Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные". Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
Работаю торговым представителем в довольно известной транс-мега-национальной компании. Одним из направлений деятельности компании является торговля асептическими мешками для хранения термически обработанных пищевых продуктов.
Завод по производству мешков находится в США на «Диком Западе», т.е. на побережье Тихого Океана. Задача: привезти мешки в кратчайшие стоки из США в Украину. Вводные данные: на носу производственный сезон и Покупатель начинает нервничать. Я не нервничаю, потому что у меня запас в пару недель и при самом плохом раскладе товар приедет точно к необходимому времени. Мешки произведены и здесь начинается самое интересное, обычно называемое «форс-мажором» во внешнеэкономических контрактах. Забастовка грузчиков в порту. Имели они в виду производственный сезон в Украине, им денег мало платят. Забастовка длилась 3 недели. По прошествии оной погрузили они все мое добро в корабль и пошел он… Правильно, пошел он к Панамскому каналу, чтобы через Атлантику на Европу податься. Потому как через Тихий океан кораблю идти намного дольше и не такой уж он и тихий, как показывает практика.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Лето в 2004 году на границе Северной и Южной Америк выдалось жаркое. И канал обмелел. Чушь, скажете вы. Я бы сам так сказал, но - знание сила. По «Дисковери Ченл» как раз в тему была интересная передача о том, что Панамский канал находится выше уровня мирового океана и наполняется он водой горных рек, а они-то как раз обмелеть могут в жаркую пору года. Что можно сказать? Копать нужно глубже! Чтобы провести корабль через Панамский канал потребовалась его полная разгрузка. Все достали из трюмов и на грузовиках, роклах, тачках, велосипедах и «кравчучках» весело повезли по направлению к Атлантическому океану. Корабль с пустыми трюмами показал свою ватерлинию много выше уровня пирса и гордо проследовал тем же курсом. Потом его так же весело загрузили, перекрестили и отправили в долгий путь через Атлантику. Операция «Панамский канал» вместо обычных 1-2 дней заняла 2 недели.
Что я услышал от Покупателя во время объяснений причин задержки груза и по поводу грузчиков в порту, и по поводу строителей панамского канала (вместе со всеми их очень далекими родственниками) я не привожу, чтобы уберечь Читателя от культурного шока.
Как ни странно, корабль в пути поддал пару и пришел даже на пару дней раньше в Одессу. В общем, все закончилось хорошо. Только вспоминается вопрос Покупателя, заданный ближе к полуночи, когда корабль был где-то посредине Атлантического океана. «Как обстоят дела с айсбергами в Атлантике? Помнится, была одна нехорошая история…»
1992 год, Петербург, трамвай, едущий по улице Марата. Впереди меня сидят две старушки, ведут тихую беседу, и вдруг, когда вагон останавливается, я слышу:
- Вот, сейчас все, что раньше было, охаивают, мол плохо было при коммунистах... Не знаю, не знаю, у меня при коммунистах ДВА ЛЮБОВНИКА было...
Прочитал историю от 3-го марта, в которой хирург не мог приступить к вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила, сбривая волосы вокруг. Нечто подобное рассказали мои приятели-медики. Итак, суть истории. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно. БВВ
Рассказал сослуживец, дальше с его слов. Во времена перехода к не очень развитому капитализму купил я как-то бульонные кубики, которые тогда были еще большой редкостью. Кубики оказались японскими. Супчик из них я решил сварить на даче, налил воды, кинул туда кубики, помешал... жидковато, вытащил из морозилки четыре куриных крылышка, и кинул туда же. Пока ходил на огород, пришел сосед. - Ты чего это готовишь? - Да вот, купил японские бульонные кубики, суп варю... Сосед пошел полюбопытствовать, выходит - глаза как в японских мультиках анимэ - большие и круглые: - Ну, япошки, ну, дают! Твои кубики растворились, и развернулись в четыре куриных крылышка!
История эта произошла во время военных сборов, которые проходили на территории нашего института. Лето. Жара. Ничего не хочется делать. Мы сидим в аудитории. Нам раздали учебники и сказали читать, типа, от стр. № _ и до обеда. Сидим час-другой, вяло почитываем. Тут входит один из наших подполковников и говорит: - Читаете? Кстати, ученые заметили, что если человек долго занимается каким-то монотонным делом, то он тупеет, поэтому будете много читать - ох%еете. А теперь закрыли книги и шагом марш на плац!
Солнечный день, хорошее настроение. Идем с жено по улице, она дурачится. То повиснет на мне, то снежком кинет, то начинает кричать на ухо "Бу! Бу! Бууу!". Потом останавливается, разворачивает меня к себе и говорит: - У всех жены как жены, а у тебя блондинка...
Не мое. У подруги племянник Гарик четырех лет на кухне о чем-то увлеченно спорит с дедом. Уверенно стоит на своем. На что дед ему заявляет: - Яйца курицу не учат! На что Гарик категорично заявляет: - Ну тогда курицу нужно зарезать... Дед в ауте дня два не разговаривал с внуком.
Навеяло про девушек проветривающих машину... Садимся с женой в семейный экипаж, не заводится. Вспомнилась старая шутка про Винду, строго говорю:"Закорой все окна, и снова открой" Машина заводится, жена смотрит с уважением...
Навеяно историей от 02.03.2005 (про ролевиков) Прочитал историю, вечером решил пересказать жене. Заодно, чтобы вошла в курс дела, спрашиваю: "Знаешь кто такие ролевики" Ответ убил наповал... - Это те, кто в сексе разные роли себе придумывают?
Умом Россию не понять. Товарищ вернулся из мест не столь отдаленных, встретились с ним поговорили, он ходит оху&вший. Говорит:- хочу устроиться на работу, нужна прописка, чтобы прописаться- надо встать на учет в военкомате, чтобы встать на учет в военкомате- надо пройти медкомиссию, чтобы пройти медкомиссию- нужен медицинский полис, чтобы получить медицинский полис- нужна прописка см. выше. Даешь бюрократию!!!!!!!!! Все……. Владивосток привет
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов распорядился закрыть все больницы и библиотеки страны По мнению туркменбаши, "весь квалифицированный медицинский персонал уже сейчас сосредоточен в Ашхабаде". А районные библиотеки нужно ликвидировать за ненадобностью - "деревенские жители все равно не умеют читать". Известия (Москва), Надежда Попова, 03.03.2005] Вот так вот =0)
11 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Выбираю своим женщинам подарки. Конечно, времени в обрез. Что купить - без понятия. Рядом куча полупьяных мужиков растерянно мечутся в таких же поисках. Захожу в отдел бытовой техники. Суетятся продавцы с покупателями. Один кадр с подарком определился, ему что-то упаковывают, он что-то весело обсуждает, машет руками. В отделе орет радио – СТАИ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ ЛЕТЯТ НА ЮГ, продавщица делает его потише, все почему-то замолкают, пауза, мужик, так украдочкой добавляет – Я СВОЕЙ ПИЗДЕ КУПИЛ УТЮГ. Пауза. Все слились минуты на две в невообразимом ржаче. Кстати, на позывные которого сбежалось немало покупателей. Вот как-то странно у нас любят своих жен….
Соседи у нас хорошие. Веселые, в смысле, соседи. Из окон у них летят пустые бутылки в мешках, посуда, коты (один из этих бедолаг теперь живет у нас), лифчики и прочие мелочи. На Новый Год у них было отмечание в стиле нон-стоп. Все набившиеся к ним в квартиру люди разделились на две группы -- спящих и отмечающих. А между этими группами довольно скоро установилось динамическое равновесие (сохранение численности при смене состава). Так что звуки падающей мебели, дружеского мордобития и задушевных разговоров мы могли слышать все новогодние выходные круглосуточно.
А вчера они нас залили. Пивом. Соседи когда-нибудь заливали вас пивом? Нас тоже нет. Поэтому, когда мы увидели стекающий по оконному стеклу мутно-желтый ручеек, первые мысли были самые нехорошие. Но характерный запах не оставил место сомнениям. Короткое дознание показало, что -- таки да, опрокинули канистру с пивом. Десятилитровую. И вовремя не заметили.
Что характерно, за это никого не били. Наверное, опрокинувший сообразил, что за ТАКОЕ он вполне может последовать за котом, бутылками и лифчиками, и вовремя зашифровался.
А нам соседи от всей души предложили разделить с ними застолье. Мы отказались.
Только предприняв несколько попыток посмотреть телевизор 8-го марта я понял, насколько наши телевизионщики и составители программ ненавидят женщин. Только не понял, почему именно.
Где-то читал, что мужики и женщины с разных планет на Землю попали. Точно. И даже по поему с разных галактик. Потому что настолько разные мы (не в смысле физиологии…). Повесил я в зале новые карнизы. Жена собирается шить новые шторы. - Ты мне карнизы измерь, - говорит. – Только точно. Мне тесьму покупать надо. - А чего их мерить, - говорю, - мы же их с тобой покупали. Два карниза по два с половиной метра, один три с половиной метра. Сложи – вот тебе точно и получится... Жена что-то считает в уме и выдает: - Так, значит метров десять покупать надо… - Блин, - не выдерживаю я, - на хрена тогда тебе точно надо было замерять, если покупать ты будешь все равно на глазок?
Начинался период сбора урожая с полей. Жены, что моя, что Аделя, требовали делать заготовки овощей на зиму. Делать нечего, и мы с коллегой пошли на поле делать закупки. Овощеводы у нас в республики, в основном, корейцы, поэтому мы и подрулили к одному из них. Адель не стал ходить вокруг да около, а сразу заявил, что мы хирурги из военного госпиталя, расположенного рядом, и что нам нужно по два мешка лука. За это мы тебя прооперируем. Кореец сразу оживился и стал расспрашивать, что мы можем. Адель, простой аульский парень, не стал скромничать, а сразу поведал, что можем практически все, и даже творить чудеса с пиписькой, а именно – как увеличить член, так и уменьшить. Увеличить кореец отказался, но сделать обрезание – это было пределом его мечтаний. Только больше мешка на брата кореец давать отказался. Это его и сгубило! Глупый полевод, он еще не знал, что его ждет впереди. В назначенное время клиент прибыл в расположение госпиталя. Мы устроили ему экскурсию по отделениям, а он все ходил, умилялся чистотой, порядком и все сокрушался, почему никогда не приходил сюда лечиться раньше. После непродолжительной беседы мы начали подготовительные мероприятия. Вначале произвели осмотр места действий. Да, слабоват был кореец на член. У него был не хер, а так, херок. И он еще собирался делать обрезание! Нам, в принципе, было по барабану, что делать. Но Аделя задело скупердяйство клиента, и он стал ничего не подозревающего корейца подкалывать: «А давай, блятьнах, мы его, блятьнах, лучше увеличим, блятьнах. Будешь, блятьнах, как герой порнофильмов, блятьнах». Кореец скромно отказывался, но Адель стоял на своем и приготовил для него сюрприз. Клиента завели в операционную, из окон которой было видно его родное, луковое поле. Мы все полюбовались пейзажем и приготовились к очередному спектаклю. Корейца, как и положено, крепко на крепко завязали, над грудью поставили шторку, накинули простыню и начали обезболивать. Для непосвященных – обрезание у взрослых делается под местной анестезией. Стакан с анестетиком ставится на инструментальный столик, где лежат скальпель, зажимы и другая оперхерь. Анестетик (новокаин) вводится в крайнюю плоть, которая по законам физики раздувается. Новокаин быстро всасывается в кровь (благо, там оччень много сосудов) и наступает обезболивание. Это если делать по науке. Мы же ставили спектакль! Мы очень быстро ввели в крайнюю плоть почти 200 мл новокаина, после чего член стал похож на огромную кукурузу, пощелкали ножницами над членом, пустили чуть-чуть кровь и Адель сдернул простыню, закрывавшую оперполе от глаз пациента. То, что увидел кореец, повергло его в шок. «Вы что наделали?!», – только и смог вымолвить пациент. - «Как что, блятьнах? Увеличили тебе, блятьнах, член!», – бодро отчеканил Адель - Но я же просил сделать обрезание! - За тот лук, блятьнах, что ты, блятьнах, нам дал, мы, блятьнах, решили тебе, блятьнах, лучше увеличить, блятьнах, твой член. У корейца началась истерика. Он пытался вырваться из пут, которыми мы его заблаговременно крепко привязали, кричать, стонать, но потом затих. К тому времени отек на члене стал спадать, и мы должны были как-то уже определяться. –Ладно, будет вам лук, и картошку в придачу дам, только верните мне мое хозяйство. –Какой разговор, блятьнах, сделаем все, блятьнах, по высшему разряду, блятьнах, – сказал Адель. Началась кропотливая работа. Кореец остался доволен качеством нашей работы, полностью с нами рассчитался, но больше я его никогда в нашем госпитале не видел.
Как известно, прибалты никогда не любили русских и их (наш) язык. И между собой, естественно, говорили на своих языках. Как-то еще при большевиках я был на конференции в Литве. Во время банкета вышел покурить. Группа литовцев радостно рассказывала анекдоты. Для моего русского уха все они звучали примерно так:
Из жизни торговых представителей. Вся жизнь на колесах. За рулем хорошей иномарки, бензин и телефон за счет заведения. Что еще нужно, чтобы достойно встретить старость. Если честно, при всей любви к автомобилям и автомобильному спорту, все равно утомляет, когда из 22 рабочих дней календарного месяца ты 15 проводишь, колеся просторы неньки-Украины. История о ДАИшниках будет. Едем с коллегой. В пределах прямой видимости метрах в 800 рисуется пост. Знак 70. До знака снижаю скорость до 85. Знак 50. Сбавляю до 65. Бежит. Запыхавшийся. А вы попробуйте побегать с такой жопой. Под такой зад не всякий диван подойдет. А тут у него сверху и тулуп, и шапка боярская, и свисток и палка полосатая, и радар. Полный боекомплект. Из машины не выхожу. Потому что холодно и потому что ничего не нарушил. Уверен. Когда нарушил и честно пойман, 10 гривен - не вопрос. Инспектор Бршпмкпррпарвпаренко. Как они так фамилии говорят. Никогда не могу понять, когда представляются. - Нарушаете… - Каким образом? - 85 км/час Ваша скорость, время ххх секунд. - Даже по времени получается, что скорость Вы замерили в зоне действия знака 70. Правильно? - Нет, вы двигались со скоростью 85 км/час в зоне действия знака 50. Будем протокол составлять! - Отлично, только я напишу, что это полная чушь и мой коллега это подтвердит. - Ничего он не подтвердит, он лицо заинтересованное. - Нет, это вы - лицо заинтересованное! Вызывает меня в свою будку. Долго пытается найти протокол, потом расписать ручку. Попытки ни к чему не приводят. Подтягивается из машины коллега. - Я Вас вызывал??? Чего вы сюда зашли??? Выйдите! - Хочу в протоколе подтвердить, что все, что вы в нем напишите - полная лажа! - (В первый раз в жизни видел ментовскую истерику, актеры-трагики нервно курят в стороне) Я такой наглости никогда не видел!!! Что за хамство?! Вон из помещения!!! Отдает документы. Прячет протоколы в шухлядку, вслед за нами выходит и идет колядовать дальше… Не все коту Масленица.
Я никогда не был писателем, т. е писать (ударение пусть каждый ставит в меру своей испорченности) конечно умею, но не мечтал. Дык, практически заставили. Учился я (и закончил) в Пермском политехе, написал диплом (конечно писал я, но что писать мне говорили, после окончания института боюсь ходить к молодым врачам) защитил, проставился, все довольны. Года через 2-3 звонит мой руководитель(большой поклон)и говорит: "Твой :) диплом занял первое место на каком-то конкурсе!" Ну типа зашибись, ну поговорили. Прошло примерно столько же времени. Опять звонок от руководителя (большой поклон). "Слушай мы твои :) исследования собираемся опубликовать в журнале, но там лимит авторов (соавторов) ограничен, можно мы тебя включать не будем?" Ну, что конечно я был не против. И теперь не знаю, писатель я или нет :)?
Короче история такая. Собрались мы у себя в офисе стильно отпраздновать грядущее 8-е марта. Что нужно? Правильно, топливо! С этим квестом в ближайщую торговую точку засылаются два бойца с соответсвующими инструкциями и стартовым капиталом. Один из них данный сказитель, соответствено репортаж с места событий из первоисточника. Итак. Задача была поставлена следующая - купить литровый баттл Бэйлиса, три коробки шоколадных конфет, 30-40 стаканчиков и на оставшуюся сумму шампанского. Место дислокации топлива - Ароматный мир. Начали. Прибыв на место назначения мы радостно вломились в лабаз и звкупили все кроме вышеозначенных стаканчиков. Выйдя из торговой точки мы двинулись в сторону соседненго магазина с целью затарится необходимыми емкостями. Заходим в лабаз, находим необходимый нам прилавок, я локализую необходимые нам товары народного потребления и прикидываю, что нам хватит денег еще на обин баттл шампанского. И тут происходит следующий диалог: - девушка, доброго вам - угу - нам одну бутылку советского белого полусухого шампанского - извольте-с, что еще - угу, пасиб и еще 40 стаканчиков - СВОЛОЧИ! У ВАС СОВЕСТЬ ЕСТЬ???!!! - эм... да мы тут вот.... у нас еще с собой есть, мы прроосто добираемся... - уффф.... утешили... Мы рыдали... Когда пришли на базу и рассказали нашим, мы их долго выковыривали с-под столов...
Праздник закончился, но похмелье еще живет. Одна из наших менеджеров, пусть будет Ира, именно на этот признак хорошо проведенного вечера и пожаловалась: дескать, голова болит, щеки горят, плохо... Я предложила ей таблетку цитрамона, которую Ирина немедленно и приняла. Через полчасика она снова оказывается рядом со мной: - Ну, что? - Фигово... И что меня за язык дернуло? Возьми и ляпни непонятно с чего: - Ты ж таблетку выпила, пронесло уже? Должно было полегчать! ... Вы бы видели ирины глаза в ответ - квадратные в полном смысле слова: - Как пронесло?!! Ты что мне подсунула?!!! До сих пор вспоминаю - слезы от смеха катятся...
В метрополитене можно так прикольнуться: Если у тебя специальный такой проездной билет есть ввиде электронной карты, то засовываешь его под шапку, подходишь к турникету, становишься на колени и начинаешь типа молиться (О, великая Мнангма! Умоляю тебя, откройся!). При этом головою с магнитной картой попадая на предназначенное ей место, она, естественно, срабатывает, ты проходишь. А в нагрузочку можно еще и развернуться, опять встать на колени и поблагодарить Великую КакЕеТам. А друзья могут с удовольствием понаблюдать за реакцией народа!
Утро…….. АН-2 ………………….. Выход пилот, и говорит «Лететь хотите! Ручка там! » Первый раз в жизни участвовал в шоу «Заведите САМОЛЕТ с Кривого стартера» Прикол в том - Завели и Полетели
Я обязана поделиться сегодняшним походом к ветеринару. Иногда этот мир преподает по настоящему уникальные события. Но все по порядку.
Наша кошка, Пиксель, прошла операцию по удалению женских атрибутов. Так как она крайне дикая животина, ветеринар предупредил нас при первой возможности надеть на нее воротник иначе швы превратятся в клочья. И для пущего запугивания дал пару примеров бедных котов которые полакомились собственными кишками на завтрак. Несколько раз она умудрялась сдирать этот воротник но в конце концов смирилась с собственной участью и стала ходить задом наперед и трясти головой как голубь. Весь этот период я тоже ходила подавленная так как ужасно жалела животину и чувствовала что мне самой напялили нечто на шею. Но я даже не представляла себе что настоящий кошмар еще впереди :-)
По словам ветеринара воротник гарантировал нам покой в течении 10 дней и швы были в полной безопасности. Какой наивный :-) Наверняка Пиксель брала в свое свободное время уроки іги а как иначе объяснить ее ненормальную гибкость? Оказывается она каким то образом умудрялась захватить передними лапами участок кожи со швом, оттягивала его вниз , приподнимала на воротник а потом вовсю грызла швы. Грызла втихаря так как знала что нельзя и строила наивные прищуренные глазки каждый раз когда ее засекали за этим занятием. Мы орали на нее, запугивали или пытались остановить. На первое и второе она чихала а на третье отвечала злым шипением и быстрым ударом острых когтей.
Сегодня утром я заметила что один цвет ниток бесследно исчез (а на поверхности есть двойной шов) и по середине разреза блестела розовым раскрытая рана. Я разозлилась не на шутку и стала кричать кошке что оторву хвост если еще раз такое сделает. Но реакция конечно была нулевая. Я решила дело не откладывать а то совсем швов не останется и вечером потащилась к ветеринару. Дорога была интересной. Весь день я чувствовала как вымоченный лимон а по дороге вообще стала замечать что крыша медленно но уверенно съезжает. Реальность какая то не та и как будто песок в глаза. Думала что вообще свихнусь но к этому времени уже вошла к ветеринару.
Ветеринар (очень хороший человек) встретил нас возгласом "Вот и она, самая лучшая кошка" (да конечно, самый лучший адепт іги :-)) открыл крышку кошкиного временного дома и предложил мне вытащить ее на стол. Я категорически отказалась и посоветовала и ему такое не пробовать если руки или глаза еще дороги. Ветеринар отнесся к предупреждению серьезно так как уже получил один раз глубокий и кровоточащий подарок от Пиксель. Несколько раз пытался всунуть руки и каждый раз отдергивал в последний момент. Пиксель наверняка подумала "Ну все пиздец!" И без боя сдаваться не собиралась. Меня моментально вписала в сообщники врага и реагировала адекватно. И тут начался настоящий цирк. Пиксель шипит, ветеринар орет и предлагает ее усыпить и тогда проверить я отказываюсь и завывая умаляю Пиксель успокоится. мы решили посмотреть на раны через щелки и стали крутить коробку в разные стороны как будто проверяем хомяка в колесе а не бешеную кошку. В это время стал прибывать народ с живностью и я увидела через окно, которое выходило в вестибюль, несколько заинтересованных морд. Они все явно болели не понятно за кого.
Пиксел уже затихла но теперь выглядела в глубоком шоке и наверняка решила что если умирать то с музыкой или с глубокими ранами у противника. Я предложила вытрясти ее из коробки и поймать с полотенцем. Какая ошибка!! Как только кошка оказалась на столе, она шмыгнула в сторону и погнала в угол заставленный подозрительными банками с еще более подозрительными растворами. Я побежала за ней с раскрытым полотенцем. Но теперь она наверняка подумала что это не пиздец а полный пиздец. Ветеринар стал кричать что может быть усыпить а то инфаркт от страха получит. Я от такой информации сама чуть инфаркт не получила :-) после несколько неудачных заходов я умудрилась схватить ее за передние лапы и продемонстрировала живот ветеринару. Ветеринар, находясь на расстоянии полтора метра сделал быструю проверку и кошка вернулась в коробку. Зрители наверняка мысленно аплодировали. А я так извелась что несколько секунд не могла дышать. Оказалось что Пиксель раскрыла один шов но для бешеной кошки как она это не страшно. Ветеринар не мог поверить что Пиксел на такое способна но я думаю что после сегодняшнего все таки поверил. У меня сейчас в организме столько адреналина что никакая крыша уже не съедет хотя бы сегодня. Вот охлаждаю пиво в холодильнике для расслабления.
А Пиксель, тварь живучая, после пережитого другой бы пластом лежал - а она как только дома появилась, несколько секунд нюхала воздух а потом стала вовсю резвится с поднятым хвостом.
Ничего особенного. О влиянии иностранных слов и их понимании. Друг(Д) рассказал о своем разговоре с коллегой(К). (К) - Знаешь, а меня сегодня повысили, я теперь супервайзер. (Д) - А кто это такой, супервайзер. (Л) - Ну как тебе объяснить. Супервайзер это начальник над мерчендайзерами. Посмеялись здорово. Для тех кто не в курсе супервайзер типа маленький начальник отдела. мерчендайзер - тот кто следит чтоб на полках в магазине все стояло где надо и как надо. В общем супервайзер это шеф над смотрящими :)))
Историю эту рассказывают практически все туристы, но некоторые люди может и не слышали. Маленький коментарий - попой (ж..ой) называется сидушка сделанная из чего-нибудь более мягкого и теплого нежели бревно или земля на которой частенько приходиться сидеть в лесу. Дело было в лесу на одном из выездов (кто не знает - это собирается компания людей с палатками и некоторым кол-вом спиртного, уезжает подальше от города забивается подальше от людей и там спокойно пьет то что привезли). Народ успешно опробировал все привезенное, как обычно попел песенки под гитару и расползся по палаткам. На утро все в довольно хмуром настроении сидят у костра пьют чай чем-то перекусывают и тут вылезает из палатки какая-то девушка и невинно хлопая глазками спрашивает кто-нибудь видел мою попу. Народ в ступоре осматривает девушку она на народ, никак не понимая чем вызван такой нездоровый интерес к ее персоне. Но девушка не успокоилась и возмущенно фыркнула - Что ни кто мою попу не видел. Народ лег. Занавес.
Есть такой сайт (ссылку не помню), там публикуются всякие рекорды, в смысле выдающиеся случаи. Ессно попал туда случай от 11 сентября 2001 года, когда WTC протаранили. Убил пункт меню "Превзойти" :)))
7 марта был сумасшедший день! Мои друзья наконец то после долгих, можно сказать недельных, уговоров решились составить мне компанию и покататься со мной на лыжах. Составить компанию так сказать. И мы пошли. Надо сказать что катались мы на лыжах(беговых) и после 2х часовой прогулки на оных я вспомнил, что оставил на плите кашу вариться. Конечно же ноги(лыжи) в руки и бежать домой забыв про то что устал и запыхался. Забегаю стрелой на пятый этаж, по пути шумно гремя палками и лыжами о перила и лестницы и носом отметив что с третьего этажа присутствует какой то очень даже напоминающий горелость запах. Ну естественно на пятом запах был посильнее. Ну, думаю, лишь бы не гореть! Ключ резво залетает в положенную ему скважину, два поворота, открываю, залетаю, закрываю, обалдеваю..... Туман... Ни хрена не видно, только смутные очертания. Включенный и оставленный весело напевать каше комп играет какую то хрень из русской попсы. И запах гари, до того противный что потянуло блевать! Но! Надо действовать! Лыжи с палками летят в гостиную, я лечу в противоположную сторону, на кухню! Через 3 секунды после моего входа в жилище, организм мой, доселе резво бежавший до дома с палками и лыжами, как солдат с автоматом Калашникова, забежавший на пятый этаж и у которого хватило ума закрыться в газовой камере, Настойчиво потребовал кислорода! Но увы, в этом дыму его не было. Я как собака, неистово дыша ртом, понял что сейчас начну съезжать.... Из последних сил выключаю плиту, хватаю ухваты, ими кастрюлю, все это дело в раковину и включаю холодную воду - пшшшшшшшш!!!!!! Крыша едет. Я ползу к окну, заплетающиеся ноги запинаются о палки заранее кинутые мною же себе же. Шторы и тюль летят в сторону, цветочные горшки туда же. Чувствую, еще секунда и я сползу к этим, лежащим на полу цветам, как пьяная бабочка. Во рту пересохло, глаза слезятся и до ужаса сильно хочется дышать воздухом, а не этой бякой. Шпингалеты звонко брякают один вверх другой вниз – есть, первая створка, за этим операция повторяется и вторая пара оконных створок втягивает в комнату долгожданный холодный воздух. Я буквально вылажу в окно и дышу. Дышу! Ура! Крыша встала на место. Не съехал я, удержался. Через минуту, уже более спокойно, я снимаю лыжные ботинки (зачем то вместе с носками), одеваю туфли и как есть покидаю пекло оставив все окна открытыми. Внизу меня ждали мой друзья. Кто то посочувствовал, кто то похихикал… Ну да ладно. Пошел и покушал у родителей – делов то. Вот только вернувшись к себе я обалдел и до сих пор балдею! Запах похоже въелся даже в линолеум, даже в металлическую дверь! Фу! Все мои вещи можно смело выкидывать на помойку, потому что одев их можно прямо сказать про меня – бомж помойный – воняет схоже. Но, вспомнил я рекламу (Хорошая штука реклама), про то что стиральные порошки не только грязь, но и запах уничтожают. И купил я ентот порошок и стираюсь до сих пор. Вот постираю все, высушу и буду рад что не выкинул сгоряча все на помойку. Вот только компакт диски и комп не постирать, но это я думаю как ни будь выветрится. Завтра уже девятое. На работу. Эх, хорошо что не 8-го пошел на лыжах!!!!!!!!!!!!!!!!!!! С праздником Вас!!!
Выдержки из реального технического задания. Орфография и пунктуация оригинала сохранена.
Компьютер должен самостоятельно создать форму начало «тех процесса» и предложить сканировать бар коды полуфабрикатов. ….. По факту сканирования компьютер должен сообщить о нехватке фурнитуры, если ее количества недостаточно, по учету выдачи со склада «А», иметь возможность взять ее официально у соседа.
… Главным принципом производства является единоначалие. Все лица, участвующие в управлении производством обязаны четко и своевременно выполнять распоряжения вышестоящего. Структура производства определяется пирамидально. Наивысшим признается Коммерческий директор. В его прямом подчинении: Генеральный директор Начальник транспортного цеха Начальник производства Кладовщики Начальники цехов В его косвенном, все сотрудники производства. Приоритет управления принадлежит Начальнику производства. В случаи отсутствия Генерального директора и Начальника производства одновременно руководство переходит к кладовщику склада «А».
Комизм ситуации в том, что это не анекдот, а реальность.
Новость:
На Нью-Йорк обрушился снегопад 9.03.2005 9:21 | РИА "Новости"
"... Поскольку значительные участки городского метро проходят по улице, снегопад серьезно сказался на движении поездов. Во второй половине дня начались незначительные задержки поездов на 10-15 минут..."
Свежая - на кануне 8 Марта!!! Мы с братом возвращались с работы - он уже как говорится - и лыка не вяжет! На пешеходном переходе снег машиной навалило - тут милая девушка через этот снег легко перепорхнула: брателла ей:"Девуушка, девуууушка..." = а она:"Хоть бы руку подал!!!" - и дальше побежала! Он медленно раскидывает в стороны руки и в раверансе:-"А НЕ УСПЕЕЕЕЕЕЛЛЛЛЛЛ!!!". Вот так:)))
Короче прикол был в следующем - заставили одного парня читать правила по русскому. Ну а парень был немножко нервный и любил перевирать слова. В общем, вместо "Чин следовал ему - он ушел со службы", он прочитал "Член следовал ему - он ушел со службы". Хохот дикий. Читает дальше, и дошел до "Сыр выпал - с ним была плутовка такова". Он прочитал "Cын выпал - с ним была плутовка такова". Это мне напоминает, как чувак вместо слов песни "Как увижу, как услышу" он услышал "Каку вижу, каку слышу"
Газета.ru, 9/03/05: Новый самолет корпорации Boeing 777-200LR, способный на самый длительный беспосадочный пассажирский перелет, успешно прошел первый испытательный полет. Он провел в воздухе около трех часов, набрав высоту 4,5 тысячи км и затем благополучно приземлившись в Сиэттле. Испытания самолета продолжатся. Boeing 777-200LR рассчитан на перевозку 301 пассажира на расстояние примерно 17000 км, то есть рейс может выполняться практически между любыми двумя городами мира. //Associated Press
Leonid подмигнул Инна получила ваш знак симпатии. Инна: в глаз чето попало? Leonid: ага, балшой кырпич Инна: мда глаза тебе как своих ушей невидать... :-) Leonid: а у меня запасные на полочке лежат Инна: ну так поторопись пока не высохли все... Leonid: дык они в пакетик завернуты Инна: да ты че, ты еще с одним глазом будешь этот пакетик открывать?! ... :-) Leonid: да нет, руками Инна: ну понятно что не ногами :-Р Leonid: ну я могу и ногами, акробат тот еще Инна: верю наслово :-) Leonid: а ты где обычно хранишь глаза? Инна: мои глаза всегда со смой, все свое - при себе... :-) Leonid: а запасные? Инна: а запасный в очень очень надежном месте, ну как я и сказала- всегда при мне... :-) Leonid: не храни глаза в одной корзине Leonid: особенно с мусором Инна: на себе испробывал? Leonid: нет, я слушал умные советы Инна: ну так полутше прислушайся.... Leonid: ну так слушаю Гавары да? Инна: перебъешся...! Leonid: так тебя слушать или нет? Инна: нет! Leonid: тогда буду говорить, много и не в тему. не подскажете почем нынче монгольские тугрики? чему равен модуль вектора магнитной индукции? Пушкина звали: а) Александр Сергеевич б) Борис Сергеевич в) Борис Николаевич
Инна: а Leonid: б Инна: а Leonid: а другие буквы знаешь Инна: д Leonid: гибдд Инна: все Leonid: палавына Инна: да иди... Leonid: куда? Инна: куда подальше... Leonid: а на мадагаскар можно? Инна: сам выберай,мне пофиг... Leonid: ну уж нет, раз уж меня посылают, то я должен знать конкретный адресс, иначе вернусь к отправителю Инна: на хер Leonid: а поподробней(страну, город, улицу)? Инна: не докапывайся Leonid: я лишь уточняю информацию Инна: достал! Leonid: кто достал, что достал, откуда???????? Инна: ты меня уже достал Leonid: ну вечно вам не угодишь, Инна: вот такие мы Leonid: а вас скока? Инна: нас 52 милиона Leonid: охренеть, я всех не достану, разве что половину Инна: ты и всех достать сможешь... Leonid: ну если постараюсь.... у меня кликуха раньше была-ДОСТОЕВСКИЙ Инна: верю наслово Leonid: вот бабуся раскольникову тоже поверила Инна: отстань уже ну Leonid: а волшебное слово? Инна: иди ты Leonid: волшебное слово неверно. Введите волшебное слово еще раз Инна: пожалуйста Инна: а теперь отвали Leonid : ок, пообщаться у нас не получилось. Прощай. станет скучно-пиши. Или если кого достать надо, засылай ко мне. Инна: обезательно
Зимой заказал съёмный протез на два зуба в маленькой частной клинике. Удобно, здорово и недорого. 13500 обошлось.
Через месяц потерял.
Ума не приложу - как это случилось. Мог оставить в ванной на раковине. А мама могла подумать, что это какой-то мусор, и выбросить. С неё не спросишь. Мог, засыпая, положить на стол у изголовья кровати. А кот мог оттуда скинуть, и заиграть. Генеральная уборка не помогла. Не нашёл. Заказал там же новый.
Через месяц снова потерял. Заказал третий. Этот прослужил два месяца, и тоже потерялся.
Звоню в клинику на городской. Не представляюсь, чтобы не смешить раньше времени: - Здравствуйте! Мне нужно записаться на слепок для съемного протеза... - Виктор Николаевич! (По голосу узнала.) Что, - снова потеряли?! Мы читать дальше →