ ВОЗДУШНЫХ
ЗАМКОВ? ” - спросила Соня. И, пока Толя смотрел в это голубое и
безоблачное небо, Соня захлопнула дверь перед его носом.
Толя сжал зубы. Год он жил с руммейтом спал на полу накрывшись одеялом,
питался только тофу и яблоками. Он стал много работать и даже стал Вице
Президентом в компании, где он работал. Но в компании отключили
электроэнергию, все разбежались и, он остался один без команды.

Друзья уговорили его купить кровать, но она не изменила ничего в его
жизни. Он даже купил пару картин, но так их и не повесил. Весь год он
думал, он искал ответа на вопрос заданный Соней но не мог его найти.

О еще долго так мучался, Соня как-то отошла на второй план в его жизни,
он просто жил без особого интереса, ничего не присходило, но вот,
однажды, произошло чудо.
Прилетело облачко, как раз в виде замка и из него пошел снег над Майями.
Он выбежал на улицу и подставил лицо и руки под снег он радовался как
ребенок он ликовал. Соня, злобная Соня, которая не приняла его цветов и
закрыла дверь перед его носом была не права, в облаках ЕСТЬ ВОЗДУШНЫЕ
ЗАМКИ.

Его жизнь снова наполнилась смыслом, вскоре он женился очень милой
девушке Поле, у них родились дочки - Анна и Тина.
И были они счастливы, пока ВСЕ.

Батяня рассказал. Лежит он где-то в пол-первого ночи в кровати, читает
книжку. Чуствует, что засыпает. И тут на весь проспект (окна квартиры
выходят на проспект) из матюгальника:
- КОГДА ЖЕ ВАС ВСЕХ НАКОНЕЦ ПЕРЕДАВЯТ!

Историю эту рассказала мне моя подружка (назовем ее Таней) в одном баре
(после одной-другой кружечки пива для меня и той же дозы, но мартини,
для нее).
Однажды в студеную зимнюю пору :-))) (а такое у нас в Таганроге бывает
крайне редко, Юг все-таки...) решила Таня с подружкой в кафе на
машине(!) прокатиться, которую ее подруга на днях получила в подарок
(везет же людям!!!). Удачно пройдя участок трассы "Дом-...-Кафе" подруги
зашли в последнее погреться и пропустить стаканчик другой чего-нибудь
горячительного, например... чаю (а не того, о чем все подумали - водилы
все-таки). Тут подруливает к ним дядя (му... к толстый) ну и там слово
за слово, "чай, кофе, потанцуем". Ну, Танькина подружка пальцы веером,
ключи от нового авто на стол, мол, тут не лохи сидят. Ну, дядя тему
просек и давай грузить о том, что метель на улице, холодно, а телефона в
кафе нет. "Вам куда, девчонки? Может до центра подбросите? ” - в итоге
выдал герой. Танькина подружка короче согласились (не зря типа ключи по
столу тасовала...). "А какая у вас машина, я на улице подожду" - спросил
мужик. Ему объяснили, что у ворот припаркована восьмерка "триумф".
Короче девчонки выходят на улицу, а мужика че-то нет. Посидели в машине
минут 5-7, а его все нет. Только собрались ехать, тут сбоку подъезжает
навороченный такой мерс, опускается стекло и оттуда дядя этот так
вежливо: "Аккуратнее девчонки на дороге, а то метель, гололед...".
"Вот это он нас нае...л" - только и сказали девчонки в один голос.

ОБ ИСПОЛНЕНИИ НОВОГОДНИХ ЖЕЛАНИЙ ИЛИ НЕМНОГО О КИЕВСКИХ АВТОВОРАХ.

Дело было два дня назад, 30 декабря. Поехали мы с любимой за новогодними
подарками родным и друзьям. Машину нашу, оборудованную обычной
сигнализацией, оставили у края дороги. За час все нашли и собрались
ехать домой.

Открывая машину, почти не обратили внимание на то, что сигналка наша
вместо стандартных двух раз пропищала три раза (иногда так бывает).

Сели, поехали. Уже почти дома, и тут НАЧИНАЕТСЯ цирк! ;-)

Извиняюсь за подробности, перед новым годом, в рамках новогодней
генеральной уборки мы решили постирать вещи, среди которых были старые
потертые джинсы и (опять извиняюсь), грязное белье и носки! ;-)))

Ну, а так как дома машины стиральной нет, возим все к родителям.

Так вот!!! Это КАДР, который открыл нашу машину, извиняюсь за выражение,
умудрился СПИЗДЕТЬ из машины ничто иное, как кулек с этим самым грязным
бельем! ;-)))

p.s. если вдруг до данного деятеля дойдет эта история, передайте ему,
пусть носит мои носки на здоровье, мне не жалко! ;-)

p.p.s. а джинсы старые любимая мечтала выбросить уже с полгода ;-)

Весна. По утрам еще немного холодно, но лужи уже не замерзают. Дует
приятный такой, после зимней стужи, ветерок.
Утро. День намечается быть ясным и теплым. Во дворе никого. Никого кроме
маленького мальчика. Который в шубе, в валенках, меховой шапке сидит
попой в самой большой луже и любовно поливает себя водичкой из
совочка... Совочек за совочком... И похож уже на мокрую курицу, а не на
маленького мальчика...
Что, интересно, сказала его мама, когда увидела во что превратился
сынуля, отпущенный утром погулять??

Собрались мы с дружком, после нового года встретиться, да с девушками
пообщаться (типа ввстречи вслепую, в аське познакомились), ну там
культурная программа, а дальше как фишка ляжет. В последний момент
выясняется, что девушки - не тот "фасончик" и это будет пустой тратой
времени и энной суммы денег, а на долгосрочные капвложения мы не
подписываемся. Встреча была назначена на завтра.
И этот "последний момент" застал дружка в машине. Он возврашался с
лыжной прогулки со своей новой жертвой, чья шкура еще не успела
пополнить коллекцию на стене, в изголовии громадного траходрома. А
жертва оказалась очень ревнивой, несмотря на то, что еще не стала
трофеем.
Тут надо пояснить. Дружок - мой одноклассник, знакомы мы 23 года, вместе
прошли воду, огонь и медные трубы, особенно в плане приключений с
представителями женского пола, и глумления над педиками. И за это время
у нас сложился весьма своеобразный стиль общения. Посторонний человек
мягко говоря не поймет. Со стороны это выглядит как разговор двух
циничных извращенцев склонных к гомосексуализму.
Так вот. Я ему звоню, он едет в машине. Обычно Андрей (назовем его так),
будучи за рулем, говорит в трубку и не пользуется спикером. Ну я знаю
эту привычку и выдаю ему на едином дыхании тираду:"Андрюх, ну на хер
этих баб, все равно не дадут да и страхуебищами какими-нибудь окажутся,
только потратимся и потратим целый вечер в пустую. Я их уже отшил.
Предлагаю завтра с утра в баньку, потом какую-нибудь культурную
программу, на Горбушку съездим, порнушку свеженькую прикупим, устроим
акт груповой мастурбации, потом шары погоняем, вкусно поужинеам, ну, а
потом как всегда...". Тут раздается дикий женский вопль, трехэтажный мат
Андрея и жестокий визг тормозов. Хлопок и тишина...
И тут до меня доходит, что в машине был включен спикер. Жертва не
вынесла сказанного мною и вцепилась Андрею в лицо, как дикая кошка...
Дорогая иномарка на скорости 60 кмч въехала в сугроб у обочины.
На следующий день я встретил Андрея. Он был с расцарапаной физией и в
наимрачнейшем расположении духа. С машиной обошлось, но спикер он
выкинул в тот же день, а жертва сделала ноги, посчитав его бабником и
двустволкой.
Мораль: не включайте спикер при посторонних, особенно если у них напрочь
отсутствует чувство юмора:)

Не далее как сегодня в обед, шли мы, две молодые девчонки, по
направлению к аптеке. Все бы хорошо, да на пути нашем возникло очень
частое в городе препятствие - пешеходы меня поймут: прямо на тротуаре
стояла черная Ауди, в других обстоятельствах показавшаяся бы нам очень
даже симпатичной. Однако поскольку именно сейчас она загораживала
практически весь тротуар между сугробом и пытавшейся сгрести снег вокруг
нее бабулькой-божий одуванчик, никаких позитивных эмоций она в нас не
вызвала. Протискиваясь мимо бабульки с лопатой, я Иринке сказала
дежурную в таких случаях фразу: "Запинать бы гада..." - имея в виду
машину вкупе в ее таким эгоистичным водителем. Ну никах я не могла
ожидать, что эта мимолетная фраза всколыхнет в душе божьего одуванчика
столько эмоций! Со словами: "Точно, закидаю я его, нечего машину ставить
где попало!!!", бабулька размашисто начала сыпать порцию за порцией
снега прямо на крышу черного красавца. С
глазами на поллица и вот-вот ожидая появления разгневанного хозяина
Ауди, мы с Иринкой все же зашли в аптеку (обед-то заканчивается!). В
ожидании когда нам пробьют лекарство, я с опасением выглядывала в окно
аптеки, с минуты на минуту предчувствуя кровавое развитие событий (ну
как же, столько всего говорилось про крутой нрав новых русских, ладно
хоть у воинственно настроенной бабульки есть чем защищаться - аж две
лопаты). Представьте себе, что я почувствовала, когда через пару минут
не увидела из окна на облюбованном месте не только полузакиданную снегом
машину, но и бабульку тоже!!! Холодок в дополнение к -20 по Цельсию
окружающей среды сжал мое сердце в тот момент, когда на негнущихся ногах
я вышла из аптеки... и увидела все ту же бабульку, весело махавшую той
же лопатой на том месте, где стояла Ауди.
Оказывается, объявившийся хозяин, вопреки моим опасениям, ничем не
ответил на такое святотатство по отношению к своему четырехколесному
любимцу, и просто уехал от греха и бесстрашных старушек подальше.

Людмила

Из пресс-конференции В. В. Лобановского, 2002 г.
- Как Вы относитесь к возможной работе иностранных специалистов в
украинском футболе?
- По этому поводу мне понравилось высказывание моего коллеги, когда он
сказал, "украинскому тренеру нужно поставить памятник при жизни". Что он
имел в виду, я не знаю.

Сайт "ДИНАМО Киев от Шурика"
http://www.dynamo.kiev.ua/

У меня седня отец такой перл выкинул: Говорит заполняя органайзер...
"Пока не пьян - надо выпить перед занятием"

Очень острая история, Я и мой друг Колян вдвоем заманили вечером к нему
на хату одну девушку с дискотеки, и там ее юзали сначала поочереди а
потом и все вместе(побратались так сказать). Утро мы уже нинакие спим
все вместе (надо добавить что мы еще девку и напоили здорово)я лежу и
тут чуствую что ктото поднимает мои ноги вверх и хочет меня мягко говоря
ТРАХНУТЬ!!! ,открываю глаза Колян ощупывает мой волосатый зад и трезвеет
на глазах(как потом оказалось он решил ее утром на завтрак еще разок
дернуть)я смотрю на него он на меня, далее диалог.
Я-"Доброе утро"
Колян-"Утро, утро"
В этот момент входит мадам которая ходила, ну неважно куда она ходила и
изрекает ТАКОЕ после чего я окончательно понял что ЧТОБЫ ДЕВУШКА НИ
ЗДЕЛАЛА ОНА ВСЕРАВНО БУДЕТ О СЕБЕ ВЫСОКОГО МНЕНИЯ, так вот изрекает она
следующее.
- "Фу с какимиже извращенцами я трахнулась, аж противно."
После чего мы с другом обнимаемя и хохочем до тех пор пока не понимаем
что он все еще на мне а я в позе родов.

Для будущих туристов за границу.

Перед выездом из России спросите у гида (стюардессы):
"Как будет по английски: Я прошу политического убежища".

Нервы, как минимум, у гида будут не в порядке.
А могут и самолет посадить...

Совсем небольшое вступление.
История абсолютно реальная, свидетелем которой я был сам. Там и мое имя
упоминается несколь-ко раз. И вот еще что. Автор этого мини-дневника
приносит свои извинения за присутствие матерных слов, мне же он запретил
их выкидывать, типа он так думал и так говорил. Ну все читайте. Похоже
что история будет состоят из 3 или 4 частей, так что надеюсь что все ее
прочитают правильно. J
04.01.2002г. 0:35…
Небольшое вступление Приветик Ксюня, если ты сейчас читаешь эти строчки,
значит я сделал свой выбор – на самом деле я его сделал уже давно –
когда именно, ты поймешь, прочитав эту мурзилку до конца и только что-то
из ряда вон выходящее с твоей стороны заставит меня его изменить…
Пересадка мозга, например J…
Блин – у меня сейчас просто мозг рушится – крыша едет… Как говорил Митяй
– я уу кино %-)… Не волнуйся, Ксюня – это я не по поводу наших с тобой
отношений напрягаюсь, а по поводу того, как мне придется в ближайшее
время задницу на британские флаги разрывать с учебой… Это будет песец…
Главное не загреметь в стройотряд… Сейчас такое разбросанное состояние –
просто втупляю сижу… Просто хочу эту мурзилку прям сейчас вбить, чтобы
завтра времени побольше свободного оставалось…
Ну что – приступим? В принципе не так уж и много геммороя – всунуть сюда
все записи начиная с 12.11.2001г. , вбить новогоднюю мурзилку, считать,
может еще чего добавить, распечатать, оформить и подшить в папку – итого
около 1 жопо-часа…Хер там – в итоге получилось почти 2 с половиной…
Про-сто почему сейчас хочу написать все – пока мысли более-менее
нормальные – а уже завтра я уже буду уже как зомбак думать только об
учебе и работе…
Let’s start…

*Курсивом выделяются мысли, пришедшие после, а не в день написания
основного текста…
11 ноября 2001г. (воскресенье)… Есть только короткий миг между прошлым и
будущем – он и на-зывается жизнью…
Даа, старичок, прям таки не знаешь, откуда ждать следующего удара –
приходится молниеносно реагировать, т. к. от этой реакции зависит, как
будет развиваться ситуация дальше – или ты отправишь кого-нибудь в
нокаут или сам окажешься на ринге…
Вот, например, в пятницу… Небольшая история о том, как плохое натяжение
ремня генератора помогло мне круто погулять в субботу… Логическая
цепочка выстроилась так: из-за мутаций с тачкой мне пришлось купить
тестер – тестером неплохо мерять заряд простых пальчиковых батареек – я
решил их зарядить – поставил зарядник – ну надо поставить будильник,
когда их снимать с зарядки – включаю мобильник (он был выключен) –
времени уже 23:30 – приходит sms: Friday 23:15 you have a new message
left by Ksusha.Dacha – your mailbox contains now 1 messages… - Ооо даа,
думаю – по приколу – перезва-ниваю на голосовую почту: “Денис, это Ксюша
– помнишь ты звонил, предлагал погулять… Я завтра свободна… Перезвони
как сможешь…” – Ооо даа, перезваниваю – respect… Вчера с утра натянули
ре-мень (надо заметить, что сверхотстойно) – ну я покатался – вроде
ничего… Вечером поехал с Ксюшей (на тачке) – сходили в кино на “Шрэк” –
прикольный анимированный мультик – приехали, поставил я тачку и пошел ее
проводить… По приколу – никаких повизгиваний, уклонений и т. д. –
реальный respect… Вот так – офигительно…
Сегодня сажусь в тачку – поворачиваю ключ – опять тишина и спокойствие…
Ну думаю, как здо-рово, что она вчера у кинотеатра завелась – я бы
офигел ее с той стоянки один выталкивать… Сейчас зайдет Леха и поедем на
сервис – надо делать нормально, а не как мутант папаня…
13 ноября 2001г. (вторник) We can predict everything except the future…
Love Story…
Оо да... не знаю даже с чего начать, ну ладно - пойдем по порядку...
Итак - начало... Лето, середина августа - мы приехали ко мне на дачу
- я, Фрол и еще 2 парня, у которых участки на одной со мной улице...
Что можно делать летом на даче - ясно дело - купаться, гулять и пить
пиво... Так вот - сидим мы на пруду, потягиваем пивко и пропаливаем
обстановку на предмет наличия прекрасного пола... Убогая ситуация -
никого нету - точнее, есть, но с покемонами...
И тут я смотрю - к пляжу подходят 2 прикольные девушки - я говорю
парням: "Ну что, старички, пойдем - пробьем..." - а они что-то слили -
говорят, ну иди сам пробивай - ну да, говорю - что я как идиот один-то
пойду - уламывал я Фрола, уламывал - пойдем говорю - подойдем,
познакомимся - хрен там - Фрол говорит - ну просто подойти - это
кисло... Ну ладно, говорю, мутант ты эдакий, а что ты предлагаешь - Фрол
предложил начать играть в мячик (ну типа в пляжный волейбол), потом
запульнуть его поближе к ним - подойти и предложить сыграть с нами... Ну
не идиот... Даа, думаю - трем дебилам больше делать нечего, чем в
присутствии телок в волейбол рубиться - подходить надо просто и
знакомиться... Тут девчонки собрались уходить - я понял, что если сейчас
что-либо не предпринять, то они так и уйдут... Ну ладно, говорю, Фрол,
давай свой мячик хренов... Встали мы как идиоты посреди тропинки и стали
мячик друг другу пинать... Девушки проходят мимо нас - эти 2 дебила
стоят молчат и пинают мячик - наступает критическая точка - еще секунда
и ситуация станет убогой - телки просто уйдут... Не фига думаю, реагирую
и говорю: "Девушки, ну куда же вы? Мы с вами познакомиться хотели..." -
реакция неоднозначная: "Да неужели?"...
"Да, да..." говорю, точно... "А на фига вы в мячик тогда играете
тут?"... "Эээ, ну Фрол говорю, без мячика жить не может..." Ну все
рассмеялись и знакомство начало завязываться... Это было начало большого
пути...
Ну вечером мы пригласили их на шашлыки, но надо сказать, что вечер особо
не удался - все настроение портила вторая девушка - Лена...
Аа, совсем забыл сказать, звали их Ксюша и Лена... Ну пожрали мы шашлыка
и пошли их проводить... Ну тухловато прогулялись - я, еще один покемон и
2 телки... Ну приходит пора прощаться - опять критический момент - на
следующий день с утра мы уезжаем и если что-либо не предпринять, то ясно
дело, больше не встретимся - ну я без особой надежды предлагаю оставить
телефончик - Ксюша без особого энтузиазма говорит свой телефон, я его
записываю... Отношения на некоторое время прерываются...
Середина октября... Д/р Медведя - фотки ты уже видел - мы круто
нажрались и я просто по приколу стал звонить всем знакомым и не особо
знакомым девушкам, перебирая номера из телефонного справочника моего
мобильника - добрался до номера Ксюши...
Позвонил - она оказалась дома - начался разговор... Надо сказать, что я
уже был в таком состоянии, что во первых мне все было по фигу и я
говорил только то, что реально думаю, ничего меня не напрягало и меня
тянуло на философию - рассуждения о смысле жизни в моем понимании... Не
знаю, это или что-либо еще повлияло на нее, но когда я предложил
как-нибудь встретиться, погулять, она сказала, что сейчас не может, но в
ближайшем будущем вполне возможно... Ну ладно, говорю - телефон мой у
тебя есть - если что, звони... Сказал и забыл...
8 ноября 2001г. пятница... вечер... Я сижу в уебаном состоянии...
Меня просто подкосила прошедшая рабочая неделя, напряги с тачкой и т. д.
Попить пивка не с кем - все жидко сливают... Собираюсь ложиться спать
(23:30) - мобильник выключен - и тут думаю, что надо поставить
подзарядить батарейки - ставлю зарядник, ээ, думаю, надо бы таймер
поставить, а то так они там и останутся на несколько дней... Ну где
лучший таймер - ясно дело - на мобильнике... Включаю трубку...
Приходит сообщение: Friday 23:15 you have a new message left by
"Ksusha.Dacha" - your mailbox contains now 1 message… Звоню на ящик там
сообщение - "Приветик! Это Ксюша - помнишь, ты предлагал встретиться - я
завтра свободна... Перезвони как сможешь..." Ооо, даа, перезваниваю -
договариваюсь встретиться...
Встречаемся в субботу вечером - я начинаю прояснять ситуацию - в плане
того, для каких целей я ей нужен - опять убогая дружба или что-то
большее... Особого энтузиазма у меня поначалу не было...
Провожаю ее домой... Случайно разговор зашел о Кусковском парке - даа,
говорит она, я там давно не была... Ну, говорю, можем сходить... (когда
я это говорил, то думал, что сейчас с дикими от ужаса глазами мне
скажут: "Да ты что, сдурел что-ли" <времени было 23:30>) - а она говорит
- "Ну пошли..."... Ээ, думаю, ну по приколу... Ночь, парк, природа,
темнота, романтика... Ну понеслась... Оо, да, думаю, вот это по
приколу...
Воскресенье... Вечер... Очередная встреча - погуляли, зашли в кафе,
попили пивка, точнее пивко пил я, а она кофе... Провожаю ее домой и тут
она говорит - старичок, а ты в геометрии, точнее в стереометрии сечешь?
А то, говорит, мне тут надо пару задачек решить - не поможешь? Ну не
вопрос, говорю, помогу, если вспомню... Аа, забыл сказать, она учится в
11 классе и идет на ЗОЛОТУЮ МЕДАЛЬ!!!
Ну, короче, заходим к ней - у нее родня вся дома, ну что делать...
Порешали геометрию, правда шло очень тяжело - 4 года назад ведь у меня
все это было... Да и после пивка меня расслабило - сижу на диване,
обнимаю ее и думаю, какая на хер геометрия... Правда стремно - дверь не
закрывается, родаки ее в соседней комнате, да ладно, думаю, ничего
страшного... Вот так прикольно позанимались геометрией...
Понедельник... Встретились, пообщались, мне было рассказано, как из-за
меня ей пришлось нагнуть покемона, с которым она раньше встречалась...
Судя по разговорам, у нее до меня была куча покемонов... Ну наверно, они
были слишком мелкие и не стойкие в плане общения - а я то старше ее на 3
года (ей 17) - ну жизненного опыта побольше, финансовой стойкости тоже,
ну со мной общаться наверно интересней... Ну это я конечно, чисто со
своей колокольни так рассуждаю, а что уж у нее действительно на уме я не
знаю... В любом случае, мне пока наши отношения очень нравятся
- ни она на чувства не давит - ну и я, соответственно тоже...
Вчера опять занимались геометрией - приехали к чуваку из моего групца -
ну мы с ним вместе отпидорили все эти задачи только в путь... Как он
сказал: "Ну один школьник хорошо, а 2 инженера лучше..."
Сейчас ломаю голову над тем, где бы мне с ней уединиться - у меня родаки
постоянно дома, у нее тоже, у Лехи тоже маманя в Москве пока-что, про
Фрола и говорить не приходится... Ну может к выходным все образуется...
24 ноября 2001г. все действительно образовалось…
19 ноября 2001г. (понедельник). В жизни есть черные и белые полосы,
черных больше, иначе лю-ди бы жили слишком долго…
Даа, старичок – в очередной раз убеждаюсь, что в жизни все решают
секунды, десятые доли се-кунд, сантиметры и случай…
В четверг починили тачку – поехали к знакомому мастеру – все было круто
– там сделали почти все – поставили новую контактную группу, поменяли
свечи – поставили офигительные трехконтактные Valeo, которые стоят
дороже Champion-овских, поставили новое реле стартера, отрегулировали
клапана – все было круто, движок заводился с пол-оборота, круто тянул и
работал сверхстабильно… Вроде бы жи-ви и радуйся – хер там…
Пятница – обед – еду по Молдагуловой в направлении площади Кабрала –
какой-то урод выбегает на пешеходный переход, тачки оттормаживаются –
жму на тормоз и вижу, что лечу на бампер впереди идущей машины –
инстинктивно выворачиваю руль влево – почти ухожу на встречку – мне не
хватает десятых долей секунды – буквально несколько сантиметров – удар –
по инерции проезжаю вперед… Пе-сец – смотрю на тачку, которую ебнул –
это SAAB-9000… Без комментариев… Не хочу останавливаться на подробностях
– итог – 300$ и отобранные права… Плюс отстойнейшее настроение на
ближайшие дни… Песец – опять убогая ситуация…
Правда все могло бы быть гораздо хуже – еще бы полсекунды, даже меньше и
я бы попал больше, чем на 1000$ - если бы я разебал ему блокфару и
бампер, то мне бы наверно душу дьяволу продавать пришлось бы… А так я
разнес ему пластмассовую панель под блокфарой, слетел молдинг, поцарапал
бампер и погнул выхлопную трубу… Мужик попался нормальный – съездили на
сервис Genser – оцени-ли – там насчитали 600$ - сошлись на 300, т. к.
это был сверхдорогой сервис…
Вот так… Не знаю, что бы я вытворял в пятницу вечером, если бы не
поддержка Лехи и встреча с Ксюшей – наверно нажрался бы в хлам и не
пришел домой – а так все время, пока мы оформляли ДТП, ездили в сервис и
т. д. мне не давал впасть в депрессию Леха, ну а потом я пошел
встречаться с Ксюшей – встреча тоже здорово помогла… Домой я пришел в 2
ночи и сразу завалился спать…
С утра встал – зашел Леха, мы заклеили мою разбитую блокфару скотчем,
отвез бабло мужику, получил с него расписку и мы поехали кататься на
сноубордах в Крылатское… Покатались по кайфу, по-падали тоже некисло –
за год забылось уже все…
Все воскресенье сидел дома – делал МК – только вечером погулял с Ксюшей…
Отношения разви-ваются нормально – убогость проявляется только в полном
отсутствии свободного пространства для ма-невра – и у меня и у нее
родаки практически всегда дома… А так все круто…
Вот такие блин дела – сейчас сижу и ломаю голову – где бы достать бабла
на ремонт моей тачки… Щебня нет даже на то, чтобы счет за мобильник
оплатить…
27 ноября 2001г. (вторник)… Хорошо лежать на голом полу, особенно, если
он противополож-ный…
Йййййййййййиииииииииихххххххххааааааааааааааа!!! Правда такое настроение
у меня было в субботу, но сейчас тоже неплохое. Итак, хроника
произошедших за это время событий: 21.11.2001г. (среда) – Война, оценка
стоимости ремонта моей тачки (2000р. + новое крыло и блок-фара),
отстойное настоение, отсутствие бабок…
22.11.2001г. (четверг) – ГИБДД, группа разбора, штраф 300р. ,
возвращение моих прав, полное от-сутствие денег (40р. в кармане и
мигающая лампочка бензина)…
23.11.2001г. (пятница, вечер) – 1250 р. в кармане, полбака бензина,
бутылка пивка в бардачке, де-вушка на соседнем сиденье, отличное
настроение – что еще человеку надо для счастья…
24.11.2001г. (суббота)… Это отдельная песня… Родаки наконец-то свалили и
все было круто – приехали мы ко мне, сидим – “Что-то по-моему становится
слишком жарко”, говорю я – “А по-моему тут холодно” (Ксюша), “Ну, тогда
придется греться…” (я), понеслась… Кувыркались, пока не пришли рода-ки –
ну мы пожрали, пошли в мою комнату, а что, думаю, может еще поприсунуть
– не вопрос – просто respect… 6 презов израсходовал… Так что теперь надо
запасаться резино-техническими изделиями и от-дыхать душой и телом хоть
каждый день… Прикольно…
Вчера было д/р Фрола – отметили неплохо – посидели, побазарили о жизни –
по приколу… Кроме Фрола там были Петян Костюков, Макс Гержан, Саня
Самичев, ну и мы с Ксюшей… Максу пить нельзя – его покусала собака – ему
сделали уколы и несколько месяцев он будет мучаться… А я квасил и не
на-прягался – до дома доехали по дворам и все было круто…
11 декабря 2001г.(вторник)… 20 days to go…
Даа, жизнь летит так, что успевай оглядываться и записывать самое
прикольное, что произошло за определенный отрезок времени… А за 10 дней,
которые я сюда не заглядывал произошло многое…
Сегодня наконец-то отогнал тачку чинить – в четверг будет готова…
Естественно, это потребовало определенных материальных затрат – 490р.
блокфара, 350р. крыло, 2000р. работа, ну и по мелочи – шкурка 30р. –
итого почти 100$ - хорошо еще, что все лампочки целы – мастер сказал,
что их можно будет переста-вить…
Проясняется ситуация с НГ – едем на 5 дней – с 30 декабря по 3 января к
Дрозду – больше всего меня, как нетрудно догадаться, напрягает денежная
часть этого мероприятия – 100$ с человека – соответственно мне еще
придется платить столько же за подругу. Хотя, если посчитать, по 20$ в
день за такое удовольствие не так уж и дорого, можно даже сказать
дешево… Так что все круто – надо запасаться презами и вперед… Будет
круто… J
Сейчас, чтобы нарыть эти бабки приходится напрягаться и кататься бомбить
каждый день… В прин-ципе, многое зависит от везения, но около 200 р. в
день чистыми заработать можно…
С учебой пока все более-менее нормально, приходится некисло напрягаться…
За вторую к/р по МК 24 балла из 25 получил – по приколу… Правда я тогда
первую слил – 9 баллов всего было… А так все про-двигается потихоньку…
Все больше и больше узнаю Ксюшу… Не перестаю удивляться в колоссальной
разнице мужской и женской психологии… Это ТАКОЕ самолюбие… Куда уж там –
песец просто… Постепенно понимаю, по-чему ей нужен именно такой покемон,
как я… У них в школе просто борьба за власть идет какая-то – такое дикое
соперничество между чушками – типа, кто круче… Я фигею просто…
Естественно, что покемоны там все не особо… Точнее они то нормальные, я
был точно таким-же в их возрасте, но я сейчас на их фоне вы-гляжу
гораздо круче – ну действительно, если реально оценить… Покемону 20 лет,
он учится на 4 курсе бесплатного института, учится хорошо (местами
отлично ;)), работает по профессии, финансово более-менее стоек (ну на
фоне школьников 11 класса просто СВЕРХСТОЕК), катается на тачке, любит
клево проводить время, занимается спортом, не курит, не квасит, не
нарик… Даа, себя не похвалишь – никто не похвалит… Но если трезво
посмотреть на вещи, то так оно и есть… К тому же ее по-моему очень
радует одно мое каче-ство, такое как никогда не сдаваться и гнуть любую
убогую ситуацию… Она дико удивляется, что у меня не бывает депрессий,
что мне никогда не хочется побыть одному… Одним словом, жизнь прекрасна
во всех ее проявлениях, т. к. каждый момент нашей жизни уникален – эта
моя мысль по-моему ей очень нравится… Только вот она этому совершенно не
следует, а наоборот, напрягается из-за любых пустяков… Не буду здесь
писать из-за каких – я не особо запоминал все эти мутации, но все это
настолько нелепо, что я порой еле от смеха сдерживаюсь… Слова по-моему я
подчеркнул специально, т. к. все это я только предполагаю… А как уж там
на самом деле, знает только она и то не до конца J… Т. к. думает она
по-моему одно, говорит другое, а делает третье… Так что в эту логику
лучше не вникать, не пытаться понять, а принимать ее такой, как она
есть… Менять я ничего не собираюсь, пока меня все устраивает…
Я вот тут призадумался, прочтет ли когда нибудь Ксюша эти записи, а если
прочтет, то когда и в ка-кой ситуации… И если прочтет, то будет ли эта
очередная редакция, как для Тани в сентябре, или это будет подлинник как
есть без редактирования… Я все ж таки думаю, без редактирования ей это
читать не по при-колу будет, а там посмотрим…Оо даа, покемон – так оно и
будет…
16 декабря 2001г. (воскресенье)… I find I`ve changed my mind…
Оо даа, покемон, ооо даа… И есть из-за чего… Итак: пятница, вечер –
звоню Ксюше – давай, говорю, встретимся – не, говорит, у меня сейчас
гости – давай я тебе через полчаса перезвоню – ну не вопрос, гово-рю,
давай… Поехал кататься – звонит – типа, говорит, у меня тут напряги – я
должна к бабушке ехать – ну, говорю, давай я за тобой заеду – отвезу
тебя и все такое – не, говорит, не фига, я тебе, говорит, потом все
объясню… Ну ладно, говорю (про себя думаю, ну и хер с тобой) – поехал
кататься бомбить дальше – подвез чуваков до Новокосино, возвращаюсь сюда
– посадил чувака на Реутовской – ему надо было ехать до Снай-перской –
доезжаем – высаживаю его у остановки – не успеваю даже поворотник -
открывается дверь и я вижу перед собой морду Ксюши… Песец – угар – я
просто ОФИГЕЛ… Я еле сдержался, чтобы не засмеять-ся – “Ну что, садись,
котик…” – у той глаза по чайнику… Я, говорит, с Леной – ну и по фигу,
говорю, сади-тесь… Сейчас, подожди минутку, говорит… Говорит что-то Лене
(очевидно то, что в тачке я) – реакция му-тантки Лены меня вообще
поразила – она разворачивается и уходит – Ксюша за ней – пытается ей
что-то сказать – они идут вдоль дороги… Ну я врубил передачу и
потихоньку еду за ними – Лена это просекла и уже чуть ли не бегом
зафигарила перпендикулярно дороге во дворы… Моя подруга за ней – идет,
втирает ей что-то… Ну я остановился – дай, думаю, подожду, чем дело
кончится… Через 5 мин. Ксюша вернулась од-на… Ну мне была рассказана
какая-то пурга, в реальность которой я мало верю – полная чушь, неохота
даже время тратить, чтобы рассказать, что она мне пыталась впарить… Я
думаю, эта мутантская Лена никак не может смириться с тем, что я занимаю
все время, которое Ксюша раньше ей уделяла… Короче, ревнует… Наверно,
они куда-нибудь съездить хотели – погулять может, а тут такая убогая
ситуация… Я просто фи-гею… Как так можно… Похоже наступает такой период,
когда отношения меня уже начинают пропаривать – посмотрим, что будет
дальше, но если и дальше будет такая мутация, то на кой хер мне это
надо… Хотя, как говорится nobody`s perfect…
Кстати, в субботу мы круто покатались на досках в Крылатском, а за эти
выходные я набомбил по-рядка 900р. – очень даже неплохо, хотя когда я
прикинул, сколько мне на подарки к НГ нужно бабок, на-строение несколько
снизилось – ну да ничего – будем гнуть убогую ситуацию…
27 декабря 2001г. (четверг)…
Да уж… Время на месте не стоит – каждый день приносит новые сюрпризы,
новые убогие ситуации, новые ощущения… Короче рассказать есть о чем,
только вот времени на это практически нету, поэтому рас-скажу только о
самых выдающихся и запоминающихся надолго моментах… Let’s start…
Среда, 19 декабря, война… Разговор с Валерой Зуевым за 2 дня до этого:
- Слышь, старичок, что с ТСП будем делать – у меня на карте всего 2 елки
нарисовано и к/р не сда-на…
- Блин, да у меня еще хуже – я эту карту даже не получал…
- Ну к/р 300р. стоит, а карту самому рисовать надо по идее…
- А может можно этот вопрос как-нибудь альтернативно решить… Только вот
как???
- Ээ, старичок, а может нам бухнуть с Кузьминым (препод по ТСП)?
- А что – можно – я с ним в прошлом году уже пил…
- Ну давай еще Bossa возьмем и оформим это дело…
- Не вопрос – кучу бабок сэкономить можно…
Прояснив детали предстоящей операции мы купили 2 литровых пузыря водки и
литр томатного сока, Валера намутил закуски – огурцов, консервов,
колбасы, хлеба, сала и со всем этим делом мы приперлись после занятий к
подполковнику Кузьмину. Никаких противоречий с его стороны не возникло и
уже через несколько минут мы жрали водку и Кузьмин рассказывал нам про
свою нелегкую работу на военной кафед-ре… Надо отметить, что я не пил
вообще, т. к. был за рулем, а Boss пил очень мало – всего он выпил около
100-150 г. Т. о. основной удар пришелся на Валерку и Кузьмина – примерно
по 400-450 г. водки… Когда они погрузились ко мне в тачку им накатило
еще сильнее… Валерка начал блевать уже в Мытищах, примерно там же
отрубился заснув Кузьмин… Проклиная Валеркину упертость я вытирал
наружную сторону задней двери тряпкой (слава богу в салоне он не блевал)
и ехал дальше… Кузьмина надо было отвезти в район Кур-ской… Подъезжаем к
Курской – я бужу Кузьмина минуты две, он просыпается, я спрашиваю:
“Борис Нико-лаевич, мы на Курской, когда нам поворачивать? ”… 10-15
секунд молчания – “А ХУЙ ЗНАЕТ…” и голова Кузьмина падает на спинку
сиденья… Вот бля, думаю я, приехали… Полез смотреть карту – Кузьмин
назы-вал какой-то переулок… Минуты через 2 с заднего сиденья доносится
хриплый стон – Кузьмин наконец-то очнулся… “Аа, что, где я…” –
очухавшись и поняв ситуацию он закурил, пришел в себя насколько это было
возможно и показал дорогу… Первый этап поездки был завершен…
Но все еще было впереди… Всю дорогу до Выхино Валерка спокойно дрых на
заднем сиденье, но как только мы остановились и я его разбудил, он сразу
полез блевать… Как же ему было хреново… Настолько хреново, что он не мог
выйти из тачки – ну что, думаю, сейчас заеду домой – проясню ситуацию и
повезу его в Бронницы… Приезжаю домой – рассказываю родне о произошедших
угарах – папаня говорит: “Не фига чувак, нам сейчас надо смету делать,
так что тащи этого покемона сюда…”. О том, как я вытаскивал Валеру из
тачки, как он не мог стоять, прислонившись к крышке багажника, о том,
как я тащил его вверх по лестнице рассказывать можно долго… Отмечу
только то, что шнурки на ботинках он развязывал минут пять… Уложив его в
комнату с балконом и поставив тазик и кружку с водой я занялся работой…
И еще – мне очень запомнилась одна его фраза – когда мы ввалились ко
мне, моя маманя сказала – “Даа, ну типа вы и нажрались, наверно гадость
какую-нибудь пили…” Валерка стоит весь бледный, держит-ся за меня, его
дико колбасит и он изрекает: “Да не, водка клевая была…” – это было
круто…
В результате проведенной операции мы получили зачет по всему циклу не
нарисовав на карте ничего всего за 100 р. с человека… Все остальные
чуваки заплатили по 300р. и дико парились рисуя карту… Вот так – в
очередной раз убеждаюсь что для того чтобы что-либо провернуть надо
всего лишь чуть-чуть мозгов, чуть-чуть денег, немного везения и
много-много желания… Они еще и по 300р. за записку заплатили и по 600р.
за зачет заплатят – а мы отделаемся 2-3 пузырями коньяка (надеюсь)…
Прошлая пятница, 21 декабря, вечер – уебаное после прошедшей рабочей
недели состояние – я лежу сплю – меня будит маманя – типа, говорит, к
тебе девушки пришли…: Е… Твою то мать, думаю, совсем что-ли охуели…
Выхожу – ну точно – Ксюша и Лена – мы, говорит, гуляли и замерзли – ну и
идите на хуй, думаю про себя и говорю: “Ну что, давай сейчас Лену домой
отвезем…” – песец – дикая морда: “Ну тогда я тоже домой пойду…”.
Пиздуйте отсюда быстрее, думаю про себя и говорю: “Ну давайте я вас
обеих отве-зу…” – “Не надо (злобно) – как пришли, так и уйдем”. Ну и
валите, думаю про себя и говорю: “Ну как хоти-те, счастливо…”. Закрываю
за ними дверь и иду спать дальше… Конечно, я отдавал себе отчет в том,
что именно так все и произойдет, если я так скажу… Но с другой стороны,
какого хера, как сказал Леха: “Моло-дец, чувак – правильно сделал, а то
они тебе потом на шею сядут – надо сразу давать понять, что к чему…”.
Вообщем потом конечно все-равно пришлось извиняться – мне сказали, что
со мной на НГ не поедут, все дела и кучу других гадостей… Правда я уже
тогда думал – ну и круто – никто меня на НГ напрягать не бу-дет – ну
подумаешь, 3 дня не потыкаюсь – зато буду совершенно свободен… Твоими бы
устами, покемон… Эх, бля – надо заранее сечь фишку… А то ведь хотел как
лучше, а получилось… Ну да ладно – по хую уже…Как сказал тогда Дрозд:
“Все надо делать вовремя…” – 100 раз прав… Позавчера меня тоже парили –
я сопротивлялся только ради приличия… Правда мне уже тогда казалось, что
это все фигня, что она нику-да не денется и поедет со мной… Просто, как
сказал Макс: “Ээ, старичок – это все фигня… Просто есть та-кая категория
людей, которых хлебом не корми, дай над чем нибудь попариться,
посоздавать себе и окру-жающим проблемы, попортить себе и другим
настроение и нервы…” – я с ним полностью согласен, правда, может, это
еще и от того происходит, что в 11 классе мозгов у народа еще слишком
мало и их волнуют со-всем другие проблемы… Сегодня с утра звонит – когда
ты мне сумку принесешь? (чтобы вещи на НГ соби-рать)… Ооо даа, думаю,
старушка – ты кого хочешь можешь обманывать, но саму себя обмануть не
полу-чится… Ясно дело, что гораздо круче встречать НГ с покемоном в
компании за городом, чем с родаками в Москве… Что и требовалось
доказать… Да уж, бля – хер бы там…
01.01.2002г. Critical point…
Оо да старичок, оо даа… В очередной раз я круто туплю и забываю взять с
собой в поездку ручку и несколько листков бумаги. Правда на этот раз это
похоже единственное, что я забыл за исключением заряд-ника для
мобильника… Лучше бы я Ксюшу забыл…
Ну да ладно – приступим к описанию происходящих событий…
Critical point – это я об отношениях с Ксюшей… Насколько же был прав тот
чувак из SAAB-а, в кото-рого я тогда въехал… Одна его фраза мне
запомнится наверно на всю жизнь – “За experience приходится
расплачиваться…” Он был тысячу раз прав…
Для того, чтобы по настоящему узнать человека достаточно пожить с ним
хотя бы 2 дня в одной ком-нате… За эти 2 дня я понял наверно больше, чем
почти за 2 месяца обычного общения на расстоянии…
Характер раскрылся на все 100%, хотя наверное все-таки не на 100, а на
99, т. к. все равно непонятно, что она выкинет в следующий момент…
Рассказывать можно долго, но вкратце ситуацию можно охаракте-ризовать
так: ей все не так – пьешь мало – отстой, пьешь много – тоже отстой,
катаешься на доске – отстой (“Чтобы я твою доску больше не видела – она
меня бесит…”). Ну-ну, подумал я тогда про себя – а не пойти ли бы тебе
на хер, подруга – ты меня сама уже бесишь… Естественно, no way back, и
теперь придется сдер-живать себя в руках, чтобы не сорваться и сказать
все, что я о ней думаю (потыкаться то еще охота ;))) )… А о дальнейших
отношениях – приедем в Москву, мне сразу надо будет браться за учебу и
работу… Так что отношения на какое-то хоть небольшое время прервутся – а
за это время можно подумать – гнуть сразу, или чуть-чуть попозже…
Посмотрим… С одной стороны рвать такие более-менее рентабельные
отношения не стоит, тем более, она живет практически рядом, с другой –
если и дальше будут такие напряги… То какого хера – напрячься –
захуярить сессию, подзаработать бабла и отдохнуть на каникулах без
всяких напрягов…
Да уж… Прикольно… Я решил, что Дневник (точнее его часть, начиная с
начала наших отношений <с 12 ноября 2001г. > будет вручен Ксюше без
всяких исправлений. Т. о. сейчас ты, золотая, наверно дико офигеваешь,
читая эти строчки, ну а мне к этому моменту уже по барабану, что ты обо
мне думаешь… This no way back…
Ну а тебе, Макс, наверное тоже по приколу читать это дело и представлять
ее реакцию…
На самом деле, я офигеваю, как она будет жить по жизни с таким
характером – по-моему, ей будет нужен или дико толстокожий “бегемот”,
которому все было бы по барабану и который не обращал бы вни-мание на
все эти выебоны или… я даже не могу представить, или кто… Как потом
сказал Макс: “Ээ, да бегемот мне кажется тоже дико охуеет…” Наверное,
еще более стервозный тип, который сумеет подмять ее под себя… Кстати,
этим я и собираюсь заняться по приезду в Москву… Буду гнуть,
игнорировать всю эту хуйню, не…
Блин – пока достал новую бумагу, забыл, на чем остановился… Лезть за тем
листком уже ломает – он надежно (относительно правда) спрятан…
По моему я остановился на том, что Дневник будет вручен Ксюше сразу
после того, как я пойму, что игнорировать ее выходки не удается, а если
и удается, то весьма напряжно… Как только это произойдет, можно смело
рвать отношения намертво…
Да, Ксюня, могу посоветовать тебе не напрягаться так по жизни и особенно
не напрягать этим других людей… Мне почему-то кажется, что прогнуться
под кого-то (сломать себя, свой характер) тебе все равно когда-нибудь
придется… Естественно, сейчас ты думаешь по другому, но когда ты
повзрослеешь и мозгов у тебя прибавится, то так оно и будет. А может и
не будет… We can predict everything, except the future…
Ну вот, вроде и описал все свои ощущения (вкратце, конечно). Все, что
здесь написано всего лишь мое собственное мнение, с твоим оно пока не
совпадает и я думаю, что вряд-ли когда-нибудь совпадет (это я для Ксюни
пишу, Макс, наши то с тобой мнения по этому вопросу вроде полностью
совпадают…). Так что я совсем не хочу этим изменить твое отношение ко
мне, давить на психику, пробивать на любовь и т. д. Про-сто это мои
мысли, мои чувства, мои ощущения… Если будет что еще написать –
обязательно напишу… А так – всего хорошего, удачи в жизни, везения ну и
всего, всего, всего… И запомни МУДРЕЙШУЮ МЫСЛЬ: “За experience
приходится расплачиваться…”
P.S. И пожалуйста, не звони мне по поводу всего того, что здесь написано
– не пытайся высказать мне свое мнение – ни к чему хорошему это все
равно не приведет – просто прими все эти записи, как пищу для
размышлений… Ну а если просто захочешь хорошо провести время, без всяких
разборок, выяснения отно-шений и т. д. , то можешь смело звонить… Как ты
сама говорила – потрахались и разбежались… Но правда, думаю, что этого
ты точно не захочешь – так, пишу на всякий случай…
А ты, Макс, пиши все, что ты думаешь по этому поводу – обсудим – ты ведь
эти записи получишь го-раздо раньше, чем Ксюша – может посоветуешь что
дельное… Правда решение я уже принял и менять его не собираюсь, а там уж
как получится…
02.01.2002г. 04:30…Оо даа… Ну тут события развиваются так, что я
по-моему буду гнуть сразу по приезду в Москву – полная нерентабельность…
Эта чушка типа обиделась, или сделала вид, что обиделась – палит
(смотрит, общается и т. д.) или делает вид (чтобы как бы мне было
обидно) на другого покемона (Оле-га), потыкаться мне уже не удается (“Ты
что не понял – я спать хочу…”)… СВОБОДНА!!! НА ХУЙ!!!
С Олегом даже поговорил на эту тему – давай, чувак, действуй, говорю…
Может хоть ты получишь удовольствие… Олег все понял – без проблем,
говорит, все понятно – буду стараться… Правда, думаю, не отдерет он ее –
она больше рисуется, хотя кто знает – надо потом у него спросить будет…
Вот все-таки офи-геваю – Олег – ну вроде не лучший друг, все дела – а
все равно понимает все просто реально – еще совето-вал мне что-то
дельное – ну ты, говорит, перетерпи, если такие дела = ради удовольствия
то можно потер-петь… Не фига – меня ломает – я не космонавт все-таки…
Какого хера мне нужны такие напряги… Гнуть, гнуть и еще раз гнуть…

02.01.2002г. 07:00 Да уж… В сортире сейчас сру сижу и решил написать
чутарик… Песец… Я офигеваю, я вот просто думаю, Ксюня свое решение тоже
приняла, или так, просто типа обломать меня хочет локально, а не
гло-бально… Даже интересно… Ну а если локально, то какой человек это
может выдержать по ее мнению? Космонавт? Бля – Макс тут уже ломится –
помнишь этот момент, Макс? По приколу было…
Оо даа… Я фигею, на что она после этого рассчитывает – что я скажу все
нормально, все круто??? Ну может и скажу и то вряд ли, но думаю то я
совсем другое… Думаешь, гнешь меня сейчас, Ксюня – да нет – мне просто
смешно… На самом деле я уже задумывался, стоит ли продолжать отношения
после того случая с Леной (подругой ее)… Ну а теперь все совсем стало
ясно… Что-то мне не верится, что она своих прошлых покемонов сама
нагибала – просто не верится… Ну какой покемон способен такое вынести?
…Не представ-ляю… По приколу можно будет потом встретиться с этими
Ярославом, Антоном – попить пивка и побаза-рить о вечном… Посмотрим –
если будет желание, то не вопрос…
Ты, Ксюня, наверно думаешь сейчас, какого хрена я все это даю читать
Максу, например – на самом же деле все остальные друзья узнают все, что
здесь написано из непосредственного общения – а с Максом мы общаемся
вживую довольно редко – поэтому он все получает в такой форме… Хотя
Дневник этот ве-дется, естественно не для Макса, а для себя, для
потомков, для истории…
Колоссальная разница мужской и женской психологии… Она (Ксюня) наверно
самой близкой подру-ге (Лене) не рассказать даже часть того, что здесь
написано… А мне даже родня перед поездкой говорила – старичок, заебешься
ты там с ней… У нее, говорили, еще мозгов слишком мало… Да уж, бля -
надо было родаков слушать…Так оно и оказалось – ну чтож, level upgrade…
Естественно, не за просто так – ну да ни-чего… Я в депрессию никогда не
впадаю и сейчас тоже не собираюсь…
Кстати, сегодня (точнее уже вчера) клево на доске погоняли – я
прицепился к Дроздовскому Terrano – он прет как танк – обалдеть –
адреналин – давно такого расколбаса не было – просто супер…
Единственное, что херово – уже темно было – ни хера не видно, куда
едешь, выхлоп еще мешает и доска зарывается сразу, как он ногу с газа
убирает… А так – просто клево… Завтра (уже сегодня) надо погонять в
светлое время суток – прикольно будет… Погонять не получилось из-за
дикого мороза…
02.01.2002г. 17:00 Сегодня пошел на след посмотрел – песец… Когда
обратно ехали, от столба в 15-20 см прошел – пииииздец – еще чуть-чуть и
в хлам – уебался бы туда охуенно – там бы доску на части для шин
переломан-ных конечностей разнесло бы… Если бы башкой не въехал – тогда
бы вообще – или сразу смертельный ис-ход, либо всю жизнь улыбался бы… Ну
да ладно – слава богу все круто…
Сегодня Олег уехал с 2 чуваками – блин – не хватило ему чуть-чуть
времени и пространства для ма-невра… А может ничего и не получилось бы –
хер знает, но уезжать он совсем не хотел…
А вообще тут у всех пацанов с бабами проблемы (у меня больше всего,
правда), кроме Макса – ему настолько круто, что он сегодня в гондоне
уснул… Пиздец… Мне бы так… Уже вторую ночь подряд ни хуя… Чего и
следовало ожидать…
С утра сегодня – ну, говорю, как настроение? “Нормально…” А что такая
грустная? “У меня личные проблемы… У тебя такого, разве не бывает? ” Да
уж, думаю про себя – о моих личных проблемах все друзья знают… Сегодня с
Максом в комнату мою заходим – ну он през увидел использованный – а что,
где осталь-ные, говорит – нуу Макс, говорю, видишь какая убогая
ситуация… Макс аж офигел – на фиг тебе это надо - да пошли ты ее на хуй
– ты же отдыхать сюда приехал… Оо даа, говорю – придется жрать пиво и не
парит-ся… А в следующий раз головой думать как следует…

02.01.2002г. 18:00… Unreal…
Все – В ПИИИИИИИЗДУУУУУУУУ – спать… Просто нереально – может хоть Митяю
повезет, хотя и то вряд-ли – это все так, от нечего делать… Я хуею
дорогая редакция… На самом деле мне сейчас очень весело, особенно после
заявления – “Сегодня я буду спать здесь…” (в комнате Митяя) – да ради
бога – мо-жет хоть он тебе поприсунет – надо пожелать ему удачи… А я
спать – хорош уже…

03.01.2002г. 07:30…
Да уж… Это полный ПЕСЕЦ… Такого я все-таки предположить не мог (в смысле
до поездки) – сей-час то я уже ничему не удивляюсь… Ситуация такова:
Ксюша спит в другой комнате, вместе с ней там спит Митяй – ему сейчас
круче всех… Мы с Максом сидим в моей комнате – Макс читает Дневник и
офигевает, а я пишу эти строчки…
Гнуть Ксюшу придется сразу по приезду в Москву – дальнейшего давления на
психику я не вынесу… Даже не верится, что через несколько дней я буду
абсолютно свободен…
Все – сейчас уже пойдем собираться и ехать, а то будет слишком поздно…
Остальное допишу в Мо-скве, если будет желание…
Да вроде и дописывать нечего – все и так круто… О других моментах НГ
расскажу потом – например, о том, как мы сегодня целый день CRV
максовский заводили… Как порвался металлический трос, когда Дрозд
пытался в раскачку сдвинуть с места дедовский УАЗ-ик… Ну и о прочих
веселых моментах…
Хотел тут Ксюня, еще тебе что нибудь написать умное, доброе, вечное, но
никаких мыслей в голову больше не приходит – наверное все уже написал…
Бумажки эти прикрепил так – по приколу – для полноты ощущений – ты
наверное уже посмотрела, что там все то же самое, что и здесь – один в
один…
И еще – скрепкой прикреплены начало и конец наших отношений (конец –
обертка от последнего ис-пользованного мною преза) – тоже по приколу –
на память – хотя ты наверное выкинешь это все - а я свои части оставлю –
на память… Если наши отношения продолжатся, то только с того, на чем
закончились…

Вдаль уносят мечты
Спит город…
Мы одни, я молчу…
Дрожь по губам
И на твоих глазах
Слезы…
Ты меня не ищи – я страдать и плакать не буду…
Просто все – уходи, скоро я тебя позабуду…
Я не жду от тебя ласковых слов
За счастье плачу – а была ли любовь???
Не смогла ты понять и не хотела,
Что всегда лишь себя ты жалела…
Ты меня не ищи – я страдать и плакать не буду…
Просто все – уходи, скоро я тебя позабуду…

Все – если после всего того, что здесь написано, ты сможешь продолжить
со мной отношения, то я наверное пересмотрю свой взгляд на жизнь – так
что сама понимаешь, я на это и не рассчитываю…

04.01.2001г. Ха-ха-хааааааааааа… Обломайся дорогая… С Митяем ты больше
никогда не увидишь-ся… Как же мне сегодня было весело, когда ты у меня
спросила его телефон… Я просто чуть со стула не упал…
Блин, Ксюня – да у тебя мозгов действительно пока слишком мало… Ты
думаешь, в нашей жизни что-нибудь происходит случайно? Ты думаешь, я
случайно у тебя ручку спрашивал 3 января? Я то знал, что ручка там одна
на весь дом и она лежала у меня в кармане… Поставив себя на место Митяя
и спросив у него ручку я понял, что твой телефон он вобьет себе в
мобильник… Выбрав момент, когда его не было я поменял твой телефон на
похожий… Единственное, чего я боялся, что либо он тоже тебе свой оставит
(этого не про-изошло), либо проверит номер на следующий день… Ты думаешь
я случайно взял у Митяя когда мы ехали домой телефон, чтобы якобы
позвонить – не фига, я просто проверил, не изменился ли вбитый мною
но-мер… Ты думаешь, Макс случайно повез сначала Митяя к метро а потом
тебя домой??? Т. о. Митяй не узнал, где ты живешь… Все, золотая – я
перекрыл все пути… Была еще одна лазейка – если бы ты в машине
по-звонила домой, а потом Митяй вычислил бы номер из списка последних 10
набранных номеров… Этого не произошло – а если бы и произошло, то я бы
опять попросил у Митяя телефон и поменял бы sim-ки, со-славшись на то,
что не помню номер, по которому мне надо позвонить – последние 10
номеров в таком убо-гом телефоне как Митяевский С25 сбросились бы… Вот
так – а знаешь, кто с тобой будет говорить по теле-фону, когда я якобы
скажу номер Митяя – это буду либо я, либо Фрол, либо Леха, либо Саня…
Хааааааааааааааа… Круче всего, если это будет Леха – тогда мы запишем
разговор на встроенный диктофон и потом круто поприкалываемся…
Справку я тебе сделаю только потому, что меня об этом попросила твоя
мама…
05.01.2001г. Меня даже прикалываться с телефоном липовым ломает – просто
противно… Номер, который я тебе дал, как якобы номер Митяя – просто из
головы…
Все – прощай…

Прикол вчера был. Возвращаюсь домой, поздно уже, сажусь в электричку.
Жду отхода. И тут заходит в вагон приличного вполне вида человек и
заводит до боли всем русским знакомую песню "Люди добрые, сами мы не
местные, ограбили, деньги украли, дайте немного денег на позвонить
друзьям." Диссонансом только звучит деталь, что украли не только деньги,
но и мобильник. При проходе между рядами он крестится со словами "Бог
свидетель, не вру, я не нищий, ограбили ну и т. д." Собирает деньги,
уходит. Подавали, кстати, очень охотно, верят стало быть.
Собственно все. Только одна деталь. Дело происходит в поезде Кельн-Ахен,
в Германии.

Это история про рекламу на ТВ. Конечно, у всех она уже вызывает полное
неприятие и даже раздражение, ее пытаешься не смотреть, не слушать, но
она везде и всюду (см. "Generation P" Пелевина). Это отступление, далее
- собственно история.
Сижу вчера, смотрю что-то по ОРТ, и вот перерыв на рекламу. Внимание,
конечно, сразу переключается на что-то другое (бутерброд там,
намазать...), но краем уха продолжаю слушать, т. к. реклама новая и еще
не совсем на ушах навязла. Какая-то средних лет тетка рассказывает, как
она устала мыться всякой ерундой и как мыло Dove ее спасло ее кожу от
безвременной морщинистой старости... И тут ее финальная фраза меня
просто снесла с табуретки! Привожу дословно как услышал:
" И я потрогала свою щелку и щелку своей дочери и поняла, что
приближаюсь..."
Все, конец цитаты. Конечно, потом я сообразил, что разговор был про
щеку, но произношение-то слов практически одинаковое! Эффект от рекламы
- чисто по Пелевину - Brand essence накрыл target group и снес ей крышу
начисто. Теперь я эту рекламу просто жду с нетерпением и смотрю с
огромным удовольствием, чего и всем желаю! Посмотрите и сами убедитесь!

"Открытие доктора Волкова - это водородная бомба, которая взорвется в
каждом человеке."
http://www.h-longevity.net/rus/1.shtml

Дожили... :-)

А вот еще: Сегодня утром еду на работу, по МКАДу, в крайнем левом.
Где-то в районе Коровинского шоссе. Вижу картину: Мужик стоит на
разделительном бордюре и взглядом грусным, из-под ладони, смотрит
куда-то в сторону пешеходного перехода....

Прочитал сейчас историю Кадета Биглера от 4 декабря про магнетрон и
связку ключей. И вспомнилась моя лейтенантская юность.
История несмешная, для меня так вообще грустная.
В общем по молодости да по глупости, не проверил я воздух в волноводах
(должно быть избыточное давление), включили высокое, магнетрон сказал
квак. Командир говорит иди одевайся, а мы пока из ЗИПа достанем новый.
Ну и мужики для прикола или для воспитания подсунули мне не специальный
инструмент, а обычный.
Короче говоря ключи сами из фартука вылетели и к магнетрону целоваться.
Мне бы пойти спросить, так ведь нет, гордый я, самостоятельный, почти
два часа трахался. А они все это время спирт из релейных крышечек
хлестали и спорили за какое время я управлюсь.
Самое не приятное было в том, что на улице под тридцатник мороза.
Одно утешение, командир освободил в тот месяц от уплаты спиртового
«налога», так сказать для согреву.

История эта произошла со мной в славные годы беззаботного студенчества в
городе шахтеров Караганде (Казахстан).
Случился у меня первый в жизни широко отмечаемый юбилей - 20 лет. А
отмечали мы его прямо скажем с несвойственным для студентов размахом. В
двухкомнатной квартире, хозяином которой являлся мой товарищ, помимо
четырех друзей (основных обитателей вышеупомянутой квартиры) в период
празднования находилось в среднем человек 20 (состав менялся на
протяжении всего вечера). Среди гостей были братья и сосед с женами
(люди серьезные, женатые, имеющие детей...) и моя girlfriend - дама
независимая, деловая...), а так же двушка (ну скажем Оля), которая
оказалась однажды у нас в квартире с одим из наших парней с известной
целью... и после осуществления действа праздно шаталась у нас по
квартире, пока не оказалась припряженной к готовке борща (стряпня ее нам
понравилась и я решил пригласить ее помочь готовить на праздник).
Теперь собственно сама история: Праздник начался успешно, все ели, пили,
просто блеск, водки было много, еды еще больше. Три моих товарища уже
исполнили арию рыголетто с 8го этажа причем втроем и отправились спать.
Ваш покорный слуга весь в хлопотах на кухне варит манты в компании с той
самой Олей. И что то как то произошло между нами, в общем в порыве
страсти мы оказались на балконе кухни (балкон в зале отделен от
кухонного бетонной непрозрачной перегородкой (это важно)). Она
оперевшись о балконные перила слегка наклоняется, благо лето на дворе...
ну далее по тексту, тут на соседнем балконе (который в зале) выходит
сосед, товарищь прямо скажем любящий все что шевелится и заводит
интиллигентную беседу на предмет того, чем в данный момент с ней
занимался я. Надо отметить что балконы выполнены в виде лоджий и меня он
не видит а видит только ее меньше чем наполовину, при этом я продолжаю
свое дело, мне было очень тяжело состредоточится, но суть не в этом...
Неожиданно на хухне включается свет (предварительно погашенный мною), и
в кухню заходят жена брата, жена соседа и моя girlfriend и наблюдают
картину маслом...

Занавес

Офис наш скоро переезжает и, следовательно, часто в последнее время
стали бродить "делегации" от потенциальных новых "обитателей". Вот и
сегодня пришли. Чиста, новые, в натуре, пацаны. Походили, посмотрели,
пальцами растопыренными в разные стороны попоказывали. Ну, чиста,
понравилось. Только вот уходя тот чиста пацан, который был "поменьше"
спросил у того, который "побольше":
- А они РИЗЕТКИ с собой увезут или тут оставят?
Вот мы и думаем всем отделом, может в натуре повыковыривать розетки с
выключателями? Или еще и решетки с окон увезти...

Реальная история.
Ехала в маршрутке женщина с маленькой девочкой. И девочка начала
канючить: "Мама, купи Покемона!" Мама отвечает, что т. к. она уже одного
потеряла, то второго ей не купит. Девочка опять: "Ну купи Покемона!" И
опять слышит: "Нет, не куплю!" Тут бедный ребенок не выдерживает и
заявляет: "А если ты мне не купишь Покемона, то я все расскажу папе, как
ты дяде Валере писю целовала". Все в угаре. Красная, как рак, мама
тормозит маршрутку и они выходят. Что было дальше, не знаю, но очень
интересно...

Работаю Я в одной компьютерной фирме. И есть у нас в eнтой фирме такая
традиция: В начале каждого года мы пользуясь Инранетом заполняем форму
по-поводу какие бы курсы мы хотели бы взять, что бы повысить нашу
(компьютерную) квалификацию. Курс все равно потом не дадут, так как нет
либо времени либо денег, но это уже другая история. Так вот в конце этой
формы стоит имя моего начальника (Оно автоматически из дБ подгружается),
а под ним кнопка, если компьютер ошибся: СМЕНИТь НАЧАЛьНИКА!!!!. Вот так
это оказывается просто.

Есть у меня знакомый по прозванию "Старый Зайка"
Выпивали с ним намедни, как всегда не хватило...
Послали его за догоном. Дали 100 рублей т. к.
напряжно было с деньгами и напутствовали:
- Купишь 1 (одну) бутылку водки в оптовом
(50 рублей), 1 (одну) соленую селедку в магазине том-то (15 рублей), а
на оставшееся чего-нибудь еще пожевать на закусь.
С полчаса он отсутствовал. Приносит, выкладывает: Бутылку водки, селедку
и БАНКУ ГОРЧИЦЫ! 8-) Пожевали, блин, на закусь!

В далекие советские времена, когда я служил в доблестном ВМФ, наблюдал
интересную ситуацию. В начале меня, как и других на ВМФ, отправили в
учебку в город-герой Севастополь. Муштровали нещадно, 15 лет прошло, а
до сих пор еще сохранилась моторная память ног, как печатать шаг. И вот
в такой атмосфере муштровки изучались различные дисциплины, в том числе
и тренировки по скоростному надеванию противогаза. Если не изменяет
память, норматив на одевание давал 6 секунд. По команде "Газы" надо было
закрыть глаза, задержать дыхание, на ощупь достать противогаз, натянуть
на голову и сделать выдох. После этого можно было открыть глаза. И был в
нашей группе один, вечно не успевающий. Достал он всех, и он это
чувствовал. При очередной команде "Газы" он закрыл глаза и так поспешно
вытащил противогаз, что тот у него выпал на пол, затем неудачник резво
нащупал противогаз на полу, поднял, на ощупь сориентировал в
пространстве ( кто служил помнит, что противогаз для скорости применения
укладывается в сумку определенным образом, чтобы при вытаскивании сразу
удобно ложился в руку для быстрого одевания вслепую )и напялил. Уложился
в норматив, да еще как - 4 секунды!
Александр.

Как меня выгнали из армии: Крайний север, новобранец-срочник с в/у был
врикомандирован к части.
По пьяни утопил в озере газон, а поскольку водители были на вес золота
(нас было три, а машин 9), мне только объявили выговор.
Затем я снюхался с завгаром и мы начали аборигенам солярку продавать, а
кто-то нашестерил в штаб.
Поскольку у завгара были хорошие подвязки наверху, то дело замяли, а нас
взяли на карандаш.
Затем было еще несколько мелких нарушений (подрался со старшиной,
притащил трех проституток в часть, одев на них форму, и т. п.) И, когда
было сокращение штата (часть переформировывали) - меня торжественно
отправили домой в первую же секунду, когда узнали, что им обязаны вместо
выбывшего (меня) прислать нового водителя.

Купил в аптеке марлю. Надпись на этикетке:
Аптека N192 НАРУЖНОЕ
Цена 485 руб.
Интересно, а что заглатывать пробовали?
Валера.

Байки про журфак МГУ из "Новой газеты" за 24.01.02

Тот не учился на журфаке, кто не знает Евгения Павловича Прохорова с его
потрясающим предметом "Введение в теорию журналистики". Его дочь Ирина
тоже когда-то была студенткой журфака. И вот сдает Ирочка Прохорова
сложный предмет, придуманный папой, самому папе. В общем, экзамен для
Ирочки закончился тем, что папа при всех кинул зачетку дочери и сказал:
"Вы такая же дура, как и ваша мать!" Видимо, педагогический метод
воспитания возымел свое действие. Нынче Ирина Евгеньевна преподает на
журфаке русскую литературу.

Преамбула: преподавателю Балдицыну Павлу Вячеславоаичу студенты дали
кличку "Балда". Амбула: парень выходит из аудитории после экзамена,
подходит к одногруппнику: "Наш приятель Балда поставил мне трояк!" Тут
открывается дверь аудитории, высовывается голова Балдицына и говорит:
"Во-первых, не Балда, а Павел Вячеславович. А во-вторых, ну и приятеля
ты себе нажил!"

Англия. Надпись на входе в туалет: "Закрыто по причине использования не
по назначению" :)

Для тех, кто прочел предыдущую...

КОНГО!

«Hе страшно потерять уменье удивлять, страшнее потерять уменье
удивляться! »
Народная мудрость (с).

Их было двое: она и он.
Она родились почти одновременно, даже не догадываясь о существовании
один другого и нимало этим не заботясь.
Она родилась где-то в жаркой глуши тропических лесов, увлажненных
близостью мутного Заира, а он - в морозной асфальтовой злобе русского
мегаполиса.
Что еще сказать о них?
Она была шаловливым холериком, он – угрюмым алкоголиком.
Она была общительна, он - одинок.
Они должны были встретиться.
Иначе бы не случилось эта история.

* * *

Любимице всего дома с неожиданно русским именем Маша через полгода
исполнялось шесть лет. Полюбившие ее за дружелюбие и открытость соседи
баловали малютку, кто как мог. Кто конфетами, кто яблоком, кто просто
погладит по головке. А Маша их в ответ - гимнастическими трюками… Дар у
нее к этому был. Природный.
Больше всего на свете Маше нравились кресла. Особенно мягкие. При виде
этого патриарха семейства седалищных приспособлений, в глазах у Маши
разгорался плотоядный огонек и горе тому сидящему, которые не уступал
притягательное место немедля. Кресло немедля превращалось в полигон, и
закипала страшная битва, исход которой, если припомнить упомянутые
способности Маши к гимнастике, был весьма предсказуем. Несколько секунд
и исцарапанный, взлохмаченный, потрепанный неприятель торопливо
ретировался из кресла, а то и из комнаты, натужно смеясь в ответ на
сочувствующие возгласы, а Маша торжествующе устраивалась на отвоеванной
территории, вцепившись мускулистыми руками в поручни, раскачиваясь и
иногда плюхаясь в мягкие плюшевые объятия. Так она могла забавляться
часами.
Стояло удушливое лето, какое бывает только в городе, закованном в
ядовитую броню автобанов и высоток. Ясное солнце, нечастый гость
российского неба, словно решив выплеснуть все недоданное тепло за
неделю, немилосердно палило жгучими лучами. Полыхали жаром
канализационные люки, тут и там на черных пятнах свежего асфальта
виднелись отпечатки подошв. Жара вцепилась в Москву мощным борцовским
захватом, и жители истомлено хрипели, утирая вспотевшие лица и
раскрасневшиеся шеи уже насквозь промокшими носовыми платками.
- Адское пекло! – недовольно пробурчал Митрич, опрокинул последнюю
стопку в рот и весь искривился, сдерживая рвотный позыв – водка
нагрелась, словно в духовке. – Адское пекло…
Алкоголь нагрузил голову тяжелой волной. Митрич отвалился на спинку
дивана и прикрыл глаза. Последнее, что он увидел, проваливаясь в тяжелый
дурманный полусон, было суровое выражение лица бабкиного портрета,
висящего на стене, прямо над старинным дубовым креслом. Эти портрет и
кресло были последним, что осталось в квартире от прежней хозяйки, если
не считать самой квартиры.
- Пьешь, Альеша, - пришепетывая на старомодный манер, укоризненно
покачала головой баба Настя, или, если на столичный манер, Анастасия
Афанасьевна. – Разве для того я тебя в столице прописала? Квартиру
отказала, даже денег оставила, а ты? Какой был видный мужчина, а теперь
и посмотреть не на что.
Митрич с ненавистью уставился в сморщенное, немного обезьянье лицо
хозяйки.
- Плохо, Альеша, плохо, - бабка не прекращала, словно заведенная,
крутить головой. – Прекращай, а то ведь свидимся скоро. – Лицо ее стало
покрываться шерстью, и она протянула к Митричу белые руки скелета со
скрюченными когтями. – Попадешь ко мне в ад, не отвяжешься!
Митрич дико вскрикнул, проснувшись в испуге, и увидел, что уже наступил
вечер.
Жара спала. Через открытое окно в комнату задувало легким ночным
ветерком, обвевая распаренное со сна тело. Сумеречные тени игрались на
отставших обоях, создавая впечатление ползающих по стенам фигур. На
бабкин портрет легло темное пятно, закрывающее мучающий Митрича сурово
поджатый рот и только глаза на портрете задорно поблескивали искорками с
матовым отливом, отражая уже загоревшийся кое-где у соседей свет. Митрич
тяжело встряхнул головой, отгоняя остатки сна, кряхтя, поднялся, добрел
до стены, включил свет и обернулся…
В любимом бабкином кресле, довольно скаля огромные рыжие зубы во всю
ширь физиономии, раскачивался на руках огромный полутораметровый ЧЕРТ!
Митрич не слышал, как взламывали на ладан дышащую дверь его квартиры, не
видел, как перепуганная диким воплем шимпанзе стрелой вылетела за окно,
не чувствовал, как его сажают на носилки, как вонзается в вену игла…

Happy End.

Митрич провел две недели в реабилитационном психологическом центре, где
выхаживала его молоденькая практикантка психолог – моя хорошая знакомая,
которая и рассказала мне эту историю. Произошло это позапрошлым летом, с
тех пор Митрич не брал ни капли алкоголя в рот, изрядно поздоровел и
даже, если не врет, устроился на какую-то работу. Правда куда, не
говорит.
Маша по-прежнему живет со своими хозяевами и прекрасно себя чувствует.
Скоро ей исполнится семь лет, но она не выказывает никаких признаков
агрессивности и, видимо, не собирается. А это замечательно, потому что
это значит, что зоопарк ей пока не грозит.

Сказочник Дэн

Как-то в один из дней мне надо было поехать в другой район нашего
курортного кавказского города и как всегда пошел я на Автовокзал. А
поскольку автобусов очень мало, то обслуживают 90% всех рейсов
маршрутные "ГАЗели". Маршрутов достаточного много, работают разные
организация-перевозчики и эти "ГАЗели" не задерживаются долго на
Автовокзале, постоянно друг друга сменяя через 5-10 минут.
Подошел я к нужному мне номеру "маршрутки", смотрю - сидит водитель и
еще двое пассажиров. Сел и я, при этом как всегда передал деньги за
проезд. В течение трех минут вся "ГАЗель" была заполнена битком. Все
расплатились также как и я при входе, сидим, ждем отправления.
Вдруг водителя кто-то позвал, он вышел из машины и куда-то там пошел. А
"маршруток" кругом много, кто-то кого-то ждет, пропускает, отдыхает,
"ковыряется" в моторе мимоходом, водители что-то группой обсуждают,
некоторые даже в нарды играют...
В общем еще минуты через три к машине подбегает мужик (явно не тот
который был), влетает на водительское место, захлопывает дверь, включает
двигатель и, повернувшись к салону, заявляет: "Ну, щто? Паэхали!
Передавайтэ за праэзд!"...
(???) Абсолютно немая сцена...
Недопоняв реакции пассажиров, водитель выключил двигатель. Яснее от
этого ему, как нам показалось, не стало, мало того - затянувшаяся пауза
отягчалась недоуменными выражениями лиц граждан.
Здесь водитель сделал непоправимое - он открыл дверь и на армянском
языке обратился к своми коллегам, стоявшим на улице.
Но мы, не зная армянского языка, ориентировались исключительно на жесты
и интонации в голосе этого мужика. А они, надо признаться, в перемешку с
его истеричным до слюны хрипом и нарастающим по силе голосом явно
свидетельствовали о его желании вступить в половую связь со всеми
пассажирами. Он то показывал рукой на нас, то делал двумя руками
поступательные движения к себе и от себя ниже пояса, то махал руками
своим коллегам.
И когда двое из них бросили нарды, а остальные трое пошли к нашей
"ГАЗели", прорезался наконец истеричный крик бабули, которая за проезд
не платила, показав удостоверение то ли инвалида, то ли заслуженного
пенсионера. Она достала 15 рублей (плату за проезд) и кинулась к
водителю. И тут офигел водитель. Ну, и мы конечно, в очередной раз.
Как потом выяснилось - первоначально это был его напарник, который
должен был делать этот рейс, но поскольку наш водитель опоздал, то он
посчитал, что ему придется работать всю смену одному. Он, как и
положено, собрал деньги и ждал свое время отправления когда его
окрикнули и сообщили, что сейчас наш водитель подойдет. Естественно,
весь диалог был на армянском языке, мы и не поняли. А наш водитель орал
не своим голосом из-за того, что он понял о том, что мы уже
рассчитались, деньги у напарника, а ему придется делать рейс бесплатно.
Ну, и как мог он эту ситуацию про своего напарника пересказывал своим
коллегам, сопровождая это неблаговидными жестами и игрой слов.
Потом было смешно, конечно. Всем. Причем все "ржали" над бабкой... :-)))

ЧАМУ Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ.....

Дело было лет 10 назад, когда ушастых запорожцев было в избытке.
Группа знакомых собиралась доблестно в армию и обучалась вождению и
прочей белиберде на курсах ДОСАФ. Знания, полученные в столь почитаемом
учреждении им нетерпелось применить на практике. В наличии был кузов от
Ушастого и двигатель от Шестерки ( откель взяли никто и не знает ).
Решили они спарить два агрегата. Приварив пару дворовых перилл они
засунули-таки движок в задницу к ушастому. Настал час испытаний.
Завелись и старанули...... носом к небу. Протащило их так метров пять.
Чуть выбрались. Почесали пять довольных реп и решили, что нехватает
балансу. Из дворовой песочницы согнали всю малышню и загрузили состав в
багажник, лопатой прихлопнули. Повторно завелись и даже поехали. Счастья
полные штаны. Успех решили отметить алкоголем, с выездом на приличное
расстояние на шоссе. Трое остались готовить закусь, а двое разогнались.
Не учли бедолаги ржавое днище багажника и сыпучесть состава. На втором
киллометре багажник опорожнился и быстрый старт к небу они уже брали с
шоссе. Три часа обратно пердли запор к месту дислокации. Опять репы
почесали и решили, что без чугунных чушек, что вагоны на станциях
подпирают, им не обойтись. Нашлись добрые расхитители, что доставили
четыре таких чушки к их испытательному полигону (гаражу). Помятуя о
песочнице, они решили, что много не мало и запихнули их в багажник (
повторно укрепив днище оного очередными дворовыми периллами).
Завелись....... Стартанули...... Жопой к небу......

Наверное еще с пол года стоял сей Памятник в одном из дворов тылом к
звездам ( пока там что-то окончательно не проржавело и не обвалилось ).

P.S. Из пятерых Кулибиных только один загремел в армию и служил в авиа
войсках.... однако.

Сидя на крыльце в деревне, я рассказываю брату анекдот: «Два наркомана
на крыше ширяются. Один говорит, вон смотри, крокодил полетел. А перед
подъездом сидят две бабульки и одна говорит другой, вон смотри,
наркоманы на крыше опять ширяются. Другая – как узнала? Да вон, крокодил
полетел»
Только я рассказал, как из двери высовывается бабушка и шепотом
испуганно спрашивает: «ГДЕ?! »

Уфа, центральная улица в Центре (для местных Ленина около Родины),
утро... народ идет на работу, а менты как всегда уже пасут... Несется
джип (Мерс) Мент (молодой такой... только из башкирской деревни) от
радости дует в свой свисто и машет волшебной палочкой... Мерс
притормаживает, опускается окошко и оттуда с грузинским акцентом звучит:
"-Пошэл на х"й"
Окошко задвигается и мерс летит дальше.....