Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Привет всем. постараюсь уложиться быстро и заранее извинаюсь за отсутствие русского шрифта - сию в Нью Йорке, в Колумбийском универе. Короче, я здесь в Нью Йорке уже около года но такого ещЕ не видел. В метро здесь народ не только этони бросаЕт но можно ещЕ и карточку проездную купить. там е потом в шель автомата - и пошЕл.
Сам я из Баку, но народ СНГ-овский здесь просто блеск собрался - все как полоено, на сессии все водочку кушают, а как экзамени - значит плавно на марихуянну переходят. Так вот вчера мы опять из “непрекосновенных запасов” дунули и я, короче домой еду. Захожу в метро карту так медленно достаю, хорошо мне и в шель автомата - провою... Говору вам народ - я много надписей видел - эта поганая машинка иногда пишет что мол “инсаффициент оценивать” и все такое.. но на этот раз она меня просто убила: “то медленный, пожалуйста свыпе опять”. Я потом на трезвак питался ещЕ раз эту надпись из автомата виташить, так нет.. это вообще хорош, говорят некотореЕ наши браться из средней азии так “дунули” что просто этому автомату свою карту как ИД сецуриты показывали, пусти, мол что смотришь..
С новым вас всех годом! История как раз о нем. Грустная история. Пример того, что что может сделать гремучий коктейль акоголь&пытливый ум. Итак, вечер 31 числа, примерно 5 часов, подьезжаем к дому отдыха. Настроение достаточно мрачное, потому что провожаем старый год уже 5 день в разных компаниях и местах, сил не осталось никаких, а кол-во закупленного алкоголя и других отравляющих веществ никак не предвещает безмятежного отдыха. ПРиезжаем, берем ключи от номера, идем заселятся. В воздухе пахнет угаром, алкогольный спрут затягивает в свои обьятия новых жертв - много пьяных, несмотря на ранний час. Вообще была еще одна деталь, чуть не забыл. Есть у меня один друг, который поздно спохватился, и с большим трудом купил себе койку в номере у одного из ребят из нашей компании. Друг друга они до этого не видели, не слышали, а у моего друга есть девушка с которой он собственно в номер и вписывался, несмотря на протесты хозяина. Точных причин его нежелания спать в одном номере с девушкой не известны, но как-то смутно угадываются, а вот друг мой сильно обламывался и все ныл - мол как я с ней буду спать, давай поменяемся номерами и тд и тп, в общем достал меня, а как отмазаться от этого я не знал - по идее не хотелось с незнакомым человеком в одном номере, с другой стороны - 0,7 крепкого алкоголя сотрут любые границы. В общем, я искал причину, причина нашлась сама. Ну так вот. В том номере, где должен жить мой друг гулянка уже второй день - можете себе представить состояние комнаты. Бычки, бутылки, мусор, иногда заходит неизвестно откуда возникшая такса - она милая, ест бычки и писается от радости. Я начинаю злорадствовать - мол не надо было меня морочить с этими обменами. В нашем номере - красота: чисто, уютно-тепло, мы попиваем пивко, разбираем вещи, дверь в коридор открыта, и тут... На пару секунд воздух приобрел цвет, вкус, форму, плоть, у меня сработали инстинкты, полученные на военных сборах (попробуй их там не получи) и я залег в сторону от двери, закрыв голову руками. Когда я внутренне решил, что угрозы жизни больше нет, и можно поднять голову, мой сосед по комнате стоял бледный, растерянно держа в руках оторванную ручку от сумки - перенервничал. Вышли в коридор, дым, вонь, крики, я уже вспоминаю, чего слышал о рваных ранах, заходим в комнату, где должен жить мой друг, и остолбеваем - Потолок красный, все в стекле, в опилках от ДСП, и более крупных фрагментов того, что ранее представляло из себя трюмо. Помимо этого там несколько пьяных и довольных людей в экзотической одежде - на лице написано удовлетворение от проделанной работы. В общем, по крупицам удалось восстановить следующий ход событий. Как я уже сказал, у них это уже был 2-й день, и им было скучно. За это время они уже извели боезапас равный имеющемуся у роты диверсантов-подрывников и по мощности почти равный им. Где они взяли ЭТО, чем был произведен взрыв - я не знаю, таких на развалах не видел. В общем в стакан, наполненый вином был заложен заряд, все это поставили в выдвижной ящик подожгли и задвинули. От взрыва у трюмо аннигилировалась верхняя полка - вино ушло на потолок в смеси с опилками и стеклом. У трюмо под верхней полкой еще две - через ник волна прошла, оторвав нафиг ножки и зазбросав их по комнате. Но при всем при этом зеркало даже не треснуло. Сделав пару фотографий я с другом пошел в номер, где мы долго ехидно обсуждали, как будем рассказывать вновь прибывшему другу с девушкой детали его дальнейшего проживания. P.S. Еще оказалось, что к ним в номер вписалось 3 человека, помимо них. Привет всем, кто был в МАрфино в этом году. МОЦАРТ
Как писали многие авторы этой страницы, Новый Год навевает всевозможные случайно произошедшие приколы. Хочу попытаться рассказать один такой. Дабы достойно отметить приближение такого класного Празднища (как считают некоторое), я повел свой небольшой коллектив (у меня своя фирма по производству телепрограмм) в одну гнусную забегаловку, выпить. Нужно обязательно оговориться, что недалеко от стольного города Тольятти, в котором не только делают автомобили, но еще и проживает около 800 000 россиян, расположена деревушка городского типа с соответствующим названием УЗЮКОВО. Это Узюково-страшная дыра, то есть даже хуже, чем тот кабак, о котором я уже говорил. Короче все нахрюкались, как следует и между видеоинженером по прозвищу Гаррик и водителем Вадимом, проживающим в этом богом забытом колхозе, происходит примерно такой диалог. Гаррик: (стеклянно в одну точку)Скоро я стану мэром Узюково!!! Вадим: Да ладно... Гаррик: Стану мэром, а тебя назначу начальником транспортного цеха!!! Девушки из нашего коллектива начинают истерически смеяться. Гаррик смотрит на Лену, которая сидит рядом и добавляет: А тебя мы посадим на цепь около озера, ты будешь работать русалкой!!! Незнаю, как кому, но это было очень смешно со стороны...
DNI.ru 9:1:2002, 12:47 На северо-востоке Таджикистана в горной местности сегодня произошло землетрясение, сила которого, по предварительным данным, составила от шести до семи баллов по шкале Рихтера. ЭТО ОСАМА Б. ЛАДЕН ВОЗВРАЩАЕТСЯ С РОЖДЕСТВЕНСКИХ КАНИКУЛ ИЗ МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА НАПРЯМИК
Ну сказка типо Жили был Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Сучка, Кошка, Мышка и Репка. и приспичило как-то им отодрать Кого-нибудь. Но поскольку Кто-нибудь в тот момент оказался вне досягаемости - решили отодрать Кого-нибудь-своего. Нда... к сожалению Кто-нибудь свой тоже отсутствовал. Думали они и гадали - что-же делать и пришли к Выводу. Вывод им отказал. Ощем сошлись на том что отодрать надо Репку. Как самую безответную, беззащитную. Пристроился значит Дед к Репке и давай драть... Ну дерет и дерет - никак не угомонится. А народ-то волнуется - не ему одному хочется. Бабка кряхтела кряхтела, пристроилась к Дедке и давай его драть... а Дедка-то в пылу процесса и незаметил поначалу. Ну Внучка просекла тенденцию - и пристроилась к Бабке. Бабке и стремно вроде, и оторваться от Дедки жалко... В общем так по очереди и выстроились - последней Мышка на Кошку взгромоздилась. Бабка после того случая дулась - аж 9 месяцев... уж непонятно как это у Внучки получилось... но сделаного не воротишь. А мораль этой сказки... да какая-уж тут мораль - сплошная аморалка. Противно даже - обидили Мышку.... Взрослые люди - могли-бы что-нибудь
Тут вчера юзеры прикололи: Подходит один ко мне и говорит :- Я тут принтер прицепил (САМ !) а он не работает. Я прихожу, а там!!. Кабель из LPT идет в COM порт! . Ну ладно сделал как надо, сижу а тут звонят клиеты говорят: - Ваша прога с модемом не работет. Ну пришел и смотрю, а там телефонный кабель из LINE в PHONE воткнут :-((
Лето 2001, Латвия. Автобус "город - деревня". Веселая компания едет праздновать чей-то день рождения. Вот и наша остоновка, все встают и мчутса к дверям(в автобусе жарко; все хотят на свежый воздух). Один из знокомых нагло проскакивает в проход быстрее меня. Шепчу ему в ухо:" А ну ка пропусти старшших!" на что он поворачевается и громко отвечает:"Иди ка ты на.. й, старая бабуля". Тут поворачивается местная пенсионерка, осматривает "невоспитанную молодеж" ТАКИМИ возмущенними глазами, каких я еще никогда не втдел. Занавес.
Короче, было дело. Проводили мы как-то вечером активные возлияния спиртных напитков на свежем воздухе. Все пьют, вообщем полная гармония. Тут подходят ребята (наши знакомые, трезвые), мы калякаем с ними о том, о сем. И тут, понимаешь, одной девушке (уже готовенькой) понадобилось позвонить. Мобил не у кого нет. Телефонов-автоматов по близости тоже вроде как не видно. Ну а один из ребят девушке то и говорит: - Пошли к нам в комору позвонишь. Тут рядом. На что она заплетающимся языком ответила (ребят она не знала): - Ой, а я боюсь… - Да не бойся, возьми с собой еще какую-нибудь бабенку и пойдем. - А я не знаю… Мы пойдем, а вы там групповуху устроите… На что один из ребят тут же ответил:
эта история произошла сегодня со мной ранним утром, где-то часов в 10 :)
разбудил меня телофонный звонок. Т. к. утро было ранним, то соображал я еще не очень, но сориентироваться где в доме находится трубка я как-то все-таки смог. Поднимаю я эту самую трубку и на автомате произношу.
- Да! - Мама дома? - Нет. - Передайте тогда ей, что ТАКАЯ-ТО привезла ей ТО-ТО.
КТО привез и ЧТО привез здесь не умалчивается, просто утро было ранее и для меня было сложной задачей это все даже записать. да и "кто", и "что" попались какие-то сложные. я переспросил. не помогло. что делать?........ ага!
- И как ей на это надо отреагировать? - Пускай позвонит по телефону ххххххх! - угу, записал. до свиданья.
Как-то зайдя в зоомагазин своими глазами видела цены, написанные на клетке с симпатичными такими попугайчиками: АЛЕКЦАНДР (наверно, так птичка называется) - 200 лит (50$), АЛЕКСАНДР ГОЛУБОЙ - 350 лит(90$). Это дело и петомцах, оказывается, больше ценится.
Бум надеяца что препод о котором пойдет речь не лазит по Инету а то.... :) Значица навеяно историями про халяву. Ту самую, о которй мечтают все студенты. Итак. Пришел я одинажды на ЭКЗАМЕН. :( Надо сказать что препод которому я этот экзамен сдавал дико меня недолюбливал. Меня и еще парочку таких же лоботрясов, которых препод называл на иначе как братья какието(уж забыл какие братья - но не в этом соль). То бишь все мы делаем вместею И издеваемся над преподами тоже. Кстати к этому мы прикладываем максимум усилий :) Ну и естественно первыми на экзамен (история Украины) зашли мы. Втроем. Во-первЫх надо было видеть фейс препода когда он узрел нашу троицу. Именно нас он видеть как раз и не хотел. Не хотел и был прав пушто все 40 мин которые по правилам отведены на подготовку к ответу (экзамен устный) мы устраивали Цирк с большой буквы. 2м ребятам он поставил "отлично", причем по ошибке (наверное чисто машинально, хотя кто его знает, один из ребят магией увлекается). И вот приходит моя очередь отвечать. Я же целых 4 часа готовился, так что предмет в принципе знаю НО недоглядел и вместо вопроса о старославянских поселениях готовил дославянские (киммерийцы там разные скифы и т. д) А так получилось что второй вопрос я знал довольно слабо (Запорожская Сич) и надеялся что мой прекрасный 1ый вопрос покроет недостаток второго. И значица начинаю вещать. Но препод мне мягко намекает что мол, не то, браток. Я понимаю что выше тройки мне не светит поскольку я абсолютно не заю ничего про старых славян (ну не нашел я этой темы!) и прошу подсказки. Он не подсказывает и я понимаю что у меня по этой теме реферат!!! Который я ясен пень не писал а скачал (спасибо рефератс. ру) и, я неизвестно на что надеясь, говорю что я по этой теме писал раферат и если хотите я его покажу. И начинаю тупо читать реферат, тема которого "религия древних славян". Получается как в анекдоте "рыба - была бы шерсть - были бы блохи". Мол были славяне и была у них религия. Препод берет зачетку и вещает что мол он меня допускать не собирался и на что-то отвлекшись ставит мне ОТЛИЧНО!!!!!! Вопчем - вот она халява-то!! З. Ы. А препод в принципе неплохой парень вот только если бы преподом не был :) Comrade
Взято из сегодняшней комсомолки (23.02.01) или lenta.ru Авиапассажирку засосало в унитаз Бедняга села на него в Европе, а встала только в Америке Пассажирка «Боинга-767» авиакомпании SAS почти весь перелет через Атлантику провела в туалете. Сразу же после взлета у нее «скрутило» живот, и она отправилась в кабинку. Справив нужду, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись встать. Тут же, как сообщает агентство AFP, сработала система вакуумной очистки и бедняжку намертво присосало к унитазу. Стюардессы попытались освободить женщину из «плена», но и у них ничего не вышло. Пришлось ей сидеть в «интересном» положении до конца полета, а это почти 10 часов. Высвободили ее лишь в Америке при помощи техперсонала аэропорта: унитаз пришлось разрезать автогеном.
Реальная новость Lenta.ru - Пассажирке авиалайнера Boeing 767 компании "Скандинавские авиалинии" (SAS), следующего рейсом в США, не пришлось воспользоваться в полете ремнями безопасности. Большую часть времени она провела в туалете самолета, намертво приклеенная к сиденью вакуумного унитаза. Неприятный инцидент произошел в тот момент, когда пассажирка нажала на кнопку смыва, активирующую вакуумную систему очистки. Свезло!!!
А сегодня у всего человечества появилась прекрасная возможность заглянуть в будущее. Ценители выставок и мероприятий могут спокойно не отходя от компьютера прочитать программу мероприятий в Музеи сновидений Фрейда на первую половину 2202 года. Вот так легко и непринужденно сотрудники Rambler-Медиа заглядывают в будущее. Успехов Вам мои дорогие! А кто не поверил ну что же http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2242176&s=260004585
Пригласила меня одна дама на пикник назовем ее "Таня беленькая". Были на какой-то турбазе какое - то завода. Мне приглянулась симпатичная девушка лет семнадцати. Мы там танцевали и целовались достаточно откровенно. В очередной перекур ее старшая сестра сказала "Он женат и у него двое детей". Девочка на меня посмотрела..... Я никогда не обманываю. Девочка куда-то ушла в ночь и дождь. Мы уже утомленные выпитым легли на полу на матрацах. Там было примерно пятнадцать человек. Я лег рядом с "Таней беленькой" и уснул. Но быстро проснуснулся и долго ее целовал. Когда пробил расссвет я с ужасом понял, что несколько часов целовал совсем не ту женщину. Еще через несколько минут соображаю, что у нее где-то рядом муж. Дальше все неитересно "Таня черьненькая" семь лет была моей любовницей пока ее не сменила "Таня беленькая".
По следам истории номер 9 от 11.01.02 на счет того, едят ли немцы в Германии сырой фарш и считается ли зазорным пукать там при людях. В Германии больше 10 лет, отучился здесь в институте и работаю уже 5 лет с немцами инженером в большой фирме. Так что имею дать вам правдивый и компетентный ответ. Немцы здесь действительно едят сырой фарш и называется сей деликатес Mett или Mettwu
по поводу питания сырым мясом и испускания газов в Германии: я там был две недели, всех тонкостей конечно не знаю, но фарш сырой ел, даже понравилось, а насчет газов - такого не слышал/нюхал. =) но вот по-настоящему был шокирован, когда в ресторане кто-то громко высморкался. а потом - ничего, привык.
Про игру в преферанс. После большой пьянки по поводу сдачи экзаменов(проходила она на даче у одного кореша) возврашаемся к нему домой. Зашли в подъезд и оказивается, что он забыл ключи от квартиры и решили подождать в подъезде, как-никак вещи оставили у него дома, чтобы их на даче не потерять. В подъезде оказалась кожанная мебель, такие шикарные кресла, стол и диван. Как они там оказалтсь неизвестно, но мы на них удобно расположились. Сидим ждем отца кореша, когда он придет и откроет дверь, тут кореш говорит у меня есть карты давайте пульку загоним. Значит разложили. Заходит в подъезд чел, посмотрел на нас и пошол к лифту. А мебеля стоят возле ящичков для почты и видно чем "люди" занимаются поэтому все заходяшие обращают ВНИМАНИЕ. Тем более вид у нас я скажу был не очень призентабельный(как-никак 4 дня в полу-бессознательного состояния), грязные, помятые, не бритые, испускающие мягкий и свежии аромат и все остальное, что сопутствует длительному принятию. КОРОЧЕ мы никак не соответствуем сидению на кожених креслах. Где-то минут через 20 к нам начали подходить люди и интересоватся: - Что вы здесь делаете? - Играем. - Вы здесь живете? - Нет(говорю я). - ??? Кореш долго всем объяснал, что он здесь живет, в такой-то квартире и т. д. Потом ему надоело и он всех в мягкой форме посылал дальше. А мы продолжали играть.
Мебель после этого почему-то убрали, хотя кореш говорил, что стояла она не один год.
К истории о финне заплатившем штраф за то что рыбу живьем продавал. Моя дочь с мужем живут около реки Рейн на германской стороне-с другой стороны Франция. Так вот решил он стать рыбаком-учился 3 месяца, сколько заплатил не помню, но завалился на экзамене-неправильно ответил на вопрос о каком-то червяке-где тот живет преимущественно-сверху морского грунта или снизу. Смешно. Но порядок есть порядок-германия всетаки. Но что касается рыбоубиения- тоесть каждую пойманую обязан добить специальной для этого палкой\сам видел\, чтобы не мучалась. Так вот во Франции этого нет. Наверное французы не такие *сердобольные*А что-же остается рыбке-- берег левый, берег правый. Уже неговоря о той, которая имеет несчастье быть пойманной в море-океане
Все наверняка смотрели сериал про то, как спасают людей от наводнений, лавин, покушений маньяков, бытовых травм брюшной полости столовым ножом, всеразличных последствий озоновых дыр и. т. д... Это происходит в одном квартале, в одной средней больнице и идет под хитрым теленазванием "Скорая помощь"... Может быть конечно все там так и происходит, но почему же еще в титрах некий доктор Бентон(Эрик Ла Сал), так откровенно мочит кого то невидимого с отмашечкой, замечу, что его левая рука находится на уровне 7-10 летнего ребенка, правая соответственно наслажденно бъет в желаемый бубен... Непорядок господа... Не дело это, нужно было ему работать ногой, ну может и статиста пригласить заодно... P.S. Присмотритесь, все так и есть :))