Повторные анекдоты

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем
нет. Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Изя приходит из школы домой с запиской от учительници: Дорогие Родители,
Изю надо помыть! Изя воняет! На следующий день Изя несет в школу ответ:
Дорогая Галина Петровна, Изю нюхать не надо-Иэю учить надо!

Ирландский анекдот.

Жил-был честный ирландский парень по фамилии Мэрфи. Всю жизнь он работал
на производстве гвоздей. И в конце концов открыл свою фирму “Гвозди
Мэрфи”. Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи
росли, и Мэрфи решил расширить производство гвоздей.

Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика
на ирландском телевидении. Рекламщикам Мэрфи поставил три условия:

1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мэрфи.
2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности.
3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.

Наступает нужный день, Мэрфи садится перед телевизором и смотрит ролик.
На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него
большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мэрфи
- идеальное качество! ”

Разъяренный Мэрфи мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на
всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п.
Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать
ролик.

На следующий день Мэрфи видит по телевизору следующее:

Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг
падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне
в крайней растерянности...

И голос за кадром: “Такой фигни никогда бы не случилось, если бы
легионеры использовали гвозди Мэрфи! Гвозди Мэрфи - идеальное качество!”

- Какая разница между Бушем и Сталиным?
- Сталин великий, а Буш - Всемогущий!
- А какая разница между Бушем и Богом?
- Бог четко осознает, что он - не Буш.

Маленький мальчик подбегает к дяде милиционеру:
- Дядя, откройте баночку...
Мент постучал по банке и сказал:
- Откройте, милиция!!!!!!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
Доктор, у меня болят яйца.
Доктор осмотрев мужика говорит:
Да у вас одно яйцо деревянное а второе из стали.
Мужик в недоумении сидит.
Доктор спрашивает его дети есть??
В ответ мужик, да, двое, Пиноккио 3 года, а Терминатору 5.

Черепаха сидит дома, раздается телефонный звонок, поднимает трубку,
спрашивает:
- Да?
- Пизда!
Бросили...
Снова звонок, черепаха поднимает трубку, говорит:
- Да?
- Пизда!
И так еще раз. Черепаха разозлилась, пошла ко льву и спрашивает:
- Лев. Ко мне кто-то звонит, я поднимаю трубку, спрашиваю "Да?",
мне отвечают "Пизда!". И так было 3 раза. Что делать?
- Попробуй вместо "Да" говорить "Алле"...
- Спасибо, так и сделаю!
Черепаха пришла домой, опять звонит телефон, она поднимает трубку и
говорит:
- Алле?
- Алле... это черепаха?
- Да...
- ПИЗДА!!!

Приходит домой собака пьяная а ее встречает мужик и говорит: -Опять
пьяная пришла? -Нет. -А ну-ка подними правую переднюю лапу!!! Ну та
поднимает. -А теперь вторую!!! Ну та поднимает. -А теперь всань на две
задние лапы!!! Ну та встала. А мужик думает чтоб ей сказать ведь видно
что пьяная а потом говорит: -А ну-ка залай!!! Собака смотрит на него
удивленными глазами. -Лай лай лай.......

Мужик жил некоторое время на необитаемом острове и приезжает домой, но
грустный-грустный! Друг его спрашивает:
- ты че такой грустный, ведь дома уже.
- понимаешь, я там с обезьяной жил.
- Да не беспокойся, она же никому не расскажет!
- вот именно! НЕ расскажет... не напишет... не позвонит...

На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского
вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

ЕС. ДЕЛО К НОЧИ,ОТОВСЮДУ ПУГАЮЩИЕ ШОРОХИ. ДАЖЕ ВОЛК ДРОЖИТ ОТ СТРАХА.
А ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА В ЛЕГКОМЫСЛЕННОМ НАРЯДЕ. ВОЛК,ВЫЛЕЗАЯ
ИЗ ПОД КУСТА:
-ДЕВОЧКА,НЕУЖЕЛИ ТЕБЕ НЕ СТРАШНО? ЛЕС,ГЛУШЬ,ТЕМЕНЬ- ВДРУГ ЗАБЛУДИШЬСЯ
ИЛИ НАПОДеТ КТО?
- А ЧЕГО ТУТБОЯТЬСЯ:ДОРОГУ Я ЗНАЮСЕКС ЛЮБЛЮ.

НОВАЯ АКЦИЯ от ЛАДА:
Купи любой автомобиль- бусировочный трос и аварийный знак В ПОДАРОК!!!!

Ехал бедуин по пустыне на верблюде.
Верблюду от жары поплохело и он упал.
Бедуин, оглядывая горизонт, видит большой
плакат с надписью "верблюдозаправолная станция"
и из последних сил волочит изможденное животное туда.
Сидит там такой дюжий мужичина, а рядом - эстакада.
- Ну мне бы типа, это, верблюда заправить.
- Поставь на эстакаду.
Бедуин его уложил, мужик достал здоровенную кувалду
и со всей дури верблюду по яйцам. Верблюд резко ожил,
прыг скок, прыг скок и скрылся за линией горизонта.
- А как я теперь без верблюда-то буду?
- Становись на эстакаду.

Разборка
– Это ты снеговику вместо морковки арбуз вставил?
– Ну, я! Смешно!
– Это ты на холодильнике большую букву "Ж" написал.
– Да это я снежинку рисовал!
– Ты пьяных гостей предупредить мог. Вот теперь покупай у меня
холодильник!

Пpиходит мужик в книжный магазин и спpашивает у пpадавщицы: - У вас есть
книга " 20 лет спускал " - Hет, я даже не слышела о такой книге. - Hу
как же. Там еще такие знаменитые геpои как Атсос, Подсос, Ананист и
Аpмян Даpтанян .

В траве сидел кузнечик, а мы его не заметили и скурили!

приходить муж домой открывает холодильник а там бутылка водки, он толко
потянул руку жена говорить оставь пускай стоить до 23 февраля, а ночью в
постели жена потянулась за его... а муж говорить оставь пускай спить до
8го марта. ха. ха. ха

ЗЛОЙ-ПРЕЗЛОЙ АНЕКДОТ!!!!

Две подружки встретились на улице:
- Тань, ты где была?
- А в салон красоты!
- Что, опять закрыт был?

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Как пишется, Иран или Ирак?
- Да и так, и так говорят...

Новый йогурт "Пассивия" со вкусом вазелина!

(с)

нарк. сидит в своей квартире слышит стук в дверь. спрашивает кто там.
Из-за двери голос-я. нарк. я да ну на фиг.