Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: JForce
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подходит отец к сыну и спрашивает : - сынок вот ты целый день за монитором, расскажи мне что такое ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ ? Сынок встает и говорит, пошли мол обьясню , к сестре подходят и спрашивает - Сестра, ты отдалась бы за 500$ - Да ты что, у меня парень ! - Ну а за 1000$ - Ну за 1000$, наверное, на юг там съездить... Подходят к тетке , - Ты бы отдалась за 500$,? - Да ты что, я замужем ! - Ну а за 1000$? - Ну за 1000$, машина там, дача... Подходят к деду - Дед ты отдался бы за 500 $ - Ты что, я ветеран ! - Ладно дед, а за 1000 $ ? - Ну за 1000$, зубы там и. т. д. Вот так отец, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а РЕАЛЬНО две шлюхи и старый пидор !
Терроризм не пройдет!!! Вот читаю что на Черкизоне взрыв и вспомнилось. Все лень было писать... Ну да ладно. Ровно две недели назад в понидельник еду я как всигда на работу. В сторону Дубровки с Курской. Как известно Курская конечная остановка по салатовой ветке. При входе в вагон обращаю внимание на присутствие постороннего как это принято говорить предмета в абсолютно пустом вагоне. Нехилый такой надо сказать спортивный рюкзачок. Поезд трогается и молодой человек с виноватой полуулыбкой совершил акт гражданской бдительности - по переговорке сообщил машинисту об этом бауле. Ну на Римской позд встал. Люди вошли-вышли. Пришла тетка какая-то мол где предмет. Ну народ мол там вон лежит. Ну тут по станции обьявляют мол дежурный милиционер пройдите ко второму вагону. Стоим ждем. Минуты через три идет милиционер ( а тетка из вагона сразу вышла ). Только он хотел что-то у нее спросить.... Двери вагона закрылись и сопровождаемый отборным ментовским матом поезд тронулся! Вагон ржал до следующей станции. Думали поезд тормознут. Фигуньки!!!! Дальше мы поехали в обычном режиме. На Дубровке я покинул метро а "заминированный поезд " поехал дальше. Так как сознательных и по граждански сознательных граждан более не нашлось. Ибо нефиг!!!
Раз сошлись биться на поле куликовом русский богатырь Святогор и монгольский багатур Челубей. Бились они долго и вот... ударил Челубей Святогора тяжелой палицей по голове и подогнулись ноги русского богатыря и вошли по колено в землю. Приняла русская земля богатыря Святогора.... и ударил Святогор в ответ тяжелой палицей своей Челубея и подогнулись ноги монгольского багатура и вошли они по колено.... ему в задницу НЕ приняла земля русская богатыря Челубея!!!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, тянет... осматривается Дети аж притихли... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Иван Петрович.... (затягивается, выдыхает) ... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается) ... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... (еще тяжка) ... но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... (затягивается, выдыхает)... задумчиво: - ВСЕ П****Ц... Ебанутая рыба...
Сидит дед, на коленях внучка, листают книжку, дед тыкает пальцем в страницу и говорит - внученька кто это ? - это деда слоник - а что будет если слонику минетик сделать ? - сперма, дедушка - правильно внученька Листают дальше, дед тыкает в другую картинку - а это кто внученька ? - а это деда жирафик - а что будет если жирафику минетик сделать ? - сперма, дедушка - правильно внученька! Захлопывает книжку, - Внученька, а что будет если дедушке минетик сделать ? - сперма? - правильно внученька, и шоколадка !
Не история даже а так.... Есть у меня жена Настя росту может и небольшого но пить ей только для запаха... Вчера стою на Тимирязевской в тчетной надежде купить билет на электричку. Пиво попил а очередь... вобщем звоню ей-нет ответа. Звоню подругам - никто ее предупредить не может. А время идет и опаздываю я уже часа на 2. Короче расказывает мне ее подруга до которой я дозвонился. Далее от ее лица. - Слушай тебе твоя вчера не рассказывала как она вечером чуть мужика не убила ? - ????? - Так вот идем мы вечером по улице смотрю мужик выпимший стоит. Скользко - я споткнулась. Он такой /Девушки я щаз вам равновесие придам / и за нами пошел идет и идет. Темно страшно. Я и говорю твоей что мол страшно . Реакция моей неописуема не в одной луже -типа сумочку мою подержи и к мужику ХХ твою да я щас тебе ХХХ на уши натяну уеХХХХ Убью гада И. Т. Д. Мужик проскакивет вперед метров на 10 к освещенной остановке с некоторым количеством народа. Ошалело оборачивается и орет ШПАНА!!!! Занавес.
Привет тому мужику - правильно сделал что ушел я вон тоже домой не люблю опаздывать. и всему городу Лобня тоже привет .
Я кстати когда домой пришел сдуру\ Привет шпана \ сказал...