Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предновогодняя история, которая в принципе, могла случиться в любой зимний день.... Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака - овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости. Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника. Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысоко роста, довольно средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу из искуственного меха, непонятного цвета, но по лохматасти намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он идет довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, возвратно-поступательные движения, а попросту говоря этого мужика иметь.... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат.... Ну и что тут такого спросите вы.... А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину... Ее первые слова были: "Мужчина не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ"
И так начну сразу. Представте себе 31.12.01 время 23.54. Наша компания как и большенство населения нашй Родины держит наготове Шампанское и смотрит как наш любимый презедент поздравляет нас любимых с Новым годом. Вобшем полная идилия. И вот в это самое время одна из девушек интересуется: "А что это наш презедент нынче решил на свежем воздухе свое поздравление записать, вон стоит в ПАЛЬТО вырядился?" Реплика Тимы:"Так ведь год лошади."
Преамбула: сыну 11.5, хатха-йогой занимается столько же. Вчерашняя история: чтобы он хоть слегка угомонился, велел ему сделать полный комплекс, но помедленнее - подольше держать каждую позу. Через 15 минут замечаю, что в комнате подозрительно тихо, иду посмотреть и вижу, что ребенок спит в позе плуга ("березка" с ногами опущенными за голову).
О воспитании в палестинцах патриотических настроений и любви к Израилю...
Есть в израильской армии такая штука - милуим, т. е. ежегодные сборы до 24 дней. Народ там оттягивается по полной... Вот в феврале 2001 был у меня очередной токой заход/заплыв/запой. А военная база попалась для солдат средней религиозной ортодоксальности, т. е. сортиры нечищенные, кухня - дрянь, зато молились: каждый за троих... Мы там были водителями по сопровождению, надо на легковых тачках (Форд, Шкода, Фиат) ездить за бронированными автобусами с детьми. Если арабы захотят пострелять, то сначала надо снять нас (четверо в бронежилетах со стволами), а дети, покамест, сваливают... Ну, почти все водилы бли "русскими". Народ навез водки, закуски и т. д. В 6 утра выползали на линию на четвереньках...
Теперь самое главное. Я уже заблевал лейтенанту новый мундир и отключился, а народ продолжал... У тут водка ек! А где на религиозной военной базе взять водки? Ребята сели в "девятку" Жигулей (! один приехал на своей) и поперлись в Шхем (главный оплот арафантиков). Итак, четверо в стельку на "девятке" громыхают по 8 лет не ремонтированной дороге и въезжают прямо в арабскую чайхану. Вылазят, покачиваясь, и тыкают палестинцу в хобот четыре ствола М-16 на предмет водки. В том резко проявилась любовь к Израилю, вот только водки у него не оказалось. И он очень вежливо попросил проехать в соседнюю чайхану (к конкурентам?), дескать там точно есть! Ребята перебазировались в соседнюю чайхану, где им бесплатно пытались всучить 6 бутылок бренди и клялись в вечной любви. Продавец наотрез отказывался взять деньги, пока ему не дыхнули в рыло... Ровно две недели в том районе было тихо, как на арабском кладбище... Потом, у меня вышел срок.
Питер. Зимний вечер. Гуляю с маленьким сыном. Наблюдаю, как он катается с горки. Горка достаточно серьезная ( с тремя спусками различной степени обледенения и т. п.). Одновременно с сыном катается толпа-человек в пятнадцать-двадцать. Всеобщее веселье, смех, вобщем веселое настроение. Мое внимание привлекают две молодые девчушки которые зачарованно смотрят куда-то в сторону. Пробегающая мимо них подружка кричит: - Девки, там просто буква М перегорела... Поворачиваю голову в сторону и вижу: огромную оранжевую вывеску мебельного магазина С Е В З А П __ Е Б Е Л Ь . Много лет живу рядом, много букв из этой вывески перегорало, но такой вариант в первый раз. Алексей.
Расскажу историю, которая произошла со мной сегодня, 12 января. Живем мы с двоюродной сестрой в одной квартире (она приехала учиться в Питер из Петрозаводска). И хотя находится она в Северной Пальмире всего 5 месяцев, успела обзавестись кучей поклонников (деваха просто супер!). Один из ее поклонников по имени Олег является человеком довольно непредсказуемым на всякие выдумки с целью ошарашить свою возлюбленную. Так вот...11 числа у Светки был День Варенья. И чего-то они с Олегом немного повздорили, в результате чего она на него сильно обиделась. А что бы он не доставал особо по телефону, уехала 12-го числа утром к подруге. Я же работал в ночь. И, придя домой 12-го в час дня, помылся, поел и лег спать. Проснулся я внезапно от непонятного то ли звука, то ли еще от чего. Прислушался... Так и есть - кто-то пытается открыть входную дверь. Осторожно подойдя к двери, я в глазок увидел мужика мне незнакомого. Вор! Я замер возле двери, в уме прокручивая все то, чему в свое время научился в армии (кстати, привет ДШБ "Спутник"!). Дверь приоткрылась. Оттолкнув ее от себя, рукой бью мужику в морду, добавляя ногой в корпус. Вор падает. И тут я замечаю на полу лестничной клетки торт и букет роз. Поднимаю голову несостоявшегося вора. Олег... Я его просто не узнал в глазок и не думал, что сеструха дала ему в недавно ключи. Короче, через 25 минут приехала "Скорая"... Звонила Светка вечером из больницы... Сотрясение мозга у Олега... Но не это главное... Говорит, скоро свадьба будет у них, от Олега мне будет подарок за то, что таким образом я все ускорил. Вот теперь сижу и думаю - к чему мне готовиться?)))
Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем не считает себя старухой)и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка, а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"
Как-то пришлось затариваться продуктами к празднику. Уже дома, начиная приготовления, на упаковках обнаружилось много интересного. Так. на банке с паштетом было написано: "Паштет с гуси. Куриная банка" А радом нарисован очень реальный индюк. Это он что что ли гуся замочил и в банку, у кур отнятую засунул?! Но это еще не все. Под изображением птички - черная полоса, на которой белыми буквами напечатано: Употреблять до конца (дата на крышке)!!! Грустно. Вот так употребишь, и конец. Только дату напишут на крышке. А как вам название "Колбаса вегетарианская"? На бутылке дорогого немецкого вина: Употреблять как аперитив, к мясу или ПРОСТО ТАК! Вот просто взял и выпил... На бутылке водки: Беременным детям пить не рекомендуется. Может, они чего пропустили? Да уж... Читайте надписи на упаковках - это полезно!
Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"
Вот фрагмент из форума, посвященного проблемам анального секса: … Roman Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если использовать крем …
Ксения Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если ваш партнер нежен и любит вас.
Vovan Я любовник Ксении (той, что девушка Романа). Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО......
Стас Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.
История реальная, я был ее непосредственным участником, можно даже сказать пострадавшим. Лето. Вечер. Поехали мы с друзьями на дачу шашлыков поесть да в баньке попариться. Народу было много - три машины. По приезду (22:00) я со своей девушкой (назовем ее Даша)и еще одна пара (Дмитрий и Наташа) решили (стукнуло в голову) съездить искупаться ночью на реке (экзотики, блин, захотелось). Дачный массив выхода на Волгу не имеет и мы поехали километров за 10 в деревню. Остальным, почему-то, ничего не сказали, и срулили втихую. Благополучно добравшись до берега, а он надо сказать, в этом месте был крутой, спустились, опять же на машине (нет, чтобы пешочком дойти). Между обрывом и водой широкая полоса гладкого песка со следами шин. Есть следы, значит проехать можно, и я соответственно еду. Проезжаю несколько метров и останавливаюсь осмотреться. Вид, надо сказать, открылся живописный - о песочек тихо плещется зеркально гладкая Волга, в которой отражается желтая луна - романтика... Предвкушая приятные водные процедуры, решаю подъехать к воде поближе, но машина не трогается с места. Оказывается, вокруг сухо, а мы умудрились встать на полоске влажного песка (ночью-то не разглядишь). Вместо ожидаемых водных процедур все дружно начинаем толкать машину, а затем ползать вокруг нее отрывая ее руками (лопаты у меня конечно не было). 24:00. Десятка не джип и к этому времени она представляла собой жалкое зрелище - днище лежало на песке, а передние колеса висели в здоровенных ямах не доставая до дна. Совершенно очевидно, без посторонней помощи здесь не обойтись. Дмитрий и Наташа остаются охранять многострадальное авто, а я с Дашей иду в деревню за помощью. К этому моменту мы порядком устали. Первыми к реке стояли новорусские котеджи (точнее сказать домины) с высоченными заборами. "Пришедшие из ночи" парень с девушкой (типа вон там, в полукилометре внизу забуксовала машина, не поможете ли вытащить) ни у кого оптимизма не вызвали. В домах простых сельчан реакция была примерно такая же. 01:00. Наконец то нам повезло и подвыпивший мужик (дядя Вася) из проезжавшей мимо четверки согласился нам помочь. Он был большой оптимист "ща я вас быстро вытащу, не умеете вы городские по деревням-то ездить". В общем, сел он практически сразу рядом с нами. "У меня есть друг камазист" сказал бодрый дядя Вася и мы с ним снова пошли в деревню. Деревня, как оказалось, была большая. "Берите его, если сможете " сказала жена камазиста. "Мы сможем " сказал дядя Вася и зашел внутрь. Я же в это время ждал во дворе облаиваемый собачкой Жучкой с пеной у рта. Минут через 15 на крыльцо вышел толстый мужик в семейных трусах, обильно сблевал и снова пропал. Не буду подробно рассказывать он наших поисках не пьющего в деревне в ночь с субботы на воскресенье. Все-таки мы нашли трезвого тракториста (2 недели "в завязке"), который нас и вытащил. Хочу отметить, что денег предлагаемых мной никто не взял. НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ. Купаться как-то перехотелось. Мы поехали с дядей Васей купить ему хотябы водки в знак благодарности. Просто так он брать не хотел - пришлось на ее с ним выпить. 4:00 Начинало светать когда мы "наплававшись" вернулись на дачу. Наши друзья, разрумянившиеся от бани шашлыка и пива, были весьма обеспокоены нашим долгим отсутствием. Они с удивлением разглядывали четырех замученных "купальщиков" с ног до головы измазанных в песке. Что-то объяснять не было ни каких сил и мы пошли спать. Спальных мест было гораздо меньше, чем желающих поспать, поэтому спали "штабелями". Но поспать мне не удалось. На соседней кровати лежал парень, который храпел как рота солдат (я и не думал что это можно делать НАСТОЛЬКО ГРОМКО). Будучи самым пьяным он не просыпался даже от пинков. 6:00. Проклиная дачу, реку, "храпуна" и т. д. я бужу всех желающих ехать на моей машине и спешно уезжаю домой. 7:00. Подъехав к дому, я расслаблено выкурил сигарету. Я думал только о том как я кладу голову на свою мягкую подушку, накрываюсь своим мягким одеялом в своей комнате где кроме меня никого нет. НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ. Не глядя шарю рукой по пассажирскому сиденью в поисках визитки с документами и не нахожу ее там. Я ЗАБЫЛ ДОКУМЕНТЫ НА ДАЧЕ. Как я умудрился рано утром в воскресенье проехать мимо нескольких постов ГАИ и не быть остановленным до сих пор не пойму. Оставив машину около дома, я на ватных ногах пошел тормозить такси и прокатился до дачи туда обратно затратив приличную сумму денег. После я все-таки дорвался до своей подушки и уснул. Ездить на шашлыки на некоторое время перехотелось…
Про это Я одно время сидел, не пугайтесь в одной комнате с передачей "Про это", работал над другой, и все время слушал рассказы авторов: Андрея Лошака, его симпатичной безбашенной жены Анжелки и подруги их Светки про персонажей их программы и наблюдал за креатурами . Самое смешное - это когда к ним приходили будущие участники программы и как они их опрашивали по стандарту. Невинные вопросы были обычно: во сколько лет начали половую жизнь, сколько было партнеров, как прошла дефлорация, и то и се... Вполне серьезно, корректно так- а что делать? Работа... Вспомнил про dominae, у нас их называют- госпожами. Они непосредственный секс не практикуют, не трахаются, только ублажают фантазии клиентов. На вид очень колоритные, сразу видно- не легкие барышни. Инфернально-"красивые", очень богатые, услуга стоит недешево, типа от 300 баксов и до.... Одна рассказывала при мне. Ее, выходя из какого-то кабака взялся соблазнить мужичонка на БМВ, типа бандюги с кошельком, понты, все такое. Ну, говорит, я, охуевши от всех этих доставучих козлов еще в ресторации, решила приколоться. Села к нему в машину, он типа- давай приставать. Я говорю- слушай, я не люблю стандартный секс, давай я тебя привяжу, что-ли. Он- бля, с удовольствием. Раскладывает сиденье. Я достаю из сумочки наручники, он с радостью протягивает руки. Я его сковываю. Потом расситегиваю брюки. Он- в кайфе. Потом достаю фаллоимитатор (все с собой, естессно, это у них завсегда). Он ваще, тает. Затем снимаю трусы с него, беру наручники, резко цепляю к рулю. Он немного напрягается. Успокаиваю, глажу по жопе там... Он расслабился, я резко засаживаю ему в жопу резиновый член по самые помидоры, вынимаю ключи из зажигания, кидаю под сидение и выхожу из машины.
Видя этих домин и все такое- я верю и представляю сцену. Уф...
История старая, но все же... Давно это было в, СССРе еще. В Москве останавливает черную "министерскую" Волгу один грузин и просит водилу: - Брат, 25 рублэй хочишь за 5 мынут заработат? Водила ессно согласен. Грузин и говорит: - Выдыш там далеко дэвушка стоит. Нада, чтобы ты меня подвез к ней и мне дверь открыл, мол - бальшой начальник я... Завут меня Тенгиз Георгиевич. Водила говорит - ОК. Подвозит к девушке, обходит машину, открывает заднюю дверь и говорит с подобострастием: - Приехали, Тенгиз Георгиевич... Тот вылазает и говорит: - Все, Иван - свободен! Завтра встретимся в министерстве! Девушка ессно офигевает от начальственности своего друга. Но тут Иван подает голос: - Тенгиз Георгиевич! Знаете, у нас в гараже финские сапоги дают а у меня как назло нет с собой денег. Одолжите 250 рублей, я Вам завтра в министерстве отдам... Грузин офигевает, конечно, но - не ударять же в грязь перед дамой! Со вздохом достает 250 руб. Дает "Ивану" и говорит: - Канэшно вазми! - и тихонько добавляет: - Маладэц, сволочь! telenor
Сидим мы как-то с супругой, чай пьем и тут она меня спрашивает: - "А ты бы хотел в космос слетать, например, на Луну?" - Конечно! - говорю, - А что-бы ты там, на Луне, делал? - Ну, накурился бы и прыгал - имею в виду, что сила притяжения там меньше, соответственно прыжки - интереснее, а она: - Ну ты и здесь можешь то же самое сделать - что, впрочем, и делаю иногда. Я ей: - Так там невесомость! - Так ты здесь побольше выкури!
Эту историю мне рассказала моя подруга Когда она была маленькая, пошла она с мамой в магазин. Когда они подошли к прилавку с фруктами, мама показала на какой-то незнакомый фрукт и сказала:"Это-хурма". Девочка впитала в себя информацию и они пошли дальше. Когда купили все необходимое, снова оказались у прилавка с фруктами. Мама спросила:"Ну. что тебе купить? Хочешь апельсинов?" И тут моя подруга выдала фразу, повергшую ее маму, а заодно и продавца, в шок:"Нет, мам, ты мне лучше эту купи... херню..."
Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться. Несмотря на понятное нездоровье никто не грустит -- события ночи пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную реакцию героев событий, тех кто помнит все, и тех, кому "вспомнить все" только предстоит.
Молодая девушка, чуточку сожалеющая о количестве выпитого полушутя жалуется: "Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили!", на что находится резонное возражение: "Но ведь ты и не отказывалась!". "Конечно -- отвечает героиня -- когда столько рук со всех сторон одновременно рюмки протягивают -- отказываться не успеваешь!"
Был сегодня в магазине покупать хлеб :)) (иначе не скажешь). Небольшой магазинчик, переделанный из совейской еще булочной в магазин типа "ВСЕЧТОВАМНУЖНОЕСТЬСДЕСЬ" выходцем со среднеазиатского кавказа. Есть там небольшой отдельчик "средств по уходу за телом" - там шампунь-мапунь, блендамет и прочие гигиенические средства. И вот висят там на ветрине друг рядом с другом (аж касаются друг дружки) две упаковки с лезвиями "Жилетт слалом" - АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ (там цвет-размер-форма-лезвия), только на пластиковой прозрачной крышечке надписи немного отличаются - на одной написано "Джиллет слалом 5 лезвий", а на другой "Джиллет слалом 4 лезвия + одно бесплатно" - итого тоже 5 (примечание автора :) На первой висит ценник 85р, на второй - 95р. Вот такая вот маркетинговая политика! :-))))
Еще одна история про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной крупной энергетической компании. Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин. Где-то под рождество, изрядно приняв на грудь, он вывел свое потомство покататься с горки, да и сам не удержался, вспомнил детство, взял у какого-то малыша пластмасовый поднос и лихо помчался вниз. У подножия горки находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был расчитан на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на всем ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот помнит весь букет «приятных» ощущений возникающих после этого… Ни сесть, ни встать, ни (извините) в туалет сходить. На следующий день охая и ахая Феофан прибыл на работу. Может он бы и не вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие. Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста была богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот раз на смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной французской компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом арабской национальности, учился несколько лет в Москве, а потому неплохо владел великим и могучим. Феофан Сергеич выловил Диму непосредственно перед началом переговоров. Дима отвечал за компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения компании. Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина задача бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а его - с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием процедуры переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме Димы конечно) по бокалу шампанского. Феофан Сергеич кряхтя поднялся и разродился продолжительной речью, на кои он был большой мастак. В это время Дима начал собирать компьютерные манатки и неосмотрительно поставил прозрачную угловатую пластмассовую коробку из- под дискет на стул произносящего спич шефа. « Тра-та-та, тра-та-та … все труженики …пум-пу-рум … нашего предприятия... тра-ля-ля… И на последок хотелось бы Вам лично пожелать…». Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского в кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в нижней части позвоночного столба: «…Шоб ты ох#ел…». Из глаз Феофана бенгальским огнем посыпались искры, лицо перекосила ужасная гримаса. Бокал с шампанским вылетел из дрогнувшей руки и влетел в противоположную стену, разлетевшись хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в кресло. Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла, вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать репутацию отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на помощь: - Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что Феофан Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на пластмассовом поддоне и сильно ушиб попу… Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на француза, потом на Диму, не в силах вымолвить ни слова… Француз с неподдельным интересом ждал продолжения. Феофан плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог вымолвить только одно слово: - Идиот…
В 89-91 годах прошлого века, отдавая свои священные долги нашей, тогда еще Советской, Родине, довелось мне познакомиться с одним замечательным человеком. Назовем его Михаил. Спокойный такой юноша, с хорошим чувством юмора, и люто ненавидящий всякую рутинную работу, по части которой, как известно, ВС дадут сто очков форы любому конвееру на ЗиЛе во времена его расцвета. Обладал Михаил тягой к прекрасному и возвышенному, а поскольку не был лишен талантов в области скульптуры и живописи, окончил на гражданке какое-то художественной училище по классу этой самой скульптуры. В связи с тем, что стенгазета (или боевой листок) - непременный атрибут Ленинской комнаты, а рисовать ее кроме Михаила никто из наших сослуживцев не имел ни желания, ни умения (сомневаюсь, что нам коллективно удалось бы написать маслом небезызвестного "Сеятеля" из "Двенадцати стульев"), пользовался Михаил большим почетом у замполита (который сам почетом совершенно ни у кого не пользовался, не исключая и законной супруги). И подыскал замполит для Миши непыльную такую работенку - хлеборезом в столовой, дабы время у художника оставалось не реализацию творческих замыслов (а может, замполит втайне лелеял надежду заполучить из рук художника свой, пусть не памятник, но бюстик, пусть не из золота, так хотя бы из гипса). Вот эти - то творческие замыслы и реализовывал Михаил в один из холодных длинных вечеров, свободный от подготовки парадки к дембелю и очередного наведения гофры на сапоги путем сжатия их плоскогубцами. Ах, эти сапоги! Хромовые, выменянные у прапоров на ящик тушенки, с заточенными каблуками... Но это уже другая история. Так вот, занимался он отсеканием от куска масла (килограмм на 15) всго лишнего и ненужного, мешающего всем увидеть прелестную обнаженную купальщицу (или Афродиту?), которая в этом куске масла и пряталась. А я, будучи помощником дежурного по столовой, затаив дыхание следил за рукой мастера. И в тот момент, когда эта рука отсекала один из небольших, но очень важных кусочков в районе ногтя указательного пальца правой ноги Афродиты, которая уже представала пред нами во всей своей неписанной красе, возвышаясь над столом в хлеборезке (простите, в Творческой Мастерской) сантиметров этак на 30, наша идилия была грубо нарушена дежурным по части (в лице того же замполита). Какой-же он все-таки был солдафон!!! От него так и несло казарменным духом (даром что уже майор), да и фамилия у него какая-то нехорошая, с запахом даже - НОСКОВ. И вот этгрубая скотина разбивает своими волосатыми граблями сотворенное Мишей нежное и прекрасное создание, а потом еще размазывает масло, бывшее в недалеком прошлом Афродитой, по столу в хлеборезке, которая так же перестала быть Мастерской, да еще орет что-то по военному на тему воровства провианта у своих же сослуживцев, и несет подобную ахинею. А кто воровал-то? Полюбовались бы красотой неземною, взвесили бы ее, да и перештамполвали бы не шайбы масляные, что солдатиками на хлеб мажутся и пайками именуются. Короче, получил Михаил аж семь суток аресту от командования дивизиона, и отбывать их отправился на губу, да не на нашу, что в части, а на гарнизонную. Ну а там порядки известно какие. Краснопогонники все ж служат там. А начальник губы - просто песня... Капитан, которому по возрасту давно пора полковником быть, если не генералом, низенький, плюгавенький такой мужичонка, и взгляды у него отнюдь не демократические. Зато имел он тайную страсть к собирательству и коллекционированию записок об арестах (путевок в данный санаторий). Они у него были разложены и рассортированы по ящичкам в зависимости от состава преступления. А накопил он их за свои лет 40 службы в данной должности совсем не мало. И только один ящичек у него пустовал, на которм написано было звучное слово "МАРОДЕРСТВО". Давно, наверное молился сей вояка своим богам воинским, поминая и Марса, и Одина, и малоизветного, но очень агрессивного ацтекского бога Вицлипуцли (прошу прощения за плагиат), о нисполслании ему хотя бы к пенсии арестанта с такой запиской. И тут... Миша! Рродненький ты мой! Наконец-то! Дождался! (По сто поклонов у алтарей каждого из вышеперечисленных богов и по 48 арсестантов в жертву каждому). Мародерчик ты мой разлюбезненький! Всю ночь ликовал Начальник и пел песни хвалебные, и пил вино хмельное, позабыв совсем о мародере-Михаиле, брошенном в темницу каменную. А к утру, придя на службу пригласил он к себе Мишу, дабы выведать у него, а каким это макаром в мирное время, да в Калужской области, да еще на территории ВЧ, можно изловчиться и смародерничать-таки. А Михаил парень простой, да и дембель близится, гордо ему ответствовал: - Стрельбы, говорит, на днях были, так кто-то из молодых и подстрелил замполита нашего дивизионного. Случайно, конечно ж; - А где ж тут мародерство? Тут скорее убийством злонамеренным попахивает... Да и ты тут при чем? - А я, мол, пока суд да дело, под шумок сапоги с хладного замполитовского тела снял. А чего, не проподать же добру. Его, поди, поди в парадной форме хоронить будут... Да заметил действо сие начальник штаба. Сапоги-то я не отдал, а вот к Вам погостить пришлось заехать. Подумал начальник губы, да и накинул Мише, за нрав его веселый, да к вящей радости командования дивизионного, еще пять суток аресту. Тоже, наверное, на сапоги позарился.
По окнчании рабочего дня для наших сотрудников ходит служебный автобус от офиса до метро. В одну из таких ресовых поездок как раз и пришлось случайно подслушать разговор. Вопрос одной из сотрудниц к другой: - А на клавиатуре русские буквы красные или черные?
Есть в Австралии сеть магазинов электроники, названная в честь владельца Dick Smith. В эмигрантских кругах иногда ее называют "Член кузнеца". Далее из одного эмигрантского форума:
"Попросил жену угадать, какой магазин может называться Членом Кузнеца. Не угадала.
- Dick Smith, - говорю. - А что, - спрашивает - smith - это по-английски кузнец?
Н-да, надо ей еще над языком поработать. Хотя, определенный прогресс наблюдается."
Кстати, тот же Дик Смит начал выпускать, подобно Довганю, кучу белиберды под своим именем. Со спичками вышел казус: по аналогии с популярной маркой "Redheads" ("Рыжики") австралийцы прозвали спички Смита "Dickheads" ("хреноголовые", любимый матюк водителей). Производство пришлось свернуть.
Навеяно историей про РАО ЕС и провода. Учился я когда-то в Можайке(это академия така, военно-космическа). Ну и была там практика третьекурсников посылать на набор и КМБ командывать детишками. Я сам не был по причине плохого поведения, но мой командир группы был и рассказал эту историю(Забег, привет!):
В тот год приехало поступать в Можайку много детишек и часть из них с Северного полигона(папины сынки), уже поступившие на выездной комиссии. Причем все круглые отличники и все экзамены сдали на пятерки. Я конечно понимаю, что школы разные на свете бывают, но чтобы настолько... Короче, к делу. Спрашивает мой дружбан одного такого крепкого северного парня:"А ты, Пупкин, знаешь почему на высоковольтных линиях три провода?". Ну тот почесал мозги и включив на последних ресурсах порт ввода-вывода пищи выдает:"Нет, не знаю." Ну ему "поясняют":"Ну как же, Писькин, ты не догадался- по одному напряжение передается, по другому ток, а по третьему частота". -"А-А-А-А"- облегченно тянет Писькин-Пупкин(Мол теперь уж точно не забуду). Но не тут-то было. Звучит вопрос номер два:"А скажи-ка, абитуриент Пупкин, не видел ли ты, Пупкин, высоковольтные линии с четырьмя проводами?". -"Видел, товарищ старший сержант, вот те крест видел". -"Ну, а зачем четвертый повод?"- "Эх"- говорит Пупкин: "Не знаю". "Да, отличник, Пупкин, с Северного полигона- тяжело тебе будет в Можайке без такого знания, но уж так уж и быть уж -открою тебе тайну-В особо секретных случаях, когда необходимо обеспечить особо важные государственные нужды и прокладывают этот четвертый провод для передачи по нему ФАЗЫ, а когда ФАЗЫ нет, то для резерва!". "У-У-У-У-У-У-У-У, здорово придумали" - отвечает уже почти курсант Пупкин.
З. Ы. Самое интересное, что все это слышало около двадцати других сынков, а сдерживали слезы и смеялись потом только человек пять. Видно совсем у них там холодно.
Россия, XXI век. Диалог двух молодых людей в автобусе: - Я тебе вчера весь вечер на мобильник звонил, а у тебя все отключено и отключено, что за дела? - Понимаешь, аккумулятор разрядился, а у нас в доме вторые сутки электричество отключено - не зарядить. Все.
1. Введение Живу в Германии, работаю в проектном бюро.
2. Предистория (почти смешная) Сидим сегодня на работе с коллегами, завтракаем. Наша секретарша Патриция рассказывает про аварию, которую она видела вчера: "На светофоре горит красный. Стоят машины в два ряда. Сзади приближается Ауди ТТ с веселым парнем за рулем. Светофор меняется на зеленый, колонна начинает двигаться, парень это видит и поэтому не тормозит. Тут он замечает на тротуаре красивых девушек и уделяет все внимание им, поэтому тот факт, что одна из машин, стоящих перед светофором, была поломана (аварийная сигнализация и все такое) и никуда не уехала, от него на время ускользнул. Так, улыбаясь девушкам, он в эту машину и влетел. В общем, на девушек впечатление все-таки произвел!" Когда мы прослушали эту историю, Манфред сказал, что с ним однажды случилось кое-что более забавное.
3. Смешная история, рассказанная Манфредом Был он еще юн и ходил на дискотеки. Точнее на дискотеку, потому что она в те времена была одна на всю Нижнюю Баварию. По местным понятиям расстояние до 50 км - это "очень близко", поэтому молодежь на дискотеке была из самых разных городов и селений. Манфреду нравилась одна девушка из другого города (точнее городка: частные одноэтажные домики, куры на улицах). Так как напрямую сказать о своих чувствах было страшно, Манфред придумал хитрый ход, как бы им поближе познакомиться. Узнав окольными путями, где она живет, он хотел приехать в ее город и "случайно" проезжая по ее улице, помахать ей из окна машины рукой. Потом, может, и притормозить, поговорить, может и выйдет какая коммерция... Клевый, в общем, план! Волнуясь едет по ее улице. Вот он дом! И девушка, как специально, на крыльцо вышла! Манфред, весь из себя крутой, машет красавице рукой... и тут сзади из под машины - куча перьев столбом взвивается, и петух перееханный выкатывается! Представляете себе картину! Круто парень к девчонке подкатил! Что там дальше было, я не до конца понял, по причине плохого восприятия мною баварского языка, так что для меня и для вас останется неизвестным, вышло ли что у Манфреда с этой девушкой или нет, могу только добавить из того что я еще расслышал, что петух выжил, потому что колеса его, по счастью, миновали, однако с этого дня больше не кукарекал.
PS. Для тех, кому интересно или непонятно, почему я говорю "баварский" язык, а не "немецкий", хочу пояснить, а заодно и поплакаться на трудную долю человека, попавшего в Германию с твердой уверенностью, что люди здесь говорят на немецком. Так вот, это вовсе не так! Тот язык, который нам преподают в школах, является, в принципе, совершенно искусственным продуктом, введенным братьями Гримм (они не только сказки писали) только в прошлом веке. Сделано это было для того, чтобы немецкие народности, которых, кстати, совсем недавно в одно государство объединили, могли друг с другом общаться. Почти каждое княжество до этого имело свой отдельный диалект, и порой языки настолько отличались друг от друга, что два немца встретившись не понимали один другого. И на нашу голову все эти диалекты сохранились до сих пор! На официальном немецком говорят, в основном, только при необходимости (когда надо, чтобы поняли, а не понимают), или там, где по закону положено: школы, телевизор, парламент. А уж в среде "своих" все норовят пообщаться "по-домашнему". А так как в магазинах, транспорте, на работе обстановка непринужденная, то и журчит повсюду язык местного разлива, чужому уху непонятный. Приведу пару примеров в русской транскрипции: Фраза: "Я сейчас спущусь вниз" Ихь коме гляйх рунтер (нем) И ким гляй оуби (бав.)
Слово "белка" Айх-хернхен (нем.) Уух-кацль (бав.)
Отличается, в общем, больше, чем украинский от русского. И такая ситуация с диалектами и официальным языком, на котором никто не говорит, есть практически в каждой европейской стране (даже в Польше), поэтому мне не верят, когда я рассказываю про наш ЕДИНЫЙ для всех русский язык (да святится имя его!), для них это удивительно и непонятно. Странный народ эти русские!
Продолжение темы о приколах переводчиков. Начало американЬского фильма: Бодрый голос за кадром: !? :;№? ;№& представляет... "Твердые обещания" Пауза... На экране появляется титр "HARD PROMISES"... Голос продолжает: "В главных ролях: Хард ПромИсез..." Аут.
Вдогонку к истории про попугая, который всех называл идиотами в одном НИИ. Порой поражает интеллект наших питомцев. Живет и у меня попугай, средних размеров, примерно с Жако, Потагонский скальный попугай. Умеет произносить разные фразы, очень часто они приходятся к месту. Вот одна из таких историй. Обучаю я свою собаку различным приемам охраны квартиры, занимаюсь, где-то пару раз в месяц дома. Один из приемов, если посторонний человек берет в квартире вещь, собака на наго кидается. При этом в доме достаточно громко и часто раздается команда ФАС. И вот при очередном занятии я пропустил момент, когда фигурант взял вещь. А попугай все эти занятия наблюдал сидя на своей клетке. Я пропустил, а попугай нет. На всю комнату раздалось попугайское - ФАС. Сразу ни кто и не понял, откуда голос. Пес обернулся. Попугай снова прокричал: «ФАС, ФАС»!! Я опомнился, и занятия продолжились дальше. А попугай сидел на клетке и бубнил: « ГОША ХОРОШИЙ, ГОША МОЛОДЕЦ»..... З. Ы. А вообще попугаи удивительные животные и если им уделять побольше время они способны на такое....
На днях заходил приятель, и рассказал историю... Поместили они объявление о приеме на работу следующего содержания: "Требуется системный администратор со знанием 1С бухгалтерии". Звонков в день публикации как полагается было достаточно и самый убойный попал к концу рабочего дня. Мой приятель уже сильно заколебся к тому времени отвечать на звонки. Короче приведу разговор моего приятеля и звонившей женщины:
(Ж) - женщина. (П) - мой приятель.
Ж - алло, добрый день! П - добрый! Ж - я по поводу вашего объявления о приеме на работу. я правильно понимаю, что вам АДМИНИСТРАТОР нужен? П - да. Ж - замечательно. и какова зарплата? П - минутку. вы работали с бухгалтерией? Ж - ДА КОНЕЧНО! я в ней замечательно разбираюсь. П - а стаж работы на компьютере у вас какой? Ж - а что еще и на компьютере работать надо? П -... (молча повелил трубку)
Эту новогоднюю историю, случившуюся при встрече далекого 1988-го года, можно смело отнести к рубрике "Нарочно не придумаешь". Забыть ее нельзя, хотя бы потому, что отмечался тот год в армии, а в армии, как известно, "всего-то" два Новых года.
Служить мне оставалось меньше года в штабе воздушной дивизии, что находился в самом центре украинского города покрупнее Риги -- остальное, как вы понимаете, военная тайна. В нашем взводе обеспечения было всего пятнадцать человек, служба была либеральной, а посему встреча Нового года обещала превратиться в веселый праздник. В части остался дежурить один подполковник, солдаты-водилы заранее обменяли казенный бензин на местную самогонку, повар-узбек приготовил всякие вкусности, которые многие не пробовали и на "гражданке". И вдобавок ко всем этим вольностям мы с другом-литовцем Лаймонтасом, буквально в последнюю неделю декабря познакомились с двумя местными девушками, которые обещали в течение первого часа Нового года прийти к нам на КПП.
Пробили куранты, Горбачев толкнул речь, наш подполковник от лица командования пожелал нам успехов в боевой и политической подготовке и деликатно удалился к себе смотреть телевизор. Все подняли алюминевые кружки с лимонадом, военнослужащие второго года службы в другой руке держали такие же с "хохляцким виски". Это было только начало...
Наши с Лаймисом новые знакомые, назовем их Ира и Лена, не обманули и пришли забрать нас к себе в гости. Легко сказать забрать -- мы-то понимали, что за самоволку нас по голове не погладят. Но молодо-зелено, и адреналина нам явно не хватало. Украинские зимы теплые -- накинули мы шинелки, а шапки брать не стали. Если поймают, семь бед -- один ответ.
За околопраздничными разговорами с девушками мы не заметили, как через десять минут оказались за самым настоящим домашним столом. Стол был в доме Ириной бабушки, дом -- рядом с центральной улицей, но в частном секторе. Кроме бабушки и Иры жил там еще и дедушка... Говорю об этом подробно, потому что в последствии это сыграло решающую роль в неожиданном повороте спокойного празднования Нового года тогда еще советской молодежью.
Все было чинно-мирно -- традиционные "Голубой огонек" и салат-оливье, дамам -- вино, солдатам -- водки, но тут появился дедушка... То ли он принял на грудь лишнего, то ли ему не понравилось, что его внучка привела в его дом посторонних молодых людей, а скорее всего и то, и другое вместе, но он "попросил нас" покинуть столь уютное место. И более того пригрозил позвать военный патруль, который заберет нас на "губу" -- дед был хорошо подкован в воинском Уставе. Бабушка прогнала дедушку со словами: "Ишь чего удумал, старый..." Ирина попросила нас не обращать на деда внимания. Вообщем, его слова никто не принял всерьез, а зря...
Кто был в армии, меня поймет, кто не был -- представит. За окном в разгаре новогодняя ночь, за столом две девушки и два солдата срочной службы, последние двое явно без увольнительной, на столе все имеющееся в ту пору в магазинах спиртное -- полный набор, если не для дисбата, то для гаупвахты точно. Отрываю взгляд от родной Лаймы Вайкуле на телеэкране, медленно поворачиваю голову и вижу... красные повязки на рукавах непрошенных гостей. Не верю глазам -- старший лейтенант и двое рядовых, собственными персонами, как и "предсказывал" дедушка. Не поленился он сходить до центральной улицы и привести с собой военный патруль.
В такой ситуации говорить что-то бесполезно, но надо. Мямлим про праздник -- не виноватые мол. Патруль просит нас "с вещами на выход". Накидываем шинели...
- - Где ваши шапки?
- - В части оставили...
Бабушка не разбираясь в тонкостях воинской службы, защищает нас: "Да, хлопчики тихо сидят, телевизор смотрют. Дед вот мой под старость лет из ума выжил." Не понимала добрая женщина, что это слабые аргументы против железных фактов -- "самовольная отлучка из расположения воинской части" плюс "распитие спиртных напитков". Но каким-то чудесным образом ее слова срабатывают, да и старлей оказался не суровым кадровым волком, а таким же как мы двухгодичником, только после института. И он произносит фразу, которую я буду помнить всегда:
- - Ребята, вот бабушка вас защищает. Да, и я могу вас понять. Ну, в самоволку ушли -- Новый год все-таки, ну, девушки -- дело молодое, ну, выпили, в конце концов... Но почему без шапок?! Это же нарушение формы одежды!
На такой его своеобразный взгляд на приоритеты военной дисциплины, ничего умного в моей голове не нашлось, кроме банальных слов:
- - Какое значение может иметь какая-то там шапка, если поймали в самоволке?!
И тут лейтенант выдает еще один перл:
- - Вот смотрю, и сапоги у вас не чищены!
Помнится, тогда я очень сильно засомневался, учился ли он в институте и знаком ли с элементарной логикой.
Но все хорошо, что хорошо кончается. Общими усилиями -- бабушка, извиняющаяся за дедушку, девушки Ира и Лена, благодарные нам за чудный вечер, и даже рядовые патруля, вошедшие в наше положение -- уговорили не портить нам послужной список. То есть не забирать нас на гаупвахту, после которой непременно последовала бы и ссылка из штаба на дальний аэродром в степи, где ближайший хутор в десяти километрах, а только лично отвести нас до нашей части. А в конце концов мы так обнаглели, что кроме послужного списка попросили не портить нам и новогоднюю ночь. При этом пообещали две вещи: дедушку уложить спать, чтобы он не позвал другой патруль, а самим вернуться в часть до подъема, чтобы нас не хватились.
Вернулись с Лаймисом мы дворами под утро. Невыспавшиеся, но счастливые, то ли от новогодней ночи, то ли от того, что избежали хоть какого-либо наказания
В службу 911 поступило сообщение от студента Н. "Сегоднявернувшись домой, я заметил, что двери в мою комнату были взломаны. Произведя осмотр непосредственно комнаты, я обнаружил пропажу пакета с марихуаной на общую сумму 4 тыс. долларов. Прощу полицию принять мое заявдение во внимание и найти мое имущество". жанна
Да, такие истории надо показывать, а не рассказывать, ну, да ладно. Рассказываю с разрешения моего мужа, с которым эта история и приключилась. Итак, очередное ночное дежурство студента медуниверситета В. , получающего практические навыки работы медбрата в Киевской центральной Октябрьской больнице. Отделение мужской урологии. Утомленные дневными процедурами пациенты спят, в коридоре за дежурным столом, негромко переговариваясь, сидят медсестры (братья). Но вот в коридоре наблюдается движение и к столу подходит один из недавно поступивших больных - мужчина средних лет, явно военный. Муж мой - он же медбрат, только взглянув на него, понимает, что у мужика ЖУТКАЯ БОЛЬ: весь бледный, еле сдерживает стон, любое движение - мУка. «В манипуляционную! , сейчас обезболивающий уколем». Укол предполагалось делать внутримышечно - правильно, в ягодицу. Войдя в манипуляционную и оставив дверь открытой говорит: «Можете не ложиться - стоя уколем. Вы одну ногу присогните в колене», после чего отварачивается, что бы взять шприц. Те, кто хоть раз получал внутримышечный укол стоя, представляют себе, как это должно выглядеть, а для всех остальных - смотри выше. Мужик, стоя спиной к двери, обалдевший от невыносимой боли, переварив полученную команду, предстал мужу коленопреклоненным, то есть в буквальном смысле - стоящим на одном колене. Сдержая невольную улыбку, В. объясняет, что мужик-де неправильно его понял и позу придется поменять. «Вы одну ногу слегка отставьте в сторону, а вторую присогните в колене и перенесите на нее вес тела», и В. отворачивается, чтобы смочить ватку. Мужик, лишь бы получить заветный укол, превозмогая боль, тем временем пытается принять новую позу. В это же время, персонал, привлеченный тем, что больной до сих пор не вышел, собирается в коридоре напротив открытой двери. Когда В. повернулся к мужику, тот сидел в такой позе: сев «на корточки», мужик вытянул одну ногу в сторону, выпрямив ее в колене. Удивление на лицах людей в дверях словами не передать. Так бы могло и продолжаться и кто знает до каких бы поз дошло, но В. , улыбаясь во всю физиономию и похрюкивая от сдерживаемого смеха, просит больного лечь на кушетку, после чего быстро делает укол. Первый вопрос, который спросили В. после того как, мужик наконец-то ушел к себе в палату, - «А что ты ему такое сказал, что он для тебя такие фигуры выделывал? »
Дочке год и девять. Шустрая. Очень. Пристает к маме с книжкой про Колобка: Читай! Мама, занятая бытом по самое некуда отвечает, мол некогда, занята мама, сама читай. Ребенок после секундного обдумывания ситуации выдает: Кабок-кабок.... сем!................... Ниэээээть !
Так сказать в дополнение к цитатам от 16 декабря. Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов –не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
(Дим если читаешь не обижайся!!!) ... ну начнем с преамбулы... У меня есть друг Димка, замечательный парень, и совсем недавно у него случилось ЧП. Ровно три дня назад у него украли его новенькую десяточку. ... ну а вот собственно история... Сидим вчера, выпиваем. Стол накрыт, большая компания, шум веселье шутки. Фоном работает телевизор по которому идет какой-то фильм. Как обычно фильм прерываеться на рекламу... - Ваш новый ВАЗ находиться у нас!!! - громко заявляет телевизор... Дима удивленно смотрит на экран... - Хотите узнать почему? Звоните!!! Димка переводит взгляд с телевизора на всю компанию и удивленно говорит: - Странно... это они что... так деньги вымогают??? ...
Тут все про русскую армию, а вот вам история про израильскую армию, самую израильскую армию в мире. Осень 96, курс сержантов поднимают по тревоге: израильское поселенее Е атакует отряд палестинской полиции с калашами и пулеметами. Приезжаем: вроде все спокойно, местный ком-взвода грит, что ничего не произошло. Ладно, разгружаем экипировку, тут как начнут нас поливать! Они, значит, дали нам заехать, окружили поселение и строчат из всех стволов! Ну, занимаем круговую оборону, отстреливаемся, ротный со связистом в центре. Тут ротный видит, что на одном участке палестинцы атакуют, ну он перебежками туда, связист за ним. Снайпер за 3 секунды снимает, поэтому ротный при перебежке орет: “21,22,23!!!" и кидается на землю, прикрывать. За ним связист, по фамилый Кадр: “21,22,23!!!" и тоже на землю. Ротный опять вперед: “21,22,23!!!", ложится, за ним Кадр: “21,22..." очередь, “23” никто не сказал. Ротный орет: “Кадр!!!"-молчание. “Кадр!!!"-молчание. Ну, думаем, все, накрыли Кадра, жаль, прикольный был парень. Тут из-под земли высовывается рожа вся, простите, в говне: “Я здесь, товарищ капитан!" Оказывается, там кто-то деревянный нужник повалил, вот Кадр со всей дури в открывшуюся яму и провалился. Н-да, что не говори, а яма эта жизнь ему спасла.
Что касаемо Женщин За Рулем, то в журнале "Автомир" некая Гудова в каждом номере оголтело отстаивает права этих жзров. Судя по всему, сама они за рулем не сидела. "... Женщина никогда не проскочит на мигающий желтый...". От последнего перла я прописал дыру в своем унитазе. Дословно: "Западным путешественницам, конечно, повезло. Для них придумали КРУИЗ-КОНТРОЛЬ: это такая программа для бортового компьютера. Ты ей говоришь, куда тебе надо, а она подсказывает, в какую сторону рулить". (№1 от 26 декабря 2001, стр. 52)Вот почему каждую субботу я рано утром бегу за свежим номером "Автомира" и торопливо ищу рубрику "Красная туфелька". )))
Сокольники. 6 января. Между кафешками "Пиво-Чипсы" мангал. Из одной в другую пребегает девушка-продавщица зажимая в руке купюру, на ходу спрашивая шашлычника: - Разменяешь?. - Десятниками, - весело отвечает шашлычник. Ответ ему был короток и ясен: - Пошел на х@#! Несколько растерявшийся, но несмутившийся парень говорит: - А я и так на нем, только ноги свесил...
Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают: - Как тебя зовут? - Валерия! - А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде услышать "Лерочка". - Пафнутька! - А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь? - Наказана!
Вот нашел чем занять свободное время на работе. Раньше был только читателем, теперь стал и писателем, правда кроме меня у нас есть еще один чел, который шлет истории. Интересные, смешные ли судить вам читатели, может когда-нибудь, и моя история займет верхнею планку хит-парада. И снова очередная история из жизни наших меньших братьев. На этот раз хомячков.
Есть у меня одна знакомая, у нее есть хомячки и также младшая сестра. Хомячка два и соответственно разного пола. Кто из них кто я не знаю, не приглядывался, да и это вообшем не важно. Сидим мы как-то у меня, а в соседнем подъезде младшая сестра моей подруги и соответственно хомячки в аквариуме. Аквариум естественно без воды, ведь хомячки не рыбки плавать не любят. Вдруг звонок в дверь, открываю стоит вся в слезах эта младшая сестренка и грит, что хотела поиграть с хомячком, а у него из, извините, попы кишки полезли. «Да, дела, не надо было сдавливать хомячка»- сказал я и стал одеваться, чтоб выяснить, жив ли еще хомяк. По дороге сестренка все время хныкала как ей жалко хомячка и что она не хотела его убивать. Но вот финал. Подхожу я к аквариуму и вижу, что она просто рожает и этих «кишок» уже пять штук. Я так громко и сказал. После этого пришлось объяснять ребенку, откуда берутся дети, что, значит, рожают и т. д. Здорово сказал этот вундеркинд, значит, я тоже у мамы из попы вылезла. Но объяснять, откуда лезут дети, не стал, на следующий день весь детский сад знал, что мужчина с женщиной поиграют, поиграют, а потом идут какать, и появляются дети. А что я мог ответить ребенку на вопрос: Рожают это что? Какают?
Один мой друг постоянно ездит в командировки. И вот прошлой весной он поехал на 1,5 месяца в сочи (достаточный срок что бы понять, что к чему). Таким образом он вывел 4 стадии пребывания в сочи: 1. Только приехал: Пальмы, море, солнце!!! 2. Вышел в город: блядь меня наебали!!! 3. Второй раз вышел в город: меня не наебешь!!! 4. Третий раз вышел в город: кого бы наебать!!!
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.
Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году. Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские, не то чтобы сильно пуритантские, но все же... Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного общения. Когда ребята заволновались, что, мол скоро срок увольнения заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в общаге и, естественно не в одиночестве... Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку, а другая пошла искать более теплое место (был конец октября). Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою подругу: "Светка что - девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти поискать. Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Позний вечер, света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли за собой дверь (скромники). Нщупали край ванны. Девица быстро снимает с себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда разделся только до пояса (снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная любовь в позе: он сидит на борту ванны, она - спереди на нем... Все прекрасно закончилось - надо одеваться. А колготки перед этим дама почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и - О боже! - ванна оказывается бадьей доверху наполненной половой краской! Девица ессно погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было - краска покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ! Делать нечего - обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с перепачканной дамой? Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого ощежития, а вот там - ретировались...
Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей кроватки в бабушкину, и говорит: Сеня: Я уже выспался! Бабушка: Я тоже выспался! Сеня(чувствуя, что звучит это не совсем правильно): Не говори так! Бабушка: Почему? Сеня: Ты же женщина, а не человек!
Дело было вот как: Озеро Ыссык-Куль (Кыргызстан), пляж, все усилинно загарают, пьют-пиво, и т. д. Тут со стороны озера истошный детский крик :- МАМА, в ответ тишина, еще громче МАМАА, тишина, взрослые начинают переживать и спрашивать друг у друга чей малыш так орет, МАМАААА - тут надо полагать - мать ребенка отвечает: Чего тебе? ребенок продолжает орать Мама раз так 20. Всех отдыхающих это начинает нежно говоря достовать, ну и как бы между прочим советуют матери обратить больше внимания ребенку. На что мамаша лениво встает и подходит к воде. Внимание - ребенок по колено в воде... мамаша спрашивает: Ну чего тебе Тимурчик? Ответ: (загадочно) А вода холодная!!! Отдыхающие, просто полюбили 4-летнего пацана за настырность
Смотрел как-то от нечего делать некий фильм по TV. Показывают компьютерный экран с информацией об очередном "плохом дяде", которому суждено тесно пообщаться с главным героем. Там такая строчка: "Weak spot: redheads" (ну, типа, рыженькие ему нравятся). Переводчик, ничтоже сумняшеся, читает: - Пагубное пристрастие - "красные береты"...
На работе заисает компьтер, а мне СРОЧНО надо отправить електронное письмо австрийским партнерам. В панике выбегаю в курилку - девочка - секретарь из соседней конторы интересуется, что мол у меня с лицом. Объясняю ситуацию, она вызывается помочь, заводит меня в свой оффис, впускает в комнату заболевшего сотрудника и предоставляет в мое распоряжение его компютер с одним условием: не пользоваться Групвайсом! - А как же письмо отправлять?- удивляюсь я. - Со своего ящика в Интернете. - А уменя нет... - Ну, так открой! Я врываюсь в Сеть, "от балды" не на секунду не задумываясь, заполняю анкету, пишу письмо: Уважаемые господа! Прошу срочно ответить на мое письмо, принимая во внимание, то что у меня новый адрес... Тут прибегает наш админ, с криками, мол все починенно, и начальство жаждет видеть меня на законном рабочем месте. Вырубаю компьютер, благодарю девочку, возрашаюсь к себе... В конце трудового дня решаю посмотреть, как там мой новенький ящичек и что с ним можно сделать интересного. Открываю: Вам письмо! Вот радость - то ! Присматриваюсь - письмо на немецком, от австрийских партнеров!!! Читаю - не могу въехать, призываю на помощь сослуживцев... Оказывается - заполняя анкету я назвалась БРУНГИЛЬДОЙ ПУПКИНОЙ (на самом деле мое имя типа - Карасева Мария Ивановна) и бедные австрияки получили письмо следующего содержания: Сообшение от Брунгилды Пупкиной seredinadnya2002&rambler. ru Уважаемые Господа! Прошу срочно ответить на мое письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес! И все! Будучи людьми вежливыми (иностранцы, что с них взять) Они прислали ответ: - Уважаемая Брунгильда! Мы конечно, очень рады, что у вас новый адрес и с удовольствием ответим на Ваше письмо, но к сожалению оно содержит только рекламу сайта Рамблер! Всегда рады оказать посильную помощь и готовы к сотрудничеству с наилучшими пожеланиями Майери Шолц. И у меня хватило мозгов рассказать об этом случае друзьям!!! Через месяц я уже начала отзыватся на "Брунгильду"!
Приятель недавно рассказал. Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо только только в органы попал – на вид лет двадцать, худющий, шея длинная лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности и служебного рвения.. Четко представился взял документы и бдительно все просмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Вобщем все прямо обнюхал но криминала нигде не нашел. Ну думаю все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает - база это семнадцатый, пробейте по компьютеру не числится ли в угоне машина с таким то номером. Стоим ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать. Тут он в третий раз уже - база, база это семнадцатый, пробейте по компьютеру не числится ли в угоне машина с таким то номером. Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос - семнадцатый а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже! Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поварачивается ко мне козыряет и отдавая документы произносит - все впорядке, можете ехать. Я еще завестись не успел, а он уже кого то снова тормознул.
Тут кто-то жаловался недавно, что в последнее время на сайте редко стали появляться истории про преферанс (!). Я, конечно, сочувствую этому человеку, но хочу сказать, что дейтствительно редко на anekdot.ru появляются музыкальные истории. По моим подсчетам, это будет третья за всю историю сайта.
Германия. Один известный оркестр (не будем, не будем... кому нужно - знают конкретику).
Большинство оркестрантов - люди, проработавшие в оркестре много десятилетий. Поэтому то, что для сторонних посетителей концерта кажется магическим искусством и чем-то порой неземным, для них - всего лишь рутина.
Каждый выкручивается кто как может. Те, кто поближе к публике и дирижеру - струнники - вынуждены "держать лицо", духовики сидят дальше - те уже могут почитать газетку, перекинуться парой слов в громких местах... Ну а кто дальше всех? Ударные.
Мало того, что у них выгодное расположение в уголочке, так еще и партии их в большинстве случаев очень немногословны - сплошные паузы. Можно поиграть в тетрис, подремать или даже выпить кофейку из термоса - благо есть за чем спрятаться от дирижера. Литаврист из того самого оркестра имел свое ноу-хау на эти случаи - он чатился с друзьями по cотовому. Звонок, конечно, отключал...
В тот вечер играли "Фантастическую симфонию" Берлиоза... Публика как на подбор, дирижер раскланивается, все в ожидании... Поехали... Первая часть прошла, вторая... Третья "Сцена в полях". Литаврист отыграл свое известное соло, дирижер доволен, улыбается... Музыка умиротворяется, играют струнные... наступает большая пауза у ударных. Литаврист отправил очередную SMSку и решил посидеть на стульчике (обычно они стоят). А сотовый в карман класть было неохота, видимо. Поэтому он, недолго думая, разместил его на тарелке, которая возвышалась впереди литавр... Ему показалось, что это будет надежное место... Ну да, посмотрел - вроде нормально лежит (здесь в нашем воображаемом фильме начинает звучать тревожная музыка - зритель понимает, скоро случится что-то непоправимое!)
Присел. Расслабился. Закрыл глаза. Музыка чарует, переливается, все тише... тише... Ах, в который раз слушаешь, а все никак не можешь привыкнуть к такой красоте... Вот началось соло кларнета, как он ведет тему, как тонко чувствует ее...
(резкая смена плана)
... В этот момент приходит ответная SMS, телефон начинает вибрировать, тарелка наклоняется, телефон соскальзывает с нее, переворачивается и пропарывает антенной литавру.
Гм... Вы когда-нибудь слышали с каким звуком лопается натянутая кожа? Ваше счастье. Все слушатели в тот вечер услышали. Кларнетист от неожиданности чуть не проглотил кларнет, все струнники как по команде обернулись на грохот, выпустив смычки из рук, дирижер забыл о партитуре.
Музыка умерла.
Итоги: 1) Литавриста увезли на скорой. 2) Пришлось начинать часть заново с новым ударником и новой литаврой. 3) Телефон остался работающим (марку не сообщаю, чтобы не делать рекламы фирме) 4) Литаврист потерял работу. Он ни слова не сказал в свою защиту.
Эта история случилась со мной не так давно. История непридуманная, т. к. нарочно такое не придумаешь. Дело было летом, солнце палило нещадно, и все, кому по тем или иным причинам пришлось оказаться на улице, спешили укрыться в тени деревьев. Возможно, именно по этой причине очередь в хлебный ларек была на редкость большой (палатка стояла в тенистом городском парке). Торговля шла достаточно бойко, и обретшие хлеб насущный устремлялись на поиски более прохладных мест - домой под холодный душ или в офисы, чтобы подставить свои бренные тела под спасительные струи кондиционеров. Впереди меня стояла женщина, возраст которой не скрывал даже килограмм макияжа. Вот она-то собственно и является "виновницей" этих событий. Для начала она замучила очередь рассказами про советскую власть, затем плавно перешла к нынешней. Обсудив все экономические проблемы России, она стала просить рядом стоящих помочь выбрать себе хлебо-булочные изделия, т. к. не могла разглядеть ни цен, ни названия товара, но, благодаря своему закаленному в совдеповских очередях характеру, она (видимо по привычке) не собиралась идти на компромисс, и конечное решение так и не было принято. Как вы понимаете, всем уже порядком надоело такое беспокойное соседство (жара усиливала неприятный эффект), и, когда подошла ее очередь делать заказ, раздался всеобщий вздох облегчения. Но самое интересное было впереди. Дамочка, не любившая легко сдаваться, попыталась устроить дебаты с продавщицей по всем вышеуказанным темам. Но у продавца хлеба, милой девушки двадцати лет, на первом месте стояла не экономика России, а экономика ее ларька, и незадачливой даме пришлось, не солоно хлебавши, перейти к выбору товара. К этому процессу она решила подойти творчески и для начала спросила о том, какой хлеб вкусней. Что происходило в этот момент в очереди вы представляете... Через 3 минуты ей удалось "достать" и терпеливую, надо сказать, продавщицу... ИТАК ОБСТАНОВКА ЯСНА! Крашеная барышня не останавливается: "А у вас булочка бутербродная с чем?"... То, что ответила продавщица, было достойно восхищения стоявших в очереди и зависти профессиональных риторов. Итак (цитирую дословно): - А у вас булочка бутербродная с чем? - Положите колбасу - будет с колбасой.