Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот вспоинилось, прочитав «молока нет? Тогда полкило печенья и 2 бутылки водки». Было в Одессе. когда мы туда первый раз приехали с женой, я во всех кабаках спрашивал «горилку з пэрцем», уж очень штука вкусняцкая, а жена брала какой-нибудь спрайт или сок. И вот как-то пришли в один оччень уютный полуподвальчик, ну и как обычно я спрашиваю свою любимую перцовку, ан нетути! Ну и я пока заказываю для жены спрайт, а сам думаю, что же мне выпить( так неожиданно было для меня отсутствие перцовки, что даже растерялся). Что смешного? Да ничего вроде, но вслух это звучало так: - У вас перцовка есть? - Нет. - Ну тогда дайте «Спрайт»… - З. Ы. Для гурманов – рецепт из Одессы - коктейль «Сугроб»: Наливаем стопарь (50-70г) ледяной водки и туда капаем 5-7 капель соуса Tabasco, он тяжелее водки и опускается на дно. Пьем залпом, не закусываем, вспоминаем названиие коктейля. Таки да…
Пошел как-то пацаненок лет 8-9 вечеpом часов в 22-00 погyлять. A дело зимой было. Подмоpозило там, дyбак, вобщем - гpадyсов -25-27 по Цельсию пpимеpно. Hy идет, меpзнет, а сам дyмает "и нахела я плогyляться пошел вечелом" (он бyквy "p" не выговаливал", и вдpyг видит - тypник, шиpокий такой, высокий. "Дай, - дyмает, - поподтягиваюсь палy десятков лаз на нем, все теплей станет". Кое-как забpался на него, пеpелез на самyю сеpединy (а там до боковых стоек по метpy поди бyдет, а до земли от его ног тоже метp). Hy, подтянyлся тpи pаза - а все pавно холодно. Подтянyлся четвеpтый pаз, зацепился локтями за пеpекладинy и pот откpыл, чтобы отдышаться немного. И тyт язык его - вpаг его, слyчайно вылез изо pта и по-полной пpогpамме пpимеpз к пеpекладине. Hy, паpенек и так, и так - а не отоpвать язык-то - пеpекладина толстая, теплое слюноотделение не помогает нy никак. "Чтоже мне тепель делать?", - захныкал паpенек... В этот момент его локти соскользнyли с тypника, обеспечив малолетке пpимеpно целых 30 сантиметpов свободного полета. Так как он был маленький, то, соответственно, легкий, и поэтомy повис на своем языке, намеpтво пpимоpоженном к пеpекладине. От жyткой боли и пеpенесенных нескольких g, мальчик потеpял сознание, оставаясь так и висеть на своем языке, пpимоpоженном к тypникy...
Раннее yтpо... Рабочий люд тоpопится побыстpее оказаться в своих теплых pабочих кабинетах.
Женщина, вышедшея из втоpого подъезда дома номеp 20 по yл. Беляева кpаем глаза заметила что-то, pаскачивающееся на тypнике на детской площадке во двоpе дома.. Подойдя ближе, она чyть не yпала в обмоpок - на тypнике висело что-то, обмоpоженное и покpывшееся льдом. Hо более всего ее поpазило то, что ЭТО было подвешено за один лишь язык!
Скоpая, милиция, pодители мальчика - все пеpемешалось в yтpенних сyмеpках...
Когда снимали тело, оно было еще живо... Hо чеpез 3 часа скончалось в больнице от полного обмоpожения...
A на следyющий день, в сyбботy, когда потеплело, люди ходили и смеялись: "Hy, деpнyлся бы он посильнее, оставил бы язык на пеpекладине - и жив бы остался, и не каpтавил бы больше"...
Иногда чтобы посмеяться, достаточно просто оглядеться по сторонам. Вот, например: 1. Ценник в палатке около м. Тимирязевская. «Соломка маковая – 10 руб 50 коп» Куда только смотрит милиция? (Ценник на каких-то хлебобулочных изделиях.) 2. Объявление в известной всем газете бесплатных объявлений, раздел запчастей. «Для БМВ Х5 продается левая задняя дверь б/у. Больше ничего нет. » Вот бедолага!!! Прислал Зеленый.
Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами, обезображенными интеллектом. Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК клоуны в костюмах подполковников и полковников соревновались в изобретении актуальных и необходимым тем диссертационных работ. Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!" Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве (1100тысяча сто) человек. Судя по успешной защите диссертации враги эту засаду не заметили :) Ант-М
В Алма-Ате появилось новое "общепитовское" заведение - таверна "РАЗГУЛЯЙ". Соответственно, идет мощная рекламная раскрутка. Из ролика по радио - так же можно отведать вырезку БОЯРСКУЮ!
Сегодня. Давлю на баннер и попадаю в и-магазин 24*7. ру Смотрю, что дают в разделе "видео". И набредаю на "перл": http://www.24x7.ru/index.php4?secr=5&top=4733&pid=58626
Кому лень кликать - читайте дальше(перл я выделил _вот_так_):
Последний кордон/The Last Border
Capella International Inc. , США, 1994 Художественный фильм - Фантастика Продолжительность: 101 мин. Формат носителя: видеокассета Цена: 103.32 руб В ролях: Юрген Прохнов, Фанни Бастиан, Джолион Бейкер, Кари Вананен Режиссер: Мика Каурисмяки Музыка: Анси Тиканмаки
К 2009 году загрязнение окружающей среды привело к тому, что началась жестокая борьба за выживание. Одной из немногих чистых территорий осталась _Лапландия_на_севере_Арктики,_ где захватившие власть военные стараются уничтожить сопротивляющихся мирных жителей и партизан. На этом фоне разворачивается история мести и любви.
******* Нас, видимо, в этом интернет-гадюшнике совсем за идиотов держат.
Мой друг с дочерью заехали на мойку помыть машину. По чистой случайности, на следующий день в машине "полетел" стеклоподъемник. Версия случившегося устами 5-ти летнего ребенка: "Наверное, мыло плохое было!"
В продолжение рассказа о приколах от переводчиков произведений Стивена Кинга. Уже не помню в каком именно произведении, герой смотрел фильм "Чужой" с СИГУРНИ УИВЕРОМ в главной роли
К теме о бестолковых переводчиках: Как положено, гнусавый голос в третьеразрядном боевике, мускулистый герой жалуется боевой подруге за жизнь, а та гладит его по затылку и утешает: - Ничего Сэм, скоро мы увидим свет в конце... КОЛОДЦА!!! Полный аминь. Утешила, блин
Преамбула: Говорят, что на Западе скучно до смерти - вот оно - опровержение :-) Учусь я значит в Германии, а тут приболел и друг из класса рассказывает, что я пропустил... Добавлю, что рисование здесь ОЧЕНЬ важный предмет. Имена настоящие, они не узнают, пока русский не выучат :-) Цитирую:
Маленькая хохма с рисования... Главные герои. Бени(маленький), которого Бени большой с недавних пор называет гордо БЕНИС(наверное из за большой любви) и уч. рисования. Мало того, что Бени(Б) устраивал цирк на уроке(забегал за шторы, типа прятался от учительницы и Себастьяна) и всячески ее задрачивал, он устроил следующий диалог. Б: "Фрау Габриэль, извините, Вас ведь вроде так зовут? Не найдется ли у вас карандаша для меня. Я его сегодня брал, но посеял на Истории. Вы не подумайте, что я не готовился к уроку. У меня даже кисточка есть. (И вытаскивает кисточку, которой еще дедушка Бени красил заборы по молодости. Т. е. кисточка, купленая в строительном магазине соответствующих(о%уйтительных) размеров.) Габриэль(Г.) не полная дура и задрочку просекла и ответила, что карандаша нет. Б. не растерялся и наехал на нее со следуешей фразой, типа, ну ты чо не checkаешь(слова Автора)? Мне, в натуре рисовать эту %уйню нечем. Ну, поверь(те) я готовился к уроку. У меня даже эти ваши рисунки есть (демонстрирует ей детское художественное творчество на туалетной бумагелист как только что вытащил откуда то, или в рюкзаке носил года два и ждал возможности сдать его "исключительно" Г.) На этом и замяли. Г. получила заряд "бодрости", а Б. не получил карандаш. Но финал впереди. Через некоторое время Б. полез за штору, чего то не поделил с Шестеркой (перевод на русский с немецкого фамилилии парня - ну и фамилии у них - прим. автора). Когда Г. спросила что он там делал, он сердечно признался, что искал карандаш, потеряный на Истории, и продемонстрировал ей свою находку!! Г. в полном ауте. Занавес.
(История находится не то что в другой комнате - в другом здании!)
Опровержение преамбулы - но история-то рассказана русским!
А еще на английском говорят запихали сотовый в проектор, а дрогой прикрепили к потолку и начали на них долго и упорно трезвонить. У англичанки оказался феноменальный музыкальный слух, благо музыка здесь тоже ОЧЕНЬ важный предмет, чтоб он сдох, и не отворачиваясь от доски она строго приказала выключить телефоны, указав их очень точное расположение. Их понятно никто не выключил, и не выключали бы долго, если бы она не вызвала вышеупомянутого Бени (Б.) Посмотрев в книгу и увидев там как минимум закодированное 128 битным ключем послание из другой галактики, он решил, что в его непонимании виноват только мобильник, и вежливо попросил товарищей, чтобы они выключили этот ебаный телефон на хуй, а это это мешает ему концентрироваться (он еле выговарил) то бишь поймать мысль за хуй, т. е. за хвост - кстати хуй и хвост в немецком одно слово! Это ему не сильно помогло, но за это время урок кончился!)
P.S. А вы говорите, здесь скучно - все зависит от восприятия! P.P.S. А ниче здесь дети охуели, а?
Свалилась тут на днях на меня неожиданно поездка в Тверь. С утра пришел на работу и ни сном ни духом, а так получилось, что в половине первого я уже сидел в автобусе и катил за окружной дорогой! :) При этом весьма смутно представляя куда же мне идти/ехать по прибытию в пункт назначения. Все что мне было известно, это "от вокзала - направо, на маршрутке 22 до самых наших ворот (водила знает где) далее на второй этаж в бухгалтерию". Вооруженный этими знаниями я смело забираюсь в маршрутку и еду... хрен его знает куды! Водила грит - "Во! Приехали! Тебе сюды" Ну я повелся и вышел. Действительно, какойто втормет, цех по прессовке лома кругом кучи всякого железного хлама валяются. Ну выбрал я похожее по описанию здание и отправился "на второй этаж". Местные тетки сделали круглые, нет ОЧЕНЬ КРУГЛЫЕ глаза и сказали, что знать ничего не знают о том, что к ним кто-то должен был приехать. Хм-м спускаюсь вниз и звоню в эту контору. Да, говорят, ты не там вышел! Поезжай обратно к вывеске "Рога и копыта". Ну обратно, так обратно... Залезаю в маршрутку противоположного направления и еду... минут 5... Спрашиваю водилу про эти рога и копыта. "А это в другую сторону" - отвечает! Бли-и-ин! Опять вылезаю. выясняется, что путь машрутки от вокзала и к вокзалу - различный. т. е. я не могу теперь сесть на транспорт в обратную сторону! Ну ладно. Надо для начала спозиционировать себя в пространстве. Зашел в какой-то магазинчик по продаже автозапчастей и спрашиваю "Где я?" Мне в ответ пара умных, но несколько удивленных глаз и ответ, - "На Чкаловской, 24" "Угу", - отвечаю и двигаю с этими данными на улицу - звонить. Тока собрался звонить - мобила сама трещит! о! Классно! Наверное меня нашли сами и решили за мной машину прислать! Ха! Наивный! Это из москвы мне на вторник собеседование в какой-то конторе предлагают! Записал куда идти, к кому и во сколько. Звоню в эти долбанные "Рога..." Только начал говорить - мобильник тихо сказал приятным женским голосом - что у него видете ли батарейка закончилась - и отключился! Я готов был ругаться громко и матерно посреди улицы! Но пересили себя и пошел опять в этот магазинчик клянчить телефон. Девушки вошли в мое положение и пустили к аппарату, которым пользовался навеное еще Сталинские времена помнил. Ну ладно. Выбил я, наконец, ТОЧНЫЙ АДРЕС куда ехать надо и потратил следущие полчаса на то, чтобы вернуться обратно к вокзалу, а потом сесть на свою маршрутку и двигаться из исходной точки в ПРАВИЛЬНОМ направлении. Пока транспорт ждал - меня уже местные узнавать стали! из тех, с которыми я разговорился, когда искал эту базу по неправильному адресу. Они-то уже рабочий день закончили и домой пошли! Времени 17-30. Ну к 18-ти я добрался наконей до точки назначения. Выяснил, что все они там тупоголовые идиоты, Вместо того, чтобы сохранить данные - они их совсем угробили... безвозвратно. И поехал себе потихоньку домой... Потому, что бухгалтеры собрались домой в 18-40 и пора бы мне и совесть мол иметь, пятница - короткий день! Ну и фиг с ними. Все равно сервер мне ПОЛНОСТЬЮ за пару часов не оживить. Это дело на пнд. Еду обратно. Приезжаю на вокзал - моя электричка только что ушла. Следующая через полтора часа. Одет я как всегда - не по погоде. Сам голодный как волк. За весь день только одну булочку перехватил в ожидании маршрутки, благо ларек рядом оказался. Едва дождался электрички. Так эти сволочи и еще обогрев вагонов включили только при подъезде к москве! В общем домой добрался ни жив, ни мертв, но с зарядом новых впечатлений!
Не далее как вчера возвращались мы с женой из бассейна (знаете-ли любим мы по плавать). Поскольку сейчас даже вороде как зима, возвращались мы на метро типа тепло там и все такое! Кстати обмолвимся, что дело происходит в славном городе Питере. Кто не занет есть в нем (в городе) станция метро Маяковская, и выходить-то нам именно на ней. А на станции на етой очень своевразная типа красного цвета мозаика, и в концах обоих платформ из мозаики же профили "красного" поэта Маяковского собственной персоной. Но это все лирика, а вот сама история: выходя из поезда мы натыкаемся на приличного вида молодого человека, стоящего напротив профиля поэта и кричащего "ну чего еще тебе надо, а?" при этом активно жестикулирующего. Мы в недоумении обходим его, а он не унимаясь и на тон выше кричит (стенке с профилем не ней) " Нет ты заткнись и слушай меня понял!!!". Мы в это время продолжаем двигаться к эскалатору и вдруг видим что в ухе этого человека находится фенька именуемая хандзфрее :)) типа для мобильника, которую абсолютно не заметить с первого взгляда. После этого открытия я перестал набирать номер дежурного психиатора на своем мобильнике, и могу сказать вам точно так сильно мы давно не хохотали!!! Прислал И. С.
ГОРДОСТЬ Советского Союза - Днепрогэс... Рядышком памятник ВОЖДЮ, РЕШИТЕЛЬНО указывающему куда-то (как все думали)... Наверняка все видели открытки с этим действительно красивым "пейзажем"... Но вот пару лет назад мне жутко захотелось познакомиться и попить пива с человеком, к-й умудрился протолкнуть проект и построить (а постройка то явно советских времен) при вьезде на Днепрогэс (в направлении указующего перста) что-то "типа" детской обсерватории... Знаете что эта штука(высокая башня с "конструкцией" под телескоп) напоминает? ПРАВИЛЬНО - могучий возбужденный член! Т. о. суммарная картина - в конце самого длинного в Европе проспекта (ессно Ленина) стоит громадный (разрекламированный на весь мир) памятник ВОЖДЮ, к-й с доброй (все помнят его добрейшую улыбку... , а как он детей любил!) решительной улыбкой посылает ВСЕХ на... Вот-вот... Приезжайте к нам на Украину, в Запорожье... У нас тут весело... :) А девушки какие красивые... :) Рыбак.
Тут последние дни трехдневный прогноз погоды, вывешиваемый на портале delfi.lv не совпадает с действительностью на 100 %. Когда это около ноля - весьма существенно, что тебе обещают - +5 или -5. Видимо это достало делфовского админа, и пару последних дней прогноз был только на один день вперед. А вчера вечером (темнеет, валит снег, около ноля) видимо терпение у него лопнуло, видимо хряпнул он грамм 100, и повесил вобще без указания даты - "солнце, минус 15!". Позор метеорологам!
Друг прислал прикол по Асе: - Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат". ну я и форварднул его дальше, на то что мне ответили я просто х@&ел:
Serzh(12:23 AM) : :)))) и разбить его х#@ знает на сколько частей.... MIshell(12:23 AM) : и куда его? не все догонят ! Pol Alex(12:19 AM) : И дать тем философам, кто там видит катрину мироздания Nadya(12:24 AM) : Сам придумал? как с тобой интересно ))) Beauty(12:41 AM) : Ну сделай такую головоломку для детей с ослабленым зрением nic(12:41 AM) : давай, только деталей как можно больше нужно
Дело было в Канаде. Целый день каталась на горных лыжах, уже было темно. Все так красиво, склоны освещаются, падает небольшой снежок. В-общем, отдыхать можно на полную. В очередной раз поднимаюсь на chairlift`e, а на сиденье передо мной села какая-то русская семья (папа, мама и дочка). Судя по тому, как они сьезжали, они только начали кататься. Мне стало очень интересно, как они наверху с сидений спрыгнут:) Почти поднялись.. и вот, значит, передо мной сцена: куча мала, лыжи торчат в разные стороны, все пытаются распутаться. Папаша дрыгается, дрыгается и все никак. И вдруг громким голосом своей жене: - КАКОГО ХРЕНА ТЫ УПАЛА???
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас зам. генерального директора, бывший кассир, бывший продавец, бывший зав. склада, бывший грузчик - Евгений - сигаретного бизнеса гений. Масса в откормленном состоянии 130 кг, рыжий, лысый, абсолютно бандитская внешность, 3 зуба (1 золотой - цинга не поела), на лицо ужасный, но внутри добрый. Незауряднейшая творческая личность - пишет стихи, ходит в театры, поет песни - когда пьяный. Обладает великолепной памятью, гурман - отлично разбирается в винах, коньяках, сырах; ест все, любит детей. Как и любая творческая натура, далеко не дурак выпить, побывал почти во всех трезвяках нашего урбанистического социума. Дело это случилось в далеком 199 м году. Работал наш герой под руководством нынешнего генерального директора на ваучерах. Толи в минус работал, толи расходы у него доходы превышали, значит, кончились у Женьки деньги. Едут они с Николаевичем домой по вечернему городу, а Женек ему и говорит: - Миш, дай денег, ну, типа, кончились совсем, на хлеб даже нету, в натуре. И останови, пожалуйста, вооот сдесь, спасибо, пока. И сходит на пр. Строителей. Михаил Николаевич, уже один, едет домой, ужинает, отдыхает от делов праведных и, минут через 40, отправляется в гараж, машину ставить. Путь его лежит через по проспекту Строителей, через ДК Юность. Вдруг, посередине четырехполосной дороги, a-la Ринат Дасаев, стоит наш Е. В. - тачку ловит. Миша объезжает, подъезжает, задняя дверь распахивается; пьяный голос: "Мужик! В казино! К парадному! ПлачУ!". P.S. От пр. Строителей до ДК Юность (aka casino) три минуты прогулочным шагом...
Предыстория: Может кому-то это покажется смешным, как и мне в первый момент, но на самом деле, тут есть над чем подумать... История: 29 декабря 2001 года. Иду с другом с зачета по физике вдоль по лабиринту подземного перехода, ведущего к станции метро "Савеловская". Вдоль стены стоят сначала ларьки, торгующие всем подряд, а потом всякие бабульки и прочий люд с таким же ассортиментом. Стоит парень, возраст - 20-23 года. Продает красные шапки с белым отворотом (все такое видели "шапка санты" называется). И, рекламируя свой товар, довольно громко говорит: "ДЕД-МОРОЗЫ". Эта его фраза кинула меня в дикий смех, прошедший только через 10 минут. И уже сидя в поезде, мы с другом решили, что к изменениям в правила Русского языка следует добавить: "Дед-мороз" - писать слитно, причем писать "деТмороС", потомучто уже сейчас так пишут многие. Именно такая форма этого слова позволит во множественном числе сказать "детморозы". (К слову, правильно будет "Деды - Морозы"). Вывод довольно печален, господа... Деградируем, и смеемся над этим.
На мой взгляд (Задорнов, тот что юморист, тоже так думает) следующий Президент РФ будет с буйной шевелюрой. Судите сами: Володькя Иллич - лысый, Сталин - с волосами, Хрущев - лысый, Брежнев - шевелюра, Андропов - лыс, Черненко - с волосами, Горби - лысый, Ельцин - с шевелюрой, ВВП - как ни крути, лысоват, ... - с шевелюрой сто-пудово.
Сегодня просматривала объявления о вакансиях на job.ru - некоторые просто за душу берут, не могу не поделиться:
"свободное владение, ПК - уверенный пользователь, опыт введения информации на сайт Генерального директора, ведения личной деловой переписки Генерального директора..." … «ЗП 400 у. е. + бонус – основная».
Гарантируются: зарплата по результатам собеседования, перспективы личного роста, возможность обучения, ударный коллектив. А еще по понедельникам - день кальция, по вторникам - мультивитамин и т. д. и т. п
Ищу КАПЛЮ ИНТЕЛЛЕКТА в море бездействия
Кому надоело проводить время у телевизора, желающего стать здоровым и богатым еще при этой жизни и желающего того же другим... Наш девиз - зная прикуп можно и поработать
СРОЧНО! Требуется ЗРЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ВИДА НА БЛАГОПОЛУЧНОЕ ЖИТЕЛЬСТВО, запутавшийся между вдохновением и отчаяньем.
Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами, обезображенными интеллектом. Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК клоуны в костюмах подполковников и полковников соревновались в изобретении актуальных и необходимым тем диссертационных работ. Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!" Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве 1100 (тысяча сто) человек. Судя по успешной защите диссертации враги эту засаду не заметили :) Ant-M
Одногрупница рассказала. Городок у них маленький, все друг друга знают. "Стою я в очереди, фрукты покупаю. Мужчина за прилавком пытается быстро все отвесить и посчитать. У него это не очень хорошо получается, тк цен он не знает и вообще первый раз у него работенка такая. Очередь увеличивается. Народ ждет. Одна женщина: "ой, Сережа, а где жена твоя? (обычно она торгует) Что же она тебе не помогает?" Сережа: "Да она, бедненькая, приболела. Животик что-то прихватил, второй день уже страдает. Вот, бедненькая, пошла в аптеку, может, выпишут ей что-то. Так жалко жену!" Тут прибегает эта жена, всем присутствующим объясняя, что, мол, извините, что вас задерживаем так, работа стоит: "Желудок у меня болит. На аптеку только и работаем". И что вы думаете этот жалостливый Сережа? Глубокомысленно подумав, выдает: "ЖРАТЬ МЕНЬШЕ НАДО!"
Такая вот на днях история приключилась. Плановая уборка в комнате, стулья на диване, ведро с водой и тряпкой на полу.... Я, как кролик из рекламы Энерджайзер, мечусь по комнате и тут к моему любимому мужу приходит его не менее любимый брат. Муж скачет через стулья открывать дверь. Я же через некоторое время вспоминаю, что недурно бы чего-нибудь купить, соответственно, начинаю искать кошелек. Не нахожу! И вдруг мой взгляд падает на ведро с водой. Там-то он, родимый и плавает!!!! Купить что-то на деньги, которые там находились, в ближайшие полчаса не представлялось возможным....
Училась я как-то в НОККИиИ(для тех кто не знает, это укрутненное название колледжа культуры)на музыкальном отделении. Идет лекция по музыкальной литературе, и преподавательница вещает что-то про стили барокко, рококо и т. п. Ну и вот. В ходе лекции промелькивает фраза типа "рококо в переводе с французского означает раковина". В конце лекции, как там водится, выясняют кто что понял и кто что нет. И со стороны преподавательницы возникает весьма понятный вопрос в аудиторию "так что же такое рококо?". Общее молчание. Думая, что люди не расслышали, она повторяет вопрос. Гробовая тишина, и в этой тишине с последних рядов слышится неуверенный шепот:"Это раковина...."... Бурные апплодисменты...
Про сырой фарш на Германщине. К история 9 от 11.01.2001 Едят, подтверждаю. Абсолютно сырой фарш. Называется это блюдо, как ни странно, "мясо по татарски". Подают его на деревянной доске, типа кухонной, с ямкой, в которую разбито сырое яйцо. Дикари...
В нашем славном городе Южно-Сахалинске есть одна небольшая фишка, не известная приезжим. Это фонтан "Мячность" в городском парке. Так и написано - по трафарету, печатными буквами, уже много лет. Никто не знает откуда появилось такое название, хотя версии самые фантастические... Например: оказывается, изначально фонтан назывался "Вечность", а когда-то на его месте была установлена статуя, что-то вроде писающего мальчика, только несколько. Время шло, мальчики потрескались, а представители культурной молодежи напялили в шутку одному из мальчиков на голову лопнутый футбольный мячик. Вот название само и трансформировалось..... Приезжайте посмотреть на мячность... Земляки могут убедиться - дождитесь пока снег стает, и в парк Гагарина.
Есть у нас один такой веселый знакомый Леха парень далеко не глупый, но до боли меланхоличный и вечно загруженный какими то одному ему ведомыми мыслями. решил рассказать однажды анекдот о том какие вопросы вам могут задать вопросы на собеседовании при приеме на работу. тот самый анекдот про слона в холодильнике. И смене его там жирофом. Так вот после первой фразы "Как засунуть слона в холодильник" Леха с таким огромным удивлением и расширяющимися глазами "ДА ЛАДНО".
Господа.. Хочу вам поведть историю... Может и совсем не смешную... но зато честно... Было дело год назад.. Приехал один товарищ из Португалии (Был там в командировке). Привез настоящий португальский портвейн.. И вот после распития энтого портвейну захтелось нам молодым силушку развеять, прогуляться... Ну мы и пошли прогуляться.. В Коломенское... (Кто был или есть в Москве знает: это парк такой).. Значица идем мы по парку... Гуськом. Ибо погода была мрачная и морая, и более кучно пройти не представлялось возможным: грязь по колено.. Идем-с.. И тут с самого заднего конца нашего строя начинают доноситься писки и визги и постепенно переходят к голове группы... Я грешным делом не поняла, что происходит... Но... Когда пришло мое время попискивать и повизгивать, все, что я могла из себя выдавить - была полнейшая тишина... Ибо мимо моих ног в кромешной темноте пронеслось что-то абсолютно белое и бесшумное. Страшно было. Честно! Пока я не разглядела, что это просто белая собака... Так вот... Хочу восстановить историческую справедливость!!!!! Рядом с Коломенским есть кинотеатр "Мечта". В прошлом году его отреставрировали, и он начал сиять (честно-чесно) новым (фиолетовым) светом Так о чем я собсно... Именно во время той прогулки и родилась историческая фраза! Глядя на "Мечту" мы впервые! изрекли:" А мне это глубоко фиолетово!" Я верю, вы видели (слышали) эти слова.... Так что.... :)))) Adry
Пошел покупать себе новые наручные часы. Нашел красивые, удобные и по цене нормальные. Уже почти купил, а потом все-таки обратил внимание на название. А называется эта фирма EBEL. Так и не решился носит часы с таким названием, купил Citizen.
Антитеррористическая коалиция потерпела бы серьезный урон, если бы Россия и Иран приняли участие в подготовке новой афганской армии. Обе страны были главными поставщиками вооружений Северному альянсу в ходе войны с талибами, их попытки оказывать влияние на политику правительства Афганистана вызывают всеобщее возмущение.
История происходила на центрадьном рынке Днепропетровска т. е. на "Озерке". Хдили мы с другом, даже не поню, что покупали.... проходя мимо джентельменов торгующих полушуюками наше внимание привлекла довольно симпатичная девушка примерявшвя полушубок СВЕТЛО-ЗЕЛЕНОГО цвета. Дама покрутилась возле зеркала, но что то похже ее неустроило. Она скинула его, отдала продавцу и выдвинулась дальше. "Продаватель", со свойственной им настойчивостью уверял девушку в качествах своего товара и в том, что без его полушубка девушка смотрится намного хуже :) Девушка, что бы не ударить "в грязь лицом" и продемонстрировать свою осведомленность в "качественных показателях" с присущей дамам элегантностью развернулась и зрекла следуюжее - " она же у вас крашенная" ! На что "продаватель" мгновенно ответил - " девушка а где вы зайцев зеленых видили?"
Незнаю как в рассказе а состороны выглядело весело :))))
Все на той же "Озерке" бабушки носят между рядами различные напитки, что бы скрасить все лишения уюта торговому люду. Оглашая о своем приближении, в стиле боевого клича. Один из которых звучал следующим образом: "Чай, кофе, капучино, ГАААЛИМАНАД"
Как-то вечерком я прогуливался с фотиком по палатам в лагерном санатории. Ну шел пока не начал слышать похрапыванья девченок и храп мед брата, который разносился по всему посту. Но это еще ничего по сравнению с тем страшным храпом, который раздавался из нашей палаты от кровати Дениса. Все его постоянно толкали, пихали и мазали пастой, пока я ему не засунул его (мягко говоря вонючий) носок в рот. И вот все вроде - бы вернулось на свои места, пока носок не начал вылетать, при этом это выглядело, как будто стреляют из пушки, после взятия носков у половины палаты и впихивания их в рот Денису тишину преграждали только вспышки фотиков, которые фотографировали беднягу. На следующее утро из его рта несло, как из помойки, а после проявки пленок Денис гонялся за нами до конца смены. Расскажу по секрету, что мы ему и трусы чьи-то на голову одевали, и перец в рот сыпали, но эта история будит звучать страшнее имени Фредди Крюгер.
В позапрошлом году заканчивал юрфак одного из сильных российских ВУЗов. Ну там выпускной, куча мажористой молодежи, все перепились в ресторане и на рассвете поехали кататься. В три машины влезли 21 или 22 пьяных в уматину выпускника и погнали. Полпятого утра, город полупустой... В итоге всю нашу кавалькаду ловят двое ДПСников. Две машины тонированные, третья вообще остановилась метров за сто - короче, кто за рулем менты толком не разобрали. Всем, конечно, надо ШОУ - все повылазили, ДПС в шоке как в Октавию, Галант и десятку влезла такая толпа, ну спрашивают документы и вообще, кто за рулем-то! Мы, из солидарности, впираться- так всем, одновременно начинаем орать:" Я я Я за рулем" Все суют свои права, удостоверения сотрудников УБОПа, Прокуратуры, ФСБ и т. п. Лейтенант говорит, что отправит всех в отдел, оказывается, что с нами с нами доча начальника этого отдела и мы сходимся на том, что едем дышать в диспансер, и если ниче не покажет мы тикаем.( трубочку нам дали - ее на осколки как сувениры раздербанили). Приезжаем туда, все опять орут ДАЙТЕ Я ДЫХНУ!!! ДАЙТЕ Я!!! Теперь менты в шоке вместе с медиком, заведующим этой хреновиной, в которую дышат. Медик орет, что день ВДВ - фантики по сравнению с нами! В итоге приехал таки наряд, вместе с папашкой нашей собутыльницы, тоже опешил, и нас, на ментовском АВТОБУСЕ отправили на теплоход... Р.S. Один-то подышал таки, и ниче не показало, хотя он никакой был!
Скорее даже не история, а размышление на тему... Кажется мне, что разлюбезный наш господин Вернер служил в ракетно-пограничных войсках. (Ну или погранично-ракетных...) :)) Как-то другие истории (про другие рода войск) не проходят.
А может этот сайт для иностранных шпиенов?.. :)) А-а-а-а... Плевать!.. Все равно не пропустит... :)))
Урок химии. (На прошлом была лабораторная. Химичка показывала, как там что сливать, и по обычаю своему склянку-таки уронила. Ну, в общем, класс выгнали в коридор, химера усердно нейтрализует разлитую кислоту, потом урок продолжается.) Проходит неделя. Так вот, урок химии. Обычный урок, человек 5 забивают, еще 4 прячется под партами ближе к камчатке, человек 7, включая меня, просто нифига не делают... Великая разгульница и матершинница, назовем ее С. , - в числе сидящих под партами. Занимается откровенной фигней. Химичка же объясняет нам что-то про соединения тяжелых металлов. Доходит до урана. А уран, по ходу дела, образует интересные соединения, содержащие ион UO2++, химики меня поймут - и ион сей называется уранилом. Ну вот, химичка ругается на кого-то и спрашивает: "Это что такое?!" Пацан мнется, мнется... "Нитрат уранила, идиоты! Все слышали?!" Тут происходит следующее. С камчатки доносится недовольный голос С. : "Б*я, опять какую-то х***ю уронила!!" Химичка, правда, не слышала, но С. , решив, что химера по традиции что-то грохнула и всех погонят в коридор, выглядывает так осторожненько - вдруг опять кислоту разлили, и будет не до сидящих под партами - химичка ее заметила и, конеша, орет -что ты там делаешь, типа?! С. отверчивается: ручку ищу. Химера спрашивает, где ты, мол, сидишь, и фигли тебя вообще не видно? После чего идет к камчатке (а я сижу рядом и все вижу), двое чуваков компактно размещаются под партой... пока химера разбирается с С. , слышится какой-то шорох, и парта с диким грохотом наворачивается... Химичка оборачивается и видит двух чуваков с совершенно круглыми глазами, медленно охреневает и говорит: - Ага, значит вы тоже ручки ищете...
"Компьютерра", статья инженер-философа Дмитрия Жигалова "Понятие «искусственный интеллект» устарело или…" http://www.computerra.ru/online/influence/15131/ Например, последний абзац, остальные такие же. Цитирую:
Только “кто” даст гарантию того, что “изменение формы” повлечет за собой “изменение содержания”: что “слабаки”, получив “железные мускулы”, станут “сильными”, а “дураки”, получив “железные мозги”, станут “умными”. Ну, “кто” тут? Да никто - “дураков нет”. И это правильно, - потому что верно. А ведь гусеница, “рожденная ползать” может “превратиться” в бабочку и полететь. “Естественная эволюция” продолжается…
Конец цитаты. Может быть, у автора западает клавиша кавычки? Или понятие "естественный интеллект" устарело?
Надо было мне недавно поехать по одному делу в метро... Взял пивка в дорогу (дорога предстояла длинная и с пивком легче переносятся резкие торможения и быстрый старт поезда с места). Так вот сел я на место-хлебаю пивко. На следующей станции заходя две прекраснейшие брюнетки(именно брюнетки). Я немного был от них в возбуждении. А они были от этого просто в радости. Они смеялись так громко, что их было слышно даже в глубинах тоннеля, когда поезд шел с большой скоростью. Они, видимо, были обрадованы что на них все мужики вагона смотрят!!! И вдруг через одну станцию заходит одна блондинка - просто супер. Я подумал что такая красавица должна на "мерене" ездить. У тех девок произошел наверно просто удар. У меня тоже :-[ ]) челюсть в низ упала( да и у всех мужиков вагона тоже наверное). Эти девки были так подавлены что быстро успокоились, замолчали и стали ее внимательно изучать... видимо поняв что они больше никаким мужикам вагона не нужны! Занавес.
Дело было году, этак, в 1996. Я, будучи еще мало возрастным созданием, отдыхала в пионерском (бывшем, само собой) лагере "Юный железнодорожник", который в простонародье носил незатейливое название - "Успиян". Лагерь находился в живописнейшем месте: на берегу небольшой речушки, окруженный леском, в непосредственной близости от самой железной дороги и некоего населенного пункта, в изобилии снабжающего отдыхающих спиртными напитками и конфетами. Но история, в принципе, не о станции и, даже, не о лагере в целом; а об одном его подразделении, именуемом столовой. В один погожий денек выпала нам с подругой очередь дежурства, извиняюсь, "на параше", то бишь, в столовой. И вот, накрыли мы на столы и думаем: "сейчас все быстренько поедят, мы это дело, опять же, быстренько убираем и идем на речку". Надо сказать (потому как может не все это помнят), что дежурные по лагерю в тихий час насильно в палаты не запираются, а имеют полную свободу передвижений по территории лагеря и, даже за ее пределы, если никто из начальства этого не видит. А время было обеднее, потому-то не терпелось нам народ из столовой выгнать. Дружным строем притопали отряды; дружно сели, дружно поели, дружно встали и у…шли. Мы начинаем убирать столы и тут замечаем, что крайний столик стоит в своем первозданном виде, то есть с нетронутой едой. Ну, мы соответственно соображаем, что кто-то еще подойдет и потому его не трогаем. Проходит минут 10, прибегают две девушки из старшего отряда и садятся за этот стол, начинают кушать, причем делают это с завидной медлительностью…то ли они тщательно прожевывали пищу, то ли пытались распробовать вкус - история умалчивает…но мы к тому времени закончили с уборкой и только они держали нас на своем рабочем месте. Сидим мы, смотрим на них, потихоньку перебираем их родственников…Мне это надоедает и я говорю подруге: "слушай, они вроде девушки аккуратные, особо по столу кашу не размазывают; давай с одной стороны стола протрем, где другие сидели, да пойдем, а они уж потом тарелки сами унесут". Подруга согласилась и мы, прихватив кастрюльку, направились в их сторону. И вот тут я немного отвлекусь от повествования и опишу кастрюльку…Все мы когда-нибудь сталкивались с ситуацией, когда приходится убирать столовую на, примерно, сотню человек. Бегать с тряпкой от умывальника к столам невыгодно и, на этот случай, у обслуживающего персонала всегда в обиходе найдется незамысловатая кастрюлька, поутру заливаемая водой, которую, к слову сказать, меняют за день от силы раза два (рекорд, между прочим). Наша кастрюлька от остальных ее сородичей отличалась мало: алюминиевое, помятое, "одноухое" (поясняю, с одной ручкой) создание, на котором жирными красными буквами было написано - "СТОЛОВАЯ". Этакий тип постсоветской уборочной техники. В себе техника эта содержала мутную, жирную, непонятного назначения, жидкость, в которой плавало две или три маленьких, затертых до дыр, замасляных тряпочки… Надо сказать, что ни я, ни моя подруга, особой брезгливостью не отличаемся. Подходим мы, значит, к столу, бухаем, чуть ли не со всего размаху, кастрюлю на сиденье, выуживаем оттуда тряпки, выжимаем их (по мере возможности, конечно; то есть, чтобы жидкость не растекалась по рукам), кидаем их на стол с соответствующим хлюпаньем и прибулькиванием и начинаем вытирать, а, если быть точнее, размазывать жидкость по столу…при этом я рассказываю какой-то анекдот, а моя подруга заразительно смеется. Минуты через полторы я начинаю понимать, что атмосфера за столом как-то поменялась, просто таки, аура резко испортилась. Я поднимаю глаза на все еще сидящих за столом девушек и наблюдаю такую картину: · первоначальный вариант - девушки сидят, едят, обсуждают какой-то вопрос… · далее - девушки замолкают, стараются больше глядеть в тарелки, жуют тщательнее… · глаза сползают куда-то к краешку носа, идет процесс обнюхивания тарелок, так как есть они перестают… · невольно начинают следить за размеренными движениями дежурных, насущная проблема питания уходит в заоблачные дали… · одна из них предпринимает попытку запить все уже съеденное, давится, отставляет стакан в сторону… · в сторону отставляется второй стакан, за ним ложки, тарелки, миска с хлебом и даже салфетки… · в районе дверей мелькают пятки убегающих девушек… Как видно, мы изрядно подпортили аппетит двум несчастным, чересчур восприимчивым созданиям, зато быстро закончили уборку и ушли гулять. Теперь, через несколько лет после того случая, констатируя факты, хочется подвести резюме: отдыхая в лагере, либо в каком-нибудь другом месте скопления людей, нужно иметь не только крепкие нервы, но и чувство юмора…
Значится во такая байда..... Поперся мой дружбан опосля Нового Года с чертями по телкам (предварительно конечно же выпимши). Где-то во дворах увидал он горочку железную и решил на с нее прокатиться. Когда он доехал до низу то оказалось, что ему отрезало два пальца на левой руке. Вот так бля и катайся с этих горок.
Сижу как-то на паре, и замечаю на парте надпись-"Не могу смотреть без смеха на студентов политеха.". Далее следует приписка-"Хапнешь горя ты без смеха от студентов политеха. Не жутко оригинально, зато действенно." зы)
В терактах на территории Израиля погибли 119 человек. Из них 44 - новые репатрианты. Правительство проявляет особую заботу об их семьях.
"Именно таким образом работало министерство абсорбции после взрыва в дискотеке "Дольфи", после гибели самолета авиакомпании "Сибирьаэро" и ===== после других терактов."
"Самолет должен выработать все топливо и сесть в аэропорту, где его ждут все оперативные службы, с пустыми баками. " - это цитата с сайта gazeta.ru (http://gazeta.ru/2002/01/20/last41306.shtml). Я перечитала раз 5, чтобы понять, кто же с пустыми баками.
Американка не нуждалась в пристегивании ремней безопасности во время перелета из Скандинавии в US после присасывания ее системой вакуумной очистки туалета.
Дама подала в суд на Scandinavian Airlines System (SAS) после того, как в проглом году во время перелета в самолете Боинг-767 она не вставая с унтиаза воспользовалась кнопкой его вакуумной очистки.
Дама не могла встать сама и была вынуждена оставаться на унитазе на протяжение всего перелета, - пока наземные служащие не помогли ей освободиться. Как заявил корреспонденту Рейтер представительница SAS, "Она была там прикреплена действительно долго".
Удалось не оплатить проезд... Какая понимаешь радость... какая утренняя удача - подумал умиленный Михалыч. Но вся радость разбилась об обломину в виде старого доброго пердуна, окличенного коллегами Салом. Сало заняло сортир первым. А ведь после него и зайти то нельзя... Ан нет можно... А вот теперь... теперь наверное нет... Стою сушу ручки... А тут мужичок заходит - из соседней по этажу конторы... Настроение у мужичка хорошее было, улыбчивое... Но вот в кабинку он не в ту сунулся, харя у него как-то выгнулась, посерела, дышать он перестал совсем и как то судорожно заскочил в соседнюю кабинку... И чем ему запах не понравился? Я же вон ничего, даже порозовел чуток... Эх видать правду говорят, свое оно не пахнет. Правда ручки я не досушил... Застыдился блин...
Поисковые машины становятся все умнее и умнее, и уже способны сами производить некий интернет-фольклер. Например, введите в строку поиска на Яндексе слово "геморрой". Эта ссылка появится 9-й или 10-й. Спрашивается, каким образом она туда попала? Если у кого-нибудь есть идеи, кроме той, что Яндекс сам способен разобраться в сути вопроса, может, просветит меня? :)
ВСПОМИНАЯ НОВЫЙ ГОД. История эта произошла в последний рабочий день 2001 года, а именно 28 декабря, в конце смены. Та часть людей, у которой были разрешения на свободный вход и выход с завода, давно уже наполняла рюмки и бокалы за территорией, причем отнюдь не чаем. Остальные с нетерпением поглядывали на часы в ожидании 16:00. Самые нетерпеливые начали отмечать еще на работе. Одного из таких и задержал охранник на проходной, в связи с чем удалился составлять акт. Вместо себя он оставил своего напарника. В те дни погода стояла морозная, и механизм шлагбаума не выдержал и отказался работать. Временно шлагбаум заменили тросом. Случилось в это время выезжать одному автокрану. Вообще-то охранник должен выгнать водителя из кабины и осмотреть кабину водителя и кабину крана. Но размышления о грядущих праздниках притупили его внимание и подозрительность, хотя и не полностью. Он заглянул через стекло в кабину к водителю, ничего интересного не нашел и полез на кран осматривать кабину крана. Тут-то все и началось. Водитель, посмотрев в боковые зеркала и никого не увидев, решил что осмотр закончен. Об этом вроде как красноречиво говорил и трос-шлагбаум, просто лежавший на земле. Ну, конечно, он поехал, причем не медленно (ведь надо еще вернуться до конца смены). Охранник, вцепившийся в кран, как всадник в гриву скакуна, пытался докричаться до водителя. Кого там! Ревущий движок заглушал все вопли несчастного. Перспектива подследствий за покидание проходной пугала охранника (ведь напарник еще не вернулся и пост был совсем пуст), и он решился на отчаянный шаг - спрыгнуть. Каскадером он никогда не был, но летел красиво - а-ля Бэтмен. Видимо, сыграла свою роль наледь на платформе крана, на которой он поскользнулся. Через полчаса его нашли те, кто все-таки доработал до 16 часов. Конечно, это ж вам не шутки - перелом шейки бедра. Что случилось на проходной за те полчаса, пока пост был пуст, что думал вернувшийся напарник и как он ругался - это отдельная история. МОРАЛЬ: всегда будьте начеку, даже в предпраздничные дни.
Гуляю вчера вечером с собакой. Ветерок такой теплый, дожди моросит.... По тратуару, на встречу мне идет женщина срених лет - прогуливает свою ма-а-а-ленькую собачку - что-то среднее между пуделем и болонкой.... Росточка женщина была не высокого и полновата...
Мой пес, благо что без поводка - уши навострил и, как истинный джентельмен, побежпл знакомиться.... Далее последовала такая реакция ентой тетки, что я просто чуть не упал!!
Увидев моего пса, она схватило енто что-то среднее и с криком, напоминающим пропитой бас какого-нить дворника, "ОПЯТЬ ПОСРАТЬ НЕ ДАДУТ!!!!!!" рысь ломанулась по тратуару!! :-)))) Секунд пять была просто немая сцена - на улице тож собачников полно, да и народ гуляет... После 5 секунд народ начал истерично ржать!
Самое непонятное - то, комуж всетаки не дали "по@рать" - тетке или ее маленькой собачке... :-))
Гуляла у Толяна жена напрополую. И вся деревня об этом конечно знала. Вот сидят как-то мужики выпивают, да и говорят Толику: - Толик, блин, да скажи ты своей подруге пару ласковых! Разве так можно? Позор один! И т. д и т. п. Толян врезал стакан и молвит: - Да я-то скажу, а поможет ли?