Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: eagle
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из gazeta.ru о новом электропоезде, который пустят между Павелецким вокзалом и аэропортом Домодедово (http://www.gazeta.ru/2002/06/07/gostjizbudus.shtml)
"Испортить такую красоту, по мнению производителей, будет крайне трудно. Голубая обшивка сидений плохо горит, а прозрачные полки для багажа невозможно разбить - они сделаны из бронестекла. Кроме того, в электричке установлена система видеонаблюдения. «Электропоезд московский», по мнению его разработчиков, должен полюбиться пассажирам."
Вот так, комфорт глазами наших разработчиков в расчете на наших людей. ПроЧНо и со вкусом! :)
Только что прочитал на gazeta.ru: "... клиенты отелей регулярно забывают в номерах вставные зубы и собственных детей". И вспомнился один эпизод из Жизни :)...
По пути из Торонто в Лос Анжелес была пересадка в каком-то относительно маленьком американском городке. Так вот. Уже выхожу из самолета и слышу объявление: "Пассажиры рейса ХХХ, просьба вернуться в самолет. Вы забыли своих детей." Тогда подумал, что ослышался...
Вместе с ребенком учили уроки, в частности "окружающий мир" (к слову сказать дебильная программа. Читая только учебник ребенок на половину вопросов домашнего задания не ответит), сейчас проходим экологические системы. В домашнем задании надо было заполнить таблицу: В левой колонке написаны участники экологической системы (Производители, Потребители, Разрушители) а в верхней строке что дают другим и что получают от других участников. Для производителей ребенок сам справился: написал Производители дают другим кислород и пищу. Встал вопрос, а что же они получают от других? Ребенок долго мучился, приставал то ко мне, то к маме. Потом с просветлевшим лицом подходит ко мне и говорит: - Я понял что Получают производители! - И что же? - Благодарность!
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
К истории об "истории" слова FUCK. Все совсем не так. Это объяснение считается ошибочным. Доказали, что слово почти наверняка не может расшифровыватся как акроним, а пришло из Германии (fokken или что-то в этом духе) и употреблялось в прямом смысле - "совокуплятся".
А вообще считается очень древним словом - по крайней мере с 1000 летней историей :).
Седни, ко мне в комнату в оффисе зашел чудный человек в шинели и с рюкзаком. Посмотрел на мою заставку с Blues Brothers и спросил на хорошем русском языке с плохо скрываемым американским акцентом, не Blues Brothers ли это? Получив развернутый утвердительный ответ, отодвинул мышкой пару окошек и ткнул пальцем в монитор: " Это Чикаго, я живу в этом доме."
- Вчера был в новой еврейской столовой. - Ну и что ел? - Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот. - А почему же она еврейская? - Да порции очень маленькие.
Ведет Пушкин трех собак. Одну дворнягу(руддог) другую породистую чтото вроде шпица, а третью маленькую совсем. Типо щенка. Навстречу Наташа Ростова. Тут Пушкин спрашивают: - А скажи, Фет, как думаешь, сколько этой маленькой лет? - Месяца три похоже... щенок еще. - А! А вот и нет... Это на самом деле порода такая - они в любом возрасте так выглядят. НАташа: - Боже мой! А сколько же ей на самом деле лет? - А хуй его знает.