Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бэквокал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомые рассказали: Едут они куда-то летом на семейной "восьмерке". По пути, как водится, возникает необходимость заправиться, и на очередной АЗС они останавливаются. Папа вставляет "пистолет" в бензобак и уходит платить. Рядом с соседней колонкой стоит джип. Владелец неспешно заправляет бак по полной. Из "восьмерки" вылезает 5-летний мальчуган - развитый не по годам фанат западной автомобильной промышленности - и приближается к джипу. Между пацаном и владельцем джипа происходит следующий диалог: Пацан (с неподдельным восхищением): - Классная тачка! Владелец джипа: - А то! П: Мощная наверное?! В.Д.: Ага! П: Дорогая небось?! В.Д.: Еще бы! Пацан некоторое время раздумывает, а потом выдает на радость слушающей этот диалог сквозь открытое окно "восьмерки" маме: "Только вот диски у тебя, мужик, фиговые, лучше замени!"
История, рассказанная подругой моей жены. Про то, как муж отучил ее накручивать бигуди на ночь. Однажды она соорудила себе соответствующую конструкцию на голове, одела сверху полиэтиленовую шапочку и улеглась в постель, где уже находился муж, читавший газету. Он некоторое время лежал безучастно, потом отложил газету, пару мгновений спокойно смотрел на жену, после чего встал, пошел в прихожую, достал с полки лыжную шапочку, натянул ее на голову и... улегся обратно! С тех пор эта семья счастливо обходится без бигудей на ночь!
Слушаю радио. Программа по заявкам слушателей. Дозванивается чувак, объясняет ведущей, что у него женится ближайший друг, он очень его уважает, желает ему всяческого счастья, и, в качестве музыкального привета, наиболее точно выражающего его чувства в этот светлый день, просит поставить для друга песню... "Ах, какая женщина, мне б такую!" Какие нравы!!!
Недавно коллега расскололся на следующее признание. Однажды во время обеденного перерыва мы все из кабинета удалились, а он, будучи загруженным работой, задержался и оказался в полном одиночестве. Воспользовавшись этим, не ведавший надвигающейся беды труженик решил проделать несколько физический упражений, дабы размять затекшую спину. И вот, при совершении очередного наклона раздается предательский треск, и коллега обнаруживает, что сзади на брюках появилась основательная прореха - штаны не выдержали и разошлись даже не по шву, а рядом. Что делать?! Иголки с ниткой под рукой нет! Клянчить их по соседним комнатам в таком виде не попрешься! Надо отдать ему должное - смекалка оказалась на высоте! Чувак хватает степлер, запихивает его в карман и крейсерским ходом, прижимая полы пиджака к заднице, несется в туалет. Там, сняв штаны, с изнанки скрепляет их степлером - получается вполне прилично. Гордый своей находчивостью, испытывая существенное облегчение, коллега возвращается в кабинет. Да не тут то было! Не успевает он присесть, брюки опять начинают трещать, и вся проделанная работа по их латанию идет насмарку. Но опускать руки перед трудностями - последнее дело! Минутное замешательство сменяется новой идеей! Есть у нас в кабинете еще один степлер - здоровенный, по шестьдесят листов за милую душу на раз прокалывает. Схватив его, как хватаются за последнюю соломинку, бедняга снова устремляется в уборную. Процедура ремонта повторяется в той же последовательности, но на сей раз все проходит самым лучшим образом. Штаны держатся как новые до самого вечера! Страшную тайну парень отваживается открыть только дома своей жене! А мы узнаем о происшедшем лишь спустя месяца два, видимо, когда случившееся за давностью перестает причинять коллеге душевные страдания. Как он нам признался, рассказывая эту историю, больше всего волноваться пришлось из-за того, что говорить, если кто-нибудь застанет его входящим или выходящим из туалета с огромным степлером в руках. Это же ведь на настоящее извращение смахивает, если правды не знать... Минула его чаша сия. Впрочем, и так намучился, бедняга, дальше некуда!
Джордж Буш - американский президент Футбол однажды вечером смотрел, Тянул пивко, ценя такой момент, И с упоением попкорн из банки ел...
Жена его меж тем ко сну пошла, И в спальне, сдвинув в сторону портьеры, В углу бюстгальтер кружевной нашла... Чужой, заметьте, - не ее размера!!!
Бесплотным нинзя с битою в руках Пред мужем через миг она явилась... Удар - и свет погас в его очах, В груди как будто что-то надломилось...
Конец истории сей дивной без труда Прочтет любой из вас в журналах и газетах, Но только версия про "бублик" - ерунда!!! Куда реальнее звучат мои куплеты!!!
Ужинаю на кухне при включенном телевизоре. Жена хлопочет у плиты. С экрана В. В. Путин рассказывает про деятельность террористической организации "Алькаида". В своей речи Владимир Владимирович несколько раз повторяет название организации с ударением на "И": "АлькаИда... АлькаИда...". Наконец не выдерживаю и вполголоса бурчу: "Почему АлькаИда-то, АлькАида?!". Немедленно следует реакция жены: "Не спорь с Путиным!!!". Клянусь, чуть едой не поперхнулся...
В одну внешнеторговую фирму устроился мужик на работу, видимо, по-большо-о-о-му блату! Ну, дают ему для ознакомления со спецификой деятельности фирмы литературу всякую, в том числе брошюру на английском языке, посвященную вопросам составления внешнеторговых контрактов. Через некоторое время мужик возвращает прочитанное. - Все понятно? - спрашивают. - Да нет никаких проблем, - говорит.- Два слова только непонятных встретилось - "кустомер" и "буер"... Если кто не понял, как и я поначалу, "customer" и "buyer" имелись в виду.
Козявкина, ты зря ругаешь дождь! Клянешь напрасно лужи на асфальте! Не в первый раз ты здесь стоишь и ждешь. Промокло мужем купленное платье. Иван Таранов снова не пришел. Как ты считала, друг твой самый лучший… Ах как же гадко и нехорошо! Да и на небе так некстати тучи.
Ах, жаль, Иван Таранов не пришел! В который раз уж вечер не сложился. Тебе он снова пиво предпочел. И даже, ведь, подлец, не извинился! Козявкина, ты зря ругаешь дождь, Возьми пивка - оно вернее будет! Быть может, снова друга обретешь, Иван Таранов вновь тебя полюбит!
Джордж Буш - американский президент Футбол однажды вечером смотрел, Тянул пивко, ценя такой момент, И с упоением попкорн из банки ел...
Жена его меж тем ко сну пошла, И в спальне, сдвинув в сторону портьеры, В углу бюстгальтер кружевной нашла... Чужой, заметьте, - не ее размера!!!
Бесплотным нинзя с битою в руках Пред мужем через миг она явилась... Удар - и свет погас в его очах, В груди как-будто что-то надломилось...
Конец истории сей дивной без труда Прочтет любой из вас в журналах и газетах, Но только версия про "бублик" - ерунда!!! Куда реальнее звучат мои куплеты!!!
На днях жена из Шереметьево-2 улетала в отпуск. Провожали ее. Вот тут хохма и приключилась!!! Толпимся перед стойкой регистрации. Очередь медленно идет, делать нечего. Гляжу - весы для багажа в сторонке стоят. Думаю, дай сам взвешусь. Встаю на весы (килограмм на 100 тяну однозначно). Цифирки замельтишили-замельтишили. В итоге загорается надпись - "ПЕРЕГРУЗ"! Хорошее настроение при проводах было обеспечено...