Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня на работе смотрели выпуск программы "Слабое звено". Все мои коллеги, конечно, чертовски умные и стараются дать ответ быстрее, чем игроки. я тоже стараюсь внести свою лепту. Вопрос: "Сколько слов было в словаре Эллочки Людоедочки?" Я, не задумываясь, выдаю: 32. На что Глеб (мрачно)-тридцать два- это зубы... правильный ответ тридцать.... Угадал.
История эта произошла на Туманном таки Альбионе пару лет назад. Может кто и слышал. В один из госпиталей были доставлены два водителя, пострадавших в автомобильной аварии. Что примечательно, доставлены были с тяжелейшими черепно-мозговыми травмами, в то время, как их автомобили были лишь слегка поцарапаны!!! Как оказалось, в тот день был сильный туман, но ехать-то надо (на работу ли, с работы ли). Что же сделали наши "герои"? Правильно! Открыли водительские окна и, высунувшись из них, рулили, сконцентрировавшись на разделительной полосе! Результат известен :-)
январь 2002, Питер, футбольный турнир, комментатор: "... в китайской команде замена - уходит Сунь Вунь Хо. На поле выходит... (пауза... шепотом куда-то в сторону -"кто выходит?... ага) ... на поле выходит Сунь Хунь в Чай"
Другу Гарри. История произошла в начале 90-х годов в поезде Москва-Абакан, тогда мы были зелеными студентами, но уже опытными походниками и ехали на сплав по Казыру. Так вот тогда мы только начинали играть в преферанс, и делали очень милые ляпы. Чем еще можно заняться некурящим ( правда пьющим) студентам в долгой поездке - разумеется повышать квалификацию в преферансе. С нами в купе (а нас ессно было трое) ехал весьма колоритный дедуля, лет за 60. Двое суток он стоически( молча) наблюдал за всеми перепетиями нашей бездарной игры и на ее исходе ( где-то ночью)издал душераздирающую вопль ( после очередного хода) МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, НУ КТО ЖЕ ТАК ХОДИТ!!!!!! Впоследствии выяснилось, что дедуля преферансист с ОГРОМНЫМ стажем и чтобы прекратить собственную пытку этим зрелищем ( в смысле нашей бездарной игрой) начал обучать нас премудростям столь приятного времяпрепровождения. ЗЫ: Если Вы нас еще помните - ОГРОМНОЕ спасибо.
Следствием учебы в институте вдали от родителей является проживание в общежитии. Жил у нас в общаге парень Серега. Студентом он был матерым. Из тех, у кого зачетная неделя начинается когда у всех заканчивается сессия (кто учился знаетJ)). Серега был из небольшого районного центра в Казахстане. Мать у Сереги работала на маленькой районной почте простым телеграфистом. Грех было ситуацией не воспользоваться. Быстро поняв внутренние порядки в институте Серега по максимуму начал извлекать выгоду из положения. Следствием являлось поступление в ВУЗ телеграмм печального характера о безвременной кончине того или иного родственника. Естессно, что Сереге регулярно продляли сессию, деканат как мог заботился о нем (надо же как невезет парню) а Серега регулярно мотался по домашние харчи на радость родителям, сокамерникам ну и самому себе конечно. Когда усопли дальние родственники старуха с косой и телетайпным аппаратом взялась за ближних… Почту у нас обычно высыпали ворохом на подоконник первого этажа и каждый отбирал там свое и своих товарищей ну и вручал. Согласно смене поколений Сереге в комнату был подселен первокурсник. Как то возвращаясь с первых пар (первый же курс:))) и просматривая почту он натолкнулся на очередную телеграмму печального содержания адресованную Сереге. На подгибающихся ногах он вошел в комнату и увидел что Серега спокойно и безмятежно дрыхнет на кровати не ведая какое его постигло горе. Дрожащей рукой он тронул значительно располневшее от постоянного горя плечо Сереги и жалобным голосом произнес: - Серега, слышь Серег проснись у тебя папа умер! Сонный голос Сереги ответил: - Ну че там телеграмма что ли пришла? Ну брось там ее на стол! Продолжение спокойного здорового сна. Глядя на лицо ничего не понявшего первокурсника мы сами чуть не умерли.
Расскажу вам историю, которую мне поведал один мой друг-студент, была значит у него лекция по геометрии, которую вел препод, который постоянно заикался и порой было трудно понять, что он говорит: Препод: На-на нарисуем, пря-пря-прямоуг-прямоугольник и одну его по-по-поло-половину за-за-за-штри-штри-... Голос из аудитории: Х%ем Препод: Кто чем, а я, ме-ме-мелом
Катаюсь я вчера на сноуборде. Народу из города понаехало - куча, и правильно - выходные же. Среди бордистов очень много детей. Катаются они, надо сказать, в большинстве своем изумительно, да и вообще общаться с ними приятно, потому что у них все происходит по-деловому, речь отрывистая, емкая и, главное, доходчивая. Так вот. Снимает одного мальца его мама на видео-камеру, и соответственно, режисирует это дело, как может: - Встань наверху горы, проедь между этих двух первых трамплинов, потом развернись, пригни на вот этим вашем бигерее и в конце трасы остановись передо мной. На что уже изрядно измученный юноша отвечает: - Мама, не поверь, я здесь катаюсь, а не позирую. По-моему, достойно.
80-е годы. Действие первое. Летнее солнечное утро, часов 9, благодать! Иду на автобусную остановку. Дорога лежит мимо небольшого магазинчика "Вино". По причине раннего часа магазин еще закрыт, но возле уже кучкуется группа алконавтов характерной наружности человек в пять. Среди них замечаю женщину такой же характерной наружности. На ней одеты штаны некогда бывшие розовыми. Пятна на этих штанах недвусмысленно намекают, что пару раз эта леди справляла малую физиологическую надобность не снимая оных. Идет оживленный разговор. Вдруг говоривший выдает тираду, содержащую ненормативную лексику. Его тут же останавливает другой словами: "Тихо, тихо! Матом не ругаться! Среди нас Дама!" Все согласно закивали головами. Дама смущенно улыбнулась. "О!" - подумал я - "пьянь, а какое утонченное воспитание!" Действие второе. Вечер того же дня, часов 6-7. Иду обратным путем. Таже группа, но уже в изрядном подпитии. И таже Дама, но уже с огромным фингалом под глазом. Да-а-а, матом при дамах нельзя, а в глаз - запросто! Джентльмены, блин......
по TV идет канал Discovery(в переводе) голос за кадром: ".... спичечный коробок антивещества равен вагону ОБЫЧНОГО топлива...." нефига себе Обычное топливо, если спиченый коробок антивещества взрывается сильнее средней водородной бомбы %-((((((( может имели в виду вагон плутония?......
Вообщем устраивался я на работу. Нужна была справка из психушки, что типа не псих и все такое. Ну пошел я туда, очередь занял, сижу жду. Жду долго, хотя врачиха на месте. Ну запарился ждать, дверь открываю, спрашиваю - Вы че не принимаете-то, люди ждут. Она такая - ладно, щас начнем. Ну моя очередь подошла, захожу. Она мне резко - Че такой нервный?
Живу сейчас в Канаде. Смотрел, как отмечают Новый Год, на канадском телевидении CTV. Там показывали, как праздник проходил в различных мировых столицах. Не забыли, как ни странно, и про Москву - а обычно она здешними телевизионщиками игнорируется... Показали наших на Красной площади, последовал комментарий диктора... из-за галдежа домашних и гостей я расслышал только одну фразу канадского корреспондента про русских: (в переводе с английского языка): "Вместо традиционной водки они пили шампанское". Соотечественники! Что с вами! Всегда была такая российская традиция - отмечать Новый Год только водкой! И не знали никакого шампанского!! Прямо странно! :)))
Вчера собралась обзавестись Yahoo-ящиком. Имя решила попробовать покороче - иногда проходит. Мое имя начинается на an, с этих букв я и начала пытаться зарегестрироваться, но мне было отказано - мол, такой(ая) умный(ая) уже нашлись. Но предложили мне несколько других вариантов - а именно добавить к an фамилию, либо почтовый индекс, либо страну проживания - вот тут-то я и посмеялась... Потому что получилось, простите, anus.
Пустячок, но все же... Сегодня поехал за охотничьими патронами, купил каробку картечи 8,5 кал. 12, 25 штук и только приехав домой вчитался в надписи на коробке, а отпечатано там следующее: "GAME Cartridges 12 calibre 8,5"
вот в такое лихое время живем, что патроны 12-го калибра всего лишь GAME Cartridges
На одном из рынков города, почти в центре оного, небольшое местечко, огороженное сеткой-рабицей где лежат надгробные плиты и памятники (продают их там). На сетке на висит объява, написанная краской на ДВП «Оптом и в розницу»
собираюсь сходить за хлебом в магазин. со мной детки напросились прогуляться. и в процессе сборов у нх с мамой происходит диалог: - А куда мы идем? - На улицу. - Почему? - Надоели вы мне, весь день безобразничаете, пакости делаете, глаза бы мои вас не видели. - А папу тогда за что на улицу выгоняешь, он что сделал??
Диалог в магазине: - дайте мне 2 бутылки "Мельника" - что еще? - пачку сухого кальмара (для тех, кто не знает - там на 2 раза укусить) - а не мало будет-то? - (после небольшого раздумья)да, пожалуй, дайте мне еще бутылку "Мельника"
Купили мы как-то с мужем немецкую порнушку. Видео. С моим мужем. Продавец с Горбушки уверял, что убойная, но обещал поменять если не понравится, естесссно за доп. плату. Дома полуторачасовая кассета была нами невнимательно просмотрена, местами пропущена, местами промотана, но мы все же досмотрели до конца, сил уже не было, но интерес еще теплился. Кассета оказалась так себе, но последний клип нас напоследок развеселил. Сюжет незамысловатый. Пришли дескать в гости к двум парням две веселые немецкие " девушки "... Хайль-хайль... и за дело. Небольшая, почти пустая комната с голыми стенами, рабочий снаряд- в виде раздолбанного дивана... Любительские съемки... Дрожащая камера... Ну разумеется начали за здравие, а продолжали уж очень нудно. Парни все лыбились и не знали за что хвататься, чтобы распалить себя. Девицы закатывали глаза и стонали, как по метроному, даже тогда, когда их и не пилили. Все это снимает такой же профессиональный оператор, которому веселья очень-очень хотелось только поначалу, но он как водила за баранкой в Новый Год. Вскоре не только участникам все остоюбилеело, но и оператоту. Он начинает невольно отвлекаться на обои, на люстру. За кадром синхронный ритмичный стон девиц. А вот и окошко, закрытое жалюзями - все же интересней, чем таращиться на розовые скучные обои. Одной рукой он приподнимает жалюзи, другой в образовавшуюся щелку просовывает камеру и ПОДГЛЯДЫВАЕТ на улицу... Напротив окна оказалась глухая стена- ничего интересного. О, да мы на первом этаже! Взгляд переводим вниз, вот и асфальт. А на асфальте, прямо под окном сидит кошка, и нетерпеливо переминаясь с лапы на лапу, видимо затаив какую-то надежду таращится на закрытое окно. Классная разрядка...
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ Эта история покажется (во всяком случае надеюсь) забавной тому кто непрогуливал литературу в седьмом классе. Собрались както летом с ребятами на пикничек-шашлычек. Уже почти выехав за город выяснилось что никто невзял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту решили завернуть комне. Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно зайду к соседям спрошу, за одно познакомлюсь. Иду к дверям готовлю речь - "Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕМОГЛИБЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК. Уже позвонив в дверь напротив до меня доходит вся комичность этой фразы. Дверь до кучи отварила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.
История на счет того, едят ли немцы в Германии сырой фарш и считается ли зазорным пукать там при людях. В Германии больше 10 лет, отучился здесь в институте и работаю уже 5 лет с немцами инженером в большой фирме. Так что имею дать вам правдивый и компетентный ответ. Немцы здесь действительно едят сырой фарш и называется сей деликатес Mett или Mettwurst. Обычно Mett свежеприготавливается мясником прямо перед вашим носом: кусочек нежирной говядины пропускается через мясорубку прямо на половинку булочки, фарш солят, пересыпают перцем и луком - Mett готов. Очень вкусно и сытно. Это кстати и мои русские друзья подтверждают. Насчет пуканья при людях - это туфта. При людях здесь пукают только в туалетах - в этом немцы ничем от русских не отличаются.
Ну да ладно. Когда Mett приготавливается перед вами, вы хот знаете что в колбасе находится... Когда я в середине 80-х учился в Томском политехе (Кирова 2 - привет) колбасы было почти не достать и вкуса она была совершенно неопределенного. И вот решил я осенью 1987 как «умудренный» опытом второкурсник над девченками-первокурсницами подшутить. А сделал я так: из дома я взял два передних зуба-резца от кролика и напросился к девченкам на чай. И там в процессе поедания хлеба с колбасой пару раз спросил - «Что-то колбаса чем-то пахнет». Нет нет, заверили меня девченки - колбаса свежая, все в порядке. Ну и под самый конец я эти два зуба изо рта вынимаю и говорю «Черт возьми, крысу что-ли в колбасный фарш закрутило? » Проблемы начались уже через две секунды: все трое начали внезапно рвать, причем одна из них обблевала мои единственные джинсы... Я вскочил и схватился за голову от ужаса. Прибежали соседи. Крики, маты и подозрительное разглядывание кроличьих зубов. После этого началось дружное выкидывание только что купленной колбасы. Кто-то побежал рыгать сам, кто-то забрал мои зубки и побежал звонить в Народный Контроль, кто-то собрался куда-то писать и искать правду...
Общага гудела как потревоженный улей и я просто не мог сказать, что это была шутка - меня прибили бы на месте. Сознался я только два года спустя, да и то мне никто не поверил...
Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные к применению, но с приколами. Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом, п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:
7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем. 8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.
К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.
Видел своими глазами года 4 назад возле метро "Улица 1905 года"... Итак, представте картинку: Выход из метро. Сплошная череда магазинчиков: витрины, над ними - вывески... Очередная вывеска гласит "Русское молоко". Под ней витрина, в витрине... бюстгальтеры, бюстгальтеры, бюстгальтеры специально для кормящих.
Живем мы в Израиле, и служили мы в нашей родной израильской армии. Была у нас одна общая знакомая, девочка в общем неглупая, но некоторые пробелы в образовании имеются :) Так вот, в нашем армейском магазинчике висело объявление следующего содержания: "продается Golf 1996 года, 120.000 км." Завидя это объявление, наша героиня невинно спросила, что же такое нам предлагают. На что мы, зная ее и предвкушая прикол, на полном серьезе сообщили, что продается поле для гольфа. Далее мы услышали фразу: - А 120.000 км. это площадь поля?.. Не многовато ли будет? Мы, как люди в автотранспорте искушенные, тихо сползли по стене от смеха. Пришлось девочке объяснить, что для таких расстояний и существуют машинки для гольфа :) Сказать, что девочка была доверчива - значит не сказать ничего! P.S. : Для тех, кто не знает: площадь государства Израиль(без Палестинской автономии) чуть больше 20.000 км...
Скажу сразу, что телевизор я смотрю редко. Новостей хватает в Инете, а фильмами наслаждаемся с кассет и дисков. Прибавив сюда то, что рекламу я на дух не выношу, становится понятным, что после рабочего дня за компом, от перспективы торчания перед голубым экраном забесплатно меня слегка тошнит. Но иногда...
В ходе дружеских новогодних похождений попал я к знакомой, у которой главной достопримечательностью вечера был огромный свежеподаренный ящик. Из врожденной вежливости, пришлось повосхищаться обилием режимов и фич, хотя от ейного стерео-долби-сурраунда, поступавшего по древнему кабелю, в крохотной комнате громче всего было слышно дребезжание посуды. Сопровождаемые этим дребезгом, мы вели светскую беседу, и вдруг началась реклама...
На экране появилась шикарная женщина перед зеркалом. Она вертелась как могла, и вдруг женский голос из-за кадра спросил ее:
- Я вижу, тебя уже не беспокоят мужчины? - Что ты! - ответила она. - Я уже и думать о них забыла!
Такого начала было достаточно, чтобы приковать мое внимание. Я конечно слышал о развращенных нравах на телевидении, но открытой пропаганды сексуальных меньшинств никак не ждал. Камера отъехала, открыв вторую собеседницу - столь же шикарную тетку.
- И как же тебе это удалось? - игриво спросила она. - Достаточно смазать лицо этим кремом, (перечисление достоинств), и о мужчинах можно забыть. Без них ведь лучше!
Что же это за возбуждающее снадобье, меняющее ориентацию? И почему надо смазывать только лицо, а не более подобающие случаю части тела? А вдруг этот крем действует как раз на мужчин, при поцелуях, и отвращает их от женщин? Вот ведь - не смотришь рекламу, отстанешь от жизни, а потом поцелуешь такую вот телку - и все, продадут голубым за сотню баксов.. Пораженный столь ужасной перспективой, я вцепился в кресло и уставился в экран, надеясь, что в заключительных кадрах мелькнет какой-нибудь URL, или производитель, чтобы поискать в Инете что-то об этом жутком изобретении. Тем временем девки в ящике тщательно намазались своим кремом, и в заключение призвали нас всех:
- ЗАБУДЬТЕ О МУЖЧИНАХ! БЕЗ НИХ ЛУЧШЕ!!!
Какое счастье, что этот заключительный слоган был продублирован текстом! Конечно же, всю дорогу речь шла о морщинах...
Попав в армию (в Десну - бывший Остер), был немало прозремши с такой штуки (и это - истинная правда): Старшина строит всю роту на "взлетке" (95% - "молодняк") и изрекает: "Наркоманы и алкоголики! Выйти из строя!". Потом, помолчав, добавляет: "Мариуполь и Донецк, стойте, где стоите..." :):):) Десна. Зима 1994г. Разведбат. 3-я рота. Старшина Смагула.
Реальная объяснительная записка по поводу опоздания на 25 минут (из архива отдела):
Я, "имярек", пришел на работу 19 марта 1998 года в 9 часов 25 минут по уважительной причине. Оно заключается в физиологической несовместимости в желудке любого из вида "хомо сапиенс" слабосоленой щучьей икры и свежего молока. В 8 часов 10 минут я позавтракал вышеупомянутой щучьей икрой, которую привезла 18 марта с. г. знакомая моей жены. Выйдя из дома в 8 часов 20 минут, я почуствовал непреодолимую жажду, т. к. икра все-таки была хоть и слабо, но соленой. Немедленно поднявшись и позвонив в дверь, я попросил у супруги какой-нибудь жидкости. По причине того, что я постоянно торопил жену, она принесла мне первую попавшуюся кружку с жидкостью, стоящую на столе и как позже выяснилось, это оказалось молоко. Т. к. все мои мысли были о предстоящей работе, я выпил находящуюся в кружке жидкость, не почувствовав вкуса. Когда же я спустился на лифте на первый этаж, то почувствовал некоторый дискомфорт. По дороге к остановке, он усилился настолько, что пришлось повернуть назад, причем идти необходимо было медленно, чтобы дискомфорт не почуствовали и окружающие пешеходы. В 8 часов 50 минут я все еще находился в месте справления естественных надобностей по месту жительства, по причине дальнейшего бурного взаимодействия слабосоленой щучьей икры и свежего молока. Примерно в 9 часов 05 минут взаимодействие кончилось. Прибыв со всей поспешностью на работу в 9 часов 25 минут, я мысленно похвалил себя за оперативность. Но как оказалось, я был не прав. Учитывая все вышесказанное, прошу Вас отменить административное порицание, вынесенное мне. Прошу Вас, также, учесть на будущее несовместимость слабосоленой щучьей икры и свежего молока и довести ее до сведения рабочего коллектива.
Подпись.
Результаты таковы: 1. 15-минутные матюки начальника; 2. Переписаная объяснительная записка; 3. Громкий ржач в курилке; 4. Лишение премии на 20% от оклада :((
Обычный кипучий день нашего офиса: Действующие лица: Шеф (Ш) - само-собой руководитель Департамента, человек пенсионного возраста, что само собой подразумевает его умственные маразматические способности; Нурия (Н) - Зав канцелярией. Бота (Б) - ведущий специалист Департамента, человек отвечающий за печатанье и составление текстов; И Я (Я) - Ваш покорный слуга и рассказчик. И так диалог: (Б), кричит через 2 кабинета: - Арман, вставь мне, а тоя сама не могу!!! (текст в Word-е не вставляется - бывает!) А здесь по-глубже надо!!! (осветить тему) (Н): Арман, ты меня размножать будешь или нет? (ксерить почту) (Ш): - Арман, Бота вы кончили или не кончили? Арман, если кончил, то вытащи и покажи!!! (закончил разработку текстов, если да то распечатай) Вот и живем, так как попало!!!
История про то, какие все-таки наши люди находчивые и могут дать вторую жизнь даже никчемным вещам. Все знают, что фирмы для продвижения своей продукции используют разные способы рекламы, один из них наклейки. Вот что я увидел, зайдя по малой нужде в туалет одной фирмы торгующей продуктами питания. Стою, делаю спокойненько свои дела, отрываю взгляд от созерцания журчащей в унитаз струи, перевожу взгляд на стену против себя, очень симпатичный кафель, на плитках наклейки рекламы известных фирм. Читаю не спеша. Начинает доходить, как они подходят к этому месту. Судите сами, над унитазом висит: ________________________________________________ РУССКИЙ ПРОДУКТ КРУГЛОСУТОЧНО ВКУСНО!!! _____________________________ ТЕПЕРЬ на 25% БОЛЬШЕ!!!! ______________________________ МАГГИ ДОБАВЬ ИЗЮМИНКУ!!!
Когда я прочел эти три во общем-то обычных наклейки и понял как они к месту, чуть не свалился головой в унитаз, так меня трясло от смеха. Когда я спросил кто у них такой юморист, мне сказали, что все. Вначале появился Русский продукт, затем народ стал клеить наклейки в тему. З. Ы. Если вам не смешно вчитайтесь еще раз. Проникнитесь ситуацией и местом.
Приморье. Гос. Контора. Грядет "ИНФОРМАТИЗАЦИЯ"... Фирма подряжается в конторе сделать СКС (структурированную кабельную систему - телефонка, комп. сеть). Обещает все "чики-пики" и "чиста на уровне"... СДЕЛАЛИ! - СКС сделали... Через просрочки, просрачки, продр#чки и полный набор косяков - нет тех. проекта, нет того, нет сего... Смета - полет фантазии :) Контора принимает СКС. В лице ЗАКАЗЧИКА - молодой парень. Подрядчик (исполнитель) - ЧМО неопределенного возраста. На вопрос подрядчику - "А работает?" - парень получает ответ - "А ты ДОКАЖИ (!!!), ЧТО НЕ РАБОТАЕТ!!!". На вопрос, "Почему вместо 3Com - LanTech?!!!" - получает шедевр - "Вабще щас ВСЕ обрежем и УЙДЕМ!!!" По сценарию стоило валятся в ножках и сыпать бисер, однако занесла парня нелегкая спросить "Все заберете и прямо сейчас???". Ответ интересен??? ААА??? Вот ОН:
"Будешь вякать - ВА-А-БЩЕ ЩАС БАШКУ СНЕСЕМ!!!"
Занавес. Сапог (смеятся в этом месте положено, или плакать). P.S. Фирма - "Ланит-ДВ". З. З. Ы. Данная история реальна, все совпадения не случайны.
Оригинал: история №1 от 22.01.02. РЕМЕЙК: Старая вредная крашенная баба достала и очередь, и продащицу. Над последеней она измывалась дурацкими вопросами несколько минут. И только вопрос о том, с чем бутербродная булочка, вывел девушку: - Положите колбасу, будет с колбасой.
Одна из многих забавных историй, приключившихся с ныне здраствующей легендой Журфака МГУ Жекой В. Итак, экзамен по русской лит-ре первой половины 19 века (т. е. Пушкин, Лермонтов и т. д.), точнее n-ная его пересдача. Препод - достаточно инфернальная женщина, однако, как ни странно, трезво оценивающая знания своих подопечных. Жека, пришедший на сие событие в виде нерастленного наукой агнца, нетерпеливо переминается у входа в аудиторию, внутренне, видимо, надеясь на халяву. Наконец подходит и его очередь - вслед за ним устремляюсь и я. Как всегда - пять минут на подготовку и - "на ковер". Начало Жекиного ответа повергает экзаменаторшу в небольшой шок, т. к. естественно ничего сказать уже в который раз он не может. К примеру, на вопрос "С чего начинается "Дубровский"?", Жека отвечает: "Ну-у, с того как Дубровский приходит к Троекурову в лице французского учителя.", что, если вы помните не совсем верно. Наконец, вконец измучавшись с нашим молодым гением, бедный преподаватель задает финальную череду вопросов. Цитирую ( при этом надо представить Еі, с грустным и немного злым лицом, и ЕГО - уверенного, что тройка за ответ уже обеспечена ): - Н-да ( относится к предыдущему вопросу )... Маленькие трагедии читали? - Ну да, ессно... - Перечислите. - Ну, там, "Каменный Гость", э-э-э-э... - Ладно, кто главный герой в этом произведении? - Э-э-э-э... Памятник! - ( с неподдельным удивлением на лице ) Какой памятник?! - Ну, э-э-э-э, Петру Первому! Далее следует громкий хлопок зачеткой о стол и слово "Вон!".
Историю рассказал знакомый, но на правду похоже. Ситуация следующая: в троллейбус входит девушка с контрабасом. Вещь, прямо скажем, крупная. Кондукторша, понятное дело, начинает требовать с бедной девушки плату за провоз багажа, весь народ, понятное дело, спорит и защищает. Что, мол, почитайте правила, ручная кладь, и т. д. , и т. п. Особенно активно защищает мужчина на заднем сиденьи, на коленях у которого лежит кошелка с яйцами. Расдосадованная кондукторша воюет по всем фронтам и успевает ответить каждому. И вот произносит следующую тираду: "Это ж не обычная ручная кладь, а контрабас! За обычную я денег не беру! Вот не беру же деньги с мужчины за яйца?!" - и поворачивается за ответом к мужику с кошелкой, приводя его в качестве примера, так сказать. А мужик там сидит уже другой... тот вышел на остановке. Смущение кондукторши, смех в салоне, среди которого раздается громкий и спокойный голос "нового" мужика: "Вот когда у меня будут яйца, как контрабас, тогда и берите с меня за багаж!" Общий смех в салоне...
Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию какую-то хитрую химию для микроэлектроники. Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС. Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний письменный ответ был таким - "сие невозможно, т. к. платеж осуществлен в пользу частного лица". На вопрос директора - "какое частное лицо?", налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке, - "ну как же, вот - Pound Sterling". Занавес
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый вопрошает: - Ты что, МОЛДАВАН? telenor
Чаще всего поездки в маршрутках меня раздражают, но иногда там можно наблюдать и забавные проишествия. Итак, конец рабочего дня, час пик, маршрутки - битком. На одной из остановок открываются двери и старческий скрипучий голос (прям как у бабы-яги в мультике)обращается к молодому человеку: "А ну-ка, сынок, помоги!" "Сынку" предлагается втащить огромный узел, что он успешно проделывает. Общественность одобряет: "Молдец! А теперь тащи бабушку." Надо сказать, что голос бабули вполне соответсвовал ее внешности: ну прямо баба-яга живая. Кондукторша, видимо, проникшись древним возрастом этой женщины, вдруг решила стать ей полезной в этой поездке. А именно, заранее озаботилась тем, как бы старушка не проехала свою остановку. Далее привожу их диалог: - Бабуля, где вас высаживать? - Не надо, миленькая, меня высаживать - я сама выйду. - Да нет, вы не поняли, до куда вы едете? - До дому еду, миленькая, до дому. - О, господи! Куда едешь, бабуля? - К сыну еду. Он с невесткой рабоють, а сын ихний из школы придеть и друзей своих тащить полный дом. Вот еду караулить... Вся маршрутка дружно хохотала. Выяснилось ли где живут родственники этой бабушки мне неизвестно, т. к. вышла на своей остнановке. Хотя до конечной остановки им всем было еще далеко... Да здавствуют, бабульки, дарящие хорошее настроение!
Напомнило историей №1 от 27 января... А мне приходилось видеть легковушку, на передней двери со стороны пассажира которой красовалась художественная наклейка, явно спионеренная в каком-то банке: "Для сохранения конфиденциальности каждого клиента просим заходить по одному".
О наших доблесных ГАИшниках(или ГИБДДэшниках, кому как нравится), история или анекдот найдется наверно у каждого. Вот и у меня есть несколько интересных рассказов, один из которых я вам сейчас и расскажу. Дело было зимой 2000-2001 г. г. Получив тяжелейшую психологическую травму на рабочем месте мой друг Константин(он же Саныч) был выслан своими любящими и заботяшимеся о его здоровье родственниками на так называемый "отдых" для восстановления сил. С таким сарказмом я отзываюсь об этом отдыхе вот почему... Дом отдыха в который был помещен наш товарищ был конечно супер-лупер. Жил наш друг в этом самом доме отдыха в самом дорогом и навороченном корпусе который только был на его территории. Это такой небольшой 2-х этажный, отдельно стоящий особнячок на стене которого я впоследствии обнаружил табличку, что это памятник архитектуры и вообще охраняется государством. Внутри - кругом колонны(из мрамора), я успел насчитать порядка 20-ти комнат, потом устал, заблудился и долго искал где комната в которой я оставил Саныча. Потолки метров 5, в комнате кровать размером с мою большую комнату(до этого я считал, что моя квартира не является малометражкой), в комнате бар, видеодвойка, муз. центр, вся мебель из красного дерева и здоровенная хрустальная люстра под потолком. Три раза в день ему меняли полотенца и пылесосили помещение, ну короче мечта идиота - казалось бы... Вот только в эту офигенную красоту был сослан Костик в совершенном одиночестве(это раз), зимой - когда за проведенный день на территории этого дома отдыха я встретил по моему только одного человека кроме Саныча(это два), да еще и за такие бабки, что можно было легко смотаться в Лас-Вегас на пару дней, а предварительно заскочить в Турцию, что бы позагорать недельку(это три). Вот и представте себя на его месте... Теперь переходим непосредственно к тому с чего все началось. Поговорив по телефону с Константином(благо хоть мобильник у парня был, правда был у него с собой еще и неразлучимый с ним ноутбук) я понял, что нужно парня посетить, дабы он там совсем не скис. Ехать одному было как то не интересно, поэтому со мной на встречу к другу поехали еще два персонажа Анна и Николай(наши общие друзья). Вот собственно и начинается оснавная история. Все моменты сборов, закупок и погрузок я пропускаю. Ближайшее подмосковье. Шоссе. Впереди слева пост ГАИ(ГИБДД), прямо по курсу шоссе превращается в какую то проселочную дорогу(т. е. прямо то и не едет никто), справа от меня светофор(мне поварачивать на право), стоим - красный. На самом светофоре я наблюдаю дополнительную секцию со стрелкой, стою себе в правом ряду, жду когда она загорится. Около поста ГАИ(ГИБДД) прогуливается пара подмосковных хранителей дорог. Стоим уже пару минут... я вообще уже начинаю нервничать. Смотрю, народ который едет в обратную от нас сторону начинает трогаться, поварачивать соответственно на лево и проезжая мимо поста ГАИ(ГИБДД) следовать дальше в направлении Москвы. Я про себя соображаю, если они поехали на лево, а прямо мне ехать некуда, то наверно мне тоже можно ехать соответственно на право, просто скорее всего стрелка на светофоре не работает(лампочку наверно не поменяли вовремя), ну и как нормальный и примерный водитель, не создавая никому никаких помех, потихоничку трогаюсь и поварачиваю на право, в зеркало заднего вида вижу, что народ за мной тоже поварачивает. Повернули и повернули, едем значит дальше... музыка играет, скорость как нормальный и примерный водитель превышаю - все как положено. Проехали наверно километров 5 - встречная машина моргает. Так - думаю - впереди засада. Скорость скидываю до предельно допустимой, смотрю, точно - стоит доблестный сотрудник. Энергично машет поласатой палкой и приглашает меня пообщаться на обочине. Останавливаюсь, опускаю стекло. Подходит, представляется(как обычно из всего, что было произнесено можно было разобрать только окончания слов типа:"... на.... ой... он... батальон") я сразу же не даю ему произнести больше ни слова, а задаю резонный вопрос: - Извините, я превысил скорость? - Нет. - Тогда я поехал дальше, так как на этой дороге кроме разметки больше нарушать нечего, а разметку а не пересекал в силу того, что ехал постоянно прямо, а задерживать вы меня более не имеете права, так же как и останавливать если я ничего не нарушил. - Ваше водительское удостоверение. - Не дам, не имеете права, я ничего не нарушал. - Вы проехали на запрещающий сигнал светофора. - !?.... где тут светофор - говорю - тут нет никаких светофоров. - Не здесь, а около поста ГИБДД, примерно 5 км. назад, пройдите к машине вам там все объяснят. - Не пойду я никуда. - Ваше водительское удостоверение. Примерно в таком же духе еще минут пять. В итоге уговорил он меня перейти на другую сторону дороги к патрульной машине, что бы послушать, что нам расскажут по рации(водительское удостоверение я так и не отдал). Молодой сотрудник сразу же облегченно вздохнул, когда мы подошли к патрульной машине и оттуда вывалился средних лет офицер. Тут мне прокрутили по трещащей радиостанции, что машина такой то модели, такого то цвета, с таким то номером проехала на запрещающий сигнал светофора, на что я совершенно честно сказал, что на запрещающий сигнал не ехал, а повернул под стрелку и тут офицер выдает фразу: - "Там вообще нет дополнительной секции светофора со стрелкой." Как же говорю нет стрелки, я же сам под ней стоял и своими глазами видел. Офицер: - "Поехали посмотрим." Тут я совсем прифигел.... нееет говрю, это ж 5 км. назад пилить, а мне вообще сейчас в другую сторону, говорю давайте разглядывание светофора оставим на следующий раз, когда у меня будет побольше свободного времени или когда мне совсем будет нечем заняться. Тут офицер вспоминает про водительское удостоверение. Ему я тоже начинаю объяснять, что права я ему не отдам, потому как ничего не нарушал. Он меня начинает убеждать в обратном, фразами типа: - "Ты же слышал, что передали с поста?"На что я ему задаю вопрос: - "А вы видели, как я нарушал?" - Нет, не видел. - Чего же тогда меня задерживаете? - Мне передали с поста. - Хорошо, допустим я нарушил, сколько человек на посту? Я лично видел двоих на улице около поста, что же они меня и не остановили??? - Они не успели. - Вы хотите сказать, что я с места разогнался до сверхзвуковой скорости? Если он не успел махнуть палочкой, то мог бы привлечь мое внимание звуковым сигналом - типа "свисток", а после трех контрольных свистков можно применять и оружие, только правда сначала опять же - предупредительный в воздух, потом по колесам, а там и на поражение если я не остановлюсь. ГАИшник тихо фигеет. -Ваше водительское удостоверение!(начинает повышать голос) - Вы на меня пожалуйста не кричите, а права я вам не дам, потому что знаю что вы сделаете - вы у меня их сейчас заберете, мы с вами поедем на пост, там вы меня три часа(по закону) подержите "до выяснения", а потом ничего не доказав отпустите, а я вот после всего этого на вас в суд подам, у меня кстати родственники в Верховном Суде РФ работают. Я не знаю до чего бы у нас дошел разговор, но тут появился Колян. Я тут же сказал: - О! У меня же два свидетяля в машине! Лицо ГАИшника стало цвета его униформы... - Ваши водительские права! - Не дам. - Вы нарушаете такую то статью... неподчинение при исполнении.... уклонение... короче мне пообещали большой срок... - Вы тоже нарушаете... вы меня остановили не на стационарном посту а посреди дороги, когда я ничего не нарушал. Тут ГАИшник предлагает мне с ним вдвоем присесть в его автомобиль. Я охотно соглашаюсь. В машине ГАИшник глядя на меня заговорщицкими глазами спрашивает меня: - Ты откуда? - Я?.... Из Москвы... - Аааа.... я думал оттуда(тычет пальцем в потолок). Для меня до сих пор остается загадкой эта его фраза совмещенная с таким жестом. Тут мне уже все надоело, я ГАИшнику прямо и не стесняясь в выражениях объяснил, что называют их нехорошими словами из за того, что они себя вот так ведут. Права я ему все таки дал и дальше мы продолжили беседу в более теплой обстановке... ГАИшник наверно понял, что с меня ничего не стрясти и начал меня просто уламывать что бы я согласился хотя бы с тем, что я "может быть не заметил красный свет и был невнимателен". Я в свою очередь понял, что не отделаюсь от него легко, поэтому сказал, что может быть я все таки и был невнимателен, но четко помню доп. секцию со стрелкой на светофоре. Тут ГАИшник мне начал рассказывать о том, что они все же имеют право останавливать вне стационарного поста и что если машина патрульная(т. е. с полосой, а не частная какая нибудь), а они еще ко всему и одеты в форму, да еще и со значками, то их транспортное средство приравневается к стационарному посту ГИБДД.... о как! На что я ему ответил следующее: - А в законе под стационарным постом подразумевается здания и сооружения имеющие электро-тепло и водоснабжение, а соответственно и туалет... где у вас тут туалет кстати, мне что-то от наших разговоров очччень приспичило... ВСЕ.... алис гимахтн... ГАИшник сдался. Он очень выразительно посмотрел на меня, заглянул в права(прочитал там имя и отчество), протянул мне их со словами: - "Сергей Сергеевич, езжайте аккуратнее и будте внимательнее." Я пожелал офицеру удачной службы и довольный удалился. Так я потерял примерно 45 минут на споры с хранителями наших дорог и нас с вами. P.S. : Костика мы посетили удачно, пипили чаю с тортом, погуляли по территории дома отдыха и надеюсь подняли настроение нашему другу.
Зима, Москва, автобус, следующий от конечной станции метро в сторону одного спального района, расположенного за пределами МКАД. А маршрут автобуса пролегает мимо Битцевского лесопарка. И в у уже изрядно наполненное, но еще имеющее свободное пространство транспортное средство пытается сесть пара, одетая в спотивные костюмы и держащая в руках лыжи(в чехлах). И экипировка, и даже чехлы ну уж супер-мупер фирменные: "Адидас" "Рибоком" погоняет и все такое. А в дврях автобуса стоит мужичок - не то уже принявший на грудь, не то все время в "приподнятом" состоянии пребывающий. И спортсменов этих никак в салон не пускает. Те вежливо просят мужичка пройти, на что получают следующее:"Вы лыжники - вот на лыжах и хуячьте!". Занавес, то есть двери автобуса, закрываются.
Nastya(15:41 PM) : Слушай, а что это за папка "Cookies"? Screagle(16:23 PM) : Там лежит печенье. Nastya(16:23 PM) : Ну я серьезно! Какое печенье? Screagle(16:24 PM) : Какое положат, такое и лежит. Screagle(16:24 PM) : Это тебе любой англо-русский словарь подтвердит. Nastya(16:25 PM) : нет там печенья! Не хорошо обманывать! Screagle(16:26 PM) : Как это нету? Загляни туда - там сплошное печенье. А обманывать, вообще-то, бывает очень даже хорошо. Nastya(16:27 PM) : там одни собаки.... Screagle(16:28 PM) : Естественно, собаки тоже любят печенье. Как же иначе? Nastya(16:28 PM) : да ну тебя... Screagle(16:33 PM) : Ладно, так уж и быть, расскажу. Дело в том, что еще году эдак в 88-89 чуть ли не на первых писюках был довольно известный вирус. Назывался "Cookie Monster". Когда срабатывал, начинал доставать пользователя, выводя на экран требование накормить его печеньем. И унимался только тогда, когда пользователь набирал слово "сооkie". Впрочем, через некоторое время начинал приставать опять. Поэтому с тех пор в микрософтовских операционках есть системная папка "cookies", в которую довольно хитрым образом этот вирус и тычут мордой, коли он, не дай бог, на компьютере обьявится. Nastya(16:34 PM) : А сто выступает в роли печенья? почему названия такие странные? Screagle(16:35 PM) : В роли печенья выступают те файлики, что там лежат. Это довольно хитрый механизм. Nastya(16:36 PM) : они компьютером автоматически создаются? Screagle(16:37 PM) : Ага. Nastya(16:38 PM) : Ясно... Screagle(16:38 PM) : Эт хорошо. :) Nastya(16:39 PM) : Ну мне подробности знать не за чем, а так - для информации... Screagle(16:39 PM) : Ну, я рад, что смог помочь. :)
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас зам. генерального директора, бывший кассир, бывший продавец, бывший зав. склада, бывший грузчик - Евгений - сигаретного бизнеса гений. Масса в откормленном состоянии 130 кг, рыжий, лысый, абсолютно бандитская внешность, 3 зуба (1 золотой - цинга не поела), на лицо ужасный, но внутри добрый. Незауряднейшая творческая личность - пишет стихи, ходит в театры, поет песни - когда пьяный. Обладает великолепной памятью, гурман - отлично разбирается в винах, коньяках, сырах; ест все, любит детей. Как и любая творческая натура, далеко не дурак выпить, побывал почти во всех трезвяках нашего урбанистического социума. Дело это случилось в далеком 199 м году. Работал наш герой под руководством нынешнего генерального директора на ваучерах. Толи в минус работал, толи расходы у него доходы превышали, значит, кончились у Женьки деньги. Едут они с Николаевичем домой по вечернему городу, а Женек ему и говорит: - Миш, дай денег, ну, типа, кончились совсем, на хлеб даже нету, в натуре. И останови, пожалуйста, вооот сдесь, спасибо, пока. И сходит на пр. Строителей. Михаил Николаевич, уже один, едет домой, ужинает, отдыхает от делов праведных и, минут через 40, отправляется в гараж, машину ставить. Путь его лежит через по проспекту Строителей, через ДК Юность. Вдруг, посередине четырехполосной дороги, a-la Ринат Дасаев, стоит наш Е. В. - тачку ловит. Миша объезжает, подъезжает, задняя дверь распахивается; пьяный голос: "Мужик! В казино! К парадному! ПлачУ!". P.S. От пр. Строителей до ДК Юность (aka casino) три минуты прогулочным шагом...
Есть у меня дружище. Должен Вам сказать, что он всегда абсолютно спокоен! Ну абсолютно всегда! И не просто спокоен, а спокоен как мамонт. Я за 10 лет нашей дружбы не помню ни одного случая, что бы он волновался/нервничал. С абсолютно деревянным паялом, спокойно, чинно размеренно он способен поведать абсолютно кровавую историю и при этом ни мимикой, ни жестами, ни голосом не выдав своего волнения. Идем вчера, под пивом, хорошо на душе, ведем беседу по работе. Я ему рассказываю:"Слы, у меня два домена в разных концах... города. Дык это чо получается, что бы они друг друга увидели мне надо оба DNS-а вынести за файрволы!? А куда ж безопасность сувать!?" Он мне про свои беды (как обычно с деревянным фейсом):"Прикинь, мы свою софтину писали... под стандартные базы... ну... типа SQL там... , SyBASE, Oracle,... а тут у пацанов идея возникла... а что если использовать движок Access, ну Jet? Он же не использует блокировок танзакций, проверок транзакций,... да он вааще транзакций не использует... короче раз в 20 должно все быстрее быть.... вчера проверили... (следует длительная пауза, потом глаза резко округляются и следует вопль на весь проспект): ХУУУУУУУУИИИИИИИИИЙЙЙ!!!!!!... РАЗ В 30 ВСі МЕДЛЕННЕЕ!!!!!... (паяло возвращается на место лица и уже спокойно) весь день оптимизацией занимались..."
Даааа, вот что электронный разум с человеком сделать может...
Случилась эта история примерно месяц назад с соучеником моей жены по курсам Шехтера по имени Даглас. У Дагласа есть здоровенная собака. Как-то Даглас вместе с приятелем и отправился выгуливать пса в Царицынский парк. Мороз и солнце-день чудесный. Вдруг, выйдя на одну полянку, компания заметила странного вида мужика, стоящего столбиком и глядящего в небо. Странного, потому что из одежды на нем- носки, трусы и майка. Проявив человеколюбие, Даглас с приятелем спрашивают мужика, что случилось и не помочь ли. В ответ мужик радостно замечает, что ему ничего не надо, поскольку с минуты на минуту его все равно заберут инопланетяне. Ну, инопланетяне, так инопланетяне: Даглас с приятелем и собакой отправились дальше. Однако метров через 200 совесть все-таки начала мучить(замерзнет ведь, к чертовой матери), они вернулись и взяли мужика под мышку, решив по-очереди донести последнего до ближайшего отделения милиции. Надобно заметить, что мужик совершенно не возражал против такого обращения, заявив, что ему все-равно, откуда его инопланетяне заберут: с полянки или из рук Дагласа со-товарищи. При этом мужик настолько, видимо, замерз, что не сгибался и в руках держался бревном. Запыхавшись, компания на плечах донесла бревно до станции метро"Орехово" и, войдя в переход, немедленно наткнулась на милиционера, который внимательно на них уставился. Через минуту изучения милиционер, обратившись к Дагласу, внятно и внушительно сказал: " Ты бы, дружок, на собаку намордник надел, что-ли..." Занавес падает. P.S. Мужика в милицию они все-таки сдали.
Рассказал один знакомый... Дело было в одном магазине, где продавали всякие комплектующие для компов... Работала там девушка, ничего в этом не смыслящая, консультантом, и в один прекрасный вечер заходит туда молодой человек: - Девушка, скажите у вас память есть??? Девушка, руки в боки, грозно отвечает: - Ну есть... Молодой человек, понимая, что речь идет не о том, повторяет очень вежливо: - Девушка, видите ли, я хочу знать есть ли у вас память или нет, мне очень нужно? - Молодой человек... - Простите, у кого я еще могу спросить? - А я тут по-вашему для чего стою!?!?!
Дело было лет 5 - 6 назад. Пошел я раз гулять со своим псом Бестом в парк в центре Киева. А Бест, у меня, вельш-терьер - собака норная. В нашем парке был старый, деревянный павильон. Его снесли, осталась только площадка, размером 10 на 20 метров, покрытая досками "сороковка". Доски, этак с года 1955 прогнили, куча дыр. Действие происходит в семь часов утра, светает. Судя по всему, под досками обитали крысы и мой пес, как собака норная, ломанулся в проем. В течение 10 - 15 минут он вел бурную деятельность в подполье. Его лай раздавался то с одной, то с другой стороны. Поначалу меня это забавляло, но потом я понял, что он может зацепиться ошейником за гвоздь и там застрять. Я начал его звать, но собака не реагировала на команды и я начал злиться. Дойдя до состояния тихого бешенства, чтобы привлечь его внимание, я начал прыгать сверху по доскам и кричать: "Бест, мать твою... б, сволочь, выходи!" и т. д. и т. п. Минуты через две ощущаю, что на меня кто-то смотрит. Это были бомжи. Можно себе представить их состояние: утро, светает, тишина, искрится снег и какой-то мужик подпрыгивает, размахивая руками и матерится на чем свет стоит на ровной заснеженной поляне. 100%-я классическая "белка"! Короче, бомжи рвали когти, оставив мне все свои пожитки.
P.S. Бест был извлечен из подполья и............. больше он туда не лазит.
С комсомольским приветом Лекспомполис младший. Киев. 07.01.2002
Собрались вчера с подружками по поводу праздников, прошедших и грядущих. Ну, сами понимаете: «Каждый год, 31 декабря …» Далее по тексту. Компания старая, дружим еще со школы. На этот раз сидим дома у Людмилы, маман ее, тетя Рая, тоже с нами. Обычный треп: кто, где, когда, почем… Нахваливаем тети Раины котлеты, цепляем кулинарную тему. Одна из девочек говорит, между прочим, что у немцев принято есть сырой фарш. Ахи, охи: «прямо сырой?! » и пояснение: да, специально приготовленный мясной фарш намазывают на хлеб и едят. Тут подключается еще одна «специалистка» (в Германии никто из нас никогда не бывал), и заявляет: - Ха, немцы! У них многое по-другому! Например, пукнуть на людях не считается зазорным! Поудивлялись, опять поохали, проехали. Беседа потекла дальше своим чередом. Но как -то притихла Людкина маман. А когда она вышла, Людка (под большим секретом) поведала нам страшную семейную тайну. Нужно сказать, что тетя Рая давно и счастливо замужем за Людкиным папашей, дядей Сеней, но при каждой семейной разборке со всхлипами и умилением вспоминает свою первую любовь, Васю, который, конечно, по всем показателям Сеню превзошел и если бы …далее по тексту.
Так вот, в начале шестидесятых, в одном пыльном украинском городке жили Рая и Вася. Случилась между ними любовь-морковь, с клятвами и стихами, романтическая и чистая. Пришло время, Васю забрали в армию. Ждала его Рая самозабвенно, как умели ждать только наши мамы, - тосковала, навещала потенциальную свекровь, просиживала вечера за письмами. Увы - увы, боюсь, культура эта нами утеряна навсегда. И вот настал долгожданный день – Вася предупредил о своем возвращении телеграммой. Представьте: ясный май, цветет сирень, Рая, в воздушном шифоновом платье, встречает жениха на улице. Наконец, видит его, бросается навстречу. Он, совсем как в кино, заключает ее в объятья, кружит, прижимает к себе… Но… То ли Рая переволновалась, то ли Вася ее в порыве слишком сильно прижал… В общем, Рая… пукнула…
Ничего страшного для мыслящего человека, подумаете Вы. И трагедия для провинциальной девушки, воспитанной на классической литературе, добавлю я. Бедняжка убежала домой, спряталась под стол (!) и никакая сила не смогла ее в тот вечер оттуда вытащить. Несколько месяцев пытался Вася объясниться с любимой. Все было бесполезно, Рая наотрез отказывалась с ним встречаться. С горя Вася плюнул на все и укатил в Москву. Теперь там в больших чинах.
Действительно, что немцу здорово, то русскому смерть… ЗЫ. На сайте бывает много народу из Германщины. Просветите, пожалуйста. Неужели, вправду, сырой фарш едят?
Стою на остановке, жду троллейбус, от нечего делать читаю объявление.
"ПОХУДЕТЬ! 30 кг за 30 дней! Гарантия 110%! Древняя методика, проверенная поколениями. Только натуральные ингредиенты."
Внизу приписка шариковой ручкой: НЕ КОРМИТЬ!
А ведь и правда...
40
Навеяно историей про стишок, заданный папам пятиклашек... Сын как раз в подобной школе первоклассником был. Задание по предмету "Чтение" - продолжить в рифму стихотворение. Рассчитано на некоторые знания и начитанность ребенка. "Шли из школы две подружки - В белых фартучках...(болтушки)" Версия сына: "Шли из школы две подружки - В белых фартушках... их брюшки!"
Не знаю, может это был и анекдот, но.... Сегодня, еду в маршрутке, непроизвольно слушаю радио. Какое радио, не знаю. Реклама. "Солидная фирма производит кастинг менеджеров по работе с грузами. (пауза). Короче, мужики. Складу срочно требуются грузчики".