Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот такую историю поведала мне мать.
В юности своей плавали они на плоту большом, надувном, да еще с палаткой встроенной и с мотором, по реке Клязьме, что через всю Мос.область протекает. Плывут они не спеша на моторчике вверх по реке, а навстречу мужики в лодке. Ну все кто на плоту сидят занимаются своими делами: кто-то что-то делает, кто-то еще что-то, в общем заняты все. А у матери на лице тряпичная маска (лицо у нее обгорает быстро). Ну мужики видят плот и всех кто в нем, а потом кричат: - Здорово, кто на плоту. Ну им и отвечают, что мол здорово. Ну мужики видят мать в маске и заинтересовало их это, да и крикнули они: - А что это баба у вас в маске? А один из плывших на плоту, звали его Пит (весельчак да шутник был, а может и сейчас есть) отвечает: - Холера у нас, мужики.
Ну мать говорит, что она ни разу не видела, чтобы лодка на веслах уплывала с такой скоростью.
Еще одна история про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной крупной энергетической компании. Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин. Где-то под рождество, изрядно приняв на грудь, он вывел свое потомство покататься с горки, да и сам не удержался, вспомнил детство, взял у какого-то малыша пластмассовый поднос и лихо помчался вниз. У подножия горки находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был рассчитан на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на всем ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот помнит весь букет «приятных» ощущений, возникающих после этого… Ни сесть, ни встать, ни (извините) в туалет сходить. На следующий день, охая и ахая, Феофан прибыл на работу. Может, он бы и не вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие. Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста была богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот раз на смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной французской компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом арабской национальности, учился несколько лет в Москве, а потому неплохо владел великим и могучим. Феофан Сергеич выловил Диму непосредственно перед началом переговоров. Дима отвечал за компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения компании. Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина задача - бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а его - с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием процедуры переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме Димы, конечно) по бокалу шампанского. Феофан Сергеич, кряхтя, поднялся и разродился продолжительной речью, на кои он был большой мастак. В это время Дима начал собирать компьютерные манатки и неосмотрительно поставил прозрачную угловатую пластмассовую коробку из-под дискет на стул произносящего спич шефа. « Тра-та-та, тра-та-та … все труженики …пум-пу-рум … нашего предприятия... тра-ля-ля… И напоследок хотелось бы вам лично пожелать…». Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского в кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в нижней части позвоночного столба: «…Шоб ты ох#ел…». Из глаз Феофана бенгальским огнем посыпались искры, лицо перекосила ужасная гримаса. Бокал с шампанским вылетел из дрогнувшей руки и влетел в противоположную стену, разлетевшись хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в кресло. Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла, вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать репутацию отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на помощь: - Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что Феофан Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на пластмассовом поддоне и сильно ушиб попу… Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на француза, потом на Диму, не в силах вымолвить ни слова… Француз с неподдельным интересом ждал продолжения. Феофан, плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог вымолвить только одно слово: - Идиот…
История эта случилась с моим телемастером Васей П. В киевском ресторане «Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя решил - подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки подошел, а Вася-таки встал и... ... дальше - провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним - заплаканное лицо мамы: - Васенька, родной, ты упал с пятого этажа... Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач - «больному нужен покой!», и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял сознание и было приобрел этот самый покой, но ненадолго: молодой, здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху. В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня!», а потом заорал: - В палату! Вы упали с пятого этажа! В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы - и ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в первый раз получилось - встал дать в морду бравому капитану, а улетел с пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка - «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба - искал Индию, а открыл - Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из «Столичного» выбросил? Нет, все оказалось куда прозаичней - когда капитан подошел в очередной раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены, которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется только ему! После чего он захрапит прямо на ней... И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье, сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не вынес. На что Вася - щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на балкон... Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора. Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно, но начали раскручиваться - все быстрее, быстрее... вместе же пришли!... Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а, вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился - и вон под ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой, Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый! Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком - пьяном или трезвом... Рентгеном проверили - кости целы. Но боялись разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел - заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой. Так с ним ничего и не было - видать, и впрямь пьяного Бог бережет и собаки не кусают. А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке, вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные воспоминания: - Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две девушки. Одна упала с шестого этажа, другая - с седьмого. И они... ... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное, главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.
Еду я в трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста, то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять-десять воды. Ну, нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя, но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины, дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону, куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девчонка тычет рукой в противоположную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девчонкой просто угорают. Мы с компанией присоединились и на следующей вышли. Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз: "Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских млекопитающих? Эрик.
Тут кто-то жаловался на отсутствие преферансных историй. Вот, одну довольно забавную мне рассказали на Преф-Ревю:
Под дембель дослуживал в Союзе, в одной из линейных частей. Подобралась компания для игры - капитан, старлей и нас двое. Постоянно вместе заступали в наряд по штабу - они дежем и помдежем, а мы, соответственно, днявальными. Ну и всю ночь до подъема, разумеется, писали.
Ситуация - сидим в обвальном пасе, причем господа офицеры впридачу еще и в жопе. Выйти не можем - карта не позволяет, а бросать пулю жаба душит. Наконец, за пять минут до подъема кто-то нечеловеческим усилием воли срубает-таки семерик, все начинают приводить дежурку в господень вид, а я, по обычаю, - рассчитывать пулю. В этот момент открывается дверь, и на пороге нарисовывается комдив, весь из себя в тренировочных штанах и в кедах - бегал он по утру, видите ли. Ни слова не говоря, этот блаародный дон подходит к столу, берет в руки пулю, долго ее рассматривает, хмыкает в усы и распоряжается - сержантскому составу по десять суток губы за неуставные взаимоотношения, а офицерскому - трое суток домашнего ареста за неумение играть. Справедливый дядечка, ничего не скажешь...
Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем комичных ситуаций. Вот одна из них. Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую, допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами и, задумавшись, отвечает: "Белая!" Половина магазина просто лежала! :)))
P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :))) В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?! :)))
Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега нырает в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет: "Вот это жизнь!" Картинка маслом.
История эта произошла в один из самых жарких дней минувшего лета. Питер. Час пик. Большой универсам, много народу, соответственно очередь, во все шесть касс. Моя очередь подходит, за кассой молодая, симпатичная девчонка приветливо мне улыбается. Но незадача - на мне заканчивается кассовая лента. Девушка не торопясь начинает вставлять новый ролик, но что-то у нее не выходит. Так проходит пару минут, на ее личике проступает испарина. Стоящий сзади дедок, протирая лысину платочком, миролюбиво, но довольно громко изрек, что-то типа, мол, неплохо бы и побыстрей, жара все-таки. На что девчушка, вскакивая и бросая непослушный ролик куда-то на пол, выкрикнула следующую фразу, делая акцент на предпоследнем слове: "Да у меня самой ПИЗДА ВСПОТЕЛА". В магазине тотчас воцарилась тишина, все внимание было сосредоточено на нас троих.
Всем, наверное, знаком анекдот про "Папа, срочно завози белых медведей в Антарктиду - сыплюсь по географии". А также куча других анекдотов про "новых русских". Так вот, мне тут на днях один знакомый рассказал не анекдот, а быль про "новых немецких". Преамбула: здесь, на Германщине, есть сеть (дорогих - хотя других и не бывает) ювелирных магазинов "Чрист". И вот иногда, под рождество, он туда заходит с женой и видит картину: заходит туда какой-нибудь "новый немецкий" и говорит: "Заверните мне, пожалуйста, кольцо/ожерелье/ браслет/серьги на 5000 марок". Вопросы продавца типа "А какое? Или, хотя бы - какого размера?" отметаются: "А пофиг - все равно ведь она придет менять!"
Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на "желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют права)... так вот, останавливает нас этот хрен с палкой и все так Сане высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять рублей... Тот (ехидно): "А как вы, мол на такой машине и с червонцем?" Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке". Ну мент расстроился (прав-то нету) и говорит: "Ну как же я вам протокол-то составлю на десять рублей-то?"... Потом убегает, и довольный минут через пять возвращается с квитанцией, забирает червонец и желает счастливого пути... Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано: Правонарушение - гражданин Иванов А. Е., будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел дорогу на ЖЕЛТЫЙ свет... во как оказывается...
Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев тикитеров-бронировщиков: - Какой это этаж? - Второй - А где первый? - Я тут на вас летел... После новогодних праздников: - Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments - Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу... - Где тут улет?... Ответ: Он перед вами... - Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ? (имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет) - Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и подразумевается выход на посадку) - Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"
Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас редкая фамилия - Сыч (т.е. если прочитать по-английски)". Он: "Это не русская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх".
Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет? - А как можно? - Наличными либо карточкой. - Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!
Клиент: Я хочу полететь во Францию Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции? Клиент: Не твое собачье дело!!!
Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер) Клиент (возмущенно): Да вы что!!! Он триста баксов стоит!!!
Клиенту: We can offer you stand-by ticket Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair
Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?) Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?) Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски): - Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно все оставляют вон там, в углу... Представьте удивление пассажира!!!
Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
Смотрел тут недавно от нефиг делать по ОРТ какую-то хрень, типа, художественное кино. Кажется, "Таежный роман" называется. Короче, там господа офицеры, невзирая на близость китайской границы, на всю службу большой и тяжелый болт с левой резьбой и мекой насечкой положили, т. к. их жены перетрахались с их товарищами по офицерскому собранию. И на этом весь сюжет держится. Ну это ладно, меня больше всего возмутил один эпизод. Раздолбай в лейтенантских погонах нагло врет рядовому (такому же раздолбаю-первогодку), что тому, дескать, сам Министр обороны за офигенные заслуги присвоил офицерское звание "лейтенант". После чего рядовой пришивает на хабэ офицерские погоны, берет автомат (кто б ему дал!), выходит на плац и начинает проводить со своим взводом строевые занятия. Потом, конечно, все выясняется... Это, как бы, преамбула. А сама история такова. Когда я служил в рядах СА (Советская армия)в сержантском чине, был у меня во взводе рядовой... ну, скажем, Бердыев. Раздолбай - пробы негде ставить. Часть у нас была "уставная", что такое "дедовщина", я до сих пор себе с трудом представляю, и потому привести в порядок этого урода не было абсолютно никакой возможности. Наряды вне очереди так и сыпались, с "губы" не вылазил, но все без толку, хоть хрен на голове теши... Пьянки (хоть и мусульманин, а любил это дело...), самоволки (все не без греха, но ты ж не попадайся!)... Достал, короче, до позвоночника! ... Я не сдержался. В один прекрасный летний вечер, стоя помощником дежурного по части и имея в наличии ключи от батальонной канцелярии, я туда злостно проник, и... Честно говоря, меня вдохновили Ильф и Петров. Помните, в "Золотом теленке", как сослуживцы фабриковали на машинке приказ об увольнении Кукушкинда, клали ему на стол, и старик каждый раз хватался за сердце? Ну вот, типа того... Отстучал я на машинке на бланке части приказ: мол, рядового такого-то за неоднократные грубые нарушения воинской дисциплины, выразившиеся в самовольных отлучках, употреблении спиртных напитков и беспорядочных многочисленных половых сношениях с женским гражданским населением, уволить из рядов Вооруженных сил... ДОСРОЧНО! Ляпнул какую-то печать, кажется, "для пакетов", и позвонил дежурному по роте ( своему подчиненному): - Бердыева - ко мне! Бегом! Бердыев прибыл. Я поставил его по стойке "смирно!" и зачитал приказ, используя все свои небогатые актерские способности. Было 2 часа ночи... Присовокупив к зачтению приказа краткую, но доходчивую политбеседу (... мать! Родина тебе, ... ... , оружие доверила, а ты, ... ... ... , что вытворяешь!!! Что о тебе, ... ... ... ... ... ... ... , скажут в родном кишлаке?!!!!!!!"), я отпустил Бердыева досыпать. И сам устроился на боковую. На следующее утро Бердыев вышел на построение с наглой рожей. После завтрака он подошел ко мне и, после надлежащего уставного обращения, пригласил вечером - в солдатское кафе на торт, а ночью - в каптерку... на это самое. В течение дня выяснилось, что аналогичные приглашения получил весь сержантский состав части. Я бердыевским столом пренебрег (совестно как-то было...), а ребята потом хвалили... Все кончилось через три дня, когда Бердыев в дембельской парадке заявился в штаб с требованием выписать ему проездные документы до родного кишлака. К сожалению, он нарвался прямиком на командира части. ... Я отсидел на "губе" трое суток. Больше комбат, согнувший свое двухметровое тело пополам от хохота, просто не мог мне дать. Кстати, происходила вся эта история в аккурат на Дальнем Востоке. В тайге. На китайской границе. А вы говорите, кино... P.S. Большой привет и самые лучшие пожелания Кадету Биглеру! Читая его истории, всякий раз убеждаюсь, что границы СССР были на надежном замке! Евгений.
Тих предновогодний вечер. Наверное, я просто постарел, но уже стало традицией подготавливать все к восьми вечера и до девяти, пока подтянутся гости, ждать в тихом одиночестве. Час релаксации. Любимое кресло. Слева - журнальный столик с рюмочкой коньячку, передо мной - компьютер, на котором пишу историю, справа - хрипловато взревывает Том Уейтс. Идиллия... и только телефон... мать его. Боюсь я этого устройства и не понимаю - чего оно? "Rattle big black bones..." ... - Алло, Дэн? А мы тут пьем... Приезжай к нам. А, у тебя гости. Ну тогда до завтра. "There`s the world going on underground..." ... - Привет, сынок. Когда ты к нам приедешь? Гостей ждешь? ... "They`re alive, They`re awake..." - Здорово, дуболом. Как дела? Слушай, мы пива забыли купить. Захватишь? Как не туда? Ой, извините. ... Новый год все ближе. Говорят, как встретишь - так проведешь. Неужели я буду весь следующий год общаться с этой прямоугольной головой на змеящемся шнуре и, окаменев, смотреть в Горгонье лицо монитора?.. Ан нет. Меня спасут! Звонок в дверь. Открываю. На пороге пьянющий в хлам сосед с лопатой в руке. - С.. с... слушай... мне тут надо в магазин съездить, помоги, а? Я понимаю, что помощь действительно требуется и начинаю лихорадочно соображать, где достать телефон платной психиатрической службы. Острожно интересуюсь: - А лопата-то зачем? Машину завалило? Сосед удивленно выкатывает на меня глазищи, точно зажаренный баран. - Что ты? - говорит, - нету у меня никакой машины. И сроду не было. Я у тебя денег хочу на такси занять. Я пораженно отсчитываю нужную сумму. - А лопата-то тебе зачем? - Лопата? - светлеет он. - Так это не мне. Это, - протягивает, - тебе. С новым годом!
Эту историю рассказал мой бывший сослуживец, который лет так 15 назад работал на одном из почтовых ящиков. Изделия этого предприятия периодически испытывались и на испытания посылалась группа специалистов, в составе которой он неоднократно выезжал. Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше он нервничал... За несколько минут до испытаний один из мужиков сбегал в столовую и выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтобы ручка проходила вдоль спины, а сам черпак - между ног. Приготовившись таким образом он подошел к нервничавшему коллеге и спросил его: "Ты наяйчники получил? Радиация все-таки..." Тот встрепенулся: "Какие наяйчники?!!" Мужик с половником в штанах ответил: "Как какие - все уже получили (все кивают). Старший группы всем их раздал." Озабоченный отсутствием "наяйчников" подбегает к старшему (до испытаний буквально считанные секунды) и орет: "Где мои наяйчники?!!" Старший, разумеется, не знал, что мужика уже "подготовили" и очень удивился его просьбе: "Какие еще наяйчники?.." Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего группы и заорал: "А-а-а!!! Сам себе небось двое взял!!!" Можете догадаться как радовались окружающие... К сожалению, мне неизвестно - ездил ли потом "оставшийся без наяйчников" на другие испытания... А.А.
Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе №131 г. Казани. Кто знает - тот поймет, школа физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это присказака. Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то, как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.
После того, как все отсмеялись, руку тянет... кто? правильно, Вовочка с последней парты (Вовка, привет! :)) и спрашивает: - Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года? - Да, - грустно ответила Виктория Альбертовна. В общем, урок литературы в тот день был сорван :))
Сегодня утром гуляем с женой по магазинам - скупаем подарки. И в одном из крупных универмагов нашего дорогого Питера происходит следующая история: Стоим у кассы ждем своей очереди, вдруг сзади крики: "Помогите, помогите!!! Человек умирает - сердечный приступ!!!" Кассирша невозмутимо: "Граждане, сохраняем спокойствие, занимаемся покупками. Ей кто-нибудь поможет и без вас. Не создавайте цирк." Но народ-то сердобольный, все ринулись спасать, в том числе и я, хотя о первой помощи понятие - курс спасателей на воде в пионерском лагере тышшу лет назад. Подбегаем, а ее уже охранник почти спас методом лупцевания увесистой ладонью по вполне миловидному личику девушки лет 20-23. И далее из хода его вразумления: "На хрена ж ты его колупала, если от капли крови в обморок лупишься?", становится понятно, что девушка выбирала, видимо, подарок на Новый год своему любимому, а может еще кому, и углядела распрекрасные ножики знаменитой фирмы "Викторинокс". В процессе выбора ее заинтересовало "А пригодится ли ему эта пилочка?", вытаскивая которую своим длиннючим маникюром она слегка провела мизинчиком по основному открытому лезвию и тут же порезалась (это ж "Викторинокс"), а увидев капельку крови, мгновенно рубанулась в обморок. Ну вот такая особенность организма - не переносит вида крови. Все, убедившись, что она цела и записать в послужной список уходящего года спасение человеческой жизни не удастся, вняли призывам кассирши и разошлись по отделам, посоветовав пострадавшей на прощанье подарить любимому мягкую игрушку. Мы с женой тоже продолжили свои скитания, только смотрю, жена какая-то задумчивая. "Любимая", - говорю, - "Ты чего затихла?" А она озабоченно-озабоченно и говорит: "Да я вот все думаю, что ж с ней творится, когда у нее месячные."
С приходом в наш город московского GSM-оператора (название не упоминается, чтобы модератор не посчитал эту историю рекламной) и увеличением конкуренции стоимость услуг связи упала более чем в два раза, а количество абонентов превысило все прогнозы. Даже возникла специфическая проблема - нехватка качественных сотовых телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров почти не осталось, т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться "кривыми".
Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5 сек. Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал "нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа произнес: - Идите, пожалуйста, НА Х%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша. Хлоп - флип закрыт, но на экране высвечивается время разговора, превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе: - Не успел. Жаль...
В Бельгии в один местный боулинг-клуб ворвались трое в масках. И, энергично размахивая предметами, похожими на оружие, потребовали денег из кассы. И что вы думаете? Из всей сотни человек, сгрудившихся в зале, ни один не обратил на грабителей внимания. Так они покричали-покричали, а потом обиделись и ушли. Без денег. Бармен потом, опомнившись задним числом, заявил полиции: "А совершенно некогда было!"
17-го декабря городской суд города Хельсинки приговорил финского гражданина Магнуса Экстрема к штрафу в 50 долларов. Угадайте: за что? Видите ли, поставленные им на рынок налимы были настолько свежи, что били хвостами и неумеренно шевелились на прилавке. Судьи снести такое варварство не смогли. И впаяли Магнусу от души - "за причинение рыбам напрасных страданий". Истцами выступили ветеринар и три санинспектора. Этот гуманный квартет и порекомендовал рыболову приканчивать рыбу сразу после отлова, а не обрекать на длительную мучительную смерть. Все. Кафка отдыхает.
Перед Новым годом зашел в магазин за шампанским. В продаже выставлены два вида Советского Нижновгородского разлива. Один по 70 руб, другой по 90. Спросил продавщицу, в чем разница между ними. Ее ответ порадовал: - Которая по 90 больше похожа на настоящее.
История, стало быть, такая. И не надо меня обвинять в русофобии, хоть я и технически и не совсем русский. Так вот.
Работаю я в одной очень благополучной европейской стране, в богатенькой международной организации. У организации, к слову, жесткие принципы в отношении персонала: мы "вынуждены" летать только бизнес-классом, жить в 5-звездочных отелях и тому подобная дребедень. При этом случаются клинические случаи: например, мой босс не смог вовремя полететь в Лондон из-за того, что не было билетов в бизнес-класс "Бритиш эйрвейз".
На меня этот благополучный идиотизм тоже распространяется в полной мере. А так как работать я начал недавно, то и опыт путешествий по безумно дорогим отелям нулевой. И вот, в качестве боевого крещения, руководство решает отправить меня в командировку. Естественно, ничего лучше Москвы для русского они придумать не могли. Я, впрочем, не очень спорил, так как питаю к столице потребительскую любовь -- свежие диски и книжки за копейки покупаю и т.д.
Заказали мне билеты в пресловутый бизнес-класс, и начали заниматься отелем. Естественно, 5-звездочным. Спустя полдня звонок от нашего внутреннего турагенства (да, есть и такое): "Слушай, мы не понимаем, какого черта от нас хотят твои русские. По-моему, они больные абсолютно!". Суть в том, что почему-то "эти bloody russians не хотят принимать нашу кредитную карточку".
Так и не попытавшись выяснить детали у своих, звоню в тот самый 5-звездочный отель в Москве и говорю: "Здорово, я такой-то. У меня зарезервирован номер в отеле, но какие-то проблемы с оплатой". Мне отвечают: мол, так и так, вы не можете платить с вашей карточки. Я впадаю в транс и спрашиваю: а в чем, собственно проблема, там ведь навалом денег? Да нет, говорят мне, просто дело в том, что она КОР-ПОР-АТИВ-НАЯ. Я говорю: ну и? Они говорят: вы не можете платить КОРПОРАТИВНОЙ карточкой.
Мне становится легко и радостно. Я говорю: вы что, сжурели там совсем - с каких пор КОРПОРАТИВНАЯ карточка не является платежным средством? Они говорят: вот не является и все, доставайте карточку с именем человека, а не с именем компании. Ну достал я карточку (президент компании предоставил свою, блин) и отправил им. Шесть часов вечера по Москве.
Звоню, спрашиваю: вы счастливы, о великие гуру гостиничного менеджмента? Они говорят: а мы не в курсе, счастливы мы или нет. Дело в том, что наш главбух Вера Михайловна ушла домой, а она все решает. НО ПОЗВОНИТЕ НАМ ЗАВТРА, говорит менеджер 5-звездочного отеля. Я по натуре альтруист и не люблю никого строить. Поэтому назавтра я позвонил.
Говорю: ну как, а теперь вы счастливы? Они говорят - не знаем, ее еще нет. Я говорю - ребят, давайте я вам налом заплачу. Они говорят: базара нет, с вас 1800 баксов за 4 ночи!!!!! Я падаю со стула и молчу. Потом встаю и говорю: может, я и законченный идиот, но по-моему 250 умножить на 4 будет 1000? Тоже немало денег. После чего узнаю, что оказывается за день пребывания в знаменитом 5-звездочном отеле мне надо внести ДЕПОЗИТ в 200 баксов за день!!!! Коллеги вокруг начинают медленно сползать со своих кресел и восклицать - "Нет, я же говорил тебе, что Зимбабве лучше, чем Россия!"...
Ну да ладно: я вежливо отказываюсь платить наличными. И говорю: так вы сможете принять платеж с моей карточки? И получают ответ: Вера Михайловна, или как там эту местную богиню зовут, вышла и будет к двум часам дня. ПЕРЕЗВОНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЕЙ И СПРОСИТЕ, говорит мне милая девушка...
Тут я дурею окончательно и говорю, сбиваясь на английсий: А не кажется ли вам, что ВЫ должны мне fucking перезвонить, особенно учитывая тот факт, что я вам, уродам, плачу штуку баксов за 4 ночи в вашем сумасшедшем доме??? Бросаю трубку и звоню в "Рэдиссон" в надежде, что хоть скандинавы в Москве еще сохранили остатки здравого смысла. "А что, в Москве деньги не любят зарабатывать?", невинно так говорит наша секретарша, доводя меня до окончательного экстаза.
Так вот, "Рэдиссон" на проводе и уже втирает мне тот же бред сивой кобылы насчет того, что КОРПОРАТИВНЫЕ карточки не предназначены (!!!) для оплаты отелей... Как вдруг линия обрывается и срабатывает вторая (сама собой) и чистый девичий голос говорит:
- Господин такой-то? - Да!, - бодро отзываюсь я в предвкушении. - ВЫ ПОЛУЧИЛИ СВОЮ КОМНАТУ!!!! ЖДЕМ ВАС С НЕТЕРПЕНИЕМ!!!!
Я положил трубку и победно вскинул руки. Урааааа!!!! Мне благосклонно разрешили заплатить 1000 баксов за размещение в 5-звездочном отеле в центре Москвы!!!! Потрясающе!!! Наверное, там замечательный сервис... :)))
Летом как-то засиделся в офисе до позднего вечера. Не только дневная жара спала, но уже и сумерки подкрались. Одет я был по-рабочему, т.е. галстук, пиджак и т.д. - короче, типичная «канцелярская крыса». Иду домой, впереди меня парень - тинейджер переросток. Помните Пашу из рекламы, который в отличии от уродов не страшный. Очень колоритный персонаж, но этот его по всем статьям переплюнул. Высокие ботинки на шнуровке (а-ля спецназ), футболка с эмблемой AC/DC, какими-то монстрами и черепами, несмотря на теплое время года кожаная куртка вся в металлических заклепках, а на голове «бандана», стилизованная тоже под Веселый Роджер. Обкуренный, судя по всему, как дятел. Возле подземного перехода бабуськи торгуют сигаретами, семечками и какими-то маргаритками- лютиками. «Паша» останавливается, шарит мелочь по карманам, собирается купить спичек. Бабка с лютиками, издалека завидев мой белый воротничок, начинает завлекать потенциального покупателя: «Молодой человек, не иначе как на свидание торопитесь?! Цветочки выбираем, недорого приобретаем!». Пока я прохожу оставшиеся до перехода метры, «Паша» меня не видит. Молча тупит, смотрит на бабку осоловелым взглядом. Затем проблеск какой-то мысли появляется в его глазах, и он начинает сам себя разглядывать с неподдельным интересом. Когда я оказываюсь рядом с ним, он уже «бандану» на голове ощупывает - на месте или нет?! Надо было видеть тоску и непонимание в его глазах, когда он меня спрашивал: - Слышь, чувак! Неужели я похож на человека, который покупает цветы?!!!
Конгресс врачей - то ли реаниматологов, то ли анестезиологов. Аудитория в виде амфитеатра, проектор, доклад. Вдруг появляется без преувеличения светило в данной области, но - в дупель пьяное. Громко икая, начинает со всеми здороваться, ручкаться; голова его иногда мелькает на белом экране - короче, полный атас. Закончив процедуру приветствия, профессор поднимается на верхний ряд и засыпает. Через некоторое время его начинает рвать - сильно, на два ряда вниз; он сваливается с сиденья и … захлебывается рвотой. Но - конгресс-то реаниматологов! По правилам, прежде чем начать искусственное дыхание (рот в рот - если кто не знает:), полагается сильно ударить пациента в грудь - чтобы за счет спазма освободить дыхательные пути от рвотных масс, что ближайший врач и проделывает. У пациента при этом выскакивает … глаз, и, подпрыгивая, катится вниз по проходу… Что было с оказывавшим помощь реаниматологом - источник умолчал, но светило спасли. У него, оказывается, глаз был - протез, искусственный.
Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит. 31 декабря. Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в магазинах, пробки на улицах. Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник! Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки. От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские новости. Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая в окно... Скукотищща! Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой. Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах. Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка): - Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!.. И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с нескрываемым удивлением: - Как с наступающим... Он же уже... Блядь... два дня как... Ну шутники... А вы говорите "первое апреля".
Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года. Принимаю экзамен у вечерницы. Явно - кормящая мать: аж два мокрых пятна на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо). Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу. А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем дело. Она же мне сквозь слезы: - Вы така гарна людына, мени вас так жаль! - ???? - Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!
Друг вернулся из Франции, где катался на лыжах. Утром в ресторанчике с удивлением обнаружил сидящих бок о бок Примадонну и Галкина. Вид у обоих был изрядно помятый, но горные костюмчики были на уровне (Мой друг выразился - Я столько заработаю, когда мы Японию догоним). Видимо, между голубками произошла ссора и они сидели молча. Через некоторое время Галкин тоненько и заискиваюше пропел: "Ну ры-ы-ы-ы-бка!..." "А пошел бы ты в жопу"- сказала Примадонна неожиданным басом. Ресторан взорвался аплодисментами - курорт был популярен у русскоязычной публики...
История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик (привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать - исчезнет уникальная личность. .... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века (рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в капитальную кирпичную стену. А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой - интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его афоризмов. ... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в 70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. - их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки: - Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой? Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет: - ЛУЧШИЙ ПАЕК - ДВА ЯИЧКА И ХУіК. ... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, чтоб у подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее. «Солнце, воздух и вода! » Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди: - ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА. ... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги - запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, может, это поможет? Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет: - ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.
Что-то вот вспомнилось…) Срок давности - более 10-ти лет… Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома, тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т.д. И, конечно же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное (!) расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.) Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила подшутить над мужем. Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком «А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!! Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе. А я мой вес - 49 кг. Мой полет остановила стенка. Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей челюстью. Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду, проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой, размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5 недель…))) Питерская Lapochka
Израильская армия - самая израильская армия в мире. Знаете ли вы, что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить. Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н.Карабахе/Чечне (лишнее вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где он убеждается, что идиотизм одной армии ничем не отличается от другой. Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца, торча на караульной вышке хрен знает где, и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год на сборы в течение месяца страдать такой же х@#ней. Замечу, что по причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку. Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19-летние девочки-сержантки, которые в израильской армии служат наравне с парнями (почти :-) ). Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят два 2-этапника и девочка сержант. Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит... НАЧ.ГЕН.ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шаул Мофаз и требует впустить. Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут-то было! Бухие в доску, но четко знающие приказы "наши" 2-этапники отказываются впускать хоть самого Господа Бога между 23:00 и 6:00.
Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал нач.ген.штаба? Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в руках "наших", которые пускать никого не собираются. Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой двух полковников из джипа, он пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в самоволки контингент базы. А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера, когда над его головой раздалось звучное "Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он, открыв глаза, увидел вы знаете кого. Привет, Зиким!
По роду своей деятельности последнее время часто приходится ездить в командировки. Причем не в какие-то столицы с заграницами, а в нашу родную россейскую глубинку. В общем, тема такая, приезжаем на место в организацию, устанавливаем программу на их суперкомпьютер, выпиваем за то, чтобы все работало и быстренько сваливаем. И вот очередная поездка. Приезжаем в очередную дыру. Кругом леса, сугробы двухметровые. Холод собачий, печка вырубилась, так что в машине все стекла замерзли, только водила для себя маленькое очко продышал и в него смотрит, грязно ругаясь: "Как в танке едем, бля...". Находим нужную нам организацию. Оказывается, она располагается в вагончике. Причем на двери вагончика висит амбарный замок, и все подходы к двери давно и капитально заметены снегами. Теперь уже грязно выругался наш руководитель, типа, "за 500 км ехать, чтобы этот долбаный замок поцеловать!". Тут я вспомнил наказ, данный мне коллегами из области: "Если на месте никого не будет, то спросите у любого человека, где живет тот-то или та-то. Это ж деревня, они все друг про друга знают." Воспользовались советом. Первый же синяк с выбитым зубом с радостью показал нужный нам дом. Заходим в дом, говорим, мы вот такие хорошие, приехали к вам программу ставить для облегчения вашего непосильного бумажного труда. Мужик, начальник того вагончика, нам грустно так отвечает: "Да я все понимаю. Но вот незадача какая. Я в вагончик электричество провел, а тепло еще не успел. Так что если на улице сейчас -30, то там внутри -20. Боюсь, компьютер в таких условиях может тяжело перенести включение". Но мой шеф не сдался. Говорит, да не могу я в это поверить, а ну пошли на место смотреть. Пришли на место. Да, действительно впечатляет. Стоит на столе заиндевелый суперкомп (3 или 4 пень, судя по документам). Суперплоский супермонитор SONY добрый Дедушка Мороз покрыл такими узорами, что никакому скринсейверу не снилось. Корпус, бесперебойник и даже мышиный коврик мило серебрятся пушистым инеем... . Короче, понятно, что можно эту технику включить, а можно и монтировкой все раздолбать, в принципе результат будет одинаковый. Но мой шеф опять не сдался. "Как ни крутись, а программу устанавливать надо. Так что давайте мы этот агрегат где-нибудь в тепле отогреем и все установим". Меня заставили отсоединять всякие мышки и клавы. Легко сказать, отсоедини. Они же все примерзли. Пришлось теплом дыхания и мерзлыми руками отогревать железяки и отдирать их друг от друга. Принесли всю технику в дом этого несчастно начальника, где с помощью печного тепла и тайком умыкнутого у жены хозяина фена провели реанимацию обмороженного пня. Где-то через часок-другой собрали агрегат и, перекрестившись, завели. Все заработало. Мы быстренько поставили программу и на наш вопрос:"Ну че, мы все сделали, тащить комп в вагон?", хозяин ответил:"Да ну на хрен! Пускай у меня в ИЗБЕ до лета стоит!". Вот такие вот национальные особенности компьютероведения!
Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании SAS, пришлось большую часть пути провести в туалете. Причиной этому стало то, что воспользовавшись во время полета туалетом, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись перед этим встать. Система вакуумной очистки, которой был оснащен унитаз, присосала женщину к сиденью и продержала в таком положении до конца полета. Освободить пассажирку удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто..., понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре, так и сказано: «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят...., с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука...., сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет..., однозначно повезет... Ежели чего надо - сам знаешь, помогу...., никуда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю - все твоим будет. Михаил.
В научной работе, бывает, обращаешь внимание на новое и ценное уже порой автоматически и везде. В автобусе на стекле кабины водителя, там где "Не загораживайте стекло..." и "Билеты продаются только...", глаза увидели "Не отвлекайте водителя длинными разговорами. Сокращайте фразы до размера мысли." !!! Взял на вооружение и использование на всю жизнь, передаю сотрудникам, пишущим статьи, и редакторам.
К вопросу о вечных ценностях (у женщин:) Ситуация: новенькая Хонда, в машине я и моя жена. Выезжаю со стоянки. Машины стоят очень плотно. Цепляюсь за бампер стоящей рядом Волги. Результат более чем прозаичный - на моей двери отвратительная вмятина и царапина. Настроение, сами понимаете, преотвратнейшее. Через некоторое время жена спрашивает: - А чего это у тебя настроение так испортилось? Из-за царапины? Я ей: - Какая прозорливость! А от чего же еще!? Она и говорит: - Как я тебя понимаю... Это, наверное, так же плохо как порвать колготки...
История произошла лет 10 назад, и ее участница рассказала о ней только сейчас. Дело было в Израиле с вновь прибывшей репатрианткой, скромной девочкой лет 17-ти. Ехала она как-то в автобусе, набитом пассажирами, и вдруг к ней приблизился молодой человек в черных солнцезащитных очках и попытался напомнить ей о мимолетной встрече когда-то и где-то. Девушка, силясь вспомнить об этой встрече, выдает фразу на иврите на весь автобус (должен сказать о созвучии на иврите слов"мифнасаим" и "мишкафаим", одно означает "штаны", а другое "очки"): "Если бы ты снял свои...... , то я бы тебя узнала сразу". Можете ли вы представить вытянувшиеся рожи пассажиров и молодого человека, когда она перепутала существительные? Клянусь, не соврал ни слова.
Случай в ереванском зоопарке. Коллега сегодня на перекуре рассказал. За правдивость не ручаюсь, хотя рассказчик делал очень честное лицо и говорил, что лично был свидетелем. Клетка с бегемотами. Металлическая сетка высотой метра два отделяет толпу посетителей от животных. Сетка мелкая, руку не просунуть, поэтому дополнительных ограждений нет. Люди перекидывают через сетку хлеб, печенье, конфеты. Бегемоты довольно ловко и прикольно все это дело ловят и поглощают. Два местных мужика (один высокий, другое низкий), заросшие густой растительностью до самых глаз, радуясь как дети, развлекаются тем, что перекидывают через ограждение папиросы без фильтра, которые с тем же успехом исчезают в бездонной утробе животных. Наконец, одному бегемоту это издевательство, видимо, надоело и он, обидившись, повернулся задом к посетителям. Наржавшись, весельчаки решили закурить. Меньшой достает зажигалку, высокий наклоняется прикурить. И тут бегемот с оглушительным звуком (извините) пукает. Не знаю точно, чем кормят бегемотов, но этот, видимо, точно сожрал центнер гороха. Мощная струя концентрированных газов, метко направленное на обидчиков, тут же воспламеняется от зажигалки, произведя эффект объемного взрыва. Мужики разлетаются в разные стороны словно кегли. Растительности на лице больше не наблюдается. Публика в ауте. Меньшой поднимается и хлопая руками по тлеющей одежде выдает: - Ара, а кто-то еще говорил, что выгодно на ферме бегемотов разводить. Если стадо бегемотов одновременно пернет - пол Армении не будет…
На работе зависает компьтер, а мне СРОЧНО надо отправить электронное письмо австрийским партнерам. В панике выбегаю в курилку - девочка - секретарь из соседней конторы интересуется, что мол у меня с лицом. Объясняю ситуацию, она вызывается помочь, заводит меня в свой оффис, впускает в комнату заболевшего сотрудника и предоставляет в мое распоряжение его компьютер с одним условием: не пользоваться Групвайсом! - А как же письмо отправлять? - удивляюсь я. - Со своего ящика в Интернете. - А у меня нет... - Ну, так открой! Я врываюсь в Сеть, "от балды", ни на секунду не задумываясь, заполняю анкету, пишу письмо: "Уважаемые господа! Прошу срочно ответить на мое письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес..." Тут прибегает наш админ, с криками, мол все починено, и начальство жаждет видеть меня на законном рабочем месте. Вырубаю компьютер, благодарю девочку, возвращаюсь к себе... В конце трудового дня решаю посмотреть, как там мой новенький ящичек и что с ним можно сделать интересного. Открываю: Вам письмо! Вот радость-то! Присматриваюсь - письмо на немецком, от австрийских партнеров!!! Читаю - не могу въехать, призываю на помощь сослуживцев... Оказывается - заполняя анкету я назвалась БРУНГИЛЬДОЙ ПУПКИНОЙ (на самом деле мое имя типа - Карасева Мария Ивановна) и бедные австрияки получили письмо следующего содержания: Сообщение от Брунгильды Пупкиной seredinadnya2002@rambler.ru Уважаемые Господа! Прошу срочно ответить на мое письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес! И все! Будучи людьми вежливыми (иностранцы, что с них взять), они прислали ответ: - Уважаемая Брунгильда! Мы конечно, очень рады, что у Вас новый адрес и с удовольствием ответим на Ваше письмо, но к сожалению оно содержит только рекламу сайта Рамблер! Всегда рады оказать посильную помощь и готовы к сотрудничеству. С наилучшими пожеланиями, Майери Шолц. И у меня хватило мозгов рассказать об этом случае друзьям!!! Через месяц я уже начала отзыватся на "Брунгильду"!
Прембула. Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде самолетиков. Милые такие самолетики :-).
Амбула. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Все такое. Я по ходу дела, неспеша, расстегиваю эту пижамку... И тут меня скрючивает от смеха самым жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка: "Первым делом, первым делом - самолеты..."
За что люблю киевлян (в командировке я тут) - за умение сказать. Текст подслушан в очереди в кассу магазинчика самообслуживания. Отмучившись с очередной дамой занудного вида и поведения, кассирша поворачивается к своей товарке и вещает (громко): - Ну каждая жаба тут мнит себя подводной лодкой!
Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!! при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!
Тут кто-то жаловался недавно, что в последнее время на сайте редко стали появляться истории про преферанс (!). Я, конечно, сочувствую этому человеку, но хочу сказать, что действительно редко на anekdot.ru появляются музыкальные истории. По моим подсчетам, это будет третья за всю историю сайта.
Германия. Один известный оркестр (не будем, не будем... кому нужно - знают конкретику).
Большинство оркестрантов - люди, проработавшие в оркестре много десятилетий. Поэтому то, что для сторонних посетителей концерта кажется магическим искусством и чем-то порой неземным, для них - всего лишь рутина.
Каждый выкручивается кто как может. Те, кто поближе к публике и дирижеру - струнники - вынуждены "держать лицо", духовики сидят дальше - те уже могут почитать газетку, перекинуться парой слов в громких местах... Ну а кто дальше всех? Ударные.
Мало того, что у них выгодное расположение в уголочке, так еще и партии их в большинстве случаев очень немногословны - сплошные паузы. Можно поиграть в тетрис, подремать или даже выпить кофейку из термоса - благо есть за чем спрятаться от дирижера. Литаврист из того самого оркестра имел свое ноу-хау на эти случаи - он чатился с друзьями по cотовому. Звонок, конечно, отключал...
В тот вечер играли "Фантастическую симфонию" Берлиоза... Публика как на подбор, дирижер раскланивается, все в ожидании... Поехали... Первая часть прошла, вторая... Третья "Сцена в полях". Литаврист отыграл свое известное соло, дирижер доволен, улыбается... Музыка умиротворяется, играют струнные... наступает большая пауза у ударных. Литаврист отправил очередную SMSку и решил посидеть на стульчике (обычно они стоят). А сотовый в карман класть было неохота, видимо. Поэтому он, недолго думая, разместил его на тарелке, которая возвышалась впереди литавр... Ему показалось, что это будет надежное место... Ну да, посмотрел - вроде нормально лежит (здесь в нашем воображаемом фильме начинает звучать тревожная музыка - зритель понимает, скоро случится что-то непоправимое!)
Присел. Расслабился. Закрыл глаза. Музыка чарует, переливается, все тише... тише... Ах, в который раз слушаешь, а все никак не можешь привыкнуть к такой красоте... Вот началось соло кларнета, как он ведет тему, как тонко чувствует ее...
(резкая смена плана)
... В этот момент приходит ответная SMS, телефон начинает вибрировать, тарелка наклоняется, телефон соскальзывает с нее, переворачивается и пропарывает антенной литавру.
Гм... Вы когда-нибудь слышали с каким звуком лопается натянутая кожа? Ваше счастье. Все слушатели в тот вечер услышали. Кларнетист от неожиданности чуть не проглотил кларнет, все струнники как по команде обернулись на грохот, выпустив смычки из рук, дирижер забыл о партитуре.
Музыка умерла.
Итоги: 1) Литавриста увезли на скорой. 2) Пришлось начинать часть заново с новым ударником и новой литаврой. 3) Телефон остался работающим (марку не сообщаю, чтобы не делать рекламы фирме) 4) Литаврист потерял работу. Он ни слова не сказал в свою защиту.
Еще одна история на тему: Правила дорожного движения для Слабого Пола... Расказал один друг - Автолюбитель. Передаю от первого лица...
Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой. За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили горячие поклоники. Впереди перекресток типа `Y` - без светофоров. Главная дорога - направо. Справа - не меннее новая иномарка и то-же с женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и включает левый поворот. А далее - невероятное: Резко дает газу и пытается проскочить перед второй иномаркой..... В результате машины сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится. Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что пологается. Причина ДТП ястна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки (изрядно подбитой) - "почему не пропустили?!?!?". В ответ коронная фраза, надолго запомнил - "так она-же уродливее меня и старше.....".
Занавес.
Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе - тому у нас везде дорогу уступать должны....
Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка, по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе. На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..." Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.
Гуля
З.Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!
Ученик ПТУ N14 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством судьи Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал судебный иск против Замоскворецкого военного коммиссариата. Суть претензий Андрея сводилась к следующему: ему надоело, что из данного учреждения в его почтовый ящик регулярно поступает непрошенная корреспонденция, а именно повестки. Молодой человек терпел почти 10 месяцев, после чего решил обратиться в суд.
Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными странами". Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата классифицируются как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно. В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что недопустимо в демократическом обществе.
Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить все высылаемые документы, в т.ч. повестки, соответствующими текстами типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".
Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера (проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем, так что подъезжайте завтра с утра." А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ. Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров (типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и т. п.) "А чего, говорю, могу". Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно, думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет! Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть там мужики разберутся что к чему". Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят: "Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???" Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все шпеньки и отверстия совпадают...
Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте. Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов, но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит с неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежали жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам. декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним удивлением на лице: - Почему пятнадцать? Шестнадцать уже. студентъ
Диалог в магазине: - Дайте мне 2 бутылки "Мельника". - Что еще? - Пачку сухого кальмара (для тех, кто не знает - там на 2 раза укусить) - А не мало будет-то? - (после небольшого раздумья) Да, пожалуй, дайте мне еще бутылку "Мельника".
Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали, вещи забытые забрать. Открывает его отец.
- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а, вот оно, спасибо... А Олег дома ? - Не знаю... - Ну, до свидания... Из комнаты выползает опухший приятель Олег: - Здоров, Олег ! - Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !
Одно время посещал курсы ораторского мастерства - www.orator.ru (кстати, надо признаться, в жизни сильно помогли). ... Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с интонацией, с жестами.. Компания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси! :)) )
Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской жизни. В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со светофором. Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет - "бегом!". .... В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и машин на дороге совсем не было). По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким энтузиазмом, что чуть не задавили щенка! ))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть! До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))