Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Делал я как то тут реф по маркетингу... Так вот, в списке литературы сетевого рефа по маркетингу обнаружил замечательную книжку М. Раздрогина "азы древнейшей профессии"
История случилась в прошлом году, когда мой начальник пошел на повышение и ему по этому случаю выдали сотовый телефон. Он мне по доброте душевной отдал свой пейджер. Это меня осчастливило настолько, что даже забыла спросить о всем разнообразии радостей, которые он, пейджер, может мне предоставить. Как стоял он на вибраторе у прежнего владельца, так и остался стоять на том. В тот же день МНЕ удалось этого начальника раскрутить на проставу все по тому же случаю повышения, чего добиться никто не мог уже в течение месяца. Мы договорились так. Я иду за ребенком в садик, потом иду к подруге и жду сообщения на свой новый пейджер, куда мне подходить. Оставляю ребенка у нее и лечу на долгожданную вечеринку. У подруги. После того, как я показала свое средство связи и поделилась всеми своими чувствами, переполнявшими меня, пейджер был водружен на холодильник, чтобы в тот момент, когда он просигналит, не только слышать, но и видеть его. Но пейджер не подавал признаков жизни. я спокойно сижу, так как знаю, что у повышенного начальника много работы и начало вечеринки может случиться достаточно поздно. А в это время начал барахлить холодильник. В первый раз, когда он затрясся, мы удивились. Во второй раз - подруга переставила цветок на нем, в третий - банки внутри него, в четвертый - пнула по дверце два раза, в пятый - расстроилась и сказала, что пора менять холодильник. Потом мы выключили агрегат из розетки, чтобы не мешал жить. Но когда он затрясся с новой силой, мы решили что домовой, барабашка и все такое намного реальнее, чем принято думать. Я уточнила, бывало ли такое раньше. Ответ - нет. В двенадцатом часу ночи я взяла свой уже любимый пейджер в руки. Его колбасило и разрывало от количества пришедших сообщений. Коллеги на разные лады звали меня на ДОЛГОЖДАННУЮ вечеринку, которая и была инициирована мной. Они так звали, что холодильник, на котором стоял мой пейджер и вибрировал как мог, трясся как умалишенный. Когда я позвонила начальнику на сотовый, уточнить, где они находятся в настоящий момент, мне было сказано, что все уже отмечено, выпито, пропито и сил больше никаких нет.
Когда Штаты бомбили Афган, отличился один из ведущих новостей на 106.0. Дословно: "Вчера соединенные Штаты опять бомбили Караганду..." и так два выпуска подряд. Простите, а где тогда вообще Кандагар находится? Киев.
реальная история из женской солидарности. я около полугода живу в Праге и, естественно, пользуюсь иногда чешским интернетом. собираясь купить сноуборд я шастал по одному из сайтов, где расположены объявления по продаже сноубордов, обычно такого типа: "хотел бы продать сноуборд фирмы такой-то, деревянная сердцевина, длина такая-то и т. д.". и среди этих шаблонов мне попался заметный перл:"хотела бы продать сноуборд красного цвета, с нарисованной на нем коровой...." без комментариев.
Работаю в тур. фирме. Обычный рабочий день... менеджер смотрит по словарю как будет бабочка, с языком у нее напряги и с произношением тоже, мы ей попутно говорим как это будет, но она нам почему-то не верит и продолжает искать и тут говорит: ой, в словаре есть баба-Яга! мы такие: ну и как это будет? она: old bitch! мы начинаем дико ржать всей комнатой :)))))))) подбегаем к ней: типа, дай посмотреть! все в шоке! смотрим, а там: old witch!!! прикиньте????? долго же мы смеялись :))))))) бывает же такое... я тут же представила как какой-нить ребенок в школе рассказывает сказку на англ. яз. и тут выдает такое!!! представляете состояние учительницы!!!!!????
Вечер. Московская маршрутка. Ребенок у мамы просит купить ему шоколадку: - Мам, ну купи шоколадку.... - Потом - Мам, ну купи шоколадку.... - Приедем - куплю... - Мам, ну купи шоколадку.... - Будешь ныть- вобще не куплю! Тут сынок и говорит: - А я тогда папе расскажу как ты дяде Володе сегодня писю целовала.... Вся маршрутка в шоке, включая водителя Женщина краснея просит водителя остановить маршрутку и пулей вылетает из нее.
Про понимание моей девушкой смайлика :-)... Сначала не поняла и попросила объяснить. Объясняю, типа наклони голову влево на 90` и т. д. И, если поняла, то :-), а если не поняла, то соответственно :-( Приходит от нее ответ: ХАМ! В непонятках звоню... Интерпретация такая: :-) навязчивое приглашение к оральному сексу :-( в наказание - секс анальный.
Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню на 59-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь, Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 59 - год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей! Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ. Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita! И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и дико вращая глазами ревет на всю округу с гортанным акцентом: - Андрей, когда Тухачевского расстреляли?! Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!
Дело было вечером.. делать было есть чего. По порядку: Мой любиый и самый замечательный на свете человек, делал мне расслабляющий массаж, я же активно расслаблялась. Оголенная до пояса я распластанная на полу ловила кайф и естественно от такой расслабухи не могла пошевелить ни то что рукой, даже глаза открыть не могла.. И тут вдруг ну просто дико зачесалось, то что находится пониже поясницы, повыше колен.. А именно попа, первое что мне приходит в голову, это попросить почесать меня, соответственно озвучиваю свою просьбу, на грубый манер: милый, почеши мне задницу,- тут мой милый засовывает руку под штанишки и начинает опускать ее все ниже и ниже.. на что я заявляю, -Только неглубоко. Мы плякали. от смеха. ;-)
история, которая произошла в одной из московских маршруток. раннее утро, пассажиры еще окончательно не проснулись. дорога предстоит долгая. в маршрутке сидит молодая, симпатичная девушка(мама) со своим ребенком. ребонок маленький и как обычно у них ето бывает - ему чего то хочется... Этот ребенок захотел чупа-чупс и начал просить купить ее у мамы. "мама, купи конфетку... купи чупа-чупс"... на что сначала мама ему отвечала, что не будут покупать, но потом видя что ребенок может заплакать, чего ей не очень хотелось, она согласилась на его просьбы.. - мааа, ну купи - ладно, сейчас приедем - куплю тебе чупа-чупс - нет мам, я СЕЙЧАС хочу (видимо уже начиная вымогать у мамы) - ну как же я тебе куплю, если тут негде... приедем домой, там я тебе и куплю... и туту прозвучало фраза, от которой проснулась вся маршрутка: - мама, купи сейчас, а то я расскажу папе, как ты дяде саше писю сосала мгновенная реакция... все просыпаются и начинают смеятся... мама етого ребенка краснеет и начинает кричать водителю, чтобы тот остановился... сразу же как дверь открылась мамаша с ребенком испарилась... вот такие растут дети. Ermak
Мой сын (6лет) ходит в садик. Там ему задают уроки, в том числе пересказ небольших текстов. Значит, учили мы с ним рассказ, где были слова "вышила Маша бабушке варежки-хваталки". Такого словосочетания в словарном запасе моего сына не было, и пока мы с ним учили, как он их только не называл и "руковицы-бралки", и "перчатки-взялки".
Как всегда перед Новым Годом встал вопрос о подарках. С родными и близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями «Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается этой жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой. Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был. Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею, неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие удовольствия. - Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок… - Подарок хороший, только Вовику он без надобности. - Почему? - А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием – и запах гарантируется! Причем самый натуральный!
Об опечатках: В научно-техническом журнале делали рекламу! на обложке! одной очень уважаемой приборостроительной фирмы. Заметил сей перл главный конструктор прибора через ДВА месяца после выхода номера: ВОДОГРЕЙНЫЕ БРОЙЛЕРЫ.
Эта история произошла летом 2000 года. Я с моим приятелем часов в 12 ночи внезапно решили, что хотим есть. С энтузиазмом начали готовить жаркое, когда в самый разгар этого развлечения мы обнаружили, что в доме нет ни горстки соли... В общем, мы сочли не вредным немного прогуляться на сон грядущий за солью. До ближайшей палатки, т. к. до перекрестка идти сил не было. Единственная соль, которая там была - такая, знаете, кусками (как в деревнских магазинах продают). Купили мы соль и не спеша направились к дому. Зашли в подъезд, сели в лифт, поехали. Когда мы уже подъезжали к третьему этажу, я машинально достала из кармана ключи. Двери лифта открылись, я протянула ключи и сказала: "На", в этот момент ключи выскользнули у меня из руки медленно, знаете ли так, издевательски. И упали в шахту. Я никогда не забуду выражения лица моего любимого: оно не выражало абсолютно никаких эмоций в течении нескольких минут. И тут мы начали дико хохотать, мы еще не поняли, как попали. С собой у нас были только одни ключи, вторые дома, третьи у приятеля, который жил через два дома. Было решено направиться туда. Мы вышли из дома, прогулочным шагом дошли до места и позвонили в домофон. Позвонили раз, позвонили другой... Нмкто не ответил. Что делать? Мы долго думали и решили достать ключи из шахты. Начали искать проволоку, искали час примерно. Нашли. Когда мы подошли к дому, я вспомнила, что ключей от подъезда у нас нет. Мы прождали еще немного, пока какая-то молодая пара не открыла нам дверь. Потоптавшись в подъезде, пока они не уехали, мы приступили к делу. Я думала-дело это зрящное, мы сожгли две зажигалки-в шахте ж ничего не видно. Тут включился громкоговоритель в лифте и диспетчерша грозным голосом спросила, что это мы там делаем? Мы ответили, что у нас ключи упали в шахту, на что она сказала: идите домой. Мы ей стали объяснять, что это никак невозможно, потому как ключи от квартиры нам сейчас не доступны, диспетчерша опять посоветовала идти домой. в общем, мы гнусно проигнорировали ее и О чудо! Достали ключи из шахты, точнее, достал мой приятель. Соль ту мы ели полгода
Когда-то в детстве я читал фантастику про пространственно-временные дыры и всегда считал это выдумкой, но недавно я убедился в обратном. Я работаю в коммерческой фирме и по работе связан с посещением наших складов. На одном из них и произошел этот случай. Само название склада говорило уже о многом: «Контора материально-технического обеспечения». Это БЫВШИЕ военные склады (примерно с 1988 г.) и людей старых осталось совсем немного, но, вероятно, здесь и находилась эта самая дыра… Возвращаюсь вечером со склада, уже темно, территория освещена одинокими фонарями. Пытаюсь позвонить по мобильному своей девушке, но ее дома нет. Вдруг из темноты раздается: «Стой, кто идет? ». Почему-то мне не захотелось останавливаться. В свете фонаря появляется фигура в зимнем армейском комплекте и одетом сверху белом маскхалате (!). Поигрывая в руке метровым обрезком силового кабеля, фигура произносит: - По команде начальника караула: «Стой, кто идет? » вы должны остановиться и доложить: «Представитель фирмы «Верес» Иванов», после чего проследовать ранее намеченным маршрутом. Я учился на военке, поэтому слышал много историй про военных и знаю, что от них можно ожидать чего угодно. Читал я и Устав, мне показалось, что такая фраза там была, только вместо «представитель фирмы» было «рядовой». Оказаться с проломленной башкой мне не хотелось и я доложил: - «Представитель фирмы «Верес» - Иванов» (хотя, как вы догадываетесь, имею к обоим именам очень отдаленное отношение). Дядя удовлетворенно кивнул и продолжил: - Вы знаете, что на территории нельзя курить? - Знаю, даже бросил (хотя и не начинал) - А что это у вас руке светилось? - Это же мобильный телефон! - Так он еще и светится? Такую неподдельную радость я последний раз видел у племянника, когда подарил ему игрушечную машинку с надписью «Молоковоз». Военный взял телефон (почему-то за антенну), покрутил в руках, кнопочки нажать побоялся: «Лучше в темноте им не светить». После этого начальник караула пожал мне руку, взял под козырек (шапку-ушанку) и растворился в темноте. Я проследовал ранее намеченным маршрутом… Caxi
Довелось мне как-то служить 45 суток на военно-морской базе в г. Поти (Грузия). По сравнению с учебой на первых трех курсах гражданского учебного заведения закрытого типа, курсантом которого мне «посчастливилось» быть, служба в ВМФ показалась мне не слишком напряженной и даже не лишенной привлекательности. В те далекие годы прошлого столетия у Советского Союза было много друзей, которым он продавал или дарил свои старые катера и корабли. Тем летом на базе присутствовали ливийские и вьетнамские моряки, изучавшие мат. часть, проданную по символической цене «старшим братом». С ними выходили в море на стрельбы ракетно- глубинными бомбами и торпедами, пару раз даже выпустили в город. Но маленькие и желтенькие вьетнамцы, равно как и огромные, черные ливийцы, корректно именуемые «афрогрузинами» очень неуютно чувствовали себя на улицах Поти из-за повышенного внимания к себе со стороны местных жителей. Особой непосредственностью отличались грузинские дети, показывающие пальцем на моряков Ливии и лепечущие что-то вроде: «Мама, а этот дядя – цыган? » По этой весьма прозаической причине в городе они предпочитали не появляться, заказывая необходимые им вещи через доверенных матросов нашего ЧФ. Надо заметить, что денежное довольствие иностранных моряков настолько отличалось, что интересы их, в смысле заказываемых товаров, лежала в областях совершенно противоположных и даже между собою не связанных. Так, например командир корабля вьетнамских ВМС, получая месячное жалование в размере 40 рублей, делал свой бизнес на поставках оцинкованных ведер на свою историческую Родину, а получающий 5.000 рваных ливиец, бизнеса уже не делал. Это было ему ни к чему. Ливийцы затаривались советской аудиоаппаратурой (вертушки там, магнитофоны, усилители с колонками), которую затем доставляли на родной берег, бережно устанавливали в свое бунгало и слушали диски фирмы "Мелодия", которыми у нас в те времена был завален каждый сколь - нибудь серьезный универмаг. Учитывая все вышеизложенное, становится, я думаю понятным, почему ливийские заказы выполнялись более охотно: большая сумма денег – больше можно заработать на доставке. Ливийским братьям, конечно же, никто не говорил, но существовала твердая такса: за доставку проигрывателя например 30 рублей, усилителя – 20 и т.п. Матросу, как и солдату, деньги никогда не мешают, поэтому никто обычно не отказывал «афрогрузинам» в этой пустяковой услуге. И был среди нашего брата, готовящегося влиться в идеологически спаянные ряды советских офицеров, простой советский парень, не упускающий практически никакую возможность заработать. Во время учебы например он разгружал ящики с пустой стеклотарой или организовывал погрузку/выгрузку на ж/д станции по выходным и праздничным дням. Куда он девал деньги я и сейчас не знаю. Мы были тогда на полном гос. обеспечении: в отдельных местах коммунизм был построен в своей начальной, разумеется, стадии. Скорее всего, Андрюха был натурой или личностью (как угодно) из которой впоследствии образовался класс предпринимателей – коммерсантов. Эту догадку он частично подтвердил, разбившись на перегоняемом им из Венгрии автомобиле в 1992 г. и заставив родителей вести длительную судебную тяжбу с его молодою женой за оставленные им неизвестно кому $50.000. А тем летом сидел наш Андрейка на скамейке в добром здравии и при хорошем настроении, которое всегда должно появляться после окончания обеденной трапезы у любого уважающего себя человека. Именно тогда к нему подошел «афрогрузин» по имени скажем Джафар. Джафару нужно было оборудовать свою пещеру на Родине по последнему слову советской аудиотехники. Не колеблясь ни секунды, Андрей дал свое согласие, взял деньги и отправился в город. Он про себя твердо решил, что его комиссионные будут не ниже 150 рублей, что составляло около 30% от вверенной ему сыном пустыни суммы. В своем бессмертном «капитале», переведенном на все языки народов Советского Союза (в том числе и на украинский) немецкий мыслитель Карл Маркс утверждал, что за 30% прибыли «клятый капиталист вдавыться на пэршому мотузку». Видимо прав был немецкий вдохновитель русской революции, поскольку гордый ливиец не досчитавшись ста рублей, обладая слабым словарным запасом и бурным темпераментом, нанес физическое оскорбление прямо на лицо нашего друга, аккурат под правый глаз. После чего потребовал вернуть деньги за вычетом 50 рублей комиссионных. Андрей, конечно, мог ответить ударом на удар, но тогда ничего кроме банальной драки не вышло бы. По-моему даже слова «рэкет» не существовало тогда в лексиконе русского человека, но что-то недоброе почуял Андрюха в требовании ливийца вернуть уже заработанные рубли. Попав на свой СКР (сторожевой корабль) он поведал мичману Бове – влюбленному в море молдаванину, бывшему в тот вечер старшим и единственным офицером на борту, леденящую душу любого патриота историю о попытке чуть ли не захвата военно-морской базы. Бова резко принял решение. Через пять минут организованная строем толпа из сорока матросов с мичманом во главе, чеканя шаг, подбегала к общежитию иностранцев. «Что потом началось, не опишешь в словах. И откуда взялось столько силы в руках? » Последний вопрос задавали себе все, кому пришлось потом заниматься ремонтом помещений и наблюдать гордых детей пустыни, молчаливо прохаживающихся по базе. Причем африканцы, благодаря контрасту, который создавали белые бинты и лейкопластырь на черной коже, смотрелись торжественно и даже нарядно. Вот собственно и вся история. Остается только добавить, что на заработанные Андрюхой деньги мы устроили настоящий праздник победы над Военно Морскими Силами далекой африканской страны, в которой теперь тоже есть люди, ломающие голову над «загадкой русской души» :-) Garry
Вдруг вспомнилось, после прочтения истории о симпозиуме реаниматологов... Есть у моего отца машина - старая копейка 1975 года выпуска. Ездит замечательно - двигатель как новый, а вот корпус проржавел до нельзя. Как-то раз, собрался папа куда-то поехать. Сел в авто, выехал из гаража... и как только он это сделал, у копейки отвалилась педаль газа :-) Понятное дело, папа очень расстроился и, вылезши из машины, сильно хлопнул дверью, видимо слишком сильно - выпала фара!
P.S. После этого машину основательно залатали и она продолжает верно служить нашей семье :-)
Случилось это прошлой зимой. Мой друг Боря собрался жениться (но об этом в другой раз). И вот мы в гостях у его потенциальной супруги. И так нам там было хорошо, что к 11 вечера мы уже почти не вязали лыка. С горем пополам добрались до метро. Это была преамбула. Едем себе от Речного Вокзала в направлении центра. И вдруг в вагон вваливается этакое чудо - ни в сказке сказать, ни пером описать. Молодой человек на высоченных каблуках, губки накрашены, волосики длиные, ну проста красивица... Боря мирно дремал. Но что-то ему видать приснилось. И он проснулся. И увидел ЭТО. А ЭТО присело акурат напротив Бори. Боря яростно толкнул меня в бок и молвил нетрезвым голосом: - Слышь, Кот, телка какая классная! Я, пытаясь не рассмеяться, ему посоветовал пойти познакомиться. И Боря пошел, ведь у него такое плохое зрение.... Вернулся он довольно скоро. И молвил: - Она какие-то таблетки неправильные пьет. У нее руки волосатые... К этому моменту покатывался весь вагон. Я тоже не выдержал и сказал Боре, что ЭТО не телка классная, а этот... ну которые которых... Боря собрался устроить драку.... ЭТО, с криком, от которого весь вагон просто выпал в осадок, - "ВСЕ! КОЗЛЫ", вышло на ближайшей станции. Борю мучительно тошнило и на Тверской я его вывел на улицу. Борис немного пришел в себя, потом мы, как водится, добавили.... Морозно было, девочки с Тверской спустились в переход. Мы шли вдоль строя поразительных образчиков женской красоты (и глупости - я б любую из них в жены взял, если б не были проститутками). Я Борису говорю, мол ты же хотел - так вперед вон их сколько. На что мой подслеповатый друг мне ответил, поправив очки: - Ты что думаешь, я совсем ничего не вижу? Смотри, сколько пидарасов! Боря тут же получил сумочкой по голове. Но, к его чести, сумел воспользоваться ситуацией - всеж таки уехал с девушкой. Да еще и за пол цены.
Намедни на российском ТВ опять появилась реклама с яблоками и налогами (типа от яблока отрезали 13% и в нем еще осталось чего пожрать). Так вот смотрите внимательно: при фразе "от этого яблока мы отрезали 35%" - от яблока отрезается кусочек чуть меньше ЧЕТВЕРТИ. Вот сижу и гадаю - что они имели в виду? Наверное, что в Европе народ тоже не прочь смухлевать малость :)
Еду как-раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым безголосым хрипом): - Серег! - А? - Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь. - Ну? - [очень разочарованно] Брехня...
Рассказано соседом по коммуналке: Теплым летним днем стоим с другом где то в центре Москвы, пьем пиво, анекдоты травим. Настроение благодушно-игривое. И ВДРУГ.... Мимо подиумным шагом проплывает фантастической красоты девушка, которая к тому же и одета соответственно. У обоих пропадает дар речи. Когда она отошла на десяток шагов, товарищ изрек: "Что ж за счастливчики спят с такими куколками?" Девушка повернулась, кинула оценивающий взгляд и сказала со скукой в голосе: "Да такие же му#аки как вы... только у них денег больше"
Не со мной случилось сие, и вообще слышал это из третьих рук, но, зная героя данной истории, не сомневаюсь в том, что это правда. Был в Пермской медакадемии некий кекс с погонялом "Малой", личность, в некотором роде, историческая. И решил он развлечься культурно-в театр сходить. Академический. Оперы и ба- лета, так сказать... Взяли они, с корешком своим лепшим, билеты, и пошли... В театр, значить... Ну-ну... Первое отделение прошло более-менее спокойно. Но, чу... Перерыв на антракт... Вам еще не страшно? А вот мне-да. Поскольку в нашем театре есть буфет. И не просто буфет, а БУФЕТ. С коньяками и водками, а так же прочими винами и пивами. Ну как студент "меда" может пройти мимо такой благодати? Ответ-никак он этого не может. В общем, в скоростном режиме поглощаются коньяки и иже с ними. Поглощаются в продолжении всего антракта. Второе отделение. Расслабившимся корешам приходит в голову идея пошалить. А, к слову сказать, сидят они на галерке... На втором (верхнем самом) ярусе. Внизу-партер, где сидит пермская инт... , простите, братва. Очень харАктерного вида... А корешки шалят. Во всю, так сказать, хуановскую. Булочками и пирожными кидаются. Вниз, разумеется. Через какое то время это достает одного из сидящих под ними... Мизансцена: музыка играет, балерины летают по сцене... Искусство, одним словом. Вдруг из партера поднимается реальный такой браток (золотая цепь в кило весом, малиновый пиджак, прочая атрибутика тех нелегких времен) и с крайне умелой распальцовкой произносит: - Пацаны, ну вы че, в натуре, ну это же ТИАТЕР..!
Представьте себе зимний вечер в Праге, на окраинной улочке стоит большой особняк. На втором этаже светятся пара окон, сквозь которые слабо слышно веселое детское пение. Вокруг особняка ходит довольно изящная дама, очень легко одетая и истошно вопит... Впрочем, все по порядку. Она купила этот шикарный особняк совсем недавно, перед Новым Годом, и решила провести зимние каникулы в собственной недвижимости. Дом был старый, но добротный, лишь отсутствие мебели да необходимость топить печку, этот пережиток прошлого, вносили некоторый дискомфорт в жизнь новоселов... В этот вечер ей пришлось самой растапливать это прожорливое чудовище в подвале, т. к. помошник отбыл, а на дворе крепчал морозец. Оставив дочь ужинать, она, преодолевая страх, спустилась в подвал и довольно уверенно, для первого раза, растопила печь. То ли ребенок забыл, то ли просто из врожденного чувства порядка, то ли еще из-за чего, но дверь в подвал дочь заперла... Она растопила печь и огляделась. Блики огня на стенах нагоняли страх, во всех углах чудились зловещие шорохи, казалось, что именно тут и водятся привидения. Нет, надо наверх, на свет, к ребенку, радостное пение которого она слышала даже в этом жутком погребе. Но... Сердце ухнуло куда-то вниз, когда она поняла, что заперта в подвале с привидениями. Сначала она попыталась кричать, стучать, но все было тщетно. Дочь, увлекшсь пением, не слышала истошных воплей запертой мамаши. Тогда она открыла окно, уже забитое на зиму, и выпозла в вечернюю темень чужого города. Вид у нее был еще тот: перепачканные сажей руки и лицо, всклокоченные волосы, плюс из одежды не очень утепленный халатик. К счастью, прохожих в тот час уже не было, поэтому никто из аборигенов не получил сердечного удара от созерцания почти ведьмы, вынырнувшей из тьмы откуда-то снизу. Она попыталась снова кричать и стучать в дверь без звонка, но голос на морозе быстро сел, да и легкая одежонка не располагала к длительному пребыванию на свежем воздухе. Она в отчаянии открыла гараж и (о, Боги!) увидела лестницу-стремянку в углу со всяким хламом. Схватив это чудо инженерной мысли, она приставила его к стене и полезла вверх. Пальцы примерзали к ступенькам, ветер бесстыдно охальничал под халатиком, зубы выбивали крупную дрожь, но лезть надо было до конца. Она глянула вниз и как-то сразу поняла, что падение с такой высоты может очень вредно отразиться на ее здоровье. Почему-то перед глазами сразу встал образ подруги, лежавшей в данный момент в гипсе. А что делать?... Подергав перила балкончика, она убедилась в их ветхости и ненадежности. Доскам было явно лет двадцать, иссушенные ветрАми и изъеденные дождями, они не могли служить надежной опорой человеку. Посмотрев вниз и немного посомневавшись, она отказалась от идеи подтягиваться на этих досках, чтобы залезть на балкон. И тут песня раздалась неожиданно близко. Ребенок вышел в небольшой холл, соединенный с балконом, и чем-то там зашуршал. О маме он явно и не вспоминал. Еще бы, прошло все полтора часа с момента, когда мама пошла топить печку. Поняв, что это ее шанс, и, возможно, последний, она завопила из всех сил. На этот раз ее услышали. Немного удивленный голос, не понимая, откуда, собственно, доносятся мои слова, спросил, что ей надо. Надо заметить, что у нее было много кровожадных планов мести, пока она бродила внизу. Вплоть до отшлепать. Но когда момент пришел, бедняжка нашла в себе одно только христианское смирение. Поэтому она просто сказала - "отопри мне дверь! ты заперла меня в подвале."Раздалось смущенное ойканье и торопливые прыжки по лестнице вниз. Спасение! Горячий грог(его с успехом заменил стакан хорошего портвейна), плед, виноватые, но хитренькие глаза дочери, сделали свое дело - присохшая к телу душа оттаяла и как-то само-собой потянуло в сон...
История рассказана совместно с главной героиней этих событий, только она об этом еще не знает. :-)))))
Слабонервным и брезгливым читать не рекомендуется. Историю эту я прочитал в СПИД-ИНФО лет 7-8 назад. Два гея (будем называть их прилично) испробовав все анальные удовольствия, захотели получить экзотических ощущений. Был у них хомячок по кличке «Фэгот» в переводе на русский – педик (словарь не брал, не проверял). И решили они засунуть его в задний проход одному из них. Я не знаю, чем они руководствовались, видимо перебирание лапок и щекочение хвостиком сулило небывалые радости и затяжной оргазм. Бедное животное еще не знало, что его ждет. Гринписовцы наверно их бы убили на месте. Поскольку животное само «туда» лезть не захотело, его просто засунули в задний проход первому. Хвостиком оно не щекотало и лапками не перебирало, а просто застряло в узкой (для хомячка) щели первого. Что же делать? Надо освободить хомячка, да и с инородным предметом в заднице ходить не удобно. Идея пришла достаточно быстро, они почему-то решили, что хомячок выползет на свет. И вот первый встает в позу ракообразного, а второй подносит зажигалку к его заду. Хомячок естественно на свет не пошел, зато у первого пошли газы. Бедное-бедное животное, стиснутое со всех сторон, да еще эта газовая атака … Но это не самое страшное. А дальше все было как в плохом кино. Газы от огня зажигалки загораются. Кто хоть раз стрелял и знает как работает патрон все поймет. Игла бьет по гильзе, порох загорается, в гильзе создается огромное давление, от которого пуля с огромной кинетической энергией вылетает из ствола (объяснил, как мог). Так вот газы загораются у первого в желудке, от этого они естественно расширяются, создавая избыточное давление, и хомячок пулей в прямом и переносном смысле вылетает из заднего прохода первого и попадает точно в нос второму. P.S. Первый увезен в больницу с ожогами желудка, второй тоже увезен в больницу с переломом носа, хомячок от многочисленных переломов скончался. НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!!!
Путешествие чайника. (Пародия на Михаила Задорнова)
Дядя Миша никак не мог найти в России ничего смешного для своего творчества. Россияне были заняты чтением литературы мировых классиков, а потому выглядили слишком серьезными и задумчивыми. С одной стороны Дядя Миша был весьма доволен окультуренными соотечественниками, но с другой – переживал, что не осталось тем для сатиры. Салтыкову-Щедрину повезло куда больше – он всю жизнь жил в смешную пору. В то время как Дядя Мише досталось веселого в родной стране только на половину его существования. Мучился, мучился Дядя Миша и придумал навестить страну, где еще полно гоголевских, чеховских и щедринских гороев. Где люди не читали Шекспира и даже Задорного. Как вы догадались - знаменитый Юморист собрался в Америку. Пришел Дядя Миша в туристическое агентство. На проходной мужчина, по пропорциям напоминающий чемодан, вскочил со стула, захлопнул книгу, которую только, что читал, и вежливо произнес ”Добро пожаловать”. Дядя Миша машинально взглянул на книгу. Тургенев! “Чемодан” проводил Дядю Мишу в офис и исчез. За столом сидела девушка и не отрываясь читала книгу. Дяде Мише даже пришлось слегка чихнуть, чтобы она обратила на него внимание. - Ах, извините, пожалуйста, я так увлеклась… - А что вы читаете, если не секрет? - полюбопытствовал сатирик. - Я перечитываю Байрона… третий раз. Это восхитительно! Меня зовут Надя. А что вас привело к нам? - Хочу забронировать билеты в Америку. Девушка принялась стучать на компьютере. - А какую авиа компанию Вы предпочитаете ? - Вы знаете, сейчас очень опасно летать – террористы, бомбы, даже ракеты ПВО... В общем я бы хотел поездом. Пусть медленно, но, как говорится, тише едешь... - Конечно, конечно. Я понимаю. Сейчас посмотрим какие поезда останавливаются в Америке. - Можно и транзитным, - не возражал Дядя Миша. – Только, Вы знаете, я бы предпочел безопасный вагон где-нибудь в середине поезда. Ну скажем вагон номер 9.
Девушка послала запрос и компьютер неожиданно задумался “надольше”, чем обычно. Но вот на экране высветился ответ: “В 9 вагон билетов в Америку нет”. Дядя Миша как и любой нормальный человек знал, что после 9 вагона идет 10, который тоже как бы в середине поезда. Надя настучала новый запрос. На этот раз компьютер и думать не стал, а сразу ответил: “В 10 вагон билетов в Америку нет”. Надя тоже была нормальным человеком и знала, что после 10 вагона идет 11, но он может быть уже и далеко от середины поезда, поэтому она предложила вагон номер 8, что идет впереди 9-го. - Постойте, постойте, - насторожился знаменитый сатирик. – Но 8-ой вагон не может быть перед 9-ым, если поезд поедет передом. В этом случае 10 вагон окажется перед 9-ым, а 8-ой позади 9-го. - Я схожу с ума, - переживала Надя. – А что если поезд поедет задом – так часто бывает. Тогда, действительно, 8-ой вагон окажется перед 9-ым, а 10 – после 9-го. - Да черт с ним, лишь бы поближе к середине поезда, - сдался Дядя Миша. Надя спросила компьютер про 8 вагон. Ответ выдался весьма сердитым: “Ни в один вагон какого-либо поезда в Америку нет не только свободных мест, но и вообще никаких мест! ”. Дядя Миша разнервничался: - Поймите, я не просто нормальный человек, я еще известный сатирик. Должны же быть какие-то дополнительные выходы на американский поезд? Надя позвонила директору турагентства. Тот пообещал решить вопрос без волокиты. Как и всякий россиянин, он неплохо знал географию и догадался, что если Америка находится на западе, то поезда туда должны уходить с Ленинградского вокзала. Закрыв Льва Толстого на 756 странице, он позвонил по телефону. Начальник Ленинградского вокзала отложил в сторону Мольера и велел отыскать бригадира американского поезда. Короче говоря, начальники всех вокзалов, руководители главков и министерств искали места на злополучный поезд и в конце вынуждуны были признать, что билетов, действительно, нет. Дядя Миша потерял самообладание и разошелся. Пришлось “Чемодану” отложить Тургенева и утихомирить знаменитого сатирика. Придя домой, Дядя Миша не успокоился и настрочил фельетон в газету. Фельетон прочли наверху. Нет, вы не поняли – НА САМОМ ВЕРХУ. Президент заложил закладку в сборнике Гетте и вызвал к себе Министра Путей Сообщений. Глава государства не сказал ни слова, а только посмотрел на министра стальным взглядом. На утро ответственные товарищи извинились перед Дядей Мишей и помогли ему подняться в 9 вагон поезда Москва – НьюЙорк. На железнодорожном вокзале НьюЙорка, знаменитого сатирика встречала группа туповатых американцев. С удивлением Дядя Миша заметил, что у одного из них подмышкой книжка. Но прочитав на обложке “Маринина”, успокоился, тихо пробормотав: “Я так и думал”. Американцы проводили Дядю Мишу до гостиницы и поспешили на работу, пообещав навестить вечером. Дядя Миша любил сочинять сатиру за чашкой чая. В номере чая не оказалось и он спустился вниз. Как раз напротив гостиницы располагался супермаркет. Сатирик полагал, что он неплохо знаком с родным языком Шекспира и без труда отыщет пакет чая. Побродив по залу, Дядя Миша, наконец наткнулся на пачку, где были нарисованы чайник и чашка чая. На всякий случай, он убедился, что среди многих предложений на упаковке имеется слово “tea”. Сомнений не оставалось – это чай. Поднявшись в номер, Дядя Миша вскрыл упаковку и обнаружил, что чай белого цвета. “Все никак у людей”, - проворчал Дядя Миша и заварил чай. Отпив два-три глотка, знаменитый сатирик срочно захотел попить воды. Причем выпил залпом литра три. Вечером, когда пришли американцы, он не упустил возможности обругать американский чай. Глуповатые американцы не возражали, но заметили, что сортов чая очень много и нужно постараться подобрать по вкусу. А один, тот, что с Марининой, попросил показать ему пачку чая. Прочитав чего-то на упаковке, он закричал: - Майкл! Это же: “Эффективное средство для чистки чайников”. - Идиоты, - завопил Дядя Миша и помчался в ванную комнату. Кто-то из тупых шепнул: - Давайте надеяться, что средство и в самом деле эффективное.
Одесса. Мы с женой подъезжаем на машине к парковке у Нового рынка, причем жена - за рулем. Видим "жигуль" отъезжающий с парковки. На крыше "жигуля" - 2 лотка яиц (по всей видимости отъезжающие забыли ТОВАР уложить на полку багажника). Еще одно движение и... дорогие яйца превратятся в груду меланжа. Желая предупредить сидящих в "жигуле" моя половина выскакивает из-за руля и, подбежав к отъезжающим, кричит: - Мужчина! Вы ЯЙЦА на крыше забыли!!! Немая сцена Дальнейшие действия жены водителя "жигуля" описать можно только используя специфические обороты "великого и могучего" в дополнение к чисто одесским... Короче, мужику досталось. telenor
история эта имело место году этак в 97. Моя мама тогда работала врачем на одном из судов рыбодобывающей компании. Итак, представили: Баренцево море, шторм балов этак до хера. У одного из членов команды вдруг жутко разболелся зуб. Мамаша моя, к слову, врач-гинеколог :). Приходит это чудо в кабинет с возгласом типа помираю нахуй. Сделай же что-нибудь. А что сделаешь в море-то. Бормашины нет, пломбу не поставишь да и вообще условия спартанские. Зато инструмент для удаления имеется. Дальновидные спецы по обеспечению предоставили. Ну что делать, садись, говорит, устраивайся поудобнее, сейчас испытаешь как гинекологи зубы лечат. Надо было видеть выражение его лица. Говорит прошло все нормально, но пациент долго еще не показывался в кабинете. Вот так наша медицина работает. Куда там америкосам до наших врачей .
Дорогой отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"!
Вы прислали мне в подарок одного "Целующегося Медвежонка" (мальчика) и приложили купон на приобретение второго целующегося медвежонка за $3,99. Я купила второго медвежонка (мальчика) и вчера получила его по почте. Почему-то мои медвежата, одетые в такие девные комбинезончики, не хотят целоваться.
Это почему это?
Рас Бабушка шести детей
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Рас,
Спасибо, что Вы обратились в наш отдел. Очень жаль, что заказанные Вами товары из "Холлмарта" оказались в неприемлемом состоянии. Пожалуйста, простите нам такую оплошность. Если вы пожелаете вернуть нам приобретенных медвежат (приложив к ним чек о покупке), мы обязательно их заменим.
Будем рады помочь, отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Дорогой отдел,
Пара медвежат-мальчиков, о которой идет речь, находится в прекрасном состоянии. Вдобавок я не сохранила чек, поскольку мне никогда не приходило в голову, что мои "Целующиеся Медвежата" откажутся целоваться. Кстати, я только что ходила посмотреть как следует на рекламный щит с "Целующимися Медвежатами". Там написано, что медведи-мальчики не могут целоваться друг с другом. И медведи-девочки не могут целоваться друг с другом. Это почему это?
Рас
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Рас,
Магнитики в "Целующихся Медвежатах" полярно заряжены: положительно у девочек, отрицательно у мальчиков. Я буду рад послать Вам сертификат на сумму в $4 для приобретения одной девочки-медвежонка. В любом случае, мы ничем не сможем помочь Вам в вопросах подбора пары для второго мальчика - медвежонка.
Если мы можем помочь еще чем-то - пожалуйста, сообщите нам.
Отдел
* * * * *
Воскресенье, 2 декабря
Дорогой отдел,
Но если я приобрету одну девочку, чтобы она целовалась с одним мальчиком, как показано на рекламе, у меня все равно останется медведь-мальчик, который не может целоваться! Я уверена, что у "Холлмарта" есть средства сделать так, чтобы мальчики-медведи могли целоваться с другими мальчиками-медведями. Пожалуйста, пришлите мне адрес фабрики, на которой ваши люди смогут выполнить эту операцию. Я оплачу и саму операцию, и пересылку медведей.
Когда ребенок получает в подарок двух "Целующихся Медвежат"-мальчиков или двух "Целующихся Медвежат"-девочек, он привязывается к обоим, но все-таки хочет, чтобы его медвежата целовались, как на рекламе - что вы предпринимаете?
Рас
* * * * *
Понедельник, 3 декабря
Рас,
К сожалению, мы не модифицируем наши игрушки. Изначально предполагалось, что "Целующиеся медвежата" будут продаваться только в паре "мальчик-девочка". Мы все-таки вышлем Вам сертификат на приобретение одной девочки. Но больше мы Вам, увы, ничем помочь не можем. Спасибо Вам за Ваш искренний интерес к "Холлмарт".
Сегодня ехала с английского и стала свидетелем одной хохмы, кстати, где-то слышала, что "хохма" по-еврейски - "мудрость", так вот! Хотя стоит проверить. Смеялась минут пять, наверное, без остановки. Впрочем, вместе со всем автобусом. Заполненность транспорта средняя, все друг друга видят и слышат. На передней площадке стоит девочка лет пяти-шести с мамой. И вот она достает из кармана заветный кусочек пенопласта и, слегка намочив слюной, начинает мелодично так водить им по стеклу. У всех пассажиров поголовно судороги. Стараясь сохранить остатки самообладания и хороших манер, пассажиры просят девочкину маму унять малышку. Мама просьбу передает, но, видимо, в недостаточно категоричной форме. После короткой паузы девочка сие увлекательное занятие продолжила с видимым удовольствием на лице. Все повторяется еще пару раз. Наконец мамаша не выдерживает и одергивает дочку достаточно сильно. Реакция гениальная. Девочка, насупив брови, после паузы выдает: "Низзя-низзя, а когда папа в раковину писает - ему можно?!" Автобус рухнул. Все внимание сразу на маму; у всех на лице написано: "Даааа?" А через пять секунд - дикий хохот. На месте этой тети я тогда не хотела бы оказаться.
Недавно собрались-таки с мужем съездить к друзьям в славный город Нижний Новгород. Приехали, значит, все замечательно. Муж в первый же день потащил меня по городу прогуляться. А, надо сказать, до этого мы пару раз были в Нижнем, немного ориентируемся, конечно, ну так, на уровне центральных улиц и главных площадей, не больше. А тут, как назло, пока гуляли, у нас человек пять спросило "Не подскажете, как пройти...". Муж честно и терпеливо выслушивал каждого просящего, после чего отвечал "Извините, нет, мы не местные". Короче, нагулялись досыта. Подходим к дому, где друзья живут. И тут к нам подплывает очередная парочка и дама нас спрашивает: - Извините, что беспокою, не подскажете СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ? На что мой муж, только еще услышав начало фразы, на автомате выдает, как вы понимаете: - Нет, мы не местные!
Дополнение к истории про американку, которую присосало к туалету, опубликованной 24 января сего года
Мы долго обсуждали эту историю и продолжаем это делать втечение уже нескольких дней, отчего у многих уже болит живот. И потому как мы все вращаемся в этом бизнесе, нам есть что к этому добавить, но вопрос нашей коллеги остается вне конкуренции: - Бедная... А ее кормили? И еще одна реплика: - Это же эффект банок... Какой же синяк у нее будет?!!! И наконец реплика коллеги-мужчины: - А если бы это был мужчина?!!!
Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
Здесь уже писали про известные награды Дарвина, присуждаемые за самый идиотский способ избавить генофонд человечества от своих потомков. Упоминаются там и случаи, где награду не выдают лишь потому, что "герой" чудом выживает. Если вы думали, что упоминания достойны лишь представители западного мира, то вы ошибаетесь. Вот перевод заметки за октябрь этого года (желающие могут заглянуть на http://www.darwinawards.com/old/index200110.html)
31 Июля 2001 года. "Украинская женщина перепрыгнула через забор в Харьковском зоопарке, чтобы поплавать с гиппопотамом Машей. Развлечения женшины были прерваны, когда трехтонное травоядное внезапно переменило свою диету и набросилось на непрошеную гостью, защищая своего отпыска. От рассерженого млекопитающего тонущую купальщицу спасли рассерженые работники зоопарка, которые отправили женщину в госпиталь, где ее состояние было названо серьезным, но стабильным. Представители зоопарка сказали, что случай не был экстраодинарным - посетители ч а с т е н ь к о игнорируют предупреждения и заборы, чтобы порезвиться с животными."
Последнее утверждение подтверждают и составители дарвинского сайта. Статья заканчивается следующим сообщением: "Посколькуу это происходит так часто - с белыми медведями, тиграми, китами, а теперь еще и гиппопотамами, мы добавим это в список умственных упущений, которые, хотя и опасны, происходят слишком часто, чтобы быть забавными." Далее приводятся ссылки на появлявшиеся ранее на дарвинском сайте случаи. (Здесь- не точный перевод, а краткий пересказ некоторых из них) 1. В середине 90-х годов два подростка в Аляскинском зоопарке, Анкоридже, решили поплавать с белым медведем. Белый медведь обиделся. Один из молодых людей серьезно пострадал, но оба выжили. 2. 1996 год, Индия, Калькутта - Два молодых человека двадцати с лишним лет решили, что тигру просто необходима в Новогоднюю ночь цветочная гирлянда на шее. При попытке оделить его этим украшением, неблагодарное животное отправило одного визитера в больницу и второго - в морг.
У кого-то еще есть сомнения, что человечество вымрет от собственной глупости?
Шли мы как-то втроем с института. Один парень, Витек, очень любивший сладкое, увидев магазин, побежал купить себе пироженку. Вот заходим мы в эту лавку, Витек устремляется прямиком к булочкам. Смотрит-смотрит, что-то выбирает, считает денюшку, и в этот момент откуда-то из подсобки выходит бабуля-продавец и спрашивает "Чего желаете мальчики?" Витек, пристально глядя через стекло витрины на желаемый продукт, отвечает-"БАБУ ХОЧУ!" Наша реакция-секундная тишина, потом такой хохот, что мы просто не могли стоять. Продавец мягко улыбнулась сдерживая смех, а Витек добавил-"Бабу рома"(Ромбаба-пироженка). Но нас уже было не остановить. Продавец, смотря на наши красные от смеха лица, заявляет "Вы наверна сами бабу хотите!!" Тут мы вообще впали в истерику и еле выползли! из магазина. А через минуту из него вышел Витек с улыбкой до ушей и БАБОЙ в руке:)
Тема о надписях на машинах продолжаeтся. Я живу в Нью Йорке. Здесь на такси маленькая красная надпись примерно такой сути: " Собакам для слепых - добро пожаловать " Мне стало интересно - эта надпись для слепого человека или для его собаки? На это мой босс ответил " да глупо, надо было надпись делать в “брейле” (это алфавит из пупырышек по которым слепые читают) " Так вот, представьте себе слепого человека с собакой который идет по мостовой и пытается нашюпать машину которая пустит его собаку. Босс мой человек оригинальный, но об этом я вам расскажу потом.
Группа "Премьер-Министр" выпустила новый "хит". Там следующие слова: " У нее глаза два брильянта, три карата --------------------------------------- Губы у нее дверцы----в ворота рая" Для справки 1 карат = 205,3 мгр. Симпатичная девчонка...
Некоторые выражения преподавателя экономики одного из уважаемых ВУЗов Москвы: 1. Вот, например, если вы будете разводить пчелок, и они будут кусать ребятишек, и так далее, пятое-десятое, так сказать... да!. 2. Дали бы таблеточку, и человек, глядишь, это самое. Вот. 3. Будем разговаривать, а потом - говорить. 4. Земля из государственной собственности переходит в этот самый. Понимаете, да? 5. У меня уй большой какой... разговор! 6. у меня так чесались руки, но не было времени. 7. А у меня что _ плохая дикция? Тогда я буду кричать или запою. 8. Хватит смеяться! Потом посмеемся! Было племя и была у них муха ЦЦ и так далее, и всех кусала, а они две недели смеялись или что_то такое.
Очерк: "Невыносимая легкость студенческого жития". Пролог Пятеро студентов (я в их числе) выпивают в баре. Повод уже не помню, что-то типа проводов последней пятницы на неделе. Организм одного бойца, назовем его Сережей, не выдержал нагрузки, несмотря на хорошую закуску - большую порцию плова, и вскоре предательски размяк. Состоялся небольшой спор, что делать с телом - буду называть Сережу дальше так, ибо к тому времени он уже не подавал никаких признаков жизни кроме тихого сопения. Проблема состояла в том, что он единственный из нас был местным и жил не в общаге, а с родителями. Нести его к ним мы не решились - не хотелось знакомиться с ними при таких обстоятельствах. Бросить его у двери, позвонить и убежать - тоже как-то не по-товарищески. Выход был один: нести его в общагу, положить на кровать и дать проспаться. Сказано - сделано. Преодолев километр от бара до общаги где-то за час (тело было очень обмякшим и постоянно цеплялось за деревья и прохожих), мы столкнулись с главным препятствием: надо было оживить тело буквально на минуту, чтобы оно смогло пройти мимо пропускного и показать самостоятельно свой студенческий билет. По подергиванию веки на правом глазе, мы поняли, что Сережа обещает сделать все в ажуре. Мы напряжено наблюдали и восхищались самообладанием нашего товарища: вот он уже вытаскивает студак, просовывает его в окошко и... теряя тонкий баланс равновесия, ныряет в окошко так, что нам остаются видны только его ноги и, простите, зад, который застрял в самом окошке. Находясь в таком подвешенном состоянии, Сережа не смутился, уставил свой взор на притихшую женщину внутри кабинки и почти процитировал фразу из "Комедии строго режима": "КомедантЩа, градус давай!", умудрившись сделать ударение на согласной букве "щ". Комедатша, относящаяся к тому типу женщин, которые кобылу из горящего дома на скаку вынесут, заподозрила неладное - сказывался 20-летний опыт работы в общаге. Настал наш черед действовать. Мы подхватили тело под руки и побежали внутрь. Далее картины маслом на холсте: полуосвещенный длинющий коридор, на одном конце мы, в страхе и отчаянии, на другом - тусклый силуэт то ли Арнольда Шварцнейгера с базукой, то ли комендантши с веником. По казематам общаги мы бегали минут двадцать, скрываясь от коменды и ища свободную койку. Почти в каждой комнате нам что-то наливали, один раз окликнули - мы подумали, что хотят еще налить, но оказалось, что мы просто забыли тело. В конце концов, место было найдено. Кульминация. Семь часов вечера. На улице уже темно. Я играю в шашки с кем-то напротив. Тут надо описать планировку стандартной общаговской комнаты. Это коробка 3 на 4 метра с окном и кроватями по бокам от окна. У самого окна стол, за которым мы и сидели. Имелся также маленький тамбур, отделенный от комнаты массивным железным шкафом, довольно неустойчивым. Его мы имели неосторожность задеть, когда вошли толпой в комнату, но успели вовремя подхватить и подложить под ножки какие-то бумажки. В комнате тихо, почти все разошлись, за спиной неизвестного оппонента спит Сережа, уже около часа, за моей спиной тоже кто-то спит, обдувая запахом перегара всю комнату. Тут я замечаю, что уже отпетое нами тело зашевелилось. Дальше события развиваются очень и очень стремительно. Сережа подымается, садиться на кровать и зависает на 30 секунд. В это время в комнату входит шумная компания - человек 5-6. Резкое увеличение громкости влияет на Сережу негативно, и последнего тошнит. Все ненадолго замолкают, чтобы услышать, как Сережа отчаянно произносит: "Ну что за мля: носок задел". Все резко сорвались с места: кто за тряпкой, кто зачем и в сутолоке кто-то задел шкаф. Его успели подхватить, но принимать статическое положение шкаф никак не желал. Три пары рук, не привыкшие поднимать ничего тяжелее, чем пол-литра или 600-страничный учебник по физике, а зачастую и то и другое вместе, держались из последних сил, но все-таки уронили шкаф. Вместо ожидаемого тар-тарарама, послышался глухой звук: шкаф упал на голову пробегавшего мимо студента с тряпкой. Десятисантиметровая толщина коры головного мозга защитила последнего от выпадения в аут, но из головы потекла струйка крови. Все заметались еще быстрее. Кто-то имел неосторожность поскользнуться (догадываетесь на чем) и, приняв еще на лету вертикальное положение, упал плашмя спиной прямо на лужу кавказского гарнира. Быстро встав, чтобы не быть затоптанным, студент побежал дальше. На спине у него был обозначен на удивление ровный круг из липкого риса. Я решил не вмешиваться в общее безумство и продолжал играть в шашки. Сзади послышалась шуршание - потихоньку приходил в себя второй спящий. Все притихли, как будто догадались, что наступила….. РАЗВЯЗКА. Проснувшийся кое-как уселся на кровать, опершись обеими руками о ее край, окинул мутным взором застывшую толпу, затем сидящего напротив виновника всех несчастий, заметил на полу его секундное послабление, после чего перевел взгляд обратно на толпу, сменив непонимание на недоумение и укоризненно сказал: - Тормоза, вы хотя бы ему тазик подставили…
Давно это было. Учился я тогда на четвертом курсе своего доблестного коммерческого университета, дабы получить профессию экономиста-менеджера. За учебу приходилось платить своими кровными (по тем временам немало, если бы родители не помогали, не сдюжил бы), поэтому учился я не за страх, а за совесть, ну и соответственно, большинство экзаменов и зачетов получал "автоматом". Приехал в университет, зашел в аудиторию, где полным ходом идет сдача экзамена или зачета, получил закорючку в зачетку и с чистой совестью - на заработки (чтобы оплатить следующий семестр). Кр-р-р-асота! Однако тех, кто сам платил за свое обучение, были единицы. В основном у нас делали вид, что учатся, ребятишки, папы и мамы которых сумели раскрутить руководство своих контор на оплату обучения своих чад. Надо сказать, редкостные встречались среди этих чад тупицы. Преподавателей во время сессий они брали если не приступом, то измором. Вот ведь люди, а? Во время занятий их в здании университета увидишь только если с бутылкой пива на подоконнике, а как сессия - хоть утром приди, хоть вечером они тут как тут. Как домовые. Слоняются по этажам с потерянными лицами икаждому встречному норовят рассказать о своих несчастьях (препод, каз-з-зел, зачет (экзамен) не ставит...). Могут, правда, попросить чего-нибудь (сигарету, денег, конспект) и вот тогда-то отвязаться от них практически невозможно. Так вот приезжаю я как-то получить очередной экзамен ("автоматом") и по ходу дела замечаю, что здорово опоздал - все уже отстрелялись, в коридорах никого, но мне-то пофиг, лишь бы препод был на месте. Получаю вожделенный "пятак" в зачетку, выслушиваю поздравления профессора по поводу успешно сданной сессии и вываливаюсь в коридор, где встречаю сокурсничка, назовем его Алексей. Жалкая личность. Причем во всех отношениях. Неудачник, алкаш и тупица. Как он дотянул до четвертого курса - не знаю. Предвидя содержание нашего диалога, объясняю ему, что конспекты раздал, сигарет нет, денег тоже. Набираю скорость, надеясь оторваться от него в колоннаде холла, однако не могу избежать выслушивания его жалоб на "Эту ебанную суку Раковскую, чтоб ей, пизде надорванной, заебаться злоебучим опизденем и охуеть от собственной злоебучести" (дословная цитата). Раковская - это один из наших преподавателей, баба черезвычайно упрямая, когда дело касается сдачи экзамена по ее предмету и надо сказать, с действительно мерзким характером. Так вот, многолетние пьянки подкосили здоровье нашего Алексея, поэтому я без труда отрываюсь от него, сворачиваю за массивную колонну, и - о ужас! Натыкаюсь на остолбеневшую Раковскую, которую Леха еще не видит из-за колонны, но продолжает что есть силушки материть на все пустое здание университета! Прошептав на вдохе "Здрасссе!", сайгаком ломлю во входныю двери, но перед тем, как выскочить на улицу, слышу, как на полуслове обрывается Лехина тирада... Ей-Богу-которого-нет, сколько потом Леху ни встречал, все забывал спросить, как он там выкручивался. Однако как то же парень отбрехался, диплом же получил-таки в конце концов... Леша Бегемотов
Как-то на днях с сестрой сидим у компьютера и анекдоты читаем! Ну и я значит мышкой выделяю интересный анекдот. И она выдает такую фразу: УБЕРИ СВОИ ВЫДЕЛЕНИЯ!!! :))))))
Действующие лица: Я - Лена Иванова Мой друг - К. Давний хороший друг - Сережа Его любимая девушка - Оля Мой знакомый - Макс
Празднуется очередное событие. Долго и много выпивается, и вот уже пора расходить по домам. Макс напросился остаться ночевать у нас дома, а вот Оля с Сережей все же решают ехать домой. Мы прощаемся с ужезжающими и расходимся по комнатам. Все моментально засыпают. (Тут надо заметить что в этой квартире мы все собираемся очень часто на протяжении более 2-х лет). Следующее утро (: Макс: - Лена, к тебе ночью приходил какой то мужик незнакомый. Спросил "Здесь живет Лена Иванова". Ну не стал тебя будить, сказал что "Нет". Я очень сильно недоумеваю по поводу ночных визитов незнакомых мужиков (может милиция за что разыскивает... но почему ночью?) Мой друг К. : -Это что за мужики тебя по ночам разыскивают? И это после почти 3-х лет совместной жизни! (потихоньку назревает скандал).
Позже я позвонила Оле, чтобы узнать как они добрались до дома. Оля: - Я ему говорю, что он не пьяный совсем и может вести машину, а он все порывался такси вызвать. Ну потом вроде успокоился и мы доехали на своей авто. Трубку вырывает Сергей: Я же говорил что пьяный, а она неверила, истерику устроила в подъезде, ну я хотел ее напугать и сделать вид, что возвращаюсь к вам в квартиру. А найти квартиру не могу. Ну я и позвонил в дверь, похожую на вашу и спросил живет ли там Лена Иванова. Мне сказали что не живет. Пришлось ехать домой. Вот только менты остановли по дороге, правда алкоголя не учуяли, слава богу.
Заключительная часть. Вот я сижу и думаю. Человек только вышел из квартиры где бывал сотни раз, а найти ее чтобы вернуться обратно уже не может. Это плохо. Он явно не трезв. Услышав на свой вопрос ответ нашего общего друга Макса, он его не узнал, хотя только что прощался. Да, он определенно не трезв. Оля все это видит, но упорно доказывет что Сергей в состоянии вести машину - она явно не права и далеко не трезва (слава богу что вообще до дома доехали). Макс видит в дверной глазок Сергея, слышит его голос и тоже не узнает его. Хорошо что Макс не водит машину. Зато я вся в белом, как говорится, реабилитированная стою и улыбаюсь, что чужие мужики меня по ночам не ищут и милиция мной не интересутся.
Вот такие вот затмения случаются в нашей дружной компании. Хочу лишь дополнить, что все вышеперечисленные люди алкоголиками не являются, а напротив, очень уважаемые люди, которые любят хорошенько отдохнуть.
Сладкая месть. Двое мальчиков из 6 класса зашли на порносайт и оставили там домашний телефон своей учительниы. Не знаю как она отбивалась от звонков или как она объеснила это мужу но хуже всего было родителям которые на родительском собрание выслушивать эту историю с сочуствоющем выражением лица.
Real Trans Birdmark Пересаживание чужих родинок всегда считалось дурным вкусом, но желание быть неотразимым было сильнее. Раньше такие операции проводились в подпольных клиниках имени Бурденко, в условиях антисанитарии и антигигиены. Донорские родинки лежали в перемешку и не были должным образом пронумерованны. Но с появлением фирмы RTB потребность в донорских родинках отпала. Революционная технология созданная в RTB позволяет использовать собственные родинки для пересадки. Вам лишь остается выбрать место, где Вы хотите видеть свою родинку. Благодаря этой технологии Ваши родинки не отторгаются организмом, (а даже где-то наоборот, организм сам приветствует пересадку). Операция проводится под общим наркозом в течении двух часов. 64 шва гарантируют крепкое сцепление родинки с кожей, так что ее самопроизвольное отпадание сведено к минимуму. Специальное предложение: каждая 4-я родинка пересаживается бесплатно!!! и т. д.
История эта произошла, когда мне было лет этак 12-13, т. е. в том самом возрасте, когда проявляются первые теплые чувства к женскому полу, когда хочется им нравиться (по крайней мере так было у меня). Ну а далеко не последний фактор в этом деле - внешний вид. Уже и не помню, почему сложилась такая ситуация, что у меня АБСОЛЮТНО не было карманных денег - то ли с родителями поссорился, то ли истратил их все, а просить не хотелось, но факт остается фактом - я был без денег. Но зато с порядочной шевелюрой, т. к. время моего последнего похода в парикмахерскую к тому времени измерялся уже месяцами. А голова, обросшая волосами, никак не вязалась с приличным внешним видом, о котором я так мечтал. И я решил, что мне просто таки необходимо постричься причем именно в этот день и поскольку свои драгоценные локоны я никому не доверял, то решил сам стать парикмахером. Первым делом меня не устраивали мои волосы на висках - они мне казались очень уж длинными, и, не долго думая, я взял ножницы и пошел к зеркалу. Так как это был мой первый опыт подобного рода, то сначала я начал обстригать по одному волоску, боясь обстричь больше. Спустя пару минут это занятие меня порядочно достало и я подумал, что раз уж взялся, то надо стричь нормально. Взял в одну року порядочный клок волос, примерил, как буду его обстригать и.......... То ли рука у меня дрогнула, то ли головой шевельнул, но то место, которое еще секунду назад было покрыто густым волосяным покровом, сейчас сияло порядочной пролысиной, которая занимала площадь примерно в два спичечных коробка. В этот момент я понял, что с такой стрижкой завоевать сердце моей вожделенной будет еще меньше, но и ровнять всю голову под пролысину очень не хотелось. Тогда я принял, как мне казалось, единственно правильное решение - сделать все как было! Не долго думая, я взял в одну руку клок обстриженных волос, а в другую... карандашный клей. Несложные движения позволили мне приклеить обратно все состриженные волосы - уж лучше быть волосатым, чем лысым, подумал я тогда. Локоны на виске выглядели так, как будто никто их оттуда и не срезал - ровный ряд волос, растущих сверху вниз! Довольный собой, и особенно своей гениальной идеей, я пошел делать уроки и совсем забыл про свою несчастную прическу, периодически проводя по ней рукой, поправляя волосы, которые лезли в глаза. Пришедшая вечером домой мама сперва ничего и не заметила. Но надо было видеть ее выражение лица, когда она подошла ко мне поближе в тот момент, когда я повернулся к ней именно той стороной головы, которая еще пару часов назад подвергалась такой экзекуции. Ее единственный вопрос был: "Что с твоими волосами???????" Оказалось, что поправляя периодически свои волосы на обстриженном виске, я случайно повернул их и теперь они "росли" не сверху вниз, а слева направо!!!
В тот же день необходимая для похода в парикмахерскую сумма мне была торжественно вручена и у меня еще осталась сдача, на которую я смог купить морженное для своей Дульсинеи!
Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами, обезображенными интеллектом. Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК клоуны в костюмах подполковников и полковников соревновались в изобретении актуальных и необходимым тем диссертационных работ. Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!" Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве 1100 (тысяча сто) человек. Судя по успешной защите враги эту засаду не заметили :)
История произошла прошлым летом. Заканчивали мы тогда 4й курс НГУ, и в июне месяце у нас предстояли сборы на военной кафедре. То есть целый месяц должны были посвятить делам военным, а не своим. Произошло все в самом начале сборов, когда получали обмундирование. Стоим мы, весь выпуск военной кафедры, повзводно, в ожидание своей очереди, чтобы получить военную форму, сапоги, фляжку и прочие весьма нужные в жизни солдата вещи. Большинство студентов стоят одетые в обычную одежду. Некоторые же стоят уже в армейской форме, кто не пожалел денег на то, чтобы месяц ходить в более новой форме, чем остальные, или у кого родители военные. Эти стоят, чтобы получить всякие прибамбасы, типа фляжки, упряжи и потому что так положенно. Стоит один такой кент, одет в только что купленную новую форму. Форма - только что глаженная, все что надо пришито, пальцы в растопырку, так как вся семья до прапрабабушки включительно - военные. Вокруг него кучкуется студентов 7-9, и он им втирает про то, что где должно быть пришитито, как поглаженно, что можно одевать и что нельзя. Подхожу ближе, чтобы тоже послушать умных вещей, прислушиваюсь: "Сначало на тело надевается футболка такого типа. (Показывает). Допускаются цвета: темнозеленый, комуфляжный и черный. Но не дай вам бог одеть белую футболку!! Любой дед вас просто так отпи***т за такое - долго помнить будете." После паузы продолжает задумчиво- "а меня вот не будет пи**ть..." все слушатели стоят с небольшим удивлением и ожиданием той мудрости, которая его спасает. Видя что от него все ждут этот кент произносит коронную фразу: "А я белую футболку не буду надевать!!!..." Наш взвод долго ржал над этим...
В четверг стало известно, что московское Бюро судебно-медицинской экспертизы вскоре сменит адрес. Из квартиры на Сивцевом Вражке, где, к неудовольствию беременных посетительниц, на Кису Воробьянинова когда-то падал скелет студента Иванопуло, бюро переедет в промзону Котляково. Здесь, рядом с мусорным заводом, строят комплекс, в котором можно будет одновременно вскрывать 15 тысяч трупов. Такого Европа еще не видела... ... Каждый год московским судмедэкспертам приходится иметь дело с 30 тысячами трупов.
Неплохо - половину годовой потребности одновременно выполнять?
Американский истребитель F-16 упал на своих В четверг истребитель F-16 ВВС США потерпел крушение во время тренировочного полета на юге штата Нью-Джерси, сообщает Reuters. А теперь внимание..... "ПАССАЖИРОВ на борту истребителя не было, а пилот смог катапультироваться", - заявил пресс-секретарь Пентагона подполковник Дэн Стоункинг (Lt. Col. Dan Stoneking).
Позже его слова подтвердились: летчик был обнаружен живым и практически невредимым.