Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня друг/товарищ, к которым знакомы с 6-ти лет, учились 10 лет в одной школе и в одном классе, а потом еще 5 лет учились в одной группе в ВУЗе и работали пару-тройку лет в одной фирме потом. Да и сейчас оба живем в??? ндиях (правда на диаметрально противоположных концах земного шара). Фамилии я, наверное, изменю - моя будет Ким, а друга - Барсуков. Это все вводные. А история следующая. Было это лет 5 или 6 назад. Амурский Государственный Университет. Был у нас предмет - по моему "Булева алгебра". Вел его молодой тогда преподаватель, Михаил - хороший человек. Мне он напоминал всегда исключительно положительных героев из кинолент 50х годов. У Михаила была интересная система оценок: поскольку по этому предмету был либо зачет, либо незачет, то за каждое его посещение напротив фамилии посетившего ставился плюсик. В конце семестра плюсики суммировались и делились на общее количество студентов в группе. Получался некий средний балл. Соответственно, если количество плюсиков у отдельно взятого студента было выше средневзвешенного, то он получал зачет автоматически. Если нет, то надо было запасаться книгами и готовиться к устному собеседованию. К моему позору, предмет этот я посещениями не жаловал, кроме одного раза. Пришел я на лекцию не то уставший, не то с похмелья, и, посидев минут 20, уткнулся лбом в парту заснумши. Через какое то время меня разбудил товарищ - дескать, Михаил говорит важные вещи. Вобщем, отоспавшись единожды, больше я на этот предмет не заглядывал. И вот наступил судный день зачета. Михаил объяснил всю систему с плюсиками, вывел средний критерий (допустим 21) и стал оглашать по списку - "Такой-то. 30 плюсов - зачет... Такой-то 2 плюса - на собеседование..." Ни на что не надеюсь, и иллюзий не питаю. Собеседование, так собеседование. И тут... "Ким. 21 ровно - зачет!". Понимая, что в этом случае лучше правды не искать, делаю умный вид и молчу в тряпочку. Далее через какое-то время раздается "Барсуков. 10 - собеседование!" и задается не очень желаемый для меня вопрос в стиле: "а судьи кто?". На что Михаил объясняет, что Ким (то есть я) присутствовал на одной такой хитрой лекции, за которую ставили аж 20 плюсиков зараз, ну и конечно на самой первой тоже. Долго ли коротко, получил я свой зачет и ушел. Через какое то время появляется друг. Я его спрашиваю, мол, чего? "Зачет", - говорит и начинает объяснять, что, мол, спросил Михаила, - "А на какой такой лекции был Ким, на которой не был я?". Ответ был поразительным. "Постойте, Барскуов", - сказал Михаил, - "У Вас тоже зачет. Я вспомнил. На той лекции я Вас просил Кима разбудить."
Смотрел тут недавно от нефиг делать по ОРТ какую-то хрень, типа, художественное кино. Кажется, "Таежный роман" называется. Короче, там господа офицеры, невзирая на близость китайской границы, на всю службу большой и тяжелый болт с левой резьбой и мекой насечкой положили, т. к. их жены перетрахались с их товарищами по офицерскому собранию. И на этом весь сюжет держится. Ну это ладно, меня больше всего возмутил один эпизод. Раздолбай в лейтенантских погонах нагло врет рядовому (такому же раздолбаю-первогодку), что тому, дескать, сам Министр обороны за офигенные заслуги присвоил офицерское звание "лейтенант". После чего рядовой пришивает на хабэ офицерские погоны, берет автомат (кто б ему дал!), выходит на плац и начинает проводить со своим взводом строевые занятия. Потом, конечно, все выясняется... Это, как бы, преамбула. А сама история такова. Когда я служил в рядах СА (Советская армия)в сержантском чине, был у меня во взводе рядовой... ну, скажем, Бердыев. Раздолбай - пробы негде ставить. Часть у нас была "уставная", что такое "дедовщина", я до сих пор себе с трудом представляю, и потому привести в порядок этого урода не было абсолютно никакой возможности. Наряды вне очереди так и сыпались, с "губы" не вылазил, но все без толку, хоть хрен на голове теши... Пьянки (хоть и мусульманин, а любил это дело...), самоволки (все не без греха, но ты ж не попадайся!)... Достал, короче, до позвоночника! ... Я не сдержался. В один прекрасный летний вечер, стоя помощником дежурного по части и имея в наличии ключи от батальонной канцелярии, я туда злостно проник, и... Честно говоря, меня вдохновили Ильф и Петров. Помните, в "Золотом теленке", как сослуживцы фабриковали на машинке приказ об увольнении Кукушкинда, клали ему на стол, и старик каждый раз хватался за сердце? Ну вот, типа того... Отстучал я на машинке на бланке части приказ: мол, рядового такого-то за неоднократные грубые нарушения воинской дисциплины, выразившиеся в самовольных отлучках, употреблении спиртных напитков и беспорядочных многочисленных половых сношениях с женским гражданским населением, уволить из рядов Вооруженных сил... ДОСРОЧНО! Ляпнул какую-то печать, кажется, "для пакетов", и позвонил дежурному по роте ( своему подчиненному): - Бердыева - ко мне! Бегом! Бердыев прибыл. Я поставил его по стойке "смирно!" и зачитал приказ, используя все свои небогатые актерские способности. Было 2 часа ночи... Присовокупив к зачтению приказа краткую, но доходчивую политбеседу (... мать! Родина тебе, ... ... , оружие доверила, а ты, ... ... ... , что вытворяешь!!! Что о тебе, ... ... ... ... ... ... ... , скажут в родном кишлаке?!!!!!!!"), я отпустил Бердыева досыпать. И сам устроился на боковую. На следующее утро Бердыев вышел на построение с наглой рожей. После завтрака он подошел ко мне и, после надлежащего уставного обращения, пригласил вечером - в солдатское кафе на торт, а ночью - в каптерку... на это самое. В течение дня выяснилось, что аналогичные приглашения получил весь сержантский состав части. Я бердыевским столом пренебрег (совестно как-то было...), а ребята потом хвалили... Все кончилось через три дня, когда Бердыев в дембельской парадке заявился в штаб с требованием выписать ему проездные документы до родного кишлака. К сожалению, он нарвался прямиком на командира части. ... Я отсидел на "губе" трое суток. Больше комбат, согнувший свое двухметровое тело пополам от хохота, просто не мог мне дать. Кстати, происходила вся эта история в аккурат на Дальнем Востоке. В тайге. На китайской границе. А вы говорите, кино... P.S. Большой привет и самые лучшие пожелания Кадету Биглеру! Читая его истории, всякий раз убеждаюсь, что границы СССР были на надежном замке!
ГДР, конец 80-х. В “нашем” Берлине – сеть магазинов “Эксквизит”: товары там выше качеством и, соответственно, дороже. По снобизму персонала сопоставимы с советскими “Березками”. Студентов и прочих нешикарно одетых не жалуют – могут даже напрямую поинтересоваться насчет платежеспособности.
И вот приезжают к нам, германистам-“фолликам” (от слова Voll – полный, то есть полного срока обучения, и, соответственно, языкового уровня), двое друзей – “тайликов” (от слова Teil – часть, то есть на короткий срок присланных) – погостить, Берлин посмотреть, ну, а заодно и в языке попрактиковаться. На правах хозяев предлагаем помощь и поддержку при посещении означенных “Эксквизитов”, но знатоки-тайлики, в языке несведущие, но гордые, уверяют, что и сами как-нибудь… После чего девчата-фоллики отправляются в общежитие – готовить обед и ждать мужчин-завоевателей (натурально, со щитом, то есть со свежезакупленными ботинками известной фирмы Salamander).
Заявляются наши доблестные рыцари как-то подозрительно быстро, и слышно их аж от самого лифта. Причем один из конкистадоров просто подхрюкивает от смеха, а другой возмущенно вопрошает: “Не, ну че я не так сказал? ”
Как оказалось, сие чудо, наивно полагаясь на безупречность своего “саксонского” выговора, решило начать примерку обуви со вполне стандартной фразы: “Покажите вон те, пожалуйста” (по-немецки – Ich moechte die, то есть я хотел бы это (эти)). А теперь представьте себе реакцию молоденькой и симпатичной девочки-продавца элитного магазина, когда высокий, обаятельный вьюнош облокачивается на прилавок, улыбается и проникновенным таким голосом (чтоб не выгнали) говорит: “Ich moechte Dich! ” (“Я хочу тебя! ”) – а магазин, надо сказать, не слишком большой, но людный, и фразу слышат все…
Продавщица начинает довольно интенсивно менять цвет лица, хозяин фразы не может понять, в чем, собственно, дело, и, решив, что, возможно, его внешний вид не соотвествует намеченной (довольно дорогой) покупке, спешит заверить даму в полной своей финансовой благонадежности: улыбается еще шире и ласковее и выдает на весь салон: “Ich habe Geld! ” (“У меня есть деньги! ”)
Встречи с Народной Полицией столицы ГДР этой сладкой парочке удалось избежать лишь благодаря находчивости и физической силе второго из приятелей: не дожидаясь взрыва, он просто сгреб горе-людоведа в охапку и уволок из магазина. Но долго еще раздавались под скромной кровлей нашего общежитского небоскреба горестные вопли оставшегося без “Саламандры” тайлика, и никому из нас так и не удалось убедить его хотя бы носить при себе разговорник – на случай еще каких-нибудь непредвиденных разговорных заторов.
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса задал бортпроводнице вопрос: - Скажите, пожалуйста бригада проводников киевская или одесская? На что получил ответ, не требующий комментариев: - А что у Вас уже что-нибудь украли?
Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во времена "застоя".
При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...
Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с... а!"
Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля: мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...
После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня".
И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня. Приезжай."
Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия мальчик ей говорит: - Я Вашей собачке завтра принесу конфетку! Приятельница спрашивает: - А у тебя дома есть собачка? Ребенок: - Да, целых две! Приятельница: - А кто - мальчики или девочки? Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу): В нашей семье только одна девочка - папина "девятка"!!!
Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло пол года счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были... Через неделю про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро" обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ... но с закрытыми замками. Как быть?! - Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный звонок: - Ало, это Иванов Иван Иваныч? - Да, а с кем я разговариваю? - Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием уголовного дела по поводу Вашей машины. - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! НАШЛИ?!?!???? - Да нее... я хотел спросить, Вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ НЕ ПРОДАДИТЕ!?!?!? - 8-0000000~
К истории № 18 от 16 января 2002 года. В прошлом году президент Лукашенко в официальном выступлении, обещая дальнейший подъем уровня жизни народа, заявил буквально следующее: «.. каждый белорус будет есть человеческие яйца». (Мое примечание: упаси Бог, Президент не проповедывал ничего каннибальского – просто он намеревался преодолеть дефицит куриных яйц – вместо поступавших в продажу перепелиных).
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.
5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами:"А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами. Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву, подписали все документы. и успешное окончание визита стороны решили, как положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился. и стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике. А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? -Да.- И рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. -И людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек. Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах, педераст проклятый". Наши ржут, я кое как японцам перевел, ты поулыбались для вежливости. И у же в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так, смущаясь говорит:"Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте. У меня аквариума дома нет, зато есть собака..."
Наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в кафе пивко потягиваю, никого не тpогаю, pядом с кафе автобyсная остановка, я за ней внимательно наблюдаю дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый вот-вот должен ко мне пpисоедениться. И на той остановке стоит здоpовенный дядька, нy вы навеpняка видели подобные экземпляpы: pост под два метpа в холке, бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И кpyтит этот оpк в pyке два шаpика стальных от подшипника, дабы натpениpовать свою гоpилоподобнyю кисть. И вдpyг pядом с остановкой пpоезжает AUDI 100, обдав этого мyжига с ног до головы гpязью из лyжи. Видимо не совсем обpадовавшись внеплановым водным пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy аyди. Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает щyпленький мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и подкидывая этот шаpик напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить томy хаpю и по всей видимости до больницы. Когда pасстояние междy ними сокpатилось до 15 метpов, мyжичок понимает, что бой бyдет неpавным и возможно кpовавым, оpк это тоже понимает и нагло yхмыляясь ждет мyжичка. Мyжичок остановился пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю, деpевяннyю pогаткy, с двойным медецинским жгyтом и кожанным вкладышем. И заpядив ее тем же шаpиком метpов с десяти захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк загибается, кpоя матом белый свет, а мyжичок пpокpичав, что-то типа:"ОУ-ОУ-YES", yбегает в свою тачкy и по всей видимости на втоpой пеpедаче скpывается за гоpизонтом.
Решила как то жена нового русского - настоящая блондинка, получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос "Поэты и писатели серебрянного века". Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать. - Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак!- заканчивает сам преподаватель. - Да! Знаю!- радостно воскликает девица. - А какие его произведения вы знаете?- следует дальше вопрос. Девица молчит. - Доктор... Доктор...- опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли блондинка выдает: - Айболит! Но все таки поступила))))
Эмиграция – это когда ты меняешь страну, которой ты на хрен не нужен, на страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному. Всякие знаю случаи. Одного спрашивают: - Почему в Нью Йорк? - У меня там теща. Поближе к ней. Спрашивают другого: - Почему на жаркий юг, во Флориду? - У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее. Третьего: - Почему в Огайо? - Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет! Четвертого: - Почему в Санта Барбару? - А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в течение многих лет сериала «Санта Барбара»)... ... И масса других подобных банальных случаев. Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город - Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000 метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал – зарплату штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в разведыватеьный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили, что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ, на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских - придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился ответить тем же – и советские самолеты стали облетать США, а наш герой взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.
Конгресс врачей - то ли реаниматологов, то ли анестезиологов. Аудитория в виде амфитеатра, проектор, доклад. Вдруг появляется без преувеличения светило в данной области, но - в дупель пьяное. Громко икая, начинает со всеми здороваться, ручкаться; голова его иногда мелькает на белом экране - короче, полный атас. Закончив процедуру приветствия, профессор поднимается на верхний ряд и засыпает. Через некоторое время его начинает рвать - сильно, на два ряда вниз; он сваливается с сиденья и … захлебывается рвотой. Но - конгресс-то реаниматологов! По правилам, прежде чем начать исскуственное дыхание (рот в рот - если кто не знает:), полагается сильно ударить пациента в грудь - чтобы за счет спазма освободить дыхательные пути от рвотных масс, что ближайший врач и проделывает. У пациента при этом выскакивает … глаз, и, подпрыгивая, катится вниз по проходу… Что было с оказывавшим помощь реаниматологом - источник умолчал, но светило спасли. У него, оказывается, глаз был - протез, искусственный.
Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел к нам в отдел. Шеф - коллеге: Поздравляю, только не знаю с чем. Коллега: Я мейл всем отправил. Шеф: Еще не читал. Я: У него сегодня ровно год, как здесь работает. Шеф: О! Хорошо. Скоро дембель
Получаю я второе образование, естественно на платной основе. Рассказал препод на лекции. Звонок на кафедру, к телефону просят его, из телефона женский голос: - Вас беспокоит личный секретарь студента X из группы Y. Я хотела бы проконсультироваться с Вами по поводу написания реферата . Вот такие студенты!!!! …. с секретарями…
Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести, извините, презервативы. Ну вы знаете какое сейчас разнообразие с такими средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно. Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры! Обращаюсь к продавщице (диалог): - Девушка, презервативы "Камасутра". - Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным, банановым вкусом... Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:"А мне-то какая разница?!" Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой. Р.s. Действие происходило в Трубе - центр Киева.
История эта случилась с моим телемастером Васей П. В киевском ресторане «Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя решил – подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки подошел, а Вася-таки встал и... ... дальше – провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним – заплаканное лицо мамы: - Васенька, родной, ты упал с пятого этажа... Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач – «больному нужен покой! », и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял сознание и было приобрел этот самый покой, но не на долго: молодой, здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху. В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня! », а потом заорал: - В палату! Вы упали с пятого этажа! В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы – и ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в первый раз получилось – встал дать в морду бравому капитану, а улетел с пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка – «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба – искал Индию, а открыл – Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из «Столичного» выбросил? Нет, все оказалось куда прозаичней – когда капитан подошел в очередной раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены, которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется только ему! После чего он захрапит прямо на ней... И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье, сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не вынес. На что Вася – щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на балкон... Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора. Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно, но начали раскручиваться – все быстрее, быстрее... вместе же пришли!... Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а, вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился – и вон под ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой, Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый! Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком – пьяном или трезвом... Рентгеном проверили – кости целы. Но боялись разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел – заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой. Так с ним ничего и не было – видать, и впрямь пьяного Бог бережет и собаки не кусают. А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке, вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные воспоминания: - Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две девушки. Одна упала с шестого этажа, другая – с седьмого. И они... ... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное, главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.
Начало 80х годов в окресностях солнечного города Анапы. Мы, тогдашние школьники, в жажде приключений решили небольшой группой “покататься на лошадях”. Сие удовольствие можно было испытать на в то время уже заброшенном военном полигоне. Найти где паслись совхозные “скакуны” являлось еще не решением проблемы. Следующим шагом служил выбор подходящей, более спокойной лошади, которая позволила бы езду верхом не имущих уздечки всадникам. Итак, первая проблема решена. Один из моих одноклассников ВОВА, с деловым видом и со знанием дела подошел к одной из лошадей, и похлопывая ее по крупу сказал: - Ей, пацаны. Эту лошадь я знаю, это Марта! Сейчас ее и возьмем. На что наш другой однокласник МИТЯ, выходец из “Азербайджана”, с постоянной спичкой в зубах и с только ему приссущим хладнокровием и комичностью ответил: - ВОВА (Выдержанная пауза)... У этой Марты яйца больше чем твоя голова....
Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив? Привет!) три года был безумно влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта, но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я, его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил. Может, потому решил выступить и на моем поле - поэтической ниве. А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как красна девица, и очень из-за этого переживал; во-вторых, все-таки лучший литератор в институте. Возможно, выбор критика он сделал верный. А вот время для написания выбрал, как по мне, крайне неудачно: вечер, ночь и следующее утро. Может, как на первый раз у него накопилось много слов, и он за два часа настрочил поэму в целую тетрадку. Я сделал ряд ценных литературных замечаний, но, главное, пояснил: короче, краткость – сестра таланта. Да и твоя Люся так много читать не станет. (Так утверждать я имел все основания: ко многим свои достоинствам эта прелесть-что-за-Люся! была замечена лишь в чтении вывесок и меню в ресторанах). И я быстро уснул, бросив Юру на поэтический произвол. Он, позабыв про сон, продолжил маяться творчеством, и где-то через час растолкал меня для эспресс-оценки нового варианта шедевра, действительно укороченного и улучшенного. Через какое-то время история повторилсь, я, сквозь сон, давал единственный критический совет: короче! Но, краем глаза (больше он и не открывался) видел, что опус, укорачиваясь, становился все лучше. И умолял Юру: все, больше не буди, смотреть не буду. Но он все равно расталкивал меня «в последний раз... ».. «самый последний.. ». «Ну, чтоб меня мухи ели – наипоследний... » В конце концов в очередной «самый последний раз» – и таки-да, последний!- он разбудил меня уже утром, когда и спать-то осталось всего-ничего – с полчаса, и представил готовый шедевр, который привожу полностью: Ю. Крицкий 1960-1962 Пенза-Куйбышев
Дорогой, незабвенной Люсе посвящаю на память о нашей неземной любви
«ВСЮ НОЧЬ БРОСАЛ Я В ПЕЧЬ ТВОЮ ГОЛОВНЮ ЖАРКУЮ СВОЮ».
Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы» напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно догадаться, о чем девушке мечтает.
На днях увольняли сисопа.. :( Владелец грит сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее *******, потом подумав, а нет потом еще одна звездочка... :)
Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года. Принимаю экзамен у вечерницы. Явно – кормящая мать: аж два мокрых пятна на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо). Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу. А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем дело. Она же мне сквозь слезы: - Вы така гарна людына, мени вас так жаль! - ???? - Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!
Что-то вот вспомнилось…) Срок давности – более 10-ти лет… Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома, тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т. д. И, конечно же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное(!) расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.) Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила подшутить над мужем. Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком «А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!! Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе. А я мой вес - 49 кг. Мой полет остановила стенка. Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей челюстью. Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду, проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой, размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5 недель…)))
Предисловие. Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны. Только сейчас им стало не хватать английского... История. Семейная идилия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм. И вроде все спокойно, как вдруг... Кто-то в этом фильме произносит: „Fuck you! “ Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня (а кого же еще – я, вроде как, семейный полиглот – два языка знаю): „Инна, что он сказал? “ Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод вышесказанного. Мама не унимается: „ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ? “ (уже громче – думает, я не слышала). Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по видику!): „Он сказал – крошка, я хочу тебя трахнуть! “ Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда папа может знать английский? И она не унимается: „Алик, не ерунди. Инна, ну что он сказал? “ – „Мам, он сказал то, что сказал папа... “ Мама выдыхает: “Какой ужас... “ Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: „боже, до чего мы докатились, если по телевизору такое... “ и так далее. Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она произносит: „ Я не знаю даже этого... “
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает. Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог: - Это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, я спрашиваю, что это такое? - Ну так в чем проблема молодой человек? - Не сосется. И тут звучит самый коронный ответ, который я когда либо слышал. - Работайте над собой молодой человек!!!!!!!!!! P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные впечатления от работы в этой компании. Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать. Тимур.
Случилась как то раз зима. И была уже очень зима, так что дома сидеть уже скучно, а до весны еще очень даже. Ну, и как-то раз, мы решили: надо идти в лес, есеессно на лыжах . Что пить? Дурной вопрос, ее родимую. А что есть? Хм, зима все-таки, надо что-нибудь эдакое… А что если…А почему бы и нет? ПЕЛЬМЕНИ!!! В ЛЕСУ! ЗИМОЙ! НА КОСТРЕ! ДА С ВОДОЧКОЙ! ДА ЭТО Ж ВААЩЕ! Е сли у вас от представленной картины не захватило дух и не появилось усиленное слюноотделение, то это история не для вас, и, как говорил профессор Преображенский: «Вы мне злейший враг на всю жизнь». Ну, к делу. В ближайший четверг было закуплено все необходимое, а в пятницу вечером все принялись за работу: мужчины готовили снаряжение, женщины – пельмени. Вы можете себе представить этих пельменей?! Это же пестня, сказка, поэма! Настоящее мясо – говядина для вкуса и немного свининки для жирности, лучок, чесночок, перчик – это все внутри, снаружи тесто – плотное, матовое от муки, слеплено все вручную, начинки много, это вам не общепит и не полуфабрикаты из магазина напротив, это ПЕЛЬМЕНИ! Сказать, что было их много, так пельменей много не бывает, бывает мало водки. Нет, их было не много, но их было достаточно, их было, как и водки столько, сколько нужно, чтобы наесться, напиться, и не падая дойти потом обратно до дома. Итак, все готово: пельмени налеплены и потихоньку замерзают – часть в морозилке, часть – на балконе, лыжи намазаны, вещи упакованы, продукты, а что продукты – пельмени же, они – продукт самодостаточный и к ним не нужны всякие помидорчики, огурчики, салатики и т. п. , ну взяли пачку сметаны, пару пачек майонеза, ну еще маленькую бутылочку кетчупа на всякий случай, ну и для гурманов половинку черного хлеба. Ну и водовка, конечно на 8 человек – 7 бутылок. Вы меня спросите, что за цифра? Так вот: мы шли на лыжах, а не на пьянку, поэтому расчет такой – четверым мужчинам по 500мл, четверым женщинам по 250мл, плюс 500мл на всякий случай. Я все так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись атмосферой ожидания маленького праздника. Итак, все сделано, все разошлись – разъехались, только один приятель с женой остались переночевать у нас, чтобы не тащиться через пол-Москвы( а мы жили ближе всех к вокзалу и рядом с метро, так что все вещи оставлены у нас, а народ за нами утречком заедет). ну мы еще немного посидели поболтали, смотрим – 2 часа ночи, а завтра же, то есть уже сегодня в 7.00 вставать! И все быстро-быстро легли спать. …Проснулись утром от будильника, который звонил не своим голосом и никак не выключался – да и как он мог выключиться, если это был дверной звонок. Об утреннем чае речь уже не шла ( какой чай, пописать не все успели), быстро оделись, схватили лыжи, рюкзаки, и бегом на вокзал. Потом электричка, досмотр утренних снов, наша станция, и вот праздник начинается. Платформа, присыпанная утренним снежком, пара маньяков-дачников, шум электрички вдалеке, лыжня начинается прямо здесь, лыжи свистят, утренний морозец прогоняет остатки сна, никого кругом, хорошо! отмахали сходу километра 2-3, потом передохнули немного и теперь уже не спеша, прошли еще 4-5км. Помня о том, что нам еще идти обратно, решили остановиться, благо, вот она – красивая полянка, с кострищем и бревнышками ( видимо в прошлые выходные кто-то был, и еще не засыпало снегом), чтоб посидеть. Быстро набрали веток, вот уже горит костерок, над ним висит котел с тающим снегом, ну и пока он тает, да закипает, чтобы время не тянулось, решено выпить, совсем по чуть-чуть, чисто кровь разогнать в жилах. А знаете, как пьется на морозце ( не на морозе, а именно на морозце 8-10*С)? Как песня и закусывать не надо, только хлебушком занюхать, или веточкой сосновой. Выпили по граммульке, вода еще не вскипела, решили повторить, женщины повторять без закуски не захотели, типа пельмени подождем, ну а мы повторили, и когда вода закипала мы вторую 0,5 добили. И вот он – сладостный миг, вода кипит, посолили, положили лаврушечку, там, перчик-горошек, достаем пельмени…Постойте, постойте, где же они? Как где? Дурной вопрос, конечно же в морозилке, на балконе…Так с ночи и лежат… Слов не было, не было даже выражений, народ просто не знал, как меня (а почему только меня, себя тоже, за то что не вспомнили) назвать. Нависла угрожающая тишина. Лишь Толик, самый невозмутимый, в этой тишине нарезал несчастную половинку черного, достал майонез, сметану, кетчуп…Мы же все-таки россиянские люди, отступать не привыкли, вот только женщины без закуся пить отказались наотрез, ну там по чуть-чуть только, а остальное мы взяли на себя. В общем хотели как лучше, а получилось как всегда… Как потом до дома добирались, помню плохо, только потом оказалось, что у Толика почему-то одна лыжа…Но мы не дали погибнуть празднику, мы все-таки сварили пельмени уже дома, и съели их все, и даже водка у нас осталась ( помните – та, запасная?). З. Ы. Вот все хотим сходить в лес, блинков напечь, никак не соберемся.
Вчера произошло: После того как я проводил свою девушку до дома, она дает мне таблетку, кажется димедрола - чтобы я лучше и крепче спал, когда вернусь к себе. Я брать ее отказываюь, мотивирую тем, что я и так отлично посплю, что все будет нормально. Она продолжает меня уговаривать и вручает мне эту самую таблетку. Я не долго думая подзываю собачку, любимицу моей девушки, с явной целью скормить ей эту самую таблетку, и слышу почти вопль: "НЕ НАДО!!! ОНА ЖЕ СДОХНЕТ!!!" единственное что я смог из себя выдавить после продолжительного ступора, было: "а что, собственно, это за таблеточка?"...
Случилось это, когда я был совсем маленьким мальчиком, ходил то ли в первый, то ли во второй класс и совсем не умел плавать. Мой дядя (самых честных побуждений) решил поправить этот пробел в воспитании ребенка и записал меня в плавательную секцию, тем более, что сам был известный тренер, мастер спорта по подводному плаванию, чемпион России. После посещения нескольких тренировок я быстро почувствовал себя совершенно опытным пловцом, что едва не сыграло роковую роль в моей дальнейшей карьере. Город наш распологался на берегу огромного живописного озера под названием Синара (кто знает что это за город всем привет!). Однажды после уроков, зажав в кулачке обеденный рубль, я отправился вместо столовой на лодочную станцию и взял напрокат водный велосипед. Поскольку велосипед был двухместный, а ног у меня только один комплект, пришлось поискать партнера. Желающих покататься нахаляву было предостаточно. Выбрав крепкого мускулистого четвероклассника в качестве гребца на свою галеру, я приказал отдать швартовы. За час прокатного времени моя шхуна успела избороздить Карибское море, Бенгальский залив, другие известные водоемы, а так же пересечь экватор. В течении плавания команда периодически прыгала за борт, чтобы остудить разгоряченные греблей тела. Только капитан не купался. Что-то меня останавливало... хотя с виду все выглядело довольно просто. Что там такого, прыгнул себе за борт, махай руками и плыви... Наконец и мой матрос отважился спросить: - Ты-то че не плаваешь? Не умеешь что-ли ? - Ты дурак наверно? Ты знаешь кто мой дядя? Такой-то, такой-то,- гордо отвечал я. - А-а-а,- фамилия известного дяди производила впечатление, хотя сомнения в голосе оставались. - Простудиться боюсь, давай ближе к берегу, там вода теплее, тогда посмотришь... Мы подплыли ближе к берегу, на котором находился пионерский лагерь. До него оставалось метров 20. В прибрежной полосе копошились пионеры. - Ближе нельзя,- авторитетно заявил компаньон,- А то сейчас старшие пацаны налезут, отберут велик.- Ну, давай, прыгай! Я зажмурил глаза и красиво, как это делал мой дядя, прыгая с тумбочки в бассейн, вошел в воду. Помню, что опустившись на дно, я удивился, что не остался на поверхности. Постояв несколько секунд на дне, открыв глаза, посмотрел вверх. До зеркальной поверхности озера было около метра. "В конце концов мастера подводного плавания должны плыть под водой",- мелькнула справедливая мысль. Я погреб под водой к берегу. Продвинувшись на пару метров, внезапно обнаружил нехватку кислорода. Сильно оттолкнувшись от дна чуть-чуть выскочил на поверхность и хватанул спасительного воздуха. Паники почему-то не было. Может было просто стыдно племяннику известного пловца так облажаться. Короткими скачками все-таки удавалась как-то приближаться к берегу. Скоро силы стали иссякать... Вот ведь правду все-же говорят, что в критических ситуациях перед глазами начинает пробегать прожитая жизнь. И когда у меня в мозгу уже начал прокручиваться ролик о моей короткой бесполезной жизни, я почувствовал, что могу стоять на цыпочках и доставать ртом до поверхности. Потихоньку, помаленьку я стал приближаться к спасению. Вот уже по уши в воде, уже по подбородок, еще чуть-чуть... И тут передо мной выныривает злобная харя пионервожатого из лагеря и, хищно оскалившись, сурово заявляет: - Эй, пацан, а ну греби отседова назад, ты не из нашего лагеря! Тут посторонним запрещено! Вот тогда-то я первый раз в своей жизни выматерился. Сам того не понимая, на автомате, я послал этого пионервожатого так далеко, куда только мог послать с бодуна мой дедушка-фронтовик мою бабушку- доставалу...
Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благост- ном настроении выдает фразу, которую долго не забуду: "А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"
По немецки автомобиль "Ауто", а стиральная машина "Вашмашинэ"
Подъехали к маленькой заправке - всего на два места. И оба заняты - на одном стоит здоровый тягач, на другом - мерседес. Тягач заливает соляру, шофер что-то ковыряет в движке, а водителя мерседеса нету, видимо ушел пописать. Ну, посмотрели-подождали и решили мерседес толкнуть немножко вперед, чтоб самим можно было заправиться. Вылезли из машины, токают. Тут появляется водитель мерседеса и издалека бежит, размахивая руками (видно не очень понимал зачем толкают его авто). Мы немало не смутясь срашиваем его "Ваша машина?" (По-русски естественно) На что бедный немец закричал "Das ist kein Waschmaschine! Das ist mein Auto!" - Это не стиральная машина! Это мой автомобиль!
Еще: два похожих слова: vergessen (фергессен-забыл) и gefressen-(гефрессен-сожрал)
Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Все как всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста... Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как-бы карманы) и заявляет - "Гефрессен! Полицейский смотрит в недоумении и переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое "Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту "Унд, шмект? (И как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачек повторяет в третий раз свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские уже не могли сдержаться и рассмеявшись отпустили дурачка с богом... Ну не писать же в самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель признался, что сожрал их...
По роду своей деятельности последнее время часто приходится ездить в командировки. Причем не в какие-то столицы с заграницами, а в нашу родную россейскую глубинку. Вобщем тема такая, приезжаем на место в организацию, устанавливаем программу на их суперкомпьютер, выпиваем за то, чтобы все работало и быстренько сваливаем. И вот очередная поездка. Приезжаем в очередную дыру. Кругом леса, сугробы двухметровые. Холод собачий, печка вырубилась, так что в машине все стекла замерзли, только водила для себя маленькое очко продышал и в него смотрит, грязно ругаясь: "Как в танке едем, бля...". Находим нужную нам организацию. Оказывается, она располагается в вагончике. Причем на двери вагончика висит амбарный замок, и все подходы к двери давно и капитально заметены снегами. Теперь уже грязно выругался наш руководитель, типа, "за 500 км ехать, чтобы этот долбаный замок поцеловать!". Тут я вспомнил наказ, данный мне коллегами из области: "Если на месте никого не будет, то спросите у любого человека, где живет тот-то или та-то. Это ж деревня, они все друг про друга знают." Воспользовались советом. Первый же синяк с выбитым зубом с радостью показал нужный нам дом. Заходим в дом, говорим, мы вот такие хорошие, приехали к вам программу ставить для облегчения вашего непосильного бумажного труда. Мужик, начальник того вагончика, нам грустно так отвечает: "Да я все понимаю. Но вот незадача какая. Я в вагончик электричество провел, а тепло еще не успел. Так что если на улице сейчас -30, то там внутри -20. Боюсь, компьютер в таких условиях может тяжело перенести включение". Но мой шеф не сдался. Говорит, да не могу я в это поверить, а ну пошли на место смотреть. Пришли на место. Да, действительно впечатляет. Стоит на столе заиндевелый суперкомп (3 или 4 пень, судя по документам). Суперплоский супермонитор SONY добрый Дедушка Мороз покрыл такими узорами, что никакому скринсейверу не снилось. Корпус, бесперебойник и даже мышиный коврик мило серебрятся пушистым инеем... . Короче понятно, что можно эту технику включить, а можно и монтировкой все раздолбать, в принципе результат будет одинаковый. Но мой шеф опять не сдался. "Как не крутись, а программу устанавливать надо. Так что давайте мы этот агрегат где-нибудь в тепле отогреем и все установим". Меня заставили отсоединять всякие мышки и клавы. Легко сказать, отсоедини. Они же все примерзли. Пришлось теплом дыхания и мерзлыми руками отогревать железяки и отдирать их друг от друга. Принесли всю технику в дом этого несчастно начальника, где с помощью печного тепла и тайком умыкнутого у жены хозяина фена провели реанимацию обмороженного пня. Где-то через часок-другой собрали агрегат и, перекрестившись, завели. Все заработало. Мы быстренько поставили программу и на наш вопрос:"Ну че, мы все сделали, тащить комп в вагон?", хозяин ответил:"Да ну на хрен! Пускай у меня в ИЗБЕ до лета стоит!". Вот такие вот национальные особенности компьютероведения!
К вопросу о новых технологиях и человеческой смекалке. Рядом с моим домом расположен пустырь метров 50х50. Зарос невысоким – по колено – бурьяном и используется окрестными алкашами как открытое кафе. После алкашей местность прочесывают старушки в поисках брошенных бутылок. Иду однажды летом мимо пустыря. Впереди благообразная старушка с болонкой на поводке. Доходит до пустыря и отстегивает поводок. Болонка исчезает в бурьяне. Идиллия! Вдруг болонка начинает отчаянно лаять и подпрыгивать на месте метрах в пяти от дорожки. Старушка спешит к ней, гладит свою любимицу, та успокаивается и вновь исчезает в бурьяне. Старушка достает из кармана мешок и начинает складывать в нее поднимаемые с земли бутылки. В это время лай и прыжки болонки начинаются в другом месте. Старушка спешит туда и вновь собирает урожай бутылок. Минут за 10 пустырь был качественно прочесан. Собранный урожай старушка еле унесла в двух больших мешках. Видел, как ищут грибы с собаками. Слышал, что для поиска грибов применяют свиней. Но вот натасканную на бутылки болонку видел впервые.
Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия почтенная дама к нашему изумлению отвечает: - Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою! ... Офис огласился грохотом смеха...
Израильская армия - самая... и так далее Предупреждаю: несовершеннолетним и ханжам дальше не читать. Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток). Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках. Командиры взводов, развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки. А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата М-16???
В Бельгии в один местный боулинг-клуб воравлись трое в масках. И, энергично размахивая предметами, похожими на оружие, потребовали денег из кассы. И что вы думаете? Из всей сотни человек, сгрудившихся в зале, ни один не обратил на грабителей внимания. Так они покричали-покричали, а потом обиделись и ушли. Без денег. Бармен потом, опомнившись задним числом, заявил полиции: "А совершенно некогда было!"
17-го декабря городской суд города Хельсинки приговорил финского гражданина Магнуса Экстрема к штрафу в 50 долларов. Угадайте: за что? Видите ли, поставленные им на рынок налимы были настолько свежи, что били хвостами и неумеренно шевелились на прилавке. Судьи снести такое варварство не смогли. И впаяли Магнусу от души - "за причинение рыбам напрасных страданий". Истцами выступили ветеринар и три санинспектора. Этот гуманный квартет и порекоммендовал рыболову приканчивать рыбу сразу после отлова, а не обрекать на длительную мучительную смерть. Все. Кафка отдыхает.
Про Новых русских. На этот Новый год было... Новогодний фуршет в крутейшем ресторане в честь НГ и успешной работы фирмы (допустим Банк "Киргизский кредит"). Обстановка вокруг торжественная, мужики в официальном, дамы золотом блестят. И тут входит явление - пара достойная пера: мужик (что-то типа зам. ген. директора) НьюРашен, костюм за Nххх баксов, перстни на пальцАх, блестит золотой улыбкой, и жинка его полосатый брючный костюм до боли напоминающий пижаму, на голове шапочка (тоже полосатая), на шее колье с брилиантами... Народ в легком шоке, но списывают сие на новый писк моды. Кульминация наступила в процессе бала, когда женская часть общества поинтересовалась зачем у дамы на пижаме номер "001" вышит и что сие значит. Оказалось, что муж на вопрос "дорогая, что ты хочешь к НГ?" был послан в бутик-ателье за чем-нибудь "вечерним к НГ вечеру" на известные 90-60-90 и то ли не расслышав, то ли забыв в процессе ляпнул услужливому менеджеру "мне типа... это... ну... как у Бухенвальда" (подразумевался схожезвучащий модельер). На изумление менеджера было заявлено, что сие "к Новогоднему балу... ну ты типа знаешь! Чтобы типа тип-топ все...". Вопросов, кроме размеров, больше не возникло. Разве что потом, после того как красная как рак жена убежала с бала, запустив в недоумевающего мужа чем-то тяжелым! 8-)))
Каждый год в Театре Сандерс всемирно известного Гарвардского Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).
Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.
МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp. 990-1)
ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются внутрь (т. е. в сторону воды).
БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.
ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган, и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований, Доклад номер W8158, март 2001 г. )
ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между множественным числом и притяжательной формой в английском языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” – машинный, принадлежащий машине).
ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие, ” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)
АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г. Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка: телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31” марта 2001 г.).
ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир Сталина”.
ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория, Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании (Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp. 426-31.)
Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.
Вот снова хочу предложить вам, для занятия досуга, очередную историю из жизни представителей рода KANIS, в просторечье собаки. Случилось это вчера и как мне кажется, с кем-то уже было, но это было и со мной, мамой клянусь. Итак, небольшая предыстория. Вечер накануне около 21 часа. Возвращаюсь со своим псом с прогулки иду между домами, навстречу попадается вначале женщина спрашивает, не видел ли я ротвелера, потом подросток лет 12, затем мужчина и все интересуются, не видел ли я собаку. Утром на подъезде объявление: « Там-то, там-то потерялась собака, просьба вернуть и т. д. » «Да, жалко, все-таки не нашли» - подумал я. Вечером, идя с автобуса через школьный двор, увидел ротвелера, вокруг насколько хватало взгляда, не было не души. «Это он»- подумал я. На улице вчера вечером было за 20, мороз хватал за нос, уши и другие, слабо защищенные места. Жалко собачку, замерзнет, да и хозяева ищут. Стал подманивать, пес молодой, от двуногих нечего плохого еще не видел, поэтому весело подбежал, понюхал. Позвал за собой, не идет. Подходить подходит, но дальше не идет. Пока дойду, прочту телефон, позвоню, может убежать, дальше потом снова будут искать. Что делать? Когда пес снова подбежал взял за ошейник, он проявил недовольство, зарычав на меня. С собаками я не первый год и так просто меня не напугать. « Рычи, рычи»- подумал я и потащил упирающеюся собаку к дому, жалко ведь. Он сильно упирался, очень очень сильно упирался, вертелся, пытался меня укусить, но был усемерен в грубой форме. Глупый, счастья своего не понимает, ведь к хозяевам тебя ведут, а не на мыловарню. Тащить было тяжело ведь песик приличный пуда на четыре и упирается по полной программе. Садится на жопу, рвется в сторону, упирается лапами, но нам не привыкать, мой кобель весу 80 кг и тоже иногда любит покочевряжить. Да и я прямо скажем мужик не из хлипких, росту под два метра при соответствующей комплекции. Вообшем намучился я с ним, пока дотащил до подъезда загнав пинком (чисто из лучших побуждений, люблю животных) под зад в подъезд, стал думать, что дальше. Поднялся к себе на этаж, постучал в дверь и прокричал, что бы жена дверь не открывала, а аккуратно вынесла поводок. Домой я его привести не мог враз сожрут, две собаки с одной гуляю я, а с той, которая поменьше жена. С двумя сразу гулять тяжело, потому что по отдельности душки, а вместе стая и все что на четырех ногах попадается или вообще никуда не бежит или ползет потихоньку, но это уже из другой оперы. Мои собаки подняли страшный рык и вой, почувствовали неприятеля. Ротвелер забился в истерике, даже чуть описался, думал конец ему пришел. На конец жена вынесла поводок и спросила в чем дело. Узнав в чем дело, стала звонить по номеру указанном в объявлении. То никто не подходил, потом было занято, вообшем дозвонились минут через тридцать. Выяснилось, что собака нашлась еще днем. Бля-я-я-я. Столько мучился, а собака не их. «Ты кого привел? »- спросила жена. И правда, кого? Его ведь наверно ищут. Да, точно ищут, прошло уже около часа. Да дела, что делать? Вот свершил доброе дело. Отвязал, повел из подъезда. Боже как он рванул! Наверное, в этот момент ни одна борзая его не догнала бы. Скорость была сверхзвуковая, пес даже повизгивал на радостях, что, спася от злого дядьки. Решив, убедится, что этот-то Ротвелер не потеряется пошел в сторону школы. И точно по дороге попался запыхавшийся мужик в расстегнутой куртке, а мороз за 20, видно давно бегает. Спросил, не видел ли я собаку. Отправил его обратно на школьный двор сказал, что бегает там, ведь пес побежал обратно по прямой не ведая преград. Интересно, что сказал бы мужик, узнав правду, в тот момент вид у него был зае-ный. Вот так. P.S. Мужик если читаешь не обижайся не со зла я, а токмо ради...
Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу, набираю код - не принимает. Второй раз, третий - то же самое. Вижу только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина. Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне: Охранник: - Что тут случилось? Я: - Да вот - сигнализация сработала. Охранник (в рацию): - Сигнализация сработала. Охранник (мне): - А ты что здесь делаешь? Я: - Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют. Охранник (в рацию): - Здесь сотрудник фирмы. Рация: - Спроси документы. Охранник (мне): - Документы есть? Я: - Нет. Охранник (в рацию): - Документы в порядке. Отбой. Охранник грузится в машину, все уезжают. Я остаюсь ждать начала рабочего дня.
22
СУПЕРРЕАКЦИЯ
Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю. Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!
Рождественская история. Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать – пожилая женщина любуется изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу. Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо слов. Буде смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.
Как говорится, запах навеял. Игнобелевская премия за разработку (история № 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8 от 11 января с. г.), да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша и связанным с ним газовыделением вдохновило вспомнить несколько интересных историй. В этом выпуске приведу парочку менее крутых, может, кому и известных. В конце концов Марк Твен говаривал, что все истории на земле повторяются так, что их можно отнести к геологическим периодам. На закуску оставлю пару историй – дореволюционную, о коменданте Киева бароне Дрентельне, церковную, транспортную и цирковую, очень поучительную.
А изложению предпошлю эпиграф графа А. К. Толстого из дидактической поэмы для юношей:
«Если кто невольным звуком огласит твой кабинет, ты не вскакивай со стуком, оглашая «Многа лет! »
Первая история – отечественная, популярная в театральных кругах, ибо произошла с очень народным артистом Ж. , еще из старой мхатовской гвардии. В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так, посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки, а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа, д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т. п. , и т. д. Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших! »), и, когда он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались – ну, как успехи? Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича: «А из зала мне кричат: Давай подробности! »). И он их не скрыл от товарищей: - Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали водочки... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне – покажу фотографии великих, мне подарінные, да я с ними... Согласилась, поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую.. все на мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК МОЛОДОЙ! ... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб молодой талант.
Вторая история – зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона. В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М. страдал метеоризмом. Если б не не этот недостаток, он мог бы даже стать спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью. И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза выступлению Ее Величества. Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем так, сэруху. Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел с ней чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так распирали газы, что аж глаза выпучились. Он побыстрее отвез леди домой, но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д. , член палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера. Расположились все у камина, на стенах – портреты знатных предков, в ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная беседа о поэзии Рембо.. А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно обратился к псу: Джерри! Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце туннеля, и начал наполнять туннель и дальше. Сэр Филипп еще более укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том же духе, вернее, запахе. Гарри стравливал, а сэр Филипп все больше мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! – пока не выдержал, и, утратив весь аристократический лоск, заорал бедному животному: - Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ НЕ ОБГАДИЛ!
Моя знакомая работает в центре психологической реабилитации. Выводят всяких там алкашей из ступоров, наркоманов из трансов ну и так далее. Только что позвонила, рассказала случай. * * * Приезжает к ним респектабельный человек в дорогом костюме, привозит с собой личность совершенно бомжеватого вида. Бомжеватый сидит, глаза в одну точку, эмоций - ноль, на раздражители не реагирует. Проверили, абстинентный синдром есть, но не настолько, чтобы в транс человека загнать. Стали у этого господина выяснять, что случилось. И вот что он рассказал: - Я, - говорит, - коллекционер. Ко мне привозят из самых разных стран всякие археологические находки, камешки странной формы, даже иногда живых существ. Вот, например, один из моих знакомых несколько лет из поездки в Конго привез мне маленькую шимпанзе. Родителей схватили, наверное, а детеныш убежал. Пожалели мы ее, сдавать в зоопарк не стали, да и прижилась она у нас. Баловали ее всей семьей, она совсем ручная стала, а как подросла, так стала по балконам бегать. Балконы открытые, она то к одним соседям, до к другим забежит. Хрущевка, все рядом. Все ее знает, прикармливают, да и она уже почти у всех побывала. Кроме вот этого типа. Не знал он о том, что в доме живет обезьяна. Да и вообще, наверное, об обезьянах не слыхал - пьет беспробудно чуть ли не с рождения. Убежала опять наша обезьяна сегодня куда-то, через несколько секунд страшный вопль. Мы перепугались, бегом искать. Нашли квартиру, взломали дверь, нашли там этого мужика вот в таком состоянии на диване. Ну, видимо, случилось вот что... Мужик, как обычно, напился и заснул на диване. Обезьяна залезла в окно и уселась в кресло. Мужик просыпается с похмелья, а в метре напротив, в кресле, сидит... Подруга говорит, мужик потом две недели от теней шарахался. И до сих пор ни капли в рот. А уже полгода прошло.
Друг вернулся из Франции, где катался на лыжах. Утром в ресторанчике с удивлением обнаружил сидящих бок о бок Примадонну и Галкина. Вид у обоих был изрядно помятый, но горные костюмчики были на уровне ( Мой друг выразился- Я столько заработаю, когда мы Японию догоним). Видимо, между голубками произошла ссора и они сидели молча. Через некоторое время Галкин тоненько и заискиваюше пропел: "Ну ры-ы-ы-ы-бка!..." "А пошел бы ты в жопу"- сказала Примадонна неожиданным басом. Ресторан взорвался апплодисментами- курорт был популярен у русскоязычной публики...
Едем из дальней командировки домой. За рулем водила - лицо ну очень кавказской национальности. Подъезжаем к областному центру, начинают появляться рекламные плакаты. На одном плакате с рекламой сотовой связи изображена девушка, что-то кричащая в телефон. Наш водила мгновенно реагирует: - Вах, зачэм такие плакаты на дороге?! Мы в непонятках, обычный плакат, от девушки только голова, ни ног, ни даже груди. Отвечает: - Я за рулем, да? А она тут рот открыла... . Зачэм возбуждает?!
---------- Элизабет Тарг, доктор из Сан-Франциско получила гранты в размере $611516 и $823346 от американского правительства на уникальное медицинское исследование. В своем чисто научном эксперименте она хочет выяснить насколько помогает больным СПИДом... когда за них молятся.
Большую группу больных разбили на две подгруппы - контрольную и экспериментальную (для чистоты эксперимента от эффекта самовнушения сами пациенты не знают к какой подгруппе их отнесли). Наняли представителей различных религий: Христианства, Буддизма, Иудаизма, а также индейских Шаманов. Каждому из них предоставлены имена, анализы крови и фотографии больных СПИДом из экспериментальной подгруппы. Раз в день в течение десяти недель "целители" должны возносить молитвы о выздоровлении этих пациентов.
Состояния здоровья пациентов будут регулярно фиксироваться и сравниваться для экспериментальной и контрольной подгруппы.
-----------
Вы уже смеетесь? Погодите. Пару дней назад я обсуждал эту статью со своим товарищем, который работает в фармацевтической индустрии и неоднократно жаловался, насколько тяжело преодолеть бюрократические преграды, чтоб получить даже меньшие деньги на испытания какого-нибудь нового хорошего лекарства.
Товарищ сначала помрачнел и посетовал на несправедливости этой жизни и растрату денег налогоплательщиков в США. Но потом его лицо озарилось улыбкой.
- Погоди, так я счас этой суке все ее исследование испорчу! - Каким образом? - А вот приду домой и первым делом помолюсь за пациентов в контрольной подгруппе.
Прошу любителей неповторимости не кидать в меня камни. История эта долго и широко гуляла по МИСиСу, может и сюда уже добиралась, но я ее не встретила. Делал студент диплом на тему некой установки. Задолбавшись писаниной, в главе "Система охлаждение" написал: "Поставить негра с опахалом", решив, что все равно читать это никто не будет. Так и шло, на предзащитных встречах ни один препод ничего не заметил. Зато срсенди сокурстников его дипломная работа пользовалась безумной популярностью, народ читал и покатывался. И вот - ЗАЩИТА. Все идет своим чередом. Комиссия тихо клюет носом. Студент распинается у доски. Но вот один старичок-профессор решил полистать диплом и, конечно, же раскрылась она на той самой странице... Неудивительно: сколько народу эту страницу рассматривало до него!
P.S. Говорят, кончилось все хеппи эндом, так как комиссия тоже от хохота не удержалась.
Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40 упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно - припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на К А Ж Д О М слове песни. Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому акценту, но, главное, моему представлению их публике: - А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».
P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки, но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской народной песней «Если бы парни всей земли». . С ЭТИМ в Сан Франциско проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так, подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ ГЕЕВ!
Вот такая нетрадиционная история.
Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.