Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было 8 января вечером мой друг Шура со своим братом и еще несколькими друзьями поехали в клуб глобалсити ну у Шуры рюкзак, ну и на входе в клуб охрана проверяет метало-детектором рюкзак ну и детектор пищит, охрана спрашивает что в рюкзаке, и тут ответ их и находящихся рядом людет просто с ног валит, РУБАНОК!!! охрана охуевала еще минут 10 незная что сказать потом придя в ся рубанок всеже забрала...... а рубанок оказался совершенно случайно просто подороге в клуб Шура должен был зайти к другу и отдать рубанок, но забыл зайти.
Давным давно учился я в замечательной школе №127 г. Москвы. Школа сия была примечательна многими выпускниками и преподавателями. Вот вспомнился первый опыт знакомства с химией. На первом уроке химии учитель обычно рассказывал об общественно-политическом значении химии в СССР и вскользь касался основ правил безопасности при работе с реактивами. Класс у нас был раздолбайский и трепотня частенько заглушала голос учителя, который все больше темнел лицом, но говорил о заслугах химпрома перед Родиной пока еще спокойно. Но вот настал миг приобщения к тайнам работы с кислотами и щелочами. (Когда химик, ставящий опыт, хочет узнать чем пахнет то, что он сотворил, то он должен держа колбу с веществом на вытянутой руке другой рукой энергично взмахами погнать воздух с испарениями в сторону своего носа. Так ли это на самом деле - не знаю, но это нам вдолбили :) ) Уж не знаю, что учитель туда намешал, но когда он решил нам проиллюстрировать сей постулат, то взявши колбу он буквально ткнул ее под нос самой болтливой девчонке. У той после самопроизвольного вдоха глаза начали вылезать из орбит, лицо приобрело сероватый оттенок, а сопли потекли в три ручья. Учитель с победоносным видом повернулся к классу и сказал: ПОНЯЛИ ПОЧЕМУ НАДО МАХАТЬ РУКОЙ?!!
У нас в офисе есть дядька, которого, в пинципе, все недолюбливают. А еще есть новенькая секретарша, которая, по причине своей недалекости, еще не запомнила, как кого зовут. Так вот. Назовем ее Светой, а его Сидоровым. Как-то с утра она ко мне подходит (а я тут давно работаю) и спрашивает: - Мань, а Сидоров как? На что я ее с готовностью отвечаю: - Мудак. Она, нисколько не смутившись: - Ну это-то я знаю. Как имя-отчество?... Я просто не знала, куда деваться... :)))
Это звонящее чмо разбудило с утра, блядь, на хуй, сука, спать хочу, блядь! Ебаный в рот, блядь. К начальнику идти, блядь. Автобус, сука, ждать не будет, блядь. Сука педрильная, блядь. Похуй, блядь. Спать хочу, на хуй, распроебись этот начальник стоебучим проблядом, нахуй. Встал опять. ібаный в рот, блядь, пидорасы, блядь. Время - пиздец, блядь. Опоздаю, на хуй. іб вашу мать, скоты мудильчатые пиздокрылые. Блядь, какого хуя будильник выключил. Сука, блядь, бриться нихуя не буду, а то ваще пиздец как опаздаю, на хуй. Вышел, блядь. Жду-жду, блядь. Жду-жду, блядь. Сука, где ебучий автобус, на хуй!? Где, блядь, где этих черножопых ниггеров блядских черти носят??? Суки облямудевшие, блядь. Пидорасы, блядь, пи-до-ра-сы!!!! Похуй, блядь, попрусь пешком блядь. Пришел, на хуй. Тук-тук-тук. Здрасте, блядь. Да, мудак, блядь, а хули, блядь? А похуй, а на хуй. Заебись, блядь! Че, блядь, делал? Ну не хуй же сосал, блядь! Ебался, блядь, с колбой, блядь. Как? Раком, блядь!!! Как? Заебись, блядь. Вот спектр, на хуй! Почему хуевый? Потому что хуйню снимал, еби ее мать баллоном гнутым на хуй! Че делать буду? Ебаться буду!!!! С другой колбой, блядь. Можно идти, блядь? На хуй, блядь? К столу, блядь?! А, блядь! Кофе, на хуй, сначала хочу, сука... Колба, блядь. Заебись! Мешалка блядь, тефлоновая. Натрием ее ебет, блядь. В стекло запаять ее на хуй, чтоб не выебывалась, педрило, блядь. Грею, грею, блядь. Не, ты прикинь, на хуй??? Тефлон плавится и пиздец стеклу, блядь. На хуй. Давай тефлон с магнита отхуячим, блядь. Отхуячил. Зажал, запаял. Ну вот, заебись, другое дело, блядь! Че блядь????? Че ты хрустишь, блядь косая, вонючая пиздень, блядь????? Не, ты прикинь, зажал тесно, и она хрусть! Хрусть и пиздец, на хуй!!!! Блядь, давай по новой...
Реакция блядь. Колба. Все замешал, залил, прогрел, осушил, вычистил, досыпал, подмел. Все зхаебись, блядь!!! Крутится, блядь. Хуево, но крутится, ебаный в рот!!! Натрий, блядь добавил, посинел, пиздато, на хуй. Ну кароче, все ваще - песня. Время приходит - пора натрий гасить. Бикарбонатом, блядь, аммония, блядь! Взвесил, блядь. Из банки, блядь, осушеный, блядь. Я ж не лох, блядь, че попало в колбу пихать, блядь! Насыпал. Заебись, на хуй. Времени 8 вечера, побелеет пойду спать, на хуй! А он синий, сука! Не, ты прикинь, я его аммонием, а он синий, блядь! Ебоблядище педрильное, блядь, залупа конская, блядь, уебище залупохуерогатое, блядь. Пидерсия, блядь!!!! Че ты, блядь, мне характер, блядь, показываешь! Я же не лох, блядь. Я, сука, еще аммония нахуячу. Хуяк-хуяк, хуяк-хуяк, блядь. Насыпал еще блядь, а ты, сука, все синее, блядь, залупоглазое хуестворчатое, чмо, блядь, рогатое, на хуй! Не вот ведь блядь, а! Ну я на хуй тебя проакселерирую, сука! Третбутанолом, блядь. Насыпал, блядь. А он, блядь, плавает себе спокойно, блядь! Не ты прикинь, мешалка работает, а этот хуесос плавает и ему похуй блядь! А времени уже 11 блядь! Не ну вот ведь пидорас, блядь, гавновоз засраный, бблядь! А мешалка, тоже падло, блядь, злоебучее, на хуй! Сука мешает то хуево, блядь! Мозгоебина косая, на хуй! Хули, блядь раньше мешала, а щас хуево, блядь, сука!? Пизда, блядь! ібаный в рот, блядь! Тварь, блядь! Пизда, блядь, рогатая, зассаная волсатая, не бритая, на хуй! Давай другую, блядь. А нету, блядь! Тефлон есть, а в стекле нету, блядь! ібаный в рот, давай тефлон. А времени час ночи, на хуй! Тефлон, блядь. А хули, мешает лучше. Похуй, что натрий его поебет, на хуй. Так, сука, белый, блядь. Не ну вот ведь сука, то блядь синяя была, как золупа, то, на хуй теперь побелеть соизволила, мудозвонная пропиздень, на хуй. Вот ведь монда, блядь. А это что там такое синее? ібаный в рот, не ну прикинь, ну ебаный в рот, блядь, пиздюлина и поебень какието синие на стенках. іб твою мать!... А времени три часа....
Рассказал приятель, за правдивость не ручаюсь. Утро или вечер московский или не московский двор, обычный такой двор, короче идиллия. Мужик чешет на работу, баба собачку выгуливает, плотник на девятом этаже вставляет окно в подъезде. - 000 Бляяя - это плотник орет, (уронил стекло придурок, с похмела) Баба пачку на крик подняла, и видит такую картину- (возьмите лист формата А-4 и уроните его с вытянутой руки - траекторию заметили)- вот такой значит "полет над гнездом кукушки", Ну а мужик, который на работу спешит, бодренько так лепит, внимания не обращает, на крики и летящее стекло, а окна в том доме надо сказать большие были, чтоб светлее значит, и то окно аккурат его по шее, скорость +масса стекла +толщина стекла, короче башку как бритвой, башка в кусты ну а тело так бодренько дальше идет (если кто кур когда резал, наблюдал такой эффект -голову ей отрезал а она носится пока не устанет) только фонтан из шеи, и голова в кустах так глазами хлопает да губами шевелит типа "Ни %уя себе за хлебом сходила", а из за угла выруливает бабуля из ранних пташек, за кефиром ходила, и в обьятья етого всадника безголового. Когда приехала бригада скорой, то было три готовеньких, бабуля, мужик, и дама с собачкой.
Из историй о нахальных студентах и умных преподавателях. Был у нас на первом курсе в Севастопольской Приборке (В то время, 1990, еще не переименованной в Университет) преподаватель по программированию, назовем его Б. (а вдруг кто из студентов читает?) Умный мужик, и хорошо читал предмет - но и на экзаменах зверствовал. А шпаргалки замечал просто шестым чувством. И кого ловил - не выгонял, хотя и имел право, но гонял по всему курсу - и мало кто сдавал раньше, чем со второй пересдачи. Один мой однокурсник пошел на экзамен, запасшись изрядным количеством "шпор." И, считая себя самым умным, вытянул билет, сел подальше от Б. , и расстегнул пиджак "как будто ему все время жарко", жаль Зощенко там не было. И поглядывает себе на внутреннюю сторону пиджака, где заблаговременно разложил все "пособия." Идет время, заходит следующая студентка, тянет билет, садится, и начинает тихонечко вытаскивать свою шпаргалку. Б. тяжко вздыхает, и говорит: - Послушайте, зачем Вы это делаете на моем экзамене? Вы же знаете, что я вас и со шпаргалкой завалить могу. И вы мне долго не сдадите. Девушка, пытаясь изобразить благородное негодование, говорит: - А почему вы думаете, что я собираюсь списывать? Ответ (за точность, слово в слово, не поручусь, но суть передаю точно): - Да я не перывй год преподаю! И шпаргалка у вас лежит за поясом юбки. Вон студент такой-то уже свою достал и подложил под тетрадь. А у М. - шпаргалки на отвороте пиджака.
... как ни странно, но все же три балла мой однокурсник получил...
Дело было в Советский Армии в 1986 году в Черновцах. Я был политически неблагонадежным (да таким же и остался несмотря на неоднократную смену власти), так что замполит разозлился и потащил меня к капитану Молчи-молчи (так называли особиста). Втаскивает, значит, меня замполит к особисту, а тот недовольно рявкает: - Стучать надо! Как я тогда удержался от вопроса "На кого?" - даже не знаю...
Историю рассказал брат моей бабушки. Однажды он стоял на вокзале в ожидании поезда. Какая-то старушка присела рядом, и, видимо, приниклась к нему доверием, поскольку начала рассказывать о посещении церкви, планах на приближающуюся Пасху, и так далее. Время было - начало 80-х, подобные действия не приветствовались, хотя старикам и прощалось. И под конец разговора выдается следующая фраза - "И надо быть осторожными - Вы знаете, евреи все же используют кровь, когда пекут мацу!" Старушка, видимо, о евреях знала лишь понаслышке, иначе объяснить подобное доверие к человеку явно семитской внешности я не могу. Что же сделал бабушкин брат? Ну не читать же ему было ей лекцию о мракобесии или кашруте. Он просто наклонился к ней, и произнес заговорщицки: "Но важно правильно выбрать группу крови, а то может произойти отравление!" Бедная женщина подскочила, как паучок на пружине, вытаращила глаза, закрестилась, и побежала прочь. Представляю, что она рассказывала своим товаркам в церкви.
Рассказано моей мамой. Когда мой брат ходил в детский сад, на лето они всем садом выезжали на дачу на автобусах. Воспитатели и несколько родителей ехали сопровождающими в каждом автобусе. Вот наконец все дети усажены, и колонна отправилась в путь. Проезжают поле с пасущимися на нем коровами. Директор садика Виола Александровна, желая продемонстрировать сопровождающим родителям, что дети у нее в садике приобретают полезные знания, громко спрашивает: - Дети, а кто вам дает молочко? - На что дети стройным хором отвечают: - Ви-ооо-ла А-лек-сааан-дровна!!!
Вы знаете, что такое сходить на трубу? Медики наверное знают, а мы простые смертные нет. Это когда тебе в анус вставляют стальную трубку с лампочкой и зеркалом на конце и рассматривают твои внутренности. Удовольствие, скажу вам... ниже среднего. Вошел в кабинет, вопрос - ели - да. Проглотите три таблетки и посидите в коридоре (кто знал, что они дали слабительное). Через 40 минут - посидели? - ну конечно (40 минут в коридоре), зашел, раздевайтесь до пояса, снял верхнюю половину (кто знал, что надо нижнюю), уточнили, переоделся... Вставайте (стол по пояс), встал на стол, оказалось надо на колени и локти, сзади на зад привязали клееночку с дыркой посередине и... ввели трубу... Но как она вышла... Штаны одевал на бегу в коридоре... Туда больше не ходил.
Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы Kadett Bigler:"Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и аккуратного...".
Друг рассказал, спецназовец. Дело было в Чечне, во вторую кампанию. Стояли они лагерем в горах. Ночью - холдно. Спят а палатках, приблизительно по 10 человек в каждой. Офицеры и солдаты раздельно, в каждой палатке - печка. Из солдатского (естессно) состава назначается дежурный, следящий за печками. Что будет с ним, если он пропустит процес подбрасывания дров - не объясняю. Причем неизвестно что хуже: трендюли солдатские или офицерские... Собственно история. Заступил дежурить солдат по фамилии Бут. Ну и не сдержался, прикорнул. Естессно печки потухли и офицеры начали помаленьку просыпаться от холода. Проснулся и Бут и первым делом побежал "подогревать" офицеров. Как я уже сказал место - горы, подразделение - спецназ. Все спят в полуха, оружие все наготове. И вот в палатку входит человек, на него один из офицеров наставляет пистолет и спрашивает: "Кто?" "Я. Бут." "Кого ебут?" Очко на ноль, тот медленно произносит: "Я. Рядовой Бут, пришел дров положить..." "А-а-а... Ясно." Мозги включаются. Пистолет на предохранитель. Мозги выключаются. Всем спать...
История эта произошла в самом начале 90-х годов в Москве. Тогда открылся один из первых в нашей стране многозвездочных отелей (назывался он "Пульман" и находился на Коровинском шоссе), устроиться куда на работу в те сложные времена было делом крайне сложным. Мне, однако, повезло и я был принят на работу в службу размещения (или reception). Дело в том, что частично отелем владели французы, они же занимались подбором кадров и их обучением, а также осуществляли общее экономическое руководство гостиницей. Подход к набору кадров у них был, скажем прямо, нетрадиционный и заключался в том, что на работу принимались люди, ранее в гостиничной сфере не работавшие. Французы долго нас старались научить, как себя надо вести в той или иной ситуации, как разговаривать с клиентами, ну и т. д. Основная цель обучения заключалась в том, что мы должны были заучить насмерть - клиент всегда прав, мы должны делать все для блага клиента и т. д. Честно говоря, тогда (в самый разгар перестройки и отсутствия какого-либо сервиса в отечественной сфере обслуживания населения) это для нас было немного дико. К чему я это все рассказываю? Так вот, работал у нас носильщиком один отставной военный (назовем его Иван Иваныч), мичман, кажется, лет 30 проплававший на подводных лодках. Характер у него был, прямо скажем, специфический, видимо служба отпечаток наложила. Все французские нравоучения он воспринимал совершенно дословно, а отсутствие знаний какого-либо языка с лихвой компенсировалось выправкой и заученными фразами "Гуд морнинг" (Доброе утро), "Плиз лифт" (Пожалуйста, пройдите в лифт) и "Плиз рум" (Пожалуйста, пройдите в Вашу комнату). И вот, однажды, приехала группа крупных американских бизнесменов(представляли они, по-моему, компанию "Texaco"). Удивляясь красивому внутреннему убранству, порядку и чистоте гостиницы (большая редкость у нас в то время) они подошли к стойке портье для оформления. Их руководитель, пожилой человек, первым получил ключ от номера и решил посидеть в кресле, подождать пока оформятся остальные. Но не тут-то было. Иван Иваныч, увидев, что клиент собирается присесть, видимо по-своему истолковал его желание и, перекрыв могучим торсом и растопыренными руками проход к креслам начал теснить американца к лифту, приговаривая без остановки "Плиз лифт, мать твою". Американец сначала тихо сопротивлялся, пытаясь что-то объяснить Иванычу, но, видимо, после долгого перелета из Америки сил у него почти не осталось, а Иваныч был начеку и все попытки ускользнуть пресекал. Подойдя к лифту, американец нажал на кнопку вызова и сделал вид, что ожидает лифта, втайне, видимо, надеясь, что Иваныч от него отстанет (ведь персоналу в гостиницах такого класса запрещено пользоваться лифтом для клиентов). Но Иваныч решил, что клиент, видимо, видит лифт такой конструкции в первый раз и что неплохо было бы ему помочь справиться с этим. В момент открывания дверей он, подхватив одновременно клиента и его чемодан, буквально вдвинул их обоих в лифт и, не давая растерявшемуся американцу выйти из лифта, нажал на кнопку последнего этажа. Вернувшись после этого к стойке регистрации, он, неожиданно для себя, обнаружил сбившихся в кучку американцев, наблюдавших за этой сценой. Трясущимися руками один из них протянул Иванычу бумажку в 10 долларов и попросил портье перевести ему, что услуги носильщика им не нужны, а кроме того у них у всех лифтофобия. Разместившись в своих номерах, они, видимо, решили отдохнуть с дороги. Но, на их беду, девушки в службе приема что-то перепутали и выдали ключи от одного из номеров, занимаемых этой американской группой другому клиенту. Иваныч, доставляя багаж этого нового клиента в номер, с удивлением обнаружил, что в номере уже кто-то есть. Вспомнив французские наставления о том, что никаких сбоев быть не может, т. к. размещением клиентов управляет компьютер, Иваныч, в праведном гневе, вытащил в коридор спавшего в чем мать родила американца, и проорал девчонкам в reception: "Тут какой-то чудак спит, я его, значит, выселяю на х... й". Только экстренное вмешательство дежурного менеджера спасло американца от скорой расправы, а нас от международного конфликта. Уговорить американцев после этого остаться было делом архисложным, но менеджеру это как-то удалось. Правда, могло сказаться еще и то, что других нормальных гостиниц (я имею в виду отели высокого класса) в Москве тогда еще не было ("Олимпик Пента", "Метрополь" и "Славянская" открылись чуть позже). В последующие несколько дней их пребывания в гостинице они передвигались по холлу группами, от укрытия к укрытию, постоянно прячась от Иваныча за колоннами и предметами мебели, а когда уезжали, то, оплатив услуги, не стали дожидаться приглашения пройти в автобус, пулей вылетели на улицу, предпочитая поскорее покинуть это кошмарное место, где ты получаешь максимальный набор услуг за свои (прямо скажем немаленькие) деньги. Больше мы их в гостинице не видели.
Стори произошла около года назад. Решили мы значит отметить конец рабочей недели с подругой и другом зовущимся "убийца", молодым человеком 2-х метров росту косой саженью в плечах и лицом голодного зверюги в брачный период. Короче пошли мы в кафе-мороженное "Рамзай" наелись мороженного до поросячего визга, устроили битву на стульях, подожгли скатерти после чего гордо удалились в сопровождении охраны. Подруга наша обитала рядом будучи дамой замужней но временно проживающей у родителей приютить (пока была трезва)собиралась только меня как представительницу женского рода дабы не шокировать родителей. Находясь в состоянии полной эффории мы пожелев "бедного мальчика" взяли его к себе(план был тихо прошуршать в комнату закрыть даверь на ключ а утром когда родители отвалят уйти типа никого и не было). Часа так в 3-и утра три наши пьяные рожи пришли в отчий дом и упали дружненько в корридоре сопровождая действо нашим попискиванием и убийценым матом добравшись все таки до комнаты мы с убийцей упали спать а мадам наша побрела в сан. узел случайно встретив там маму с удивлением на лице, на вопрос ты скем? Подруга моя ответила:"с мартышкой"-(то есть со мной)а из спальни раздался мужицкий храп в ответ, на этом вечер вроде бы кончился. Утром ничего не подозревающий о нашем существовании папа направился в туалет открыл дверь позевывая и потягиваясь он увидел там убийцу сидящего на толчке с безумной опухшей рожей будучи мальчиком воспитаным убийца протянул руку и с любезнейшей улыбкой изрек:"Добрый день. Меня зовут Алексей." Папа молча удалился в спальню и до нашего ухода носа не казал.
p.s После пришлось ставить папе яшик пива что-б история не дошла до мужа ейного.
Рассказал приятель. Едет он со своей дочуркой шести лет. В машине играет песня " Аргентина--Ямайка 5:0" Он спрашивает:"Нравится песня". Нравится отвечает-она. "А про что пестня"- спросил приятель. "О очень простая пестня. АНГЕРТИНА это девочка и она плачет, потому что на майке пятно"- повествовало чадо. З. Ы. Привет Михуилу.
Отец рассказал мне историю в доказательство того, каким хулиганом в детстве был его брат, а мой дядя : Когда папе было 17 лет, собрался он как-то на свидание в соседнюю деревню. Ехать надо на велосипеде. А его брат (на 7 лет моложе) на том же велосипеде и в то же время собирался по своим делам. Произошел спор, который завершился "... мал еще" и подзатыльником. В ответ дядя вывернул нипель и убежал. Продолжение истории я услышал гораздо позже и не от папы. Приехали мы с папой в родную деревню после длительного перерыва, идем по улице и он здоровается с какой-то бабулей. Бабка - старая развалина, из ума почти выжила. Смотрит на нас и не узнает. Он ей говорит: - "Ну как же, мы..."(называет фамилию). Не узнает. - "Я Виталий, а еше у меня брат есть, Борис". Бабка вспомнила, наконец, и зашамкала : - "Ааа помню. Помню бежал ты за ним... долго бежал... и догнал прямо у моих ворот... Ох и бил ты его, ох и бил, я думала насмерть убъешь... Пришлось граблями тебя по голове пару раз шлепнуть... Ох и бил ты его, ох и бил... "
Читаю я форум одного из хостителей... Идет речь о фильтровании спама... И выдвигается следующее рацпредложение: "Да, Антон, у меня тут возникла еще одна мысль относительно фильтров. Может, добавишь туда такую опцию, как "отправить swap file", чтобы при необходимости не мучится с этим вручную? Отсылать можно либо текущий серверный файл подкачки (уж не знаю, как он под unix`ами называется), либо заготовить некий файл усредненных размеров, мегабайт на 150.
Был я как-то в городе Лидс, что в Англии. Поселили меня в отель в центре города. Ну, вечерком выхожу прогуляться, город посмотреть - все-таки в первый раз там. Иду к вокзалу по центральной улице, а потом окольными путями возвращаюсь потихонечку к отелю своему. Смотрю, на безлюдной улице подваливает ко мне молодая особа наркоманского вида и спрашивает: "Are you looking for business?", т. е. "Вы ищете дело?" Я как-то не въехал, но подумав, сообразил, что она, наверное, набирает работников для какой-нибудь мелкой компании (бывает у них там такое). Ну и говорю: "Нет, спасибо, у меня уже есть работа." По ее глазам было видно, что она ни черта не поняла и даже была малость шокирована! А я двинулся дальше. Через 20-30 метров история повторяется, но только с другой девушкой. Когда ко мне подошла третья, я решил поинтересоваться, что же это за бизнес такой. От ее ответа сначала я попал в шок, а затем выпал в осадок: "Руками - 10 фунтов, орально - 15, по-обычному - 20, анально - 25." Представляю, как глупо звучали мои ответы предыдущим "девушкам".
Мы как-то по литературе проходили "Мертвые души" и нужно было принести текст произведения. У меня есть друг - Илюха. В литературе мало разбирается, больше в математике, ну, в общем, типичный программист. Он книги не нашел, но принес краткое изложение. Я у него спрашиваю: - У тебя что, краткое содержание? А он отвечает: - Ага... демо-версия. --------------------- Мы с ним хохотали потом, а он и сказал: - ZIP-архив еще можно назвать....
Отмететил с любимой Новый Год в Питере. Расскажу четыре небольших истории, приключившихся с нами. Истории не по порядку, потому как последняя это вообще УЛіТ!
1. Только что приехали утренним поездом (около 8.00). Гуляя по Невскому решили зайти в Макдональдс (еда противная, но кушать хотца). Вяло жуем буржуинскую пишчу и тут я вспоминаю, что собираясь, мы забыли взять всякие принадлежности для ванной. Я пытаюсь вспомнить где на Невском есть хоть какой нибудь магазин с этими банными приблудами, вспомнить не могу, мозг тупит, потому как мыслями я еще в Москве, на работе. Рядом медленно и печально драит пол зашуганная девушка (я заметил, что в МС все полотеры какие-то убитые). Ну и вяло так интересуюсь у девушки, по поводу магазина. Девушка тупит, в глазах пустота, пауза секунд на пять потом испуганно выдает: "-Не знаю", и продолжает глупо смотреть на нас. И тут моя любимая, так сочуственно глядя на девушку говорит: "-Что, тоже не местная?" И тут я чуть фиш не выплюнул - девушка так же испуганно говорит "-Нет, я с Васильевского острова"!!!
2. Стою в Петропавловской крепости, снимаю на камеру надгробие Петра Первого. Рядом экскурсия, нерусская. Судя по языку - латинос. Краем уха улавливаю как переводчица, рассказывая про Петра, переводила его имя. Когда вдумался чуть не упал от смеха - она его называла "ПЕДРО УНО"!
3. Едем сегодня ночью обратно. На улице похолодало, в вагоне тоже не очень жарко. Ну и моя любимая ночью позвала меня погреть ее. Я наощупь, в позе краба, переползаю с одной верхней полки на другую. Две девушки соседки (обе из Питера) внизу вроде как спят. Ну я любимую грел с одной стороны, грел с другой, ну и ессно начал приставать. Мы начинаем потихоньку возиться. Проходит минут пять-десять, у нас процесс вовсю и тут обе девушки внизу резко, как по команде встают и выходят. Я чуть не офигел! Во культура!
4. Ну и на последок самый прикол: утром, 1-го января, любимая бродит по номеру в гостинице и недовольно так мне замечает, что я носки возле кровати бросил (ну не успел я их аккуратно положить:-) ). Через минут десять я встаю сам и замечаю, что теплые носки любимой тоже валяются кое-как. Ну и ессно я подколол ее. На что любимая мне возмущенно так заявляет: "-Ну и что, мои то носки КУЛЬТУРНО ЛЕЖАТ!!!" О как!
Иду я однажды домой в слегка приподнятом настроении и, приближаясь к подьездной двери, потрепанной жильцами, вижу девственно белое пятно, которое сначала вызывает недоумение, а потом смутную догадку о своем происхождении. В общем, те, кто сталкивался с таким замечательным явлением, поймут. Итак, сия белая полоска бумаги (объява, для особо эрудированных ;) гласила: «В нашем славном городе N появился суперский магазин «NN», который торгует всем от трусов до помады по супер низким ценам! Дешевле только на помойке! » и проч. наглядная агитация. Но последняя строчка этого творения затмила все предыдущие и сделала наГлядную агитацию наБлядной. Цитирую (орфография, пунктуация и прочие опознавательные знаки сохранены): «САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ В ГОРОДЕ У НИНЫ! » Причем все выделено, чтоб не было сомнений о том, что продают в магазине и кто такая Нина. Я растерялась, да и сейчас неочень-то поняла, причем тут никому не известная (или наоборот) бедняжка Нина. Будь я мужчиной, непременно бы заскочила в этот магазинчик и с ехидной улыбочкой ненавязчиво поинтересовалась: а кто здесь у вас Нина?! :)
новогодние истории... сколько всего можно почерпнуть из них. расскажу и я свою. нужно отметить, что я живу в америке. уже примерно год. домой хочется так, что даже слово россия без слез произнести не могу. и вот новый год.. собрались у нас дома к столу два парня и две девченки. просто друзья по дому. стали есть, пить. после испития литровой бутылки столичной мне стало как-то веселеть, а другой парень больной (алкоголик). как не напьется - вечно начинает безобразия учинять. ну и в этот раз. я не долго думая вызываю такси и еду к друзьям. в такси отключился (ехать примерно пол часа) и долго потом соображал, где я, и почему какой-то араб (в такое-то время) требует с меня полсотни баксов. ну да ничего. стал пить дальше с друзьями. время к полуночи. по чьим-то часам отсчитываем последние секунды 2001-го года, обливаем шампанским 2002-й и снова к водке и траве. потом меня ненадолго отрубило. очнувшись обнаружил, что все уже спят. выкурил трубку травы, сел за компьютер, ввел адрес www.domoy.ru и... финал. просыпаюсь днем, самочувствие нормальное.. иду к компьютеру.. и вижу, что необъятные просторы интернета привели меня на сайт гостиницы при домодедовском аэропорту в москве, где я ночью пытался забронировать номер на 2-е января.. даже ввел в поле адреса эксплорера номер своей кредитки. вот такое вот слово... родина.
Короткая новогодняя... Ну как у людей в субботу 29 декабря был устроен сабантуйчик на работе по всем известному случаю. Как всегда дело началось с раздачи подарков в одинаковых цветных непрозрачных пакетах. Далее по распорядку - застолье, музыка, танцы, песни и т. п. Ну и как обычно... - не хватило. Был заслан гонец в ближайший маркет, который вернулся с несколькими пакетами (такими же в коих были подарки)следствием чего явилась такая картина. По приходу домой один изрядно "подуставши" коллега в ответ на стандартный в таком случае вопрос весьма темпераментной жены, широким размеренным поворотом руки протянул ей пакет с не менее размеренными словами: "Тебе... подарок... фирмы..." Женское седрце начало таять. Радостно прошептав: "А что там???", она приоткрыла пакет. На дне оказалась бутылка водки и половинка черного бородинского хлеба. "Что это? - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами"
Ехали как-то две девушки на машине. И остановил их гаишник. Выходит девушка-водительница из машины, а пассажирка кричит ей вдогонку: "Ну, с боевым крещением тебя!" Гаишник тогда и спрашивает, мол, первый раз за рулем, что ли? А водительница ему отвечает - нет, первый раз остановили. Гаишник соображает, что это вроде как неплохой повод для совместного праздника, и начинает шумно клеиться к водительнице. Но та отнекивается и отвечает: - Не могу, я замужем. - А подруга? - Нет, она - нет. - Ну и как она, хороша? - оживился гаишник. - Не знаю, мне нравится, - ответила девушка, а гаишник расстроился, козырнул и больше ничего не спрашивал.
Эту историю рассказал мне по аське один приятель: Недавно выучил все по курсу Защита информации(Причем препод принимавший зачет, был крутой профессор, который просто отказывался принимать зачет без рукописных лекций и на каждой лекции заставлял всех расписываться)... прихожу типа сдавать.... не успел я раздеться и тут он меня спрашивает что такое Экзотерические фунции.... а я бля буду в лекциях ни слова про это не было..... ну я ему так и говорю............ он мне типа не пизди.............. я ему типа давай посмотрим лекции............ он: давай ну вот смотрим мы смотрим... не находим... он говорит..... ээ и правда нету.... но типа все равно вы же читали дополнительную лит-ру................. я говорю нет.... а он ааааааааааааааа типа лох приходи 17 числа после второго экзамена когда узнаешь что это такое :(........... я прихуел............ и говорю давай я мол щас я узнаю что это такое.......... а он ну если мол у тебя с собой есть книга Брюса Шнайера.... на 600 страниц то в 6ой главе ты можешь это найти.............. настроение мое ухудшается........ и тут я говорю а я могу воспользоваться вашим компьютером :))))))))))))))))))))))))))))))......(а у нас там почти на всех компах есть инет)................ он говорит пожалуйста.......... и говорит пошел хавать............... я короче побыстрому нахожу в инете поиском эту книгу................ скачиваю ее (связь там хорошая за минуты 3 скачал)....... хуяк а она в формате pdf.................. бля ищу как сумашедший на компе акробат ридера......... ни хуя нету :).............. вот думаю попадос................... и тут оборачиваю голову, а на полке среди всяких сидюков на меня прямо смотри Acrobat Reader 4.0 дистрибутив :))))))))))) .............. а препод все хавает....................... ну короче установил акробата........... открыл документ и в рот ебать там про эти экзотерические функции 50 страниц и половину формул :(((........... ну я начал судорожно читать и делать записи...................... приходит препод............ покушал, довольный............. и на меня уставился (мол ты еще тут?)............ я говорю типа я вот скачал эту книгу из инета, установил акробата и почти выучил ваши ебучие функции и читаю ему определение, единственное, что я успел переписать.................... Он короче сидит в ахуе полном............ потом короче такой мне, а блять из пдф слабо перегнать в док............. я начинаю умничать, но на самом деле нихуя не знаю как это сделать.............. ну он встает такой и гворит..... Ну ВСі......... я думаю пизда............................. Он говорит ну я только 4 могу вам поставить сегодня :) я счастлив до ушей... а он и говорит типа бля уже целый месяц искал эту книгу в интернете, и она мне была позарез нужна в электронном виде, но в доке............. так что если смог бы перегнать получил бы пять........... остальные 5 человек из 10 получили по паре и были отосланы до 17, один черт, которого я предупердил о том как можно отмазаться перевел пдфку в док и получил тоже 4 :)
короче вот так я сдал зачет, обидно тока что на кой хуй я целый день сидел учил :( потом главное я выхожу и он говорит до чего же гибкой стала студенческая смекалка на тему получения зачета с использованием современных информационных технологий :) :) мне еще пиво второй чувак поставить должен, которого я предупердил как отмазаться от кучи вопросов :)
Алкоголь до добра не доведет…Заранее извиняюсь за нецензурную лексику, но слова из песни не выкинешь. А произошло все в одной из замечательных школ замечательного города Томска. Наша компашка – три девчонки. С полтора литра местного крепкого пива одну, непонятно почему, сносит наповал (Аня), вторую – наполовину (Маша), мне – хоть бы хны, хотя координация движения все же чуть нарушается. Ессно все истории участники событий слушают в моем воспроизведении. Привожу. Место действия – школьная столовая. Время действия – урок, народу ессно кот наплакал. Так вот сидим мы за одним из столиков. Я, обхватив голову руками, сгораю от стыда, как самая трезвая. Маша меланхолично допивает чай. Аня пытается расправиться с порцией – 100 г макарон и сосиска. На не трезвую и не соображающую голову ей это плохо удается. Кучка одинадцатиклассников буквально катаются по полу, наблюдая за нами. Аня пытается попасть по сосиске вилкой, что не получается ессно. Неудачные попытки снабжаются многозначительными изречениями: «Бл@дь! »… «Бл@дь»… Так продолжается минуты две. Аня (уже остервенено) бьет по несчастному полуфабрикату вилкой (попадает естественно по тарелке), уставившись в последний горящим взглядом, приговаривает: «Ну, бл@дь». Мариша, отставив в сторону стакан, смотрит на Аньку не трезвыми глазами и голосом отца, открывающего неразумному ребенку истину, изрекает: «Это НЕ бл@дь – это сосиска! ». Одинадцатиклассники полегли. Занавес. З. Ы. – «бл@дь» - это не обращение, а вводное слово. На письме выделяется запятыми. Вот так, друзья. :))))
В общем как всегда забирают нас чуть подвыпивше в отделение. Подошли двое молодых ментов, что да как, пьем сидим? и т. д. Слово за слово, Убери руки! и началось не смешное побоище. Нас было трое. Так вот. Двоих моих товарищей, двое-же ментов уложили на землю, руки за спиной пристегнули и начали просто не хило избивать. Я воспользовавшись моментом начал убегать и на меня к сожалению даже не обратили внимания. Добежав до первого автомата набираю 02: - Тут двое молодых ваших зверствуют, скрутили не зачто пацанов и пинают. Сейчас убьют. Давайте наряд сюда скорее. (Назвал адрес) С чувством выполненого долга возвращаюсь к столику (за которым мы собственно и ээ сидели), так ехидно улыбаясь говорю: - А я второй наряд вызвал, сейчас вам вломять за эту ху#ню. Это... как его... привышение прав... Уполномоченных... Да! В ответ они только посмеялись, а один похлопав по рации изрек: - А у нас все здесь, я сейчас просто скажу в чем дело и все. Ну ладно. Буквально минут через пять приезжают гаишники. Может у них нарядов свободных небыло или еще чего? Приехали, поговорили с этими двумя, оказалось что это было "сопротивление при задержании", за компанию пнули пацанов по разу, мне отвесили подазтыльника, тормознули какую-то машину и повезли нас в отделении. Ребята мне потом "спасибо" сказали :) Приехали. У Сида берут паспорт, в паспорте находят права. (Мент): - Ха ха. (ОБращаясь ко мне) Зря ты гаишников вызвал, теперь и права заберут. (Сид): - А че права? Я не на машине был. (Мент смеется): - Ну и что? Ну а если бы на машине был? (Сид очень серьезно): - Так я бы вас всех задавил на#уй! Занавес. Его даже не пнули :)
Сижу со своей девушкой дома. Я за компом, она смотрит телевизор. Краем уха слушаю, только что на СТС, скажи что ты думаешь... Довольно упитанный парень в кожаной кепке желает лицам противоположного пола здоровья, счастья, много денег, а остальное все приложится типа. Она спрашивает, а чо еще то, ну что еще должно приложится к такому красивму набору? На полном автомате отвечаю - ну мозги и совесть еще, видимо, НО это вряд ли :)
Только во Владивостоке! Только в рождественский снегопад! Невидимая снегоуборочная техника на дорогах! По сообщениям местных радиостанций ее на дорогах больше чем пешеходов. Следите за вашей улицей...
Давным-давно это было, во времена перестройки. Буквально на следующий день после интервью Маргарет Тетчер трем нашим тележурналистам. Асам – международникам! (На английском степень их профессионализма, вероятно, должна звучать как «ass - international») Помните этих виртуозов микрофона? Дабы доказать, что никакого железного занавеса нет и в помине, решено было, в пику забугорным критикам социализма, международный туризм продвинуть. Дескать, у нас любой Вася с любой Нюрой на одну зарплату обогнут планету всю. Нормальный ход. В стиле Михал Сергеича.
Формируется группа туристов. В Англию. Как известно, желающих именно туда – полно. Выбрать есть из кого. Это вам не в АзирБажан съездить на курорт! Такого прецНдента страна еще не знала. И в мЫшлении не было!
Давай анкету, автобиографию, шесть фотографий, две заверенные характеристики и три сотни фунтов для обмена на рубли… то есть, тьфу ты, наоборот! Да… забыл сказать, выезд – завтра, документы через час! Успели, да? Сволочи расторопные, блин! Где надо, так вас фиг дождешься, а тут! Ну-ну. Давайте посмотрим. А это что у вас? Вот тут, в девяносто втором пункте анкеты? Двоюродная тетя в Польше была проездом? Не-е, с такой биографией в отряд космонавтов - пожалуйста, а у нас особый случай. Следующий! О, а у вас дедушка был в плену. В первую мировую. Извините. А ваша фамилия - Рабинович? Шалом и до встречи. Следующий! Не толпитесь, не толпитесь, в очередь! Чтобы прекратить эту позорную давку, группу комплектуют на Самом Верху… По анкетам. Из номеклатуры. Кристальной! Из числа райкомовских работников. Райком выбирали не дураки люди… Хороший райком. По всем показателям. Сельский … В Челябинской области… Во, привалило-то! Сидишь в своем Синебрюхово, пишешь отчеты, цифры сочиняешь, тонно-километры с потолка берешь и в человеко-часы на пол посылаешь а тут… В Англию!!! Вы это серьезно? Конечно, готов! Поехали!
Первый день, по сумбурности впечатлений опустим. Хитроу он и есть Хитроу. Праворульная тачка – тоже мне невидаль! У нас на Южном Урале «японками» хер кого удивишь! А-а, уже приехали? Гостиница, то есть хотель, да? Андестенд, а как же!
Утро второго дня. Как тут умываться- то? Из этой раковины с затычкой, что ли? А я уже зубы почистил. Туда же… іпрст, как же тут они маются!
Завтрак. Поридж энд эгз. Фигня какая-то несоленая! Хорошо хоть консервы в чемодане есть! Ну? Вперед, на экскурсии! Вот эт да! Лондон! Гайд-парк! Тауэр! Темза, блин на фиг!
И тут наш народ, по недосмотру принимающей стороны, забредает на одну ну очень интересную улицу. Ух, ты, сех! А-а! Это – секс, да?! Во, дела! Не, ты смотри, шо делается! Ты на агрегат его посмотри! От это мощь! Вот это диаметр! Да это ж прям колбаса наша родная, вареная, докторская по два двадцать! И в длину –ну, точная копия! Шо, шо? Как это – «у любого мужика»?! Как это – «каждому такой»?! Это вот такой-то, не приведи боже, механизм, - каждому?! Как «нашприцованный»? «Укол сделали»? Укол?! Для увеличения объема?! Продаются такие «уколы»?! Да не может же быть?! Где?!!!!! У вас, здесь? Скока? Н-да… Дороговато-то, однако ж. ….. Ты сколько купил? А я два! ….. «Товарищ первый секретарь! Группа в составе десяти человек, из экскурсионной поездки по Англии вернулась в полном составе! За время командировки происшествий не было! Замечаний к личному составу не имею. Старший группы – заведующий организационным отделом РК КПСС Иван Иванов! Спасибо! А это – вам! Сувенир! Укольчик для мужчин! Как делать-то? А прямо так- колпачок снимаете, укалываете и все! Куда колоть? Прямо в НЕГО и колите! Перед сном. Супругу порадуете! Хе-хе. » ………. Супруге не судьба было познакомиться с подарком. Можно сказать, пронесло. Людмиле, секретарю из приемной повезло меньше… Два ребра, колено, сотрясение мозга и стол в приемной менять пришлось… Мужики, разумеется, сволочи, но кто бы мог подумать, что и эта штука у них может обернуться такой вот СВИНЬіЙ?
На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает: Юра, дашь мне драйвера на это? - На что на это? - Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?
ПРЕПРЕАМБУЛА. Вспомнить эту историю меня вдохновил комментарий Лесника и его анонс от 10 января 2002 года, выданный им в 19:12:20. Цитирую: «Конечно истории из книжек смешней, но истории из жизни реальных людей лучше, но буду тоже так делать, пошлю про курочку с яичком и про репку с дедкой. Ждите это анонс. Лесник <ва@mail.ru>».
ПРЕАМБУЛА. Вот я и решил выложить историю не из книжек, а совершенно реальную, про курочку с яичком, но очень похожую на сказочную. Ну, естеесссно, когда реальную историю рассказываешь, может, чуточку типа и приврешь. Без этого история будет смотреться милицейским протоколом. За анонсником Лесником оставляю возможность вспомнить известную реальную историю про репку с дедкой. Намекаю – типа как бабка дедку по репе поколотила, и что из этого (дедки) вышло. По просьбе Лесника или прогрессивного интернет-сообщества, напомню...
АМБУЛА. Жили-были дед Ульян и баба Матрена Сивушниковы в деревне Большие Бодуны Фигнянского р-на Кировской области. Простые себе колхозники в отставке артели «Путь Леонида Ильича к звездам». Как жили? Пили да дрались. За долгую жизнь ни детей не завели, ни хотя бы внуков, ни добра какого. Весь доход - совершенно нищенские пенсии, да и те не платят - Евросоюз не выполнил какие-то там обещания России про заем $ 10 миллирдов, и на пенсии деду Ульяну и бабе Матрене денег у Державы не нашлось: Держава – одна, а пенсионеров – много. Жилье - покосившаяся избушка, которую даже курьи б ножки не выдержали. А из живности – одна Мышка-норушка, прямо на столе за дедом и бабкою крошки на пол хвостом сметает и там подъедает. Да еще приблудила к ним соседская курочка Ряба. - Ну,- дед грит,- давай-кось Матрена соседям возверну? Бабка вызверилась: - Дурак ты старый! Пущай сами за своими курами глядят, а то распустили, и они наш двор топчут. А мне она яйцы нести будеть, в мешочек сварим, побалУемся. Но курица почему-то не неслась, скорее всего – старая, и на своем долгом жизненном пути, видать, уже и климакс позади оставила... Бабка уж намылилась супу из нее сварить, а тут Курочка Ряба взмолилась и говорит: - Не режь меня, Матрена, я уж постараюсь, к празднику снесу вам яичко.- И, загадочно улыбнувшись, добавила,- сама понимаешь – какое: не простое! Бабка дура была, но смекалистая, поверила она Курочке Рябе, и та действительно к красному листку календаря - 7 ноября, свое социалистическое обещание выполнила. И собрались Сивушниковы за праздничным столом. Вокруг сказочного яичка. Узким кругом своей семьи, все при инструментах: баба Матрена (с кулаком), дед Ульян (с молотком) да Мышка-Норушка (с хвостиком). Дабы не нарушать установленный веками порядок, начали с бабы. Да на ней и кончили: как хватила она со всей дури кулаком по яичку – так его в лепешку и превратила. И оказалось яичко ни золотым, ни хотя бы простым, а протухшим. Даже Мышка-Норушка есть его не стала, хвостиком махнула – и к себе в норушку. Яичко дед закопал – шибко уж воняло. Решили Курочку-Рябу, подлую обманщицу, прирезать, кинулись к ней – а она уже своей смертью в Бозе почила. Чистить ее долго не пришлось – перьев на ней уже толком и не было, так, общипали остатки да сварили суп. Зато варить пришлось долго – очень уж престарелой оказалась Курочка Ряба. Да все равно жесткая была, как деревяшка. А у деда Ульяна и бабы Матрены всех зубов-то с полдюжины, да и то – на двоих. Так что Курочку Рябу дед Ульян и баба Матрена ишо цельный месяц шамкали. А тут и Евросоюз одолжил, наконец, России, за отмену официальной смертной казни, $10 миллирдов на развитие демократии в аграрном секторе. Да как только - так и сразу Держава приступила к погашению задолженности перед пенсионерами. И на полученную пенсию дед Ульян и баба Матрена накупили десяток яиц, да не простых, а диетических, полмешка картохи и стали жить-поживать да горя не знать. Вот такая не очень веселая реальная история, но со счастливым концом.
3:36 AM) Бля, Стас, я просто счастлив! :) Я наконец-то поборол свою лень и раскрытил все телефонные розетки в доме и наконец-то нашел е%аный КОНДЕНСАТОР, который мне мешал жить и коннектится выше чем на 26000 :(( Я рад! :))))))) Я писаю кипятком от крутого коннекта на 33.6 :)
Давно это было. В советские времена. Один моряк (очень мною уважаемый человек), работавший на раболовном флоте на Дальнем Востоке, второй раз женился и уехал жить в Москву. Деньги постепенно закончились, с прежнего места работы он уволился, поэтому решил съездить в Севастополь так как там была большая база рыболовецкого флота. Случилось так, что аэропорт Симферополя не принимал самолеты из-за плохой погоды. Самолет совершил вынужденную посадку в Одессе. Этот моряк никогда раньше в Одессе не бывал, но, узнав, что там тоже есть работа для моряков, решил остаться для трудоустройства. Посетив отдел кадров пароходства, он решил вернуться в Москву собирать нужные документы, но так как самолет вылетал рано утром, он устроился на ночь в гостинице "Моряк". Выйдя на улицу где-то в 3 часа ночи моряк стал останавливать такси, но это были 70-е годы, СССР... , короче, такси не было. Моряк был идейно выдержанный и частников не останавливал. Через некоторое время возле него останавливается частный "жигуль" и водитель спрашивает, куда, мол нужно? На что моряк заявил: "так ведь у вас шашечек нет" (в смысле - это ведь не такси). На это заявление получил следующий ответ чисто в одесской манере: - Я не понял, вам таки нужны шашечки или вам таки нужно ехать в аэропорт? telenor
Валь, извини, не сдержался... Но дословно из письма :)
Доброго времени суток!
Наверное ни для кого не секрет что я вскоре покидаю благодатные сибирские края... Отъезд намечен на 24-е января (это для желающих проводить). Культурно-массовые мероприятия, в связи со столь знаменательным событием, намечены на субботу 19.01.2002 в 20.00 на территории торгового зала, а также (для всех желающих) за его пределами. По просьбам трудящихся время (но не место) проведения банкета может быть перенесено, главное чтобы просьбы звучали убедительно. Если рядом с Вами сидит человек не получивший данное послание и желающий присутствовать на мероприятии скажите ему что, где и когда. Большая просьба руководителям подразделений сформировать списки желающих и жаждущих, после чего огласить его мне. Если не затруднит конечно, и во избежание недоразумений связанных с нехваткой пищевых и питьевых продуктов. Если кто-то из желающих и жаждущих присутствовать на мероприятии хочет употреблять исключительно газированные спиртные напитки (пиво) прошу так же заранее сообщить о количестве таковых желающих, дабы я запасся необходимым количеством данного продукта. Сразу хочу предупредить что БОЛЬШИМ количеством пива запастись не смогу. Основной упор будет делаться на НЕгазированные и крепкие спиртные напитки (проще: ВОДКУ БУМ ПИТЬ!). Исключительно к женской половине нашего сообщества следующее предложение: если Вы намерены терпеть наши пьяные лица и слушать пьяные разговоры не помогая нам справляться с зеленым змием, то прошу так же заранее сообщить мне какие вина Вы предпочитаете (белые-красные, сухие-полусухие-полусладкие), можно так же указать названия, но пожалейте мой бумажник и называйте средний ценовой диапазон плз. К вопросу о бумажнике: если я кому то чего то должен пожалуйста напомните мне что. Дабы я начинал копить. Если мне кто то чего то должен - имейте совесть.
Вроде бы все. За сим прощаюсь с теми кого не увижу. Всего Вам самого хорошего. Было приятно работать. Извините если что не так. Как говориться пишите письма почта пока та же... об изменении буду уведомлять.
По поводу ляпов с всемирно известной ICQ.. Опечатки, происходящие по вине замены Б на Ю (пример имя Юля;-)) это все нераспустившиеся цветочки.. Итак, по порядку: Тяжелый, напряженный рабочий день... все што-то делают, шуршат, коллега по бизнесу скидывает по той пресловутой аське, список молодых людей(все мужского пола, человек шесть), у меня конкретно поставленная задача и сию нужно разрешить. Я быстренько набиваю ответ. Через десять секунд я краем уха улавливаю непонятные звуки, поворачиваю голову и вижу тихо офигивающие глаза, медленно ползущие к ушам.. быстренько лезу в аську и быстрыми темпами сползаю под стол, Что получилось: Список: Вася Пупкин Петя Сидоров Миша Васин и. т.д. Мой ответ: Разебемся! Предполагаемый: разберемся, хорошо, что хоть твердый знак не поставила. ВСЕ!
Велик и могуч, Русский язык! Еще одна история, про то, какие слова в нем существуют:
Рано утром едем с друзьями из родного Подольска в столицу нашей Родины, кто работать, кто знания получать, не в том суть. В электричке полно народу (знают-ли те, кто ее проектировал, насколько они ошиблись? Ведь вмещает она народу в три раза больше чем они думали). В результате толпы в тамбуре образуется пробка. Ни выйти ни войти. Когда машинист понимает ситуацию, из динамиков доносится (большие буквы означают ударение): "не тамбУритесь в тамбурАх". Мы были в отпаде :) Настроение на весь день поднялось. Еще одну фразу тот же машинист произнес через 15 минут. Звучало так: "электропоезд следует до станции звенигОрод". Весело живем.
Когда у меня заболела спина, то знакомые посоветовали Кудесника. Сами они его услугами не пользовались, но слышали от знакомых, что те слышали... и т д. Спина болела очень так что я решился. Кудесник за пять сеансов брал 100 долларов, причем в задаток только 10, остальное по факту выздоровления, что и решило дело. Лечил он заочно!!! Ежедневно в 18:30 я должен был сидеть в тишине в темной комнате с закрытыми глазами и чуствовать тепло в спине. В 18:45 он звонит и спрашивает – Ну как? Все очень просто и эффективно. Первый день. Домашние забились по углам и не дышат. Я сижу. Звонит – как? Пока ничего. Ну ничего, это не сразу. Второй день. Сижу- ничего –см. выше. Третий день. На работе запарка. Чтобы успеть к сеансу взял такси. Влетаю в дом. Сел. Вроде тепло. Вроде лучше. В 18:45 – звонок. Кудесник. «Извините»,-говорит,- «Я тут на работе задержался, только сейчас освободился. Давайте начнем. » «Спасибо»,- говорю,-«Вам большое. Я уже вылечился». А про себя добавил –от глупости.
Учусь я с парнями в институте связи... заочно... Сессия... А институт СВЯЗИ! В общем, из комнаты общаги звоним домой бесплатно и все такое. Сашка (однокурсник) звонит домой по транку (это такая трубка, типа "рация" - кнопку нажал, говоришь, но не слышишь, отпустил - слышишь. Причем громко. Кароче, вся комната все слышит) и спрашивает сына - мол, сынок, че тебе попросить у деда мороза? , сын отвечает - паровозик. Ну Сашка паровоз покупает, испытания проходят успешно (это отдельная история про запуски паровозов в коридоре общаги), через пару дней звонит опять домой, грит сыну, мол, все ОК, дед мороз паровоз передал и все такое. И тут сын отвечает - (4 года будет весной!!!!!!!), ОК, дед мороз мне паровоз подарил, А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ???? Маленькие детки - маленькие бедки... Чего ждать далее? :-)))
Прикол случился только что у нас. Сидим в офисе, общаемся. Вдруг на улке сигналка заорала, ребята говорят: - Эл, это не твоя ли машина вопит? Эл: "Да не, у моей тональность другая". Я: "Эл, это эффект Допплера" Ржали минуту ;)))
Не история, а короткий случай. Есть у меня друг. Так вот когда мы в школе учились, он умудрился в диктанте слово "асфальт" с семью ошибками написать. ОСТВАЛЬД. P.S. А одна девушка в институте вместо "пепелище" написала ПОПИЛИЩА.
Решил я ребята серезно похудеть, и что бы вести учет прогрессу загрузил с Интернета программу "weightwatcher", которая позволяет ввести свой сегодняшний вес и свою цель, и потом вводить как ты к этой цели приближешся. Она рисует красивие графики, кривые всякие, и анализирует твой прогресс.
Ввел я свой вес 185 фунтов и свою цель 160 фунтов через 25 недель; получается по фунту в неделю. Потом, на следуюший день ввожу что я потерял два фунта. Программа выдает мне анализ: Вы на правильном пути. При таком темпе, к концы диеты, через 25 недель, вы будете весить -87 фунтов, что 247 фунтов ниже вашей цели. И рисует мне такой красивый, разноцветный график...
Ночь. Часа наверно 3-4 утра. Я в гостях у друга, пора ехать домой. Выхожу на улицу, глаза слипаются, засыпаю прямо на ходу. Ловлю машину, называю адрес, и тут же благополучно отключаюсь. Не знаю сколько прошло времени (но почему то казалось, что много), просыпаюсь, продираю глазки, и вижу что все еще едем. Ну я то выспалась малость, теперь можно и поговорить. Поворачиваюсь к водителю, чтобы завязатьс ним дружешькую беседу, и вижу что он сидит с закрытыми глазами.... СПИТ!!! Ну все, думаю, приехали. В ужасе начинаю трясти его за рукав: "Дяденька, не спите! НЕ СПИТЕ!!! мы же едем". Тут мой водитель поворачивается ко мне лицом. Один его глаз закрыт (как раз тот который с моей стороны), а другой открыт и говорит: "А я не сплю, я КОСОЙ." Я зареклась ездить на такси! AL`lis
Дело было в начале 90-х. Возвращаюсь поздно вечером зимой к родному дому. Москва, Киевский вокзал, троллейбус 34. Людей немного, но я, по привычке, стою сзади у окошка. Проезжаем пару остановок, третья. Мужик бежит, торопится, боится не успеть - поздно, троллики редко ходят, ехать надо и пора. Влетает, двери закрылись, едем. Мужик стоит где вошел, задыхается от бега, пар валит клубами. Примешивается аромат спиртного - принял грамм 600. Следующая остановка, картина уже знакомая: бежит товарищ, опаздывает, на ходу гасит сигарету пальцами, бычкует. Тоже влетел, как черт, двери закрылись. Теперь двое стоят на ступеньках, рядом, дышат в стиле "загнанные лошади". Но второй, тоже явно поддатый, курить очень хочет, бычок-то в руке! И, грея сердце надеждой, обращается к первому, выпускающему огромные клубы зимнего пара: - Э, мужик... Куришь... Дай прикурить. На что второй с ходу отвечает, приоткрыв запястье правой руки: - Нет часов...
Из правил Всеукраинских шахматных соревнований, г. Днепропетровск.
«Команда одного пола при встрече с командой, имеющей в своем составе оба пола, играет только с частью команды того пола, который она выставила. Играющие соперники должны быть однопольные».
На дворе 21-й век!! В порыве трудового энтузиазма набираю телефонный номер одного из партнеров перед этим означенный как номер для передачи факса. После десятой попытки (ну, думаю, там тоже народ трудится)дозвонился. - - Алло. - - Примите пож. факс для.... - - Одну секунду (через 5 мин) - - Пожалуйста, передавайте, я ЗАПИСЫВАЮ
Выход из метро. Конец рабочего дня. Толпа людей возвращается домой. Стоит женщина с коробкой и кричит: "Девочки, покупаем колготки, Отличные колготки. Всего ДВЕ пары осталось! Подходите -ЕСТЬ ВСЕ РАЗМЕРЫ!!!"
Между Казахстаном и Башкирией, в холмистой долине, зажатой между отрогами Уральских гор и Мугоджарами, на границе России и Казахстана расположен козоводческий совхоз "Загорный". Хозяйство это известно тем, что в нем разводят тех самых коз, из пуха которых вяжут знаменитые оренбургские платки. Так как хозяйство граничит с сопредельным государством, в нем, по последнему писку моды государственной политики, с недавних пор расположилась пограничная застава, личный состав которой укомплектован пограничниками, переведенными с российско-грузинской границы. В основном это русские, но попадаются и кавказцы. Историю появления в оренбургских степях одного такого кадра мне рассказал мой отец, когда я гостил в своем родном селе, расположенном неподалеку от вышеупомянутого совхоза. Итак, российско-грузинская граница. В погранотряд (вроде бы расположенный в Грузии) приезжает майор из штаба округа, строит личный состав и объявляет: - Кто хочет служить в России - два шага вперед! Все русские делают два шага, с ними шагает грузин. Майор: - Прапорщик Тахидзе, а вас-то что здесь не устраивает? Прапорщик Тахидзе: - Таварыщ майор, нэ хачу я больше с этими баранами служыть!!! (Имеется в виду начальство). Майор задумывается: - Так... С баранами, значит не хотите... И объявляет: - Будете служить с козлами! И направляют его в совхоз "Загорный"!
P.S. Если пахан чего напутал со званиями и должностями, то извиняйте. Сам проверить не могу, в армии не служил.
Был я как-то в одном прекрасном санатории под названием "Обь". Так вот, там в кабинете физиотерапии и наблюдал такую картину: Медсестра одному деду говорит: - Заходите в кабинку! Дед заходит, слышно кряхтение и сопение. Через 2 минуты туда заходит доктор, через мгновение вылетает оттуда вся красная, в шоке, и громко орет (дед ведь глуховат): - Зачем ты догола-то разделся, если тебе кисть руки лечить? Я икал.