Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальное объявления с одного из сайтов "знакомств":
Мягкая и тактичная девушка, чье нежное гибкое тело с удовольствием приедет к Вам в гости и доставит незабываемое наслаждение... 2 часа - 50$, ночь - 100$.
обственно не история, а наблюдение... Сечас какя-то девчачья групка поет какую-то лабуду-ду типа: "... я рисую белым мелом все, что так давно ХОТЕЛА".
Так вот, опытные мужчины и дамы любой квалификации знают ЧТО хотят юные прелестницы! А теперь представьте глаза некой БАУШКИ, увидевшей на стене эти художества .
(Р)Ребенок мой 2,5 года тут на днях выдал: Ест он банан полностью очищенный половину съел, а остальное случайно уронил на пол. (М)Мама ему говорит все мол его нельзя кушать (банан липкий - все чего невидно соберет...) так, что его надо выкинуть, на что мой немного задумался и выдает: (Р) Мама, а ты будешь кушать? (М) Нет, его надо выкинуть... (Р) Мама, будешь? (М) Нет, все, иди выкидывай!.. (Р) Нет, мама, ты будешь!!!!! И дает этот банан
По долгу службы я слежу за приходящей почтой в нашей конторе. Контора серьезная, занимается всяческими неприятностями рода человеческого. В связи с этим, к нам иногда приходят очень... гм... своеобразные письма от всякого рода предсказателей, пророков и прочего. Одно из таких писем я привожу. (Письмо подлинное, правда, с купюрами). Орфография и пунктуация сохранены.
Hello %%%,
Уважаемый %%%%%%%%%! Как управлять погодой я узнал необычным способом. Эти знания субъективны и другим людям они не придут таким же способом. Практически все знания заключены в Раджа-Йоге, вернее в Лайя-Йоге (подразделение Раджа-Йоги, работа с "энергией"). Первые попытки управления погодой я предпринял около пяти лет назад. Моя жена работала на улице (торговала) и я имел довольно-таки хорошую практику, тем самым отработал технологию разгона туч. Затем тренировался на создании дождя. Евпатория была тогда залита! ;-). Пару раз выезжал на природу - тушил лесные пожары. Мой ливень конечно же помогал, но я слишком поздно узнавал о пожарах и огонь приносил большой вред. Наиболее трудно дается изменение силы ветра. Направление ветра меняется легче, хотя должно было бы быть наоборот. Тут еще многому надо учится, отрабатывать. Первый раз я попытался применить теорию на практике (по изменению ветра) в Крылатском. Мы собирались полетать на параплане, но был сильный и неудобный ветер. Теоритически я уже знал тогда, как нужно работать, чтобы уменьшить силу ветра. Я работал почти до самого вечера, но безрезультатно, пока не решил просто изменить направление ветра. Результат пришел ошеломляюще быстро - через полчаса ветер изменил направление на 180°. Таких результатов я больше не мог получить никогда. Наверное дело было в том, что мое желание полетать было очень велико, что дало большой выход энергии. Сейчас мне еще многому нужно учится. Но я имею знание о том, как мне передавать его другим. Я не предлагаю верить мне на слово. Пошлите одного человека, которому вы доверяете, которому вы поверите на слово. Я его обучу и инициализирую. Он сам убедится в действенности данной технологии и тогда можно будет говорить о дальнейшем. Желательно, чтобы это был мужчина старше 25, физически здоровый и, главное - отсутствие гайморита или фронтита. Данные заболевания создают определенные трудности в управлении. Если он приедет в Евпаторию к субботе 19 января, то он попадет на организационное собрание инициативной группы контроля погодных условий в Евпатории. Просто мне не всегда удается корректное управление и я решил создать такую группу для Евпатории. Мой адрес: %%%%%%%%% Тел. %%%%%%%%
Прочитал как-то анекдот на этом сайте примерно такой: Страны ОПЕК - России: Снизьте экспорт нефти - вы все равно ничего не потеряете, потому что цены на нефть возрастут и вы получите тот-же доход. Россия - странам ОПЕК: Мы это понимаем и рады бы снизить экспорт, да вот вентиль заржавел и никак не закручивается.
А вот новость от НТВ-РУ, прочитанная вчера: (NTVRU.com // Экономика // 2002-01-18 10:22:29 //) Нефть в России стоит 5 долларов за баррель. И даже по таким ценам никому не нужна. В угоду ОПЕК не экспорт надо было сокращать, а добычу, считает вице-президент нефтяной компании "ЛУКойл" Леонид Федун.
Было это года три тому назад летом. Я, как водится, отдыхал в деревне. В моей деревне общаться практически не с кем. Есть несколько парней, значительно моложе меня. Вот например Костик. Забавный парнишка и очень наивный – что ему не скажи-покажи – всему верит. Пошли мы с ним как-то на поле. А это поле железная дорога в деревню пересекает. Вот и придумали мы с ним ни рельсы всякую гадость подкладывать – чтобы поезд проезжал и эту гадость в муку перемалывал. Ну начиналось все с камушков и щепочек. Кстати, камушки электричка перемалывает в очень мелкий белый порошок, который при наличии соответствующего воображения, потом, можно принять за героин (говорю же – делать нечего). Электрички ходят с промежутком в полчаса – туда-обратно. Устраивая такие небольшие «диверсии», кем только мы себя не воображали: и коммандос, взрывающими вражеский поезд, и еще черт знает кем еще. А картина впечатляющая – когда в 5-ти метрах от тебя проносится 20-ти тонный поезд, дух-то захватывает! Но щепочки и камушки быстро надоели, и нам пришло в голову: а не насрать ли нам на рельсы (в прямом смысле этого слова). Забавно было бы посмотреть, как говно разлетается в разные стороны, а машинисты, наверное, думают: «Что это за два идиота покатываются от смеха по обе стороны от железнодорожной калии?! ». И если кто-то подслушивал (что вряд ли) он услышал бы следующее: - Кастет, отвернись-ка – я стесняюсь, - говорю я -, но я сейчас посру на рельсы, как и было задумано. - Хи-хи, хе-хе, - смущается и одновременно смеется Костя. Должен сказать, что у меня и в мыслях не было испражняться на рельсы. В момент созревания нашей гениальной идеи, лично у меня уже созрел мой план. Дело в том, что гравий (или щебенка, в этом я не разбираюсь) на железнодорожных путях имеет свойство быть коричневым. И вот, воспользовавшись этим незамысловатым свойством прижелезнодорожной щебенки и наивностью Кости, я совершил свой прикол. Прикол заключался в том, что когда Костя отвернулся я начал накладывать на рельсы горкой коричневые камушки. Через минуту у меня была готова куча, ну очень большая, по сравнению с размером экскремента нормального человека. Я стоял в нескольких метрах от Кости и сделал вид, что застегиваю шатны. «ВСі! » - сказал я. ОГО!!! Глаз такого размера я не видел давно! Костя удивился ну оч-ч-чень сильно! Пока он переваривал размеры моей какашки и понимал, что здесь что-то не то, я валялся по шпалам от хохота. P. S. Позже прекращена была наша забава, когда какой-то пастух преклонных лет в не очень корректных выражениях объяснил нам, что подкладывать камушки на рельсы нехорошо. И что поезд может сойти с рельс, и тогда он нам сунет туда то, что он не совал туда даже своей жене. Да… Нечего делать летом в Деревне… Зато весело.
Понятно, что умом Россию не понять, но чтобы французы так съехали головой!! "чтобы ситуация там соответствовала принятому во Франции закону о 35-часовом рабочем дне." А еще (по приколу) они законом утвердили 19 дней в неделю, 487 дней в году... http://lenta.ru/economy/2002/01/23/strike/
Доброго всем времени суток!!! История несколько запоздалая, но тем не менее… Сегодняшний дождик так и вдохновляет поделиться ею с народом. Как, может быть, многие помнят, июль в прошлом году стоял жутко жаркий, и, плюс ко всему, ни дождинки. Наш отдел изнемогает со сломанным кондиционером, все хнычут и ноют (я не исключение)… Чтобы хоть чуть-чуть охладиться, решила я сходить вечерком в бассейн, причем не одна, а с моим молодым человеком. Небольшое замечание: он частенько самым обычным вещам дает самые оригинальные определения, в частности, бассейн именует не иначе как ХРАМОМ ВОДЫ. Так вот, после посещения нами данного чудного заведения и по выходу на улицу мой друг произносит: - Ну все, пожелал я в храме воды, чтобы завтра пошел дождь, часика так в 4…
Доблестные синоптики не обещали нам дождика по крайней мере еще неделю, да и небо было чистейшим, поэтому я только скептически усмехнулась… На следующий день в МИДе, в нашем отделе с обеда начали готовиться к какому-то сабантую; все носятся, ни на что не обращают внимания. Вдруг я замечаю, что прямо на нас движется огромная чернющая туча. Ясен пень, что такие тучки просто так не проходят, и через часика полтора полил дождь, да такой, как будто в наши окна лили из шланга. Самое забавное, что часы показывали 4!!!! У меня так и вырвалось: «Сработало! » После звонка моему другу мне пришлось объяснять моим коллегам сей возглас, что, мол, с парнем в бассейн ходили, а там…и т. д. В шоке были все: и я, и мой друг, и коллеги.
З. Ы. Потом они каждый день просили меня ходить с другом в бассейн!
Реальную историю вам поведаю! Как то два моих товарища гуляли-пили, курили... в то время они и наркотой баловались дык уколовшись еще были. Гуляют значит они в таком состоянии и знакомятся с двумя телками... пиво-шмиво-разговоры, приглошает одна их к себе домой, нет мол никого. Пришли-выпили. Один одну к себе пригласил, второй остался у хозяйки. Танцы-взгляды-поцелуи, дошло до секса. Тут должен пояснить, что уколовшаяся особь мужского пола иногда очень долго не может кончить. Так вот, хозяйка через три с половиной часа взмолилась, не могу мол больше, болит уже все между ног. Товарищь неудовлетворившись склоняет ее к минету-нивкакую, брезгует она. А он нрава пылкого, дал ей пару тумаков, заставил кое как. Она еще часик ртом пострадала, видит заснул и сама прикорнула на бедре возле его хозяйства прямо. Утром заходит ее мать в комнату (вернулась с дачи) и видет эту прикрасную картину. Да как крикнет во все горло: АХ ТЫЖ БЛЯДЬ!!! Бедная девушка неразобравшись в ситуации, хватает рядом лежащий инструмент и судорожно продолжает делать глубокий минет... Авации, Занавес
Однажды заехал я к другу, а надо сказать, что был долгожданный вечер пятницы, поэтому настроение было приподнятое. Друг (например Саша) живет с девушкой. В общем, зашел я к нему и мы решили куда-нибудь поехать, ну в клуб там какой-нибудь, а так как времени было часов семь вечера решили начать разогреваться. Организовали закуски, он выудил из морозилки 0.7 Штофа и мы втроем (я, Саша и его пасия) сели за стол. Где-то часа через полтора водка закончилась, было еще рано, а нам хотелось продолжить и было принято решение сходить еще за одной после чего со стороны Сашиной подруги последовал вопрос: Девушка: - Зачем еще одна, разве мало? Саша: - Мало. Д. : - Поедем в клуб там и догонитесь, а зачем щас пить? (причем она пила наравне с нами) С. : - А зачем ты пила? Д. : - Чтоб вам меньше досталось. С. : - А вот если бы ты не пила, нам бы хватило. Занавес.
Есть у меня один знакомый. И Дело в том, что ориентация у него довольно неопределенная. Одним словом "любит" он все, что движется, то есть и мужчин, и женщин. Сам он человек очень обаятельный и симпатичный, приятный в общении и можно сказать душа компании. Обаяшка, ничего не скажешь. И кличка у него подходящая - "ТРОЛЬ" (личность известная в славном городе Новосибирске и лучшей его части - Академгородке). Короче нам с женой нравится. И вот однажды он завел себе пейджер. Причем это был не просто пейджер, а ну, просто - фалличекий символ. Он с ним нигде не расставался, постоянно проверял, и даже танцевал на дискотеках "вперед пейджером". Конечно же, я не мог пройти мимо такого отклонения в поведении у нашего знакомого. И, как-то раз пообещал ему, что обязательно и принеприменнейше дам в местную газету знакомств объявление на его пейджер применно следующего содержания: " Лишу девтсенности качественно и недорого". Он удовлетворительно закивал и одобрил мою идею, пожаловавшись еще раз на неудавшуюся личную жизнь (это он то!). Короче, идея возникла и повисла в воздухе, забытая всеми на полгода или боле того. И вот лето. Сидим мы с нашей компании у нас дома. Как говорится: "Дело было вечером, делать было нечего". И тут меня осеняет гениальная идея! Я всем сообщаю, что сейчас будет весело до неприличия. Хватаю телефон и скидываю на пейджер ТРОЛЮ следующий текст: "Прочитала ваше объявление в газете. Можете ли вы гарантировать нежность и внимание в этом важном для меня вопросе? Жду вашего сообщения. Прелестная незнакомка" Маленькая деталь. В конце я указал пейджер одного нашего общего знакомого(они с ТРОЛЕМ вместе учились, тоже кстати любителя повыпендриваться пейджером) - жутким гомофобом. Ну, то есть такой "мужик в натуре", которому руку на плечо не клади и т. д. Хотя сам всего лишь маменькин сынок. Ждем. А в это время... ТРОЛЬ отдыхал с нашей однокурсницей на нудистком пляже. Получив сообщение, он как ошпаренный таракан (его же слова) вскочил и побежал до ближайшего автомата (около 3 км). И сообщил на пейджер (нашего знакомого, который с подозрением относиться ко всем мужсинам) следующий текст: "Я милый и приятный. Очень нежный. Жду тебя. ТРОЛЬ" Наш знакомый тихонько сидит у себя дома и получает это сообщение. Немало удивляется наглости ТРОЛЯ (Всета-ки девушек он любит больше). И осторожно отвечает ему: "Если хочешь, позвони, конечно..." И подписывается своим именем. ТРОЛЬ получает ответ и тут все и понимает. Короче через пару часов вся компания (ТРОЛЬ, девушка с нудисткого пляжа, наш знакомый, и т. д.)- матерясь, смеясь и падая от смеха ввалились к нам...
И это была далеко непоследняя история в нашем родном АКАДЕМЕ. Николай и ЕЛЕНА
Прочитал тут историю на сайте anekdotov.net (http://www.anekdotov.net/women/index-page-8.html) про звук Виндов в 2 часа ночи на всю комнату. У меня было хуже: Преамбула: Дело в том, что компьютерных колонок как таковых, у меня нет, и свою cаундкарту я подключил прямиком к музыкальному центру, ессессно звук получился просто супер, с басами и прочими эффектами. Еще я сделал удлинитель для наушников, и ночью когда слушаю музыку за компом, могу ходить по всей комнате в этих наушниках. А музыку я слушаю такую как Гражданская Оборона, Нирвана и т. п.
Собственно история:
В одну из бессонных интернет-ночей я пошел в другой конец комнаты, к письменному столу, но видимо не рассчитал протяженность удлинителя из одного угла комнаты в другой, как наушники выскочили из гнезда в муз. центре и в 3 часа ночи вся квартира смогла насладиться оччень громким ревом Егора Летова :) И это еще не все. Я-то слушал музыку в наушниках на ОЧЕНЬ большой громкости, и поэтому ничего не заметил. Все понял лишь тогда, когда родители прибежали в мою комнату узнать что творится. :) Проснулись все. Меня чуть не убили.
История произошла с моим друганом Максом. У его отца сема (т. е. BMW 735), ему исполнилось 18, получил доверенность, ездит, радуется. Но долго ралость не продлилась.... Поехал он как то на озеро отдыхать, да решил прокатиться с ветреком. А дарога настоящая казахстанская! Эдак с километр ровная без дырдочки потом небольшой бугорок и после огромная яма, но яму не видно, так вот когда он ехал туда то благополучно опасное место миновал. Отдохнули, повесилились, поехали обратно. В перед поехала шестерка, Макс же немного задержался. После в сему сели втроем: За рулем Макс, рядом Султик, взади Мишаня. Едут, 160-190, и тут злополучный бугор.... Что было дальше можно представить по замерам.... После подлета с бугра машина врезалась в противоположный берег ямы, и отскочив от него пронеслась по воздуху 40 метров на растоянии двух метров над землей, еще пару раз прыгнула, и катилась по земле примерно 1км боком закончив торможение срезом подчитсую кагото столба. Столб потом столб оттащили метров за 300 чтобы следы скрыть. Машина после сиго полета была похожа на машину из фильма "Назад в будущее". Но все улеглось, прошел месяц, в месте с ним и шок... но.... Садимся мы с ними в машину Мишании(Мишаня страшный Шумахер), так первые движения Макса и Султика - пристегиваются и грозно - Мишаня не гони, не гони Мишаня... э :)))
Есть у нас завхоз, разговаривет он так, типа: "сегодня на кондитерской фабрике отсосал каждому сотруднику по торту..", или "отсосал оставшиеся после ремонта подвесные потолки до дому..", "отсосал себе нехилый календарик.." и т. п. Заходит сегодня утром, хвастается: - Отсосал у Леонидыча, транковую радиостанцию! (Ждет поздравлений, оваций, ну на худой конец завистливых взглядов). В ответ получает: - Еще раз отсоси, могет он те сотовый купит...
на №4 от 28.01.2002 г. г. Самара, пр. Ленина, вывеска магазина: "КОМИССИОННЫЙ", а на стеклах аппликация пленочкой "Элитная одежда". Для достоверности могу выслать фото.
Эта история произошла не со мной, и до меня она дошла через "десятые руки", но расскажу ее от первого лица: Еду в маршрутке. На заднем сиденьи сидит женщина с ребенком лет пяти. Ребенок громко расспрашивает мать обо всем подряд, та отвечает. Все естественно их слушают. Пацан спрашивает: "Мама, а что папа заболел?" "Почему ты так решил?" Ответ ребенка поразил всех: "А что ты ему всю ночь писю целовала?..." В маршрутке гробовое молчание!!! На первой же остановке дама с ребенком выскакивает из машины, ребенок орет по ходу: "Мама, это же не наша остановка...". Отъехав от остановки несколько метров шофер тормозит, бросается на руль и давай ржать. Но и конечно все присутствующие тоже дали волю своим чувствам. Стояли и ржали долго.
"Большой брат".... Только что.. Встретили Новый Год... выпили понемногу... потом еще... еще... А вообще-то вино (не водка) удивительно страшной силой может быть... Влруг - совершенно неожиданно для себя - чуствую что кажется ой... Пойду, думаю, прилягу... И вот только я прилег отдохнуть на диванчик - как по телику вижу: идет передача (что-то типа "голубого огонька") - там (может, кто помнит) был такой сюжет - 2 лошадиные головы помещенные в телевизор общаются... и вот - представьте себе - как только вы ввиду действия принятого вовнутрь винца - приляжете на диванчик - тут же идет слежующий диалог.. : "А я вот знаю что кое-кто из людей уже неплохо принял..." тут же продолжение... "Еще немного - и баиньки пойдет".... Я не ручаюсь за доскональную точность слов - но вот что-то уж очень настойчиво стало приходить на ум "старший брат"... Подумал я, подумал да и раздумал спать ложиться... :)
Вчера я хотел загрузить словарь Лингво, но т. к. было уже открыто около десятка программ, словарь начал ругаться: "Не хватает памяти, продолжать", "Закройте все программы, продолжать", и т. д. В конце концов загрузился, и доступно для перевода оказалось одно предложение "As is sale" (как есть, мол). Так что, говорит, не обессудь.
Лежу, тихо радуюсь. Смотрю новогоднюю программу, а там Губин колбасится. "Вот, блин," - думаю, - "сексуальная ориентация на местности у парня поменялась." Дамская шляпка ему, собсна, идет, хотя такой фасон больше пошел бы Ритке Тэтчер, да и костюмчик не кабальеровского фасона, но вдруг так теперь носят - Буйнов вон в тюли пел... А Губину с непривычки даже самому неудобно, отрывается с видом, "щя я здесь пабэраму - рейтинг надо дэцл поднять и по домам".
Тут заходит моя сестра, смотрит на экран и грит:
- А! Это же этот, бывший бродячий мальчик, да? - Нет, - вздыхаю я. - Это уже бродячая педрилка...
Сидим Мы, выпившие и накуренные (Мы это 2 админа и один чайник) и тут от чайника следует фраза я хочу чтоб вы мне сделали логин, пароль.... интернет эксплорер.... АУТ
Случилась пару лет назад и состоит из двух эпизодов. Первый. Решили мы узким кругом типа рааслабиться. Набралось человека 4 попарно. Итак, мой молодой человек после окончания догона отправлен за следующей порцией. А что делаю я? Правильно зажигаю со вторым - оставшимся еще в употреблении - человеком. Зовут его Рома. Так вот, под воздействием чувств нас заваливает нас диван. Я, естественно, снизу, а в ногу что-то ужасно впивается... Я задаю Роме вопрос:"Рома, это пряжка?" И тут Рома начал ржать. Второй. Уже вернулся отпраленный за пивом. С порога он вопрошает: "А что вы тут делали?" Во фразу "мы тр**ались" он не поверил...
TDK объявила о выпуске новых DVD-R дисков DVD-R47PWA для записи данных и DVD-R дисков DVD-R120PWS для видеозаписи, которые могут быть надпечатаны на стройном принтере.
Сидим как-то в офисе. Тут Олег резко встает и говорит, что пойду мол, в шахматы поиграю. А на нашем жаргоне "поиграть в шахматы" - суть, пардон, погадить по большому. Ну и соответственно "поиграть в шашки" - наоборот. Ну дело не в этом. Пожелали мы Олегу удачи, и он удалился. А надо сказать, что был он в джинсовой рубашке с незакатанными длинными рукавами. Возвращается через несколько минут, весь красный, и рукав рубашки на правой руке выше локтя закатан. А на левой нет. Ну и представьте себе, что мы подумали коли человек пришел из туалета, где "играл в шахматы", весь красный, и правый рукав выше локтя неестественно высоко закатан? ;-)
Мы над ним смеялись, он не понимал ничего, и от этого нам было еще смешнее ;-)
Работаю в одном ВУЗе, где сотрудники пытаются совмещать преподавательскую деятельность с научной ну и как-то поправить свои дела в личном плане. Короче завел наш начальник себе кралю из студенток старшекурсниц, все бы хорошо - народ у нас все понимающий, но больно сильно это начало мешать работе: хочешь зайти к начальнику - а дверь закрыта. Однажды одна сотрудница договорилась о встрече, а дверь закрыта. Час ждет, два... Витька тут и говорит: ты как в рекламе о шоколадках "Шок", ворвись туда и страшным голосом: врубай машину - хватит спать!!!
Дело было на даче. Бабушка около недели просила внука снять с крыши сарая лист железа, который ей зачем-то был нужен. Она ходила за ним и просила: Саша, сними, пожалуйста железо! Ну давай это сегодня сделаем.. Внук наконец согласился. Он взобрался по лестнице и, только ухватился за лист, - услышал бабушкино предострежение: - Только на банку не бросай! Саша:- Куда? - На банку!!! Немало удивившись, Саша и сбросил лист железа на банку с масляной краской, которой в это время мы красили сарай. Брызги зеленой краски до сих пор заметны в радиусе 4-5 метров.
Копалась в сети в поисках статей к диплому и наткнулась на журнал с названием: "Гей, славяне!". Вот так.
А вот еще одна история про журналы: в канадском выпуске "Космополитана" за декабрь месяц была статья, растолковывыющая подрастающему поколению, что еще можно сделать в постели и как привязать к себе такими великими способностями бойфренда на веки вечные, и называлась статья так: "How to become a sex dynamo". Динамо, по нашему то-бишь :))) Ежевика
Microsoft меняет стратегию Билл Гейтс обещает, что теперь все программы компании будут надежными и безопасными. "Иначе пользователи не поймут всех выгод, которые дает им использование наших программ".
хм... а раньше когда программы не были не (1) надежными и не (2) безопастными все понимали выгоды их использования?
"Американский Национальный институт стандартов и технологии (NIST) намеревается выяснить причины, по которым здания Всемирного торгового центра рухнули после столкновения с "Боингами" 11 сентября прошлого года."
Да-а... у Боиннгов не было ни малейшего шанса увернуться! :))
Представьте себе ситуацию: студенты второго курса ЧГТУ (дело было в 1996) стоят в коридоре перед дверью аудиториии, где только что проходил письменный экзамен по физике. Сверкнув жестокими очами, преподаватель Л.А. Мышина, выставила всех в коридор на время расправы с изложенными на тетрадных листочках (не)знаниями. Надо сказать, что халявы у Мышиной не было и быть не могло, чего стоит один только диктант по формулам, изобретенный ею! Списать было практически невозможно! Никакой пощады студентам, не знающим физики! С тяжелым чуством стояли и отличники, и двоечники у закрытой двери. Могло произойти все что угодно! Первым было жаль ускользающей из рук повышенной стипендии, другие понимали, что если сейчас не прокатит, то все лето пересдавать прийдется! Стояли молча. Шутки и анекдоты были негласно запрещены из за суеверия, что нельзя смеяться, как бы плакать не пришлось. И тут Артем Ш. – оч-чень оригинальный субъект, двоечник и хохотун (по другому не скажешь – смеялся он очень заразительно, мы даже на 1 курсе думали, что он ненормальный) – не выдержал и выразил наши общие тяжкие и горькие мысли одной фразой, в которую со своей детской непосредсвенностью он вставил такой эпитет, который в наших почти 20-летних мозгах давно хранился на самой дальней и пыльной полке, не выброшенный только потому, что функция «Очистить корзину» у человека блокирована каким-то неведомым Администратором. «Ой, ребята, что-то мне конево! », – прозвучало в стенах университета. Как мы ржали!!! Где он только выкопал это детсадовское слово «конево»! Ржали, ржали, а потом вспомнили про физику и застыли в ужасе: МЫ ЖЕ СМЕЯЛИСЬ, НЕ УЗНАВ ОЦЕНОК! И снова воцарилась напряженная тишина, которая теперь, правда, иногда прерывалась, если кто-нибудь вспоминал про «конево» и прыскал в кулак, после чего всеобщее ржание возобновлялось. Итоги того экзамена были печальны, но мы все пережили! Дипломы в конечном итоге достались всем, и те, кто в упор не понимал физику с вышкой командуют теперь бригадами рабочих ничуть не хуже бывших отличников! Так что не унывайте перво- и второкурсники! Будет и на вашей улице праздник! Кончатся общеобразовательные предметы, и начнутся специальные! Будет легче! Но вам все-таки нужны и вышка, и физика! Почему? Потому что ПОТОМ БУДЕТ ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!
Сидим, выпиваем. Тут одному кадру отчего-то приходит в голову почитать вслух описалово на все знаки зодиака присутствующих. Описалово с легким сексуальным оттенком. Про раков там выходит немного неприглядная картинка. Одна дама, все прослушав, говорит: "Не встречайтесь, девки, с раками". Или она сказала: "Не встречайтесь, девки, сраками"? Короче, всех это насмешило.
Прочитал сегодня жалобы на отсутствие преферансистских историй и как раз вспомнил одну. Собрались мы в ночь с субботы на воскресенье расписать пульку вчетвером, я с двумя Димами и одним Васей. И ближе к часу ночи Васе стало просто невероятно везти - у нас два валета и "вот это", а ему то восьмерик прикатит, то мизерок,... И продолжается это безобразие больше часа. Нам грустно, а ему хорошо - "Ну что, говорит, я поделаю, в любви, значит, не повезет". Играли мы таким образом, играли, и я решил что пока сижу на прикупе неплохо посмотреть, что идет на ТВ. А у нас в городе транслируется замечательный кабельный канал ТВ 1000, на котором стабильно с 2-00 ночи показывают жесткое порно. Я, естесственно, включаю именно этот канал на Васином заказе "мизер", в результате чего мизер играется с двумя взятками, хотя при правильной игре не было ни одной. Ну как может человек играть мизер одновременно наблюдая за такими безобразиями на экране ТВ?!!! Правда, потом меня громко ругал - "Сволочь, ты меня отвлек, это нечестно". А по-моему честно. Карта ему идти как-то перестала, и всем стало снова интересно и весело играть, чуть Вася соберется что-нибудь заказывать (даже шестерик), ему вопрос на засыпку "Что, снова ТВ 1000 включать будем?" Вот так людям сбивают карты.
P.S. Привет всем преферансистам (особенно Череповецким).
Думаю программисты оценят - подходит ко мне седня человек и спрашивает : Где на линуксе лежат логи с ошибками перловских скриптов :-))) Первый раз в жизни не знал, что ответить :-)))))
Я (Я) работаю с службе поддержки крупнейшей компании, производителе сетевого оборудования. Занимаюсь решением технических проблем наших клиентов (К). Вот, недавно произошел такой случай: в ходе расследования клиентской проблемы, прихожу к выводу, что входная очередь на ATM интерфейсе недостаточно велика. Говорю:
(Я) - ваша входная очередь - 75 пакетов, что недостаточно, предлагаю увеличит ее до 250. (К) - а как это повлияет на мой маршрутизатор ? (Я) - ваша входная очередь будет увеличена до 250 пакетов.
P.S. Если вы - хакер или админ, и ничего не поняли в этой истории, подумайте, стоит-ли публиковать историю про юзера, не могущего отыскать потерянное окно Нортон Командер.
Возвращались мы как-то с любимой, домой. Настрой был замечательный и по сему поводу, решили немного шикануть и купить креветок. А какие кревертки без пива? Я взял два Клинских специальных, пошутив, при этом что две мне много и одна здесь явно лишняя. Все в предвкушении давно не кушанного блюда - побежали домой. Поднимаемся по лестнице, происходит следующее: я спотыкаюсь, бутылка вылетает сквозь незакрытый рюкзак бьется мне об голову и разбивается об стену.
Перед соседкой,. которая на шум открыла дверь картина: Загибающаяся от смеха Оля. Бутылка разбитая классическим способом - "розочка". И Вова, который матерится и держится за голову.
Случилось, однако, лететь "Аэрофлотом" в ихнюю поханую Ламерику. Как положено по протоколу, объявили регистрацию, стою в очереди. Наблюдаю следующую картину: к соседнему окшку подваливает пузатый ламерикан и спрашивает, мол, не здесь ли регистрация на Вошен гтон. Девушки-регистраторши хором отвечают - нет, здесь на Лос-Анжелес. Ам говорит - мол, куда-куда, я по-русски не понимаю (хотя диалог происходит на английском). Ему отвечают - мол, мы же вам на чистом странном языке говорим, Лос, блин, Анжелес. Он - нет, это по-русски, а вы по-английски мне скажите. Девушки - их же учили, что клиент всегда прав - пытаются выдать какие-то еще варианты, типа Lost Angelless, но буржуя это не устраивает - он упорно требует, мол, скажите мне по-английски, и все тут. Пребрав все варианты, несчастные девушки "сдались" - мол, ну не знаем, что же вам еще сказать. Зовут менеджера, и - чудо! - вот он, правильный ответ: Лос-Энжелес. А этот амер ругался чуть ли не все 10 часов до Вашингтона - мол, надо же, stupid people - Лос-Энжелес обозвать Лос-Анжелесом.
Работал я в одной конторе. Коллектив там подобрался, что называется, с "абсолютным чувством юмора". Был среди коллег товарищ, назовем его Ромой, который отличался от остальных специфичностью своего чувства юмора и вообще отношения к жизни. Он сам по себе очень добрый человек, но черезчур прямолинейный. С его прямолинейностью связано много забавных моментов. Вот один из них.
Как-то раз приходит Митрич из курилки и говорит - Ребята анекдот мне рассказали. Приходит к боссу секретарша и говорит: "босс у меня для Вас 2 новости -- хорошая и плохая...". Босс: "Говори сначала хорошую!" Секретарша:"Поздравляю, шэф, вы не бесплодны..."
Все сразу как-то отреагировали на анекдот. Кто не знал -- посмеялся, кто знал, пожурил Митрича за старый анекдот... И только Рома, насупившись, молчал. Минут через 7 он изрек:
- Ну и что она ему сделает? Он ее уволит да и все...
Живу в общаге интернациональной. Есть и негры, и индусы и прочие не европейские национальности. Самые изобретательные, конечно же, русские. В общем, дело было так. С утра встаем с соседками, идем умыватся, хватаемся за ручку двери, немедленно отдергиваем руку, она вся липкая и, как потом оказалось, сладкая. Умывшись, возвращаемся домой, опять хватаемся за ручку двери, чертыхаясь - обратно мыть руки. Выхожу на занятия, как всегда опаздываю, второпях хватаюсь за ту же ручку, далее следует более-менее цензурное выражение. Оказалось, что ночью, напимшись, наши русские студенты намазали малновым вареньем все ручки дверей не только в комнаты, но и в туалете.
Как и все настоящие студенты учебная жизнь отличалась моя не многи от реальной в небольшом отличии что учебная в шараге, а реальная нет... Во всем остальном же полные 40%. И вот однажды выпал великий праздник - день рождения друга, но мы ведь и не предполагали, что в этот день мы будем учится... Так вот, пара, ФИЗИКА(про физика самого отдельная история даже не одна), мы в предкушении, и тут виновник торжества достает два шкалика и один пузырь, соотвесвенно с запивоном, ну что делать не пропадать же добру.. И полетели ласточки по аудитории в виде стопок. Во что привратилась пара если исходить из того что в гуппе не настоящие студенты только трое(пришлось бежать за догоном)......
На тойже физике, есть такие фишки в магазинах смешных ужасов продаются - пузырьки разбив которые воняет сероводором. Так вот большая перемена, главный диверсант в лице Макса дабы усилить эффект заворачивает ентот пузырек в бумагу давит ногой и лепит его посредством жевачки под стол преподу.... Результат превзошел все ожидания!!!!! В аудитории воняло так что глаза слезились, девченки не могли зайти, а Физик сбегал за нашей классной и заставил ее нюхнуть, сказав что в армии они тоже так прикалывались сжигая тряпки.....
Представьте себе ситуацию... Остановка. Народу тьма. Тролейбус посадка на который почти закончилась....... И тут наш неизменный Ффизик бежит через всю остановку прыгает с бардюра в дверь, но толи он что то не расчитал, толи забыл какой закон, но дверь начала закрываться и закрылась как раз в тот момент когда его тело по этой самой двери сползло.... Все высохли, не только на остановке, тролейбус не двигался еще пять минут - водитель сполз с сиденья!!!!!!!
Шикарно! Сайт Anekdot.ru теперь начинается с портрета В. Путина - слева направо, сверху вниз, все как положено, всегда первый! Т. е. В. Путин - лучший Российский анекдот?! А улыбается он - это, наверное, что бы в тематику сайта лучше вписаться. Будем ждать, когда Interdama с него же начинаться будет. Вот только в каком виде?...
Напомнла история 7 от 29 Января Я лицо с ярко выраженной национальной принадлежностью, которая только здесь в Америке завется "Русские", а в России... В историческом 80 году Я был в командеровке в сланом городе Балтийск (он же Pillau), ну а так как с гостиницами, как кто-то еще помнит, было мягко говоря плоховато, то я решил попытать счастья в более крупном городе - Калининград. На мои беспомощные потуги снять гостиницу посмотрел местный таксист, сопоставив мою полную житейскую беспомощьность и наивность с прибытием поезда, он отвез меня в ГОСТИНИЦУ ДЛЯ ОФИЦЕРОВ CA и ВМФ. И о чудо - номера есть, но я только работаю, как вы понимаете на этих ребят, я полностью гражданский человек плюс пункт 5 в паспорте, но О СЧАСТЬЕ, видя мою растерянность надомной сжалились и попросили получить разрешение на постой в местном отделении МИЛИЦИИ! Придя в отделение, я начал нести чушь про выплнение ВАЖНОГО ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОГО ЗАДАНИЯ В ГОРОДЕ БАЛТИЙСК (напоминаю дело происходит в стольном городе КАЛИНИНГРАД). Дежурный офицер, лицо с явными корнями выходца из Кавказа, велел мне заткнуться и предъявить пасспорт ГРАЖДАНИНА СССР, проверив паспорт и даже не посмотрв на мое командировочное предписание, бог видит на него было лучше не смотреть, выписал следующий документ: "ЛИЧНОСТЬ... УСТНОВЛЕНА И РАЗРЕШЕНО ПРОЖИВАНИЕ В ГОСТИНИЦЕ СРОКОМ..." ВПосле чего он посоветовал больше ему не попадаться на глаза в любом состоянии, но и поберечь мои деньги от встречь с "жрицами любви" по адресам... Что было дальше в этой моей командеровке это отдельная история.
Это очень грустная история... Я как отчаянный графоман несколько раз посылал на всеми любимый сайт Димы Вернера то анекдот, то историю, но почему-то они так и остались без признания… И вот 27 января этого года к моей великой радости публикуют наш ходовой рабочий афоризм про золотые руки, которые растут из жопы. Причем по голосованию мой труд показал неплохие результаты. Я само собой тут же поделился с коллегами этой радостной вестью (про результаты). Коллеги, что тоже само собой, захотели узнать, что же за афоризм такой, что он удостоился этой чести. У нас на работе все компы сединены по сети. А так как в конторе есть и девушки, то я, постеснявшись произносить труд вслух, решил воспользоваться умной программкой WinPopUp, по которой можно посылать сообщения с компа на комп. В общем, завожу я афоризм, и вместо имени адресата в ссылке пишу автоматом BOSS. Шок у меня наступил, когда адресат сказал что ничего не получал. Хорошо, что шеф наш с юмором, иначе выгнали бы…
Когда-то я здесь прочел что по Немецки, позже будет “на хер." Так вот, это просто детские игрушки. Вот у нас в Америке бывает и такое: курица фирмы Пердю, телезизоры фирмы Санье, духИ фирмы Самасра.... А вот пару лет назад я проходил интевью в фирме Сра, а именно в ее Нью Йоркском филиале Ни-сра.
Лето, грибная пора, теплый вечер. Стою в недлинной очереди в ларек за хлебом. Передо мной - семейная пара, обоим за 50, негромко, но со вкусом выясняют отношения, дабы не терять времени даром. Все как всегда - но вдруг спор достигает критической точки, и муж, возвысив голос над толпой: “Да я с тобой не то что за грибами - я с тобой ЗА ЗМЕЯМИ не пойду! ”
Отчего именно за змеями - так и не объяснил. Хотя за ними сподручнее было бы в Средней Азии, а не в Подмосковье…
Короче, у моей мамы на работе тетка работает, у нее нет 3-х пальцев нет на левой руке. На прошлой недели едет эта тетка на экскалатое в метро. Мимо нее проходит амбал (2 на 2) и лезвием режет ей руку. От испуга и от болевого шока, она отпускает кошелек (достала, чтобы купить открытку в переходе) он его выхватывает и спускается вниз. Все это в считанные секунды. Внизу стоял мент и все видел. Ну и решил "крот" не поднимая шума (дабы людей рядом много) спокойненько взядь козла с поличным. Бандит сходит с экскалатора, мент делает к нему два шага и получает кастетом прямо в нос. Кровь, кость наружу - мент падает с развороченным носом на спину. Парень испарился. Тетка подбегает к менту, и начинает его трясти. Он открыл глаза, смотрит на ее руку и видит, что по ней кровь течет: - Он вам что пальцы отрезал???!!!!!!!!! - Нет, я такая уже давно. Мент отключается (на этот вечер). А сука-бандит просто терминатор, а не парень!
То же из серии предновогоднего шоппинга. Услышал лично в магазине, где работаю сисадмином, продираясь сквозь толпу. Кому-то может эта фраза и не покажется странной (по меньшей мере!), но я лично - обалдел: - Паша, а мы чем шампанское запивать будем?!(Возмущенно) Ты же ни хрена соку не купил!!! Не знаю, может теперь уже и шампанское соком запивают... Я даже водку - ни-ни...