Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На Новый Год мой сын (8 лет) не получил сверхплановый автобус и слегка надулся. Руль для PC с Feedback Force и прочие мелочи не могли затмить родительской скупости... И как-то раз в начале января, мою семью подвозит к дому знакомая и спрашивает отрока: - А что тебе родители купили на Новый Год? - (недовольно) Ничего! - (зная нас и потому ошарашенно) Как, совсем ничего?!! - (решив смягчить формулировку) Ничего особенного! Я про себя: - Ну слава богу. Все же сушественная разница!
P.S. А сын вообше-то все понимает, но иногда любит поворчать...
«О, сколько нам ошибок («открытий» в оригинале) чудных, готовят просвещенья дух», - почти дословно привожу знаменитую фразу Ал-р Сергеевича. Начиналось все как обычно – в ночь с пятницы на субботу, приехал к нам с женой в гости ее брат, в дальнейшем Макс. Дочь моя, чудное кучерявое создание 2,5 лет от роду уже спала, и супруга смилостивилась над нами с Максом и накрыла шикарнейший стол и ушла спать. Мы с Максом времени зря не теряли и употребили огромное кол-во алкогольных напитков, в результате чего Ваш покорный слуга еле добрался до опочивальни, а Макс же обладая поистину богатырским здоровьем решил еще джуть-джуть по маленькой, потом посмотреть порнушку, затем свалить к метро, благо находится рядом, отлакировать пивком, осмотреть контингент лиц женского пола, присутствующее у ларьков в 3-4 часа ночи и вот если обзор пройдет впустую, то тогда только в люлю. Ну как бы хозяин – барин, тем более, что гостевая комната была отдана в его распоряжение. Ну вот, начинается еще одно хмурое утро, но чу… чем вызваны столь дикий смех моей супруги, Макса и дочуры? За смехом следует убийственные выкрики дочки: «Масим, тебя ГОМИК ТРАХНУЛ!!! », и так несколько раз, пока я подпрыгнул с кровати и пробрел 5 м. В голове нехорошие мысли - «зачем он пошел к метро? », «как он посмел привести в дом? », «даже дочка засмотрела! », «о горе мне, что скажет дочь, жена» - жена знай хохочет, а дочка соответственно - «Масим, тебя ГОМИК ТРАХНУЛ!!! ». Заглядываю в гостевую на полглаза – что же сейчас там происходит? Настроение в плюсе на все выходные – Макс, стоит посеред комнаты в абсолютно белых джинсах, которые вчера были радикально черные; жена просто в покате валяется на полу, а дочь, держа обеими руками своего любимого гНомика – любимый мультик «Белоснежка и семь ГОМИКОВ» - оТРяХИВАЕТ бедного Масима от побелки, в которую он, дюндель эдакий вчера свалился, потом про это забыв. Но бдительность моей дочуры ничем не перебьешь и с утра она подняла бедного дядьку и заставила напялить джинсы, позвала маму и начала трахать гомиком Масима. При всем при этом хочу заметить, что слово «гном» она всегда хорошо произносила, чему я сам лично долго и натужно просвещал. Но здесь, видимо, ребенок запыхался - дядька большой, да и видимо долго трахала, вот и получился ГОМИК, вместо гномика. Удачи вам, молодые родители! MARCELLO
Есть у меня младший брат (на 7 лет моложе меня). И как всегда у братьев случается, мы иногда дрались, несильно... Тогда было ему лет 5... Начинается у нас очередная заварушка, точнее ее начинаю как всегда я, наезжая на братишку и уже собираясь его поколотить. Он отходит от меня, становиться рядом с теликом, одной рукой облокачивается на телевизор, другой в бок.... склоняет голову на бок, презрительно щюриться и выдает: - Ты, еб твою мать, не заводись так... Драки не было, я долго приходил в себя...
История о вреде зачитывания вслух некоторых "Реальных историй", в присутствии детей...
Я думаю, многие помнят историю про девочку, которая воскликнула "Вот это жизнь!!!". И обстоятельства сопутствующие этому возгласу. Когда я прочел ее (историю) решил что супруга обязательно должна ее услышать (сама она зайдет прочесть или нет - это бабушка надвое гадала) ну и прочел ее вслух, не особо заботясь о том, что рядом крутиться моя дочь. А зря... Сегодня вылезли наружу последствия того прочтения...
Действующие лица: я, мой товарищ, моя супруга, моя дочь (прелестный ребенок полутора лет от роду) Зашел ко мне сегодня товарищ. Ему понадобилось мылу отправить. Сидим мылу пишем. То ись пишу я, а он комментирует. Слышу открывается дверь - супруга и дочь с прогулки вернулись. Оставляю товарища разбираться с мылой, а сам иду встречать своих. Пока избавляю малую от шапочек_курточек_ботиночек супруга рассказывает как и где они гуляли. Были там, были там, бла бла бла... Были в парке, там она (имеется ввиду дочь) не пропустила ни одного куста, ни одной лужи... И как ты думаешь, что она при этом кричала??? Дочь, как будто дожидавшись этого вопроса звонко кричит:"ВОТ ЕТА ЗИЗНЬ!!!!"
Сказать что мы смеялись - это ничего не сказать. :)))
Гуляем в выходной день по центру. Останавливаемся у одного из концертных залов посмотреть репертуар, читаем. Подходит семья: мамаша, папаша, дети-подростки. Мамаша подбегает, перекрыв своим телом в шубе все афиши, и громко на всю улицу зачитывает мужу и детям: - Так. Сегодня - музыка. А завтра -... ваще Рахманинов.
В жаркие таманские будни я была заслана нашей археологической экспедицией в станицу за продуктами. К основному списку добавились личные пожелания трудящихся. Все сделано, перехожу к дополнительным покупкам. В магазине: Я: Молоко есть? Продавщица: Нет. Я: Тогда полкило печенья и две бутылки водки.
Люблю "Комсомольскую правду" за великодержавную гордость великоросов: ... Сам 1200-километровый перелет стал повторением(!!!) подвига, совершенного 60 лет назад экипажем Валерия Чкалова (!!!), доставившего первую советскую экспедицию в Антарктиду (!!!). ... 10 января 2002 г
Навеяно историей про "Какая машина? - Бэлая". Вторая история из этой связки: Есть такой Форд моделли "Сьерра". Специализированный магазин запчастей "Форд". Покупатель спрашивает какую-то деталь. Продавец уточнаят модель. В ответ слышит: "Форд.... не помню какой.... А!!! Сьеррари"
Вчера, в магазине, малыш лет 3-4 достает игрушку-мобильник, внимательно слушает, и говорит - НОМАЛЬНО, молчит, опять говорит - НОМАЛЬНО, и еще разок - НОМАЛЬНО. Звонок у мужика, что рядом стоит, первое слово - НОРМАЛЬНО, затем - я в "пятерочке", это папка его, догадаться не трудно...
Как то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!! при последней фразе народ резко напрягается, потому что все вобщем осознают чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!
Вспомнилась сцена из фильма "У матросов нет вопросов", довольно посредственной попытки создать комедию на полу-морские темы. Итак. Цех текстильного комбината, где трудятся не покладая рук много красивых и молодых многостаночниц. Экскурсия. В цех заводят взвод солад-первогодков. Глупые улыбки на лицах солдат. Двусмысленные улыбки на лицах многостаночниц (кровь-то молодая!). Экскурсовод толкает речь. Затем, после фразы типа "пойдем дальше" взвод солдат, не снимая с лиц улыбок проходит в дверь в конце цеха над которой красуется транспарант во всю стену: "НАШИ РУКИ - НЕ ДЛЯ СКУКИ!" Занавес telenor
А: Знаешь сколько лет самой древней игрушке? 4607 лет!.. Б: А по-моему хуй изобрели раньше. А (не обращает внимания): ... нашли в неизвестном ранее помещении пирамиды Хеопса... Б (с вот такими - 00 - глазами): Хуй Хеопса?!!
Захожу я в обед в небольшой продуктовый магазинчик за любимым йогуртом. Продавщица (П) мясного отдела сидит и от нечего делать разгадывает кроссворд в газете. По магазину бродит какой-то мужик (М)…. То ли грузчик, то еще кто, а может просто тусуется в магазине – там теплее . Я мирно покупаю свой йогурт, и в это время происходит между ними такой диалог: П: Самое страшное оружие по Ницше? М: (оживился так) Ницше – это кажется художник такой был, я даже вроде видел его картины…. И кажется он что-то такое рисовал…. Пушка не подходит? (в голову приходят сразу с десяток анекдотов про романы Чайковского и картины Моцарта…) П: Ну Ницше вроде философ был… и потом может тут в переносном смысле оружие… (она то видно хоть что-то в жизни читала, а мужик последнюю книжку – про колобка, и то не помнить кто кого так съел…:) М: а почему пушка не подходит? П: потому что там 8 букв и в середине есть “Т”. М: ну тогда - зенитка! Тут я вообще падаю…. Если б в свои времена Ницше уже валил всех из зениток, а не глаголом жег сердца людей, то это Бен Ладен кой-то бы получился :). Нас бы и в помине не было уже (человечества в смысле :)). Но вмешиваться пока мне не хочется, интересно до чего они договорятся…. Тут продавщица решила перейти к следующему вопросу: П: кривое детище веселого смеха? (тут конечно надо отдать должное и составителям этого милого кроссворда:)) М(не задумываясь): Буратино! П: а почему Буратино то? М: ну если не он, то кто-нить из “Буратино” Тут я поняла, что последней книжкой, которую он читал, был не “Колобок”, а как раз “Буратино”. И я решила вмешаться :) Говорю: Ваше кривое детище – это зеркало, а Ницше – философ, а не художник! П: о точно зеркало! А я решила что лучше удалиться, пока не спросили, что же у него за оружие такое было, если не зенитка!? :)
История оригинальная, но не моя, рассказываю со слов знакомого наркомана, которому в свою очередь ее рассказал непосредственный участник, по совместительству гомосексуалист (! это важно!). Итак, поехали, от третьего лица.
Долгий перелет, допустим из Нью-Йорка в Лос-Анжелес. Парень уставший, болит голова, заснуть не может, вобщем плохо ему. Впереди него сидят два пацана лет по 14 и хвастают друг перед другом своими успехами в сексе. идет следующий диалог "Man, I am so hardcore, we had it 5 times with that girl.". Второй: "That`s not hardcore, I had sex with two chicks once..." и все в таком духе. Нащего парня это не по детски заколебало, он привстает, наклоняется над ними и громко с расстановкой им говорит: "No! I AM HARDCORE. I get fucked up the ass, that`s hardcore. Как утверждает рассказчик, пацаны молчали всю оставшуюся дорогу до места назначения.
От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
-----
Я еще никогда не измерял количество ложек стаканами. Тем более не пробовал лечится водичкой настоянной на ложках, даже до полнолуния.
1987г. , Севастополь, студенты на месячных сборах после военной кафедры. Прибываем на корабль, в курилке знакомимся с аборигенами. - Здорово мужики! Давно на флоте? Честно отвечаем: - Пятый день. - А-а, сала-а-ги... - Это ты салага!! Мы тут всех старее!!! - Как так? - А так. Тебе сколько до дембеля? - Три месяца! - А нам - три недели.
Это реальная история, которая заставила смеяться весь штат Мичиган...
Одна из телеведущих местного канала, на следующий день после того, как по прогнозу должен был выпасть снег, во время программы обратилась к ведущему прогноза погоды: "Кен, ну и где те 7 дюймов (18 см), которые ты мне обещал прошлой ночью?"
После этого вопроса не только ОН выскочил со смехом из студии, но и половина персонала. прямой эфир был прекращен минут на 5!
Вчера разговорился с соседкой-негритянкой (которая жару +30 считает прекрасной погодой). Рассказывает - "Я вчера по телевизору видела, как русские зимой в проруби купаются! С ума сойти! Температура воды -20, а они туда лезут!"
Купил как-то недавно книгу. Ну книга, как книга. Дао-де-цзын. Нравится мне философия, бывает, не лечится. Приношу домой. Вокруг меня суетится отпрыск 4 лет. Я достаю книгу. Отпрыск ее видит, и вопрошает, типа, картинки есть? Я говорю - нет картинок. Он разочарованно отворачивается. Дальше дернул меня черт, и происходит между нами диалог: - Вот, говорю, книжка. Дао-де-цзын. Читать будешь? (4! года ребенку)- Да надо бы... (Занавес).
Одно время мой дружбан посещал курсы Испанского. И вот однажды сидит он на занятиях и думает о своем (совсем замечтался парень), а в это время преподаватель (милая молодая женщина)пытается ему что-то сказать и тут он приходит в себя и говорит: - Это вы мне сказали? Учительница раздрожонно и саркастично: - Нет, стенке!!! И Митя в своем репертуаре: - А зачем вы это стенке сказали.
компьютерная фирма. поздний вечер. разгар рабочего дня. по большому счету все страдают фигней. вбегает начальник отдела весь в чувствах, явно хочет чего-то спросить. Все заинтересовано отрывают взгляды от мониторов. - а слово "подшиПник" через "БЛЯ" или через "П" пишется???????????
Не мог удержаться и решил написать о своем случае. В выпуске истории от 11.3.99 рассказывается как одна дамочка унесла пиджак дворника, “забытый” им на рабочем месте на платформе железнодорожной станции. Ну и в конце концов, дворник за это спасибо ей не сказал. В моем случае было гораздо прозаичнее. Дело было в 1996 году в Риге. Я играл в то время за одну из местных регбииных команд. Стадион наш находился на бывшем ипподроме, в соответствие с чем о людж заботились гораздо меньше, чем о лошадях. Раздевалка находилась через дорогу от душевых. Ну бывает так не только в анекдотах... В команде было правило- кто уходит последний- должен забрать все забытые вещи... В тот день мы взяли Кубок Латвии, все были довольны и буквально летели в расположение клуба в предвкушении дикой пьянки. Я был последним (так во всяком случае я решил) в раздевалке на стадионе. Каково же было мое изумление, когда я увидел в темноте раздевалки (лампочки были редкостью) чю-то одежду. Ну с кем не бывает, подумал я и прехватил ее с собой.. Через 30 минут, с матюгами в Наш Регбииний Бар (СКА) ввалился Саша.. обвязанный одним полотенцем....
п. с. Привет команде ЛАТГАЛЕ/АДАЖУ ЧИПСЫ из Америки
Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том что, ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и. т. д. но один раз они решили изменить правила игры т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию пологался приз фильм назывался "Лицо со шрамом"- победитель дал ответ "Ягодица без изъяна" Ведушие еще долго не могли прити в себя со смеху чтобы чтобы нормально продолить свою работу.
Еду я как-то в маршрутке. Народец всякий подобрался. Напротив сидит молодая мамаша с девочкой лет эдак 5-ти. Девочка веселая, любопытная. Все смотрит, спрашивает, рассказывает, что сегодня делали. Народ притих, интересно же. И тут в полной тишине девочка спрашивает у мамы:" Мама, а ты зачем вчера вечером у папы писю целовала?" Водила падает на руль, маршрутка останавливается, маму с девочкой сдувает из салона, и еще минут 5 маршрутка подпрыгивает от хохота. :-)
Сидим вечером с женой дома, семечки щелкаем, телек смотрим. Викенд типа. А по телеку муть какая то несусветная - антенна сломалась, показывает всего пара каналов и та не очень, да и если б очень - не помогло бы, все равно муть. Ну и сидим так перу часов, кино енто наконец кончается, титры. Поворачиваюсь к жене:
Навеяно историей №2 от 24 января (про негра с опахалом)...
Данную историю можно считать преамбулой... Кореш мой во время учебы в вузе любил писать приколы подобного рода, из успешно прошедших могу припомнить такие как "возьмем пластилиновый резистор" или "сделаем диаметр отверстия 7 мм согласно конструкторскому наитию"...
Место действия: Нижний Новгород, угол Лыковой Дамбы и Большой Покровской. Время: примерно 17:00 Участники: "Волга" из Владимира с солдатом за рулем, десяток трамваев, человек 500 пассажиров (частично пьяных и целиком злых, Дед мороз.
Несчастный солдатик заехал на "Волге" на трамвайные пути на весьма крутом съезде, та так неудачно что провалился межде рельсами и склоном оврага, прижался к склону и застрял. Сначала все ждали пока он уедет сам. Потом дергали его трамваем, но веревка все время рвалась. Затем из трамваев вышло человек 50 нетрезвого народу и стали эту "Волгу" прочь тащить. Солдатик бедный в ней мечется словно окунь в банке, ртом воздух хватает вымолвить ничего не может. Но ничего у народа не получается - то оступятся и упадут сразу человек 5, то ноги у кого-то между шпал попадут - и опять все валятся, ладно хоть никого не придавили. В общем, не получается ничего. Тут из-за угла появился Дед Мороз (он как раз на подоконике дома во дворе Снегурку тискал и все это сверху, с берега оврага наблюдал). Подошел он к машине, разогнал всех (кто в этот момент видел выражение морды солдатского лица - больше "Волгу" таскать уже не мог, живот от смеха болел), расставил по науке всех присутствующих, заруководил процессом - и вытащили машину. Представляю как солдат объяснял командиру причину задержки и обстоятельства вызволения из трамвайного плена...
Попросил меня племянник (3 года) собрать ему игрушку из киндерсюрприза. Обычно там игрушки состоят из трех-четырех частей, а тут домик какой-то, деталей куча, все мелкие и стыкуются друг с другом только с применением силы. Домик собирается только по частям. Крыша собирается без проблем, стены с окошками тоже собираются. А вот попытка объединить эту конструкцию в единое целое приводит к крушению результатов кропотливого труда на груду мелких деталей. И опять надо собирать отдельно стены, крепить к ним окошки, затем крышу итд. После десятой (а может больше) попытки начали дрожать руки и приходить злые и нехорошие мысли. Но игрушку все-таки надо собрать. Значит заново собираю стены, цепляю к ним окошки, нахожу закатившуюся под диван дверь, креплю ее, собираю крышу. Перевожу дух. И я замечаю, что мысленно на полном серьезе мысленно ищу возможность _сохраниться_ на этом месте, чтобы потом не собирать все заново.
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто... , понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники, как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре так и сказано «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят.... , с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука.... , сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет... , однозначно повезет... Ежели чего надо – сам знаешь, помогу.... , ни куда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю – все твоим будет. Михаил.
Эту историю рассказала наша лаборантка Аннет, а случилась это с братом ее мужа, в Митесоте. Есть у него собака, ротвейлер, черная такая, здоровая. Ну а теперь история, рассказанная им по телефону в канун Нового 2002 года. Приходит как-то собака домой, с прогулки, и что-то в зубах держит, грязное, в земле вымазанное, меховое. И медленно, с похолоданием в груди хозяин начинает узнавать в этой тушке собаку соседа, пуделя, с которым его пес иногда играл на заднем дворе. "Убил. Позор то какой. Что же теперь делать?" - мысли путались и ничего путного в голову не приходило. Некоторое время спустя они с подоспевшей супругой быстро подняли тело бедного пуделя в ванну, вымыли с шампунем, высушили под феном и положили аккуратно под дверь соседа, как-будто собака сдохла только-что. Дня через три они с соседом встретились, и на невинный вопрос:"Как дела?", сосед поведал, какие странные вещи творятся в их квартале. "Представляешь," - начал сосед: "неделю назад наш пудель сдох, и мы похоронили его на заднем дворе. А три дня назад..."
Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...
Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру, просим подать еще один городской номер. Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!! Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию свежего цемента... Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали поменять. Но толи трабл-тикет потерялся, толи чего-то перепутали, в общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше). За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей недели интерес цементников к его телефону стал угасать. Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему позвонить и попросить... ну конечно, цемента. Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!
Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...
Шахматный клуб. Воскресенье. Аншлаг. Народ рубится в блиц, только в блиц, и на деньги. Один из молодых КМСов постоянно выигрывает. Над ним подтрунивают (человек 1,5 года отсидел) мол, натренировался на досуге. Он говорит: нет, в шахматы ТАМ почти не играют. А во что играют? Да игра такая есть: карамба. А как это? Ну вот, представьте. Стол. В столе дырка. В нее опущено несколько веревок. Веревки привязаны к … концам (сорри, мореманы). Во рту каждый держит монету. Ведущий перемешивает веревки, выбирает наудачу одну и с силой рвет наверх. Дернутый избранник, ессно, кричит благим матом, и роняет монету. Ведущий должен ее поймать и это и есть его выигрыш. Потрясенное молчание и выражение неописуемого несчастья от сопереживания проигравшему на лицах игроков. Венчает рассказ комментарий клубного политолога. (Фон: только что обсужденные в курилке дела Аксененко, Шойгу, замтаможни). КАКОЙ ГАД НАУЧИЛ КАРАМБЕ ПРЕЗИДЕНТА!!!!!????
В общем-то и не история это вовсе. Просто мой приятель загадал мне пару загадок, которые мне почему-то очень понравились. Понятия не имею, откуда он выкопал эти загадки, да и плевать мне на это. Теперь вот не могу удержаться от того, чтобы не загадать их почтеннейшей публике.
1. Представьте себе картину, на которой нарисовано следующее: обстановка стандартного пивняка, замызганный столик возле окна, на столе батарея из пивных кружек. За столиком сидят два здорово датых мужика. А за окном идут по улице две красивые молодые женщины, и рядом с ними семенит член на ножках. Вопрос: как называется эта картина? Ответ: "Классные телки идут... и хуй с ними. Мы бухаем!"
2. Представьте себе другую картину. На ней изображен зимний лесной пейзаж. Елки в снегу, солнце такое, что на снег смотреть больно... А в самой середине холста - срубленный пень, на котором лежит раздавленный в лепешку член. Вопрос: как называется эта картина? Ответ: "Очень тяжелая зима наступила... на хуй..."
И на нашем первом курсе есть такой забавный предмет - Информатика. Ну ничего необычного. Ко второму семестру вообщем никто из наших дальше своего носа не понимает. А как тут понимать??? Поменялся у нас препод... Черномырдин бы позавидовал... Нет у кого диктофона???
Первое занятие в новом семестре. Я уже ухохатываюсь над его определениями, хотя все внимательно слушают. Меня в конец убивает такое заявление:
"Файл находится в файле, который называется - расширение!"
Моя челюсть висела секунд 20...
36
Еще про один перл переводчиков. В одном из произведений Дина Кунца читаю: "... по телевизору шел фильм о приключениях археолога Джонса из Индианы." :)
Еду я как-то в метро. Ехать долго, скучно, читать нечего. От скуки начинаю заглядывать через плечо рядом сидящей дамы, которая что-то увлеченно читает. Оказалось - стихи, причем какого-то современного автора.. Стих, попавшийся мне на глаза, назывался "Крутая". Там, короче, одна герла пытается автора типа клеить, и строит из себя крутую, думая что он на это поведется. А он типа не ведется, и все! Ну вот про это стих. И были там бессмертные строки, которые, боюсь теперь уже навсегда, врезались мне в память...
Ну кто же Яву в пачку Мальборо кладет И добивается любви такой ценою? Возможно, с кем-то этот номер и пройдет, Но не со мною, понимаешь, НЕ СО МНОЮ!
И тут я начинаю тихо хихикать, вызывая недоуменные взгляды со всех сторон... Просто я вдруг, как говорится, женским чутьем почувствовала - не зря автор так пишет, ой не зря... у него за плечами долгий и многолетний опыт виртуозного применения такой тактики... ну и дура же эта герла, действительно... нашла кого клеить... А тактику, действительно, стоит взять на вооружение :) Чего только в метро не узнаешь!
Я прекрасно осознаю тот риск, на который иду рассказывая эту историю, ибо меня по всей вероятности постигнет участь так называемых "русофобов", которых терзают уже не первый день посетители сайта. Сразу предупреждаю вас о своей глубокой лояльности и любви ко всему русскому и российскому, так что не судите строго.
Итак, дальный рейс Аэрофлота - более 10ти часов на борту. Через пару часов после взлета в салоне отключили свет, и все устроились спать - кто как может. Я в самолетах вообще не могу уснуть, поэтому продолжаю спокойно читать.
Еще через пару часов меня начинает мучать жажда. Честно признаюсь, что в предвкушении “высококлассного сервиса” (сам читал в журнале “Аэрофлот”), я как мог оттягивал прекрасные минуты общения с т. н. “бортпроводниками”, и, как выяснилось, не зря.
Постепенно терпения не осталось, и я нажал заветную кнопочку с фигуркой на ручке сидения. Очень скоро меня посетили - не с очень радостным лицом, правда, но спасибо и на этом.
Тут-то и произошло самое интересное. На мой, казалось бы, невинный вопрос о возможности выпить апельсинового сока, суровой товарищем проводницей было отвечено: “Сок там, а здесь только вода!!". С этими словами она извлекла из-за спины заготовленный заранее стакан воды и, шмякнув его мне на стол, поспешила гордо удалиться.
Некоторое время я пребывал в “непонятках” о том, что собственно произошло. Хоть и понимая всю безысходность споров с представителями нашего “высококлассного сервиса”, я из чистого любопытства не поленился подняться и пойти в хвост самолета, где собственно и нашел ту богиню небес. На мои вопрос она окинула меня взглядом полным презрения и как полнейшему ничтожеству и тупице объяснила, что оказывается в самолетах Аэрофлота к месту пассажира приносят только воду, а за такими (цитирую) “расходными” напитками, как апельсиновий сок, надо самому идти к ним и просить - может милостиво согласятся налить.
Я вежливо отказался от зачем-то предложенного мне тут-же сока, и вернулся на свое место продолжать приятный во всех отношениях полет.
Вот так-то, господа! Летайте самолетами Аэрофлота, где сервис, а главное - логика действии - не знают границ!
Может кто-нибудь все-же объяснит несведущему, в чем здесь секрет, а?
Хм! много стишков и и приколов про то, как папы остаются одни дома со своими чадами. Но никогда не думал, что сам похож на них всех! Нет, не то, что бы я несамостоятелен, но в чужой квартире и такая ответственность..... Итак! поехали с женой и дочкой 2,5 года к родителям жены в другой город.(Чапаевск в 40 км от Самары)! при условии, что на следующий день жена и родители уедут по делам, брательник ее свалит в школу, а я останусь до обеда с этой бестией!)) В мою задачу входило приготовить ей завтрак и попытаться накормить.... , приглядеть, что бы не опрокинула что нить на себя и и попытаться все таки накормить еще и обедом !)) Кажется должен справиться!!! Приколы начались с утра, как только мы оказались одни! Проснулся от того, что Юлька скачет на моей голове и призывает поиграть с ней!)) Пытаюсь отмазаться и уложитиь ее рядом !)) гляжу на часы, пора би и покормить ребетенка,.. кажется велели приготовить манку!))) Хм, нет ничего проще!... Чешу на кухню, .... е.. мать.. вырубили свет, а плита с электророзжигом!!!! в доме спичек нет!! м, только этого не хватало!! нихрена не знаю где что лежит!!! Идти к соседям, никого не знаю! ладно! За 20 минут перерыл все шкафы и стол брательника - вот они, спички с еще зелеными головками, лет эдак 10 назад делали! зажигаю газ - через 5 минут дают свет! Бля.. ладно, пробъемся ! хрен там! где эта долбанная манка! !?? прерыл все шкафы на кухне - нету!! спросить неукого, дите уже злиться - есть хочет, впихиваю в нее кусок колбасы, что бы потерпела и пытаюсь мыслить! стою один на кухне, все шкафы уже перерыты, ну где же эта долбанная крупа! Бряя, под окном, шкафчик так сказать, что б его, обоями прикрыт, нихрена сразу и не видно! вот она! манка!!!! ставлю молоко, верчу в руках фирменный пакет!!! О боги, проклятия сыпяться на изготовителей, на пакете нет инструкции по эксплуатации (ну способ применения!!!) ага, а вы думаете так просто??? Во первах в какое молоко сыпать - холодное или горячее, и вообще, сколько сыпать и сколько варить!!!!??? Решил сыпать в холодное!! налил молока, сыпанул ложку - жижа блин какая то! .. подождал, сыпанул еще! херня! все равно жижа. ладно нехай вариться!! через пять минут получился пластилин!! черт, кто столько насыпал и откуда она увеличилась, только что ничего небыло !((( добавляю молока, и так с периодичностью в 30 сек! кустеет гадина! каши получилось на 4 мужиков!!! ах, блин, солить, и сластить? и сколько?? ладно, пусть будет только сахар!!! на вкус гадость, как только деть едят?? моя есть не стала!! я пытался ее угогваривать- танцевал, читал книжки, пытался увлечь! хрен. не ест! Пытался угрожать и запугивать! . ложка с кашей на полу.. бля - мне убирать! )) ладно, значит колбасой наелась!! Но это еще не все, дочь любит молоко - нужно подогреть! но в чем! кастрюли все заняты, - ну в той что кашу варил - Ага - хрен там воду отключили - все!! мать вашу! ищу чистую кастрюльку. Ага есть одна - но что то подозрительная! 3 минуты на размышления о ее, прилипший волос -. чертыхаюсь и в последний момент догадка - в этой кастрюльке кипятят бегуди - ну вот... чуть не подогрел, блин... ладно, молоком!! пытаюсь отмыть кастрюлю с кашей, нихрена, ладно, кое как подогрел - дал! ну думаю все! отмучился! включаю дитю мультики и сажусь в кресло- отмучился блин!!!! ага, хрен там чувствую, что на заднице что то мокрое и липкое, уже просочилось через штаны и через секунду крик ребенка: : "Папа, ты сел на мою КИВУ!" что б ее! ну не видно было это волосатую мерзость на кресле, кто только положил!?? не пойму, что больше жалко, штаны, которые нужно отмывать, или это долбанное киви, которое теперь не пригодно к употреблению, а ребенку хочется прям щас и именно эту хрень!!))) бля, один дома!! Дали, воду, пришел брательник, ! Пол дня убито, но впереди еще обед!!! И как накормить дите щами....?? Опять танцы, песенки, книжки, угрозы, обещание, что именно эта ложечка последняя!!!! , слезы, сопли, недоеденные щи, выплюнутое мясо! все, жена убъет, что дите голодное !(( опять колбаски!!!!............ один дома.. блин!!
Прочитал седня историю, когда Гражданская Оборона (ГрОб) ночью орала и вспомнил статью каого-то писаки о ГрОбе... Пересказываю эту часть статьи от первого лица. Да, преамбула для нового и не очень поколения, которое может не знает ГрОб. ГрОб это крестный отец русского панка и хотя мат - не цель, а всего лишь дополнение к контексту, он (мат) присутствует. Да еще саунд. Металл могут слушать, за компанию, практически все, а вот панк только те, кто въезжает. А еще у ГрОба есть альбом "Детские песенки" и обложка соответствует. Амбула (из статьи): Начало 90-х, захожу в магазин грампластинок посмотреть чо есть, и отделе ДЕТСКИХ пластинок с разными сказками и песнями из мультиков - ГРОБ..... "Э, милочка" - говорю продавщице - "Что-ж Вы эту пластинку куда впендюрили, хоть названия песен прочитайте или включите секунд на 10". Ну знаете как причитают некоторые женщины: "Да кто-ж знал тут в названии написано.... бла, бла, бла". Мораль: на сарае то-же написано, а там дрова. sdv
Морская история-3 В старые добрые советские времена моряки "отоваривались" разным ширпотребом за границей для того, чтобы чувствовать себя людьми дома. Япония. Из Кобе в Осаку в автобусе едет тройка моряков на радиобазар. Изрядно навеселе. Один из моряков сел на свободное место. Надо отметить, что в Японии уступать места в транспорте (ну, там - бабушкам, девушкам) не совсем принято. На одной из остановок входит молоденькая девушка, останавливается рядом с моряками и, раскрыв книжицу, углубляется в чтение. Один из стоящих моряков решил пристыдить сидящего товарища, но в весьма своеобразной форме: - Вася! Уступи корове место! Тут же раздается ангельский голосок девушки: - Сипасибо, сипасибо, нисиво, я постою! Излишне говорить, что на следующей остановке смущенным морякам пришлось пересесть в другой автобус. telenor
Случилось это в то славное время когда водка еще продавалась в обычных ларьках вместе с сигаретами, сникерсами и прочей остальной дребеденью. Дело было в районе общаг Киевского Политеха и обычно по ночам в ларьках тогда сидело по нескольку человек (что б тому кто торгует скучно не было). Мы с товарищем вызвались сбегать за добавкой, потому как горючее уже закончилось и как обычно праздник только начинался. Подоидя к ларьку приятель деловито заглянул в окошко и строго спросил: - У вас “SPRITE" есть? На что паренек из ларька ответил: “Нет” - Тогда две бутылки водки! Слегка офигевший от такого поворота в разговоре продавец, протягивая нам водку говорит своему напарнику: - Ну ты слышал когда-нибудь о такой альтернативе?
Сегодня иду по Манежной - очередной митинг коммунистов, какие-то выкрики, плакаты - все как всегда. Сзади идут две бабульки и переговариваются: - (про своего деда, очевидно о предстоящей войне с империализмом): сказал, что будет воевать, обязательно пойдет - Ему же 80 лет, как же он воевать-то будет? - (С гордостью и таинственностью) - он будет командовать!
Мой приятель заключил фиктивный брак с целью получения московской прописки. После торжественной церемонии, тараща глаза, рассказывает о "молодой жене": "Ой, бля, а страшная до чего! Я таких вобще не видел!! Просто чума! Я ее в загсе даже поцеловать не смог!!"
Встречаемся через пару месяцев. Приятель делится: Во прикол! Она ко мне приходит, требует, чтоб я с ней спал! Ты, говорит, муж или не муж?! Я (сочувственно): і-е... ты говорил, она страшна, как смерть? Приятель: Да нет, ничего.
30 - го пошли на рынок, прикупить что еще недокупили. На улице тепло 0. Взяли с собой ребенка 6 лет. Уже возвращаемся домой мимо палаток - торговых. Муж ищет себе шнурки (порвались старые, надобы поменять). Наше чудо смотрит что в наличии еще есть на прилавке. Скраю на лотке стоит обыкновенная мясорубка (без всяких прибамбасов, просто мясорубка). Задумчиво так, ребенок изрекает: - Не, мам, мне такая бытовая техника не нравится! Вы бы видили выражение лица мужика - хозяина товара.
История эта произошла в один из самых жарких дней минувшего лета. Питер. Час пик. Большой уневерсам, много народу, соответственно очередь, во все шесть касс. Моя очередь подходит, за кассой молодая, симпотичная девченка приветливо мне улыбается. Но незадача - на мне заканчивается кассовая лента. Девушка неторопясь начинает вставлять новый ролик, но что-то у нее не выходит. Так проходит пару минут, на ее личике проступает испарина. Стоящий сзади дедок, протирая лысину платочком миролюбиво но довольно громко изрек, что-то типа мол неплохобы и побыстрей, жара всетаки. На что девчушка вскакивая и бросая непослушный ролик куда-то на пол, выкрикнула следующую фразу, делая акцент на предпоследнем слове: "Да у меня самой ПИЗДА ВСПОТЕЛА" В магазине тотчас воцарилась тишина, все внимание было сосредоточено на нас троих.
Посленовогодние праздники. Пьем с друзьями уже который день, в гости к рузьям нас не пускают девушки этих друзей(боятся за квартиры), по этому пьем у нас дома. Выдаю идею пригласить в гости знакомую девушку по кличке Тушканчик. Тушканчик, кроме ума и сообразительности, отличается буйным темпераментом, другими словами - самая безбашенная девчонка из всех наших знакомых. Лучше бы мы этого не делали. Пьянка в самом разгаре, в магнитофоне орет Ария, Тушканчик прыгает по полу и орет еще громче магнитофона. Ну и, как это обычно бывает, безумная бабка из квартиры этажом ниже вызывает ментов. Менты приезжают и звонят в дверь. Принимается решение - не впускать и ваще забить хуй. На лестничной площадке слышны вопли бабки и угрозы ментов выбить дверь. Все дружно усмехаются, так-как дверь замок делал я, то выбить его невозможно. Короче, сидим пьем дальше, менты силятся сломать дверь. Не получается. Уходят. Соответственно, пьянка продолжается. Однако минут через 15 вдруг кончается водка. Тушканчик вытаскивает меня на улицу за добавкой. И что бы вы думали? Нас тут-же загребают менты. Толи они в засаде сидели, исхода из соображения "сколько водки не бери - все равно два раза бегать", толи бабка их задержала, но, как только мы вышли из квартиры, нас повязали. Дальше стандартная процедура - оформление задержанных. Нас обыскивают и составляют опись имеющихся вещей. Меня заставляют вытащить из бот шнурки(а в тяжелых ботах шнурки метра по два, я из запарился вынимать), снять все железяки с шеи, и вытащить шнурок из берета, типа, чтобы я с горя не повесился(ха-ха, не дождетесь). Хотели и косуху снять, мол там тоже железяки всякие торчат, но потом решили что на косухе повеситься затруднительно. Мент, который записывает, берет очередную железяку(галстук-шнурок с оскаленной черепушкой). Спрашивает - а это как называется? Я возьми да и скажи - Йорик. Ну, по Шекспиру. А мент говорит - сам вижу, что Йорик, как это все целиком со шнурком называется? Тут ему второй мент подсказывает - так, говорит и пиши - шнурок с Йориком. Тот и записал. Потом очереть доходит до титиновой пластинка с гравировкой "Иваныч"(кликуха моя). Тут он спрашивать ничего не стал, но, по-моему, так и записал - шнурок с Иванычем. Потом засунули в камеру, продержали там до 6 утра. Утром отобрали 100 рублей из имевшихся при себе 200 и выпустили. Выходим из ментовки - прямо напротив круглосуточный магазин. Многозначительно смотрим друг на друга. И что делаем? Правильно, покупаем литр водки. Приходим домой, врубаем музыку и продолжаем пить. Тушканчик прыгает по полу - чтобы бабке отомстить. Бабка обламывается - ментов то не вызвать, уже утро а не ночь. Имеем полное право шуметь. Спрашивается - зачем бабка сдала нас ментам? Что, ей легче, что ли стало? Утром Тушканчик была злая и прыгала еще громче. И выводов мы никаких для себя не сделали. Ну, кроме давно известных - бабка-сука а менты-кАзлы.
Есть у нас в МЭИ кафедра одна, с загадочным названием ПГС. Так вот, скучая, шастал я по коридорам института (ждал начала пары)и забрел на эту самую кафедру... стал разглядывать стенды... на одном из стендов была общая фотография работников кафедры и подпись к ней... что-то типа этого: На нашей кафедре работает-3 профессора, 5 доцентов, 4 к. т. н. , 1 старший препод, куча младших, тех. персонал, лаборанты, инженер... и дальше приписано ручкой: И ЕЩЕ КАКОЙ-ТО МУДАК... ..... я плякаль.......