Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Грег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это когда мы принмали присягу после прохождения военной кафедры. Порядок подхождения присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде "Курсан такой-то для прохождения присяги прибыл", правой рукой принимает калаш и торжественно клянется (за давнойстью лет уже не помню подробностей :) И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает "Курсант такой-то для прохождения присяги ПРИНЯЛ...". Народ пытается не заржать, полкан делает страшные глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша) тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсан ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсан опять тянет левую руку. Полковник уберает автомат. И так несколько раз. Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз и тут курсант, чуть не в слезах, выдает "Издеваетесь!?". Тут строй, включая полкана просто рухнул :)))
Но давайте по порядку. Возвращается сегодня моя дочка первокласница из школы и рассказывает, что сегодня какой-то мальчик плохо себя вел и его вызвали к директору. Мне уже интересно - спрашиваю: "Что ему сделали?". Она - Ему дали 2 штрафных очка - И что делать с этими штрафными очками? - Если он наберет 12, то будет наказание. - Какое? (речь об израильской школе и какие наказания тут бывают я еще не знаю) она и отвечает... - Ему запретят ходить в школу на ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!
я так думаю что в моей родной киевской школе порочный круг нарушения и наказания никогда бы не прерывался :)
Ведущий: Что бы вы сделали если бы в темном переулке услышали звук передергиваемого затвора? Жириновский: Крикнул: "Остановись! Я заплапчу тебе больше."
Возвращался он на днях из, не то чтоб отдаленного района, но довольно далеко - если пешком, так километров 15. Этот район находится на одной стороне реки Оби, а там где он живет - на другой. А между ними - плотина и Новосибирская ГЭС, по которым идет дорога. Было уже поздно, часов 11 вечера. В такое время автобусов уже в помине нет, а денег у него - рубля два, не больше. Поэтому он не решился взять попутку и пошел пешком. Кстати, видок у него был еще тот - почти бомжевский. Подходит он уже к самой ГЭС, а перед ним возникает суровая фигура охранника: "Не положено!" и передергивает затвор автомата. Как он не просил мужика - тот ни в какую - ГЭС режимный объект и через нее можно только ехать на машине.
Знакомый мой уже совсем упал духом, думал, что придется заночевать где-то на скамейке, и тут видит, как недалеко остановился Жигуль. Он подбежал к машине, спрашивает - не подвезете? Водитель странно как-то на него посмотрел, но согласился. Только парнишка залез в Жигуль, как откуда-то возникло 3 мужика в штатском и резво запрыгнули в машину. Оказалось, что это была ментовская машина, а эти мужики тут на рейде. Паренек совсем уже перетрухал - думал, все, либо сейчас выкинут, либо в ментовку привезут, и никто так никогда и не узнает куда же он сгинул.
Но ему повезло. Его перевезли не только через ГЭС, но и через всю плотину. И даже денег не попросили!
Читаю я тут 7 декабря новости на Yahoo.com. Раздел "Technology Headlines", т.е. "Заголовки новостей Технологий". Так вот, там одним из первых (по важности) сообщений идет заметка о том, что у Била Гейтса, будет второй ребенок.
Вот такой продукт высоких технологий!
------ Кто не верит, смотри: http://dailynews.yahoo.com/headlines/tc/story.html?s=v/nm/19981207/tc/index.html
Эта история произошла в Питере этой весной. У меня дедовская шестерка и я часто катаюсь на ней по городу просто так. Машина зверь всем иномаркам даст фору. И вот как то вечером еду я по городу без цели, наблюдаю как люди на улицах по весеннему солнышку тащутся. Вижу у метро Василеостровской два пьяных и грязных бомжары скоммунизьдить, что то пытаются. Ну народ у нас не лыком шит сразу ментов вызвали (этих там как грязи, они там взятками питаются). Ну я остановился и наблюдаю, что будет дальше. Менты естественно бомжар крутят, но с большой неохотой (ясно дело с бомжей навару никакого, а возни до х...я). Возглавляет ментов старший сержант Щ., я его знаю мудила полнейший с коэффицентом интелекта -10 процентов, но с большим чувством собственного превосходства над окружающими благодаря пистолету и легавой ксивы. Щ. командует своим сподручным, чтоб они одели наручники на бомжей. Однако от них так несет всяким дерьмом и число вшей на теле больше чем ночью звездей на небе и поэтому никто из ментов подойтии близко к бомжам не хочет. По этому решают везти бомжей в кутузку без наручников. Кидают какие то тряпки на заднее сиденье своей машины и запихивают бомжей в тачку. Теперь встает другая проблема, ментов трое и с бомжами на одном сиденье ехать никто не хочет. Я тихонько оху..ю от смеха, а менты со своим сержантом минут 10 спорят кто поедет с бомжами. И тогда Щ. принял гениальное решения. Три здоровых мента в брониках с автоматами запихиваются на переднее сиденье своей шестерки!!! А на задней седухе развалившись сидят два пьяных, грязных бомжа и все кто это видит медленно съезжают на асфальт. Усе
Под Новый год совершаем автопробег по Америке в симпатичном минивэне в составе меня, моей супруги, сына и товарища-студента. Остановивщись поздно ночью под Лос-Анжелесом, уже одурев от своей водительской смены (едем уже в целом около 20-ти часов подряд), товарищ будит меня, чтобы смениться. Я хорошо выспался и с довольным видом готов переползти из нашей спальной норки в задней части автомобиля на водительское место (моя жена 8-й час после похода по Лас-Вегасу исполняет роль штурмана при двоих водителях и ее уже тоже "ведет" на переднем правом сиденье). Так как я, повторяю, выспался, то нахожусь в бодреньком настроении и готов замечать прелести жизни: я радостно говорю ребятам, что мы остановились в каком-то райском местечке, т.к. я слышу пение птиц, кукование кукушки, веселую музыку. У компаньонов с передних сидений, как я с удивлением замечаю, начинают отвисать челюсти и грустнеть лица; принимая это за признак того, что они переутомились, я снова приглашаю их вслушаться и разделить со мной радость остановки в таком чудном местечке. Но меня не понимают... Как выяснилось позже, у ребят проскочили следующие мысли: - товарищ: "Все, приехали! ку-ку студенту и козец поездке! Остались без второго водителя, и мне придется вести машину одному обратно еще несколько суток". - жена: "Как же он бедненький устал, что не может даже нормально проснуться. Надо было дать ему поспать еще немножко и разбудить не так резко". Я же, в свою очередь, начинаю соображать, что что-то не то. Порыскав по спальной зоне, в сумке товарища обнаруживаю звонящий будильник, который запрограммирован сначала несколько раз нежно куковать, а затем будить хозяина ненавязчивой "райской" музычкой. Вот так "по утру они проснулись".
умер богатый еврей. зачитывают его завещание: Жене Саре 30 млн. и загородный дом. Детям Хаиму и Розочке по 25 млн. и по 50% нашего семейнонго бизнеса, племянникам.....и уже в самом конеце Абраму, который также попросил упоминуть его в завещании: Большой привет тебе Абрам.
Работаю преподавателем в большой израильской школе. Утром, перед занятиями, несколько автомобилей медленно втягиваются на школьную автостоянку. Замечаю, что у едущего впереди меня автомобиля не горит правый стоп-сигнал. Спустя некоторое время отлавливаю в учительской владелицу автомобиля, учительницу лет 35, разумеется, блондинку, и говорю ей:"Хагит, скажи своему мужу, что у тебя не горит один стоп, пусть заменит лампочку." Она, чуть свысока (какой-то русский, видите ли, будет делать ЕЙ замечание!) отвечает: "А с чего бы ему гореть, сегодня солнечно, я вообще фонари не включала!"
"Задержание родственников террориста во время проведения теракта, безусловно, поможет нам сохранить и спасти людей" - Владимир Устинов. Представьте, что принят соотвествующий закон, тогда на сайте кавказцентра появился бы банер примерно следующего содержания: Вам надоели родители? Опостылили собственные дети? Мечтаете избавиться от изменившей Вам жены? Хотите срочно получить бабушкино наследство? Записышитесь к нам, в террористы!!!
Вудущая, таким веселым голосом, рапортует о недавнем пожаре в писихболнице, где погибла куча народу: "... Пожар тушили более сорока минут. Этого было достаточно, чтобы здание полностью сгорело....".
Кто-нибудь заинтересован в бесплатной поездке на вертолете для 4 человек? Мы все еще ищем еще одного, кто присоединится к нам. Мы вылетаем рано утром в четверг (27.06) из аэропорта Герцлии и летим на Кипр, где позавтракаем, а затем отправимся на яхте на обед. Затем мы продолжим полет вдоль побережья, чтобы увидеть тюленей и дельфинов, а затем вернемся в пристань и отправимся на ужин. Около 22:00 мы вылетаем обратно домой. Если кому-то интересно, пожалуйста, прокомментируйте здесь. И нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе это сорвет весь наш план.
Это было в начале 80годов прошлого века. Однажды у жильца Ивана с 35квартиры 12этажного дома пропал свет по всей квартире. Иван крутил выключатели розетки. Полез в электрощит. Пощелкал там но свет не загорался. Что делать вызвал он электрика Петра с жилищной конторы. Петя пощупал провода пошелкал автоматами в щите. Тут Ваня без политры не разобраться. Иван молча налил стакан. Петр выпил. И сказал тут Иван дело серьезное долбить нужно. А где то долбить Петя. Начинай Ваня с самого щита о по всей квартире. ПЕтя еще выпил на посощок и ушел. Иван принялся долбить. Долбил он пол месяца. Квартира превратилась в руины но свет так и не появился. В это же время к Ивану заходили всякие спецы. Они давали умный совет мол глубже Ваня нужно долбить. Выпивали поллитру водки и уходили. Света так и не было. Вся квартира Ивана была завалена кусками штукатурки и бетона а также пустыми бутылками из под водки и бычками от папирос Беломор кАнал. Но свет так и не появился. В один из дней вдруг раздался стук в дверь. Ну кто там спросил Иван. Это электрик из жилконторы. В двери вошел маленький мужичок в очках второй электрик. Ваня тут я слышал у тебя света нет. Ну как дай гляну. Да где уж тебе тут такие спецы приходили мать их. Ну все таки гляну Вань дайкось табуреточку я посмотрю. Электрик встал на табуретку открутил лампочку. Вань а Вань а чего у тебя ламопочка на 12 вольт. Откуда ты их взял. Да с работы скомуниздил целый ящик блин. . Ну ка Ваня дай другую лампочку не с того ящика. Электрик вкрутил лампочку тут же загорелся свет. То же он проделал с остальными лампочками. Везде загорелся свет. Иван ошалело смотрел на все это с выпученными глазами. И вдруг как заржал. Что и вам желаю .
Жена: Изенька, почему ты опять такой хмурый? Муж: Занял мешок денег у Айзика, чтобы купить тебе твое новое бриллиантовое с рубинами ожерелье на платине. . . Жена: И что? Оно мне очень нравится и идет. . . Муж: Нету денег расплачиваться, вот и все время голова болит от этого. Жена: Позвони Айзику и скажи, что не можешь отдать. Пусть у него голова болитю
Есть такой сайт (ссылку не помню), там публикуются всякие рекорды, в смысле выдающиеся случаи. Ессно попал туда случай от 11 сентября 2001 года, когда WTC протаранили. Убил пункт меню "Превзойти" :)))