Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал брат. Невский проспект. Редкий солнечный денек. Студенты, туристы, да и просто местные жители выползли погреться на солнышко. У всех радостное настроение. Вокруг царит полное умиротворение... Все получают удовольствие от ничего-не-делания, солнышка и пива. И вдруг всю эту благодать разрывает визг автомобильных шин. Из-за угла на Невский, визжа шинами, рыча мотором и оглашая окресности неким "Туц-Туц-Туц", играющим в машине, вылетает девятка. Как положено тонированная и затюненая по самое немогу. Когда девятка уже почти закончила поворот, у нее открывается задняя дверь, из которой вальяжно выпадает браток. Он пытается таки зацепиться в полете за машину, и это ему удается. Он таки цепляется за нее воротником куртки. Таким образом он проезжает за машиной еще метра три, после чего куртка рвется, и браток ласточкой ныряет в придорожную лужу. Девятка с визгом останавливается. Из нее выыскакивают еще два таких же братка, и спешно бегут к выпавшему. Поднимают его. Выпавший обводит мутным взором окрестности. После чего обращается к своим корешам: - БЛЯ!!! Говорил же я вам, ДВЕРЬ НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ!!! А вы - НИШТЯК, НИШТЯАК!!! Мудаки!
Все окружающие получили заряд бодрости и хорошего настроения на весь оставшийся день.
Сидели мы как-то на даче. Было нас 4 (одна семейная пара, которая к 30-33 годам умудрилась завести двое детей, я и мой друг, за которого то ли в шутку, то ли в всерьез, семейная пара сватала свою старшую дочь). Выпили, конечно, но и закусили. Вообще идиллия. Тут будущая теща говорит: «Такую тещу, как я, с одной стороны иметь нельзя…» На что будущий зять спрашивает: «А с какой можно? »
Преамбула. Знаете, наверно, бывают в природе такие принтеры - HP 6P. И усть у него 2 лотка для бумаги - для автоматической и для ручной подачи. В простонародье называются верхний и нижний (снизу и сверху).
Амбула. У нас в комнате стоит принтер сетевой. Из соседней комнаты приходит девушка, она чего-то послала на печать, но принтер не печатает, ждет около него, когда "полезет", и в слух рассуждает. Я в этот момент читаю в и-нете что-то неприличное, и мысли немного повернуты не в ту сторону (а девушка наверное еще с ночи не отошла). Я пытаюсь помочь ей советом. (ОНА) -- Он не хочет! .... Может я что-то не так делаю? ... уходит ... возвращается. (ОНА) -- Не хочет!!! (Я) -- Может что неправильно делаете? (ОНА) -- Я все правильно делаю! ... Может он снизу не хочет? ... Я ему сверху дам. ... Он и сверху не хочет!!! (Я, замечая двусмысленность ее фраз) -- Чего ты от него добиваешься? (ОНА) -- Чтобы он захотел! (Я) -- Может ему сзади дать?
Ну значица бородатые 80е годы. Государство борется за уровень культуры. Все типа "Спасибо", "Пожалуйста", "вы", будьте добры" и т. п. Вобщем человек сказавши в обществе что-нить не то чувствует себя неловко. Дело происходит в больнице в хирергическом отделении. Лежит там куча женщин и одна бабка, и все после операции. Бабкуе делали какуюто операцию на кишкках. И вот приходит к ней доктор и начинает осмотр бабки. - Как себя чувствуете? - Ой милок хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - Болив в животе есть? - Нет, нет! Все хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - А газы отходят? - ??????? 8-о - Я говорю, газы у вас отходят? - Че???? (очень тихо) - Пукаете? (радостно и громко) - А-а-а! Пяржууу, сыночек!!! Пяаржуу!!!! Вовсю Пяржу!
В году 96-97, точно не помню, пошли мы с другом в поход на байдаре. Как проходил сам поход, это отдельная история. Думаю, достаточно будет сказать, что пойти мы решили сперепою, собрали все за 2 часа, только на реке обнаружили, что пожрать то мы не захватили, в результате чего второй день похода превратился в погоню за переездным магазином, который следовал вдоль реки весь день, но всегда уезжал за пять минут до нас. Ну, ладно к истории это не относится. Вобщем к вечеру второго дня мы обнаружили, что проплываем мимо деревни, которой на карте не значится. Естессно интересно узнать, что за деревня. Смотрим на берегу, на окраине деревни, мужик рыбачит. Спрашиваем: - Мужик, как деревня называется? Внимание, ответ: - НЕ ЗНАЮ, Я ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ГОД ЖИВУ!
Ну значица бородатые 80е годы. Государство борется за уровень культуры. Все типа "Спасибо", "Пожалуйста", "вы", будьте добры" и т. п. Вобщем человек сказавши в обществе что-нить не то чувствует себя неловко. Дело происходит в больнице в хирергическом отделении. Лежит там куча женщин и одна бабка, и все после операции. Бабкуе делали какуюто операцию на кишкках. И вот приходит к ней доктор и начинает осмотр бабки. - Как себя чувствуете? - Ой милок хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - Болив в животе есть? - Нет, нет! Все хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - А газы отходят? - ??????? 8-о - Я говорю, газы у вас отходят? - Че???? (очень тихо) - Пукаете? (радостно и громко) - А-а-а! Пяржууу, сыночек!!! Пяаржуу!!!! Вовсю Пяржу!
Понадобился нам недавно сотрудник (нашли уже), ну и решили повесить объяву на JOB.ru Повесили мы значица объяву след содержания: "В фирму..... требуется ИТ спец. знание NT, 98, 2000, комплекта MS Office.... Работа с пользователями.... ну и тому подобное." В результате на это мы получили вот такое резюме: "Девушка, 23 года, фельдшерское образование, БЕЗ МОСКОВСКОЙ ПРОПИСКИ ( г. Александров Владимирской области), опыт работы фельдшером на фельдшерско-акушерском пункте в течении 2- х лет, медсестрой в детском отделении московской больницы (эндокринология), ищет работу, не обязательно в медицине. Компьютер на уровне пользователя, исполнительна, трудолюбива, прекрасные внешние данные, умею работать с детьми. Телефон. Имя."
Вот теперь думаем, может взять? Комп. на уровне пользователя знает, остальное компенсирует внешними данными. Ну а самое главное, полизователи, они ж как дети, поэтому ее опыт работы с делтьми нам очень даже пригодится. А то, что гинекологом работала даже плюс. Будет ремонтировать комп не вскрывая корпуса ч-з щель дисковода.
Встречает продюссер "нарика" и говорит ему : Будешь выступать в моем спектакле? Тот отвечает - Да нет, я не смогу. Продюсер : Да тебе только 2 слова надо будет сказать - Я гонец из Пензы. Нарик - Ладно, буду. Начался спектакаль. Перед выступлением нарик обкурился. Осталось 5 мин до выхода, а он еще косяк забил. Выходит на сцену, а слова забыл. Подумал, подумал и сказал : Я гонец из пизды..., нее я пиздатый гонец..., неее я гоню, вот пиздец!
Девочка жалуется маме: - Мама, мама, меня все во дворе обзывают - говорят, что лицо как задница! - Не плачь дочка, они злые , у тебя нормальное лицо. Иди погуляй... Девочка выходит на улицу и видит открытый люк. Наклоняется, смотрит на дно колодца пытаясь разглядеть что там внизу. В этот момент крутящий задвижку на дне мужик понимает глаза наверх и орет благим матом: - Не срать!!! Не срать!!!!!
Однажды вечером,сильно пьяный мужик ехал домой на своей "шестерке" и повстречал наряд ГИБДД.Инспектор попросил выйти из автомобиля и предьявить документы.Мужик вышел,оперся на служебную машину и всем стало ясно,что он сильно пьян.А в это время на перекрестке происходит д.т.п..Инспектор, попросив "клиента" ни куда не удаляться,направился к месту аварии.Мужик не будь дурак сел в автомобиль и уехал.Поставил машину в гараж,предупредил жену,что его "попалили",но он свалил и если будут спрашивать то он был дома. На следующее утро раздался звонок в дверь.На пороге стоял милицейский наряд. У хозяина спросили: -Где Вы были вчера вечером? -Дома. -Мы могли бы посмотреть на ваш автомобиль? -Да,он в гараже. Его довезли до гаража на патрульной машине.Мужик открывая ворота своего гаража испытал шок,там стоял автомобиль ГИБДД со включенной мигалкой.
сидим в курилке расслабляемся, по телику новости: кириенко назначили главой "росатома" коллега из логистики: да уж пожалуй! наши знают, что киндер-сюрприз стучит, и амеры знают, что наши знают, что он стучит. бедное ЦРУ....
Еду сегодня в маршрутке, и краем глаза замечаю около дороги огрооомный билборд (плакат такой) на котором большущими, яркими буквами написано: "Сосу за копейки"!!!!! а сверху маленькими, серенькими буковками подписано "пыль" и рядом нарисован пылесос LG. Вот такая, блин, реклама!!!! Обалдеть!!! :)))