Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось это лет 5 назад в одной из славных школ города Тольятти.. 10 класс.. урок математики после праздника. Голова болит.. вызывают к доске. Выхожу. Стараюсь дышать краем уха. Училка - бабуля божий одуванчик по фамилии Морозова ставит какую-то гипер задачу, решение которой состоит главным образом в страшной вещи - квадратном уравнении.. Кто помнит как решать квадратные уравнения - хорошо, для незнающих или ненароком забывших - напомню..1й способ - через дискриминант.2й способ - по теореме Виета... :) И так.. конец первого урока а математики было две (пара).. Стою у доски.. Квадратное уравнение.. и отвлекся.. задумался о вчерашнем.. Учитель: Кааак решаем это квадратное уравнение???! Собираю свою волю в кулак, мысли обратно в голову и авторитетно заявляю: По теореме миньета.... Класс сполз под парты:)) Смеялись все кроме учительницы.. но я же говорил что она бабуля-одуванчик.. и с таким понятием знакома не была, следовательно пришла в смятенье.. В этот момент звенит звонок, я иду к долгожданному фонтанчику, ну и оставшиеся 3 минуты угараем всем классом.. Звенит звонок.. тишина... все сидят, я у доски... Входит учительница.. И так как то ехидно улыбается:) видать узнала в учительской.. :))
Сегодня сижу на работе, читаю журнал/газету "Около смеха" (из антирекламных соображений название изменено. Да, кстати, у них там две истории были напечатаны слово-в-слово с anekdot.ru) Тут подходит ко мне девушка, коллега по работе, и спрашивает "Ой, а что это у тебя за журнал?", смотрит титульный лист, и, увидев его, восклицает: "Ух ты! Это ж "Около смеха"!!! Я всегда так уссываюсь, когда его читаю!!! Дай, почитать, а?" Ну я говорю, мол, бери. Она его берет и дет с ним... в туалет...
утро. старенький ЛИАЗовский автобус. народу! - ну очень много! до конечной (метро - там все выходят) одна остановка. перед ней короткая остановка "Дом Культуры" - ясень пень там никто не выходит и никто не заходит - быстрее пешком дойти. водила благополучно ее проезжает не открывая дверей и не тратя драгоценные секунды на тормоз/газ. все счастливы! - времени и так в обрез - и хорошо что такой умный водила! отъезжаем от остановки на 60% - там роют траншею, и там такой не маленький для ЛИАЗа бугорок - в общем весь автобус хорошенько так перетряхнуло! и видимо заодно перетряхнуло мозги водиле - он резко тормозит (народ в панике - что случилось? , авария?), хлопает себя по лбу и включает задний ход! оказывается он забыл!! :) ну нечего все набираються терпения и мимо этого бугорка мы снова медленно плетемся... вы когда-нибудь ездили на ЛИАЗе задним ходом? - незабываемые ощущения - скорость - метров 200 в час... красота! ладно... доехали. и стоим. а водила сидит ждет десанта... тока двери забыл открыть... минуту где-то ждал пока ему народ чуть стекло не разбил стуча по нему... но открылись. естественно никто не вышел... :) но, это еще не конец! мы теперь едем вперед, к конечной! разгон! тормоз перед бугорком, снова всех перетряхнуло! снова разгон, финишная прямая... тормоз... ура, приехали!! весь автобус готов к десантированию!! но! (видимо волшебный бугорок снова, что-то сделал с водилой :) - двери остаются закрытыми... а водила такой довольный!! конечная - есть 10 минут законного отдыха - прям весь сияет, как начищенный котелок!.. только двери опять забыл открыть... в автобусе была истерика... когда двери наконец-то были открыты, народ на улице - удивлялся на стремительно высыпающий счастливых "селедок"... свобода! :)
Сидим с подругами, водку культурно выпиваем. И не первую бутылку... . Одной даме прихотелось вдруг музыки. Причем не какую-то фигню, а именно Аллу Пугачеву:) и именно старые ее песни. Вобщем завели музыку, дама успокоилась, забалдела. Выпиваем дальше. Звучит очередная старая песня в исполнении Пугачевой. Назывется "Очень хорошо". Там слова есть: "... Может быль, а может небыль, только врозь никак нельзя...". Другая дама до того оживленно беседующая вдруг прислушалась к словам песни и говорит: - Это как это ТОЛЬКО В РОТ НИКАК НЕЛЬЗЯ?!
Злобные малазийские вуайеристы. (газета.ру) "... Как сообщает газета The Malaysia Star, раньше вуайеристы сооружали в лесах наблюдательные платформы из бревен и лиан, однако с недавних пор полицейские стали разрушать эти сооружения во время регулярных рейдов. Поводом для антивуайеристской кампании стала жалоба двух любовников, на машину которых ночью упал извращенец с инфракрасным биноклем, испортив им половой акт, настроение и автомобиль. Позже оказалось, что под его «платформой» внезапно обломилась ветка".
Умные на Западе все-таки дети... (газета.ру) "Английский школьник чуть не погиб при попытке полетать на зонтике, как Мери Поппинс. Прочитав одноименную повесть Памелы Тремерс, мальчик решил попробовать прыгнуть с городского моста как с парашютом. Теперь он лежит в больнице со сломанной челюстью. Как сообщает британская The Mirror, в свои первые дни в больнице города Садбери 10-летний мальчик рассказал врачам, что в книге зонтик сработал, как парашют. «Я подумал, что cо мной произойдет то же самое, взял мамин зонт и пошел на мост», – сообщил он. Что произошло потом, он не запомнил, так как потерял сознание".
Стою на остановке на Ленинском, жду автобуса. Попутно от не(...)чего делать рассматриваю расклеенные афиши. На обрывке одной из них красуется сообщение о том, что вскоре таки выступит перед публикой большой любитель сильной половинки человечества. Тот самый Пенкин. Так вот, обрывок выглядит так: "... гей Пенкин". Вот как из имени люди делают профессию.
Вольфрама Молибденовича Никеля еще помните? В общем, история от того же человека (я только пересказываю): Курсант военного училища попался на посту в спящем виде (присел, прислонился и т. д. Кто служил, знает). Объяснение перед проверяющим: - Да я хотел, как лучше, а оно вон как получилось...
Происходило все это в 86-88 ДМБ -- привет всем из в\ч 24265 артполк Улан-Удэ, ст. "Дивизионная"! Под командованием славного "квадрата" подпола Артамонова (с оч. очаровательной женой) нам приходилось выполнять очень многотрудные боевые задачи кадрированной части. Однажды мне, мл. сержанту поручили сопровождать нашего капитана на ЗИЛе-131 с запасом взрывпакетов к самодельной мортире с шестью стволами. Проходили серьезные штабные учения и на самом краю Ойкумены (пардон, лесного массива!) наш расчет должен был имитировать взрывы от виртуальных попаданий, которые нам передавали по рации. Так как стояла золотая осень-лето-весна (уже не помню!), то настроение было хорошее, капитан развеселился, и выстрелы шли под дружные шутки о нашем "кэпе" (так называли командира при офицерах). Скоро виртуальная стрельба по рации перешла в бумажно-цифирную и о нас просто забыли. А нам хотелось праздника! Запас снарядов был не истрачен и на половину. Мы с капитаном стали искать любые цели и способы взорвать все что попадет под руку. Взорвали старую ржавую трубу, замшелый пенек, ящик из под самих снарядов и т. д. и т. п. -- азарт только еще вошел в кровь! Я предложил: - - У водилы есть ведро, можно запустить! - - Понял! Ефрейтор... , доставить ведро! (После этого ефрейтор... меня невзлюбил!) - - Товарищ капитан, оно у меня одно! - - Давай, давай, мы только в воздух его запустим! Ведро надели на ствол мортиры -- и...! Оно не взлетело, его просто раскатало в кусок жести, плоский и квадратный. Лицо ефрейтора-"духа" помрачнело. Капитан в духе Карлсона ответил: - - Ничего, ничего... Зайдешь на склад, там у нас десять тысяч новых ведер! Снаряды еще оставались... Мы случайно обнаружили рядом землянку с асбестовой трубой... : - - А давайте -- в трубу! После взрыва, а заложили мы весь оставшийся запас, в ушах заложило, а поляну окутал белый дым... Через мгновение из землянки выскочило трое зачумленных мужиков со стаканами и ошалевшими лицами. - - Мать-перемать, армия хренова! Капитан: - - Расчет, к машине! И мы в одну секунду покинули наш пикничок. Было весело...!
Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились мы тогда на втором курсе но в разных ВУЗах. В то время средства позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был очень интересный хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна то получался 4-й этаж, т. к. , там был уже спуск Кангуна. И вот поздно вечером усталые с большими сумками мы заявились на новое место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит. Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода которую мы нашли была по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли сковорода большая). Я не знаю кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать. Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался делая попутно еще некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка которая по диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде. Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой», поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я мысленно поблагодарил его. Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь придя в комнату спросил: - Шурик а ты крышку из под мусорного ведра не видел случайно, что-то я ее не могу найти?
Любите ли вы консервы, так как любим их мы? Нижеописанная история происходила у моей лучшей подруги дома, где нас (считая ее) было трое лиц женского пола и одно мужского. Все что можно было выпить – выпили. Наступала стадия голода. Квартира, настроение хорошее, полупустой холодильник – что еще для счастья надо? Оказалось надо только консерв, которые только и мог предложить наш белый холодный друг. Ассортимент был – шпроты, сайра и цыпленок в соку (в чьем уже не помню, да и не важно это). Четыре пары жадно горящих уставились на самую большую банку цыплячьего консервированного мяса. Казалось - вот оно счастье! Ан, нет. Консервы нуждались в «открытии», а мы уже были, мягко говоря, не в состоянии. Сначала их пытались вскрыть ножом, потом вилкой, потом ложкой, что естественно не дало результата. Соображала еще чуть работала, и в мозг поступила чуть запоздавшая мысль – найти открывашку. После долгих поисков она обнаружилась – желание не пропасть с голода вкупе с желанием открывать и познавать не дали погибнуть:))) Лицо мужского пола было снаряжено на спец. задание. Остальные участники действа наблюдали за завораживающими движениями, а слюнки готовы были течь из умильно смотрящих глаз. Представитель сильного пола «скончался» на четверти банки, заявив: «этим фуфлом открывать ничего не буду! » (выразился он конечно короче раза в три и грубее раза в четыре:)))) Открывашка исчезла в известном направлении, которую глаза лиц слабого пола провожали, как последнюю надежду на жизнь (как позже выяснилось открывашка действительно была фиговой и не фига не открывала, так что нам, можно сказать, повезло). Консерва источала обалденный запах (для носа, который является частью одного организма с голодным желудка, нет запаха классней) цыпленка. Я на грани голодного обморока. Лицо сильного пола, минут пять поизображав работу мысли на не очень трезвом лице, выдало: «Девчонки, несите плоскогубцы! ». Девчонки в экстазе, фанаты в истерике…они наперегонки находят спасительные плоскогубцы и торжественно, под гимн Советского Союза, передают их спасителю. «Спаситель» со сознанием дела ухватывается инструментом за отогнутый край банки, мы держим банку. Через некоторое время удалось отогнуть крышку почти до половины, после чего лицо мужского пола плюнуло на все и ушло смотреть телевизор. Цыпленок был большим. Господи, как мы радовались этому факту! Он был большим, соответственно из банки не извлекался. Кое-как раскромсав его ножом и вилкой, мы…! Фиг вам – не вытащили мы его. В моей не слишком светлой голове созрела мысль, а вернее образ, - пинцет! Чудо металлургической промышленности обнаружилось быстро, и цыпленок торжественно был извлечен, кусочками размером квадратный сантиметр, почти в прямом смысле этого слова, на тарелочку с голубой каемочкой. Не совсем трезвые лица женского пола переглянулись, лица их озарились… и они, плюнув на голод, пошли смотреть телевизор. З. Ы. – вот вам и муки творчества. Самое смешное, что этого цыпленка так никто и не съел.
Есть у меня корешок, весьма способный по части тупых приколов по причине своего незаконченного среднего образования... так вот заговорил он как-то раз о соем радиотелефоне, что, мол, когда он по нему базарит все по 1 каналу его совковского телевизора хорошо прослушивается, штука, в общем известная... я ему как-то пытаюсь объяснить, что ускоглазые черти, произведшие енто чудо техники, пустили сигнал от трубки в метровом диапазоне... типо вот его телек и ловит... мой друган, видимо осмыслив все это, через несколько секунд выдает - "ни фига, у меня телек в соседней комнате стоит, ТАМ БОЛЬШЕ МЕТр!!!"
Дело было летом 1993 года, когда я, будучи подростком, находился в детском оздоровительном лагере. Каким-то образом в наш стабильный из года в год коллектив судьба занесла безумного мексиканского парня Мануэля (выросшего в России, правда), или просто Мано. В первый день положена официальная процедура знакомства отряда и по этому поводу мы пошли в лес на какую-то поляну. Отряд соответственно растянулся по тропинке. Вожатый Володя идет впереди. Шедший где-то сзади Мано извлекает из кармана сигарету, и, не имея никакого огнива, обращается к ближайшему: - Ма-ат-ай-спись-ки (Марат, дай спички). Надо сказать, что лагерь был достаточно строг в отношении курения еще с пионерских времен, и процедура эта была сродни таинству, при котором надо было убежать глубоко в лес и капитально шифроваться. Поэтому Марат вполголоса парировал: - Мано, ты #удак что ли, Володя впереди. Мано, не долго думая, с папиросиной в зубах, обгоняя изумленных соплеменников, почесал через папоротники к Володе, чтобы задать вполне логичный с его точки зрения вопрос: - А-оть-ес-спись-ки?.. Вот и познакомились... Leu
Еще одна про израильскую армию.... Предисловие. На каждой военной базе есть место, которое называется (в дословном переводе) военная комната. Через это самое место проходит вся информация каким-то образом относящаяся к базе. История. Звонит как-то друг и рассказывает: "Сижу сегодня в военной комнате, перебираю там бумажки, попадается одна на глаза, читаю, направление к врачу, точнее не совсем направление, а причина по которой кого-то там забрала скорая. Текст бумажки:" Парню танк наехал на....... яйца!" Вторая бумажка: "Яйца запутались сами в себе."
Услишав это у меня начался истерический смех, на что в телефонной трубке раздался очень не веселый голос: "Тебе смешно, а я когда это прочел, так у самого яйца заболели"......
Заранее приношу извинения за то, что история не нова, да и выдумка наверное.
Итак, советское время, крупное предприятие, соответственно есть спущенный сверху план по рационализации производства. Каждые полгода -- вынь да положь экономию социалистической собственности. И вот, чувак приходит к начальнику по рационализации и говорит: "Вот, мы делаем карандаши. А ведь, если подумать, из них же легко можно половину грифеля выбросить -- все равно никто же их до конца не исписывает".
Проходит полгода, приходит тот же чувак и говорит: "Вот, мы производим карандаши. А ведь, если подумать, из них же легко можно половину деревяшки выбросить -- все равно в ней грифеля нету"...
Ну, сидим, короче, вчера с Кириллом в офисе, работаем. Натыкаюсь в статье "Ответственность главного бухгалтера за нарушение Уголовного кодекса" на слово "халатность". И спрашиваю так в никуда: "Интересно, а слово "халатность" это от слова "халат"? На что от флегматично и спокойно отвечает: "Нет, от слова "ность".
Звонит кореш, задумчиво говорит: - Я тут дочке сказку читал про курочку Рябу. Неправильная какая-то сказка.. И далее идут от него такие мысли. По сказке дед с бабкой били-били яичко-не разбили, а мышка бежала, хвостиком смахнула и разбилось яичко. Плачет дед, плачет баба, а чего, спрашивается, плакать, цель-то достигнута. Неправильная сказка
Тут такая история случилась: Как то посидели с друзьями в баре, выпили по паре-тройке кружек пива, поехали по домам. Ехать мне было из центра Питера на Звездную - полчаса где-то, да пока до метро еще шли... Где-то на полпути в вагоне меня прихватило и мой мочевой пузырь стал неудержимо пытаться лопнуть нафик. Вобсчем, поднимаясь на эскалаторе у меня уже желтые волны в глазах плескались - я с нетерпением ждал конца этой чудо-лесенки, блин, а бежать вверх нельзя - сами понимаете - расплескать можно. Вырвавшись, наконец, на волю, и поискав глазами тот самый темный угол, где не ходят пешеходы, решил, что для извержения ниагарского водопада как нельзя лучше подойдет стройплощадка прямо за станцией метро, тем более, что в 11 вечера там было и темно и безлюдно и углов всяческих привлекательных полно. Выбрал я конечно же стоящую в самом дальнем и темном углу строительную бытовочку, где в окошке мерцал трепетный огонек - видимо строители еще не спали, ну да пусть их... Пристроился и счастливо и улыбаясь в душе зажурчал на уголок этого вагончика, радуясь этим приятным минутам. Однако минуте на десятой-пятнадцатой вдруг понял, что на меня кто-то уставился. Ага. Мент. Я продолжая нарушать, понял, что он от меня чего-то хочет, но вежливо ждет, пока я закончу. На том ему спасибо. Стряхнув последнюю каплю и заправив хозяйство, я вежливо поинтересовался в чем дело, на что у меня попросили паспорт, объявили статью про мелкое хулиганство и предложили либо рассчитаться на месте, либо пройти в пикет погреться - зима все таки. При слове "пикет" т-щ милиционер кивнул на тот самый обоссанный вагончик и выразительно на меня посмотрел. В пикет я конечно не пошел, заплатил не торгуясь, и ломанулся домой. Дорого пописал, блин...
Время: 1990 год. Место действия: ВС, один из центровых узелов связи ПВО. Действующие лица: Дневальный по узлу связи - Шамиль Урусбиев (то-ли чечен, то-ли ингуш), с соответствующей внешностью и акцентом; Телеграфист 1 - Сергей Изотов, москвич, зрение примерно - 20, очки вполне можно использовать в качестве телескопа для наблюдения крупных астероидов; Телеграфист 2 - Василий. Просто телеграфист.
Идет проверка работы телеграфного оборудования. На -2 этаже установлен один аппарат, за которым сидит Василий; на -4 этаже - второй аппарат, за которым сидит Изотов. Уже около часа Василий посылает "точки", которые Изотов никак не может принять. Связи между помещениями никакой. Можно лишь позвонить дневальному, дабы тот свзался с Изотовым, и выяснил: чем этот боец занимается в течение означенного времени, и почему он не отвечает на вызов. Урусбиев включает громкую связь, и все становятся слушателями следующего дилога: - Эй, Изотов, ти визов видишь? - Нет, не вижу. - А ти внимательно смотришь? - Внимательно. - (Раздраженно) А ти в очках сидишь? - (Недоуменно) Да... - Ну, тогда п-пиноколь возьми!
На ближайшие 15 минут войска ПВО остались без связи.
Про автомобилизм женщин рассказано немало. Вот еще перл, подслушанный мною уже давно по радиостанции "Надежда" - была такая женская станция. Журналистка расскахывает что-то про новые пошлины на иномарки (не те, о которых все говорят сейчас, а о подобных, только несколько лет назад). Ну и читает текст, типа "автомобили с двигателем до 100 л/с - столько-то, свыше 100 л/с - столько то..." Видимо, текст так и был набран, с сокращениями. А дамочка решила эти сокращения расшифровать... В эфир вышла фраза: "Автомобили с двигателем до ста литров в секунду..." Ну не знает она про лошадиные силы!
Нарочно не придумаешь! "... В конце группа `НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ` исполнила песенку о чудесных свойсивах MS Office XP и необходимости ее скорейшего приобретения..." Газета PC Week Russian edition N36 2001г. стр.14
Сегодня мамка рассказала. Ездила она давеча к стародавней приятельнице. Очень много времени не общались. Ну, как полагается, болтали о всяком там… Ну моя и спрашивает – как, мол, твой сын поживает? А та и рассказывает, что, мол, работает сейчас инспектором ГАИ, да, кстати, в нашем же районе! Стоит регулярно на посту, волшебной палочкой машет. И рассказывает недавний с ним случай. Парень-то он молодой, лет 25-ти. Ну и случилось ему несколько раз остановить одну и ту же даму. Дамочка, вроде бы, довольно приятная. Только постарше его будет. Ну он ее всякий раз отпускал без штрафов (хотя, насколько я поняла, всегда было за что его взять). В общем, прониклась она к нему теплыми чувствами непонятной модальности - то ли материнскими, то ли любовными… А скорее всего и теми и другими вместе. И решила ему выразить эти чувства. Форму для этого выбрала просто офигенную.(Нет, ну до чего же бабы чудные бывают!) - подъехала к нему на пост и закидывает ему в машину КУРИЦУ! (тут уж явное материнство поперло). И ровно через три минуты парня по рации предупреждают, что с минуты на минуту приедет начальство проверку учинять. (А сейчас всякие рейды по стране проводят проверочные, в том числе и на предмет взяток при исполнении.) В общем, бедный парень с перепугу, что припишут ему чего-нибудь не то схватил эту несчастную курицу и закопал ее бегом в снег… Ну сообразил… … и как полагается, после благополучного отбытия начальства он с напарниками эту дурацкую курицу в снегу минут сорок искал, не мог найти. Нашел. Видеть бы, конечно, как он ее потом ел!?
Это не анекдот!!! Это чистая правда. Знаете ли Вы что подсовывают гады-немцы нашим детям под названием "Киндер-сюрприз"? У себя на родине(в Германии) эта штука продается под названием "Kinder Überraschung", что в переводе дословно означает: ДЕТСКАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ!!! Хорошо подумайте, а покупать ли это своему ребенку? Мало ли что может там оказаться в следующий раз.
Навеяно историей про бандану... Майский теплый денек. Солнышко светит, птички поют и т. д. Сидим с друзьями на бульваре ждем наших девушек. Все очень прилично одетые, во все новье - первая весенняя прогулка всей компаний все-таки. В общем, сидим, такие мажорные, попиваем пивко. Смотрим - приближается к нам по бульвару класический BottleHunter (существо неопределенного пола и возраста), методично проверяющий все урны стоящие возле лавочек. Двигаясь по такой синусоиде оно наконец добирается до нашей скамейки. И в этот момент кто-то из наших возьми, да и ляпни: - можете дальше не смотреть - мы там уже смотрели! На что следует мгновенное: - Спасибо... И мы наблюдаем спину бомжа, медленно удаляющуюся в сторону с которой пришел. Немая сцена.
З. Ы. Прошло года три, но до сих пор нас мучает вопрос: Неужели мы были так похожи на людей, которые ищут в мусорниках?
Сотрудники арестантского дома полиции Таллинна брызнули слезоточивым газом в лицо павшему в новогоднюю ночь жертвой преступления мужчине, которого полиция вместо больницы поместила в арестантскую камеру.
25-летний частный предприниматель Ристо поступил с тяжкими травмами в арестантский дом в новогоднюю ночь после того, как на него в центре города напали двое преступников. На получившего удар палкой по затылку Ристо затем случайно наехал автомобиль Mercedes, в связи с чем была вызвана полиция, пишет газета "Ээсти пяэвалехт". Полицейские сочли Ристо за пьяницу и доставили в арестантский дом. Хотя мужчина и пытался доказать полицейским, что он является инвалидом второй группы, его поместили в камеру. По словам Ристо, он дважды пытался из камеры позвать на помощь, поскольку плохо себя чувствовал, однако в ответ на это полицейские брызнули ему в лицо слезоточивым газом.
Нанесенную палкой тяжелую травму черепа полицейские обнаружили лишь утром, после чего доставили пострадавшего в Мустамяэскую больницу. По словам пресс-секретаря Департамента полиции, по факту случившегося на прошлой неделе было возбуждено дисциплинарное расследование.
По утверждению пресс-секретаря, Ристо доставили вместо больницы в арестантский дом потому, что на месте происшествия не удалось получить объяснений от свидетелей.
Из разговора. - - Ну ты же знаешь пословицу: золото тонет, а гЭ сверху плавает. - - Ну, сливки тоже сверху плавают! - - (Призадумавшись) А если гЭ в сливки бросить, кто победит?
Недавно летел домой через Станбул. Полет получился долгим аж 19 часов, так что все мои суставы просто одревенели да и, настроение как гворят, было на нуле. Плюс ко всему этому, 5 часов ожидания транзита в аэропорту имени как там его.... ах да имени Ата-Тюрка. Так вот сижу и жду третий час, впереди еще 2 таких же долгих. Начинаю постепенно раздражатся, кажись усталость дает о себе знать. И решил было подбодрить себя рюмкой чего-то там в баре, как слышу знакомую русскую речь. Оглядываюсь и вижу двух "амбалов" в галсуках с кейсами в руках. Между ними такой диалог: - Пошли Вить вон туда(указывает рукой куда-то) - Туда?! - Ну да туда, а что? - Да ты что Гришь, охренел что-ли? - Эт почему? И тут ОН выдыет такой перл, от которого у меня на весь период ожидания настроение подналось! - Да там ОДНИ ИНОСТРАНЦЫ!!!!! ПС: А дело-то было в Станбуле!!! Мда, русское мировозрение.... что и говорить
Надо сказать, что моя соседка сверху достаточно пожилая и глубокоуважаемая (кем то, .. наверное..) пианистка-учительница. Вечер. Сижу как то дома, никому не мешаю, сверху кусками играет что то до боли знакомое, но не могу понять что... причем на лицо процесс подбора музыки. Когда мелодия прозвучала полностью я сполз с кресла: - Эта старушка забубенила песню Гражданской Обороны: - "Мне насрать на мое лицо"! - при этом она видимо вошла в состояние нирваны, поскольку основываясь на громкости она лупила по кнопышкам пианино со всех сил.
Тут как-то писали про прикольные имена реально существующих сайтов, типа www.piva.net или www.sala.net (например, последнее - это таиландская авиакомпания). Могу дополнить коллекцию. Только что, в поисках подходящего для себя :) домена, набрал наудачу адрес www.smater.com. И что Вы думаете?... Если вообще что-то думаете, можете повторить мой эксперимент.
Работаю программистом в фирме. Начальник сегодня озадачил: "Тут Alex спрашивает меня (привожу дословно) как бы озаботить Катю "по каталогу"? И еще, чтоб она озаботилась и проявила заботу и озабоченность о заботах других".
Смешного, правда, мало... Едем давеча в Москве по Каширке, впереди - типичная труповозка: "Волга-универсал", красный крест сзади, мигалки нет (торопиться уже некуда), на боку - логотип какого-то "Моссантранса". Все вроде нормально, только номер - "666". Я не суеверен, но все же... Или это новое совместное предприятие московского департамента здравоохранения?
Дело было на военной кафедре. Тактику нам "преподавал" средних лет полковник. Каждый раз на занятия он приносил с собой граненый стакан крепкого чая, и, оглядывая салаг осоловевшим после вчерашней попойки взглядом, с громким стуком ставил стакан на стол и говорил: "Та-ак...", после чего целый час бубнил лекцию, прерываясь только чтобы сделать глоток-другой. При этом он болезненно морщился и выпадал из реальности минуты на две - наверное, это было время прохождения глотка чая до желудка и обратно к голове. Так было и в тот раз, однако после "Та-ак..." полкан что-то задумался и так задумчиво спросил: - Кто мне ответит, какого цвета российский флаг? "Да, - подумали мы, - что-то товарищ полковник совсем плох..." Но просьба командования - все равно что приказ, поэтому Илюха, самый среди нас умный, тянет руку: Разрешите! - Давай, - полковник с надеждой на него посмотрел и приготовился слушать. Видимо, вчерашняя нирвана так дала о себе знать, что с утра наш командир забыл о самом главном для офицера - цветах государственного флага. Или же просто решил проверить нашу боеготовность - сможем ли мы достойно ответить на происки иностранных разведок и четко поставить на место зарвавшегося врага: "не забывай, мол, где находишься, паскуда! Ща как скажу тебе, какого цвета у нас флаг, враз подохнешь, как собака". Ну, Илюха встает и с важностью, подобающей моменту, докладывает: - Российский флаг - бело-лазорево-алый! Полкан что-то соображает, потом отхлебывает свой чай, еще что-то соображает, а потом, не глядя на Илюху, спрашивает: - Кто может ПРАВИЛЬНО сказать, какого цвета флаг России? Мы сидим, ничего не понимаем. Какого же он цвета-то? Может, лучше на улицу сбегать и его в натуре принести, наш флаг? Тут Димон чего-то додумывает, встает и говорит: - Товарищ полковник, разрешите! Российский флаг - белый, синий, красный! Это если сверху вниз смотреть... - на всякий случай добавляет Димон. - Правильно! - обрадовавшись, прямо кричит полкан. Кажется, что вдогонку он еще заорет: "Вспомнил! Ну конечно же, наш флаг - белый-синий-красный! Как я мог забыть!" Но вместо этого он, обводя нас всех так и не прояснившимся взглядом, но старательно обходя им так и оставшегося стоять Серегу, с гордостью добавляет: - Молодцы! Вот так у нас начинался день на военной кафедре...... yuraS
История о женской логике в применении к дорожному движению. Взяли мы с женой в прокате видеокассету (а жена на девятом месяце, ждем девочку - это существенно), в первые же полчаса просмотра главная героиня устраивает глупейшее ДТП: сдает задним ходом на парковке и болтает одновременно по сотовому. Естессно, в бок ей удачно попадает глазастый мерин, у которого глазки сразу выпадают (а решетка радиатора - еще через минуту:-(). С сожалением глядя на это все, заявляю: - Вот родится дочурка, вырастет - ни за что права ей не куплю. Пусть сама учится и сдает. На что супруга равнодушно и не задумываясь отвечает: - А какая разница? (Автолюбители-мужчины оценят)
Взято из travel.Ru - как люди отдыхали в Лапландии и ездили на свиданку с финским Санта-Клаусом(Елопукки):
Офис Санта-Клауса.
Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза? Санта Клаус всегда трезвый и один, а Дед Мороз вечно пьяный и с бабой.
Так вот офис этого самого деда-клауса-санта-мороза находится на Полярном круге (линия, где этот самый круг проходит, помечен гирляндой) и зовут его по-фински Елопукки, что в дословном переводе с финского обозначает - "Злобный козел"! Мы сначала за него даже обиделись - ничего себе так дедушку подписать, но потом убедились, что в чем-то они, безусловно, правы. Ну что мы такого сложного у этого хрыча попросили?! Чтобы северное сияние включил, мы столько к нему перлись (почти полушарие пересекли, между прочим), чтобы на диво глянуть. А он... так нам и не подсобил... обломались... ну не козел ли?!
Доступ к телу дедушки не прост. В душном маленьком домике толчется огромная очередь. Если вы хотите раз и навсегда отбить своему ребенку любовь к Новому году и воспитать стойкую ненависть к Елопукки, обязательно приведите его сюда. Толпа, состоящая в большинстве из здоровых мужиков, давиться, орет и зычно матерится (на русском). Среди поклонников старичка, желающих засвидетельствовать ему свое почтение, в какой-то момент возник даже рукопашный бой, раздались звуки смачных плюх и глухих ударов по пустым тыквам, гномики, белочки и прочий контингент трудящихся офиса дедули были в шоке от такого рвения * деток *. А мне было очень интересно узнать, что ж они так жаждали попросить у мороза (деда) - разума? Так это они не по адресу - это им к Гудвину, в Изумрудный город....
Давеча стоим возле ларка пиво покупаем, подходит бомжеватая дама неопрделенного возраста, заводит обычную песню.. хотя нет не совсем обычную.. Ой какие мальчики.. а какая я в молодости была красивая, ну такая красивая что и сейчас отбою нет от поклонников.. сопровоздается это все ослепительно беззубой улыбкой, на прелестно оплывшем лице.. но как говорится сколько волка не корми... в общем далее следует такой диалог: - - А мне денег то мне дадите? - - Нет, конечно. - - Да не больно то и нужно было. - - А если не нужно то зачем просишь? - - Да както скучно совсем то без денег.. - - Вот возми (подаем мелочь), теперь весело? - - ДА вы что мальчики, маловато будет для веселья.. вот так надо просить милостыню, чесное слово чуть было еще не дал:-)
Актуально по крайней мере сегодня, 26 января. Сайт издательства "Питер-Пресс". Рейтинг бестселлеров. На 106 месте книга "Игры, в которые играют мужчины". На 107 - "Сифилис"...
Дело было в Израиле, на прошлой неделе. Рассказывает моя подруга- студентка-медсестра. После долгого учебного дня, ехав в маршрутном такси, попросила у водителя остановится за следующим светофором, чтоб выйдти, следующими словами (прошу заметить на Иврите светофор - "рамзор" а месячные "махзор" ) : - "Можете ли-вы мне притормозить после следуюших месячных... " . Водитель и пассажиры были в шоке :)
1) Иду по улице. На стене дома висит объявление: "Худеем. тел......" И все бы хорошо, только буква "Д" стерта и получилось? правильно... "ХУ.. ЕЕМ", порадовался я за людей... 2) Объявление на автобусной остановке: "Сниму квартиру", но снизу какой-то умник подписал:"... штаны, трусы и все с себя, недорого".
Одесса, лето. Идем мы как-то с другом с моря (тут нужно заметить что если расшифровать его ник (PAG), получится что-то вроде "Человек помешанный на программировании") Он о чем-то задумался, идет себе под ноги смотрит, а я головой верчу по сторонам. Смотрю: Мужик по песку с пляжа мотоцикл "Минск" выкатывает на дорогу, я как человек очень не связанный с авто-мото техникой спрашиваю: (Я) - Мишка, а что лучше, "Ява" или "Минск"? (Он) - Java, Паша, Java круче!!! :-)
: Имеется ввиду язык программирования "Ява (Java)"
Читаю темку на форуме. Про то, что мужчины старше 30 лет очень неохотно завоевывают женщин, что женщинам приходится самим ухаживать за мужчинами, что они, дескать, очень пассивно принимают ухаживания и все такое, и типа у автора топика тоже такая ситуация приключилась. Первый ответ в этой теме: "Да, тяжеловато вам с таким-то ником". Я посмотрела на ник... А ник у нее - Бармалейка.
Это скорее не история, а забавный факт. Как-то пару лет назад мы с моим другом датчанином ездили в Копенгаген. Город большой и конечно красивый, впрочем как и все столицы. И вот, прогуливаясь по центральной улице города, среди уличных музыкантов замечаем одного - мужчинка лет этак тридцати, огромный, весом около килограмм 200, видно что беден и одет соответствующе, вокруг все пожитки в сетках и рваных пакетах, вообще тот еще видок. И вот стоит эта хламина и с умилением наяривает на детском меалофоне. Никакой мелодии там не было, зато сколько чувств! Посмеялись мы и пошли своей дорогой. Прошло после этого полтора года. Я снова в Копенгагене (но уже совсем далеко от центра). Погода - жуть (рождественские холодные дожди). Друг мой ругается с каким-то клерком по поводу проката авто, а я мерзну на улице охраняя наш нехилый багаж. Стою и думаю: на кой черт меня вообще сюда занесло, холод, дождь, чужие люди и ни одного знакомого лица..... И тут я вижу думаете кого - правильно, нашего бродяжку с меалофоном и кучей сеток-котомок. Направляется прямо ко мне все с той же улыбкой слабоумного на лице! Это же надо так умудриться в многомиллионном Копенгагене встретиь снова этого бродяжку! Наверное бог услышал мои молитвы и послал мне хоть одно знакомое, пусть и дебиловатое лицо...
Стоим мы с друзьями на остановке. Смотрим, идут два мужика близнеца. Похожи как две капли - оба с короткими бородами, одинаково одетые и в доску пьяные. Идут, качаются. Около нас пристал к ним два мента. Тащат их с собой до машины. Они естественно упираются, как могут. Тут Юрик говорит - смотрите менты пьяные. Мы - почему? Внешне по ним вроде бы не заметно. А он - да у них в глазах двоится. Менты так были ошарашены нашим хохотом, что отцепись от близнецов. Тем только этого и надо было. Под шумок они быстренько как могли, почесали за поворот. Догонять их они уже не стали.
Вот она!!! История о том когда подарки бывают к месту и во время. Разгар празднование НГ, время около часа ночи во всем доме отключают свет. У нас периодически это бывает, позапрошлом годе тоже. Причем не только отключился в квартирах, но и на лестнице тоже. ЧП одним словом аварийка и в общем все такое. Ну не беда всегда на новый год есть к кому пойти, есть чем позаниматься. Собираемся потихоньку, к двум должны зайти ребята и мы отправимся дальше встречать новый год. Стук в дверь, открываю светло, стоит народ. Свет не дали, горит керосинка и так ярко горит, словно лампочка Ильича. (Я не давно приобрел участок, электричества нет и народ мне дарит, всяки полезны штуки, дабы летом я не оторвался от цивилизации.) Принесли они так же в подарок газовый гриль TEFAL и баллон заправили и мясца принесли, дабы сразу спытать. Заслышав на лестнице голоса и увидев свет сверху и с низу подтянулись соседи. Дружно решив, что керосин—это сила. Кто-то принес стол, всяки стулья-табуретки, закуси ВО-О-О!!! Испытали гриль—ВЕЩЬ!!! Рекомендую. В общем весело-весело встретили новый год. Были и песни под гитару и салют на улице. P.S. А еще пользуясь случаем хочу передать привет всем тем кто меня знает и не знает, а особенно: Михаилу М. , Дмитрию Р..
Случилась эта история 30 октября - это я точно помню, позже узнаете почему. Как то раз шли мы с Дауном (кликуха такая) по городу. Шли из больницы, где Дауну пытались впрямить нос (на который покушались злобные гопники, мать их так), но он не вытерпел ежедневных пыток да и носу лучше не стало и сбежал. Вот ходили мы забирать его шмотье и закуску. Вот представьте себе картину: Даун с метровым ирокезом, я в заклепанной косухе с зелеными рукавами, опять же с ирокезом, но поменьше чем у дауна. Идем по городу, веселим обывателей. Впереди идут две девочки - лет 11-12. Такие обычно завидев нас открывают рты и глазеют на страшных панков. Но нет. Это же продвинутая молодеж! Проходя мимо них слышем голос: - Ребят, а хэлоуин-то только завтра. (31 октября) Мы привыкшие ко всяким шуткам проигнорировали издевательство. Отойдя уже метров на 30 до нас все-таки дошло что так злостно пошутили над нами две малолетки! ух! Остановившись мы посмотрели друг-другу в глаза. Я увидел что в голове Дауна созрел какой-то коварный план. В моих глазах он увидел тоже самое. Дальше представьте себе картину. Мы остановились, Даун достает бутылку колы, делает глоток и передает ее мне. Я взял, сделал глоток но закрывать не стал. Эти две уже подошли близко к нам. И тут началось интересное. Я взболтав бутылку (пожертвовал!) с воинственным кличем начинаю обливать обидчиков, даун-же, расстопырив руки кинулся на них: - иди ко мне! Я БУДУ НЕЖЕН! Тут-то в продвинутой молодежи проснулся ребенок и она с визгом ретировалась, сто раз пожалев о тех обидных словах :) Дальше я спокойно завинтил бутылку (там еще что-то осталось), передал дауну, он положил ее в пакет, потрогал нос, поправил ирокез и мы пошли дальше под звериные взгляды обывателей. После этого случая наверняка родилось много историй про шизанутых панков :)
Навеяло тут историями про "Детморос" и пр. Смотрю тут на днях телесериал "Черный Ворон". Там у героинь возникли разные проблемы по женской части и, натурально, они обратились к соответствующему доктору. Серия закончилась. Пошли титры. Переключить лень - читаю титры и вижу: "гЕнИколог - Вася Пупкин".... Интересно, какого такого гЕни он колог?
Рассказ товарища, вышедшего утром на работу. Прошел лес, гаражи, иду - стоит пара машин, газелей. Ко мне подбегает мужик и спрашивает: - Вы пьете? Ну я думаю предлагает на троих, говорю нет и продолжаю дальше идти. Мужик: - Подождите! Подождите! От меня пахнет!? Подходим друг к другу он так немного в сторону дыхнул, я: - Да нет вроде, говорю. Прошел два шага вперед, на встречу еще мужик тому кричит: - Ну, что, новый аккамулятор купил!? пауза, ИЛИ ОПЯТЬ ВСЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛ!!! :)))))
Дело было в моей зленой юности! Как то раз пошли мы с друзьями в КИНО Шел фильм "Однажды в Америке" что самое прикольное, фильм был 3-х серийный. И вот в антракте между 2-й и 3-й серией приперло меря в туалет по нужде. Значится захожу я в сортир (забыл сказать... кинотеатр был только построен, еще даже паркет не поцарапался) дергую ручку в кабинке , кричат занято. , так 2-я 3-я 4-я, и вот подхожу я к 5-ой кабинке...... Дергаю... тишина, еще раз тоже самое. Ну я думая что кабинка пустая, а дверь перекошена,... и дернул со всей дури. Каково же было мое изумление когда из кабинки вылетел мужик.. Он просто сидел откладывал личинку и держал равновесие за ручку. Причем поза после паденя была довольно прикольная. Брюки где то остались в районе унитаза, галстук равномерно растелился на мокрому кафелю. Но что самое интересное.. таких хорошо подобранных и связанных по смыслу матов я никогда не слышал... да и наверное уже никогда не услышу ! KarlGut
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.