Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выхожу вчера с работы, подхожу к машине, тык сигнализацию, а машина не реагирует.... Ну блин, забыл опять свет выключить и сел аккумулятор! Самое неприятное, что на моей машине заломаны личинки замков, поэтому открывать приходится в таких случаях специальным приспособлением, находящемся в багажнике. Под пристальным подозрительным взглядом какого-то мужика я стал колупаться в попытках открыть машину. Замок багажника естественно тоже замерз, да так, что ключ туда даже не вставлялся. После десяти минут бесплодных попыток хоть как-то открыть машину, я плюнул и пошел обратно в офис звать кого-нибудь в помошники... Буквально через пять минут возвращаюсь обратно с добровольцем и глазам своим не верю: нет моей машины! Ошалелый иду и соображаю как это возможно и вдруг... вижу: вот она, моя машина, стоит метрах в двадцати впереди от прежнего места. Тут вообще шарики за ролики заходить начали: прям чертовщинв какая-то. Подхожу, пробую ткнуть в брелок сигнализации - машина бодро открывается...
Сажусь в машину и думаю: если бы тот мужик, который так подозрительно на меня смотрел, дал бы мне в репу за то, что я пытаюсь вскрыть его машину, наверно я бы его понял...
Было это на одном пассажирском теплоходе в далекие советские времена. Судно зашло в какой-то иностранный порт и попутно с турпоходами для туристов пополнило запас продовольствия. Одним из видов продовольствия были перепелиные диетические яйца. Как известно, экипаж питается отдельно от пассажиров и вот, в столовой экипажа и произошла эта история. Сам я не присутствовал, рассказываю по словам друга. Утро. Завтрак. На завтрак одно из блюд - перепелиные яйца. Людей много - экипаж большой. И тут раздается одинокий удивленный возглас одной горничной, совершающей свой первый заграничный, а также вообще первый на флоте рейс(почему-то именно в этот момент стало тихо): - А что это за яйца какие-то нечеловеческие? Немая сцена и затем дикий хохот. Девушка, покраснев и закрыв лицо руками, выбежала из-за стола и до конца рейса в столовой старалась не показываться. Однако это не помешало ей после рейса выйти замуж за одного из членов экипажа. telenor
Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов. Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул, резко дал задний ход и побежал к другой лестнице. А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю Вам замечание! Вы почему не поздоровались с педагогом?!"
Как-то раз остались вечером на работе, что-то нужно было срочно в 1С дописывать. В перерыве усерной работы решили чаю попить. За чаем у начальника разговор зашел о знании иностранного языка и о пользе оного. И вот Степаныч, наш начальник, рассказал эпизод из своей студенческой жизни, а именно о том, как он сдавал инглиш на первом курсе. То ли их сильно не напрягали, то ли молодой Степаныч просто имел несклонность ко всем языкам, кроме русского, но готовился он почти не. И вот, значт, выпадает ему неведомая тема, на которую он ну в принципе по-русски не желает разговаривать, не то что по-аглицки. А во всех остальных предметах, вроде парень шарит, в зачетке красным красно от «отлично». Ну и экзаменатор пытается помочь незадачливому славянофилу. «Расскажи мол, о себе, об увлечениях и т. д. ». Студент, не растерявшись: «Май нэйм из... ». Ну препод повеселел чутка, думает, ну еще чуть-чуть и можно четверку смело ставить. А расскажи-ка ты типа о знаменитых местах Питера, что знаешь. У студента ступор. Препод грит, ну мол какие знаешь-то? ну «Медный Всадник» знаешь? Студент кивком головы соглашается. «Сэинт-Питерсберг хэз гот э лот оф... фор эгзэмпл... «... Медный всадник, медный всаник... » - крутятся заветные слова между извилин... Медь – это вроде «купрум» (химия – отлично!). Еще полусекундная работа мысли, и вот, ура, лицо студента прояснилось, ответ найден! «КУПРУМ МУСТАНГЕР!!! »
P.S. Четверку Степаныч все же получил, наверное за находчивость.
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться. Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя. Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!" Больше в этот день квас не продавался.
Эта история произошла с моими дяд ей и его сыном(моим братом), рассказываю со слов тети. В прошлом(теперь уже прошлом) году они ездили отдыхать на юга, в Сочи. Дядя у меня не особо бедствует, поэтому никакую путевку они брать не стали, а поехали на машине(это с Урала-то!). Сама поездка эта, надо сказать, заслуживает отдельной итории, но сейчас не об этом. В общем приехали они на место назначения, устроились в хоршую гостиницу и принялись отдыхать всеми возможными способами. Когда все более-менее разумные способы закончились, дядя решили сгонять через границу в соседнюю Абхазию. Сгонять-то они сгоняли, очень даже понравилось им там. Но все же угораздило дядю и брата моего там откушать дикорастущего имбиря(или чего-то подобного, т. е. слабящего). Вернувшись в гостиницу, они немедленно почувствовали на себе очищающее воздействие сего продукта. Ну а что остается делать тете с младшим(4 года) моим братом, в то время как ее благоверные терзают сантехническое оборудование? Конечно же не сидеть в номере, тем более, что дитя желает совершить променад по прилагающейся к гостиничному комплексу детской площадке, вот она и отправилась его выгуливать. Возвращаясь с прогулки, тетя отправила парнишку вперед, в номер, а сама задержалась в холле. Парниша, будучи сышленным, продвинутым(отвратительной передачей "Телепузики")и испорченным(видимо ей же), открывает дверь в номер, входит в номер и произносит коронную фразу, ради которой я и писал всю эту историю:"ТЕЛЕЗАДИКИ, СРАТЬ ПОРА". А вы -- "устами младенца глаголит истина"! Откуда он это взял, не знаю, но состояние дяди и брата предсавьте сами. Лежишь, понимаешь ли, пытаешся справиться с переполняющими тебя чувтвами, а тут такое!!! Короче они хохоча наперегоки побежали к толчку. Но вся эта история закончилась хорошо -- уже к вечеру они были в норме. Так что словом можно лечить и диарею.
Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков – тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т. д. , благо живем в одном доме. Пара совершенно уникальная, и из «подопечных» быстро перешли в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются облегчить бытие. Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит – паяет. Вплыват тетя Рая и – о ужас!!! – правя рука на перевязи и в гипсе!!! Я, -(вспомнив, что мне поручено присматривать) – Как! Перелом?! Почему меня не позвали!! Что спроизошло!!! Тетя Рая, – Витуся, ну что ты так кричишь… Не надо волноваться… Просто я вчера погналась за тараканом… Дядя Сеня,- (не отрываясь от дела) – А он дал ей сдачи…
Рассказано бухгалтером с моей прошлой работы (Кировоградская колония № 6):
Действующие лица, -- Бабушка и Анечка, -- девочка пяти лет, дочка вышеупомянутого бухгалтера.
А. : - Бабушка, а ты любовью с дедушкой занимаешься? Б. : (квадратные глаза, и почти неподдельное изумление). - Анечка, а что это такое??? А. : - Ну как же, Бабушка, ведь это когда ты раздеваешь Дедушку, потом раздеваешся сама, а потом вы обнимаетесь, и тебе так хорошо, что ты аж ГОЛОВУ НАЗАД ЗАПРОКИДЫВАЕШЬ.
Два в дымину или около того пьяных мужика залазят во второй вагон трамвая. Видимо от выпитого в них просыпается чувство патриотизма и долга перед Родиной, поэтому им приспичило непременно пробить талончик. Талончика нет. Что делать? После 5 минут бурных обсуждений выход найден - пойти купить у водителя. Самый трезвый отправляется в путь. Цепляя по пути все, что только можно, он наконец добредает до кабины водителя. Водителя естественно нет (2-й вагон). Мужик долго стоит, осмысливает увиденное, и, наконец, отправляется в обратный путь. Добравшись назад, выдает своему приятелю: "А водителя нет!". Тот долго думает и его мозг выдает единственный ответ, на который оказался способен: "Тогда не будем талончик пробивать!
Эта история произошла десять лет назад в приграничном с Польшей городе. На привокзальной площади таксисты расхватали всех польских челноков с целью доставки на рынок в соседнюю Литву( в ввиду того, что в этом городе базар был закрыт??? на два года по решению властей). После долгого шмона на таможне, выходит на привокзальную площадь польская дама далеко за пятьдесят с кучей баулов, а на стоянке только одна старенькая машина с очень молоденьким водителем, который потиху левачил в пределах города. После недолгих переговоров таксист повез даму. В одном месте по причине ремонта моста пришлось ехать по объездной по лесу. Вскоре водитель услышал характерный звук пробитой покрышки заднего колеса и представляя что ему предстоит, ввиду отсутствия запаски, вслух говорит:"Ну сейчас потрахаемся!" Дама на заднем сиденье раздеваясь:"Ну раз надо, так надо."
Снимаю я комнату на окраине Питера. Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти. Вобщем вчера привожу подругу допразновать Новый Год. А в комнате у меня, да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в кровати, о том, о сем. ;-)Тут стук в дверь, Николаевна: - Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное! - ........8-))) Out
Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы, щас он пиво допьет и поедем". P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.
Праздновать Новый год почти всей фирмой отправились в МЦ "Олимпийский". Приехали, стали располагаться в номерах: заглядывать куда не попадя, проверять коплектацию сервиса и т. д. На столе находим аккуратный листок формата А4, на котором красуется напечатанный текст следующего содержания: "Внимание! Полезная информация!
Вся наша мужская компания диву дается: что-то уж больно дорого стоят. Подумать только горничная тянет на 2500! Читаем дальше. Все в том же духе. Даже метродотеля предложили. В самом низу листка надпись крупными буквами: К Вашим услугам гладильная комната.....................4500 Мы давай возмущаться. Мало того, что гладильная комната не совсем подходящее для таких дел помещение. Так еще и стоит 4500.
Позднее нам, медленным газам, объяснили, что это номера внутренних телефонов, а не расценки. (А то мы не знали).
Дело было когда мы с тогда еще будущим мужем учились в институте и жили в общаге и приехала к нам в гости моя подруга, лучшая, Ирина. История не о том, что приехав на 3 дня, она зависла на месяц и не о том как мы праздновали Новый год (об этом вообще неделю рассказывать надо). Прикол в том, что так как комната - одна, значит спальный полигон тоже один, хоть и двуспальный, то спали мы втроем (поначалу, потом нашлись охотники приютить мою очень симпатичную подружку) Женя - я - Ира. Однажды утром я проснулась и метнулась в туалет, почувствовав больше пространства без меня, эти двое сдвинулись со своих краев к моей середине и вернувшись я застаю картину: на кровати сидит не проснувшаяся толком Иринка, гладит высунутую из-под одеяла, там где должна по идее лежать моя, Женькину ВОЛОСАТУЮ ногу и с дрожью в голосе, как в фильме " Иван Васильевич меняет профессию", произносит:"... ДЕМОНЫ" Сначала на пол упала я...
Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом с деревенькой какой-то в Рязанской области. Hу, как обычно приехали на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело. В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Hацепили куски мяса на крючки, закинули, ждут. Hу и чтобы время зря не терять, водку пьют. Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома. И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился, а сама донка к воде поползла. Hу дядя мой схватился за нее и тащит на себя. Hо чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали, помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону, упирается. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны прыгают. И вдруг, из воды морда собачья показалась. Hу все, думает дядя, допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили, рот ей открыли, кусок мяса вытащили.
Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег, а там деревня рядом, собачки бегают, ну одна не дура оказалась - мясо сожрать решила.
Эта история произошла на перекресте города Натании (Израиль). Надо сразу сказать, что в стране есть 2 специфики: только сфеторо зажигается желтые (еще до зеленого), как южный народ нетерпеливо начинает сигналить, пока не тронется в путь. А второе - это жест "рега" (секундочку или терпение), которые показывается сложенными в "щипоточку" пальцами поднятыми (в отличии от щипотки) вверх.
Так вот на большом перекрестке, во время поворота останавливается машина, сразу загородившая весь проезд на все 4 стороны. Потяно, что водители сразу устраивают трель всевозможных клаксонов и тут происходит само действие: из машины медленно и торжественно выплывает женщина, спокойно показывает "регу" на ВСЕ 4 стороны (естественно, все тут же замолкают, ожидая, что же сейчас произойдет), медленно, спокойно обходит машину, открывает заднюю дверь, поправляет отклеившуюся табличу с надписью "Молодой водитель", обходит машину, садится на водительское сидень, закрывает дверь и... под полное молчание перекрестка медленно и торжественно покидает оный.
Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе. - Паап, я хоту к маме на рутьки! - Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к ней на ручки. Помолчала. - Пап, я хотю соску! - Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску. Подумала. - Хотю молотька! - Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить. Опять подумала. - Хотю иглушки иглать! - Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не водятся. Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом: - Гулять надо дома!
Делал покупки на рынке. Решил купить кофе, выбрал - Якобс-Монарх, спрашиваю: - А он не поддельный? - Да нет, что Вы, смотрите вот тут на банке снизу....(показывает) - Точно не поддельный? - Нет! У меня поддельный только Maccone, и тот только в маленькой баночке.
Сегодня услышала новый тост, который произносился в компании дам лет 40-45. дамы, как положено, были при параде (т. е. боевой макияж и блесточки на платьях), в общем типичные бухгалтера-завхозы. Выпить немного уже успели, но к присутствующим в зале мужчинкам подойти еще стесняются. Но ведь намек нужен... Тогда встает одна наиболее маститая дама и оччень громко говорит, что, мол, ша - сейчас будет тост. И в полной тишине, гордо вздернув бюст, произносит с блеском в глазах следующее:
Каками были мы, такими и остались, И дело не в изгибах наших тел. Пускай завидуют все те, кому мы не достались, И СДОХНУТ те, кто нас не захотел!!!
История свидетелем которой я являюсь так что за достоверность ручаюсь Итак представте себе утро пререполненное метро конечная станция пересекающаяся с пригородными електричками (г Киев) Все спешат на работу пытаются вскочить в послению минуту в вагон поезда и вот мужик лет 40-ка с катомками в руках на плече еще сумка пытается с разгону успеть залесть в отправляющийся поезд Картина маслом "осторожно двери закрываются следующая станция такаято... Мужик видит что неуспевает вскочить в вагон вместо того что бы подставить в двери котомки подставляет голову ... двери закрываются Двери хлопают и зажимают мужику шею реплика "Пиздец доездились" Двери открываются мужик вскакивает в вагон "Извенити товармищи переволновался" Весь вагон выпал
Есть у меня друган, он работает в конторе по продаже софта, так прихожу я сегодня к нему а у него лежит диск с новой версией Реаниматора и на диске надпись -Для тех у кого был компьютер
Навеяно историей №5 от 24.12.2001 Пошли мы как-то с друзьями в Минский (живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого. Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было нормально. Но не в этом дело. Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно): - Мне в рот, пожалуйста. Немая сцена. Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно смотрели и обходили сторонкой.
Студенческая история. Свидетелем не был, поэтому рассказываю со слов друга. Стандартная ситуация: зачет в техническом ВУЗе, нормальный студент (ищущий халяву), преподователь (с чувством юмора), технический предмет. После непродолжительной подготовки студент подходит к преподователю со своими набросками отвечать. Препод внимательно изучает все что написано студентом на листе и говорит: - Согласно написанной Вами теории Ваша зачетка, - берет в руки зачетку этого студента - должна вернуться назад. И в этот момент бросает ее (зачетку) под дверь (в аудитории была щель между дверью и полом). Зачетка вылетает в коридор. Мимо кто-то проходил: - О, смотри зачетка вылетела...! И как футбольный мяч зачетка полетела назад под туже дверь в туже аудиторию. Наверное не трудно представить удивление преподователя, и радостные восклицания студента получившего таким образом зачет.
Одним словом ХАЛЯВА. А ее родимую надо уважать и лилеить дабы не обидеть (на собственном опыте убедился).
История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой. Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за которым отродясь такого не числилось, вдруго пропало, бог знает что с ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку. Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой, значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как сволочь, а она тут волновалась... Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса, проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, рассегнуты штаны, а из ширинки помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини. И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо - жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже ыло все в порядке. Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти ни минуты = он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни чем он все это время занимался. Бедолага обезал всех врачей, включая венеролога, проктолога и сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда, ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных извращениях... Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование любимому мужу и снять камень с его души. Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко, облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его и оставила спать. Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не берет.
Есть у нас завхоз, разговаривет он так, типа: "сегодня на кондитерской фабрике отсосал каждому сотруднику по торту..", или "отсосал оставшиеся после ремонта подвесные потолки до дому..", "отсосал себе нехилый календарик.." и т. п. Заходит сегодня утром, хвастается: - Отсосал у Леонидыча, транковую радиостанцию! (Ждет поздравлений, оваций, ну на худой конец завистливых взглядов). В ответ получает: - Еще раз отсоси, могет он те сотовый купит...
Объявления в газете "Терский Берег" Продается шуба из ЛОБКА норки. *** Газета "Из рук в руки" г. Брест Требуются работники для работы на работе. Оплата деньгами. *** В ДК им. Кирова, город Санкт-Петербург есть "ФАК-клуб Леонардр Ди Каприо" ***
B Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.
На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз что как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни головняков с подарками -- красота. Остров почти необитаемый, только моя и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные пролетели как чудный сон -- реальность в дымке по ту сторону Santa Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы пофыркивая выныривали рядом с лодкой то ли убедиться что мы еще здесь то ли просто напомнить "кто в море хозяин". Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить. Взял удочку, наживку прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил - последний раз забрасываю и пора возвращаться... Вдруг громкий выдох, поварачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь направляется прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" -- так быстро я еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же месте спина второго кита -- шириной метра четыре... и я в своей надувной скорлупке прямо у него по курсу... Я когда-то читал что киты очень разумные и питаются только планктоном и протчей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по сравнению с этой махиной... Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все что было и могло бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я погреб до яхты. В тот момент я дал себе слово - впреть мечтать о чем-нибудь поменьше.
История коротка (без преамбулы). У знакомых моих знакомых жил кот. И кличка у него была - ДЬЯБЛО ! То-ли поклонники они игры одноименной, то-ли карахтер кота такой мерзкий... Не важно. Важно, что однажды матушка вышеупомянутых знакомых (дама интеллихентная)однажды имечко-то кошачье спутала и родственникам так прямо и заявила - "А где это наше БЛЯДВО сегодня гуляет?..." Занавес.
Одна моя знакомая, в прошлом пионервожатая, всерьез уверяла нас, что в их школьной столовой наряду с лозунгами "Хлеб - всему голова" и "Мойте руки перед едой" висел красочный плакат: "ВСЕ ТО ПОЛЕЗНО, ЧТО В РОТ ПОЛЕЗЛО".
Дело было давно, но оно было на моих глазах, в чем готов поклясться на любой священной книге. Москва, зима. Захожу в троллейбус, в заднюю дверь, и через заднее стекло наблюдаю, как к троллейбусу несется по глубокому снегу средних лет дама, в одной руке приличная вязанка обоев. Дама влетает в заднюю дверь, бросает обои на сиденье и тут же сует в компостер заранее подготовленный талончик. Лязгает компостер, и... откуда-то взявшийся сквозняк подхватывает талончик, и он, порхая, как осенний лист, вылетает через все еще открытую заднюю дверь на улицу. Энергичная дама, есессно, бросается вслед за ним и... дверь закрывается, и троллейбус чинно уезжает, оставляя несчастную леди на дороге с прокомпостированным талоном в руках... да еще и без обоев... Дама прибыла на следующую остановку через полминуты после троллейбуса (бегом), где мы и вернули ей обои... В общем, поспешишь - в историю попадешь...
Живу я в Штатах, причем совсем недолго, поэтому все еще удивляюсь и некоторые вещи меня забавляют. Недавно прочитала местную газету на русском языке. Статьи скучноватые, но вот объявления повеселили меня настолько, что я просто не могу не поделиться. Итак №1 "Девиз нашей компании - "улет" гарантируем" (реклама конторы, продающей авиабилеты) "Купите одно место у нас и получите второе за половину цены" (реклама кладбища) "Смотрите сюда что у нас есть вам предложить" (реклама русского магазине на Брайтон Бич) "При посещении нашей аптеки вместе с покупкой вы получите презент болеутоляющие, от простуды, СЛАБИТЕЛЬНОЕ..." реклама туристических туров: "предлагаем тур в Турцию и Одессу, 13 дней, 6 обедов"
Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу. Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили. Молаль: Не иди против судьбы.
Я работаю в оптовой фирме по продаже бытовой химии и косметики и довольно часто, когда секретаря нет на месте, отвечаю на телефонные звонки. Иногда бывают довольно забавные:
1. Звонит дедок: "Это ремонт швейных машин?" "Нет". "Тогда я вообще не понимаю, что вы там делаете?"......
2. "Можно сделать заказ?" (к слову, мы принимаем телефонные заказы на доставку товара). "А что Вы хотите?" "Я хочу заказать водопроводчика!" (дикий смех с моей стороны, поскольку совсем недавно у моей сотрудницы были как раз проблемы с водопроводчиком, и я вживе представила, как разъяренная дама мечтает о мести).
3. "Можно отдел промтоваров?" "Извините, в данный момент там никого нет. Как Вы называтесь, что передать?" "Бордель "Тоник"! Телефон......" "Что, простите?????" (да, уже и бордели легализовались... что ж, мыло и туалетная бумага везде нужны...) "Бар "Дальтоник"!
4. "Добрый день! Можно Романа?" "Его нет! Что передать?" "Игорь с Черной речки!" "А фирма как называется?" "Су.. мираль" Не понимаю, пересправшиваю, какая буква в середине -"Б" или "Д". С обидой: "Субмираль!" (действительно, известная фирма в наших кругах). "Извините, у Вас не очень хорошая дикция!" (точнее, она омерзительная). "Да, у меня зубов нет" "А что ж не вставите?" С тяжким вздохом: "Дык, дорого!"
5. "Мы только что с Вами пробовали отправить факс..." (у нас мини-АТС, где телефон свободен, туда звонок и идет). Мой ответ: "Извините, молодой человек, я с Вами еще ни разу не пробовала!"
6. "Примите факс, пожалуйста" "Извините, сейчас все факсы заняты, оставьте телефон, я Вам перезвоню" "Видите ли, мы Вам позвонить можем, а Вы нам - нет. У нас вчера народ из фирмы гулял, в биллиард играли, то да се, а потом решили в офис заскочить. Так у одного товарища из кармана выпал биллиардный шар - и как раз по факсу!" "Сочувствую!"
В кадровое агентство, не буду говорить, какое, звонит по телефону кандидат. Разговаривает с одной из консультанток по подбору персонала. В самом разгаре их беседы он вдруг выдает реплику: - Ой, простите, меня, кажется в ЗАДНИЦУ УДАРИЛИ!!! - ?!?!?!?!? - Да... Действительно ударили... - Э... э.... Ну..... - Прошу прощения... И вешает трубку. Девушка в полном недоумении. Позвонить в солидную компанию, на вакансию в крутую фирму, и такое... И тут до нее доходит, что чел звонил по мобиле из машины, видимо стоял в пробке, и кто-то его сзади поцеловал...
------------------------------ Перевод с английского (утверждают, что это правда)-
Опять же преамбула: В Чикаго есть некая радиостанция, где популярна была такая игра Мате Мач (вольный перевод - Партнерское совпадение)- ДЬ звонил на работу какому-то случайному человеку, и спрашивал, одинокий на или наоборот. Если наоборот, то ему задавалось 3 весьма интимных вопроса, после чего ДЬ звонил на работу его партнеру и задавал те же вопросы (все это сразу же, в воздухе), если ответы совпадали, то пара получала неплохой приз. Теперь рассказ: звонит ДЬ на работу мужику (М) и происходит следующий диалог: ДЬ: Привет! Это Эдгар со станции ВБАМ. Ты когда нибудь слышал об игре “МатеМач”? М: (Смеясь) Да, конечно! ДЬ: Великолепно. В общем, если ты выиграешь, получишь путешествие в Орландо, Флорида. Как тебя зовут? М: Брян. ДЬ: Брян, ты женат или как? М: Да ДЬ: Да? Что это значит, ты женат или ты как? М: (нервно смеясь) Я женат ДЬ: Как зовут твою жену? М: Сара ДЬ: Она сейчас на работе? М: Она меня убъет ДЬ: На работе она или нет? М: да, да, она на работе! ДЬ: Хорошо, первый вопрос: Когда ты имел секс последний раз? М: Примерно в 8 утра сегодня утром ДЬ: Второй вопрос: Сколько продолжался акт? М: Около 10 минут ДЬ: Ты очень хочешь поехать во Флориду! :) Никто бы в таком не признался, если б не путешествие во Флориду! М: Да, Флорида это классно... ДЬ: И последний вопрос: Где ты имел секс в 8 утра сегодня утром? М: (начиная ржать) нуууу... ДЬ: Давай отвечай скорее! М: Дело в том, что еЕ мать гостит у нас уже нескол; ко недель... И она была в душе в это время... В общем, мы это делали на кухонном столе... ДЬ: ВАЙ-вай-вай, как здорово. Теперь я оставлю Бряна в эфире, позвону на работу его жене, а вы все слушайте. ДЬ: (звонит Саре на работу, кто-то поднимает трубку, к телефону зовут Сару, она подходит) ДЬ: Сарам это звонит Эдгар со станции ВБАМ. Сейчас мы находимся в живом эфире и я до этого разговаривал с твоим мужем Бряном часа два. С: Часа два??? ДЬ: Ну, немного меньше. Сейчас он находится на линии вместе с нами. Он не может подсказать тебе ни одного ответа. Итак... ты знаешь правила игры “МатеМач”? С: Нет ДЬ: замечательно! М: (смеется) ДЬ объясняет Саре правила игры (смотри преамбулу) ДЬ: Итак. Когда последний раз вы имели секс? С: Сегодня ДЬ: Когда именно? С: Около 8 утра ДЬ: Очень хорошо. Следующий вопрос: Как долго это продолжалось? С: 12-15 мин ДЬ: Достаточно близко к ответу Бряна. Последний вопрос! Ты готова? С: (смесиясь) Да! ДЬ: Где вы имели секс? (тут небольшие затруднения с переводом, так как на английском Где и Куда это одно и то же слово Где) С: О Боже, Брян! Ты им этого не сказал!!! М: Ну просто ответь им, ладно??? ДЬ: В чем дело, Сара??? С: Ну понимаете, моя мама сейчас гостит у нас... ДЬ: Ну Сара... Ну давай же скорее! Где??? С: В попу.... Долгая пауза. ДЬ: Извините, мы должны сделать перерыв...
Студенческое общежитие, звукоизоляции никакой... за стеной истерический смех одногруппницы.... причем такой, что начинаю волноваться о здоровье... захожу.... картина: сидит мальчик... подперев голову рукой... девочка чуть не в истерике ржет.... на вопрос "Ирин, ты что?" отвечает..... дословно"я у него спрашиваю, ты кончил? А он говорит не... я на 4 курсе!"
"Исландцы – пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме.
Пишут - пишите свои... Но уж больно понравилась, не могу не поделиться. Если кто-то прислал ее до меня - что ж, не судьба.
Дело было под новый 1994 год. Работал я тогда в славном месте под названием Макдональдс. И за два дня до начала серии детских новогодних утренников отфутболивают меня на Октябрьскую, в Детскую публичную библиотеку (название-супер, да?)с целью записать кассету с детскими песенками. Приезжаю, поднимаюсь на 4 этаж, а там в фонотеке сидя две куколки, одна другой лучше. А я тут со своей идиотской просьбой. Отдали мы кассету местному "диджею", посидели пару часиков, чайку с огурчиками попили, а тут и заказ подоспел. Возвертаюсь в Мак, отдаю кассету, с чувством честно выполненного долга и жду радостного дня. .... Первый утренник!!!! Дети наелись, напились и вышли к елочке водить хоровод. Притопал Дед мороз со снегуркой, все взялись за руки, врубается та самая кассета и """"Ууууумирааааал в больнииииицеее стааааарыыыый клоооооууун......"""".
http://fomenko.ru/story/view.php?day=20&month=1&year=2002 Оказывается, ни одна сволочь не удосужилась хоть раз кассетку прослушать....
Германия, столица густонаселенной федеральной земли, будень день, светит солнце.
Вполне свежеприбывшая решительная во всех отношениях включая незнакомый язык (как-никак была секретарем гимназии на оставленной без сожаления бывш. Родине) и просвещенная (общение с другими дамами есть кладезь!) в области всемирной витаминизации дама не терпящим возражений шагом заходит в аптеку на предмет срочно приобрести панацею для семьи в этой варварской стране. Ни на секунду не замедляя движения, наша дама возникает перед призывно-вопросительно улыбающейся дамой-фармакологом за прилавком и вопрошает: «Центрум? »
Улыбка на лице фармаколога становится уверенно-профессиональной: она обходит прилавок, берет решительную даму за руку, ведет через аптеку к двери, дамы вдвоем выходят в солнечный день и... дама-фармаколог элегантно указывает рукой в направлении Сити: «Центрум! »
Знай, решительная гостья, наше гостеприимство! (Хотя и варвары...)
К рассказу о силуэтах старушек на крыле "Волги": Наблюдал на стоянке рядом с универсамом " Пятерочка"(Питер). Потрепаный жизнью "ушастый", видно, что мужик эксплуатирует его на все 100%, короче- верный боевой товарищ... И на дверце - четыре мерседесовских звезды!!! Я оценил...
Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации. Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по немецки шпарит, как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по шашлыкам, для ублажения гостей. Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели, выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin" рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни перевести, ни с интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну попытайся, и не таких имели"... Поспорили в-общем. Рассказываю: "Диалог в армянской бане: - Мужики, пачиму не моетесь? - Мыло упало!" Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем пищеводом, выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати, громче всех) спрашивает: - А почему в армянской-то? Они что, такие глупые? Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.
Вчера вечером, во время вечернего чаепития (да-да только чай - сказывается большое количество праздников:) с друзьями всплыла в памяти зарисовочка, коей свидетелем был я в возрасте этак 3,5 годика. Утро. Я, видимо, приболел, поскольку в садик не пошел; наблюдаю, как приехавшая погостить бабуля (царствие ей небесное) наводит лоск в квартире. В голове у меня крутится зацепленная в детсадике присказка: "Дурочка-фигурочка-дурочка-фигурочка...", кою я и приборматываю себе под нос. И тут забравшаяся на табуретку, дабы стереть пыль со шкафа, бабушка красиво так обрушивается на пол. Я, наблюдая за этим полетом, не перестаю повторять привязавшуюся формулу, причем на момент падения приходится мое "ДУРОЧКА!...", прозвучавшее уже вполне громко и отчетливо, после чего испуганно замолкаю: мало того, что дорогая бабуля, возможно, расшиблась, так и я тут со своим "комментарием", который может быть неверно воспринят пострадавшей на свой счет, а под горячую руку, несмотря на всю горячую ко мне бабулину любовь, я могу и выхватить... че-нить нежелательного ;) После короткой паузы (на полу проводится опрос систем на предмет дальнейшей работоспособности:) бабушка поднимает на меня глаза и произносит относительно спокойным (впрочем с оттенками перенесенного тока что потрясения) голосом: "Дурочка...(Полувопросительно)"- и потом констатирует: "Идиотка, бля." О существовании неопределенного русского артикля и универсальности его применения я тогда еще не ведал, но, рассказывая вечером о происшествии родителям, почему-то умолчал, как бабуля откомментировала свой полет...
... Семейная идиллия... Старший ребенок у бабушки, младший по уши занят своими игрушками, жена на диване книжку читает, телевизор пугачесвкие вечера транслирует непонятно для кого... А я стою в глубокой задумчивости перед книжным шкафом - полные полки, а все уже давно читано-перечитано, и размышляю влух : - Чего-бы почитать ? ... Ответная реплика жены (не отрываясь от книжки) - Почитать родителей надо... ... Не знаю как кто, а я не нашелся что ответить...
Данная история была расказана мне одним моим хорошим знакомым еще пару лет назад. У него тогда младший брат учился в 10-м классе, в весьма престижном лицее, и была рассказана с его слов. Так вот речь пойдет об однокласснике последнего. Назовем его Алексеем. Мальчик был из супер-интеллигентной семьи. Жил с папой-мамой и дедушкой-бабушкой. Каждое утро в обязательном порядке семья собиралась за столом за утренней трапезой, так вот Алексей всегда всех приветсвовал приблизительно так:"Доброе утро, бабушка. Как ВЫ сегодня спали?... Доброе утро, Мама. Как ВЫ сегодня себя чувствуете?... и т. д. и т. п. В школе тоже был предельно вежлив с кем только можно, а уж услышать что-либо матерное, так это было уже из раздела фантастики... Ну это все предыстория, так чтобы в дальнейшем был понятен весь смысл этой истории. Так вот, однажды у одного одноклассника Алексея был день рождения, ну и как водится, он пригласил многих своих однокашников на домашний сабантуй по такому случаю. Но Леша был мальчиком скромным, застенчивым. Никогда ни у кого в гостях не бывал, все дни были одинаковыми: дом-школа-музыкальная школа-дом- и так было всегда. Ну так вот решил одноклассник и его пригласить на день рождения так для прикола. Ну вот все в сборе, родителей ессно дома нет, начинается пьянка- гулянка. Тут стали все окружающие потихоньку так ненавязчиво Алексею намекать, что мол, де ну не выпить за хозяина и виновника торжества просто совсев некультурно, и что так вежливые и интеллигентные люди не поступают. Куда же было деваться Алексею, но хошь-не хошь, а ради приличия необходимо выпить за именинника. Вот тут-то и пошло-поехало. Человек он в этом абсолютно не опытный, в жизни до этого даже шампанского не пробовал, а тут сразу-водки. Итог сей вечеринки не сложно догадаться- вобщем тело-разве что иногда может еще промычать несколько слов. Все потихоньку стали покидать гостеприимного хозяина, а заодно решено было захватить и Алексея и оттранспортировать его (а если быть точным, то его тело) домой. Довезли его до дома, завели в подъезд, поставили перед нужной дверью и позвонили, но так как ни у кого не возникло желания сталкиваться с родней Алексея, во избежание каких-либо последующих конфликтов, то спустились на этаж пониже, чтобы послушать, как же примут свое дитя предки. Дверь открывает бабушка... Алексей стоит прислоненный к стене и не шевелится... Тут бабушка смотрит и ничего не понимая спрашивает, что случилось... В ответ тишина... Потом бабушка, очевидно, почуяв смачный запах перегара, удивленно спрашивает: "Алексей, да ты что пьяный?" ответ тела уже стоящего в дверном проеме: " Пьяный...- пьяный..... х@яный" и после чего тело падает в коридор ):
И так начну сразу. Представте себе 31.12.01 время 23.54. Наша компания как и большенство населения нашй Родины держит наготове Шампанское и смотрит как наш любимый презедент поздравляет нас любимых с Новым годом. Вобшем полная идилия. И вот в это самое время одна из девушек интересуется: "А что это наш презедент нынче решил на свежем воздухе свое поздравление записать, вон стоит в ПАЛЬТО вырядился?" Реплика Тимы:"Так ведь год лошади."
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!