Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 января 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Наверно, во дворе любого большого дома имеется компания бабулек и теток, которые в любую мало-мальски сносную погоду сидят на лавочке и перемывают кости соседям. Наш двор не исключение. Целыми днями эта компашка во дворе и все фиксирует: кто куда пошел, когда вернулся и с кем, кто пьяный, кто трезвый, кто что купил и т.д. Затем на основании накопленных данных составляется ваш поведенческий портрет и нравственная характеристика. Бабулек этих не любят, но стараются не связываться. И вот как-то летом приглянулась им для заседаний скамейка у нашего подъезда. Этаж у нас второй, окно открыто, внизу бесконечное бу-бу-бу… шу-шу-шу… Заседание идет полным ходом. Иногда долетают отдельные слова и фразы. Время обеденное. Садимся за стол. В кухню заходит отец, слышит звуковые спецэффекты и с отвращением говорит: - Опять эти подлюки здесь уселись! Мама: - Тише, Юра, тише! Там же все слышно! А голос у нашего папеньки такой, что он мог бы выступать на митингах без мегафона. Тут он набирает полную грудь воздуха и кричит: - ПОДЛЮКИ!!! Внизу моментально воцаряется мертвая тишина. Они явно решили, что это семейный скандал, и надеются услышать еще какие-нибудь интересные детали - кто именно подлюки и так далее. Тогда темы для обсуждения хватит на неделю. Что ж, что хотели, то и получили. Папенька, выдержав эффектную паузу, опять набирает полную грудь воздуха и кричит: - ПОЛНАЯ ЛАВОЧКА ПОДЛЮК!!! Мама ахает. Мы - я, муж и брат - от смеха валимся под стол. За окном - взрыв возмущенного кудахтанья. Папенька, довольный произведенным эффектом, начинает кушать борщ.
Навеяло историей про Усерную улицу. Работал я когда-то в фирме-франчайзи "1С" разъездным программистом. И было нам вменено в обязанность после первого выезда к новому клиенту писать описание проезда - для будущих поколений, так сказать. Ну, кто-то писал это нормально, а кто-то так, отписывался. А одна девушка - менеджер - коллекционировала некоторые перлы. Два самых удачных звучали так:
"По улице дойти до башни и идти вдоль нее." и "Адрес: Московская область, дом 5."
Мое любимое чтиво из засовываемой в почтовый ящик бесплатной макулатуры - "Православная газета". Да не обидятся на меня верующие, но там такие корки почти через каждое слово - никаких сатириков не надо. Вчера читал очередной номер. Есть у них рубрика - общение нашего главного областного церковника (как там его по сану) преподобного Викентия с народом. Они задают вопросы, он отвечает. Святой отец в общем на уровне, пытается быть дипломатичным. А вот аудитория, за редкими исключениями - клиника полная. Особо яркий случай, цитирую по памяти близко к оригиналу:
Раб божий Андрей спрашивает: - Хочу продать телевизор, но опасаюсь, не введет ли он покупателя в соблазн и во искушение? Владыка Викентий: - Поскольку опасаетесь, не лучше ли будет оставить телевизор у себя?
Алаверды к истории "Занимался я в детстве вольной борьбой..." А я занимался боксом. И вот тренер повез нас на Беговую, на какие-то соревнования. Приезжаем - огромный спортзал, маты, кони, кольца (как я крест тогда делал!). Для меня - первое выступление. Познакомился с парнем здоровее и крепче меня. Он: Это какой твой бой? Отвечаю - первый, а ты как? Второй! Подхожу к своим - они мне подсказывают: ни в коем случае не говори, что первый бой - забьют. Говори: второй. Третий - не поверят, а второй, вроде, ничего... А я уже проболтался... Вот, вызывают на ринг. И тот парень - навстречу. Как начал молотить со всех рук. Я только и успел укрыться. Запястья потом долго болели. Ну, он молотит, а я закрыт. Молотил он, колотил. И остановился, руки опустил, посмотреть - что там. Мне тренер, Геннадий Иваныч, кричит: Бей его, бей. Я тоже руки опустил и смотрю... Видать, мой тренер громче кричал - я и дал ему в физию. Не знаю, как сейчас, а тогда один прошедший удар - и все, победа. "Мне руку поднял рефери, которой я не бил". Как у Высоцкого
Ильич склонился над столом. Плечи его вздрагивали. Вдобавок ко всему, из груди его вырывались какие-то надрывные звуки. Никак что-то случилось, подумал я и решил проявить участие. Не каждый день врачи медроты так рыдают. Я участливо положил руку на плечо. Ильич поднял лицо, залитое слезами. Но это не были слезы печали, Ильич беззвучно хохотал до слез. Я удивленно спросил, что случилось. Ильич, не в силах вымолвить ни слова, подал мне какую-то бумажку с каракулями и каким-то бредом. — Не понял. Говори толком. Ильич, выпив воды, малость успокоился и рассказал следующее. Вчера в зоне охранения на мине нашего минного поля подорвался прапорщик. Ильичу, как врачу поручили провести расследование обстоятельств гибели воина-интернационалиста. Последним, кто видел прапора, был солдат из батальона охраны, стоявший на посту. Кто он был по национальности, точно не помню, но, кажется, уроженец какой-то из республик Средней Азии. Ильич его допросил, а после приказал написать объяснительную записку на имя дознавателя капитана Седько В. И. , то есть его, Ильича. Над этим объяснением он и рыдал. Безумное количество ошибок, как орфографических, так и синтаксических я опущу и передам только суть. Написано было примерно следующее: «Я стояль на пост. Смотрю идет прапор. Пьяный в жопу. Я кричаль «Стой! Туда нельзя! А то е.. нет! ». - Пошель на х..! — сказаль прапор. Через минуту быль взрыв. Пиз.. ц, подумаль я». Дальше следовало число и подпись. — Нет, ты подумай, этот «мастер» русской словесности еще и мысли свои описывает. Резюме выдает! — всхлипнул от смеха Ильич и захохотал в голос.
Черномырдин про охоту. Очень метко, главное, как всегда:
- А вы как по-свойски-то частенько выпивали с Кучмой, да? - Ну что ты? Конечно, нет. - Нет, да? - Да. Как говорят в таких случаях, к сожалению, он не охотник. Вот если бы он был охотник, мы бы, наверное, чаще. Можно было бы. А он не охотник. Вот не охотник! Я очень сожалею об этом. Если бы был охотник - там все, прочее... На охоту можно было бы поехать. Но он - нет... http://www.kp.ru/daily/23437/35711/
История произошла со мной во время учебы в США по обмену. Будучи впервые в Америке, в первое время было немного трудно воспринимать живую английскую речь на слух вместо заученных наизусть учебных текстов Ин. Яз.-а. Вот и случались казусы. Один из них произошел со мной в кафе Университета, в котором я училась. Стою в очереди за своим гамбургером с картошкой-фри, и тут, мой сосед по очереди, видимо, от скуки, или же, заметив мой "неместный" вид, решил заговорит со мной. После серии уже успевших поднадоесть вопросов типа: Откуда вы? И как долго в Америке? И действительно ли в России зимой по улицам ходят медведи? (я заверила, что только в хорошую погоду :), И как вам нравиться Америка? - Вообщем, вопросы били вполне заурядные, ответы на которые сыпались как с детства заученная скороговорка. И тут Американец, видимо, приглядевшись ко мне повнимательнее, решил направить разговор в другое русло... Следующий вопрос его был таков: Есть ли у меня здесь парень (boyfriend)? Я, не ожидая такого поворота событий, поняла его вопрос как: Есть ли у меня здесь друзья? (friend) И решив успокоить сердобольного американца, поспешила ответить: Да-аа, очень много!!... Выражение на его лице надо било видеть!... Но я, приняв это "выражение" за недоверие, продолжила с уверенным видом: "Особенно среди международных студентов!...." Американец выпал...
Моей сестре 18 лет. Девушка она ну не то, чтобы глупая, но скорее наивная, любит задавать глупые вопросы, например - что ты делаешь? , когда я стою и режу лук... суть не в том. Будучи человеком девственном (в ее-то возрасте! в наше-то время!!!) она с подружками любит спорить на темы интимные, интересные, животрепещущие и совершенно им незнакомые, например о среднем размере мужского достоинства (одна из высказанных версий (мужчины, вздрогните! женщины впрочем тоже....) см. 30 в длинну и 10 см в диаметре... я как-то от смеха даже не стала уточнять в каком состоянии эта средняя величина :)) но апофеозом всего этого стал прошлогодний спор с подругой, до пены у рта и вызовом знающего эксперта (парня из класса, с которым можно говорить почти на любые темы), приготовьтесь: сколько спермы выделяется при оргазме, а теперь наберите воздуха и сядьте: подружка утверждала что стакан (!!!!!!!), а моя сестра, говорила - ты что, дура?! не может быть так много - полстакана (!!!!!!!) надо ли говорить, что я каталась по полу и рыдала....
Пару недель назад была телепередача о том, как какие-то жулики выступали по городам и весям под именем Верки-Сердючки, и как славные органы пресекли это нарушение авторских прав на соответствующий брэнд. Показали и г-на Данилко, ака Верка-Сердючка. Г-н Данилко был очень возмущен. Позабавило то, чем именно он был возмущен: тем, что жулики выступают непрофессионально и - внимание! - ОПОШЛЯЮТ образ Верки-Сердючки.
Интересно, как же себе представляет свой сценический - а может быть, и не только - образ сам г-н Данилко, родной брат Петросяна и Дубовицкой? И как патентованную махровую пошлятину можно опошлить еще больше?
Во времена развитого социализма моя матушка работала в госконторе на улице Антонова-Овсеенко в Москве. Контора вела обширную переписку. Вот что встретилось на конвертах входящей почты: "ул. атамана Овсеенко" "ул. Антонова, товарищу Овсеенко"
В фильме “Осенний марафон” героиня Галины Волчек говорит главному герою что-то вроде: “Ты не поверишь, Бузыкин. Мне в издательстве сказали, что мои переводы лучше, чем твои”…
В жизни частенько перевод заказывают не тому, у кого лучше получается, а тому, у кого дешевле. Именно исходя из этого принципа, одна очень известная японская фирма заказала перевод своего каталога с английского языка на русский.
Сразу же после выхода в свет этот каталог стал пользоваться бешенной популярностью. В представительство фирмы звонили диллеры, директора магазинов в поисках дополнительных экземпляров. У здания фирмы толпами собирались подозрительные личности и предлагали большие деньги за каталог. Дошло до того, что новый тираж каталога был украден со склада.
Что же там было такое в этом каталоге?! Помимо информации о продукции этой фирмы там было множество переводческих перлов.
Например на странице, посвященной хлебопечкам, красовалась следующая жизнеутверждающая фраза: “В наших хлебопечках Вы можете приготовить хлеб без ПРЕЗЕРВАТИВА”… (В оригинале естественно упоминались preservatives – вещества, позволяющие дольше сохранять продукты свежими)
На днях смотрел американскую экранизацию "Снежной королевы". Трактовка совершенно отличается от советского мультфильма. Если кто не помнит: в советском мультфильме Герда, ищущая брата Кая, всех доводит своей жалостью и все встречные помогают ей, даже разбойники. По-видимому, в Америке считают вредным воспитывать мягкотелых детей, поэтому американская Герда ничего не просит у маленькой разбойницы. Проковыряв ложкой стену разбойничьей тюрьмы, она выходит в сарай к пленному лосю. Там появляется маленькая разбойница ( разбойники после пьянки дрыхнут ). Воспользовавшись этим, Герда бьет маленькую разбойницу по мордам и угоняет сани с лосем. Вот такие в Америке девочки Герды...
Сидим с мужем болтаем о том о сем. Я переживаю за пострадавших от цунами - благо по телеку все очень подробно показывают: - Не, ну ты только представь, показывают свадьбу - куча родственников веселых, на камеру снимаются, а тут фигак! и волной всех смывает - вот это трагедия. На что муж мрачно: - А если бы осталась теща, то это была бы комедия...
На Новый год детям подарили котенка. Жена дала дочери кусочек меха - та его привязала к веревке чтобы играть с котенком. Ну а сыну тоже захотелось. Жена ему достала хвост целый - лисий. Ну вот сидят они играют. Сын показывает дочке этот хвост и говорит: "Смотри какая у меня мышка!" А дочь: "У меня мышка лучше. У меня маленькая, пушистенькая, а у тебя большая, как трамвай!!!"
Зарисовка 1: Стою в компьютерном магазине, смотрю стенд с игрушками. Вдруг замечаю, что к витрине прилеплено объявление:
СКИДКИ!!! При покупке пяти дисков шестой - бесплатно!
И чуть ниже на той же бумажке:
СКИДКИ!!! При покупке пяти дисков шестой - с 30% скидкой!
Зарисовка 2: Иду мимо магазина мужской одежды. Вывеска: "[Название магазина]: дом одетых мужчин". Рядом стоит манекен в майке советского типа и семейника в горошек.
Как-то вечером моей маме позарез понадобилось подстричься. Стрижка, сделанная профессиональной парикмахершей позавчера ей не совсем понравилось, захотелось чтобы все это покоцала ножницами непрофессиональная я (после этого на работе ей сказали, что надо стричься дальше – и скоро она достигнет идеала :) ). Причем срочно. А поскольку волосы сверху уже были слегка сострижены, для удержания их в нужном мне положении пришлось искать не обычные уточки (прышчэпки такие для волос), а другие, которые у меня хранились в коробке малоиспользуемых вещей. Но дело все в том, что у меня там не только уточки хранились. На самом верху в той коробочке лежала еще и пара наручников с розовой «опушкой» поверх металла. Подарок из секс-шопа на день влюбленных (интересно, много девушек такие подарки на 14 февраля получают?...) И так как я спешила, то коробка осталась лежать полуприкрытой на секции. Хотя скорее полураскрытой... уже не важно. Ну и вот. С чувством того, что день пропал не зря, я лениво играю в DX-ball, краем уха слушаю и тем же краем (левым :) ) языка отвечаю на вопросы вроде: «Ой, это что за пакетик у тебя валяется? » - «Сухие сливки доля кофе, случайно перепали», и неожиданно вздрагиваю от «ой! » выше других октавы на две. И понеслось... «Ой, а это что? Это твое? Откуда это? » Делаю вид, что не могу оторваться от игры и упрямо продолжая водить по горизонтали слегка взмокшую мышку, лихорадочно пытаюсь избрать наилучшую линию защиты. «Кто тебе разрешал трогать мои вещи? » Да! Почему, собственно, я защищаться-то должна?... Я же в них не из-под ареста бежала, в конце концов! «Это кто тебя в наручники заковывал? » Молчу. «Откуда они у тебя? » Тон строгий, но немного растерянный. Видать, проснулось логическое мышление – наверно, анализирует мою психику на предмет склонности к мазохизму. Она же не знает, что в этой коробке вещи мало используемые. Сувениры, так сказать.. «Давай рассказывай» - «Не хочу». Самый мой любимый аргумент наряду с «а потому что мне так нравится! », и вот это она как раз знает. Следующий вопрос поставил меня в тупик на целую минуту: «... А они настоящие? » Хм, а какие? Поддельные? Игрушечные? Я, конечно, понимаю, что ребенком была давно, но и сейчас такого в детском мире вроде не видно... Наверно, все-таки настоящие. Хотя то что не полицейские явно заметно по розовой опушечке. Ладно, спишем глупый вопрос на шок. Ответить не успеваю, потому что мама прищемила руку, пытаясь застегнуть на себе браслетики, и начинает опять ойкать, уже от боли. Злорадствую: «Говорила же, не трогай! » Еще минут пять пытаюсь сосредоточиться на шарике, прислушиваясь к процессу примерки и радуясь, что наручники хранились не в оригинальной упаковке (блин, а какое у девушки с этой самой упаковки было красивое белье! Бело-голубое, в кружевах…извините, отвлеклась). Сняв наконец с себя кандалы, мама бурчит уходя спать: «Ну и игрушки у тебя!!.. » Ф-ф-фсе!! Lucky
Юкос то, Юкос се... А я вот сантехника дожидаюсь четыре месяца. Ставлю эксперимент: через какое время чисто официальным путем через ЖЭК дождь в туалете прекратится и выглянет солнышко. Ой, что-то понесло меня. Сижу вот под дождичком и думаю. И потихоньку кристаллизуется очень простая и понятная идея Российской государственности. Не провозглашаемая идея, а та самая, НАСТОЯЩАЯ, по которой на самом деле развивается эта территория. Суть ее очень проста: «Мы, граждане Российской Федерации» этой государственности не нужны. Точка. Страны как таковой нет. Имеется совокупность отверстий в земной коре, и отходящих от нее в разные стороны труб. Эта совокупность, а также живительная субстанция, истекающая из этих отверстий по этим трубам, является истинным источником средств для своих собственников. Для удобства эта совокупность собственников приняла самоназвание: «Государство». «Государство» – это бренд, и бренд очень сильный. Пока группа собственников называется «государство», у него имеется целый ряд преимуществ. Можно организовать вооруженную охрану отверстий в земной коре – и она не будет называться бандой, но Армией. Дальше можно назвать сходняк – съездом, общак – бюджетом, пахана – президентом. Такая терминология многое облегчает. Но есть одно маленькое неудобство. Вся эта конструкция должна называться страной, и, следовательно, иметь население, граждан. Нет граждан – нет формального повода провести границы и никого больше не пускать припасть своими трубами и трубочками к отверстиям в земной коре. Поэтому граждане еще есть. Но их все меньше. Чтобы они не разбежались, их надо удерживать. Способы для этого применяются разные. Один из них – это Родина. Надо с самого детства бабушки и дедушки им напевать – и чтобы повторяли! – на разные голоса: – Родина, парам, парам, парирам! а потом вот так: – Родина – бум –птынц –бум—птынц! И еще, лирически: – Родина, парирурам, одна других не надо, пиририм-пам-пам, когда я там, тебя там нет, траляляля, я колосок а ты – гигант, ра-ра-ра-ра. -- Государство, сила, слава, мощный, красный как орел! И денег особо не давать, а то все равно уедут. Деньги надо приберечь для других. Их не так много, чтобы их хватило на целое население. И других этих тоже не так много. Но они нужны. Кто-то же должен государству сварить кофе. Постричь государство. Оказать ему сексуальную услугу. Пошить и подать пальто. Песенку спеть, наконец. С ними расплатиться трубы хватит. А остальным и эха от оплаченной песенки довольно. И гущи кофейной погадать. И прочих отходов. Вот поэтому-то по всему я не нужен сантехнику. Вот если сегодня он придет, я дам ему в дыню. Потому, что он мне такой тоже не нужен. А потом весь день буду жалеть, что не могу дать в дыню президенту. Если он мужчина, то он бы не обиделся, я думаю.
Навеяно порезкой вермишели в супе: Как-то раз мои родители разговорились про то, что нельзя что попало в унитаз выкидывать, например, не рекомендутся туда вываливать очистки от картошки. И тут отец выдает: - А ему (унитазу) очистки помельче режу, а то он так не принимает... Мы до сих пор смеемся:-)))
В тему: блондинки и машины\механизмы. Вчера возвращаюсь с работы в маршрутке и на одной из остановок в машину влазит блондинка в странной шляпе: а-ля Гендальф, буквально чуть-чуть поменьше и вязанной. Ну влезла и влезла, но надо дверь закрывать... Блондинка хватается за ручку открывания и тянет дверь вперед, естессно рычаг становится в положение "открыть". Дверь приехала до упора вперед, но не закрылась. Блондинке пофигу, она на кресло, было, но бдительный водила подал голос, мол дверь закройте... Блондинка хвать за ту же ручку, дверь ведет себя как выше. Бдительный водила опять голос с той-же просьбой. Блондинка хвать за ту же ручку и давай страстно хлопать дверью... Автомат Калашникова медленней стреляет... Я сижу лицом вперед на правом кресле, блондинка, видимо, решила взять помощь клуба, подняла голову, встретилась взглядом со мной. Я, злорадно ухмыляясь про себя, ей ободряюще кивнул, она продолжает. Водила громко вздохнул, высунулся в салон половиной тела и закрыл, наконец, дверь. Мой путь домой пролегал через магазин, где фильры для воды продаются. Купил я кассету, сажусь в маршрутку, и закрывая дверь, хватаюсь за... ручку открывания. На пол-пути двери я эту ручку бросил, поэтому дверь нормально захлопнулась... Но подиж ты... БВВ
Как-то по случаю, спрашиваю своего пасынка (15 лет молодцу): - Слушай, ты про Бородинское сражение слышал? - Ага... - А, кто с кем там дрался? - ... Французы со шведами. - Да, нет - французы с русскими. - А, точно! - А кто русскими командовал? - Жуков одноглазый. Бляха муха, у меня два высших образования, у жены одно и два среднетехнических. Работаем много...
Аптека. На витрине надпись "Средства планирования семьи", а прямо за ней, заслоняя все прочие средства - лазерные диски Дима Билан и Премьер-министр. Какая связь?
У моей суженой завтра ДР, сидим мы значит с ней и по телефону обсуждаем детали предстоящего праздника. Ну там цветов сколько купить, сколько людей позвать. И вот зашел разговор о музыке. Она меня просит нарезать ей на болванки какой нить музыки, чтоб всем нравилась, от есть много и разной. - Ну там Мадонну, Cranberries. Ну ты же знаешь что я люблю! (смутно пытаюсь представить что же она там любит... вспоминаю только альдом Красок у нее на столе...) - Или вот! Знаешь, у тебя на компе по моему есть музыка из фильма, ну, как его там... Мммммм.... "Проститутка" чтоли... Или нет... Щас.... Ммммммм.... А! "Красотка"! С Джулией Робертс! С диким хохотом сполз с кровати.... :)))) Оцените люди логику... Проститутка... Красотка :))))) Вот они, женские ассоциации :))))
Не история даже а так.... Есть у меня жена Настя росту может и небольшого но пить ей только для запаха... Вчера стою на Тимирязевской в тчетной надежде купить билет на электричку. Пиво попил а очередь... вобщем звоню ей-нет ответа. Звоню подругам - никто ее предупредить не может. А время идет и опаздываю я уже часа на 2. Короче расказывает мне ее подруга до которой я дозвонился. Далее от ее лица. - Слушай тебе твоя вчера не рассказывала как она вечером чуть мужика не убила ? - ????? - Так вот идем мы вечером по улице смотрю мужик выпимший стоит. Скользко - я споткнулась. Он такой /Девушки я щаз вам равновесие придам / и за нами пошел идет и идет. Темно страшно. Я и говорю твоей что мол страшно . Реакция моей неописуема не в одной луже -типа сумочку мою подержи и к мужику ХХ твою да я щас тебе ХХХ на уши натяну уеХХХХ Убью гада И. Т. Д. Мужик проскакивет вперед метров на 10 к освещенной остановке с некоторым количеством народа. Ошалело оборачивается и орет ШПАНА!!!! Занавес.
Привет тому мужику - правильно сделал что ушел я вон тоже домой не люблю опаздывать. и всему городу Лобня тоже привет .
Я кстати когда домой пришел сдуру\ Привет шпана \ сказал...
Надписи в автобусах - отдельная тема. У нас в городе, видимо наняли в автопарки какого-то хохмача для составления лозунгов, вот он и пишит что-то вроде этого: Проходи - не стесняйся! Заплати - улыбайся! или Автобус - не самолет! Так что держись! Теперь пытаемся отскать этого чудака на букву м и... поговорить относительно его искусства
А так переводит Сократ Персональный 4.1 следующий текст:
In addition to its own drive motor, the gripper contains a motorized hex driver between its jaws to drive the hold-down screw of the ORU mockup.
Дополнительно к своему собственному двигателю проезда(накопитель;энергия), механизм захвата содержит моторизованный шестнадцатеричный водитель(драйвер) между своими челюстями, чтобы управлять(запускать;загонять;ездить|проехать) винтом установки mockup. ORU
Как я провел Рождество. 18-00 - Звонит товарищ, грит поехали в гости на квартиру, девушки пригласили, одна что на новый год с привязанной консервной банкой бродила, другая кондом надувала (ммммм!), ... че за вопрос, канешно поехали. Рождество же. 19-00 - Потребляем горячительные напитки вкупе с газированными и тп. Я вообще юмор люблюю, да, но память оччень плохая поэтому лучшие шутки с вашего сайта помедленнее записываю на клочек, и шутю шутю шутю! 21 где то - анекдоты кончились, меня штормит в туалете, одной рукой я писаю, другой... держу телефон в районе головы и внимааательно слушаю, там мой друган сидит дома и вводит мне новую вводную, то бишь открыл тот же сайт и чтает новое-лучшее, быстрей чтоб не забыть я быстренько бистро вылетаю на кухню, да, на этот раз ЛЕЧУ, зацепившись непонятно где непонятно чем лицом вниз, по рефлексам сначала ладонями потом всем остальным втаранился в пол. Мля, мой раскладной телефон был в руке и раскрылся что называется полностью на 180 (за моим такое не наблюдалось), короче абзац мобиле. Ночь, бар, - Слева что то красное, вроде девушка моя, вокруг друзья, вроде бы. Глубокая ночь - Слева уже что то чернеет, вокруг враги? Черт его знает когда - я в автомобиле типа козлик, и вокруг они же. Милиционэры чтоль?
P.S. Уже завтра - таварищ мой просыпается - еееее, где я? некая хата, баба рядом лежит, грит: пойду свиньям дам,(кому? кому?)он в окне занавесочку зырь 8-0... а там деревня! (Дятловичи).
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.