Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно выхожу из метро Бауманская. Рядом с выходом человек 5 лохотронщиков с блокнотиками, салфетками. Пристают. Приходится прорываться. Впереди идет старенькая бабушка и видно, что ей порядком все надоело. В конце концов она не выдерживает. - Вы что, дуру нашли? Ответ буквально убил меня своей лаконичностью. - Ищем.
Провожаю мужа в командировку. По этому поводу у меня намечается девичник в ресторанчике. Поезд мужа через 1,5 часа, а я опаздываю на встречу с подружками. Напрягаю фантазию и убеждаю его, чтобы он поторопился. Наконец он собирается и после прощального напутствия о нравственности отбывает. В это время возвращается сосед из загранпоездки. Кроме соседских отношений меня с ним связывает давняя дружба (просто дружба), но муж как-то косо смотрит на это дело, может потому что сосед кавказец. В общем, проблема в том, что соседской жены нет дома, а после самолета обычно хочется искупаться и покушать. Он заходит к нам и я оказываюсь в сложном положении. С одной стороны другу не откажешь, с другой - муж не каждый день в командировке. После минутного размышления решаем так - я уезжаю, а сосед остается у нас и делает свои дела. Через пять минут я уже сижу в такси. А в это время... Муж на вокзале встречает мою подругу, которой ну очень срочно нужно попасть домой (а живет она в нашем подъезде). Времени до поезда еще предостаточно и он предлагает ее отвезти. И вот едут они, мило беседуют, подъезжают к дому, картина маслом: "Дом, милый дом", на нашем балконе стоит сосед, который после душа вышел покурить, в одних штанах между прочим. Ну что я могу сказать, командировка отменилась, и муж кажется тоже отменяется.
За достоверность ручаюсь полностью, так как история эта произошла со мной. Однажды после бурной пьянки проснулась у себя дома, опохмелилась, естественно, и села за компьютер в DOOM играть. Тут приятель звонит, с которым вчера пили вместе. А я игрой увлечена, поэтому отвечаю больше не по сути дела, а рассказываю, что происходит на экране. Ну, поговорили мы с ним, и вдруг через минут двадцать звонок в дверь. Чертыхаясь, иду открывать, и вижу на пороге двух людей в белых халатах... Один спрашивает: - Ну, кто тут допился? - Никто, - несколько обалдев, отвечаю я. Один из людей в белых халатах поворачивается к другому и говорит: "Видимо, ложный, если только тут никто не прячется". Ну, я делаю еще раз по-детски наивные глаза, они понимают, что приехали не по адресу и разворачиваются. Я, желая поделиться новостью, звоню этому своему приятелю, с которым говорили только недавно, и первое, что слышу от него: - Уже в чувство привели? В ходе недолгого расследование выяснилось следующее: человек, позвонив девушке, с которой только вчера вместе пили и которая пьет уже явно не первый день, услышал в телефоне следующее: "Да тут полно чертей! И из стен даже вылазят! И не только черти, минотавры еще, и какие-то непонятные, большие! Ой, сейчас убьют!" Учитывая то, что человек был плохо знаком с компьютером, он предпочел позвонить куда надо....
Сестре младшей 14 лет. Смотрели фотографии достопримечательностей транссибирской железной дороги. Фото мемориала на месте, где расстреляли царскую семью в Екатеринбурге. Сестра: - Лен, а царскую семью кто расстрелял, фашисты, да? - Да ты что с ума сошла, вас чему в школе учат?!!!! Когда себе царь был и когда фашисты! - Ну кто тогда? - Коммунисты. - Так царь что, демократ что ли был??!! L.
есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду. малыш уже пытается ходить. гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки. подходит к нам соседская девочка(надо отметить 9летняя девочка немного странная, на своей волне)и спрашивает, очень серьезное лицо :-а вы его уже кастрировали? Я в шоке, говорю: нет еще... а зачем его кастрировать?... ну она иговорит.. ну чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали...
Гаишник(Г) тормозит водителя(В),но В не торопится выходить. Г подходит к машине: -А что это Вы из машины не выходите? В:-Да я занят тут.Хочешь - загляни. Г видит -водителю обезьянка минет делает.Он,ошарашено: - Ой,ну ничего себе,а как это вы ее научили? В: - А вот,научил.Она и быстрее может. При этих словах В бьет обезьяну палкой по голове,та убыстряет темп. Г совсем охреневший стоит. В: - Что, попробуешь может? Г,совсем округлив глаза,: - Да вы что, вы же мне всю голову разобьете!
Услышал один чел об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить. Пишет туда письмо: "здарова чуваки. я хочу стать паанком. я уже им стал, птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, пью всякую х%$ню, $ру там где сплю, жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это письмо, я подтер ж%#у." Пришел ему ответ: "не примем. настоящие панки не вытирают ж%$у
доработалась... видимо, как у многих, на работе перед новым годом сплошной форс-мажор((( После безумной недели захожу в зоомагазин, теряюсь в изобилии разноцветных баночек и на автомате прощу продавца:"дайте пожалуйста баночку Вискаса - на Ваш вкус". PS кстати, продавец не удивился, у него наверное, тоже форс-мажор...
Выпивают таможенник и Копперфильд. Сидят не первый час. Не первая бутылка выпита. Таможенник Копперфильду-ты фокусник покажи что нибудь. Копперфильд-видишь в окне тот вагон?(щелчок пальцев)-нет вагона. Таможенник улыбнулся-а теперь ты смотри! Видишь вагон с гвоздями?(Достает из стола накладную и печать)-зеленый горошек!
(с)звонит мужик по телефону, на том конце отвечает автоответчик: -Здравствуйте, вы позвонили...(туда то, туда то).Подаждите пожалуйсто, пока вам никто не ответит! После можете оставить сообение.
Северная Столица готовилась к трехсотлетию, приводя в ужас аборигенов. Ожидали несколько десятков правительственных делегаций. Поговаривали, что во время приезда высоких гостей не будут продавать бензин, чтобы никто не вздумал поехать в исторический центр на автомобиле или, на худой конец, на общественном транспорте. Метро, как говорила одна знакомая дама, у которой племянник работал там ночным ремонтником, будет работать только на вход.
Чтобы пешеходы отвыкли бродить в неположенных местах когда вздумается, было решено разводить мосты, выбирая время для этого события с помощью генератора случайных чисел. Для производства таких генераторов был построен специальный заводик рядом с заводом тротуарной плитки.
Старушки скупали крупу, спички и мыло. Молодые дамы скупали мюсли и йогурты. Мужское население пополняло запасы презервативов, сигарет и спиртного, опасаясь введения талонов. Детей эвакуировали на дачные участки с боннами, гувернантками, собаками и кошками. Менее обеспеченные родители занимались членовредительством, чтобы получить вожделенный больничный и отправиться в эвакуацию сообща и с удовольствием.
Петербургский Зоопарк сменил вывеску на Зверинец, так как никто уже не понимал, что ЗОО - это сокращение от "зоологический". И все же именно ЗОО на всех рекламных щитах и плакатах города придавало особую пикантность всей пиаровской кампании.
В городе не осталось безработных - они висели на специальных веревках, закрепленных на крышах домов, и красили фасады.
Бомжей вывозили эшелонами, вооружив предварительно ведрами с хлоркой и швабрами - протирать русско-китайскую границу.
Приходит мужик к урологу,аккуратненько раздевается:аккуратненько снимает брюки,аккуратнеько снимает трусы и аккуратненько кладет на стул. поворачивается к доктору иговорит:" Доктор,у меня одно яйцо выше другого!" Доктор:"но это нормально!" Мужик:"Да,но это как-то не аккуратненько!!!!!!!!!"
Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко: "Сара! Сара! Сара! Идю сюда скорее, я тебе вещь покажу!" - Ой! Изя! Ну, что ты! - Иди скорее, скорее! - Иду! Иду! Баловник старый! (Cнимая на ходу фартуки, дырявые лифчики, ныряет под одеяло к Изе. ) A тот, показывая ей часы, говорит: - Смотри Сара! Фогсфор!
Зовут меня Елена и имею я прискорбную (по мнению моей мамы) склонность к фигурному катанию. Прискорбную потому, что начала (явно сдуру) заниматься этим не в детском возрасте, но серьезно:-)
Сама история: упала я с захода на вращение. Для неосведомленных - это разбег перед самим вращением:-) Руку сильно ударила. Она начала болеть.
Вообще-то, у меня есть нормальный знакомый врач, потому как (тут я думаю, со мной согласятся все жители блаженной памяти Союза) к кому попало на лечение не хожу.
Решила просто рентген в больничке сделать и с ним на руках уже к своему врачу топать. Все ровно, медицинская страховка в наличии. Проводили меня под белы рученьки к ренгенологу. А там - очередь из таких же "везучих".
И сидит там парень с кистью с маленькую диванную подушку. Грустно так сидит. У него явно перелом. Я бодро интересуюсь, типа, а врач-то хороший.
Парень медленно переводит на меня взгляд и говорит так спокойно, что рентген ему уже сделали, а перед сей процедурой он поинтересовался у этого самого рентгенолога насчет того, нужно ли ему руку разбинтовывать.
На что ему сие светило медицинской мысли, гроза переломов и ушибов, прямо глядя в глаза, заявило: "зачем развязывато-то? Это ж голень!"
Все! Конечно, я даже не стала слушать то, что этот горе-эскулап говорил мне про мою руку...
А может, врач просто думал впечатлить больного умным термином?!
В далеком детстве, когда у нас не было такого обилия развлечений как у нынешних детей, мы часто развлекались тем, что "прикалывались по телефону". Собирались у кого-нибудь дома, набирали любой номер и как-нибудь подшучивали над поднявшим трубку человеком. Было все - от элементарного: "Это из ЖЭКа. У вас вода горячая есть? Да? Ну ждите, мы сейчас к вам слона мыться приведем." до сложных издевательств. Одна из таких шуток мне очень запомнилась. Звоните по любому телефону (номер нужно запомнить или записать, позже узнаете зачем) и говорите (оч. вежливо и убедительно! ): - Здравствуйте, это с телефонной станции. мы проверяем слышимость телефонов. Сложите, пожалуйста, телефонный шнур в два раза. Сложили? хорошо слышно? Еще, пожалуйста, в два раза... теперь хорошо слышно? Еще в два раза.. Еще.. Сложили? А теперь затолкайте себе в з.... цу! После этого кладете трубку. Через минут 40 звоните по тому же номеру (желательно изменить голос или попросить товарища помочь) - Здравствуйте. Это из милиции вас беспокоят. Здесь у нас обнаружены случаи телефонного хулиганства. Вам случайно не звонили? Да? И что они говорили? неудобно рассказывать? Ну нам это необходимо знать потому что мы случаи сверяем, расскажите нам в точность что они вам говорили.. (внимательно слушаете, в конце говорите).. ну и что затолкали? а теперь можете вытащить! (кладете трубку) L.
Встречаются Винни-Пух и Пятачок: Пятачок весь в крови, без носа, без лапы... - Пятачок, что с тобой?!!! - Да, вот, поспорил с тупым Иа-Иа на пятачок, что он мне лапу не откусит !...
гордым легче гордые не плачут не от ран не от душевной боли на чужих дорогах не моячут о любви как нищие не молят это правда гордыым в жизни легче только гордым сделаться не просто PS просто мне очень грустно! твердтшь придумкой увлечен что гордым горе ни по чем молчи ты лично испытал как плавиться в печи метал легко ли лайнеру в ночи не испытал тогда молчи
Пришла с работы Выкинула газету, на которую нассал кот днем. Достала пылесос, пропылесосила палас от земли(кот уронил горшок с цветком) Вытрясла все постельное белье (тоже от земли) Вымыла пол в прихожей, чтобы не было кошачьего запаха Засунула то, что осталось от цветка, обратно в горшок, пошла поливать бренные останки ЕЩЕ РАЗ вымыла пол в прихожей, т. к кот присел туда еще раз (любит он, чтоб последнее слово оставалось за ним) Налила себе чаю Выпить не успела, т. к. кот стал ходить и орать. Пошла уговаривать его сходить В ЛОТОК ИТОГО: 1ч 50мин Стала смотреть, как сын обводит свою босую ступню – задание по физике, типа найти ее площадь. Заинтересовалась, стала обводить свою ступню тоже. Немного поспорили, у кого нога красивее, решили что у него нога больше, но уже. Стали считать квадратики, получилось 200 см. кв. Решили, что до фига, пересчитали еще раз. Получилось 150. Позвонили однокласснику, узнать, как у него. Одноклассник сказал, что нога должна быть в ботинке. Сын пошел мыть, Вымыл один ботинок, стал сушить моим феном. Дождалась, пока он высушит, потом спросила, а нельзя было взять осенний ботинок, сухой и чистый?? Заодно поинтересовалась судьбой второго ботинка, ответа не получила. Села смотреть, как считается площадь, получилось 160. Решили, что ну и фиг с ним, надоело. Сейчас 9 вечера, и это все, что я сделала за сегодня...
Двое голубых убалтывают неопытного мужика вкусить "прелести" однополого секса. Он сомневается: - Ну не знаю, мне же больно будет... - Терпи! Ты же мужик!
Сидит маленький мальчик в креслице, смотрит мультики. Так уж получилось, что у него ручек не было. Приходит папа-хам, заваливается на диван, врубает футбол, в руки - газетку. Мальчик обиженным, расстроенным голоском: "Папа! Я же мультики смотрю!" -Ну и что? -Папа, ну переключи на мультики. -Сам возьми и переключи. -Папа, но у меня же ручек нет. -Нет ручек - нет мультиков.