Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Достоверность не гарантирую, если чего напутал, незалежные друзья поправят. Рассказал мне эту историю приятель, сам украинец и соответственно в школе изучал родную литературу на рiдной мове. Задавали им стихотворение про тяжкую жизнь крестьянских девушек, которые и ночами работали, и с утра работали, а спать-то хочется. В общем плохо девушке с утра, не работается, "слиплися виженки" (веки, пардон, если наврал, за что продавали за то и купил). Ну оговорился мой товарищ, и на весь класс заявляет, мол девице плохо от того, что у нее с утра "слиплися ниженки" (ноги).
Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы, составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку: "Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с компьютером - 5 лет"). Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение вычислительной техники ;-)))
Значит история произошла года 2-3 назад В Хабаровске. Стоим мы с другом на заправке, ждем очередь (машин5-7 собралось). Подходит очередь одного мужика на жигулях, но тут ему дорогу перегораживает джип и тоже собирается заправляться. Мужик попутал, подходит и говорит: "Сейчас моя очередь!", на что тот отвечает:"Вот когда будешь ездить на такой крутой таке, тогда тоже будешь заправляться без очереди!(типичный новый русский)". На что тот промолчал и спокойно пошел в машину, завелся, немного отъехал, разогнался и въехал со всей дури в бочару джипу. Затем снял перчатки и говорит: "ВОТ КОГДА БУДЕШЬ МЕНЯТЬ МАШИНЫ ТАКЖЕ КАК И Я, ТОГДА И БУДЕШЬ ЗАПРАВЛЯТЬСЯ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Ловит попутку и уезжает. Приехали менты разбираться и оказалось, что жигуль в угоне.
Летом как-то засиделся в офисе до позднего вечера. Не только дневная жара спала, но уже и сумерки подкрались. Одет я был по-рабочему, т. е. галстук, пиджак и т. д. – короче, типичная «канцелярская крыса». Иду домой, впереди меня парень – тинейджер переросток. Помните Пашу из рекламы, который в отличии от уродов не страшный. Очень колоритный персонаж, но этот его по всем статьям переплюнул. Высокие ботинки на шнуровке (а-ля спецназ), футболка с эмблемой AC/DC, какими-то монстрами и черепами, не смотря на теплое время года кожаная куртка вся в металлических заклепках, а на голове «бандана», стилизованная тоже под Веселый Роджер. Обкуренный, судя по всему, как дятел. Возле подземного перехода бабуськи торгуют сигаретами, семечками и какими-то маргаритками- лютиками. «Паша» останавливается, шарит мелочь по карманам, собирается купить спичек. Бабка с лютиками издалека завидев мой белый воротничок, начинает завлекать потенциального покупателя: «Молодой человек, не иначе как на свидание торопитесь?! Цветочки выбираем, не дорого приобретаем! ». Пока я прохожу оставшиеся до перехода метры, «Паша» меня не видит. Молча тупит, смотрит на бабку осоловелым взглядом. Затем проблеск какой-то мысли появляется в его глазах, и он начинает сам себя разглядывать с неподдельным интересом. Когда я оказываюсь рядом с ним, он уже «бандану» на голове ощупывает – на месте или нет?! Надо было видеть тоску и непонимание в его глазах, когда он меня спрашивал: - Слышь, чувак! Неужели я похож на человека, который покупает цветы?!!!
Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора. Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубиннах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл. - Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем. Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было нелишенный зонта человек: - О, удачный день, месье.
Израильская армия - самая израильская армия в мире. Знаете ли вы что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить. Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н. Карабахе/Чечне (лишнее вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где он убеждается, что идиотизм одной армии ни чем не отличается от другой. Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца торча на караульной вышке хрен знает где и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год на сборы в течение месяца стадать такой-же х@#ней. Замечу, что по причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку. Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19-летние девочки-сержантки, которые в израильской армии служат на ровне с парнями (почти :-) ). Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят 2 2-этапника и девочка сержант. Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит... НАЧ. ГЕН. ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шаул Мофаз и требует впустить. Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут то было! Бухие в доску, но четко знающие приказы “наши” 2-этапники отказываются впускать хоть самого Господа-Бога между 23:00 и 6:00.
Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал нач. ген. штаба? Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в руках “наших”, которые пускать никого не собираются. Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой 2-ух полковников из джипа, он пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в самоволки контингент базы. А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера, когда над его головой раздалось звучное “Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он, открыв глаза, увидел вы знаете кого. Привет Зиким!
Сегодня встретил свою подругу. Мы давно не виделись и некоторые изменения, в том числе и во внешности, с непривычки очень бросаются в глаза: - Ой! Как ты кротко подстригся! Тебе так идет эта прическа! Ну-ка, ну-ка повернись, - она беспардонно начинает меня крутить и пристально разглядывает. - Ты посмотри, в профиль вылитый Брюс Уиллис! Ой, как здорово! Она не сводит с меня восхищенных глаз и поглаживает по моей коротко стриженой голове. Под этим взглядом почему-то распрямляются плечи и куда-то втягивается живот. Она наклоняет голову и не сводя с меня восторженного взора продолжает тараторить: - Здорово! А ну-ка, еще раз скорчи такую же рожу. Ну, вылитый Брюс, даже ухмылочка такая же. Ты знаешь, он сейчас так мерзко выглядит........ и морда у него ужасная стала......... Михаил.
Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.
Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья вверх-ногами на столах, и т. п.
В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека - бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.
Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа "Можно к вам?", типа "У вас открыто?"...
Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.
- Пивка бы!
Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом показывает на холодильник стоящий за стойкой бара.
бабушка и тетя моего приятеля купили подарок его дяде (42 года) на новый год (все они живут в одной квартире).
Обе не сговариваясь купили трусы, и обе сослепу: бабушка (74 года) - трусы с картинками "билли-бой" - кто не знает - там достаточно смешно нарисованы мужские гениталии - бабушка решила что цветочки; тетка трусы с оранжевыми свинками - свинки довольно мелкие и сношаются, что тетя тоже не заметила. вышел конфуз.
после этого всем остальным мужчинам в квартире были закуплены трусы в 1) горошек 2) полосочку 3) клеточку
Тут кто-то жаловался на отсутствие преферансных историй. Вот, одну довольно забавную мне рассказали на Преф-Ревю:
Под дембель дослуживал в Союзе, в одной из линейных частей. Подобралась компания для игры — капитан, старлей и нас двое. Постоянно вместе заступали в наряд по штабу — они дежем и помдежем, а мы, соответственно, днявальными. Ну и всю ночь до подъема, разумеется, писали.
Ситуация — сидим в обвальном пасе, причем господа офицеры впридачу еще и в жопе. Выйти не можем — карта не позволяет, а бросать пулю жаба душит. Наконец, за пять минут до подъема кто-то нечеловеческим усилием воли срубает-таки семерик, все начинают приводить дежурку в господень вид, а я, по обычаю, — рассчитывать пулю. В этот момент открывается дверь, и на пороге нарисовывается комдив, весь из себя в тренировочных штанах и в кедах — бегал он по утру, видите ли. Ни слова не говоря, этот блаародный дон подходит к столу, берет в руки пулю, долго ее рассматривает, хмыкает в усы и распоряжается — сержантскому составу по десять суток губы за неуставные взаимоотношения, а офицерскому — трое суток домашнего ареста за неумение играть. Справедливый дядечка, ничего не скажешь...
Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на "желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют права)... так вот, останавливает нас этот хрен с палкой и все так Сане высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять рублей... тот (ехидно): "а как вы, мол на такой машине и с червонцем?" Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке" ну мент расстроился (прав-то нету) и говорит: "ну как же я вам протокол-то составлю на десять рублей-то?"... потом убегает, и довольный минут через пять возвращается с квитанцией, забирает червоец и желает счастливого пути... мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано: Правонарушение - гражданин Иванов А. Е. , будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел дорогу на ЖЕЛТЫЙ свет... во как оказывается...
История о том, как благотворно может подействовать безграмотность на научный прогресс... История эта началась в 86-м, после Чернобыля. Когда выяснилось, что для нормального функционирования сельского хозяйства в близлежащих районах необходимо вывозить и "хоронить" кубокилометры зараженной почвы, в светлых головах чиновников СовМина возникла идея как-то от этого отмазаться, используя науку. Результатом явилось совещание у Н. И. Рыжкова - уже в где-то в 88 г. - куда были приглашены директора ФИАНа, ИПМа, НИИЭФа и т. д. Вопрос был такой - как избежать вывоза (и, естественно, завоза новой) почвы?! Это по прикидкам выходило 10 млрд. рублей! Ученые жмутся, мекают. Николай Иванович наливается краской, выслушивая их мнение. Наконец заявляет: - Мне стыдно за нашу науку, товарищи! В чем главная причина того, что мы просто не можем оставить на месте эту почву? Ученые отвечают - ну, мол, земля "фонит" и будет опасной еще лет 40-50 - такой вот период полураспада у стронция и бария... Николай Иванович: - ВСЕ, ЗАКАНЧИВАЕМ. ВАМ ВСЕМ ЗАДАНИЕ - УМЕНЬШИТЬ ПЕРИОД ПОЛУРАСПАДА В 10 РАЗ!!! ... Ну дык - советская наука - самая советская в мире! Результат - лет пять проект с нежным женским именем крутился в академических институтах (до Черномырдина - точно). И жив до сих пор - в декабре в Институте... РАН (в котором я работаю) состоялась защита докторской по теме "Индуцированной лазерным излучение изменение констант полураспада тяжелых элементов". А вы говорите - бюрократы придурки...
Перед Новым годом зашел в магазин за шампанским. В продаже выставлены 2 вида Советского Нижновгородского разлива. Один по 70 руб, другой по 90. Спросил продавщицу, в чем разница между ними. Ее ответ порадовал-" Которая по 90 больше похожа на настоящее ".
В научной работе бывает обращаешь внимание на новое и ценное уже порой автоматически и везде. В автобусе на стекле кабины водителя, там где "Не загораживайте стекло..." и "Билеты продаются только... " глаза увидели " Не отвлекайте водителя длинными разговорами. Сокращайте фразы до размера мысли."! ! ! Взял на вооружение и использование на всю жизнь, передаю сотрудникам, пишущим статьи, и редакторам.
Сидим с сынулей, играем в конструктор "Лего". У меня не получается построить лестницу в замке. Что-то все время отваливается и вообще детальки мелкие - путаются. А дите, в отличие от меня, весьма ловко там у себя все строит. И еще и мне высказывает, что вот мама - не умеешь... Я говорю, что редко играю в "Лего" и еще не научилась. Сынуля спрашивает - Мама, а у тебя в детстве "Лего" было? - нет, говорю, - не было... - тебе, что не покупали? - нет, отвечаю, тогда вообще "Лего" в продаже не было сынуля (глядя на меня квадратными глазами и с диким участием в голосе) - ты, мама, во время войны жила, да?
Еще когда Пугачева не была ни Аллой Борисовной, ни Зайкой... Короче, когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней (не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны. Мой юный сын влюбился в один из его хитов «Королеву красоты», и крутил пластинку со своей «Королевой» с двух до пяти (лет). Когда же он выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит «НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя! », он написал почти правильно, единственное, слово «незабудкою» он записал в три слова, и получилось: «НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ! » А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила известную потом «Путану».
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать в Средней Азии. Вот он и рассказывал: - Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный, другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну, говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись, но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе сало. Местный, после паузы: - Аллах в колбасе не видит! И дальше стал есть...
Сижу сейчас, почитываю истории. Звонит телефон и приятная девушка с отдела кадров грит что забыла передать мне актик и чтоб я ее подождал возле лифта, чтоб ей не выходить. Стою жду. Лифт мяукает что пришел. Делаю на своем лице самую милую улыбку и расширяя руки направляюсь к открывающимся дверям со слвами: ну где ты? Генеральный директор долго не мог понять такой встречи... Asie
Всупление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на своих самолетах с помощью трафарета звездочки-для обозначения количества сбитых вражеских самолетов? Представляете... Теперь сам сюжет.12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня -"Волга"(такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой! Восторг! Инна.
Неже приведенная история состоит из двух эпизодов, казалось бы ничем, кроме моего присутствия не связанных. И все же...
Эпизод 1: На работе я обычно хожу в джинсах - просто так удобнее (компьютеры обслуживаю, а они частенько пыльные бывают). Как то раз собирался после работы пойти на День рождения, поэтому пришел в костюме. Весь день меня донимали вопросами: "А чего это ты такой красивый сегодня?" После n-го вопроса я не выдержал и напечатал бумажку: "Я такой красивый потому, что иду в гости..." и нацепил в бэдже на лацкан. До конца дня все, кто меня с утра не видел подходили, открывали рот, читали и тихо радовались.
Эпизод 2: На днях выхожу из универсама и на выходе замечаю лоток с книжками. Вообщето он там всегда стоит, просто не обращал внимания, а тут чего-то обратил. За спиной продавщицы на стене так, чтобы было хорошо видно висит листок, на котором написано: Газет, конвертов, салфеток НЕТ! Сколько времени и где Усама Бен Ладен НЕ ЗНАЮ
В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель: - С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН! Я возражаю: - Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель – уже не собака, хотя еще и не человек. В-третьих, он – клиент, мы закажем и на него. - Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака - должен есть пад столом, чилавэк – на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ НА СТУЛЕ!
Работаю я в рекламном агенстве, и надо заметить, что основными работниками у нас являются не менеджеры, не дизайнеры, и даже не начальство, а курьеры. Дел у них очень много: развоз заказов по клиентам, поездки в редакции, и т. д. , что требует не только трудолюбия и внимания, но и известной смекалки. Свободного курьера никогда не сыскать; все они заняты и очередь необходимо занимать за день, как минимум. Соответсвенно, сотрудники эти ценятся, ну и всякие приятные штуки типа зарплаты, авансов, и премий им предоставляются - не вопрос. Но они все равно не выдерживают ритма, и уходят. И вот одна сотрудница привела своего 16-летнего племянника, подработать немного. Парень хороший, вежливый, исполнительный, но немного задумчивый. И вот однажды утром он поехал с заказом в типографию, а затем должен был завезти в другое агенство неплохую такую сумму зеленых денег. Чтобы не посеять деньги, он их положил в папку с заказом(в типографию который). И вот мы сидим, работаем, а Саша(курьер) как провалился. Мы уже начинаем шутить на тему, что он, мол, уже в Шереметьево, и нагружаем секретаршу позвонить и узнать, где он, собственно. Та звонит в типографию, и ей говорят, что он был, и уехал. Звоним в агенство - и тут секретарша заходится гомерическим смехом. Смеется долго, а потом передает разговор: С: Здравствуйте, вас беспокоят из агенства Н. Скажите, а у вас был уже наш курьер? А: (дрожащий от смеха голос)Да, был, зашел, очень вежливо представился, потом постоял, подумал, сказал:"Ну, я еще к вам вернусь", и ушел...
Ну, мы-то сразу все поняли, и ползаем по полу. И тут открывается дверь, заходит Саша, смотрит на нас, понимает, что мы уже в курсе и, смущаясь, произносит такую фразу:"Да тормозА они там все..."
У меня жена работает дефектологом в детском саду. Детский сад для детей с дефектами зрения, но кто сказал, что у ребенка с дефектом зрения не может быть дефекта слуха? Так вот, сии детишки с дефектами слуха порой воспроизводят слова весьма забавно. Ведет она занятия с двумя детишками лет 6, во время занятия показывает им картинку с енотом, но не кадр из мультика, а фотографию зверька, и спрашивает: — Дети! Кто это? В ответ молчание… Дальше она начинает распинаться: — Есть мультик про этого зверька, там еще есть песенка про улыбку… Первый тянет руку и говорит: — Енот! А второй молчит. Тогда благоверная обращается к нему и пытается из него вытянуть ответ: — Петя! Так как зверька зовут? Повтори! И тут оный Петя выдает: — Ебанот! Пришлось с ребенком по буковкам слово разбирать, а то ведь прибежит такое дите к родителям вечером и выдаст: — Мама! Папа! А нам сегодня про ебанота рассказывали. Он мохнатый такой, в лесу в норке живет! Интересно, что история имела продолжение. Жена рассказала эту историю коллеге по работе в курилке. Коллега надо сказать дама в возрасте и с определенным положением, по сему поводу ей пришлось побывать на одном любопытном открытом занятии, правда уже не в детском саду, а в начальной школе. Представьте себе картину: класс, дети, позади по стеночке сидит Высокая Комиссия, чуть ли не из департамента образования. Урок представляет собой нечто вроде обсуждения прочитанного. Учительница берет в руки куклу Карлсона и спрашивает: — Дети! Кто это? Лес рук. Учительница поднимает мальчика, и этот парнишка выдает: — Припиздение! Комиссия дружно хрюкает и лезет под парты. Учительница быстро сориентировалась, в ответ послышалось: — Нет, это не привидение. Это Карлсон. Несмотря на солидный возраст проверяющих, комиссия так и осталась под партами.
Из прессы.... Сбежавший накануне Нового Года из волгоградской колонии Алексей Травкин, благополучно добравшись до родных Череповцов, решил при помощи местной радиостанции поздравить с Рождеством милицию своего города и заказал для них песню группы "Тату" "Нас не догонят". Милиционеры очень обрадовались подарку и "догнали" Леху Травкина в тот же день.
История про то, как меня перестали понимать на исторической Родине. Часть перва. "Про молоко"
Украина. Областной город. Лето. Время - около девяти вечера. Меня посылают за пакетом молока в ближайший магАзин. Нет вопросов. Иду.
Магазин - как магазин: два отдела "водка-вино-сосиски-сыр" и "хлеб крупы - соль-сахар - молоко". Спрашиваю: "Молоко есть"?(подразумевается литровый пакет в полуэтиленовой упаковке). Продавщица, не поворачивая ко мне головы, отвечает предельно ясно: "Нет"! Но! Сразу за ней стоит сверкающий хромом и неоном шкаф забитый тетропаковскими упаковками молока 120-ти суточного хранения любой жирности. Естественно, что указав на него рукой(пальцем неприлично), спрашиваю: "А это"?!!! Продавщица (поворачивая ко мне лицо, но не изменяя его выражение и интонацию):"Оно дорогое"! Отворачивает от меня лицо. я, посрамленный, удаляюсь и покупаю такое-же молоко в магазине через два квартала, но уже без всяких вопросов.
Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте. Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов, но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день, на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит с неудом. Некоторые студенты, не смерившиеся с пересдачей, побежали жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам. декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним удивлением на лице: - Почему пятнадцать? Шестнадцать уже. студентъ
Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично. Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и спрашивает: "Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же перестаните пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!"
Навеяно историей про Технион. Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату который учится в вышеупомянутом Технионе. Как всем хорошо известно, студенты обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто не отказывается. Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то американцы решили помочь русским студентам и дать им степендию, все что надо было сдетать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там карзину. Этим и занимальсь все русские студенты в тот день. А братик мой еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на трех языках, начинаем читать всю эту писанину на англисском языке, все на наш взгляд очень даже серьезно. День следующий. Приходит брат домой, достает вланк и говорит нам, что бы внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о. к. на что он указывает на первую строчку, которая носит в себе названией свей этой акции из трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим на него, ничего не понимаем, на что он смеясь произносит: "Рога и копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое апреля.
История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные сотрудники сторйными рядами отправлялись на овощные базы для переборки корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили даже професора. И вот однажды едут с такой ов. базы в метро двое не очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то жутко секретныи и в некоторых отделах достаточно пролтно изучали иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи соответственно телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них, наверное уже посещавших СССР говорит, что-то на своем иноземном языке и вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей поворачивается к гостям и что-то им отвечает, то же на хорошем иноземном языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании моментально выметается из вагона. Естесвенный вопрос: в чем дело? Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой чтобы выпить свою водку. А ты? А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему башку оторву. Вот так.
История произошла в далеком 1986 году на далеком острове свободы, то есть на Кубе. Служил я там рядовым в ГСВСК (Группа Советских Военных Специалистов на Кубе), во взводе связи. Мой пост находился при въезде в поселок, основное население которого составляли наши офицеры и их семьи. Поселок находился километрах в 10 от части и мы со сменщиком были предоставлены сами себе - с упорством русского солдата обжирались кокосами и манго, растущими свободно. И надо признаться не брезговали и бананами, растущими в наделах братских кубашей. Наш пост, позывной "Опушка", занимал только половину касы (бунгало такое) а другую занимал пост кубинской нац. гвардии. Чтоб описать эту гвардию потребуется целая книга. Я же кратко остановлюсь на герое моего дальнейшего повествования. Августин Коррона Риу - крупный мулат с заметным брюшком, проседью во вьющихся волосах и ослепительными белыми зубами вечно улыбающегося рта. Говорит что с Фиделем на Плая Херон революцию делал. Очень он любил наших женщин. Каждую проходящую так и облапает взглядом. Долгие дежурства мы с ним весело общались или лениво переругивались, угощали друг дружку казенными харчами и решали вопросы мировой политики. И очень он обижался если я Фиделя даже в шутку ругал. Общение шло на смеси испанско-русского языка, причем обложить друг дружку считалось атрибутом обязательным. И вот спрашивает меня мой пытливый друг: А как товарищ "Балодья"(Володя) будет по русски бьен(Хорошо). Я признался. Попытка сказать "Хорошо" Августину не удалась ни с первого, ни со сто первого раза. Какое то шипение и бульканье. Плохо в испанском с шипящими. И тогда он попросил СИНОНИМ.... Думаю 90% русских людей предложили бы именно этот синоним и я не был исключением. Зае%ись говорю. И мой революционный соратник выдает почти по русски - Заепись. Нормально, языковой барьер преодолеваем успешно. Слово Августину понравилось и он его запомил. Из нашей части ходил раз в неделю автобус в госпиталь в Гавану. Ездили на нем в основном жены офицеров, которые изнывали от жары и скуки в гарнизоне. И вот это автобус сломался прям рядом с нашей "Опушкой". Водила забежал ко мне и позвонил дежурному по части о поломке. Другой автобус обещали через пол часа. Так вот, вышли пышнотелые да сдобные жены русского офицерства во главе с женой нашего комбата из автобуса и расположились на дороге. Мой кубашь весь напрягся, привскочил, стал прогуливаться, трясти брюхом, повиливать задом и цокать языком. Было летнее утро, но уже градусов 30 в тени напекло. И наши дамы обратили на него внимание. Компаньеру, водички не найдется? Августин расцвел, крикнул "Си!!!" и помчался в касу. Через секунду выскочил с канистрой воды из холодильника и стаканчиком. Дамы переместились к водопою. Первой осушила стакан бодрящий влаги жена замполита батальона. "Хорошо!" сказала она. "Заепись!" радостно вторил Августин. Дамы переглянулись и хохотнули. А Авустин продолжил гуманитарную акцию, сопровождая каждый стакан радостным "Заепись!". Однако некое недопонимание он все же заметил и по отъезду дам стал выпытывать у меня причины дамских натянутых улыбок. Пришлось объяснить. С тех пор "Заепись!" произносилось им только в общение с мужским населением.
Прочитал историю про то как под новый год пьяного мужика в ласты переодели. Все было ребята не так. История эта случилась в году этак 87 прошлого тысячелетия, аккурат в летнею сессию, в период моего обучения в доблестном МИХМе. И возможно в основу истории мужика в ластах легла моя история, переделанная в соответствии с новым годом. Так как гремела она у нас не один месяц Это как принято преамбула. А вот и сама амбула. Сдача очередного экзамена, после принято отметить. Погода солнечная, теплая, но не жаркая. Очень знаете, такая погодка располагает к приятному расслаблению. Взяли в «трех ступнях» пивка и помчались в сад им. Баумана был такой для нас студентов МИХМа райский уголок. В центре сада было (а может и есть, давно не был) кафе «ГРОТ» которое никогда не работало. Мило посидели. Пиво кончилось, надо добавить. В «Ступнях» кончилось, взяли очень популярный в то время напиток «Агдам». Да давно я не пивал подобное. Тогда для нас студентов портвейн «Агдам» был пределом мечтаний. В меру сладкий, не сильно отдающий жженой пробкой, да еще и прохладный с кусочком болгарской брынзы за 1руб. 50копеек кило. Да были такие цены. Может, кто еще и помнит. После принятия чудо напитка «Агдам» захотелось еще добавить. В «Молдавии» остался только коньяк за 13 руб.80коп. и дороже. Взяли в Орликовом переулке замечательный напиток «Карабахское» В общем, сдачу экзамена отметили по полной программе. И был среди нас один товарисч, тогда таких еще называли «ФАРЦА» прикинут по последней тогдашней моде. Вообшем супербой, назовем его для простоты повествования Костик. И вот этот Костик, а жил он в Подмосковье, в своем крутом прикидке ( Высокие кроссовки, крутая косуха) практически труп погружен в электричку на курском вокзале. Остальной народ побрел в метро. Через день была консультация перед очередным экзаменом. Костик пришел жутко помятый, да и некоторые другие лица были тоже недобрые. Куда девался крутой прикид Костика? Вот что нам поведал этот бедолага: Посыпаюсь значиться я в кустах, часов нет, солнышко только начинает припекать, наверно часов 8утра. Да думаю часы прое—л. Башка трещит, во рту кошки гадили. Хватаюсь за голову. Блин, что такое на голове. Шапка-ушанка. Какой то козел надел мне на голову драную шапку. Знаете, есть такие из кроликов, только она была уже практически кожаная, мех вытерся и поэтому она блестела на солнце как зеркало. Ладно бы просто надел. Этот неведомый гад туго туго на узел затянул под горлом завязки шапки, так что я, с моим ослабленным организмом минут пять сдирал эту гадость с головы. Но это было еще не все. Дальнейший осмотр моего бренного тела показал косухи тоже нет, вместо нее рваная телогрейка. Попытался встать, упал. Что с ногами? Ноги не держат. Продолжил осмотр своих останков. Бл-я-Я-я-ЯЯ!!!! Мои новые кроссы. Это меня просто убило. Гад!!! Найду!!! Убью!!!! Гад!!! Вместо кроссовок этот неведомый умник надел на меня старые ржавые коньки, беговые с такими длинными лезвиями. Коньки снять было гораздо трудней. Туго зашнурованы и шнурки обрезаны. Помогла валявшиеся рядом Раиска. Для незнающих поясню. Раиска - стеклянная бутылка емкостью 0,33л применявшаяся для разлива газ воды и водки. Разбил, осколком разрезал шнурки. Встал побрел к незнакомой платформе. Идти босиком погано. Еще минут пятнадцать отламывал лезвия от коньков. Вот в таком прикиде, только без шапки и добирался домой. Хорошо соседи вроде не видели. Все вокруг упали от смеха. Но как оказалось в этот день не только у Костика были приключения.... Отправив Костика на электричке и проводив остальных в метро остались мы вдвоем. Я и Саня. Душа требовала продолжения праздника. Побрели в вокзал. Время позднее и только там можно было разжиться горячительным. В зале ожидания познакомились с двумя симпатичными девчонками из Орла, ждущими поезд. Поезд отправлялся где-то в 2ч30мин. Поэтому решили скоротать время в кафешке на втором этаже. Что пили, помню смутно, вроде «Флуераш»—жуткая весчь, ужасная гадость. В процессе веселья девчонки волновались, что опоздают на поезд и потеряют билеты. Санек как истинный джентльмен, заверил подруг, что к поезду они будут доставлены в лучшем виде. И что бы, не дай бог, они не потеряли билеты, взял их на сохранение себе. Праздник продолжался, гуляли в окрестностях Курского. В итоге девчонок потеряли. Подошло время отправления поезда, стоим на платформе, ждем. Не кто не идет, наверно заблудились. До отхода поезда осталось минут десять. « Ты чем завтра занимаешься»—спросил меня Санек. «Да нечем особенным»—ответил я. Саня: « А поехали в Орел, билеты есть»!!! Я: « Нафиг, спать охота»!!! Саня: « Ты че, я в Орле не был, город хоть посмотрим»!!! Я: «Ну ладно, поехали, но до Орла буду спать». И ведь поехали, а денег-то у двоих осталось на коробок спичек. Но много спать не пришлось. Неугомонный Саня махнул свои часы проводнику на какую-то гадость, изготовленную в городе Усть-.... , растолкал меня и мы продолжили. Пить совсем не хотелось, но собралась в тамбуре кампания, был даже самогон. Короче чуть орел не проехали, ели успели выскочить. Вышли в Орле, самочувствие ноль. Ели нашли вход в вокзал, в туалете попили водички. Плохо. Очень плохо. Город смотреть не хочется. Мыслей как попасть домой нет. В голове одна мысль—спать. В кустах не очень, на вокзале шумно. Саньку приходит отличная мысль - местное отделении милиции. Нашли милиционера. Он нас послал на электричку. Некогда грит вами заниматься, как мы и не просились. Вот так они встречают гостей, которые мечтают посмотреть их город. Короче домой мы добирались на пяти электричках, два раза ссаживали. З. Ы. А Вы говорите ласты........
Текст взят с http://helpmylove.narod.ru/me/3/index.html. Мальчик очень хотел попробовать девочку. Так сильно, что сайтик забахал. Там ему советы стали давать, как это сделать. И вот завершение страданий, без исправлений, словами автора, no comments.
Свершилось! Все-таки не зря я делал сайт - ваши добрые советы помогли мне преодолеть застенчивость и найти свою любовь :))) Это произошло в Новогоднюю ночь. Мы устроили с друзьями мальчишник, и уже хорошо выпили, когда пришел старший брат хозяина квартиры со своей знакомой. Они сразу же заперлись в спальне. Через некоторое время брат вышел оттуда, а в спальню стали по очереди заходить наши ребята. Наконец, мне сказали, что я тоже должен туда пойти. Я не совсем понял зачем, но, когда вошел в спальню, оказалось, что на кровате лежит девушка. Она была очень красивая, мы с ней разговаривали о разных интересных вещах, я ей рассказал про своих одноклассников. Потом она сказала, что я ей нравлюсь, и что теперь она хочет встречаться со мной. К тому моменту меня уже сильно развезло, и я мало что соображал. Помню, она уложила меня на кровать, а сама начала возбуждать мой пенис и села на него сверху. Это было приятно, но почему-то жутко хотелось спать. Я сказал, что люблю ее, и она призналась, что до меня у нее был только один парень. Она пообещала, что теперь мы будем встречаться и ходить на свидания друг к другу. Я очень счастлив и чувствую себя в некотором роде одухотворенным. Интересно, скоро ли мы поженимся?
Году в 85м компания моих коллег (неженато-незамужне-разведенно-истосковавшихся)из соседнего отдела решили красиво отдохнуть да и порешать свои интимные проблемы на берегу Черного Моря. Где-то в районе Планерского есть холмики с видом на Турцию... Причем здесь Турция? Да просто эти "турки" (коллеги) поставили на холмике палатки 2хместные, вечерком собрали громадную кучу хвороста и соорудили шикарный костер, с водочкой, песнопениями и интимными беседами за "БДО ЛУБОВ"... В разгар "счастья" идилию нарушил гром матюгальника с незаметно подокравшегося катера погранцов (я так понимаю)- "Немедленно потушить костер!"... А нашим что? Нашим пофик... Хором в сторону моря - "Да пошел ты!" и т. д. Вообще-то странно, что "турки" так отреагировали - работали то мы в КБ от Министерства обороны... Короче! Через некоторе время над ними зависла непонятная темная птица и сбросила на них несколько тонн воды... Есть такие вертолеты - пожарники... :) В общем долго туристы ползали по склонам холмика собирая свои пожитки... Вместо секса такой "трах" получили... P.S. Правду говорили - в СССР не было секса... :)
Работаю продавцом-консультантом по продаже, естественно, компьютеров. И, понятно, стал свидетелем многих историй с покупателями. Все в основном связаны с их тупизной, недалекостью и неграмотностью. Не буду их перечислять ибо все они типичны. Но одна история просто потрясла всех. Итак, попал к нам очередной комп на апгрейд. Это ж святое дело - поковырятся в содержимом жесткого диска. Там же и музыки и фильмов очень разных можно найти. Но на этот раз винт оказался винтом художника. Работал он в какой-то полиграфической фирме и видимо был не последним там человеком. Кроме мегатонной коллекции картинок был еще каталог с бухгалтерией. И если бы я не полез туда, то так бы этот комп и остался незамеченным. Брожу по каталогам, смотрю. Документы как документы. Платежные поручения счета, договоры... НО ! Сделаны все эти документы были не в Excele, не в Ворде или в каком-либо 1С, а в чем бы вы думали? Ну в чем ХУДОЖНИК может сделать форму платежного поручения ?
конечно в COREL DRAW!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев тикитеров-бронировщиков: - Какой это этаж? - Второй - А где первый? - Я тут на вас летел... - После новогодних праздников - Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments - Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу... - Где тут улет?... Ответ: Он перед вами... - Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ? (имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет) - Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и подразумевается выход на посадку) - Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"
Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас редкая фамилия - Сыч (т. е. если прочитать по-английски)". Он: "Это нерусская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх"
Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет? - А как можно? - Наличными либо карточкой. - Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!
Клиент: Я хочу полететь во Францию Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции? Клиент: Не твое собачье дело!!!
Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер) Клиент (возмущенно): Да Вы что!!! Он триста баксов стоит!!!
Клиенту: We can offer you stand-by ticket Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair
Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?) Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?) Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски): Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно все оставляют вон там, в углу... Представте удивление пассажира!!!
Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании SAS, пришлось большую часть пути провести в туалете. Причиной этому стало то, что воспользовавшись во время полета туалетом, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись перед этим встать. Система вакуумной очистки, которой был оснащен унитаз, присосала женщину к сиденью и продержала в таком положении до конца полета. Освободить пассажирку удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters
Есть в Краснодаре на одном из кладбищ памятник со следующим текстом: "Героям, павшим за освобождение Кубани от трудящихся." Такие вот дела. От всех трудящихся эти герои Кубань освободили.
Было это еще в восьмидесятых годах в одном из военных городков. Городок маленький 17 домов всего, а потому все друг друга знают. Был у нас мужик, большой любитель какой-нибудь ремонт дома замутить. И вот в один день он покрасил окна, а чтобы кисточки после краски не засохли, вымыл их в бензине и после данной процедуры бензин, как ненужный был вылит в унитаз. Через полчаса приспичило мужику в туалет, да побольшому и вот он в процессе так сказать дефикации решил покурить, зажег сигарету, а спичку, само сабой, в унитаз и кинул там мол потухнет.... Прошло уже много лет а мужика до сих пор подкалывают, что мол что то палеными яйцами воняет... pirotehnic
Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным представителем той профессии, кто носит форму только на концерт, посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем, сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из самых прославленных подразделений отечественной милиции – УУР ГУВД г. Москвы (в обиходе - МУР). Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка» в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38, МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой – не мертвый, а потому обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы – хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных вопросов и ответов. Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить, что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого (Ф. И. О. , дата и место рождения, национальность, гражданство и т. д.). Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет». После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки отобьем, …, …! ». На это они получили вполне достойный, но менее всего ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?! ». После того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.
По радио Европа-плюс (в Волгограде, в частности) периодически проскакивает песенка про то, как "глазки у нее - два брилианта в три карата" в том числе со следующее фразой:
- Губки у нее - створки две в воротах рая...
Т. к. в воротах, пусть даже и рая, створки явно ВЕРТИКАЛЬНЫЕ, то о КАКИХ губках идет речь?
Еду я трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста, то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять - десять воды. Ну, нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя, но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины, дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону, куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девченка тычет рукой в противополжную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девченкой просто угорают. Мы с компанией присоединились и на следущей вышли. Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз: "Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских млекопитающих? Эрик.
Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.
Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее священник и отвечает ей. "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой приходит, сразу наберай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь."
Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже кончается."
В продолжение истории № 4 от 26 января (про узбеков и сало). В армии командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р. Ф. С.)- татарин, все татарам татарин. У как-то наблюдаем в казарме следующую сцену: Р. Ф. С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛА, пришедшее в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку: "Товарищ капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответсвовал: "Это не сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...
Террор, говорите? Мертвое море, гостиница Нирвана, 5 звездочек, все вроде как надо. Только открыли новый корпус. Работаю в охране. 1:00 ночи. Звонок из номера в новом корпусе - говном, пардон, пахнет. Дежурный сантехник прибегает с круглыми глазами - этаж канализацией затопляет, а прочистить трубу не получается. Так, вызываем подрядчика-строителя корпуса, а людей переселяем... 10:00 - звонок из нового корпуса - какой мудак над головой отбойным молотком херачит??? Мы: “Чего?!" Идем разбираться. Видим сцену: двое работяг долбят пластиковую (!!!) канализационную трубу ОГРОМНЫМ отбойным молотком. “Вы че, ваааще??? Гостиница, репутация, убыток! Ножами, блин, пилите!" Нельзя, грят. Это еще почему? Пластик же! Ага, хер пластик. Гостиницу строил израильский подрядчик с палестинскими рабочими. Вот они, значит, и пошутили - 2 ведра с раствором вылили в трубу канализации. Раствор застыл - теперь мучайтесь, дорогие владелцы и гости, заодно. А вы говорите, террор, террор.
Морская история-2 Где-то в году этак 1977-м на теплоходе "Лесозаводск" работал электриком один мой друг Володя С. , с которым и приключилась эта историйка. После ужина в 17-30 Володя решил поспать до вечернего чая (19-30), но так как у него будильника не было, он попытался найти кто бы его разбудил. Не найдя никого (все заняты своими делами), он пишет записку следующего зодержания: "Прошу разбудить на чай!", пришпиливает ее на дверь своей каюты и со спокойной душой заваливается спать. Каково же было его удивление, когда он проснулся в 23-00 и увидел следующую надпись на его же записке: "Вова! Вставай! Пора на чай!" telenor
Увлеклась наша семья книжками про Гарри Поттера. Дети за неделю прочитали все 3 штуки, которые купили в магазине и пристали ко мне с просьбой купить четвертую. В магазине мне сказали, что она пока не издана. На этом я хотел успокоиться, но решил поискать в интернете – там же все есть. Так как, к тому моменту я книжек этих не читал, то набрал поиск по фразе «Гарри Потер» - с одним «т». Получил кучу ссылок, открыл штук пять, сижу изучаю. Перехожу на очередную ссылку – а это сайт для голубых. Во, думаю, попал. И каким образом? Оказалось по фразе «Гарри потер яйцо…».
Коротко. Наш двор - "проезжий". В общем машины по двору летают туда-сюда. Достает. Боремся. Ездят. В очередной раз сосед притащил здоровенный бетонный блок. Лежит посреди дороги. Уже месяца два. Нам самим не очень удобно, но не ездят. Знают. Когда домой приезжаю - машину ставлю посредине, у блока. Машина - джип шефа. Красивый. Иногда пользуюсь. Вчера нужно было кое-что перевезти. Чтобы загрузить, нужно было несколько раз ходить. Ну после работы, уставший, заезжаю во двор. За мной еще красивый БМВ. Останавливаюсь как обычно. БМВ - метрах в 50 тоже останавливается. Иду домой, беру вещи, выхожу, гружу. Ну кто-то кому-то сигналит - может зовет кого. Снова - иду домой,... Выхожу - сильнее сигналят. Думаю - очень сильно зовут кого-то. Нервничают. Но наверняка не меня - я то никому не мешаю ;) Когда я вышел третий раз и снова собрался идти домой - этот БМВ как будто взорвался. Сигналит, фарами мигает, резко стартанул, подрулил, резко тормознул сантиметрах в 50. Открывается задняя дверь. Выходит ДЕЛЕГАТ. Серьезный такой. Типа - "мужик, ну ты обнаглел". Я не вдупляюсь. Потом потихоньку доходит - ОНИ НЕ ЗНАЮТ и ИМ НЕ ВИДНО :)) А мужик идет ко мне. Я молчу. Он идет. И снова - "Что, э-э-э, отъехать не можешь - проезд закрыл?!". Мужик предельно вежлив. (Джип все-таки). Тут я (ничего ДУРНОГО не имея в виду) выдаю: "Подойди сюда!": [ ]] И тут мужика заводит. Резкий рывок. И по мере движения он ВИДИТ. Как говорится "Станиславский отдыхает". Такие перепады настроения! Это не сыграть! Меня уже прет. Он молча разворачивается, молча залазит в машину. ОЧЕНЬ резкий старт - уже назад. Я ржу уже в открытую. Да, терпение у мужиков! Но я же не специально! А могли бы и по роже надавать. Эсер.
История, во многом, отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняе суетливая каста олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик (привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать – исчезнет уникальная личность. .... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру – от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века (рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в капитальную кирпичную стену. А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой – интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его афоризмов. ... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе – доложу, как в 70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. – их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки: – Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой? Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет: - ЛУЧШИЙ ПАЕК – ДВА ЯИЧКА И ХУіК. ... Литературный вечер молодежи. Кордик – дежурный от партбюро, чтоб у подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка – к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее. «Солнце, воздух и вода! » Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди: - ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА. ... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги – запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний – от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, может, это поможет? Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет: - ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.