Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: PopKorn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со слов одной из: Подружки две в кафе зашли. Первая заказывает, с услилием читая меню и раздвигая глаза: - мне пжалуйста вот это... же... же... жевюрез что ли? (недоуменно) Вторая: может жульен? Первая: Да нет, я ж говорю... жевю.. жевюрез... Официант: ДИРОЛ, жевательная резинка Дирол. Что после этого было :)))
Хит-парад водителей автобусов. 4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи, как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются, следующая остановка - Карасева". Красиво, понятно, так и должно быть. 3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева". Понятно, только иногда у них музыка орет. 2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса" Народ: что что он сказал? 1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!" все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе, следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая". Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди. Неизвестно.
Прокладываем в новый отдел сетку. Сверлим дыру в толстенной стене. Ползаем короба крутим. Все в мыле. Сценка: по колидору впереди в пене гордо несется ст. программист, мы, молодые, рысцой вдвоем за ним. Навстречу дизайнер: "Что, программисты, интернет ищете?" PopKorn
Рассказал товарищ Димон на 9 мая. Когда он проходил обязательную службу в местах неотдаленных, в армии, то в его роте служили два кадра, Сергей и Иван. Были они друзьями по самое не могу, т.е. с того самого времени, когда еще в детсаду из-за горшка дрались. Ссорились они постоянно, самое верное определение им было наверное "отмороженные клоуны", при ссоре они легко могли налить помои друг другу на голову, говном на лопате покидаться и в том же духе... потом вместе же стирают обильно издающую вонь одежду. Так вот эти закадычные клоуны частенько подставляли всю роту, из-за чего с такой же периодичностью были биты своими же, но друг за друга стояли горой, их за это уважали, но все равно били, ибо подставы в основном у них были соответствующие их жестоким юмором и с тем же оттенком и вонью. И вот собственно приспичило как-то Ивана в сортир по срочному и большому делу. Сортир был внешнего типа с дырками-очками в полу, вонищей и задним "входом" - небольшой дыркой под задней стеной для выгребания солдатских продуктов испражнения. Серега-дорогой дружбан решил что пора действовать, надев заранее приготовленное АЗК, то бишь весь в резине, он залез через заднюю дырку внутрь сортира, то есть в самое что ни на есть дерьмище. Тихонько подкравшись, он подошел к очку где сидел плямкая его дружбан и, протянув руку, потянул того за яйцо... Ощущения человека, спокойно сидящего и напрягавшего только мышцы задницы, сравнимы с медитирующим йогом частично достигшим полного отрешения от мира. Может он думал о бренности бытия или о круговороте вещей в природе, неизвестно. Но когда тебя в самый релаксирующий момент из черной глубины очка вдруг потянут за яйцо... - вопль был хоть и кратким но очень убедительным, оборвавшийся обмороком прямо в сортире со спущенными штанами. Потом что было..... но можно просто добавить, что Сергей поплатился за это, опять же фекальным способом, что, в принципе, неудивительно. :) PopKorn
К жене подруга ехала на автобусе в гости с 2-х годовалой дочкой, дочка сидит у подруги на коленях, смотрят в окно, проезжают ж/д дорогу. Мать тихо говорит: "Смотри доча, рельсы, а по рельсам ходят поезда", дочка громко/радостно:"П***ДА П**ДА!" У матери конфуз, в автобусе весело.
Вчера в утренней передаче на нашем белорусском канале ОНТ были гости в лице двух представителей министерства сельского хозяйства. Разговор шел о поднятии оного, дескать поднимаем поднимем и будем поднимать... Цитата: "... потому что у нас ДОБРЫЕ! и ЧАСТО РАБОТЯЩИЕ! люди...".
По окуппантски. Ты: похотливый немецкий фашисто окуппанто офицер Ганс. Она: простая и честная патриотка Родины (знает хде партизаны прячуццо) Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен. Стиль: матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.
По коммунистки Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим маузером. Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука. Цель: угрожая и тыкая маузером требовать сказать куда сбег граф, и где сука драгметаллы. Стиль: "...час свиданья настал, вся в огне я горю...", под патифон.
Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой. Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. Дура. Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все очень темпераментно и эмоционально. Стиль: титры на экране на черном фоне: "Ах! Ах! - как приятно", "Заиби миня всю!" и "Че смотришь - соси дура".
Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке Она: В зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой) Цель: Растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки. Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.
По французки Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, и пускающий слюну из дебильно открытага рта Она: прекрасная нищенка, в тряпье, готова отдаться за буханку. Цель: получи удовольствие - животное. Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, без слов, мычать, сопеть, слюну на ее.
Немецкая классика Ты: сантехник конечно, у комбинезоне, чемоданчик с инструментом. Она: богатая домохозяйка, блядина, высока ростом. Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто трахать хозяйку, всю ее прислугу, когда придет ее муж, оттрахать всех с ним вместе. Стиль: обязательно иметь опыт просмотра нескольких немецких порнокино, и все будет понятно.
Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват. Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница. Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: на столе у физрука в кабинете, вокруг глобусы и атласы (может не у физрука?)
По старорусски Ты: барин с животом, лоснившиеся губы, только пожрал, ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана. Цель: наказать провинившуюся девку сначала розгами по раскрасневшейся жопе, потом орально-вагинально. Стиль: баня, пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.
Школьное 2 Ты: двоишник, оставшийся после уроков по английскому, стеснительный. Она: строгая учительница под 40, в очках, в строгом темном платье. Цель: шугаясь и косясь на училку, пытаться записывать, а она все ближе подходит с книжкой, диктуя... через 20 минут: она лежит на парте вульгарна разтопырив ноги, в жопе торчит мел, песда нестриженна, по проституцки стонет и просит чтоб ее сильнее и сильнее..... Стиль: в классе, на парте, на журнале, доска, мел, указка?
По президентски Ты: собственно президент, владеет саксофоном. Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье. Цель: в оральн... т. е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, умудритсо принудить с минету смазливую стажерку. Сидя за столом, делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье. Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, и только чуть причмокивание доносится снизу.
Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре. Она: вдова, озабоченна, страдает? бешенством матки, садомазо епт. Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах. Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.
По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен. Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и охуенное декольте. Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить), потом переходим на диван... Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.
По албански Ты: кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем. Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две! Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах, ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск. Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!
Как я провел Рождество. 18-00 - Звонит товарищ, грит поехали в гости на квартиру, девушки пригласили, одна что на новый год с привязанной консервной банкой бродила, другая кондом надувала (ммммм!), ... че за вопрос, канешно поехали. Рождество же. 19-00 - Потребляем горячительные напитки вкупе с газированными и тп. Я вообще юмор люблюю, да, но память оччень плохая поэтому лучшие шутки с вашего сайта помедленнее записываю на клочек, и шутю шутю шутю! 21 где то - анекдоты кончились, меня штормит в туалете, одной рукой я писаю, другой... держу телефон в районе головы и внимааательно слушаю, там мой друган сидит дома и вводит мне новую вводную, то бишь открыл тот же сайт и чтает новое-лучшее, быстрей чтоб не забыть я быстренько бистро вылетаю на кухню, да, на этот раз ЛЕЧУ, зацепившись непонятно где непонятно чем лицом вниз, по рефлексам сначала ладонями потом всем остальным втаранился в пол. Мля, мой раскладной телефон был в руке и раскрылся что называется полностью на 180 (за моим такое не наблюдалось), короче абзац мобиле. Ночь, бар, - Слева что то красное, вроде девушка моя, вокруг друзья, вроде бы. Глубокая ночь - Слева уже что то чернеет, вокруг враги? Черт его знает когда - я в автомобиле типа козлик, и вокруг они же. Милиционэры чтоль?
P.S. Уже завтра - таварищ мой просыпается - еееее, где я? некая хата, баба рядом лежит, грит: пойду свиньям дам,(кому? кому?)он в окне занавесочку зырь 8-0... а там деревня! (Дятловичи).
По коммунистки Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже. Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука. Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы. Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», под патифон.
По окуппантски. Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс. Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен. Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.
Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой. Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура. Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все очень темпераментно и эмоционально. Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".
Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой) Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки блядской вишни. Стиль: На хуй одеваеццо перец, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.
По французки Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта. Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку. Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur". Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.
Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом и прокладками. Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом. Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку ("Я! Я!"), всю ее прислугу ("Я! Я!"), когда ж придет муж ("О! Я! Я!")- оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару. Стиль: иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет ясно.
Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват. Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница. Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика). Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействавать хулахуп).
По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый. Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана. Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально. Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.
По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон. Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально. Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье. Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, "... и только снизу "чмоооооооооо-к, чмоооооооооо-к"".
Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре. Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт. Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах. Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.
По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен. Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и охуенное декольте. Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кафей в руках, стараясь не плескать), потом переходим на диван... Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.
По албански Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем. Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две! Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск. Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!
Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования. Она: спутница космического простиранства на. Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант. Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.
По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой, ручища воо! , и глаза добрые добрые. Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням дала. Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, еб тваю мать. Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.
По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком. Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем. Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.
По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д. Депп, или наш Бармалей. Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина. Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", пиастрить пленницу против ее воли. Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .
По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося. Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка. Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china"). киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками. Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.
В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс. Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам. После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) - слить. Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии. Стиль: серверная, матери, хабы, оффлайн.
Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурез и запор. Она: Медсестричка с сиськами и ляжками, в белом халатике, полузастегнутом. Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопу клизмочку. В клизмочку заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то скипидарчик (в космос), иль розовая водичка (папердываешь розами!). Стиль: боооольшая резиновая клизма, стетоскоп, утка (хде?).
Сказочно Ты: Или Кащей сука, здыхля; или ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа крэйзи... Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом. Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло. Но ты не путник, ты пля сам Злодей сцука такой страшны, шо бля все белки в округе делают большие глаза и КАКАЮТ. Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой шириныыы! Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы! Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с хуем наготове. "Ах" - ахнула Кр. Шапочка, "ААХ" - засадил ты, "ОГО" - сказала Шапочка, "А то! " - сказал ты. Как десерт пойдут пирожки ("ААМ!"). Стиль: И я там был, хвостом крутил, по усам текло и в рот попал.