Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!

В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ
принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве
памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским
скульптором Церетели.

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как
разочарование.
Костик Коган.

Переделка.
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
- Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
(c) izhstyle.livejournal.com

В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
_революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:
политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией
трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
_террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со
специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
_стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),
экзамены: высшая математика, ядерная физика.
Victor

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
©

К услугам предсказателей и астрологов предлагается фраза: "Очередной
конец света наступит..."
Firstonx

Чечня после второй военной кампании, повсеместно ведутся
восстановительные работы, репортеры с целью освещения событий подбегают
к недавно спустившемуся с вершин горцу.
- Скажите, как у вас обстоят дела?
- ..............
- Выключи камеру! - кричит репортер и обращается к горцу:
- Слушай, мужик, я сейчас повторю вопрос, а ты ответишь, что у вас все
восстанавливается, развивается спорт, что ты например любишь баскетбол,
понял?
- Да.
- Скажите, как у вас обстоят дела?
- Все вастанавливаэца, я люблю баскэтбол и всэх тэх кто там живет.

Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру.
На стену - повесить портрет Буша.
Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из
двух вариантов:
1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации.
2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом.
Остановились на 3-м варианте:
Господь, записывающий послание Буша к нации.

Два приятеля разговаривают на следующий день после бурного застолья.
- Прикинь, я вчера, наверное, бабу еб...л!!!
- Как это так? Что значит "наверное"?
- Да не помню, чтоб я бабу еб...л. Только на утро понял, когда заметил,
что пиписька не на шутку потрепана. Представь, сколько надо было выпить.
- Да. Особенно если учесть, что ты уходил домой с Серегой!

Плывут два мужика по реке, вдруг на них нападает стая крокодилов и
откусывает одному из них руки и ноги, но тот успевает вспрыгнуть на
спину товарищу, и тот с ношей на спине мудряется оторваться от озверелых
рептилий. Сидят они на берегу, и тот, который остался целым, говорит:
- Ну, слава Богу, спаслись, а то я уж думал - конец! Только вот задница
у меня что-то болит!
- Ну, надо ж мне было за тебя хоть как-то держаться!