Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2002 по 31.01.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это лет 6 назад. Работал я в Москве в одной конторе и каждый обед ходил в ближайший продуктовый, покупал себе печенье к чаю. Надо сказать, что кондитерский отдел был совмещен с винным и работала там всегда одна и та же продавщица. Лет 60-ти, огромных размеров носатая усатая вечно мрачная то ли армянка то ли грузинка. Ни разу от нее слова не услышал, даже на мое каждодневное "спасибо" она никак не реагировала. И вот захожу как-то туда в обед, смотрю, а в винном отделе стоят перед прилавком два бодрых таких покачивающихся алкаша, лет под 35 каждому, уже похмелившиеся, а потому благодушно настроенные и явно собирающиеся "догнаться". Стоят выбирают водку, а перед ними скрестив руки на груди и презрительно глядя мимо них стоит та самая продавщица. Один алкаш второму: - Вась, вон глянь бутылка какая! Давай ее возьмем! - Нее, Федь, ну ее! - Вась, да другой-то нет! - Нее, это плохая... И тут продавщица раскрывает рот с невыразимым презрением мрачным басом говорит: - Водка у нас хорошая, и не пизди как Троцкий! У алкашей шоковое молчание, глаза вытаращены... - Дайте две!
з. ы. с тех пор когда кто-то заврется, кто-нить из нашей компании обязательно вставит строго: Не пизди, как Троцкий!
как положено, преамбула: В 10-11 классах мало кто из учеников отличается особым желанием писать сочинения, пэтому выкручиваются как могут. Амбула: в период моей юности я вышесказанное поняла, а так как отличалась даром писать много и долго, то решила сделать небольшой бизнес: за написанное сочинение брала около 2/3 доллара. Для старшеклассников цена приемлемая, человек 6-7 всегда находились. В общем, идиллия, сочинения пишутся, оценки ставятся. Но было одно неудобство: мой почерк особой четкостью не отличается. И вот на одном из уроков ( раздача проверенных сочинений) подзывает учитель одну из учениц и тычет в тетрадь - что это за слово? Школа беларусская, проходили "Знак бяды". И там был персонаж пан Адольф, который после раскулачивания повесился. Трагично, я об этом много настрочила... Ну и там, значит, фраза: жалко пана Адольфа (и далее рассуждения о трагедии), а Катя, слегка не разобрав мои каракули, написала: жалко каня Адольфа. Но, выкручиваясь, она отвечает: Ну коня жалко. Был у Адольфа конь, и сдох он. Жалко животное... Класс умер
Дело было после Нового Года. Короче, попалась мне на глаза шоколадка - все как надо, цвет - красный, Дед Мороз на этикетке, и надпись - "С НОВЫМ ГОДОМ!".... так вот, на обороте после всего мелкими буквами написано следующее: "С НОВЫМ ГОДОМ относится к дизайну этикетки" это чтобы вы случайно, не дай Бог, не подумали, что это ВАС поздравляют:O)
Хочу поделится знанием о неиссякаемом источнике мудрости и находчивости российского производителя. Практически все знают, а многие и пробовали конфету такую,- "Чупа Чупс" называется. Так вот, построили завод в Росси, для производства конфет оных, подумали - подумали, да и назвали конфету, по Российски... "ЛИЗУН СОСУН"... О как... Не верите? Купите и проверьте..))))
Пошел я тут как-то в МакДональдс отведать их буржуйских гамбургеров. Посидел, поел, захотелось мне посетить "комнату смеха". Захожу в ентот сортир - все чистенько, кругом белый кафель, всякие прибамбасы и фенечки никелированные, и нет никого, только из дальней кабинки доносится натужное кряхтенье. Посочуствовал бедняге, сделал свои дела, но задумался о чем-то о своем, и проходя мимо двери по домашней привычке врезал кулаком по выключателю. Погас свет. Из дальней кабинки донесся душераздирающий вопль, поднявший на ноги весь ресторан. Такой вопль наверное может издать только смертельно раненая волчица. Трясущимися руками нащупал выключатель, свет вновь ярко зажегся. Из дальней кабинки донесся вздох облегчения: "Ф-у-у-у-у! А я-то уж думал глаза лопнули!" Я, и все, кто прибежали на этот вопль медленно стекаем на пол от хохота...
Взято из новостей официального сайта МПС, www.mps.ru:
24.01.2002 10.26 26-27 января в Санкт-Петербурге впервые пройдет открытое первенство России по художественной гимнастике среди спортсменов-железнодорожников
Дискотека, дИджей вызывает девчонок поучаствовать в конкурсе. ДиДжей сам по себе очень озабоченный тем забавнее была его фраза: - Вот ты девочка. Да ты. Подойди поближе, а то у меня МИКРОФОН КОРОТКИЙ.
Преамбула: в нашей компании уже давно перешли на (сугубо) мобильные телефоны, и фирма предоставляет как телфоны, так и SIM-карты. И чуть ли не естественным является то, что на карте с самого начала записанны номера всех в вышеупомянутой фирме работающих. В придачу к этому, к соработникам можно звонить по короткому номеру (3 цифры). Амбула: сегодня получил емэйл, посланный для всех в компании, следуюшего содержания: " From: ааа@mycompany.com То: all@mycompany.com Subject: Включайте блокировку кнопок!
Гррр!
По всеи видимости мое имя - первое в телефонной книжке многих телефонов. За последний месяц ваши телефоны звонили мне “сами по себе” по крайней мере раз в день - и в некоторые дни по несколько раз.
Подобное начинает уже доставать - сегодня ответил на 5 ложных тревог! И такое случается уж слишком часто и по ночам.
Хочу выразить надежду, что бы вы все включали блокировку кнопок. Спасибо."
Получаю рассылку с новинками программного обеспечения. А ТАМ:
Soaring flight 1.03 - Eclecticism v. 1.03 Образование - 3 Электронный расширитель сознания. Soaring flight - новое компьютерное слово, даже два слова - double word. Soaring flight - удачная попытка компьютеризировать психотехники, которые развивают творческие способности; останавливают внутренний диалог и смещают точку сборки (К. Кастанеда); совмещают частоту колебания полушарий головного мозга (Р. Монро); расширяют сознание; повышают способности влиять на людей и окружающий мир; обостряют восприятие (Гурджиев); улучшают память (удлиняют мысли).
Знаковая система мира открывает свои тайны. Обнажаются недоступные ранее причинно-следственные связи . Снимаются блоки и комплексы. Жизнь наполняется новыми красками. Каждый может стать Буддой.
Мне посчастливилось в свое время работать в одной известной московской гимназии, в биологических классах которой была традиция выезжать на Белое море на биологическую практику. Начальником практики был по факту наш зав кафедрой биологии - весьма колоритная личность. Известен был среди учащихся своей требовательностью и сложностью материала, который он преподавал. Но биоклассы были что надо, и одним из самых сильных моментов была как раз практика на море. Было у нас там несколько надувных лодок, с которых мы закидывали тяжеленные драги (это такая рама на веревке, похоже, по возможности более тяжелая, с сеткой сзади). Ее в сине море закидываешь - она по дну скребет и выскребает на берег разных тварей морских. Тяжелая, зараза... Кроме того, брал шеф с собой несколько лодочных моторов, чтобы по морю с комфортом ходить. Много чего он еще с собой брал (и много кого). Кроме учеников - с собой вез свою собаку - эрделя добрейшей души, иногда своих дочек - недавних выпускниц той же гимназии, и своего сына - Алешу, который чился в первом классе. Не в обиду Шефу будет сказано - хулиган и капризуля был тот еще. Я когда его впервые увидел - в шоке был, а мне говорят - это еще что, ты не видел, что было в том году! Об Алеше этом собственно и речь.
Как-то раз снаряжали мы плот (на моторе) в очередную вылазку за разными тварями морскими. Укладываем вещи, один преподаватель Шефу говорит: Давайте драгу! Шеф что-то неразборчиво отвечает, другим чем-то занят. Тот препод (кстати, редкий весельчак, с детьми контакт был - будь здоров!) громче, уже на публику повторяет: - Началник, отдайте драгу, Вам что, жалко?
И тут включается малец и выдает следующее: - Папе все бывает жалко! ДАЖЕ МАЛЕНЬКИЕ ПЕСЧИНКИ ОТ СВОЕГО БЕНЗОБАКА!!!
Последние слова были произнесены в абсолютной тишине! После паузы, во время котоорой все подбирали с земли челюсти и боролись с тем, чтоб не согнуться от хохота, Шеф произнес: - Ну, будет тебе ночью!
З. Ы. : К слову, ничего страшного не последовало, у Шефа было чувство юмора... :))
Приложение к правилам по технике безопасности: п. 1.1. : Думай что делаешь!!!
История эта случилась со мной, поэтому могу рассказать ее доподлинно. А случилось вот что: Было мне тогда 12 лет, и сказали мне родители починить настольную лампу (у нее не было выключателя и вилки). Что делать? Пошел на базар, купил вилку и выключатель, пришел домой и принялся соединять это все вместе. Соединил, включил лампу - не горит. А надо сказать, что все скрученные мною провода к этому времени еще не были заизолированы, поэтому первая мысль - может, замкнуло??? Следующее действие - ода глупости, гимн беспечности и кульминация всей истории: решив немного развести провода в стороны я правой рукой берусь за правый провод, левой рукой за левый и... результат ясен (лампу я не выключил, а в розетке 220в). Дети!!! Учитесь на чужих ошибках, это безопаснее!
Раз пошла такая тема про Rambler и геморрой... Попробуйте поискать "Acrobat Distiller download". Результат поиска номер 8: "пизда влагалище задницы жопа детское порно секс, sex, porno, знакомства, эротика".
Многие пользуются но не все обращают внимание. В мобилах - перед началом игры _САПЕР_ появляется надпись _С НАИЛУЧШИМИ ПОЖЕЛАНИЯМИ КОМПАНИЯ МАЙКРОСОФТ_
Реклама в метро (написано абсолютно серьезно) : " Ремонтируем автомобили......... по фотографии, подключаем..... .... стиральные машинки к интернет. Коля и Саша. № телефона " И как скажите на это реагировать ?
Привет! Я про фарш недавно прочитал на сайте и вспомнилось... Я уже почти 4 года учусь в Германии, а прибыл юным 18-летним парнем и знал немецкий хорошо, а как люди в Германии живут-не очень. В местном супермаркете есть мясная лавка, где сортов мяса и продуктов из него не сосчитать. В один из первых дней пребывания в Германии пошел я закупить себе еды и после закупок зашел в эту лавченку. Захотелось мне чего-нибудь национального, типа там сосиськи с пивом или тушеную свиную ногу (вот тоже стереотипы, блин, были!). Ничего этого не было в готовом виде и я попросил продавщицу мне продать что-нибудб очень национальное и готовое к употреблению. Время было раннее и она мне предложила булочку с Hackepeter"ом. Мол, все это с удовольствием едят на завтрак. Я не знал, что это такое, но согласился из любопытства. Делает мне тетка оную булочку, чем-то намазывает, заворачивает в пленочку и подает. Иду домой довольный, на ходу разворачиваю булочку и ем. Вкус немного странный, конечно, но мне понравилось. Ем и думаю, что это какая-то колбаса, наверное местная с луком. На пороге общаги нашей встречаю местного аборигена из русских, Витю. Здороваемся, то-се, я его и спрашиваю, типа, че это за Hackrpeter такой? Булочки с ним вкусные, а из чего он-не знаю.
Витя ржет как конь и говорит, что это просто фарш и мелкопорезанный лук в нем! Просто сырое мясо!!! Все ужасы, рассказанные мамой-фельдшером про печеночных сосальщиков и прочих паразитах, тут же оживают в моем мозгу и булочка с сырым мясом настойчиво просит себе дорогу наружу. И она ее нашла, дорогу-то... Прямо на крыльце местной университетской общаги. История стала быстро известной всему местному русскому студенчеству и никто из них не покупал такой еды.
Но теперь я пообжился и могу спокойно съесть булку с фаршем, но каждый раз в памяти всплывает эта сцена и горло свотит судорогой. Вот так вот ем и мучаюсь, потому что вкусно :-)
История про димедрол напомнила мои собственные взаимоотношения с этим лекарством... "На заре туманной юности" (десятый класс) случился у меня аппендицит, оперировал знакомый врач. Он заслуживает отдельного рассказа - достаточно сказать, что в возрасте уже за 50 он, начав в Штатах с работы санитара, сумел в конце концов сдать тамошние экзамены на врача и нашел работу. А тогда ему было лет 45, но пациентки, годившиеся ему в матери, уважительно и признательно называли его "наш папа Миша". Обо мне (годившейся в дочери) он, естественно, заботился не меньше :) И, в частности, заботясь о моем сне, прописал уколы димедрола. А кому лишние уколы в мягкое место понравятся? :) С дядей Мишей я спорить не стала, но сестричку попросила - может, не надо, я и так неплохо сплю. Она не возражала - работы меньше :) Пришла меня вечером навестить мама, узнала о моей просьбе... ... Я уже спала, но она попросту растолкала меня с категорическим требованием немедленно сделать укол - как это я посмела противиться предписаниям дяди Миши! В общем, классика: "больной, проснитесь, вы забыли принять снотворное". А дядя Миша сам посмеялся, когда узнал :)
Была я летом 2001 года в замечательном городе Санкт-Петербурге. А по случаю своего несовершеннолетия была там с мамиком... Состоявшийся между нами диалог: ... (не помню что тут было) - Палицей он убивал. - говорит мне мамик - А что такое палица? - с интересом - Палица - та штука, которой ДОБРЫЕ МОЛОДЦЫ убивали врагов. - вполне сносныфм тоном объяснила мама Я задумчиво: - И впрямь добрые...
Ищу сегодня в Yandexe информацию на тему: "сосу, даю в попу без резинки" (да, захотелось мне) И что я нахожу: "Когда желание покурить гложет Вас, жуйте жевательную РЕЗИНКУ (БЕЗ никотина) или СОСИТЕ мятные конфеты."
Достался мне тут, по случаю, камаз. Он сто лет стоял у нас на автобазе на ремонте. Сначала его оттащили во двор, чтоб третий бокс гаража не простаивал, потом на задний двор, чтоб вида не портил. Стоял он там год с лишним пока его не решили продать на запчасти нафиг. Мы с кумом подсуетились и выкупили его- долги по зарплате зачли ну и добавили кое что. Отремонтировали- даром, что ли 12 лет в автомеханиках. Кум у меня башковитый- говорит мы теперь с тобой разбогатеем- будем фанеру да песок дачникам возить. А как этих дачников то искать? - решили объявление в газету дать. Кум говорит,- ты теперь сиди дома будеш заказы собирать, а я фанеру да песок возить. Ну я с автобазы и ушел, а все равно фигово платили, да задерживали постоянно, а кум сразу не ушел- он еще отпуск не отгулял, решил во время него поработать. Пара дней прошло- не звонит никто. Неделя прошла- хоть бы один звонок с заказом. Кум говорит, что рекламную кампанию надо расширить- дать объявление в обласи- молчем больше газет напечатают, тем больше денег заработаем. А рекламная компания это, я вам скажу, дело дорогое. Ну посусекам поскребли кое чего позанимали- напичатали наше обьявление во всех газетах города и области. И что же вы думаете,- ни одного звонка, мать его! Ну кум дождался оканчания отпуска пошел на работу, пошел проситься назад и я сним. А камаз мы продпли по дешевке- долги надо было чем то отдавать. :( bars
Было это в 2000 году, на озере в псковской обл, с живописным названием Жижица, рядом с д. Нежельское. Погода была на редкость мерзопакостная, из 10 дней моего прибывания там 7 дней шел дождь. Соответственно все разбрелись по своим полаткам и тупо пили, играя аккордом несложным на гитаре. Удобства(WC) находились за палатками в канаве и представляли из себя яму вырытую мною и другом Д. Так как шли дожди она планомерно набиралась водой. В один из вечеров, мы мирно сидели за столом допивая 38-й литр. Надо сразу сказать что компания собралась веселая, где-то человек 10-15. И вот после интересных бесед о литературе и музыки, все перешли к более прозаичным темам, таким как " Ты меня уважаешь? " или " какая гадость ваша заливная рыба..", товарищ А. сказав фразу "где тут у вас сортир?", туманным взглядом всех осмотрев, направился в верном направлении.... Все начали наблюдать за ним, проходить мимо своей палатки А. остановился и расстегнув палатку стал туда мочиться, не смотря на доносившиеся от туда протесты..... абзац.....
2-ой момент.
В тот же вечер музыкант М. , все тот же А. ( а мужик он был здоровый - богатырь) и проказник Н. , отправились к соседям по палаточному лагерю (только что приехавшим) знакомиться. Посмотрев на часы - 3 часа ночи они поняли что время самое подходящие, взяли 2 литра самогонки, гитару, и свечу.. картина.. ползет троица, и впереди ползушего - горящая свеча, у следущего - гитара, у замыкающего самогон... Здрасти, мы к вам пришли знакомится... пить будите.. ответ: нет. мы спим. на что А. твердым голосом сказал НЕТ БУДИТЕ.. и пришлось им слушать пол-ночи матерные частушки и рыгания под гитару.
отдых был отменным. выпили мы 50 литров. промокли насквозь. вот так .
39
Не анекдот, а так, скорее прикол... На сайте www.her.com представлена компания EBONE Бывает же такое... Вася Палкин
Может, уже никто, кроме меня, моих друзей и родственников не помнит рекламу "Сникерса", которая шла лет 7 назад - там Добровольский с мячиком по полю бегал, а комментатор откомментировал - Какой дриблинг! И интонация была такая взволнованная, что я догадалась - дриблинг - это что-то плохое, поскольку созвучно словам "дрянь" и "трабл". И стала я это слово применять в соответствии со своим пониманием. Уже через день друзья объяснили мне глубину моего заблуждения - но было поздно. Слово им и самим понравилось. Племяннику было лет 7, он тоже активно задействовал это слово в обыденной речи. Долго ли коротко ли, но популярность дриблинга сошла на нет. И тут племяннику, которому к тому времени было уже 9-10 лет, достались билеты на какой-то баскетбольный турнир - чуть ли не чемпионат мира среди подростков. Он с друзьями посещал этот турнир несколько дней, а после финала пришел домой грустный. Причина - давно забытый дриблинг. После соревнования мальчишкам раздали анкеты с вопросами про лучшего игрока, лучшего вратаря (ой, вроде нет их в баскетболе - ну не важно) и так далее. Один из вопросов - лучший дриблинг. Племянник со спортом дружен (байдарки разные), но нет у байдарочников такого термина! Короче, записал он в "Лучший дриблинг", разумеется, самого плохого игрока. А кто-то из одноклассников увидел и попросил аргументировать. До драки дело у них не дошло, но я свою вину до сих пор чувствую...
Все-таки русскими надо гордиться! Я живу в Германии, на днях звонит моя мама и сообщает подробности прошедшего Нового Года. А так как живет она в Беларуси, то Новый Год справляется по рускому и по белорусскому времени. В общем, Шампанское и тосты в двойном размере. А тут я слышу новость: - Дочь, у нас теперь 3 Новых Года - Русский, беларуский и немецкий, каждый через час. 3 раза бокалы поднимаем! Я тихо сползла под стол после 10-минутного хрюканья. А потом мать добавила: - Ну и старый Новый Год тоже справляем...
CHiEF Cлетал недавно в Москву, кстати казус с билетами произошел :) Я заказал бронь, а потом организация сама купила два билета на те же фамилии, а база данных не обнаружила, что куплены билеты людям, для которых на этот рейс была бронь.. :( пришлось извиняться... но это так, еще цветочки, это мы их...
... Если бы командировка оказалась в одну стороу, я бы там и остался, но, к сожалению, у нас были обратные билеты... То есть лететь обратно пришлось... как в наказание мне :)) А вот это уже они нас...
Дело было так. Во Внуково дозвониться не удалось, тогда в Москве сильный снегопад был, мы подумали, что не полетим, по крайней мере сразу. Мы угадали: приезжаем в порт, сразу надпись - отложен на 2 часа, идет подготовка самолета... :( Ну что ж, в общем, этого мы и ожидали. Сидим, бутерброды жуем... в назначенный час - надпись: посадка - ну, наконец-то ! пошли в секьюрити чек.... да не тут-то было.
как правильные, прошли чек, тут же в накопителе надпись "отложен еще на два часа". А в накопителе уже холоднее, да и пиво намного дороже %). Сидим... стулья твердые и холодные - уже запаковались, сидим в шапках. Уже и спать охота... дождались до часа ночи - посадка ! ураа!!!
сгребываем манатки и рысцой к автобусу. Стоим - мерзнем, а на улице уже намного холоднее, чем в накопителе %)) Минуты через три подошел автобус... двери не открывает - насторожился >:-| Мы мерзнем уже не молча, а тихим матом.
Еще через минуты две открылись двери - ураа ! Зашли - сиденья холодные, самое время проявлять вежливость и усаживать дам. %). Автобус ринулся в замысловатый путь, окна замерзли, поэтому мерим расстояние временем... думалось, что мы обратно в Москву поехали :)) .
Народ уже подпил (в накопителе), в отстойнике-то скучно, ни тебе потных женсчин, ни телевизера, в общем - отстой, и один товарищ с приятелем очень зажигательно шутил.
Приехали к самолету - выходим, смотрим - вот он, и трапы подведены, и даже двери открыты. Предвкушаем теплый салон и ужин... Только на трапе никто не встречает, а сопровождающая говорит: "Нет экипажа." Мы: "А куда они делись?!" ... Еще минут пять выясняем, где экипаж, наш горячий подпивший мужик говорит, давайте, мол, я вас с ветерком доставлю, экипаж еще не напился, чтоб в такой мороз лететь. Публика начинает тихо хихикать, но это скорее промозглые судороги, чем здоровый смех. Все с чемоданами, авоськами и утварью, в обчим, не налегке. Сопровождающая: "Экипаж принимает питание. Все обратно в автобус" 8-)) Садимся, а что, автобус уже знакомый и слегка нами согретый. :) Едем до накопителя, мужик продолжает шутить, публика с тихого хихиканья переходит уже на дружный истерический хохот...
Подъехали.. стоим.. двери закрыты. Более подпивший, но менее зажигательный мужик на полном серьезе интересуется "Мы седня куда-нть летим, или где?" Наш развлекатель без малейшей задержки ему отвечает: "Отдыхай мужик, мы уже даже не едем!" Публика хохочет уже в унисон, и на наиболее удачные, коих было большое количество, шутки отвечает апплодисментами.
Двери открыли: родной накопитель. Уже с меньшим рвением, но подстегиваемые морозцем, впихиваемся и сидим, мерзнем. Минут через двадцать - новый клич - по машинам! (в смысле - все в автобус). Ну - надо - так надо !
Спускаемся, уже слегка согретые (а некоторые и протрезвевшие) - автобус уже стоит, то есть признал сразу и даже двери открыл. Воодушевленные таким доверием, впихиваемся в него, уже почти заранее благодарные за то, что он нас возит, но все-таки обеспокоенные своим ближайшим будущим, усаживаем дам на их законные места, преодолевая их сопротивление. %) Едем...
Дорога уже привычная и не кажется такой долгой, ведь вторая попытка уже намного ближе к успеху... казалось бы %) Выходим, у самолета стоит газелька с логотипом.. есть надежда на экипаж...
Не помню уже, по какой причине, но в накопитель мы поехали снова... Мужик не унимается - принял-то много - говорит: "Это тренировка такая, многоборье называется. Перемещение двухсот человек на короткие дистанции"... Если бы в автобусе было достаточно места, публика каталась бы по полу. Уже любая шутка принимается за хорошую, всем весело и путешествие кажется увлекательным.
Сидим, ждем. Уже даже не мерзнем, уже хотим остаться в Москве, только не в накопителе :)) Еще одна поездка, наш общий друг уже засыпает, подъезжаем привычным путем к самолету. Теперь все нормально, стоит стюардесса, все как следует. Пускает по десять человек "Ну, а куда вы ломитесь-то?! Не волнуйтесь, все улетите, никого не забудем". Публика верит охотно, но виду не подает :) "Какие еще билеты?! Вы скажите, у вас в салоне тепло?" >:-|
Залезли, умудренные опытом - сидим в одеждах, не раздеваемся. Ждем дальнейших указаний. :) Еще 20 минут... ничего не происходит, по крайней мере, о происходящем не сообщают... я звоню по мобиле домой, говорю, что вот мол (уже или еще ?) взлетаем.. Выясняется, что пока мы занимались физ. подготовкой, самолет уже успел остыть и нуждается в антиобледенительной обработке, о чем, собственно, и объявляется... Через некоторое время самолет начинает вретикальный (как нам показалось) взлет. Но ведь эта модель не поддерживает вертикальный взлет! Все настрожились... неужели в этом и заключалась подготовка самолета ?
Как оказалось, приехала машина со снятой с другого самолета турбиной и стала его (наш самолет) методично обдувать. Самолет потряхивало, казалось, только этого он и ждал и, как вшивый бани, своего дождался :) Мужик в тепле оттаял и начал проявлять жизнедеятельность: "О! А вот антиобляденительную как раз не надо! Девушка, вас как зовут? - А меня Николай." "А подружку вашу как зовут? А то мы тут с другом..." %)) Ну, а дальше уже было не интересно, так все летают: разгон, взлет, ужин, четушка, о собаках, как на самом деле, и как бы тебе хотелось, об информатизации в целом. Согрелись, короче :))
Зато знакомый директор на волге до города довез, приятно ;) Вот так-то, дружок Ж:)))
Если б не сумки и не мороз, вообще классно бы отдохнул, и душой, что называется, и телом! %))
Летайте самолетами... не скажу какой компании (у меня там знакомый директор :))
Статейка в одной из газет Германии: Полиция срочно просит помощи:
Во вторник утром в лесу между шпрендлингеном и ной-изенбургом гуляла парочка с маленькой белой собачкой. Собачка была не привязана. Мужик ехал не велосипеде и собачка выскочила на дорогу, из-за чего мужику пришлось резко затормозить и он подскользнулся на гололеде и больно ударился. Парочка отказалась назвать по требованию мужика свои фамилии и координаты. Поэтому полиция разыскивает(далее описание пары, собачки.. телефон, и другая контактная информация) \\Обогрев
Интересную мысль слышал на днях на лестнице в курилке на работе (разговор, оказалось, по мобиле): «А у нее, блядь, стипендия, блядь, рублей 300, на хуй, ну точно, блядь, 300, не меньше. А я, типа, блядь, я говорю, типа, блядь, ну, типа, ну ебте, блядь, ну хуй ли, ну бля-а-а-адь, ебты, ну какого хуя ты, блядь, ебте, мне, блядь, ебте, ну ни хуя, блядь… ну не ДАЛА же, ебте… НУ іБТЕ БЛЯ!.. Ну какого хуя, бля? НУ И КАК Я ТЕПЕРЬ БУДУ ПОРНУХУ СМОТРЕТЬ?!! Ну кто, блядь, мне лавэ ОТКРЕДИТИТ?!!! »
Дело происходило в летнем математическом лагере, на отряде девятого класса. Через пару дней - зачет. В день перед зачетом модно вставать в 6 (подъем - в 7). В пять часов утра отряд проснулся от страшного грохота. Выяснилось, что Глебу (одному из девятиклассников) соседи по палате решили устроить "самосвал" (кто не знает - человек переворачивается вместе с матрасом). Проблема заключалась в том, что в соседней палате жили вожатые. И Глеб сотоварищи разумно полагали, что если там на полную мощность врублен магнитофон, то не потому, что вожатые спят спокойным сном. Но (ура!) - в три часа утра магнитофон замолк. Дав соседям (и Глебу) время спокойно уснуть, в четыре часа ребята развернули операцию. Операция прошла успешно, Глеб лежал, заботливо укрытый тумбочкой. (Параллельно были перемещены и предметы его одежды, в честь чего операция обрела название "тапочки на шкафе".) Однако, опасаясь праведного гнева (который был бы чреват), ребята устремились спасаться в другую палату. Причем, с возгласами "Глеб не пройдет", начали баррикадировать дверь первыми попавшимися под руку предметами. Глеб не прошел. Пока его любимые одноклассники двигали шкаф, проснулся весь оставшийся отряд. В семь часов утра вожатые невозмутимо прокричали "Подъем!". Они - единственные - так и не проснулись.
Это не шутка! "Reuters"->на www.lenta.ru [23.01 08:48]-> Пассажирке авиалайнера Boeing 767 компании "Скандинавские авиалинии" (SAS), следующего рейсом в США, не пришлось воспользоваться в полете ремнями безопасности. Большую часть времени она провела в туалете самолета, намертво приклеенная к сиденью вакуумного унитаза. Неприятный инцидент произошел в тот момент, когда пассажирка нажала на кнопку смыва, активирующую вакуумную систему очистки. "Далее.RU"-> Пассажирка пыталась просунуть палец в унитаз, но не смогла. Тогда она попыталась пукнуть и отлипнуть, но и это ей не удалось. Между тем кровь приливала к сосудам таза и вылезти становилось все труднее и труднее. Женщина воспользовалась еще одним шансом - она всунула в рот два пальца и постаралась вызвать рвоту и, возможно, тем самым спровоцировать дефекацию. Но вместо этого сначала излились рвотные массы, затем послышался тонкий свист и в рот всосало свисающий хвост туалетной бумаги. После чего свист "подавился" и превратился в хрюкание, а туалетная бумага продолжала исчезать. Тем не менее все окончилось благополучно, благо, рулончик был небольшой. Профильтрованный через слои бумаги воздух уменьшил разрежение до такой степени, что женщина смогла слезть с опасного устройства.
Работала я как-то няней у мальчика трех с половиной лет. Малыш наверняка вырастет гуманитарием, по крайней мере, сказки сочинял неплохие. Правда, так сказать, по мотивам. Вот один из примеров:"Пришел Маугли к Пятачку в гости и говорит ему: Мы с тобой одной крови - ты и я!". А еще любил он играть, как будто он Король-лев, а я его супруга. И было у нас два львенка - Симба, разумеется, и... еще Симба. Слава Аллаху, один был белый, а другой желтый. Так только и различали. Хотя и это было нелегко - они совсем виртуальные были. Мультики он смотрел русские (только Король-Лев затесался в его богатую видеоколлекцию). Прихожу однажды на работу, а он и говорит, сделав круглые глаза - Ты туда не ходи, там страшно представить!!! Я пытаюсь уточнить, чего представить-то и куда это туда, но бесполезно. Фраза повторяется на протяжении дня несколько раз, и только к вечеру, когда смотрели новую кассету, ситуация немножко прояснилась: в одном из мультиков про Обезьянку, Слоненка, Удава и остальных Обезьянка узнала, что Слоненок собрался на прогулку, но не знает, куда же он направляется - гулять и все. Вот она и говорит - Это же страшно представить, если он пойдет, сам не знает куда!!!
Эта история произошла несколько лет назад, когда у нас на рынке только стали появляться прокладки, тампоны и т. д. Одна моя знакомая, по образованию медик, работала в информационной службе компании "Проктор-энд-Гэмвл" и в ее задачи входило отвечать на все вопросы, поступающие в компанию. Приколов было много, но больше всего запомнился один. Однажды в компанию пришло письмо от одной барышни из г. Жмеринка примерно следующего содержания: "Я решила воспользоваться тампоном и ввела его. Но там была какая-то веревочка, которая мне мешала. Я ее отрезала. Прошел уже почти месяц. Не подскажите ли Вы, как мне его достать, а то у меня скоро опять начнуться месячные."
Учился я как-то в школе:-) Была у нас в классе девчонка - жууууткая заучка и отличница (по большому счету, как водится, дура) - Сусанна. Дело было в 7 классе. Все дети как дети, вмеру сексуально озабоченные и образованные на эту тему, а она одна - божий одуванчик. Сидим мы значит на уроке литературы. Тема - Достоевский. Училка ходит по классу и всех донимает одним вопросом - кем был Достоевский. Никто не отвечает. Она подходит к главной заучке и говорит: "Сусанна, скажи наконец, кем был Достоевский?". И надо ж было этой дуре сегодня не выучить (а импровизировать и плести всякую чепуху как все нормальные люди она не умела). Она сидит, мнется, молчит. Парень с последней парты ей "подсказывает":"Онанистом! Онанистом! Он был онанистом!" Училка: "Сусанна, так кем же был Достоевский?" Сусанна: "Он был.. Он был... онанистом!"
Класс надорвался от хохота. Особенно "подсказчик". Разве мог он знать, что она такая дуреха? Сусанне влепили наверно первую в жизни двойку, водили к директору и т. д. Для такой хорошей девочки это было просто шоком.
P.S. Когда на перемене Сусанну под хохот выбрасывающихся из окон однокласников спросили, знает ли она, кто такой онанист, она по детски и наивно ответила: "Нет. А кто?"
Приехала зажиточная дама к своей бедной сестре. Что бы показать, как живет она, зажиточная дама приоделась в норковую шубу и новые сапоги. Пока доехала до бедной сестры, у зажиточной дамы порвался сапог, у шубки норковой шовчик распоролся на спине, белый пуховый платок на шее и белые рукавички превратились в серые. Звонит зажиточная дама в квартиру к своей сестре. Открывает дверь муж сестры, а сестра и кричит из комнаты-"Кто там пришел". Муж сестры посмотрел на даму и говорит-"Ходит тут всякая рвань" и дверь перед носом дамы закрыл. Вывод: Не надо перед родней корчить из себя даму.
Реальное типа резюме, выпускник Бишкекского вуза устраиваеться на работу... http://diesel.elcat.kg/job/messages/10568.html
> Я хочу свами работать. Закончил КТУ, факультет информационных технологий. Решением гос. аттестационной комиссии присвоена квалификационная степень баколавр техники и технологии по направлению "Информатики и вычислительная техника". Есть опыт работы. Языки программирования и приложения: Assembler, Pascal, C++Builder, HTML, PhotoShop, Frontpage. > Убедительно прошу написать ответ, срочно!!!
Вот такой вот бакОлавр, хорошо хоть бабки-лавер не написал :)
ЭПИГРАФ: - Да какой Вы рыцарь! - Да уж какой есть! (с) "Шрек" Это я к тому, что прошу не пинать больно, если история не покажется вам смешной... Писатель я "еще тот" (см. эпиграф), поэтому пишу "по инструкции" (была здесь такая на сайте), то есть с обязательным соблюдением законов жанра... что там у нас сейчас должно быть? ага...
ПОСВЯЩЕНИЕ: Кадету Биглеру НЕ посвящяется! Во-первых, история не военная. Во-вторых, а вы знаете, КТО такой кадет Биглер? Это же глубоко внедрившийся и хитро замаскировавшийся вражеский агент!!! (Если кто не верит, загляните в библиотеку Мошкова - там есть доказательства) :) В свете недавно развернувшейся борьбы с терроризмом, на этот факт, думаю, нужно обратить особое внимание :)
ПРЕАМБУЛА: Добрая половина нашего отдела в свободное от основной работы время с увлечением режется... нет, не в карты, как вы могли подумать, и не в домино (его в Литве вообще практически не знают - не русские же люди), а в настольный теннис. При всем при этом сам теннисный стол находится в подвале, в курилке... Совмещаем, так сказать, приятное с полезным :) Но сам я - человек некурящий и непьющий (бывает же такое) :)
АМБУЛА: Вчера (2 января) с утра занялся серьезно своим компьютером (хоть раз в год, но нужно же переустановить систему), поэтому в курилку-теннисную не спускался... К слову говоря, характерного стука теннисного шарика, доносящегося обычно из подвала, почти и не слышал... Перед концом рабочего дня проходящий мимо кабинета коллега (такой же, "подсевший на это дело") характерным кивком головы приглашает поиграть. Спускаемся в подвал... В курилке пусто и безлюдно... Начинаем играть... С удивлением замечаю, что играется как-то удивительно свободно - даже напрягаться не приходится. Легко довожу партию до победного конца, и тут в курилку заходит Самый Главный Мастер по этому делу - коренастый такой, спортивного вида крепыш. Ну все, думаю, придется сейчас раздеваться, снимать часы, мобилку - мобилизовываться, одним словом (чтобы хоть проиграть достойно суметь)... Но Мастер не только не хватается, как обычно, за ракетку, но и на прямое предложение сыграть отвечает отказом... - А что случилось? - спрашиваю. - Да вот, типа, сам понимаешь... - Не понимаю! - Честно удивляюсь, поднимая брови. - Конечно, - говорит, - тебе хорошо, а У НАС вот... сегодня... СИЛ НЕТ!
Для того, чтобы вы смогли оценить всю "глубину" этого ответа, привожу некоторые дополнительные факты: 1. Теннисный целлюлоидный шарик весит немного - быть может, пару-тройку грамм всего. 2. В нашей курилке-теннисной двери обиты железом (!). Так вот на них от этого нетяжелого шарика повсюду характерные вмятины :) 3. В простые дни, "когда силы есть", игра обычно перемежается криками: "Блин, больно же!", "Палец!", "А мы-то здесь при чем?!" (со стороны грать-но-не-успевающих-увернуться-от-непредсказуемо-рикошетящего-шарика) зрителей-ожидающих-очереди-пои4. Шариков савмих разбито уже немерянное количество. Повсюду лежат их "останки" и пустые упаковки. Стены помещения и черепные коробки игроков пока держатся :)
МОРАЛЬ: 1. Хорошо, что зимние Олимпийские игры не проводятся второго января! Представьте, что бы мы увидели в этот день... :) 2. "Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим в баню... помыться" (с) "Ирония судьбы..." Каждый год, интеллегентный и обаятельный ВРАЧ (!), прыгая на морозе под елкой, говорит нам с экрана ставшую уже крылатой фразу: "Пить надо меньше... меньше надо пить... пить меньше надо..." ДА ТОЛЬКО КТО Ж ЕГО ВСЕРЬЕЗ СЛУШАЕТ??? :)))
P.S. Сегодня с утра заскочил ненадолго в курилку-теннисную... ВСЕ курят, НИКТО не играет. Неужели и сегодня еще СИЛ НЕТ? :)
P.P.S. Кадета Биглера прошу не обижаться - это не наезд. Но персонаж действительно уж больно колоритный :)
Пошли мы с ребятами в бильярдную - шарики покатать. Взяли по пиву, расположились вокруг стола, "примерили" кий, я пошел за жетоном. Купил, "зарядили", начали вытаскивать шарики - одного не хватает. Надо сказать, заведовал столами и всем парень - кореец, ходил жетоны вынимал, смотрел (это было на наших глазах все). Я подошел к нему, думая, что как "владелец" он может помочь. Начал ему объяснять, что мол не хватает одного шарика, надо бы достать и все такое. Он смотрел, слушал внимательно, а потом (когда я закончил объяснять) посмотрел еще внимательнее и говорит (причем на чистейшем русском и улыбаясь всеми 32 зубами): - Я тебя не понимаю! Потом подошла девушка бармен, на пальцах ему объяснила он понял.....
Дело было кагда я учился в школе в девятом класе, т. е. 1992г. Мы с друзьями собрались отпразновать новый год впервые без родителей и у девченок. Все собрались пошли. Я купил китайский феерверк, это палка с фитилем, в ней около 10-15 зарядов, поджигаеш фитиль, тыкаеш палкой в небо и любуешся как из нее на высоту 2-3 метров вылитают заряды. Красатища. Я то уже имел с ними дело а вот мой друг увидел ее впервые. Я дал ему эту этот феерверк и сам полез за спичками. Обернувшись на друга я чуть не умер со смеху. Он стаял гордо тыча палкой в небо и ждал обещенного грандиозного феерверка. Но ни чего не происходило. После этого он начал материться и ругаться, что ни чего не происходит и что я стою рядом и ухохатываюсь. Просто я заметил все его движения краем глаза пока искал спички. Он выставил палку, фитилем в низ и резко этот самый фитиль выдернул. После того как приступ смеха прошел, я объяснил ему зачем нужна эта веревочка и что ее нужно поджигать дабы феерверк показал себя во всей красе. Мы еще долго потом вспоминали этот случай.
PS Фитиль мы потом вставили и моленько постреляли в окна на первых этажах
- У меня ваша программа выдает сообщение "Принудительная нехватка памяти" - ??? - Ну, она пишет, что памяти не хватает и просит ввести имя файла. Что мне делать? - Ввести имя файла. - А расширение какое? - Любое - А имя - латинскими буквами? - Пожалуйста - Только не вешайте трубку, сейчас я попробую. Ой, спасибо большое. Получилось.
-----
- ... и нажмите клавишу "пробел". - А что это за клавиша? - Внизу длинная - А-а-а!
----- - Здравствуйте. Фирма "Такая-то". Я тут системный администратор, и я переставил вашу программу на другой компьютер. Она теперь требует пароль, а раньше этого не было. - Понятно. Вам надо проверить в настройках пути. - Пути? Что это такое? - Ну, где именно ваш комплект теперь стоит. - Как где? На компьютере.
----- - У меня ваша программа слетела с модема!
----- - Здравствуйте, с новым годом! - С новым годом. - У меня в модеме нет гудка. - Скорее всего, он у вас не подключен к телефонной линии - Да нет, подключен - у него же огонечки горят!
Иду, значит, я полчаса назад за пивом в магазинчик - коллег угостить за моего родившегося сына. Прохожу мимо нашей областной Думы и Администрации, слева здание ФСБ и УВД - центр Центрального района г Омска. Перехожу ул К. Лигети и на углу дома N8, там где всегда была тропинка, чтобы срезать метров 20 (летом здесь газон - сейчас снег утоптанный), вижу дорожка полита водой. А у нас вчера только с крыш капало, сегодня приморозило и на улицах ну хоть на коньках едь. А тут, блин, еще и водой явно специально полито. Везде песком, главно, посыпано, а тут блин вобще!!! Что за фигня, думаю. Обхожу лед по еще не утоптанному и не политому снегу и иду все же наискосяк через газон. И тут из проходного подъезда выходит парень в явно дворницкой одежде с ведром воды в руке и с издевкой так спрашивает: - Что!!! Удобно ходить то!?!! - ??? Да ничего, говорю??? Парень тут шварк ведро воды туда, где я прошелся: - Бл*дь, бы голову бы кто нибудь пробил бы что-ли, бл*дь зае**ли уже тут ходить, на х*й!!! Хорошо, думаю, не меня еще облил. Вот так вот.
Очень хочется поделиться праздничными впечатлениями. В этом году мы отмечали Новый год в доме отдыха. А расположился этот дом отдыха на базе бывшего пионерского лагеря и, соответственно, номера там либо бывшие вожатские, либо палаты детские (соответственно и размеры :) ). Одним словом, заселили на этаже 10 комнат. В маленьких народец оказался спокойный, с детьми, а вот в больших многоместных поселили компанию человек в 15 - 20, которые отдыхали по полной программе с 30 декабря по 2 января включительно. В день заезда перед Новым годом все, понимая, что следующий день будет долгим и тяжким, стараются отдоднуть, а вот компания решила сразу в бой вступить с трезвостью! Примерно к часу ночи они уже были такие веселые, что слышно их было не только в корридоре, но и во всех комнатах так, какбуд-то они у каждого на краю кровати сидели. Усмирить, такое пиршество было практически не возможно. Выходил из номеров народ, пытался что-то говорить и убеждать - бесполезно. Заснуть, как вы понимаете, тоже не получается. Тут часа в два слышу по корридору шаги, и потом женский голос уверенно так говорит: "Мужчины, вы не могли бы потише, а то МНЕ ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ!!!" и обратно шаги... Реакция была очень замедленная, потому что эта фраза ввела молодцев в такой ступор, что они не нашлись чем можно на такое возразить! Зато через час спокойствия... все пятнадцать мужиков спели бедной девушке под дверью "Спи, моя радость, усни..." и "Спят усталые игрушки...". А потом решившись освежиться на морозе вся компания под окнами злощастного номера громко кричала "Ну, что не спится под Новый год?".
Утром весь этаж готов был девушку прибить за проявленную инициативу усмирения буйных!!!
Эта история произошла вчера, извините, но в туалете. Мы сидели в кабаке, я, моя сестра и наша подруга со своим парнем. Они там чего то поссорились между собой и мы с сестрой решили удалиться на некоторое время. Заходим мы, значит, в туалет и из одной из кабинок доносятся неприятные звуки, ну плохо девушке...... ну мы решили выйти, и тут звуки прекращаются, кряхтение, кашель, и небольшая пауза и « Привет! Это я! Как дела? Ты где? Я? Да тут в кабаке сижу. Ну, как там покупка ресторана? и т. д. » И это не выходя из кабинки....
К истории 10 от 09.01.02 про белую машину. Я тут был на Севастопольском пр-те, в сход-развал заехал. Машина у меня нестандартная и поэтому, прежде чем встать в очередь забрел и спросил, мол, умеют они делать с/р на Buick LeSabre... Видимо, мужик-слесарь не расслышал и переспросил: "А какой у вас Buick?"... Тут я решил пошутить и говорю: "Белый!"... Он тоже пошутил. "Тогда сто пудов сделаем, бля, коричневый сход-развал!!!" (MaRTovski_KoT)
Произошло около 15 минут назад... Уж не знаю, чем вчера вечером моя маман смогла отравиться, но тем не менее она это сделала. И сегодня целый вела постельный режим; вставала только, пардон за подробности, чтобы до туалета и обратно. Естественно, из-за этого обед приготовлен не был, чистота и порядок не наведены и т. п. И когда пришел с работы отец и увидел все это, он выдал следующий перл: - ВОТ ТАК ВОТ! МАМА БОЛЕЕТ, А УБРАТЬ НЕКОМУ! Даже мама от смеха чуть с дивана не свалилась! :-)
Произошло это с моей мамой. Заходит она как-то в магазин. Между ней и продавшицей происходит следующий диалог мама: - У вас соль едированая? продавщица: - Нет каменная.
Как бы ответ на историю № 9 от 11.01.02г. : году эдак в 94-м пришлось подрабатывать в Германеевке в строительной шабах-бригаде. Начальники - бывшие ГДРовцы в общем благожелательно относились к нашей бригаде состоящей из граждан РФ, великой Хохляндии и Казахстана, баловали первое время во время обедов в гаштете за счет фирмы "традиционной немецкой кухней". И вот как-то раз подали пресловутый сырой свинной фарш, слегка поперченный, посыпанный резанным соленым огурцом и залитый сырым же яйцом. Обед выдавался раз в день и до ужина следующего поступления пищи не планировалось поэтому вздохнув, мы начали "это" с определенными усилиями запихивать в себя, радостный немецкий босс постоянно интересовался насколько это "гутен", из чувства врожденной славянской невозможности сказать радушным хозяевам правду матку народ вежливо благодарил. И тут в мрачноватой чавкающей тишине раздался громовой шепот нашего наивного гиганта-бульдозериста из Чернигива: "хлопци, а вам не каже шо винэ це пожарить забулы?" Немецкий "чиф" так и не понял, почему эти странные славяне сожрав полпорции вдруг зажимая себе набилые пасти руками с красными мордами толпой унеслись в сортир откуда потом грянул богатырский гогот.
Одна деваха (назовем ее Юля) пригласила к себе домой друзей - родаки в гостях с ночевкой. Ну поддали хорошенько, разбрелись по комнатам - мы то уж понимаем зачем ;-) И вот эта Юля со своим парнем в одной комнате... Решила Юля сделать своему парню приятно - минъет. Делает-делает, а сама засыпает (перебрала с выпивкой)... Парень тряхнув по плечу: "Юль, а Юль!" пытается ее разбудить, чтоб она наконец то закончила. Ну она: "Да-да-да!" просыпается и продолжает... и снова засыпает. Ситуация повторяется пять раз...... ..... УТРО. В квартиру заходят родители и видят в каждой комнате спящих не знакомых людей. Зайдя в свою (!) спальню видят спящего голого мужчину, а между ног у него, тихо посапывая, спит их родная дочь. Папа, подойдя к дочуре, трясет ее за плечо: "Юль, а Юль!" Юля, со словами: "Да-да-да" пытается продолжить, так и незакончинный минъет........ - ------------------------ прислал Nikandr
"Анекдот дня" по итогам голосования за 11 января 2002 навеял воспоминания о школе. Те оценки которые нам ставили по 5-бальной системе назывались оценками успеваемости, т. е. формально Оценка должна была вычисляться по формуле (вопросы округления для простоты изложения рассматривать не будем): Оценка = K * M, где К - коэффициент усвоения пройденного материала; М - максимальный балл, в наше время равный 5. Однако реально когда ученик выходил к доске и вообще не мог продемонстрировать никаких знаний, то получал ненулевую Оценку, т. е. de facto Оценка вычислялась по формуле Оценка = B + K *( M-B), где К - коэффициент усвоения пройденного материала; М - максимальный балл, в наше время равный 5, B - базовый уровень, в наше время равный 2. Из чего же складывался базовый уровень? Видимо, 1 балл давался за то что ученик явился-таки на урок, и еще 1 балл - за то что оказался достаточно трезв чтобы смочь выйти к доске.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...