Поиск по автору:

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта
насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов
сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех
трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой
диалог:
- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
- ???
- Ну ты женщин любишь?
- Макс, ну ведь я ж не пи...с!
- Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики.

Очерк: "Невыносимая легкость студенческого жития".
Пролог Пятеро студентов (я в их числе) выпивают в баре. Повод уже не
помню, что-то типа проводов последней пятницы на неделе. Организм одного
бойца, назовем его Сережей, не выдержал нагрузки, несмотря на хорошую
закуску - большую порцию плова, и вскоре предательски размяк. Состоялся
небольшой спор, что делать с телом - буду называть Сережу дальше так,
ибо к тому времени он уже не подавал никаких признаков жизни кроме
тихого сопения. Проблема состояла в том, что он единственный из нас был
местным и жил не в общаге, а с родителями. Нести его к ним мы не
решились - не хотелось знакомиться с ними при таких обстоятельствах.
Бросить его у двери, позвонить и убежать - тоже как-то не
по-товарищески. Выход был один: нести его в общагу, положить на кровать
и дать проспаться. Сказано - сделано. Преодолев километр от бара до
общаги где-то за час (тело было очень обмякшим и постоянно цеплялось за
деревья и прохожих), мы столкнулись с главным препятствием: надо было
оживить тело буквально на минуту, чтобы оно смогло пройти мимо
пропускного и показать самостоятельно свой студенческий билет. По
подергиванию веки на правом глазе, мы поняли, что Сережа обещает сделать
все в ажуре. Мы напряжено наблюдали и восхищались самообладанием нашего
товарища: вот он уже вытаскивает студак, просовывает его в окошко и...
теряя тонкий баланс равновесия, ныряет в окошко так, что нам остаются
видны только его ноги и, простите, зад, который застрял в самом окошке.
Находясь в таком подвешенном состоянии, Сережа не смутился, уставил свой
взор на притихшую женщину внутри кабинки и почти процитировал фразу из
"Комедии строго режима": "КомедантЩа, градус давай!", умудрившись
сделать ударение на согласной букве "щ". Комедатша, относящаяся к тому
типу женщин, которые кобылу из горящего дома на скаку вынесут,
заподозрила неладное - сказывался 20-летний опыт работы в общаге. Настал
наш черед действовать. Мы подхватили тело под руки и побежали внутрь.
Далее картины маслом на холсте: полуосвещенный длинющий коридор, на
одном конце мы, в страхе и отчаянии, на другом - тусклый силуэт то ли
Арнольда Шварцнейгера с базукой, то ли комендантши с веником. По
казематам общаги мы бегали минут двадцать, скрываясь от коменды и ища
свободную койку. Почти в каждой комнате нам что-то наливали, один раз
окликнули - мы подумали, что хотят еще налить, но оказалось, что мы
просто забыли тело. В конце концов, место было найдено.
Кульминация.
Семь часов вечера. На улице уже темно. Я играю в шашки с кем-то
напротив. Тут надо описать планировку стандартной общаговской комнаты.
Это коробка 3 на 4 метра с окном и кроватями по бокам от окна. У самого
окна стол, за которым мы и сидели. Имелся также маленький тамбур,
отделенный от комнаты массивным железным шкафом, довольно неустойчивым.
Его мы имели неосторожность задеть, когда вошли толпой в комнату, но
успели вовремя подхватить и подложить под ножки какие-то бумажки. В
комнате тихо, почти все разошлись, за спиной неизвестного оппонента спит
Сережа, уже около часа, за моей спиной тоже кто-то спит, обдувая запахом
перегара всю комнату. Тут я замечаю, что уже отпетое нами тело
зашевелилось. Дальше события развиваются очень и очень стремительно.
Сережа подымается, садиться на кровать и зависает на 30 секунд. В это
время в комнату входит шумная компания - человек 5-6. Резкое увеличение
громкости влияет на Сережу негативно, и последнего тошнит. Все ненадолго
замолкают, чтобы услышать, как Сережа отчаянно произносит: "Ну что за
мля: носок задел". Все резко сорвались с места: кто за тряпкой, кто
зачем и в сутолоке кто-то задел шкаф. Его успели подхватить, но
принимать статическое положение шкаф никак не желал. Три пары рук, не
привыкшие поднимать ничего тяжелее, чем пол-литра или 600-страничный
учебник по физике, а зачастую и то и другое вместе, держались из
последних сил, но все-таки уронили шкаф. Вместо ожидаемого тар-тарарама,
послышался глухой звук: шкаф упал на голову пробегавшего мимо студента с
тряпкой. Десятисантиметровая толщина коры головного мозга защитила
последнего от выпадения в аут, но из головы потекла струйка крови. Все
заметались еще быстрее. Кто-то имел неосторожность поскользнуться
(догадываетесь на чем) и, приняв еще на лету вертикальное положение,
упал плашмя спиной прямо на лужу кавказского гарнира. Быстро встав,
чтобы не быть затоптанным, студент побежал дальше. На спине у него был
обозначен на удивление ровный круг из липкого риса. Я решил не
вмешиваться в общее безумство и продолжал играть в шашки. Сзади
послышалась шуршание - потихоньку приходил в себя второй спящий. Все
притихли, как будто догадались, что наступила…..
РАЗВЯЗКА.
Проснувшийся кое-как уселся на кровать, опершись обеими руками о ее
край, окинул мутным взором застывшую толпу, затем сидящего напротив
виновника всех несчастий, заметил на полу его секундное послабление,
после чего перевел взгляд обратно на толпу, сменив непонимание на
недоумение и укоризненно сказал:
- Тормоза, вы хотя бы ему тазик подставили…