Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: БВВ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вопросу о новых технологиях и человеческой смекалке. Рядом с моим домом расположен пустырь метров 50х50. Зарос невысоким - по колено - бурьяном и используется окрестными алкашами как открытое кафе. После алкашей местность прочесывают старушки в поисках брошенных бутылок. Иду однажды летом мимо пустыря. Впереди благообразная старушка с болонкой на поводке. Доходит до пустыря и отстегивает поводок. Болонка исчезает в бурьяне. Идиллия! Вдруг болонка начинает отчаянно лаять и подпрыгивать на месте метрах в пяти от дорожки. Старушка спешит к ней, гладит свою любимицу, та успокаивается и вновь исчезает в бурьяне. Старушка достает из кармана мешок и начинает складывать в нее поднимаемые с земли бутылки. В это время лай и прыжки болонки начинаются в другом месте. Старушка спешит туда и вновь собирает урожай бутылок. Минут за 10 пустырь был качественно прочесан. Собранный урожай старушка еле унесла в двух больших мешках. Видел, как ищут грибы с собаками. Слышал, что для поиска грибов применяют свиней. Но вот натасканную на бутылки болонку видел впервые.
Историю рассказал мой приятель(назовем его Миша), который одно время работал в конторе, которая занималась ремонтом и обслуживанием кассовых аппаратов по всему городу. Однажды сидит Миша в офисе и самым банальным образом скучает. Никто никуда не посылает, да и рабочий день к концу клонится, скоро домой. Вдруг, под самую завязку рабочего дня в офисе обозначился какой-то старый заморыш. Заморыш громко интересовался: не поможет ли кто нибудь разобраться с новым кас. аппаратом, дескать купили, иструкции на русском нет, короче сломать боимся. Мишка решил оказать помощь. Сели они в заморышеву машину и поехали. Едут-едут, вот уже и город кончился, а они все едут. Мишка уже беспокоиться начал, а вдруг этот заморыш маньяк какой-нибудь... Но вот подъехали они к небольшому поселку из весьма солидных домиков. "Во %ля!"-подумал Мишка, "Построили, хапуги, себе тут городок за городом и, наверное, тут специально для них магаз местного значенья..." Однако заморыш не повел Мишку в магаз, а повел его в один из буржуйских домиков, в котором долго пришлось идти от входной двери(судя по толщине железа способной выдержать попадание снаряда из пушки танка) до умопомрачительного изделия из бронзы, служащего простой вешалкой. Мишка дрожащими руками избавился от верхней одежды и тоскливо озирался в необъятных хоромах. Наконец Мишке показали "пациента". Им оказался Король кассовых аппаратов. Мишка по долгу работы, мотаясь по городу, навидался и наремонтировался кас. аппаратов всяких разных, но этот... Короче, перед ним предстало чудо стоимостью в несколько тыщ настоящих американских денег. Мишка представил, что с ним будет если он ненароком это чудо повредит, и беззвучно заплакал. Взял инструкцию, нашел знакомые английские слова, потом осмелел, и даже потыкал кнопки. Заморыш очень внимательно слушал Мишкин инструктаж, даже кое-что на бумажке записывал. Ну а в конце загнал Мишку в глубокую истерику следующей фразой: "Понимаете, Михаил, хозяйские дети решили ПОИГРАТЬ В МАГАЗИН... А мы никак ладу не дадим с этой железкой..." (Напоминаю-аппарат стоит несколько тыщ зеленых баксов США) Занавес.
Прочитал историю от 3-го марта, в которой хирург не мог приступить к вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила, сбривая волосы вокруг. Нечто подобное рассказали мои приятели-медики. Итак, суть истории. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно. БВВ
Страшная история... Но подлинная. Я когда ее услышал, дотошно проверял на правдивость, увы... Многочисленные свидетели божатся памятью всех вождей, что правда. Ну а вот сама история. Работал на российском чемпионе среди автомобильных заводов (ВАЗ) некий уже взросло-старый чел(да он и сейчас, наверное, там работает), ну, пусть будет ВД. Этот чел занимался обслужмванием балансировочных станков. Одним из моментов возни со станками было запихивание пластилина в специальные дырочки на шпинделях, чтобы шпинделя крутились совсем уж ровно, без малейших биений. Под это дело ВД таскал с собой здоро-о-о-овый кусман пластилина. Причем таскал его дело не по делу и домой, и на работу, и опять домой. И вот однажды ребята из бригады открыли его "дипломат", взяли этот кусман пластилина и вылепили из него роскошных размеров... ПЕНИС! Положили обратно в дипломат и прикрыли газеткой. ВД идет через проходную, тетка на вахте просит его открыть "дипломат", что-бы проверить не выносит ли чел запчасти, ВД ничего не подозревая мило улыбаясь распахивает чемодан, газетка предательски съезжает, являя миру шедевр художественной лепки. Судя по описаниям очевидцев и, непосредственно тех кто лепил, пенис получился такой, что все античные статуи плакали от стыда и зависти. Военизированная охранница завизжала то ли от ужаса, то ли от восторга, ВД по инерции продолжал улыбаться, а когда заглянул в свой чемодан, едва не заорал сам... Короче задержание по полной программе... Составление акта... На следующий день вызывает ВД начальник отдела и говорит, точнее орет: "Ты что?! На старости лет совсем сдурел?! Ты зачем с собой ПЛАСТИЛИНОВЫЙ %УЙ носишь?!!! " ВД вяло отмазывался, мол это не я такого горбатого слепил... А какие то падлы завистники. Но как тут оправдаться, когда налицо огромный %уй из пластилина, да еще с документами из ВАЗовской милиции... Вот такая история. Повторяю, все так и было. БВВ
Аналогично № 5 от 16 января. В самом начале кооперативного движения случилось. Дом у нас простой, пролетарский. На третьем этаже жили в двухкомнатной коммуналке два работяги - Коля и Петя. Холостяки. Уживались, но особо не дружили. И вдруг Коля попадает в какой-то кооператив и начинает быстро богатеть (по тогдашним пролетарским меркам). Сначала он купил подержанный «Опель», с примитивной сигнализацией - на клаксон. Если сигналка срабатывала, то отключалась естественным образом - с разрядкой аккумулятора. Но обычно Коля, ставивший машину под окнами своей квартиры, спускался и отключал. Потом Коля разбогател еще больше, дал кому-то на лапу и переехал в однокомнатную квартиру на той же лестничной клетке. Окнами на другую сторону дома. А машину ставил на прежнем месте. И уже не слышал, если сигналка срабатывала. А Петя слышал. И зверел. Ну посудите сами - еще год назад он был с Колей вровень. А теперь у того и отдельная квартира. И машина. И орет мне (т.е. Пете) в ухо всю ночь! Как-то утром, выходя из подъезда, вижу - Коля бегает вокруг своего «Опеля», материт отсутствующего Петю и сулит ему дикий тюремный срок. Выяснилось - кто-то ночью бросил бутылку из-под шампанского и разнес «Опелю» лобовое стекло (представьте, сколько оно стоило году в 87, если его вообще можно было найти). Сделать это мог (по мнению Коли) только «эта падла Петька, который спать не может от зависти. Но ничего, бутылка-то не разбилась, на ней пальчики! Сядет теперь точно! » В это время подъехал милицейский УАЗ, Коля занялся с участковым (с которым подружился чуть ли не с первой кооперативной получки), я пошел своим путем. Где-то через неделю встречаю Колю и, естественно, спрашиваю, как там с отпечатками? Петя вроде не сидит, не определили, что ли? «Определили, - грустно отвечает Коля, - Мои это пальчики. Я ведь после отдыха пустые бутылки на лестницу выставляю, чтобы тетя Маша забрала (кто помнит, тогда пустые бутылки были жутким дефицитом, даже водку на обмен без очереди отпускали). Так эта падла Петька взял мою бутылку и мне же по стеклу. Хрен теперь докажешь! »
Рассказала одна моя знакомая. Врач логопед. У детей дефекты речи бывают самые разные, иногда забавные и необычные. Вот история про один из них. У одной ляльки среднего детсадовского возраста вдруг образовался дефект речи: она вдруг, ни с того ни ссего, перестала выговаривать букву "Ч". Однажды по какому-то из многочисленных телеканалов эта лялька увидала мульт про Крокодила Гену, пионеров, Шапокляк, ну и ессенно ЧЕБУРАШКУ. И надо же так случиться, что именно не в меру ушастый персонаж запал ей в молодую душу. Первым пострадал папа. Дочь пристала к нему с просьбой купить ей в магазине ЕБУРАШКУ... Папа балдел, шизел, едва не плакал, пытаясь объяснить дочери, что такого неприличного зверя нет в природе, и что так говорить нельзя ни в коем случае. Дочь плакала, билась в истерике, потом пошла к маме с тем же грузом. Мама обалдела, ошизела, но как быть не понимала. Свет в окне зажгла продвинутая молодая воспитательница, которая услышав имя диковинного зверя и проржавшись про себя от души, догадалась спросить описание словесного портрета нецензурной зверушки. После чего общими усилиями раздобыли направление к логопедам и немало их повесилили. История имеет счастливый конец. Буква "Ч" вернулась в фонетику юной матершинницы. БВВ
По поводу истории про метиловый спирт, пьяного сапожника и двух нехороших людей. Все сказанное про оба спирта чистая правда. Был у меня период когда я прожигал жизнь офицером Советской, а потом и Российской армии. Служил я в авиации, в Инженерно Авиационной Службе. Кошмарных историй про последствия употребления метилового спирта наслушался очень много. В далекие времена в армию для всяких профилактик шли оба спирта. Авиация и по сей день расходует его даже не вагонами, кораблями. Для примера самолет ИЛ-14, до начала 90-х прошлого столетия он еще летал, за одну посадку списывает 60, нет, не литров, а КГ! В общем много военнослужащих и гибло, и калечилось. По этому поводу раньше в войсках ходила легенда: когда мин. обороны Устинов увидал цифру погибших от метилового спирта, он охнул и издал приказ: поставлять в армию только этиловый спирт. Все ему за это благодарны. БВВ
1 января, 0:25. В кабину самолета заходит экипаж. Капитан: - Ну что, взлетаем, пока не развезло?...
А вот абсолютно реальная история, я ее участник. Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века. В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою очередь обслуживали ракетную армию. Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно спирт использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4 человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически, не пьющим (Тут нужно сделать небольшое отступление\пояснение. По канонам авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х раз в неделю) я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды, причем даже не разбавленной еще водой из-под крана. Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история. Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так... Открывается дверь и заходит один наш летчик, ну... пусть будет Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступление\пояснение. Этот самый Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил, спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...) Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..." Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же человеку... Архидьяконов поблагодарил меня и ушел. Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему это я не готовлю к вылету... Архидьяконова. "Да я его уже подготовил..." - хотел было зло возразить я, но вместо этого вздохнул и поплелся служить Родине. Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится... БВВ P.S. Всем военнослужащим оренбургской военно-транспортной эскадрильи огромный привет!
В министерстве финансов Украины представляют образцы новых купюр. "Наши купюры имеют на две степени защиты больше, чем новые американские доллары!" - гордо говорит выступающий сотрудник минфина. "Не может быть!" - говорит американский представитель, - "Докажите!" Минфиновец кладет на стол новую купюру, накрывает стеклом и говорит: "Наша первая дополнительная степень защиты - смотрите, я веду кусочек сала над купюрой, и у гетмана глаза двигаются вслед за салом!" Все изумленно убеждаются в правоте выступающего. Настырный американец не отстает: "Для чего вы накрыли купюру стеклом?" "А это и есть вторая дополнительная степень защиты. Без нее гетман сало съел бы !"
Прочитал только что историю про ворону, и вспомнил эпизод из своей жизни связанный с сей, на мой взгляд, очень умной птицей. Лето. Дача. Вечер. Я сижу на нашем аналоге веранды и поедаю помидоры с деревенской сметаной. Вкус замечательный. После 4-го или 5-го помидора я понял, что нужно сделать перерыв, т.е. прекратить жрать хоть на какое-то время и просто посозерцать окружающую среду. Спустя некоторое время я ощутил желание навестить бревенчатое сооружение с целью облегчить организм от конечной фазы поедания помидоров. Но стоило мне отойти от стола буквально на два шага, как откуда-то сверху спикировала ворона средних размеров, схватила клювом нож со стола и попыталась взмыть в небо. К счастью я кромсал помидоры большим охотничьим ножом, больше похожим на австрийский штык времен 1-ой мировой. Поэтому взмыть у вороны не получилось. Она сбросила нож в траву и улетела на крышу дома порожняком. Все произошло довольно быстро. Поэтому я обматерил птицу с некоторым опозданием. На мой вопль по поводу вороньей родни подошел отец. Дело в том, что так-то "по жизни" я матом не ругаюсь, поэтому мои крики, в которых звучало желание противоестественного секса с вороньей родней, отец воспринял как сигнал тревоги. Я подобрал нож из травы и объяснил отцу суть проишествия. Отец хмыкнул и повел меня на берег водохранилища. Там я увидел следующую картину: на берегу ива. В развилке ветвей, хорошо видно большое гнездо (для воробьев явно великовато) из... алюминиевой проволоки. Отец подвязывал малину и какое-то время никак не мог понять куда деваются куски, которые он так старательно нарезал. А вы говорите птицы... БВВ
К вопросу о новых технологиях и человеческой смекалке. Рядом с моим домом расположен пустырь метров 50х50. Зарос невысоким – по колено – бурьяном и используется окрестными алкашами как открытое кафе. После алкашей местность прочесывают старушки в поисках брошенных бутылок. Иду однажды летом мимо пустыря. Впереди благообразная старушка с болонкой на поводке. Доходит до пустыря и отстегивает поводок. Болонка исчезает в бурьяне. Идиллия! Вдруг болонка начинает отчаянно лаять и подпрыгивать на месте метрах в пяти от дорожки. Старушка спешит к ней, гладит свою любимицу, та успокаивается и вновь исчезает в бурьяне. Старушка достает из кармана мешок и начинает складывать в нее поднимаемые с земли бутылки. В это время лай и прыжки болонки начинаются в другом месте. Старушка спешит туда и вновь собирает урожай бутылок. Минут за 10 пустырь был качественно прочесан. Собранный урожай старушка еле унесла в двух больших мешках. Видел, как ищут грибы с собаками. Слышал, что для поиска грибов применяют свиней. Но вот натасканную на бутылки болонку видел впервые.
В министерстве финансов Украины представляют образцы новых купюр. "Наши купюры имеют на две степени защиты больше, чем новые американские доллары!" - гордо говорит выступающий сотрудник минфина. "Не может быть!" - говорит американский представитель, - "Докажите!" Минфиновец кладет на стол новую купюру, накрывает стеклом и говорит: "Наша первая дополнительная степень защиты - смотрите, я веду кусочек сала над купюрой, и у гетмана глаза двигаются вслед за салом!" Все изумленно убеждаются в правоте выступающего. Настырный американец не отстает: "Для чего вы накрыли купюру стеклом?" "А это и есть вторая дополнительная степень защиты. Без нее гетман сало съел бы !"
Ребята рассказали. Сам не свидетель, но ребятам этим верю. Случилось это в нашем гараже. Один из боксов снимают гастарбайтеры кавказской национальности. В нем они собирают машины из запчастей (или, наоборот, разбирают на запчасти, в данном случае это не главное ) и вот в один из трудовых дней эти сборщики\разборщики послали одного за пивом. Послали, а сами дальше работают. Вдруг, в приоткрытую дверь вкатывается... РУЧНАЯ ГРАНАТА! Нормальная граната Ф-1... Ребята творили чудеса. Они бегали по стенам, затискивались в очень узкие щели, кричали не своими голосами. Граната не взорвалась, и, когда все успокоились, выяснилось, что граната без запала и учебная. В это время в дверь просунулась голова посланца за пивом. Он улыбался и гыгыкал. Учебную гранату бросил он. Видимо он думал, что это очень смешно. Спустя непродолжительной игры в догонялки по гаражным коридорам шутник был пойман и нещадно бит. Ему еще повезло, что приковылявшая на шум бабка с вахты пригрозила вызвать милицию. Вот такая история. БВВ
Навеяно историей о перлах командного состава высших военных инженерных училищ. Вообще-то лично не свидетель, поэтому нижеописанному можно придать статус анекдота. В высшем военном инженерном училище, где прожигал жизнь ваш покорный слуга, эта весьма распространенная байка выглядела так. Может кто помнит ту историю, в которой наш летчик где-то над Германией катапультировался из Миг-23. С земли дали приказ покинуть самолет из-за того, что начал барахлить двигатель. Летчик самолет покинул, а двигатель заработал самопроизвольно и самолет полетел дальше. Таким манером Миг пролетел пару европейских стран и упал на довольно одинокий дом где-до в Бельгии. В итоге погиб молодой парень. Дома сидел, никого не трогал. Фаталисты и кармисты могут порассуждать на тему, что за карма у этого парня, раз на него гнали самолет без пилота через пол-Европы... Однако моя история о другом. Дело в том, что этот самый летчик, который так неудачно покинул истребитель, был списан с летной работы и отправлен "на повышение" замполитом в наше ТВВАИУ (Тамбовское Высшее Военное Авиационное Инженерное Училище). Это было прекрасно. Потому что вся политико-воспитательная работа с будущими офицерами плавно сошла "на нет". До этого замполитом был какой-то псих, который при каждом удобном случае рассказывал в подробностях как немцы Зою Космодемьянскую пытали... Откуда только он эти подробности вызнал. Новый замполит "положил" на воспитание личного состава ТАКОЕ ..., что это воспитание потяжелело сразу на пару кг. Вот теперь, наконец-то, сама байка. Ходил упорный слух, что однажды к нему заявилась мама с дочкой и стала предъявлять претензии на тему: мол один из ваших курсантов поклялся моему невинному дитяте в вечной любви, и, воспользовавшись наступившей за этим растерянностью молодой, неопытной девушки, тут же эту любовь превратил для девки в "реальность, данную в ощущениях". Т. е. парень поимел эту молодую матрешку, а та маме поведала о случившимся казусе. По этому поводу мама поинтересовалась, почему ВЫ, замполит, коммунист и прочая, прочая, прочая, не следите за своими курсантами. Замполит вздохнул и вместо ответа достал из стакана на столе все ручки и карандаши, а их там было много и предложил маме взять все это в одну руку. У мамы, понятное дело, не получилось, рука маленькая, ручек много. А замполит сказал: "ВОТ И Я НЕ МОГУ ДВЕ ТЫСЯЧИ %УЕВ В ОДНОЙ ЛАДОШКЕ УДЕРЖАТЬ!" Крыть маме с дочкой было нечем... БВВ
Более полная версия к историям № 1 от 20/07 и № 14 от 21/07:
Пронеслась в Росии весть Водка будет стоить шесть Даже если будет восемь Все равно мы пить не бросим Передайте Брежневу Будем пить по-прежнему Вы скажите Ильичу Нам и десять по плечу Ну а если будет больше Будет так, как было в Польше Ну а если двадцать пять Снова будем Зимний брать
И на счет водки "Экстра": Кроме прямой расшифровки (Эх, Как Стало Трудно Русскому Алкоголику) существовала и обратная Ах, Разве Так Строят Коммунистическую Экономику!
В тему про Лужкова и наш (в целом российский менталитет). У нас в Тольятти (город на Волге, где не смотря на поддержку родного правительства продолжается выпуск отечественных авто ВАЗ) то же есть мэр и этот самый мэр (фамилию его называть не буду, не суть важно, да и переизбрали его...) решил однажды приобщить народ, типа к культуре. А как это сделать? Решили так: на остановках вместо выкрашенных в ядовито-кислотные цвета железяк установили железки со стеклами. В чем прикол? В том что стоила одна такая железно \ стелянная остановка 12 МИЛЛИОНОВ НЕДЕНОМЕНИРОВАННЫХ РУБЛЕЙ! Для сравнения ВАЗ 2104 с завода тогда стоил 26 миллионов. Вывод: мы самая богатая в мире страна, а еще, ох не ту страну назвали Гондурасом... БВВ
На тему "Нарочно не придумаешь": Как-то отмечали мы с группой сокурсников и сокурсниц успешное завершение очередной сессии, дрейфуя из одного кабака в другой. И когда мы уже порядком набрались возникла вполне объяснимая потребность поколбаситься где-нибудь на дискотеке, но, так как к концу сессии с финансами у большинства возникли трудности, решено было двинуться туда где вход подешевле. Сказано - сделано: нужно обзвонить клубы и выбрать оптимальный вариант. А у нас в городе есть телефонная служба 003, куда можно обратиться за адресами или телефонами различных заведений. Набираю я в пьяном угаре этот самый номер, на том конце женский голос вопрошает, а я естественно вежливо и по возможности внятно, насколько позволяет заплетающийся язык, интересуюсь: - Девушка, вы не могли бы дать телефон клуба "Экран" - Нет, - отвечает оператор. - М-м, а тогда не скажете ли телефон "АРСа" - не унимаюсь я. - Нет, не скажу - к моему удивлению отвечает оператор "справочной службы" - Ну тогда может быть телефон "Карамболя" - Нет, не скажу. Я в шоке: не может быть, чтобы в информационной службе не было сведений ни об одном из перечисленных клубов. Хрень какая-то. Искренне возмущенный я строго спрашиваю тетю на том конце провода: - Почемууууу?!?!?! - Потому что это "Скорая помощь" - терпеливо отвечала невозмутимая оператор "неотложки". Надо было видеть мое лицо. Я вместо 003 набрал 033 и попал в "неотложку". Но самое главное, что меня поразило: то с каким терпением и тактом эта тетенька отвечала на мои вопросы, и главное безо всякого удивления. Часто наверное звонят по 03 с подобными вопросами.
Сегодня прочитал:(http://yoki.ru/sex/14-06-2006/24861-0) "Шестнадцатилетняя римская императрица погибла, когда ей не было тридцати" Ну правильно, наверное - если ей было 16, то явно не было 30
(anekdot.ru, 19 января 2003 № 7) Цитата "Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ... А вот в Москве на Калужской в советское время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления." Конец цитаты. А еще в советские времена был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. Долго был. Потом подумали и переименовали – НИИУиФ (Удобрений и фукинцидов, т. е. ядохимикаты по-латыни).
Сегодня честно оттрудидся программистом на родном и любимом (до зеленых чертей )"АО АВТОВАЗ" и решил в качестве творческого отдыха набить эту историю. Случилось это в г. Оренбурге (в начале 90-х прошлого века), где я служил в транспортной эскадрилье, которая обслуживала целую ракетную армию. Время послеобеденное, в качестве борьбы со сном сижу в группе("группа" это комната, в авиации они так иногда называются) и читаю, щас уж и не помню какую, фэнтези. Там эльфы вкупе с людями режутся с орками не на вечную эльфийскую жизнь, а на человеческую смерть. Вдруг заходит один коллега-сослуживец и ведет с собой гостей. Гости оказались экипажем с транзитного транспортного АН-26 и пришли они ко мне с целью разжиться предохранителями в 1А. Ну мне что, жалко что-ли? Сколько надо берите. Несмотря на очень поганые для наших Вооруженных Сил начало 90-х, предохранителей, хоть пруд пруди. Я им сразу целую горсть насыпал, а они от счастья чуть не плачут. Я их спросил о таком странном поведении и вот что они мне ответили(далее диалог, где я-это я, а гости\экипаж-это э) э: Понимаешь, в АРК(Автоматический Радио Компас), причем в обоих сразу, предохранители горят один за одним... я: Ну, это известная проблема, на наших бортах иногда та же история. э: Во-во, а мы еще к тому-же гоблинов везем, если вылет задержим у нас проблемы будут... (Тут я впадаю в легкий шок, потому что до этого фэнтези читал и представив целый самолет гоблинов, улыбнулся) я: Кого-кого везете?.. э: Да гоблинов, мать их... Полный самолет... Пока с Тагила долетели, они упились все, а некоторые, твари, обблевались... (Ну, думаю, точно ГОБЛИНЫ... а гости продолжают:) э: Командир их покою не дает, то холодно ему в салоне, то жарко, а нам в полете, типа делать не%уй, только микроклимат зтим зверям обеспечивать... я:(Смеясь)Ладно, поехали, компаса ваши посмотрим(а сам думаю, и гоблинов заодно) Подъехали к их самолету, заглядываю в салон и вижу там... штук 20 пьяных в "мяу" ПЕХОТНЫХ ПОЛКОВНИКОВ и ПОДПОЛКОВНИКОВ(шинели, папахи, портфели- все при них). Беззвучно смеясь оседаю на аэродромный бетон... Ребята какую-то военную инспекцию везли... БВВ
В тему про тупых киношников, снимающих стремные сцены "челобрек-комп". Типичная картина: злой обиженный непризнанный обкуренный контрабандным "Беломором" гений, спиздил CD-R, куда кто-то нарезал управляющие коды для запуска ядерных ракет, ну и ладно, но объясните мне зачем и почему этот злыдень так молотит по клавишам? Все бандюги подобного рода в досе что-ли работают? Ну а что касается положительных героев, то те без проблем угадывают с 2х-3х раз вражеский пароль из 38 символов. Мне грустно. БВВ.
В тему: блондинки и машины\механизмы. Вчера возвращаюсь с работы в маршрутке и на одной из остановок в машину влазит блондинка в странной шляпе: а-ля Гендальф, буквально чуть-чуть поменьше и вязанной. Ну влезла и влезла, но надо дверь закрывать... Блондинка хватается за ручку открывания и тянет дверь вперед, естессно рычаг становится в положение "открыть". Дверь приехала до упора вперед, но не закрылась. Блондинке пофигу, она на кресло, было, но бдительный водила подал голос, мол дверь закройте... Блондинка хвать за ту же ручку, дверь ведет себя как выше. Бдительный водила опять голос с той-же просьбой. Блондинка хвать за ту же ручку и давай страстно хлопать дверью... Автомат Калашникова медленней стреляет... Я сижу лицом вперед на правом кресле, блондинка, видимо, решила взять помощь клуба, подняла голову, встретилась взглядом со мной. Я, злорадно ухмыляясь про себя, ей ободряюще кивнул, она продолжает. Водила громко вздохнул, высунулся в салон половиной тела и закрыл, наконец, дверь. Мой путь домой пролегал через магазин, где фильры для воды продаются. Купил я кассету, сажусь в маршрутку, и закрывая дверь, хватаюсь за... ручку открывания. На пол-пути двери я эту ручку бросил, поэтому дверь нормально захлопнулась... Но подиж ты... БВВ
Навеяно историей про Марию Петровну и звонок не туда. Жил я себе жил в родном Тольятти, никого не трогал, честно трудился на родном АВТОВАЗЕ, продолжая семейную традицию. Однажды эта идилия была покорежена каими-то тольяттинскими гомосексуалистами (что-бы не сказать пидарасами), которые решили учредить в Тольятти телефон доверия (это такой номер по которому поздно ночью в полнолуние звонят всякие моральные уроды, типа окажите помосчь, от меня ушла жена, потому-что я каждый вечер выпиваю по полторы бутылки водки, а потом лезу к ней... но не с целью трахнуть, а с целью поколотить... так что мне делать?!!! Как жить дальше?!!!) Ну, конечно, люди разные, комуто это надо... Проблема в том, что мой домашний номер и номер для этих психов отличались только последней цифрой... Короче жизнь у меня началась, я вас умоляю. Ночь. Глубокая ночь. Между 2-мя и 3-мя часами начинает попадать не туда, т. е. ко мне, какой-то псих (п): п: (всхлипывая) Это телефон доверия? я: Нет, это квартира. Телефон доверия такой-то. п: (продолжая регулярно всхлипывать) Ой! Простите пожалуйста. Спустя какое-то время опять звонок, опять слезы, сопли, извинения. После пятого раза я, как правило, переходил на мат и успокаивал ночного психопата фразами типа "Ложись спать, мудак, или пойди повесся, мне ведь в 5 утра вставать на работу, а потом на ней, на работе, работать..." Это помогало слабо, потому что ушедшего спать (или вешаться) психа сменял другой, торчавший в этот момент у телефона в режиме ожидания. Начал отключать на ночь телефон, иначе невозможно было. Потом придумал, а какая разница этим психам с кем болтать посреди ночи. Теперь на вопрос "Это телефон доверия?" я отвечал утвердительно и помогал как мог... Если у кого-то ушла жена, я говорил что она обязательно вкрнется, но будет поздно, потому что к этому времени этот кто-то уже женится на другой, молодой, красивой, богатой и т. д. Так продолжалось какое-то время, но меня стала давить жаба: какие-то придурки телефон учинили, поди деньги за это получают, а я тут за них отдувайся... надо хоть удовольствие получать... Теперь, после каждого сеанса я признавался, мол это не телефон доверия, а обычная городская квартира... а теперь, пойдем спать. Спокойной ночи... Реакция была самая разная, но в основном положительная, примерно такая: "Ух, еб... Мужик, прости пожалуйста..." Однажды нарвался на одну блядищу (иначе ее не назвать), которая 1,5 часа расказывала мне про своих многочисленных любовников и... ЛЮБОВНИЦ!!! Время было не особо позднее, поэтому яне спешил признаться в том, что к телефону доверия не имею никакого отношения. Мой интерес подогревался тем, что по словам этой тетки она работала инженером-экономистом там же где и я, на ВАЗе, а среди тех, кто по ее словам "покопался у нее в организме эррегированным членом", попадались знакомые фамилии... (С тех пор прошло много времени. С карьерой работяги Отдела Электро Технических Систем Механо Сборочного Производства АО АВТОВАЗ я завязал, теперь прожигаю жизнь инженером-програмером, правда, пока еще на том-же заводе. Но всякий раз, когда судьба сводит меня с какой-нибудь ВАЗовской теткой из экономистов, у меня захватывает дух: а вдруг это она... и я каждый раз жалею, что тогда не познакомился с этой матрешкой поближе... если бы оказалась симпатичной и с хорошей фигурой, можно было бы оказать ей психологическую помощь не только добрым словом, но и делом...) Ну а что бесило меня больше всего, так это то, что звонили в основном... мужики от 20-ти до 30-ти лет.
Как-то пришел домой, честно оттрудившись программером на родном и любимом до зеленых чертей АТОВАЗЕ, а дома мама смотрит телевизор. По телевизору показывают "Сказание Ваньки охлобыстина". (Надо пояснить тот момент, что в моей несколько путанной судьбе, был период, когда я прожигал жизнь офицером Российской Армии. По этой причине я для родственников наипервейший консультант по военным вопросам.) С порога, вот только раздевшись и разувшись, сразу на кухню, потому что очень есть охота. Навалил себе еды в тарелку, стал в дверном проеме зала, смотрю с мамой тот момент, когда Бомба ползает по кустам, кося под поросенка, а енерал Талалаев лупит по нему из пулемета. Где-то на середине процесса мама поворачивает голову ко мне и абсолютно серьезно спрашивает: "У Вас в армии и в самом деле такое бывает?" Честно говоря, очень хотелось пошутить, типа да, мама, сам видал... Но делать этого, конечно, не стал. По честному объяснил, что это кинокомедия. БВВ
Поддержу тему про погоду. Сегодня с утра стою на остановке, жду транспорт. Подъезжает маршрутка, на лобовом стекле едва ли не в половину площади плакат: ВЕГА РУСЬ ПЛЯЖ На календаре начало февраля, на термометре -18С, ну а недавно было -30С.
