Самые смешные истории за месяц!

Когда моя жена была еще не моей женой, а всего лишь маленькой девочкой,
случилось ей заболеть ангиной.
Или другой такой же дрянью. Находись она при этом в городе - проблем бы
не было. Завели бы ребенка в поликлинику, участковый поставил бы ей
"ОРЗ", прописал горчичники, и родители были бы спокойны. Но дело
происходило в деревне, и куда податься, что делать, никто не знал.
Бабушка поит больную внучку чаем с малиной, тоскует. Тут заходит соседка
(скажем, баба Маня), и сразу вносит ясность в процесс.
- Ох ты, батюшки! У девочки ангина. Ну, значить, делаете так...
И подробно стала описывать, что на чем заваривать, сколько раз в день
давать, куда и как ставить компрессы и чем растирать больную ангиной
девочку.
- Вы меня слушайте! Баб-Маня плохого не посоветует! У Баб-Мани опыт
большой. Семерых сыновей растила! И все в детстве ангиной болели.
Так я уж все про нее, проклятую, знаю!
- Баб-Маня, а где твои сыновья? Ты же одна живешь. В город уехали?
- Да куды там... - вздохнула Баба Маня. - Померли все. Давно уж. Еще
в детстве...
Опять вздохнула и добавила с тоской:
- От нее, от проклятой, и померли...

Было это еще в те далекие светлые времена, когда я был юн, наивен и даже
не знал, что означает слово "голубой" (в современной трактовке этого
термина). Вернее сказать, это словечко только-только входило в обиход.
Служили мы с товарищем офицерами-двухгодичниками в истребительно-
бомбардировочной дивизии. Погоны, портупеи, фуражки с голубыми
околышками, все это тогда казалось таким романтичным и мужественным...
Мы страшно гордились своим голубым цветом и свысока посматривали на
собратьев по оружию из черных, красных и зеленых родов войск.
Поручили нам с приятелем как-то вывести взвод солдат в местное
культурно-просветительное училище на дискотеку. Хозяйкой-распорядителем
вечера оказалась удивительно милая особа с выразительными миндалевидными
глазами. Неудивительно, что мы с другом сразу же, словно два голодных
шмеля, начали барражировать вокруг этого нежного цветка, рассыпаясь
биссером эрудиции и остроумия, злобно кося при этом лиловым глазом друг
на друга.
Приведенный нами табун жеребцов, вырвавшись на свободу с диким гоготом и
ржаньем, быстро расхватал культурно-просвещенных девиц. Лишь небольшая
группа стеснительных первогодков, все никак не решалась пригласить
девушек на танец и оттого топтала буги-вуги в своем узком кружку.
- А эти ребята что, голубые? - кивнув на кружок, шутливо спросила хозяйка
вечера.
- Конечно голубые,- тут же с готовностью подтвердил мой друг, - Да тут
целая дивизия голубых. Скажу по секрету: даже командующий нашим округом
из голубых.
Глаза девушки округлились до размеров алюминевой кастрюли, она
недоверчиво посмотрела на нас:
- Не может быть. Может скажите, что еще и вы голубые?
- А как же, - я перехватил инициативу раговора. - Самые что ни на есть
настоящие!
- И что, вот так вот... вместе живете? - все еще не веря, упавшим голосом
спросила она.
- Конечно, нам дали комнату на двоих в офицерском общежитии. Приходите в
гости, покажем вам как мы живем!
- Есть много интересных способов как это сделать, - жизнерадостно, с
плотоядной ухмылкой добавил коллега, под способами понимая методы
проникновения в офицерское общежитие, куда доступ посторонним, особенно
женского пола, был категорически воспрещен.
Распорядительница разочарованно вздохнула и покачала головой:
- Да уж нет, спасибо, не надо. Эх, мальчики, мальчики...
Внезапно она резко решила пойти посмотреть "как там дела" и больше к нам
не подходила.
Долго еще мы потом чесали свои репы, теряясь в догадках, что же было не
так, пока нас наконец не просветил местный продвинутый прапор.
Что поделаешь - серость. Культурно-просветительных училищ мы не
кончали...

В прекрасный летний денек (помните, что есть не только зима) поехали
компашкой на озеро. Компания довольно разношерстная, посему, прибыв на
место, разбрелись по интересам: кто купаться, кто сплетничать, кто
играть в волейбол, а кто и в картишки. Про компанию последних, в числе
которых был и я, собственно и сие повествование.
Расселись тихонечко в тенечке, играем в картишки. Усложнили правила: кто
не берет ни одной взятки - рисуем перечеркнутый кружочек, собираешь три
кружочка - пишем штрафные очки, а кружки вычеркиваем. И снова пока не
наберешь три кружка...
Тут надо заметить, что с чьей-то легкой руки эти кружочки называли
"жопами". Т.е. "такому-то рисуем жопу", "мне - жопа" и т.д. Еще один
немаловажный факт: за нашей игрой наблюдает мужик с довольно характерной
внешностью - на фалангах пальцев наколоты перстни, на груди какая-то
надпись, короткая аккуратная стрижка, хорошо развитые плечи, короче,
настоящий ПАЦАН!
Вот он смотрит, смотрит, иногда ухмыльнется какой-нибудь нашей шутке, но
все корректно. Тут один из играющих смотрит в записи и, к своей беде
восклицает:
- Мать чеснАя!! У меня целых ДВЕ ЖОПЫ!!!
На что следует молниеносная реакция настоящего ПАЦАНА:
- Тебе, братан, хорошо будет на зоне - всегда будет и чай, и сигареты...
Игра прервалась.

Мой приятель заключил фиктивный брак с целью получения московской
прописки. После торжественной церемонии, тараща глаза, рассказывает о
"молодой жене": "Ой, бля, а страшная до чего! Я таких вобще не видел!!
Просто чума! Я ее в загсе даже поцеловать не смог!!"

Встречаемся через пару месяцев.
Приятель делится:
- Во прикол! Она ко мне приходит, требует, чтоб я с ней спал! Ты,
говорит, муж или не муж?!
Я (сочувственно):
- і-е... ты говорил, она страшна, как смерть?
Приятель:
- Да нет, ничего.

Америка, 10 утра в понедельник, генетика, проходим как всякие приметы
переходят по наследству.
Препод: "Да, кстати, какая примета чаще встречается у мужчин, чем у
женщин?", и показывает себе на голову, лысина в смысле.
А я спросонья ляпнул: "Мозги?" :) И сразу понял, что я сказал...

В конце урока меня девчонки прибили :)

Что касаемо Женщин За Рулем, то в журнале "Автомир" некая Гудова в
каждом номере оголтело отстаивает права этих жзров. Судя по всему, сама
они за рулем не сидела. "... Женщина никогда не проскочит на мигающий
желтый...". От последнего перла я прописал дыру в своем унитазе.
Дословно: "Западным путешественницам, конечно, повезло. Для них
придумали КРУИЗ-КОНТРОЛЬ: это такая программа для бортового компьютера.
Ты ей говоришь, куда тебе надо, а она подсказывает, в какую сторону
рулить". (№1 от 26 декабря 2001, стр. 52) Вот почему каждую субботу я
рано утром бегу за свежим номером "Автомира" и торопливо ищу рубрику
"Красная туфелька". )))

Еду утром на работу в автобусе.
Рядом с водителем на стекле прикреплено объявление:
"Бесплатный проезд только участникам КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ"...

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.
Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать.
Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались
долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные
теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота
показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.

Сегодня услышала новый тост, который произносился в компании дам лет
40-45. Дамы, как положено, были при параде (т.е. боевой макияж и
блесточки на платьях), в общем типичные бухгалтера-завхозы.
Выпить немного уже успели, но к присутствующим в зале мужчинкам подойти
еще стесняются. Но ведь намек нужен... Тогда встает одна наиболее
маститая дама и оччень громко говорит, что, мол, ша - сейчас будет тост.
И в полной тишине, гордо вздернув бюст, произносит с блеском в глазах
следующее:
- Какими были мы, такими и остались,
И дело не в изгибах наших тел.
Пускай завидуют все те, кому мы не достались,
И СДОХНУТ те, кто нас не захотел!!!

Лично мне было весело.
Оленька

Сидим с сынулей, играем в конструктор "Лего".
У меня не получается построить лестницу в замке. Что-то все время
отваливается и вообще детальки мелкие - путаются. А дите, в отличие от
меня, весьма ловко там у себя все строит. И еще и мне высказывает, что
вот мама - не умеешь...
Я говорю, что редко играю в "Лего" и еще не научилась.
Сынуля спрашивает:
- Мама, а у тебя в детстве "Лего" было?
- Нет, - говорю, - не было...
- Тебе что, не покупали?
- Нет, - отвечаю, - тогда вообще "Лего" в продаже не было
Сынуля (глядя на меня квадратными глазами и с диким участием в голосе):
- Ты, мама, во время войны жила, да?

вот так...

Читаю жене статью на тему \Если на вас напала собака\:
"Прежде всего никогда не убегайте. Стойте спокойно. Возможно, собака
вас просто понюхает, порычит и отойдет".
Жена переспрашивает:
- Как это подрочит и отойдет?
slayer

Случилась как то раз зима. И была уже очень зима, так что дома сидеть
уже скучно, а до весны еще очень даже. Ну, и как-то раз, мы решили: надо
идти в лес, есеессно на лыжах .
Что пить? Дурной вопрос, ее родимую.
А что есть? Хм, зима все-таки, надо что-нибудь эдакое… А что если…А
почему бы и нет? ПЕЛЬМЕНИ!!! В ЛЕСУ! ЗИМОЙ! НА КОСТРЕ! ДА С ВОДОЧКОЙ! ДА
ЭТО Ж ВААЩЕ! Е сли у вас от представленной картины не захватило дух и не
появилось усиленное слюноотделение, то это история не для вас, и, как
говорил профессор Преображенский: «Вы мне злейший враг на всю жизнь».
Ну, к делу. В ближайший четверг было закуплено все необходимое, а в
пятницу вечером все принялись за работу: мужчины готовили снаряжение,
женщины - пельмени.
Вы можете себе представить этих пельменей?! Это же пестня, сказка,
поэма! Настоящее мясо - говядина для вкуса и немного свининки для
жирности, лучок, чесночок, перчик - это все внутри, снаружи тесто -
плотное, матовое от муки, слеплено все вручную, начинки много, это вам
не общепит и не полуфабрикаты из магазина напротив, это ПЕЛЬМЕНИ!
Сказать, что было их много, так пельменей много не бывает, бывает мало
водки. Нет, их было не много, но их было достаточно, их было, как и
водки столько, сколько нужно, чтобы наесться, напиться, и не падая дойти
потом обратно до дома.
Итак, все готово: пельмени налеплены и потихоньку замерзают - часть в
морозилке, часть - на балконе, лыжи намазаны, вещи упакованы, продукты,
а что продукты - пельмени же, они - продукт самодостаточный и к ним не
нужны всякие помидорчики, огурчики, салатики и т. п. , ну взяли пачку
сметаны, пару пачек майонеза, ну еще маленькую бутылочку кетчупа на
всякий случай, ну и для гурманов половинку черного хлеба. Ну и водовка,
конечно на 8 человек - 7 бутылок. Вы меня спросите, что за цифра? Так
вот: мы шли на лыжах, а не на пьянку, поэтому расчет такой - четверым
мужчинам по 500мл, четверым женщинам по 250мл, плюс 500мл на всякий
случай. Я все так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись атмосферой
ожидания маленького праздника. Итак, все сделано, все разошлись -
разъехались, только один приятель с женой остались переночевать у нас,
чтобы не тащиться через пол-Москвы( а мы жили ближе всех к вокзалу и
рядом с метро, так что все вещи оставлены у нас, а народ за нами
утречком заедет). ну мы еще немного посидели поболтали, смотрим - 2 часа
ночи, а завтра же, то есть уже сегодня в 7.00 вставать! И все
быстро-быстро легли спать.
…Проснулись утром от будильника, который звонил не своим голосом и никак
не выключался - да и как он мог выключиться, если это был дверной
звонок. Об утреннем чае речь уже не шла ( какой чай, пописать не все
успели), быстро оделись, схватили лыжи, рюкзаки, и бегом на вокзал.
Потом электричка, досмотр утренних снов, наша станция, и вот праздник
начинается. Платформа, присыпанная утренним снежком, пара
маньяков-дачников, шум электрички вдалеке, лыжня начинается прямо здесь,
лыжи свистят, утренний морозец прогоняет остатки сна, никого кругом,
хорошо! отмахали сходу километра 2-3, потом передохнули немного и теперь
уже не спеша, прошли еще 4-5км. Помня о том, что нам еще идти обратно,
решили остановиться, благо, вот она - красивая полянка, с кострищем и
бревнышками ( видимо в прошлые выходные кто-то был, и еще не засыпало
снегом), чтоб посидеть. Быстро набрали веток, вот уже горит костерок,
над ним висит котел с тающим снегом, ну и пока он тает, да закипает,
чтобы время не тянулось, решено выпить, совсем по чуть-чуть, чисто кровь
разогнать в жилах. А знаете, как пьется на морозце ( не на морозе, а
именно на морозце 8-10*С)? Как песня и закусывать не надо, только
хлебушком занюхать, или веточкой сосновой. Выпили по граммульке, вода
еще не вскипела, решили повторить, женщины повторять без закуски не
захотели, типа пельмени подождем, ну а мы повторили, и когда вода
закипала мы вторую 0,5 добили.
И вот он - сладостный миг, вода кипит, посолили, положили лаврушечку,
там, перчик-горошек, достаем пельмени…Постойте, постойте, где же они?
Как где? Дурной вопрос, конечно же в морозилке, на балконе…Так с ночи и
лежат…
Слов не было, не было даже выражений, народ просто не знал, как меня (а
почему только меня, себя тоже, за то что не вспомнили) назвать. Нависла
угрожающая тишина. Лишь Толик, самый невозмутимый, в этой тишине нарезал
несчастную половинку черного, достал майонез, сметану, кетчуп…Мы же
все-таки россиянские люди, отступать не привыкли, вот только женщины без
закуся пить отказались наотрез, ну там по чуть-чуть только, а остальное
мы взяли на себя. В общем хотели как лучше, а получилось как всегда…
Как потом до дома добирались, помню плохо, только потом оказалось, что
у Толика почему-то одна лыжа…Но мы не дали погибнуть празднику, мы
все-таки сварили пельмени уже дома, и съели их все, и даже водка у нас
осталась ( помните - та, запасная?).
З. Ы. Вот все хотим сходить в лес, блинков напечь, никак не соберемся.

Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.

Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не
знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой
приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее
священник и отвечает ей: "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой
воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой
приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай.
Должно помочь."

Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой
батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла!
Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с
работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся
совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже
кончается."

Все.

Переводчик

ГДР, конец 80-х. В “нашем” Берлине - сеть магазинов “Эксквизит”: товары
там выше качеством и, соответственно, дороже. По снобизму персонала
сопоставимы с советскими “Березками”. Студентов и прочих нешикарно
одетых не жалуют - могут даже напрямую поинтересоваться насчет
платежеспособности.

И вот приезжают к нам, германистам-“фолликам” (от слова Voll - полный,
то есть полного срока обучения, и, соответственно, языкового уровня),
двое друзей - “тайликов” (от слова Teil - часть, то есть на короткий
срок присланных) - погостить, Берлин посмотреть, ну, а заодно и в языке
попрактиковаться. На правах хозяев предлагаем помощь и поддержку при
посещении означенных “Эксквизитов”, но знатоки-тайлики, в языке
несведущие, но гордые, уверяют, что и сами как-нибудь… После чего
девчата-фоллики отправляются в общежитие - готовить обед и ждать
мужчин-завоевателей (натурально, со щитом, то есть со свежезакупленными
ботинками известной фирмы Salamander).

Заявляются наши доблестные рыцари как-то подозрительно быстро, и слышно
их аж от самого лифта. Причем один из конкистадоров просто подхрюкивает
от смеха, а другой возмущенно вопрошает: “Не, ну че я не так сказал?”

Как оказалось, сие чудо, наивно полагаясь на безупречность своего
“саксонского” выговора, решило начать примерку обуви со вполне
стандартной фразы: “Покажите вон те, пожалуйста” (по-немецки - Ich
moechte die, то есть я хотел бы это (эти)). А теперь представьте себе
реакцию молоденькой и симпатичной девочки-продавца элитного магазина,
когда высокий, обаятельный вьюнош облокачивается на прилавок, улыбается
и проникновенным таким голосом (чтоб не выгнали) говорит: “Ich moechte
Dich!” (“Я хочу тебя!”) - а магазин, надо сказать, не слишком большой,
но людный, и фразу слышат все…

Продавщица начинает довольно интенсивно менять цвет лица, хозяин фразы
не может понять, в чем, собственно, дело, и, решив, что, возможно, его
внешний вид не соотвествует намеченной (довольно дорогой) покупке,
спешит заверить даму в полной своей финансовой благонадежности:
улыбается еще шире и ласковее и выдает на весь салон: “Ich habe Geld!”
(“У меня есть деньги!”)

Встречи с Народной Полицией столицы ГДР этой сладкой парочке удалось
избежать лишь благодаря находчивости и физической силе второго из
приятелей: не дожидаясь взрыва, он просто сгреб горе-людоведа в охапку и
уволок из магазина. Но долго еще раздавались под скромной кровлей нашего
общежитского небоскреба горестные вопли оставшегося без “Саламандры”
тайлика, и никому из нас так и не удалось убедить его хотя бы носить при
себе разговорник - на случай еще каких-нибудь непредвиденных разговорных
заторов.

Новости с Яндекса от 24.01 16:00, поражающие своей оперативностью
слежения за делами государственными:
14:04 Путин повышает зарплату судьям
14:08 Путин повысил зарплату судьям

Еду как-раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в
общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым
безголосым хрипом):
- Серег!
- А?
- Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь.
- Ну?
- (очень разочарованно) Брехня...

Расскажу историю, которая произошла со мной сегодня, 12 января.
Живем мы с двоюродной сестрой в одной квартире (она приехала учиться в
Питер из Петрозаводска). И хотя находится она в Северной Пальмире всего
5 месяцев, успела обзавестись кучей поклонников (деваха просто супер!).
Один из ее поклонников по имени Олег является человеком довольно
непредсказуемым на всякие выдумки с целью ошарашить свою возлюбленную.
Так вот... 11 числа у Светки был День Варенья. И чего-то они с Олегом
немного повздорили, в результате чего она на него сильно обиделась. А
чтобы он не доставал особо по телефону, уехала 12-го числа утром к
подруге.
Я же работал в ночь. И, придя домой 12-го в час дня, помылся, поел и лег
спать. Проснулся я внезапно от непонятного то ли звука, то ли еще от
чего. Прислушался... Так и есть - кто-то пытается открыть входную дверь.
Осторожно подойдя к двери, я в глазок увидел мужика мне незнакомого.
Вор! Я замер возле двери, в уме прокручивая все то, чему в свое время
научился в армии (кстати, привет ДШБ "Спутник"!).
Дверь приоткрылась. Оттолкнув ее от себя, рукой бью мужику в морду,
добавляя ногой в корпус. Вор падает. И тут я замечаю на полу лестничной
клетки торт и букет роз. Поднимаю голову несостоявшегося вора. Олег...
Я его просто не узнал в глазок и не думал, что сеструха дала ему недавно
ключи.
Короче, через 25 минут приехала "Скорая"... Звонила Светка вечером из
больницы... Сотрясение мозга у Олега... Но не это главное... Говорит,
скоро свадьба будет у них, от Олега мне будет подарок за то, что таким
образом я все ускорил. Вот теперь сижу и думаю - к чему мне
готовиться? )))

Отец вчера рассказал.
У него в 80-ых были друзья, джаз банда...
И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был такой).
Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как:
"Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".

Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей
кроватки в бабушкину и говорит:
- Я уже выспался!
Бабушка:
- Я тоже выспался!
Сеня (чувствуя, что звучит это не совсем правильно):
- Не говори так!
Бабушка:
- Почему?
Сеня:
- Ты же женщина, а не человек!

Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и
вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение
пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы,
щас он пиво допьет и поедем".
P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.

Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только,
что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия
мальчик ей говорит:
- Я вашей собачке завтра принесу конфетку!
Приятельница спрашивает:
- А у тебя дома есть собачка?
Ребенок:
- Да, целых две!
Приятельница:
- А кто - мальчики или девочки?
Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу):
- В нашей семье только одна девочка - папина "девятка"!!!

История на счет того, едят ли немцы в Германии сырой фарш и считается ли
зазорным пукать там при людях.
В Германии больше 10 лет, отучился здесь в институте и работаю уже 5 лет
с немцами инженером в большой фирме. Так что имею дать вам правдивый и
компетентный ответ.
Немцы здесь действительно едят сырой фарш и называется сей деликатес
Mett или Mettwurst. Обычно Mett свежеприготавливается мясником прямо
перед вашим носом: кусочек нежирной говядины пропускается через
мясорубку прямо на половинку булочки, фарш солят, пересыпают перцем и
луком - Mett готов. Очень вкусно и сытно. Это кстати и мои русские
друзья подтверждают.
Насчет пуканья при людях - это туфта. При людях здесь пукают только в
туалетах - в этом немцы ничем от русских не отличаются.

Ну да ладно. Когда Mett приготавливается перед вами, вы хоть знаете, что
в колбасе находится... Когда я в середине 80-х учился в Томском политехе
(Кирова 2 - привет) колбасы было почти не достать и вкуса она была
совершенно неопределенного. И вот решил я осенью 1987 как «умудренный»
опытом второкурсник над девчонками-первокурсницами подшутить. А сделал я
так: из дома я взял два передних зуба-резца от кролика и напросился к
девчонкам на чай. И там в процессе поедания хлеба с колбасой пару раз
спросил - «Что-то колбаса чем-то пахнет».
Нет-нет, заверили меня девчонки, - колбаса свежая, все в порядке. Ну и
под самый конец я эти два зуба изо рта вынимаю и говорю: "Черт возьми,
крысу, что ли, в колбасный фарш закрутило?"
Проблемы начались уже через две секунды: все трое начали внезапно рвать,
причем одна из них обблевала мои единственные джинсы...
Я вскочил и схватился за голову от ужаса. Прибежали соседи. Крики, маты
и подозрительное разглядывание кроличьих зубов. После этого началось
дружное выкидывание только что купленной колбасы. Кто-то побежал рыгать
сам, кто-то забрал мои зубки и побежал звонить в Народный Контроль,
кто-то собрался куда-то писать и искать правду...

Общага гудела как потревоженный улей и я просто не мог сказать, что это
была шутка - меня прибили бы на месте. Сознался я только два года
спустя, да и то мне никто не поверил...

Про новых русских. На этот Новый год было...
Новогодний фуршет в крутейшем ресторане в честь НГ и успешной работы
фирмы (допустим, Банк "Киргизский кредит"). Обстановка вокруг
торжественная, мужики в официальном, дамы золотом блестят.
И тут входит явление - пара, достойная пера: мужик (что-то типа зам. ген.
директора) НьюРашен, костюм за Nххх баксов, перстни на пальцАх, блестит
золотой улыбкой, и жинка его полосатый брючный костюм до боли
напоминающий пижаму, на голове шапочка (тоже полосатая), на шее колье с
бриллиантами... Народ в легком шоке, но списывают сие на новый писк моды.
Кульминация наступила в процессе бала, когда женская часть общества
поинтересовалась, зачем у дамы на пижаме номер "001" вышит и что сие
значит. Оказалось, что муж на вопрос "дорогая, что ты хочешь к НГ?" был
послан в бутик-ателье за чем-нибудь "вечерним к НГ вечеру" на известные
90-60-90 и то ли не расслышав, то ли забыв в процессе ляпнул услужливому
менеджеру "мне типа... это... ну... как у Бухенвальда" (подразумевался
схожезвучащий модельер). На изумление менеджера было заявлено, что сие
"к новогоднему балу... ну ты типа знаешь! Чтобы типа тип-топ все...".
Вопросов, кроме размеров, больше не возникло.
Разве что потом, после того как красная как рак жена убежала с бала,
запустив в недоумевающего мужа чем-то тяжелым! 8-)))

К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?, т.е.
свистке. Вычитав ее, я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла, мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.

Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации
(беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же
(в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень,
шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: "Вы здесь
девушку не видели, беременную?" Мля, сам бы обоссался.

Короткая новогодняя...
Ну, как у людей в субботу 29 декабря был устроен сабантуйчик на работе
по всем известному случаю. Как всегда, дело началось с раздачи подарков в
одинаковых цветных непрозрачных пакетах. Далее по распорядку - застолье,
музыка, танцы, песни и т.п. Ну и как обычно... - не хватило. Был заслан
гонец в ближайший маркет, который вернулся с несколькими пакетами
(такими же, в коих были подарки), следствием чего явилась такая картина.
По приходу домой один изрядно "подуставший" коллега в ответ на
стандартный в таком случае вопрос весьма темпераментной жены, широким
размеренным поворотом руки протянул ей пакет с не менее размеренными
словами: "Тебе... подарок... фирмы..." Женское седрце начало таять.
Радостно прошептав: "А что там???", она приоткрыла пакет.
На дне оказалась бутылка водки и половинка черного бородинского хлеба.
"Что это? - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами".

Пушкин - наше все.

Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в
несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество
Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать
только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь
важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие
произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и
полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так
посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что
Пушкин гениален во всем.

1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на
французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют,
извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre
qui a du poil au cul.
В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий
перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный
головорез".

Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке
Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему -
неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на
"отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет
во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот
дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".

В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный
головорез" :-)

2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел
"Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому
человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с
нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки".
(для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).

3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал:
"У меня не дети, а все выблядки".
(для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)

Пушкин - великий Поэт.
Гриха

Не совсем история, не совсем анекдот.
В Киеве по кабельным сетям отключили ОРТ и теперь показывают
ОРТ-Международное. Там в основном идет израильская реклама. Вот сижу
один раз, начинается реклама - голос за кадром: "Намотав дигитал, можно
увидеть многое"
???
Черт, непонятки какие-то. Что, что намотав? Дальше демонстрируются три
счастливых подпрыгивающих мужика на фоне невразумительного калейдоскопа
картинок. Голос за кадром: "Увидеть многое можно намотав дигитал". Я
выпадаю в осадок. Я не сомневаюсь, что намотав туда этот дигитал можно и
не такое увидеть, но главное совершенно непонятно - куда нужно мотать и
что конкретно они имеют в виду под "дигитал"?
В конце рекламы идут титры и все становиться на свои места: это ролик
телеканала МАТАV Digital!

К рассказу о силуэтах старушек на крыле "Волги": Наблюдал на стоянке
рядом с универсамом "Пятерочка" (Питер). Потрепаный жизнью "ушастый",
видно, что мужик эксплуатирует его на все 100%, короче - верный боевой
товарищ... И на дверце - четыре мерседесовских звезды!!!
Я оценил...

Рождество. Народ гуляет. По Крещатику.
Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти.
Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик).
Он отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить
приобретение.
Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик
открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая,
чтобы делили батончик по справедливости.
Занавес!

Работаю я в рекламном агентстве, и надо заметить, что основными
работниками у нас являются не менеджеры, не дизайнеры, и даже не
начальство, а курьеры. Дел у них очень много: развоз заказов по
клиентам, поездки в редакции, и т.д., что требует не только трудолюбия
и внимания, но и известной смекалки. Свободного курьера никогда не
сыскать; все они заняты и очередь необходимо занимать за день, как
минимум. Соответственно, сотрудники эти ценятся, ну и всякие приятные
штуки типа зарплаты, авансов, и премий им предоставляются - не вопрос.
Но они все равно не выдерживают ритма, и уходят. И вот одна сотрудница
привела своего 16-летнего племянника, подработать немного. Парень
хороший, вежливый, исполнительный, но немного задумчивый. И вот однажды
утром он поехал с заказом в типографию, а затем должен был завезти в
другое агентство неплохую такую сумму зеленых денег. Чтобы не посеять
деньги, он их положил в папку с заказом (в типографию который). И вот мы
сидим, работаем, а Саша (курьер) как провалился. Мы уже начинаем шутить
на тему, что он, мол, уже в Шереметьево, и нагружаем секретаршу
позвонить и узнать, где он, собственно. Та звонит в типографию, и ей
говорят, что он был, и уехал. Звоним в агентство - и тут секретарша
заходится гомерическим смехом. Смеется долго, а потом передает разговор:
С: Здравствуйте, вас беспокоят из агентства Н. Скажите, а у вас был уже
наш курьер?
А (дрожащий от смеха голос): Да, был, зашел, очень вежливо представился,
потом постоял, подумал, сказал: "Ну, я еще к вам вернусь", и ушел...

Ну, мы-то сразу все поняли, и ползаем по полу. И тут открывается дверь,
заходит Саша, смотрит на нас, понимает, что мы уже в курсе и, смущаясь,
произносит такую фразу: "Да тормозА они там все..."

Деньги ему в типографии вернули.

Году в 85-м компания моих коллег
(неженато-незамужне-разведенно-истосковавшихся) из соседнего отдела
решили красиво отдохнуть да и порешать свои интимные проблемы на берегу
Черного Моря. Где-то в районе Планерского есть холмики с видом на
Турцию... Причем здесь Турция?
Да просто эти "турки" (коллеги) поставили на холмике палатки 2-местные,
вечерком собрали громадную кучу хвороста и соорудили шикарный костер, с
водочкой, песнопениями и интимными беседами за "БДО ЛУБОВ"...
В разгар "счастья" идиллию нарушил гром матюгальника с незаметно
подокравшегося катера погранцов (я так понимаю): "Немедленно потушить
костер!"...
А нашим что? Нашим пофик... Хором в сторону моря - "Да пошел ты!" и т.д.
Вообще-то странно, что "турки" так отреагировали - работали-то мы в КБ
от Министерства обороны... Короче! Через некоторое время над ними зависла
непонятная темная птица и сбросила на них несколько тонн воды...
Есть такие вертолеты - пожарники... :) В общем, долго туристы ползали по
склонам холмика, собирая свои пожитки... Вместо секса такой "трах"
получили...
P.S. Правду говорили - в СССР не было секса... :)

1987 г., Севастополь, студенты на месячных сборах после военной кафедры.
Прибываем на корабль, в курилке знакомимся с аборигенами.
- Здорово мужики! Давно на флоте?
Честно отвечаем:
- Пятый день.
- А-а, сала-а-ги...
- Это ты салага!! Мы тут всех старее!!!
- Как так?
- А так. Тебе сколько до дембеля?
- Три месяца!
- А нам - три недели.

Вот снова хочу предложить вам, для занятия досуга, очередную историю из
жизни представителей рода KANIS, в просторечье собаки. Случилось это
вчера и как мне кажется, с кем-то уже было, но это было и со мной, мамой
клянусь. Итак, небольшая предыстория. Вечер накануне около 21 часа.
Возвращаюсь со своим псом с прогулки иду между домами, навстречу
попадается вначале женщина спрашивает, не видел ли я ротвелера, потом
подросток лет 12, затем мужчина и все интересуются, не видел ли я
собаку. Утром на подъезде объявление: « Там-то, там-то потерялась
собака, просьба вернуть и т. д. » «Да, жалко, все-таки не нашли» -
подумал я. Вечером, идя с автобуса через школьный двор, увидел
ротвелера, вокруг насколько хватало взгляда, не было не души. «Это он»-
подумал я. На улице вчера вечером было за 20, мороз хватал за нос, уши и
другие, слабо защищенные места. Жалко собачку, замерзнет, да и хозяева
ищут. Стал подманивать, пес молодой, от двуногих нечего плохого еще не
видел, поэтому весело подбежал, понюхал. Позвал за собой, не идет.
Подходить подходит, но дальше не идет. Пока дойду, прочту телефон,
позвоню, может убежать, дальше потом снова будут искать. Что делать?
Когда пес снова подбежал взял за ошейник, он проявил недовольство,
зарычав на меня. С собаками я не первый год и так просто меня не
напугать. « Рычи, рычи»- подумал я и потащил упирающеюся собаку к дому,
жалко ведь. Он сильно упирался, очень очень сильно упирался, вертелся,
пытался меня укусить, но был усемерен в грубой форме. Глупый, счастья
своего не понимает, ведь к хозяевам тебя ведут, а не на мыловарню.
Тащить было тяжело ведь песик приличный пуда на четыре и упирается по
полной программе. Садится на жопу, рвется в сторону, упирается лапами,
но нам не привыкать, мой кобель весу 80 кг и тоже иногда любит
покочевряжить. Да и я прямо скажем мужик не из хлипких, росту под два
метра при соответствующей комплекции. Вообшем намучился я с ним, пока
дотащил до подъезда загнав пинком (чисто из лучших побуждений, люблю
животных) под зад в подъезд, стал думать, что дальше. Поднялся к себе на
этаж, постучал в дверь и прокричал, что бы жена дверь не открывала, а
аккуратно вынесла поводок. Домой я его привести не мог враз сожрут, две
собаки с одной гуляю я, а с той, которая поменьше жена. С двумя сразу
гулять тяжело, потому что по отдельности душки, а вместе стая и все что
на четырех ногах попадается или вообще никуда не бежит или ползет
потихоньку, но это уже из другой оперы. Мои собаки подняли страшный рык
и вой, почувствовали неприятеля. Ротвелер забился в истерике, даже чуть
описался, думал конец ему пришел. На конец жена вынесла поводок и
спросила в чем дело. Узнав в чем дело, стала звонить по номеру указанном
в объявлении. То никто не подходил, потом было занято, вообшем
дозвонились минут через тридцать. Выяснилось, что собака нашлась еще
днем. Бля-я-я-я. Столько мучился, а собака не их. «Ты кого привел? »-
спросила жена. И правда, кого? Его ведь наверно ищут. Да, точно ищут,
прошло уже около часа. Да дела, что делать? Вот свершил доброе дело.
Отвязал, повел из подъезда. Боже как он рванул! Наверное, в этот момент
ни одна борзая его не догнала бы. Скорость была сверхзвуковая, пес даже
повизгивал на радостях, что, спася от злого дядьки. Решив, убедится, что
этот-то Ротвелер не потеряется пошел в сторону школы. И точно по дороге
попался запыхавшийся мужик в расстегнутой куртке, а мороз за 20, видно
давно бегает. Спросил, не видел ли я собаку. Отправил его обратно на
школьный двор сказал, что бегает там, ведь пес побежал обратно по прямой
не ведая преград. Интересно, что сказал бы мужик, узнав правду, в тот
момент вид у него был зае-ный. Вот так.
P.S. Мужик если читаешь не обижайся не со зла я, а токмо ради...

Лесник

История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень
большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в
гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша
приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным
голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк,
нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины
Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом
включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей,
принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между
прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".

…ВЕЛИК МОГУЧИМ РУССКИЙ ЯЗЫКА!..
История 1.
Есть у нас в Твери одна «зона», т.е. тюрьма в так называемых
Перемерках. Раньше она была как бы изолирована от остального мира
(нечто типа зоны отчуждения), но в нынешние времена плотно «обросла»
всевозможными гаражами, складами, и т.д. и т.п. так, что найти саму ее
среди них стало не так просто. И вот, едем мы с дружком в те края, на
один, рекомендованный ему, автосервис. Ориентиры, что называется, - «на
пальцах», и все – именно от тюрьмы.
В общем, ездили-ездили мы, и доездились до того, что не только сервис,
но и саму тюрьму найти не можем. Благо раньше сталкиваться не
приходилось… В конце концов, доведенный уже до белого каления мой
приятель тормозит машину рядом с первым попавшимся аборигеном, явно
синячьего вида, и задает ему сакраментальный вопрос: "Эй, мужик, как в
тюрьму попасть?" Синяк, и так-то не слишком загруженный интеллектом, а
с утра – так тем более, некоторое время озадаченно молчит, а затем
несколько даже удивленно переспрашивает: "А – на х&я?"»…
Занавес.
История 2.
В городке Бежецке, Тверской губернии, как-то не принято ездить по
правилам. Во всяком случае, - соблюдая требования знаков. (Ну, - не
сложилось…) И вот как-то мой дружок (тот же, кстати) взялся довезти от
дома, где мы там временно обитали, к месту работы нашего нового
знакомого-реаниматолога. Город, естественно, дружок не знал, так что,
видя состояние клиента (полусонное), сразу же, на всякий случай,
попросил его хоть примерно объяснить, куда ехать. (Ну, хоть – в какую
сторону!) Ответ был таким: «Езжай все время под «кирпичи», - как раз в
реанимацию и попадешь…»
Занавес.
P.S. Кстати, - именно так и надо было в тот раз ехать! И – доехали! И – вернулись! С «добавкой»…

Навеяно историей №5 от 24.12.2001. Пошли мы как-то с друзьями в Минский
(живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения
Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого.
Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было
нормально. Но не в этом дело.
Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже
принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит
тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно):
- Мне в рот, пожалуйста.
Немая сцена.
Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно
смотрели и обходили сторонкой.

Очередной прикол от переводчиков...

Сижу, читаю Кинга "Худеющий", нарываюсь на следующую фразу:
В ушах маленькие наушники: с отсутствующими улыбками эти создания
слушали кассеты Сони Уокмена.

Без комментариев.

Объявление в Нью-Йоркской русскоязычной газете Меридиан:

Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров
Италии и Франции!

Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители
хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Валерия!
- А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде
услышать "Лерочка".
- Пафнутька!
- А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь?
- Наказана!

В продолжение истории № 4 от 26 января (про узбеков и сало). В армии
командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р.Ф.С.) - татарин,
все татарам татарин. И как-то наблюдаем в казарме следующую сцену:
Р.Ф.С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛО, пришедшее
в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку: "Товарищ
капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответствовал: "Это не
сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...

ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс
Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей
собачьей образованностью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство
криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где
какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего,
Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять!», с грозным
рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как
мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько
втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и
кулаков.
То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов
нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом
ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами
багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что
чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть
Воры!», и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский
парк, здоровались с ним за руку.
В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов,
снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали
уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые
пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня - угодил в
свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для
заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент,
самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа
запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы.
Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности
некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира - обычная для нашего
времени становления демократии и рыночных отношений - мастер спорта СССР
(1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем - кикбоксер, сразу
добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря
диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине
он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от
простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме.
Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая
недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.

АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм
требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу,
конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! - у меня на
глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я
заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и
исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде
спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и
штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы
когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил
одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим
жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить
пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал - сам разобрался по понятиям:
подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное
устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил
премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют.
Особенно - колеса.

Алик, б/техдиректор фирмы, босс Атоса

Всем нам в детстве читали незамысловатую сказку про кашку-малашку,
которую, значится, сорока-ворона варила и ею же, соответственно, детишек
кормила… этому дала, этому дала… да ладно, о чем это я… извините,
увлеклась. Хотелось бы рассказать о том, как великий и могучий русский
язык пополнился еще одним крылатым выражением.
А история такова. Возвращаюсь я домой с учебы. Сами понимаете, голодный
студент, все такое. По воле случая оказалась я на кухне не одна, а в
компании с братом, который отличается недюжинной фантазией и отменным
чувством юмора. Он тоже весь день не дома сидел, потому цель у нас была
одна - холодильник. И открывает, значит, братишка мой холодильник,
оглядывает полки, выбирает объект и, со словами "а где тут наша
кашка-малашка?", достает кастрюлю с кашей и ставит ее на плиту.
Но… организм взрослый, тем более проголодавшийся; возникает мысль о том,
что кашки-то, в принципе, маловато будет. Предпринимается вторая ходка к
холодильнику и, со словами "а где тут наш борщ-малорщ?", оттуда
вынимается… да-да, вы не ошиблись - борщ. Казалось бы, живи да радуйся,
двух кастрюль, пусть даже неполных, на двух человек не то, чтобы уж
"обожраться", снова извиняюсь, а просто мажорство какое-то. Так нет же,
захотелось мне яичницы… Коронная фраза "а где тут наши яйца-малайца?"
прочно засела в памяти моих знакомых и стала чуть ли не моей визитной
карточкой на долгое, очень долгое время…
(c) Tanusha

В годы глубокого застоя учился я в обыкновенной школе, как все. Время
было неспокойное, империализм не дремлет и все такое. Советский Союз
помогал вьетнамским и другим братьям на всех уровнях, начиная с военной
техники и заканчивая нами. То есть нас конечно не отправляли во Вьетнам,
но строго добровольно собирали с нас всякое барахло для отправки
вьетнамским детям. Вот тогда у меня в дневнике и появилась замечательная
запись для родителей, сделанная классной руководительницей: "ДО СИХ ПОР
НЕ ПРИНЕС ПОДАРКИ ВЬЕТАМСКИМ ДЕТЯМ!"

О праздновании нового года.
Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед
которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка?
А что показывали, помните? Правильно, про Золушку, Зимушку, Бабу-Ягу,
ну и иногда про Волка с Зайцем. Покупаю давеча сыну билет на такую вот
елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля:
"Самураи против Красного Кролика".
Во как !

Наши приятели занимаются выращиванием павлинов (есть и такой вид
заработка). Их рассказ.
Стою как-то на птичьем рынке, как обычно, с парочкой красавчиков.
Подходит какой-то мужик. Долго рассматривает, любуется. То ли просто из
любопытства, то ли вопрос этот с детства его мучил, спрашивает:
- А как они поют?
(Кто не знает - орут как недорезанные драные кошки)
Честно отвечаю:
- Да примерно так: мяу-мяу.
Мужик нагибается к птицам и выдает:
- Кис-кис-кис....

Как и обещал, продолжение следует…

Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно
известного Гарвардского Университета (Harvard University), США,
настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более
развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” - от
английского слова “ignoble” - позорный), т.е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям,
чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены.” Десять
призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.

Список победителей за 2000 г.

ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер,
Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад
“Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании
собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка:
“Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6,
декабрь 1999 г., стp. 1121-34.)

ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия,
первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить,
питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие
люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.

БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его
непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств
некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал
“Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль
1971 г., стp. 101-9.)

ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл
Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для
левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны",
М.В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики”, том 18, 1997 г.,
стp. 307-13.)

ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано,
Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния
(Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь
может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого
синдрома." (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при
романтической любви”, Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г.,
стp. 741-5)

ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и
устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его
сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г., свадьбу 430 пар в 1968 г.,
свадьбу 1800 пар в 1975 г., свадьбу 6.000 пар в 1982 г., свадьбу
30.000 пар в 1992 г., свадьбу 360.000 пар в 1995 г., и свадьбу
36.000.000 пар в 1997 г.

МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт,
Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их
доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во
время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский
Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г., стp. 596-1600.)

ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense”
- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по
вашей компьютерной клавиатуре.

ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не
использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет,
Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго" (Ссылка:
“Шотландский Медицинский Журнал”, издание 38, 1993 г., стp. 185).

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS

Конский локон

Сын Адама Мицкевича, подарив музею Тадеуша Костюшко в Салюре (Швейцария)
отцов локон, через несколько лет решил посетить этот музей. Каково же
было его удивление, когда он обнаружил, что под локоном стоит подпись:
«Волосы с хвоста коня Костюшко».

(опубликовано в Белорусской Деловой Газете N.1090)

В нашей семье растут две девочки. Первой 17 лет. Второй 6.
Семнадцатилетняя - дочь. Вторая - Молли Аргус Биг Шедау - шестилетняя
немецкая овчарка.
И все бы ничего. Но нашли мы жениха для нашей немки. Майкл, красавец,
чистых кровей. Дважды уже он «пробовал» продлить свой овчарочий род с
нашей Молькой. Неудачно. То ли возраст (7 лет уже кобелю), то ли просто
утратил вкус к «племенной работе»… А ведь каждый раз нам приходится
платить за его, подлеца, удовольствие! Чистокровный Майкл был разжаловал
в нашей семье в неудачника Мишку. («Мишка, Мишка, где твоя улыбка,
полная задора и огня…») Даже его хозяева приняли «новое» имя.
И все бы ничего. Да вот дочь. Задружила с однокурсником. Мишей зовут.
Неплохой, в общем-то, парень. Звонит каждый вечер. Иной раз и в гости
заходит. Ну и вот. Вчера вечером прослушиваем автоответчик.
«Здравствуйте. Это по поводу вашей девочки. Когда будет течка, приводите
ее к Мише, на случку. Попробуем еще разок. Бесплатно»
Ж80
%{~}
Пока дошло…

сукин отец

Прочел в старой "Криминальной хронике". Мужик начал праздновать 25
декабря в Чертанове (для незнающих - юг Москвы). Очухался 18 января в
Строгино (север города). На пустыре у Москвы-реки. Вместо приличного
пальто - куртка из плащовки, вместо кожаных полусапог - ЛАСТЫ. Шапки
вообще нет. Как он домой добирался - истрия умалчивает.