Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Немало было историй на анекдот. ру о тупости америкосов. Но лично мне кажется, тупее всего не американцы, а их северные сородичи. Слышал, что один канадец, назовем его Дик, увидел где-то китайские иероглифы, скопировал и решил заказать себе футболку с такими же иероглифами. А так как он был “фиолетовый от патриотизма”, эти иероглифы Дик заказал отпечатанными на фоне кленового листа и надписью снизу “КАНАДА”. Через некоторое время, знакомый китаец перевел ему надпись. Короче, она переводилась с китайско-английского как “Я РАЗБРОСАН НА КУСКИ ПО ВСЕЙ КАНАДЕ”.
ЛЕНТА. РУ На развалины WTC можно смотреть только по билетам и только полчаса
[09.01 12:43] Власти Нью-Йорка приняли решение пускать посетителей на построенную возле руин Всемирного торгового центра специальную обзорную платформу только по билетам. Эта платформа начала действовать 30 декабря. Она пользуется такой популярностью, что люди часами стоят в очереди, пытаясь на нее попасть. ------------------------------------ БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ
В августе 2001 года я с мужем прилетели в Москву. Мне надо было увидеться с одной очень влиятельной женжиной. Добрались. Дом высотный у многоподъездный. Проверяю адрес: квартира номер 142. Заходим в подезд, вижу на каждой лестничной клетке 4 квартиры. Ага, думаю, 142-я на самом последнем этаже. Жму кнопку “12”. Лифт не едет. Жму опять. лифт стоит. Вышли из лифта. В это время вниз пиезжает второй лифт, выходит мужик. “а этот лифт работает?", - показываю. “работает”, - отвечает. заходим опять. жму на “12”, лифт ни с места. Мистика какая-то! Оставила мужа в подъезде, иду искать соседей из этого дома. встречаю на улице какую-то тетенку у говорю: “У вас в доме почему лифт не идет на 12-ый этаж?" Она столбенеет у отвечает: “на 12-ый и не ходит, потому что в нашем доме всего 10 этажей”.
Короче говоря, с влиятельной женжиной не судьба была встретиться.
Навеяно рассуждениями Алика, историка и анонимного трезвенника о президенте алкоголике. В дватцатом веке наши вожди чаредовали друг друга не только как алкоголик/трезвеник но и чередовали друг друга путем изменения прически. Николай второй волосатый, Ленин лысый, Сталин волосатый, Хрущев лысый, Брежнев волосатый, Андропов лысый, Черненко волосатый, Горбачев лысый, Ельцин волосатый. Тоесть согласно согласно данной логике следующим у кормила власти должен был быть лысый. Я ктати ни на кого не намекаю. Но новое тысячелетие коренным образом сломало сей вполне справедливый принцип престолонаследование. Так что боюсь что следующий президент вообще будет наркоман.
Факт Дня По данным службы Gallup, в среднем 29% американцев считают состояние своего здоровья превосходным. Однако среди тех, кто как минимум раз в неделю употребляет алкоголь или выкуривает сигарету, таких насчитывается 37%. Если человек не пьет и не курит, то он чаще беспокоится по поводу своего самочувствия (только 19% трезвенников удовлетворены состоянием своего здоровья).
Военная тематика. Посвящается людям типа кадета Биглера и Старлейка. Еще один эпизод.
Проходил я как-то военные сборы при нашем универе в г. Челябинске. Выпала мне огромная честь стоять в наряде по факультету. Должность у меня была достаточно простая - посыльный. Это тот кого посылают на... (нет не туда) всякие ответсвенные задания. Сбегать наити того-то, отнести то-то. Сижу я значит в аквариуме вместе с парнем, который тоже в наряде, но стоит на тумбочке (их там два, один стоит, другой отдыхает) и еще дежурный офицер по факультету (хороший молодой капитан, сейчас уже майор, пока не испорчен водкой и деньгами студентов). От нечего делать листаю журнал (формата А4), в котором офицеры записывают телефонные звонки. Типа подполковнику такому-то звонила дочка, не может найти кашу или Дашу, срочно перезвонить домой. Или полковнику такому-то звонили из военкомата, просили срочно какую-то бумажку, при этом МАТивировали всех подряд. Читаю всякие сообщения и тут на одной странице вижу нарисованные танки, пулеметы, солдатиков в различных позах во всем обмундировании (в окопе, стрельба с колена, в засаде и т. д.). Кто-то загубил свой талант и стал танкистом. Причем нарисовано так живо и красочно во всех деталях. Я понял, что это рисовал кто-то из офицерья, так как нарисован был танк Т-55, а у нас стоят только танки Т-72. 55-ый никто из студентов не видел и нарисовать не мог. Кто же это был я так и не вычислил. Но это все прелюдия, самое главное было потом. Листаю я дальше, записи кончились, листаю пустые страницы. И тут на самой последней странице на всю страницу карандашом нарисована обнаженная девушка (вид сбоку), плавная линия икры, красивиые бедра, круглая попка, грудь средних размеров явно в возбужденном состоянии. Стоит она буквой "Г". Спереди и сзади ее имеют одновременно два мужика, такие два амбала в полтора раза больше самой девушки, атлетического телосложения, хорошо прокаченные рельефные руки и ноги. Волосатые головы они склонили и смотрят на свою подругу в предоргазменном состоянии. Я офигеваю от такой нарисованной порнухи и показываю ее капитану и говорю:
- Товарищ капитан, посмотрите сюда. Что это такое? - Да я сам охуел, когда увидел. Отчетный документ все-таки.
Рисунок я показал всем кому только мог. Наверное и по сей день он там на последней странице, а может его уже стерли или поменяли журнал. Кто будет стоять в наряде не полинитесь полистайте журнал, делать все равно нечего.
Через 60 лет я посетил Одессу. В том здании где был детский сад оказался рккпсс. В здании школы - райное управление госбезопасности. В здании синагоги - управление здравохранения района. А на месте кладбища - детский сад...
Очень, очень стыдно! В молодости я бывало (хотя это не помешало мне закончить ММА им Сеченова) учился в школе №1 одного подМосковного городка. Развлечений было пруд пруди, хотя они и выбирались по шкале громкого взрыва, крика, воя мусарской сирены. Историй много было. Одну из них решился: Шестой класс, лоботрясы в количестве четырех человек прогуливали школу в помещении самой школы, карты там, сигареты "прима", женский туалет как святая святых... ну да ладно, вот как раз о туалете и история, да собственно не история, а так: учительница физики типа Марьиванна, дама лет-так под 50 по малой нужде спешит в учительскую уборную, как известно это комнатка 2*3 метра с сортиром и рукомойником. Мы же проведя небольшую подготовку к операции которая заключалась в набивании по периметру двери гвоздей "соток" припираем эту дверь мной и спокойно Марьиванну там забиваем в косяк. Три часа, три часа крика и расколупывания двери с помощью трудовика и завхоза. Больше так не буду.
Кому-то эта история может показаться грустной, однако случилось это зимой. Все ребята после школы и я, в том числе собирались на школьном дворе, где был залит каток. Каждый веселился, как мог. Кто на коньках кто на лыжах, а у кого не было ни того, ни другого имел возможность на куске обычного картона наслаждаться скоростью спуска с ледяной горки. И вот когда уже вся основная масса ребятни разбрелась по домам, а оставшиеся «в живых» собирались с силами, для того чтобы донести прилипшие к одежде комочки снега родителям, на арене появляется главный герой моего рассказа - мужичок лет сорока с маленьким пикинесом на поводке длиной метра полтора- два. Теперь кульминация. Не заметив под ногами льда, мужик, которого в свою очередь тянет вперед пекинес, подлетает со страшной силой над землей падает с грохотом на спину и по инерции закидывает руки назад… А в руке-то поводок…Пекинес делает кувырок на 180 градусов и, не подавая признаков жизни, оказывается над головой своего хозяина. Хозяин молча встает, снимает поводок, медленно сматывает его и удаляется. Грустно? А вы представьте себе, какую историю он рассказал дома? Вот бы написал…
Да простит меня читатель, но о некотрых продробностях этой истории я умолчу.. Происходило это действо в городе Х, где я в то время учился, изо всех сил желая получить профессию инженера. Сдудентами были многие и парни, конечно, поймут как трудно порой найти денег на булку хлеба, особенно если не хватает на пиво. Так и жилось - весело и голодно.. Но в этом царстве безнадеги зажглась звезда - познакомился я с одной девушкой (допустим Юлией), и спустя какое то время был приглашен "на блины". Все бы хорошо, да есть у меня нерушимое правило - никогда не ходить к девчонке домой (в том, конечно, случае, если живет она с "предками"). А отцом девушки был полковник местного военкомата. Долго я "ломался", и в итоге желание победило разум - я пришел к ней. Квартирка - супер! Холодильник - до отказа забит. И что самое главное - отец (единственный родитель) - постоянно в разьездах. Далее отношения строились на "мази" - прошел один день, второй.. а там уже как то и забылось, что папа Юли имеет место быть. И вот как то утром проснулся я (либидо душит), растолкал девушку и давай грешить. И поза была далека от мессионерской - и она и я лицами были ориентированы в сторону двери.. Дверь открылась (!!! .. и мгновенная потеря мужской силы). Помню, что поздороваться успели - в смысле я и Юля, а папа ее зло кхекнул и дверь прикрыл (как она с петель не слетела до сих пор не пойму). Оделись как по тревоге, в голове - паззл (Мысли о неминуемой женитьбе, не радовали!), а из кухни басом: "Ну идите сюда!!" М-да, буря мглою небо кроет. Короче, заходим. Она только слово скажет, папа орет:"Заткнись с тобой разговор позже будет!!!". Я в прединфарктном состоянии, что говорить не знаю (да и что тут вообще можно говорить) - начал врать напрополую. Первый раз мол, да и то по большой любви, и сто лет друг друга знаем. Мужик повеселел - полез в холодильник за водкой - я в отказ - типа спортсмен, не пью и все такое. И между делом - намеками - пора домой, скоро на учебу. Товарищ полковник видимо решил, что все - дочку пристроил. Хрен то там - только я дверь за собой закрыл, ноги меня понесли. Вот такая мораль, мужики.
ТАК РОЖДАЮТСЯ МИФЫ, или ЗВОНОК МОБИЛЫ - НЕ ДОГМА, А РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ
На днях ехала в метро, и вот какой случай вышел. (Кто ездит по зеленой ветке московского метро - всем привет! Может, даже кто узнает меня, прочтя историю, и вспомнит, что видел это сам.) Как положено - ПРЕАМБУЛА - все как у больших. Подарили мне мобилу. Радости было - рот до ушей! А тут пришлось мне по работе, - вместо обычной отсидки до 18.00 в офисе, - ходить по делам служебным. Ну, скучно девушке в очередях за бумажками томиться, - решила, хоть с мобильником поиграю, а то почитать ничего не взяла. Кручу-верчу его, жму кнопки - и нашла, как БУДИЛЬНИК ставить! Опять рот до ушей. И захотела сообразительностью своей похвастаться дома. Ставлю его на 19.10, когда муж УЖЕ дома, а мама ЕЩЕ дома (она днем приходит с малышом сидеть, а вечером, сдав дитя нам с рук на руки, уходит к себе домой,). Радостная, что все мои дорогие-любимые услышат, чему я научилась, стою дальше. А очередь-то длинней, чем я ожидала! :-( короче, в 19.10 я была совсем не дома, а вовсе даже еще в метро Но! подъезжала я к станции Динамо, от которой автобусы ходят прям к моему двору. Можно и от Аэропорта, но сегодня на усталых ноженьках влом пешком переться. Идея - КАК ПРИКОЛОТЬСЯ - родилась враз. И ВОТ - КАРТИНА: сижу в поезде, подлетающем к Динамо, тут начинает верещать во всю мочь мой зверь (классику: «Тореадор, смелее! »), я услышала сигнал, встаю, беру телефон, и кинув беглый взгляд на его экранчик, достаточно громко (на публику) произношу: - Ага! Пора выходить. И вправду выхожу. Народ опупел. Глядят вслед и, видно, думают: «Во как телки-то технику понимают! »
ЗЫ. Так и возникает молва о неадекватности блондинок. Вы догадались уже, какой у меня цвет волос? ;-)
Было это за пару дней до нового года. Город, где я живу примечателен тем, что скучно в нем и тоскливо, и других развлечений, кроме как нажраться до состояния изоленты, а с утра вспоминать, что происходило вчера, больше нет. В общем недели за две до любого праздника и столько же после трудно встретить кого-то не собирающегося выпить в ближайшие полчаса или уже готового или мучающегося с похмелья. Но вот посчастливилось встретить абсолютно трезвого человека в десять вечера 29 декабря в кабаке. Сам навсегда запомню и внукам буду рассказывать. Сидим с друзьями в кафешке, культурно пьем пиво, разговариваем и, конечно, периодически отлучаемся в сортир. Подошла для этого и моя очередь. Тут надо сказать несколько слов о самом сортире: очко там только одно, заперто оно в кабинке, которой заканчивается мрачный двадцатиметровый коридор, изобилующий загибами на 180 градусов, лужами, облупившейся плиткой, торчащими из стен проводами и всякими водопроводными звуковыми эффектами – в общем отличная декорация для 3D-экшина. Ну ладно, одолел без жертв коридор, дернул дверку кабины – закрыто. Стою жду. Вдруг из-за дверки начинают раздаваться характерные чвякающе-сосущие звуки и сладострастные мужские вздохи (а женские – нет ). Ничего себе, думаю, надо сваливать: во-первых – неудобно как-то людям мешать, во-вторых – как бы самого не окорячили. Но тут одна проблема – кафешка стоит на центральной улице, кустов, гаражей нет, а для меня сейчас промедление смерти подобно. Решил рискнуть остаться. Тут, значит, из кабинки слышится озадаченный голос: «И где же я сейчас презерватив возьму? » Ну, думаю, если презерватив, то это надолго, придется набраться наглости (я пока еще трезвый) и отлить посреди двора, где все шастают. Разворачиваюсь уходить, и тут открывается дверка, из-за нее появляется совершенно трезвый хорошо одетый джентльмен (всего один) и интеллигентно так, обращаясь ко мне произносит: «Черт знает, что творится! », и уходит. Я занимаю его место, журчу, смеюсь над своей мнительностью-впечатлительностью и обдумываю, что бы все это значило. А уже за столом рассказываю друзьям, вместе смеемся. После паузы один товарищ, студент-медик, выдвигает такую гипотезу: у мужика просто-напросто трепак, сладострастно стонал он от того, что глаза на лоб лезли, а презерватив нужен, чтобы с конца не капало и на штанах не проявлялись характерные пятна и не распространялся запах, а сам мужик трезвый, т. к. водка и антибиотики, которыми лечат вензаболевания, не совместимы.
Уж простите, что без популярной преамбулы, просто история коротенькая и энергичная.(преамбула:-)) Заехал тут ко мне вчерась друг, дабы обмыть первую зарплату на новой работе. Привез всяческих напитков, а вот с едой как-то худо оказалось. Ну и чтобы не заморачиваться со всякими тушенками-макаронами звоним в некую пиццерию с доставкой на дом. Трубку берет парень, говорит " Одну минуточку, пожалуйста!" и, видимо, прикрыв ладонью трубку ОРЕТ в сторону кому-то "Под каким на хуй соусом????" Видимо, с пекарней переговаривался.... А вы говорите СЕРВИС!!
Бедняга села на него в Европе, а встала только в Америке
Пассажирка «Боинга-767» авиакомпании SAS почти весь перелет через Атлантику провела в туалете. Сразу же после взлета у нее «скрутило» живот, и она отправилась в кабинку.
Справив нужду, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись встать. Тут же, как сообщает агентство AFP, сработала система вакуумной очистки и бедняжку намертво присосало к унитазу. Стюардессы попытались освободить женщину из «плена», но и у них ничего не вышло. Пришлось ей сидеть в «интересном» положении до конца полета, а это почти 10 часов. Высвободили ее лишь в Америке при помощи техперсонала аэропорта: унитаз пришлось разрезать автогеном.
Следуя манере принятой на сайте не так давно - Вступление, Не далее как вчера ночью решил я посмотреть старенький порно фильм "Екатерина и ее забавы" - ну наверно все видели :-) Основная часть, Услишавши охи-вздохи из своей комнаты пришла жена возбудившись просмотром мы стали продолжать дело "императрицы" в процессе сменили позу на "она на четвереньках- мужчина сзади" и тут мне в голову пришел рекламный слог и не сдержавшись я пропел басом "ЭНЕРДЖАЙЗЕЕР" - с дивана мы упали- в подверждения синяк :-) Алексей.
Из цикла: десткие приколы от 20 до 30. Вчера сижу с женой - смотрим телевизор. Кончилось какое-то кино, пошли длииинные титры, которые мы оба не смотим. Я говорю: "Переключай куда-нибудь", а она совершенно серьезно отвечает: "Сейчас, титры кончатся, переключу":D P.S. Просто за день ее сильно дочка утомила.
Возвращаюсь домой из офиса и ненадолго задерживаюсь у газетного киоска. Мужик пытается купить газеты с объявлениями о работе, но киоскер его сразу разочаровывает:" все еще с утра раскупили, ничего нет!" Раздосадованный мужик немного подумал, вздохнул и сказал: " Ну, тогда давайте "Интим" за 6 рублей!" Интересно, это равноценная замена или нет и не слишком ли дешево ?
Эту историю рассказал мне сослуживец моей мамы. Жена у него в псих. больнице работает и в эту году выпало ей дежурство на Новый год. Ну естественно - смена вся в доску пьяная. А у них на праздники поступает очень много пациентов с "белочкой". И очень часто серьезная горячка заканчивается летальным исходом (обычно это бомжи - они пьют некачественную водку). Ну трупы мыли хлолдной водой из шланга, "подвязывали" и отправляли в находящийся при больнице морг. Опять же напомню: Новый год, пьяная смена.. Привезли такую вот паценку - по вибу - бродяга, "белочка" в разгаре, мечатся, орет, мат трехэтажный... Ну привязали ее к кровати.. че-то там укололи и пошли дальше гулять... Через время - глядь - а она холодная лежит.... Ну помыли и в морг на столе под простыней спустили... Утром, дежурный патологоанатом бродя между столов с трупами и оглядывая "урожай", заметил на одном из столов шевеление - и вслед за эти труп "воскрес" Вобщем доктора того на некотрое время самого в дурку заперли, но прежде долго его штаны отстирывали, потому как тот самым натуральным образом обосрался... А бродягу ту по пьяни не проверили - спала она очень крепко... Хорошо хоть вскрытие не сделали... А мораль стара как мир: пить надо меньше!
Видимо, я "не по пачпорту, а по самой сути своей", говоря словами незабвенного графа Калиостро, являюсь вечным студентом - ну, скучно мне без орешков знаний - хоть каленых, хоть козьих. А поскольку в Америке, где я сейчас учу(сь), работаю и иногда живу (именно в этой очередности) иностранные дипломы не признают из принципа - мой неподдельный интерес ко всем аспектам филологии, философии и биомедицины приходится разбавлять местным ликбезом по, увы, истории и политике США, без которых закончить здешний вуз не представляется возможным. К счастью, оба семинара уже начинают дарить свои маленькие радости, хотя семестру - всего две недели.
Четверг 24 января. Третье занятие по современной истории США (с 1877 г. почему-то). Для меня, впрочем, первое - перешла в другую группу, чтобы не дырявить ушей ядовитыми брызгами словоизлияний трехсотпроцентной старухи-американки (извините за стереотип) о великой победе лучшей из стран над социалистическим коммунизмом и прочая, и прочая. Узнав о проблеме, декан присоветовал неплохого дядьку, и вот - лекция. Все скучновато-пристойно, но без эксцессов и ура-патриотизма: начало двадцатого века, индустриализация... Как и в любой группе, здесь уже определились и шутники, и те, кто "хочут свою образованность показать". Один малец годиков двадцати от роду особенно усердствует насчет поумничать: поддакивает (но не более того) на каждое слово докладчика. И вот лектор добирается до покушения на сербского наследника престола и сложной ситуации в Европе вообще. Слушатели вежливо посапывают, и, кажется, "перловки" на данном этапе в помине быть не может - но не тут-то было. Громом с ясного неба - сопереживающий трагической гибели наследника голос застоявшегося "интеллектуала" от Нинтендо:
- Скотина этот Муссолини!
Хорошо еще - российская действительность ему неизвестна. А то бы наверняка добавил: - В сортире его замочить некому было...
Вот что было написано в рекламе, пришедшей с рассылкой "Знаете ли вы, что..." в среду 23/01/02
"Для того, чтобы получить доступ в Интернет, достаточно зайти в интернет-магазин Best-shop.ru (http://best-shop.ru/partners.php?rt=rpeaeXC8h1), выбрать одну из предлагаемых интернет-карт, оплатить ее удобным для вас способом, получить по электронной почте ПИН-код и можно подключаться!"
Произошло со мной несколько дней назад. Мой одногрупничек(перень в общем неплохой, но... круглый отличник) умудрился сдать первый экзамен на пару. Ессно его это малость подрасстроило и все последующие дни носился он со своей пересдачей как курица с яйками. Наконец день X настал - после очередной консультации ухватил дружок зачетку, попросил его чуток подождать и рванул на кафедру. А нам что - сидим ждем...20 минут - нету...40 минут... опять нету. Ну мы уже слегка подзаебались его жвдавши и начали выдвигать разные идеи на тему:"Где этот мудак шляется?!" А я возьми и ляпни - Он вроде как преподу минетик делает. А че так долго? Так на отлично же! Поржали и забыли, да тут и дружок радостный прискакал - на 5 сдал. Собираемся уже уходить - забираем в раздевалке курточки, тут то я про свой прикол и вспомнил... Поворачиваюсь к дружку и громко так его спрашиваю - Ты на пять сдал? - Сдал!!! - Так хоть бы сперму обтер! На что дружок отреагировал очень странно - ринулся к зеркалу и начал яростно вытерать харю в районе рта... Ржали все, даже гардеробщицы, но не он.
Животных в нашем доме нету. Вечер. Жена ушла спать. А я, испив пива, отправился в инет. Да не тут то было. Провайдер в этот вечер был загружен настолько, что пришлось поставить дозвон...
Некоторое время спустя жена выходит из своей комнаты (я сижу на кухне) и с испугом приговаривает, глядя в сторону моей комнаты:"Спокойно... спокойно.... своя я" Реакция на тоновый набор телефона
======= Тенденция к уменьшению размеров электронных устройств и повышению их функциональности приводит к тому, что некоторые устройства при своем ультрасовременном дизайне, увы, _обладают и слишком перегреваются_. =======
К вопросу о целителях... У нас в Киеве часто можно увидеть в бесплатных газетах рекламу всяких занхарей-спасителей, которые сопровождаются фотками серъезных таких теток с поднятыми вверх руками. В свою очередь каждая новая их реклама сопровождается новыми историями об "исцеленных" оными тетками. Веселые бывают истории. Вот одна. Цитирую дословно: "Несмотря на все заключения врачей, что я бесплодна, пошла на прием к Ирине и ровно через 9 месяцев родила здоровую дочку." :-)) (C) Aimer, 2001
Современный Гуманитарный Университет. Экономисты 3 курс. Предмет - "Основы бизнеса". Ниже приведен текст задания - составить договор (ОДИН!) по данным условиям.
Фирма осуществляет выращивание породистых собак. Одновременно с продажей собак гражданам фирма заключает договор с организациями, осуществляющими охранные функции. Сформулируйте положения договора.
Военная тематика. Посвящается людям типа кадета Биглера и Старлейка.
Проходил я как-то военные сборы при нашем универе в г. Челябинске. Проводил у нас занятие подполковник Соколов - очень "дорогой" человек (двойка - 200р. , н/б - 250 р.)по ремонту танков и всякой дребедени. Тема была про вытаскивание застрявших танков с помощью лебедки. В ЛГМе (ангаре)стоит танк, ворота открыты, напротив на улице стоит тягач. Трос от тягачя цепляют через хитрое устройтсво блоков к танку. Мы все (60 человек) стоим на улице. Подпол показывает нам устройство блока, котрый крепится к танку. Только танк стоит в ангаре, а мы на улице, ворота узкие всего 4,5 метра. Кто стоит у ворот все видит, а кто стоит дальше не видит ничего. Я стоял конечно в задних рядах и захотелось мне присесть (стоять четыре часа уже напрягало), сел рядом на камень. Народу впереди меня много, спины широкие, меня не видно. Рядом сел паренек, закурил. Все прекрасно, сидим отдыхаем, языками чешем. Тут неожиданно прорываясь сквозь толпу благодарных слушателей Соколов двухметровой указкой отодвигает всех кто стоит в задних рядах и ничего не слушает (человек 15). Увидив парня, котрый рядом со мной сидит и курит, у подпола стало ооооочень нехорошее выражение лица (он немного побагровел, бычья шея вздулась, ноздри расширились, глаза стали немного выкатились на пару миллиметров). Нас немедленно построил в шеренгу, и у всех 15-ти счастливчиков стояли пары, а у курившего еще и в кружке. И тут один из нас начинает возмущаться, что сзади ничего не видно и ничего не слышно, и двойки у нас стоят незаслуженно. На что подпол произносит коронную фразу:
- Товарищ Иванов, вы знаете в джунглях Амазонки живет одна маленькая- маленькая птичка, зовут ее - НИПИЗДИКА.
Про фарш: В Германии действительно едят одну штуку называется "Zwiebelwurst": фарш, лук, специи. Продается как на разновес(мясная лавка), так и в виде колбаски(супермаркет). Достаешь значит фарш из этой колбаски (вилкой, ложкой и т. п.)и намазываешь. Сначало непривычно, но вкусно. Первую колбаску мы сварили, удивляясь, почему на упаковке не написан способ приготовления. Когда в следующий раз покупая сей продукт мы задали этот вопрос на кассе, то получили ответ, что способ приготовления зависит от нашей фантазии, на вопрос: надо ли это варить? серьезный ответ: варить можно, но теряются вкусовые качества!
31 декабря примерно около часу дня смотрю в окно. Вид у меня на Т-образный перекресток, дороги второстепенные и потому чистятся не чаще двух раз в год. Завалены снегом в общем, и гололед. Гляжу - налево, на приличной скорости, поворачивает "девятка", а ей на встречу, направо, тоже на хорошей скорости, идет на поворот "пятерка". Налево сугроб и направо сугроб, разъехаться можно, но потихоньку. Но день-то ведь - 31 декабря, всем некогда. "Пятерка" влетает в левый бок "девятки", из которой выскакивают четыре молодца. Из "пятерки" вылез... Дед Мороз. Видимо это и спасло от немедленного мордобоя. ГАИ, то бишь ГИББД, у нас и так приезжает не быстро (если трупов нет), а уж в этот день его ждали около четырех часов. Такая вот новогодняя история.
Поздравляю всех посетителей сайта anekdot.ru со старым Новым годом.
Ездил на днях в Митино... детальки всякие прикупить там все дела....
Ну вот выхожу я из метро, поднимаюсь, стоят маршрутки, у одной из них стоит паренек и кричит: "Митино, Пятницкое шоссе, N-ый микрорайон Митино, через радио рынок, (внимание) Митинское кладбище, Митино осталось одно место....
Я работаю в маленьком самодеятельном театре. На спектакли народ часто приходит с сотовыми, они звонят во время спектакля и мешают. Естественно, что у многих сотрудников сотовые тоже есть, но на время спектакля их либо отключают, либо ставят на виброзвонок (обслуживающий персонал: актеры, конечно, отключают). После очередного звонка в зале говорю коллеге - "надо нам "глушилку" поставить, чтоб сотовые не работали". А он - "нет, Вера (это наш директор) будет против. У нее с вибратором".
Привет! История такова. Я и еще два деятеля во время летних каникул (были совсемь мелкие лет по 9-10), пошли погонять мячик на спортивную площадку. Гоняли, заколебались, делать нечего и залезли на дерево. Был среди нас один - совсемь дохлый (очень худой), остался наземле. Сидим на ветке а тот уродец - дергает за ветку, типа слазте. Ну мы и слезли. Только тот мелкий ветку отпустить неуспел. И совершил первый в своей короткой жизни полет с результатом в два сломанных ребра. Вывод: не обижайте плотных людей!
"Старый" Новый Год. Прилег Буш на диванчике , телик смотрит, соленые кренделечки кушает... тут как @бнется, в горле крендель - в глазах темень, очухался а под глазом зорянэ сяйво... казалось блин, причем тут Усама бен Ладен
История произошла недавно. У нас как обычно проходил семинар по истрии менеджмента. Естесственно никто преподавателя не слушал и все занимались тем, чем хотели. На его призывы типа: " Ребита, тише ", вообще никто не обращал внимание. Однако вдруг все успокоились (позже поймете почему ). И тут ошарашеный таким спокойствием препод выдает: " Странно, а почему так тихо? А! Все взяли в рот и сосут! ". После секундного молчания вся аудитория разразилась громовым хохотом. Позже как оказалось он имел ввиду то, что все стали жевать сухарики, которые постоянно покупали и грызли на его семинарах и уж тем более лекциях. Привык, бедняга!
Вчера 16 января 2002 года наша многоуважаемая Московская дума пыталась принять закон о оскорблении Российского гимна. Вот что мне удалось услышать из краткой сводки новостей по каналу НТВ. Заранее извиняюсь фамилии депутатов не увидел, так как телевизор больше слушал. Обсуждался вопрос что можно считать оскорблением гимна, и вот один из депутатов спрашивает что: "Если двое молодых "людей" занимаются любовью под гимн то кто они "Патриоты" либо же оскорбляют гимн, за что мы их будем привлекать к ответственности (уже смешно)" на это один из его коллег кинул фразу: "Как извращенцев" :) ТАкие дела!
Произошло не далее, как сегодня утром. Все, наверное, помнят плакат времен гражданской войны: суровый чувак в буденовке тычет пальцем в читающего и грозно вопрошает: «А ты записался добровольцем? ». Ну, так этот плакатик повесили у нас в конторе в туалете, слегка изменив текст: « А ты спустил за собой?? » Кстати, только сейчас дошло: фразочка-то довольно пошлая.
Работаю я в проекте Мирового Банка, в связи с чем обмен почтой с Вашингтоном у нас происходит регулярно.
Вот сегодня пришлось заявиться на работу пораньше (в 7 утра) по некоторой необходимости. Почту проверил - пусто, продолжаю работать, через пару минут сообщение почтовика - новая почта. Смотрю - из американии пришло (при разнице в 7 часов оно было отправлено в начале первого ночи, причем с рабочего ящика)... Я делюсь с коллегой - вот, у нас же разница в 7 часов, мол совсем наша шефиня из штаб-квартиры поехала, все-таки в полночь надо заниматься не работой, а может более приятным... чем-нибудь... :-)
Коллега, не отрываясь от монитора: - У нас с Вашингтоном вообще много всяких разниц... при таких разницах я мог бы и в час ночи письма писать...
Эта история произошла в те года, когда мне пришлось еще учиться в школе. Был у нас в классе такой замечательный парнишка - Женька. Жуткий приколист и любитель пахабных анекдотов. Как раз один такой анекдот он нам рассакзывал столько раз, что никто уже и слышать его не мог, т. к. все знали его наизусть. Однако этому анекдоту суждено было обрести второе дыхание. Произошло это вот как... (Для всей ясности ситуации рассказываю его, но дословно не помню: Короче. Якобы поспорили американец, русский и китаец, кто из них сможет как можно быстрее и больше истребить народу. (анекдот был тупым). Ну, знацитца, американец распространил в своем городе некое химическое оружие. Погибло... Точно не помню. По-моему, 5 тыс. У русского ума хватило скинуть с самолета ядерную бомбу. В результате выиграл китаец. Каким образом? Он построил все мужское население в шеренгу, поставил их всех раком, и приказал всем взять в рот яйца ближестоящего. Когда команды были выполнены, он подпрался к последнему и смачно пнул его под зад.. Раздалось ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ... ) Вот. Весь анекдот. Теперь непосредственно сама история. Она произошла, когда мы учились уже в 11 классе и как мне помнится был у нас в тот день такой предмет, как экономическая география. Ну естеснно, речь именно в ТОТ день зашла о населении. Как щас помню, было жуть как скучно, как вдруг наш Женька предложил училке (а надо сказать, что грымза она была жуткая. Все ее очень боялись и когда тот самый Женька классе в 8-ом громко пукнул в классе, так она его к завучу отвела и устроила вызов родителей, ну и т. д.) так вот, предложил он училке: "А давайте я вам, Марья иванна, анекдотик расскажу? ПРо китайцев. Мы все замахали на него руками и заорали НЕЕЕЕТ!"!"!!! Потому что для нас были очевидны последствия... Самое смешное, что он, не слушая нас, начал его рассказывать. И рассказал, таки!! Что творилось с нами в тот момент, просто не поддается описанию, т. к. большинство уже валялось под партами, скорчившись от смеха. Потом мы, проржавшись обратили внимание на училку. Она бедная цвета спелой свеклы еще немного постояла и выбежала из класса, как будто у нее был в попе пропеллер. Короче, проржаться нам еще долго в тот день не удавалось, и эту историю мы всегда вспоминаем на наших встречах. А училка у нас странным образом сменилась...
По поводу истории 39 от 16.01.02. На совести рассказчика бездарное времяпровождение в этих очень красивых, на самом деле, местах. Приходилось там периодически отдыхать с конца 70-х до начала 90-х. Леса, ягода всякая, любопытные торфяные озера, последнее место, где в живой природе удалось наблюдать лису с молодым потомством. Интересной показалась интерпретация названия упомянутой деревни. Тогда я даже сфотографировал все первоисточники, но сейчас остается только поверить на слово. Итак, километрах в семи от населенного пункта существовал дорожный указатель синего цвета, где значилось "Нижельское". У границы поселения - табличка автобусной остановки "Нежильское" и название деревни "Нежельское". Причем на одном столбе (и вместе в кадре...). Такая занимательная топонимика.
Диалог в магазине: - Девушка, два хлеба для диабетиков, пожалуйста. Продавец ( кричит в сторону “подсобки”): - Рома, у нас диабет есть? Принеси два.(В сторону покупателя); - Ваших два диабета, пожалуйста.
Преамбула: есть такая группа "Король и шут" - достаточно популярная в определенных кругах "типа неформальной" молодежи. Для тех, кто не знает - "КиШ" играет панк-баллады со средневековыми сказочными сюжетами, в конце которых, как правило, кто-то умирает. Концерты у них - эта в дым пьяная вопящая толпа, разломанные кресла и т. д. - сам был пару лет назад свидетелем ;)
Так вот, доехали эти ребята наконец до Таганрога - возле дома Культуры появилась самодельная афиша (вроде тех, какие раньше были возле кинотеатров - маслом по холсту). Неизвестный художник ярко вывел название группы и нового альбома: "Как в старой сказке". Посмотрели мы с другом на афиши и зашли в кассу - купить билеты на джазовый концерт. Купили уже, собрались уходить, как вдруг заходит хрестоматийного вида бабулька и обращается к кассирше: "Скажите, вот у вас написано, ансамбль приезжает и сказки вроде? Это для детей утренник? А то я с внуками хотела сходить..."
Представив на концерте "КиШ" бабулю с внуками, мы выкатились из ДК, согнувшись в три погибели от хохота...
Сидели мы как-то раз в интитуте на семинаре, в аудитории с компьютерами... ну и вместо занятий полез мой друг на www.job.ru работу поискать. Ввел свои данные, условия поиска и запустил (главное было чтобы график свободный). Вывелось много предложений, но почти все были не для студентов, да + работа постоянная.... так он их смотрел мин 10 и вдруг... о!! то что надо. Требования подходят, что нужно - он знает!! короче он позвал нас, чтобы мы обсудили... Мы подошли - смотрим хорошая работа, свободный график - в общем все ок!! Говорим: "миха похоже ты нашел что надо". На что миха... от радости берет и ударяет кулаком по столу, с криком "YESssssssss". Попадает точно по клавиатуре. Тут компьютер выдает черный экран и через секунду перезагружается!! Миха говорит: "Знаете что, ребята?? Похоже я только что потерял работу" %)))
смотрел сегодня в кинотеатре "13 привидений" - попсня полная, "Охотники на привидений" - и то страшнее :-)
сидим мы в зале, рекламный ролик крутят перед фильмом про "Властелина колец" (надо будет сходить, посмотреть, хотя уже один вид хоббита меня не вдохновляет, сделали из него какого-то заморыша, смотреть жалко, а ведь последний орк на окраинах Мглистых Гор знает что хоббиты - толстенькие, симпатичные, хозяйственные существа, которые любят поесть, выпить и покурить трубочку за душевным разговором), так вот сидим а после ролика на экране надпись - coming soon - типа скоро на экране, рядом сидит обкуреный в дупель чувак, его тащит, ему хорошо, он смеется как дитя, говорит: "Это что значит - показывает на экран - приход скоро?!":0))) скоро, говорю, родной, скоро, заткнись и пей пиво
вот такая структуральная лингвистика ;-)
ЗЫ если кто не знает, приход (жарг.) - момент начала действия нарк. веществ
Сижу значит, мило в аське общаюсь с корешем. Зашел разговор о том как удобнее сообщения отправлять. Он грит вроде как можно контрол+ентер пользовать, а я ему отсылаю: "действительно, но правая рука на мыше, а левой удобнее таб пробел"(из хистори скопировал все). И тут неожиданно от другого чела приходит: "чего тебе там удобней левой? :)" Оказывается я не туда отправил. Сижу думаю, сейчас буду последствия, а самого смех разбрает. Тут же "не мешает? :)))" Зря я спросил что не мешает :)) После следующего ответа я уже ничего не мог делать: "ну этааа... руке левой :) на таб с пробелом :)"
Купила сегодня себе вафельки - чайку на работе попить. Сие творение называется - Шоколадное чудо, производство фабрики Славянка. Сижу, вообщем, ем их. Чувствую какой-то странный привкус. Читаю состав (привожу дословно): Сахар, растительные жиры, мука пшеничная, молоко сухое цельное, кокосовое масло, какао тертое, како порошок, крахмал, СПИРТ(!!! , причем, обыкновенный, судя по вкусу, а не фруктовый..), орех, ароматизаторы и куча еще всяких вещей... Вот такие шоколадки у нас делают. После нее мне так хорошо стало... Никакого чая не надо:)
И еще одна история про моего приятеля Серегу, у которого с повторами проблема (привет, Сережа). Он как-то на днях мне говорит, что представляешь какая штука приключилась. У него в машине с зажиганием включается и музыка, то есть "говорилка" (99,9% времени какая-нибудь РАДИОСТАНЦИЯ) не замолкает и не выключается никогда, впрочем как и у меня. В тот раз он поставил какую-то русскую касету и слушал ее какое-то время. Да чуть не забыл: действие происходило в городе Торонто, что в Канаде (у нас часто именуемом Торонтовкой). Остановился по какой-то надобности, сходил куда нужно было. Садится в машину - старт - поехали. Музыка уже давным давно звучит в фоновом режиме. И тут краем сознания он отсекает таки, что что-то с музыкой не то. Тут очередная "вещь" заканчивается и после небольшой паузы начинается новая. И тут до него доходит! Он быстренько кидает взгляд на дисплей, чтобы посмотреть, что это за станция такая, что крутит музыку НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ. Серега, я тебе говорю: меняй работу :-)
Хочу привести памятный мне дилог, состоявшийся на Киевском вокзале, между матюгальником (женский гнусавый голос) и моим кентом (чиста московский выговор) в моем присутствии. Матюгальник: - Внимание! Электропезд 4629 Москва - Малоярославец отправляется с 5 платформы в 17:52 со следующими остановками: Москва Сортировочная, Матвеевская, Очаково, ... , Апрелевка, Дачная, далее со всеми остановками. Колян: - Не поял!? Ты че там коза промямлила? Ну повтори! Матюгальник: - Повторяю: Электропезд 4629 Москва-Малоярославец...