Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один знакомый (профессиональный шофер с 30 летним стажем) говорил, что по отношению к выпивке шофера делятся на 2 категории:
а) пьющие (которые пьют за рулем) и б) непьющие (которые пьют только после работы)
В субботу подруга рассказала. Прихожу, говорит, утром на кухню, там папа разгадывает кроссворд, который до этого разгадывала мама. Он и говорит: смотри, что тут мама написала. Вопрос: голос боли. Четыре буквы, последняя "н". В ответе мама написала "блин". В общем-то правда, конечно, при определенных обстоятельствах.
Было во времена "совка". Поехали мы с другом в соседний городок на рынок. Погуляли, посмотрели, собрались домой. Вышли на остановку, а там народу, ну очень много. Автобусы тогда ходили я один в час. Короче когда подошел автобус и открыл двери, мы приложили максимум усилий чтобы не ждать еще час. И когда закрылись двери и автобус тронулся, кто-то в этой толкучке крикнул: я"Победила молодость и сила!" После беглого осмотра присутствующих было отмечено полное отсутствие девушек, женщин, стариков и детей...
История сия входит в анналы славного города Таллинна наряду с легендами о Калеве и Линде, старике Ярвевана и полным списком привидений города. Так, что ручаться за ее достоверность никак не могу.
В старые-старые времена, когда любой труд у нас был в почете, жил-был на свете один парнишка. Всем он был хорош, тольк вот специальностью не вышел. Называлась сия специальность мудреным словом "ассенизатор" И все бы было ничего, только вот девушки узнавая о таком его занятии напрочь переставали с ним встречаться.
Но однажды встретил он наконец девушку своей мечты, и была у них любовь великая. Но недолго продолжалось счастье, и узнала и эта девушка значение длинного и красивого слова "ассенизатор". Закончилась и эта история так же как и все остальные.
Разница лишь в том была, что жила эта невеста на первом этаже. Опечалился добрый молодец, сел в свой грузовичек, подъехал к дому ее к окошку кухонному...
Сидим сейчас с супругой, смотрим концерт, где поют Пугачева с Галкиным песню года, ... будь или не будь... Супруга добавляет: "... или наебуть..." Я в штопоре. Всем привет. С Новым Годом!
Случилось это давно, лет 10 назад. Правил я свой день рождения. Народу я собрал много, и был в очень хорошем настроении. У родителей был большой дом (Филаделфия, США), и все очень весилились. Ну и конечно все очень много пили. Пил и я, много и даже больше чем другие, потому что было хорошее настроение. B большом доме было два этажа, и спальня (3 всего) естественно на верху. Ну понятно мое удивление когда утром проснулся внизу на полу, а рядом на диване спит моя подруга. Начял думать и додумался до того что было. Кто-то из моих друзей так нажрался что немог ехать домой и я уложил его в свою кровать, а сам лег на пол, подруга устроилась рядом. Вот такой я классный хозяин. Когда подруга проснулас, то я узнал что зараза котороя нажралась, был я сам. А наверх меня просто не моглы поднят из за моего веса. Я тогда весил больше 100кг.
Сижу в офисе, тружусь... Краем уха слушаю, что вокруг твориться... Из угла доносяться фразы (мужской и женский голоса): "Продолжим?", "Кто снизу - ты или я", "Че это я сзади" 8-) Думаю - "Во, блин, суббота, люди от безделья прям тут..." Подошел :), а они в Need For Speed на одной машине режутся...
Ездил в Митино. Выхожу из метро. Стоит маршрутка, перед ней паренек и кричит: "Пятницкое шоссе, #-й Микрорайон Митино, через Митинский радио-рынок, _Митинское кладбище_, осталось одно место.
Захожу сегодня в универмаг купить хозяйственные ящики (для тех, кто не знает - это пластиковые коробки, чтобы класть туда всякую всячину). Ну, так вот. Стою я у стенда, беру ящики, чтобы отнести на кассу. И тут подходит дедуля, рассматривает ящик и спрашивает: - Слуш, сынок, а што гэта такое? Я говорю: - Это хозяйственные ящики (так на ценнике написано :-). Дед: - А… Понятно… Слуш, а чаго сюды класць можна? - Да все, что угодно, - отвечаю я, и иду к кассе. Стою у кассы, пробиваю, и тут опять подходит тот же самый дедуля: - Не, ну ты мне кажы, чаго сюды класць можна? - Да все, что угодно, - опять отвечаю я. - Ну а зямлю можна класць? - спрашивает неугомонный дедуля. - Ну конечно. - А чаго яшчэ можна? - Ну, доллары, например, - отшутился я. Тут дедуля серьезно посмотрел на меня и, покачав головой, сказал: - Нет, такия ящчыки мне ня трэба!
Буду краток. Сегодня утром, репортаж с ралли Париж-Дакар. Комментатор(восхищенно):"Да, наши КАМАЗы были в прошлом году первыми, и сейчас гремят на весь мир!". З. Ы. Мне иногда даже спать не дают. HANS
Товарищ вчера рассказал. Пытается он припарковаться у тротуара, везде снег кучами лежит, места мало, да еще стоит машина с включенной аварийкой и мужик под капотом возится. Только припарковался, подходит этот мужик и произносит такую фразу: "Уважаемый! А можно чуть дальше стать? А ТО СЕЙЧАС АНГЕЛ ПРИМЧИТСЯ, БУДЕМ ПРИКУРИВАТЬ, А ЖОПОЙ НЕУДОБНО...." Без комментариев.
Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами, обезображенными интеллектом. Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК клоуны в костюмах подполковников и полковников соревновались в изобретении актуальных и необходимым тем диссертационных работ. Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!" Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве 1100 (тысяча сто) человек. Судя по успешной защите диссертации враги эту засаду не заметили :)
Давеча полез папа за вареньем и достал не самое любимое, но довольно экзотическое - из инжира. И по своей привычке начинает его "рекламировать" бабушке: - Смотрите, Анна Матвеевна, какое варенье! Янтарное... сладкое... ммммм... Бабуля недоумевает, из чего же может быть такая прелесть сварена? - Из инжира, или смоковницы, или фиги (тут папа начинает углубляться в историю). вот у Адама и Евы, помните, листочки были? так то фИговые!!! А знаете почему они так назывались? Я выдвигаю теорию о том что на самом деле они были фигОвые, так как ничего не прикрывали. Но папа меня просвещает: - Они у Адама ФИГУ прикрывали!
Не очень смешно, зато правда. Работаю в конторе замом и потребовался нам сисадмин. Разместил инфу (бла-бла ОС бла-бла Proxy бла-бла N$ т. д) на доске объвлений и жду мыло. Приходит письмо: "Мало!" Я ему в ответ: "А сколько за ковыряние в носу в течении 7 ч. из 8 надо?" Претендент: "Бла-бла имею 350$ а за ковыряние в носу вааще бабок не хватит!" Я: "Видимо длинный нос..." Ответ Буратино так и не прислал... З. Ы. А сисадмина я нанял... Все таки сам раньше им был в этой конторе... Только вот что-то в замы потянуло... Только сам не пойму, зачем мне это?
Группой энтузиастов по борьбе за окружающую нас моральную среду было проведено небольшое статистическое исследование культурного роста русскоязычного населения за истекшие два года. За основу было взято отношение этого населения к употреблению матерных слов и выражений в фольклорном творчестве этого же населения. Исходным материалом для анализа послужили сформированные по результатам народного голосования списки Top100 популярных анекдотов, историй и фраз, любезно опубликованных Д. Вернером за 2000 и 2001 годы. Прежде всего, анализы показали наличие большой неоднородности нашего населения по их интересам и степени окультуренности. Такое положение дел, конечно же, предполагалось. Принято было считать, что самая низкая сопротивляемость мату свойственна любителям анекдотов. Неожиданно выяснилось, что это далеко не соответствует действительности. Так за 2000 год в сотне лучших анекдотов, отобранной их любителями, нецензурных оказалось 21%. Историки отобрали в свою сотню на 1% больше. Мало того, в следующем, 2001 году некультурность потребителей анекдотов понизилась более чем в два раза и составила 9%. На таком фоне падение индекса некультурности любителей историй до 15% выглядит не столь значительным, но все же внушает некоторые надежды на будущее. В сравнении с вышеперечисленными категориями граждан просто паиньками кажутся любители фраз и афоризмов. Мало того, что их некультурность в 2000 году составляла всего 4%, так при этом в следующем году она упала до рекордно низкого уровня - 1%. Жаль, что доля этих культурных людей по отношению к общему числу обследованного населения составляет менее 6%. Существует еще одна небольшая прослойка, о которой не хотелось бы даже упоминать, но объективность раскрытия истины того требует. Это - любители непристойных стишков. Их культурность не удалось обнаружить даже под электронным микроскопом. Все их любимые сотни непристойных стишков за все изученные периоды оказались на 100% непристойными. В целом, можно констатировать наличие факта неуклонного проникновения культуры в массы и взаимного овладевания их друг другом. По нашим оптимистическим оценкам этот процесс является сходящимся, и к началу следующего тысячелетия вполне можно ожидать, что для него наступит полный стабилизец. Пессимисты с этим не согласны и считают, что стабилизец уже давно наступил.
Я неуверенна, но кажется эту историю никто не рассказал на этом сайте…. А почему неуверенна? Потому что ее знают минимум 2 млн человека одной из республик СНГ. Не говорю именно какой, потому что страшно обидно за свой народ…. Короче было это несколько лет назад. Выбрали одного «товарища», непонятно по какой случайности, председателем парламента, довольно высшая должность… то есть второй после президента республики. Только вот непонятно где и на кого от учился…. Интеллектом не блистал …. И каждое его выступление перед публикой, сопровождалось на следующий день критикой в оппозиционных газетах… Вот некоторые его перлы: - «…. и повернем нашу экономику на 380 градусов!!!! » - «…….. на все глобусы мира!!! »
Ну и вот история рассказанная им самим в кругу знакомых (за истину не ручаюсь…. так как меня в «кругу его знакомых» не было). Звонит ему домой подруга какая-та… наверное очень «близкая». А рядом жена… Ну он бубнит там что-то непонятное и весит трубку. Жена естно с вопросом Что за мымра звонила? Мужик конечно может и председатель парламента, но дома он все-таки муж… первое что пришло ему в голову ответить что это одноклассница с школы. Жена моментально упомнила ему: Какая одноклассница?? Ведь ты в школе и четыре класса не окончил????!!!!!!
История эта произошла пару дней назад. Итак, частный вычислительный центрик, три машины, в углу бунчит телевизор. Его никто не слушает, кроме одного хмыря, у которого выдался технический перерыв по случаю перезагрузки МастДая или еще чего-нибудь в этом роде. На беду, период его внимания к телевизору совпал с рекламой какой-то блевотины от "Данон". И как раз тут прозвучало название бактериальной культуры "данолактис". - - "Данолактис"... -- с отвращением произнес он, видимо, сомневаясь в том, что название сие является общепризнанным среди ученых-микробиологов. -- С каких myдей в названии бактерии стало фигурировать название фирмы-производителя? И он произнес еще два слова. В качестве примера, наверное. Всего два. Но работать после них уже никто не мог. Microsoft сифилис.
В ответ на историю о мужике с авиационными ускорителями и автомобиле. Все итзложенное чистая правда. Свидетелем был мой отец. Начало 50-х годов. Прибалтика. Авиационный полк тяжелых бомбардировщиков недавно прибывший из побежденной Германии. Вместе с имуществом вывезли кучу всяческой трофейной ерунды. В том числе кучу пороховых ускорителей для "Мессеров". Группа молодых бойцов, которая о войне знает уже только по наслышке спарашивает одного из свехсрочников на тему, что это за железные трубы около каптерки? Тот как сумел - объяснил. Но наверно чего-то не договорил и эти орлы решили покататься на аэродромной тележки с ускорителем. Вывезли ее на полосу, привязали ускоритель, сели и подожгли от аккумулятора. Наверное техника была еще не шибко совершенная и аппарат разогнался не очень быстро. Бойцы успели сообразить чем это может кончится и спрыгнули. Отделались только испугом и синяками. Телега пролетела всю полосу и унеслась на колхозное поле пугать коров. Восстановлению больше не подлежала.
На прошлой неделе прочитал историю, которая освежила в моей памяти мою историю... Последняя произошла не со мной, но с моими близкими людьми, а именно, с моей мамой и моим младшим братом. Дело было в незабываемые августовские 20-е дни 1991 года, когда все покатилось "к чертям". Сам я, будучи курсантом одного из морских училищ, "с горем пополам" добрался до дома. К счастью или не счастью дом мой распологался (да и сейчас распологается) в Латвии. После развала СССР, как по взмаху волшебной палочки, все "оккупированые" национальности, будучи, говоря на нормальном руском языке, просто пекратили на нем разговаривать, читать, понимать и я не говорю про такое понятие как писАть. Наверное так сказалось на них, многолетний гнет, жесточайшие репрессий и. т. д. (Про Красных Стрелков опускаем)... Вообщем что случилось-то : Так как с транспортом вообщем и целом творились чудеса (забастовки, отмены расписания движений и. т. д.) Сын моей матери (я), добрался первый до дома, чему мама была неописуемо рада. Счастье было на лице мамы, но на 50 %, ведь где-то "там", еще оставался ее младший, не мене любимый сынишка. Брательник даже позвонил домой и сказал что скоро будет дома и что как он уедет, командир его роты, даст телеграмму. Через день, все склады аптек моего города были опустошены лично мною. Причиной тому, явилось - Мамин обморок, истерика итд. Мама получила телеграмму от командира роты моего младшего брата. Вот собствено текст : "Vas sin ubil zavhoza. Komandir 14 rota Sidorov". Я когда прочел этот текст, то сам чуть за водкой не равнул. Подумал тогжа даже.."Вот, блин, братэлло, тихий вроде мужик растет, а тут на тебе... завалил мужика...!"
Все улеглось буквально через час, когда я возвращался с очередной порцией таблеток и велерьянки для мамы. Мама, держась за сердце, сквозь слезы сказала, что только что говорила по телефону с почтовым отделением и ей сказали устно, как положено, текст телеграммы и извинились что забыли ЭТО сделать и получилось так, что телеграмма пришла сначала в почтовый ящик, а потом по телефону. Короче из ничего я тут раскатал историю... Вот настоящий текст телеграммы - "Ваш сын убыл из колхоза. Командир 14 ой роты Сидоров."
Я еще долго думал, почему люди такеи идиоты и почему это все они делают. (Справка - буквы "Ы" в латышском языке нет)
Хочу извиниться за возможные ошибки и очепятки в тексте. Так и живем...):
Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу". - Ха! , подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались! - Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой. - Ни хуя себе! , подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. - Пиздец! , подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались. - Просто полный пиздец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать. - Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Бля.
Пусть каждый читатель задумается над вопросом: "Что такое группа?". Я преподаю социологию и, вполне неизбежно, приходится слышать довольно своеобразные версии того, что же может означать социальная группа. Одной из последних оказалась вот эта: "Группа - это совокупность членов... (пауза) людей". Вы никогда не чувствовали, как кровь приливает к лицу, и если вы не взревете аки медведь, то можете взорваться, забросав ошметками аудиторию?
Просто очень хотелось спать… Просыпаюсь я в 7 утра от странного писка, который раздается из прихожей. Выбегаю в прихожую и слышу, пищит выключатель. Начинаю судорожно щелкать, а он, падла, пищит и пищит. Решил его оторвать на фиг, но он крепко держится, сам привинчивал. А теперь со слов жены. Просыпаюсь, смотрю, тебя нет, а в прихожей свет моргает. Выхожу, ты выключатель дергаешь, а домофон звонит не переставая. Говорю, открой дверь молочнице, она уже ждать устала. Вот сижу и думаю, а при чем здесь выключатель? Наверное просто спать очень хотелось…
Зовут меня Елена и имею я прискорбную (по мнению моей мамы) склонность к фигурному катанию. Прискорбную потому, что начала (явно сдуру) заниматься этим не в детском возрасте, но серьезно:-)
Сама история: упала я с захода на вращение. Для неосведомленных - это разбег перед самим вращением:-) Руку сильно ударила. Она начала болеть.
Вообще-то, у меня есть нормальный знакомый врач, потому как (тут я думаю, со мной согласятся все жители блаженной памяти Союза) к кому попало на лечение не хожу.
Решила просто рентген в больничке сделать и с ним на руках уже к своему врачу топать. Все ровно, медицинская страховка в наличии. Проводили меня под белы рученьки к ренгенологу. А там - очередь из таких же "везучих".
И сидит там парень с кистью с маленькую диванную подушку. Грустно так сидит. У него явно перелом. Я бодро интересуюсь, типа, а врач-то хороший.
Парень медленно переводит на меня взгляд и говорит так спокойно, что рентген ему уже сделали, а перед сей процедурой он поинтересовался у этого самого рентгенолога насчет того, нужно ли ему руку разбинтовывать.
На что ему сие светило медицинской мысли, гроза переломов и ушибов, прямо глядя в глаза, заявило: "зачем развязывато-то? Это ж голень!"
Все! Конечно, я даже не стала слушать то, что этот горе-эскулап говорил мне про мою руку...
А может, врач просто думал впечатлить больного умным термином?!
Случилось только что: сижу в конторе (компьютерная фирма), звонок, приятный женский голос говорит "примите факс" - принимаю... из аппарата появляется счет на 60(!!!) УНИТАЗОВ :-[] говорю "нам вообще-то одного хватает на весь отдел...", девушка: "ой, я наверное ошиблась номером...". думаю, вот же засранцы бывают... :) Владимир
Навеяно историей про выключатель. Сидели раз в общежитии МГУ у одной знакомой, слегка выпивали и общались, а девушка - владелица комнаты - вздремнула. Она уже давно все прикладывалась, мы ее тормошили, а она отмазывалась, что мол она не спит, а думает. Ну и наконец она задумалась окончательно, нам уже ее будить надоело - ну пусть спит, в конце концов. Вдруг она просыпается, резко встает, хватает фен, прикладывает к уху, крутит ручку настройки радио на центре и повторяет "Аллі, ну алле-же".
В общем, в нашей компании сложилась традиция называть спиртные напитки созвучными названиями, например:"Ром с колой"- Рома с Колей, "Джин с тоником"- Джон с Толиком, и т. п. А вот какая история произошла с сиgром... Просыпаются люди как-то после бурного отмечания очередной днюхи, идут на кухню и туманным взором оглядывают окрестности. Один из взглядов падает на полупустую бутылку из-под злополучного сиgра. Хозяин взгляда непонимающими глазами обводит всех присутствуюших, и выдает фразу типа:"А это что такое?"Все глядят на бутылку и хором читают:"КУГП".... Это первый в моей жизни случай, когда написанное по русски пытались прочитать на английском... P.S.Cugp..... А мы его так до сих пор и называем!8-)))) Nushka.
автор, в частности, в весьма реалистических подробностях описал брачную ночь царицы Тамары, причисленной позже к лику святых, и ЕГО первого мужа http://lenta.ru/culture/2002/01/22/tamara/
Сегодня наши девушки-секретарши решили пообедать кефиром. Купили литровый пакет кефира. Начали им обедать, но много в них не влезло. Так что они остатки прямо в пакете положили на полочку до лучших времен. Но положили, видимо, не слишком удачно. Через некоторое время пакет грустно наклонился, и кефир благополучно полился на пол. Наши девушки про пакет с кефиром уже забыли, они уже все в раскладывании пасьянса. Встрепенулись только: - Ой, че это льется? На что наш менеджер, сидящий рядом, мрачно ответил: - Похоже это ваш пакет с кефиром стошнило...
Так вот история произошла с моими институтскими друзьями я стал буквально ее очевидцем от начала до конца. Сидим мы как то в троем на перемене, а может просто прогуливали пару ну сидим короче на сдадионе возле инстика, курим, беседуем. Тут один из них предпложем Петя (исключительно волосатый парень бровь одна но на все лицо итп) сидит значит ковыряеться в волосне на своей руке и с диким криком обнаруживает там..... попросту говоря мандавошку. Шок, я сразу автоматом чесаться начинаю. Второй парень предположем Вася тоже начинает истерично себя осматривать, причем залезая в те места которые показывыают докторам и женщинам, а дело то происходит на стадионе где людей по мимо нас как в двух полных футбольных командах. Ну и в конце концов он все таки обнаруживает на своей слегка покрытой растительностью ноге тоже маленькую черненькую мандавошечку, одинокую как остров в архепелаге. Ну у пацанов короче паника. Но я как ребенок медика ну и вообще парень в этих делах (и не только в этих =) подкованный и эрудированый, говорю им пацаны ну типа не расстраивайтесь купите в аптечке бензол бензоата помажитесь пару раз и все - как новые. НУ парни естественно сказали что я поеду с ними поскольку они это матершинное слово хрен выговорят. Ну в общем картина такая, приехали мы в центральную аптеку. Ну и у парней возникает резонный спор, кому спрашивать средство, а при этом в отделе где эта гадасть продаеться подавщица - девушка молодая и красивая. Ну я естественно позор за них переживать не собираюсь и сказал им что бы сами разбирались. Короче рядились они рядились и решили что тот у кого их больше тот и будет спрашивать. Поскольку Петя ими кишил пришлость сие бремя нести ему. Он подходит (медленно и печально) к окошку и говорит мол девушка дайте бензолбензоата, ну девка многозначительно на него посмотрев и при этом не двусмысленно улыбнувшись удаляеться и возвращаеться со здоровенной бутылкой из под пива ханикен с этой отравой внутри. И тут.... подскакивает Вася и выдает фразу которая повергла в шок не только меня и продавщицу но и всю аптеку поскольку он это сказал таким громогласным рыком... короче говорит он фразу типа "Девушка а на двоих хватит?" девушка закатываясь от смеха и давясь слезами отвечает "Ну что же вы так мальчики?....." Финал, Занавес. PS: Вы когданибудь видели что бы человек пятьдесят шестьдесят одновременно, держась за живот от смеха сползали на пол!? Я видел!
Заголовок: "Как технический прогресс препятствует личной жизни!"
Рассказ: Не так давно выдала мне моя фирма новую мобилу. Ну я прям как ребенок, который новую игрушку получил - нарадоваться на него не мог и всем хвастался неожиданным счастьем. Но вот настало время расплаты - звонит мне (на ту самую мобилу) моя подруга и мы, обмениваясь скабрезными шуточками, определяем наши планы на вечер. В этот момент мне звонит еще одна подруга (да-да, опять на мобилу) и повисает в режиме ожидания ответа. И вот тут случается ЭТО: а именно - включается не предвиденная мною конференц-связь, то есть, вторая девушка поимела возможность внимательно выслушать наш разговор и, когда я переключился на нее, напрямую спросила про мои планы на вечер. Я, как полный идиот, рассказал ей об огромных проблемах на работе (а вы бы что делали?) и, как следствие, совершенно занятом вечере. На этом опустим завесу жалости над последующим разговором...
Во времена моей учебы на историческом факультете увлекался я археологией. Романтика! Палатки, костер, консервы, подножный корм, водка, вино, пиво, опять водка и т. д. Однажды, ударно отметив окончание рабочего дня попадали кто где, а утром студент Серега какойто грустный ходит, прямо сам не свой. Мы по пивку, а он отказывается!!! Выясняется, что ночью встал он по естественной надобности. Но то-ли луна светила как-то особенно, но решил он прогуляться по лесочку. И вот выходит он на поляну, где раньше росли деревья, а теперь торчат пенечки. И на каждом пенечке сидит по зайцу. И так укоризненно смотрят на него, головами кивают и говорят:"Эх, Сережа, и чего ж ты так напился?" Парень не пил ТРИ ДНЯ! Геннадий.
Смотрел в воскресенье "Вокруг света". Показывали репортаж о Корее. Попробую процитировать: "... а когда зажигалось 5 огней, люди понимали, что наступил полный... конец"
20
Сначала немного о себе. Я, скромная, обычная девушка, сижу как-то вечером дома одна... почти... с собакой. Время около 23.00. Вдруг раздается неожиданный телефонный звонок, подхожу, в трубке сначала шебуршание, потом: "Ну держись, еб твою мать!" и кладут трубку. Еще раз напоминаю, что я девушка скромная...
Во Владивостоке около второреченского путепровода на столбе как-то висел рекламный щит. На нем был нарисован стильно одетый ребенок и снизу была подпись: "В нашем магазине лучшая одежда для детей из Германии!"
- Привет! Ну как? Сдал на права? - Да не совсем... Теорию еще туда-сюда, а на площадке разгон завалил. - Ну ты даешь! Простейшее упражнение завалить... Вот помню, мы разгоняли - шины горели! - А ты в каком году сдавал-то? - Не помню уж... вроде как в семидесятом... - А правда говорят, что раньше просто так можно было, без прав? - Сам я не застал, а вот отец говорил - правда. Тогда машин гораздо меньше было, и на своей можно было и так, без прав. - Что, и правил не было? - Да нет, правила были, но за соблюдением специально никто не следил. - А щас отвечай на эти дурацкие вопросы, да попробуй сделать все упражнения на раздолбаных тачках, которым место на свалке. Вот щас бы так просто - купил машину, сел - и вперед. - Ага! До первой магистрали. А там тебя какой-нибудь монстр без тормозов размажет, и скажет, что так и было. И возразить будет нечего. Вот мой приятель недавно 3 штуки отвалил за машину, и права вместе с ней купил. Типа времени нет учиться и экзамен сдавать. Угробил тачку через неделю, на запчасти продал. Хорошо хоть сам цел остался. - Как его угораздило? - Из-за ерунды - антивирус забыл с утра обновить, вот и залетел... А между прочим, на практическом экзамене это первое, на что инспектор смотрит. Сел за клаву - первым делом обнови антивирус. Забыл - свободен. - Ну уж это-то я знаю... Ладно, мне пора готовиться, завтра пересдача. - Пока, в сети встретимся :)
Вот такая история. Было нам лет по 16-17, а году это было 1986-1987. Поехали мы с друзьями встречать новый год к сестре одного из нас. В те времена мы еще практически не пили. Ну, купили бутылок 5 какого-то имбирного горького (настойка такая). Но суть не в этом... Праздник идет своим чередом, все нормально цивильно я бы даже сказал. Константину захотелось по малой нужде, идет он в туалет, открывает дверь. Ба! То ксть там уже сидит девужка. Как истинный джентельмен, Костя извинился и ретировался. После чего они как-то напряженно переглядывались во время празднования. Но это еще не все... В течении ночи и утром Константин нарывалося на эту девушку еще не один раз, самое главное что она все время была в достаточно пикантных ситуациях: то отливала, то, одевала чулки, то еще что-нибудь. Я думаю, что у нее сложилась мнение о Костике, как о сексуальном маньяке.
Моему младшему брату было тогда лет 17, мне 24 (если это для кого-то важная информация). А дело было на Пасху. Мы посидели вечером в семейном кругу за столом, побились яйцами и брат, как часто бывало, собрался идти гулять с друзьями возле дома. Мне тоже нужно было идти away во вне. В общем из подъезда мы выходили вдвоем. Нужно сказать, что брат и его друзья нормальные ребята и глумиться и богохульствовать не станут ради смеха. Просто за целый день, привыкнув, все ждут друг от друга одной фразы, и отвечают одинаково. Короче, увидав друзей братишка восклицает - "Иисус Христос воскрес!!!". - "Базару нет!!!", - с солидарность в голосе отвечает Санек. Устал наверное, в чем сразу и признался.
Случилось. Любимый кот по кличке Рекс кошкой оказался. Нет, не родил, ему еще и года нет. По словам детей-очевидцев: "на нем катались соседские коты". Жена самок не любит и сильно расстроилась. Но я ее успокоил: - Может она всего лишь пидорас?
В одном из вузов парень принес в деканат некие бумаги. Методичка, просмотрев их, сказала "пиздата"; "Заебись"-не заставил себя ждать он. Заведение настолько простое, что последствий не было. Мало ли как звучит "без даты".
Наши приятели занимаются выращиванием павлинов (есть и такой вид заработка). Их рассказ. Стою как-то на птичьем рынке, как обычно, с парочкой красавчиков. Подходит какой-то мужык. Долго рассматривает, любуется. То-ли просто из любопытства, то-ли вопрос этот с детства его мучил, спрашивает: - А как они поют? (Кто не знает - орут как недорезанные драные кошки) Честно отвечаю: - Да примерно так: мяу-мяу. Мужик нагибается к птицам и выдает: - Кис - кис - кис....
Как-то меньше на анекдот.ру стали пользоваться парой "амбула-преамбула". Традиции - это святое, поэтому позволю себе ей воспользоваться.
Итак, преамбула.
Наверное, в каждом уважающем себя населенном пункте нашей страны есть локализованный вариант нижеследующего анекдота: "Сидит новый татарин в самом шикарном рестаране Нью-Йорка. Заказывает лучшие блюда и выпивку. Кутит, словом. Вспомнилась, однако, ему Родина, заскучал он и подзывает официанта: - Бутылку "Старой Казани". - О! Ай`м сорри! Все, мол, что угодно, но вот "Старой Казани" не держим-с. Достает новый татарин 10 тыщ зеленых и кладет на стол. Официант берет деньги и через пять минут бутылочку приносит. Выпил ее новый татарин, сделалось ему хорошо. Выходит на улицу, ловит такси и водителю-негру говорит: - На КварталА. Негр: - Ай`м сорри, дон`т, типа, анестанд. Наш достает сто тыщ и протягивает водителю. Тот офигивает и на чистом татарском спрашивает: - Вам как удобнее - через Центр или Компрессорный?
А теперь амбула.
Лето 2001 года. Чудесное солнечное утро. Я месяц как переехал из любимой Казани в Москву, а потому несколько скучаю по родному городу. Иду по Зубовскому бульвару на работу. Есть тут место где тусуются таксисты - всегда две-три машины стоят. Гляжу - у одной номера с регионом 16. Вах! Ватаным Татарстан! Подхожу к водителям и спрашиваю: - На КварталА через Компрессорный сколько будет стоить? Секундная пауза, потом один начинает так ржать! Аж согнулся. Сквозь всхлипы говорит: - Уф, братан, айда через ленинскую дамбу, а? Дешевле будет. Да... А второй стоял, хлопал глазами и ничего понять не мог, пока ему не объяснили. Москвич, чего уж там. Поболтали мы немножко да и разошлись. Я на работу спешил, а то б поехал.
Сестра моего товарища долгое время работала администратором местной пейджинговой компании и часто рассказывала разные забавные истории, связанные со смешными звонками, ошибками операторов и прочими приколами пейджинговой связи, но эта история стала легендой и до сих пор все операторы этой компании реагируют на ключевую фразу %-) итак: звонок КЛИЕНТ - Абонент номер такой-то: Миша, заходи в гости, попи8дим! ОПЕРАТОР - Ммм! простите но я не могу это передать... КЛИЕНТ - Почему,! 78-L ОПЕРАТОР - Нну... нам запрещается передавать нецензурную лексику... КЛИЕНТ - И что? ОПЕРАТОР - Ннно... Вы только что сказали... КЛИЕНТ - Что?!! Что я сказал?!!! ОПЕРАТОР - Нууу... Вы... Вы сказали: "Попи8дим!"... КЛИЕНТ - КТО???!!!! Я?!!!!!!!!!!!! >8-(__) Я сказал "Подпись Дима"!!!
Вчера ехал в машине и внимательно слушал новости по радио (станцию, из рекламных соображений, не называю). В голове засела яркая оговорка женщины-диктора: "... в член пипенцам..." (очевидно - "в плен чеченцам").
История, прозвучавшая на этом сайте, о преподователе, задавшем студентке с длинными ногтями вопрос - "Девушка, а вам ногти подмываться не мешают?" - произвела неизгладимое впечатление на мою супругу. Был даже проведен опрос молодых сотрудниц на работе и "личной" маникюршицы. Вердикт - нет не мешают, а даже помогают, но вот подтираться - есть проблемы. Однако рекомендую всем еще раз прочитать предупреждение о "НЕцензуре" на сайте, т. к. стереотипы мышления у жены несколько сдвинулись. Сам не ожидал задумчивого вопроса во время просмотра очередного новогоднего концерта с нашими поп-звездами: - Интересно, а кто Диане Гурдской под мышками бреет?...
В продолжение приколов от переводчиков: Навеяно "слушанием Сони Уокмена". Детская книжка, не помню какая. По ходу повествования детки собираются к товарищу в гости. Фраза (за полную точность не ручаюсь): "пойдем ко мне, послушаем пластинки Алисы Купер" (Alice Cooper)
Из итервью Президента РФ Владимира Путина польской газете: "Вот сейчас только мне один мой хороший знакомый рассказал прекрасный анекдот: 1 января провели социологический опрос по телефону. 13 процентов ответили "Алло", 25 - "Да", остальные затруднились ответить".
Возникает вопрос: а не появился ли среди "хороших знакомых" нашего Президента Е. В. Петросян?
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...