Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июня 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
РЫНОЧНАЯ ЗАРИСОВОЧКА-май-1991. Обычно все щенята моего белого королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по заранее составленной клубной подписке. Как положено, в месячном возрасте. Но в этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты, две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца. Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только прошла собачья выставка, пес был пострижен, начесан, да в «иконостасе» - загляденье. Может, я перестарался, но большинство покупателей желали приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать товар с витрины. Когда осталась одна сучечка, подошел крутой, модно небритый грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса, предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пес не продается, да ему уже 9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую.. Он объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с красавцем. Мне стало любопытно, и я поинтересовался дальнейшими творческими планами покупателя, связанными с судьбой пуделя: - А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон? - Как что? Виганю! - Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона? - Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи! И тут же он схлопотал смачную пощечину... Выдержав паузу (не устану повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!), грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал: - АСТАВАЙСЯ!
История произошла на этих выходных с двумя моими друзьями Саней и Серегой, по пути из Берлина в Дюссельдорф. Так как seat reservation у них небыло, то в силу заполненности поезда по выходным, пришлось сидеть на полу, в ICE экспрессах в Германии это нормально. Значицца сидят они, разговаривают, обсуждают пейзажи за окном, временами матеряться так красочно, все пучком, все довольны! Слышать друзей может всего одна девушка сидящая на сидении(не на полу) напротив, и читающая книжку, но эта девушка скорее всего не понимает по русски в силу 2-х причин: 1. Это все таки Германия, а не Россия или Украина 2. Эта девушка совершенно черная, негр другими словами Часа эдак через 4 пути диалог между друзьями: Саня:"Серега, ты знаешь эта девушка понимает по русски" Серега:"Да ну! Неможет быть, с чего это ты взял?" Саня:"Очень просто, у нее книжка на русском языке" Серега:"Да... наверное, ненадо было так громко выражаться..." (оставалась надежда что девушка только изучает русский, например студентка) Саня(присмотревшись к книжке)"Серега, эта книжка называется "Уроки немецкого языка"" :((
Навеяна историей № 20 от 17.06.02 про дога Грея, которого, несмотря на дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для включения в аттракцион "Слоны и тигры".
Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его «секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..
... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор, не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:
О моем малом двоюродном братике (см выше), продолжение его похождений в великом и могучем русском языке. Гостил он как-то у моей бабушки (она живет почти рядом - 15 медленным шагом, так что больше он у нас гостил, а там только ночевал). Случилось это до истории с юбкой, тогда ему было от силы лет 5. Практически, эта история - аналог предыдущей, но происходила она на публике, да и с участием должностных лиц. Так что привожу и ее: Бабушка с этим сорванцом пошла в магазин (ох, напрасно!). Затарившись хлебом, молоком и прочей ботвой, они направились к очереди. Надо отметить, что был почти полдень, только что привезли свежий гоячий хлеб, народу тьма. Бабушка начинает причитать по этому поводу. Внучек замечает двух далматинов (в смысле ментов), патрулирующих зону вокруг вино-водочного отдела (что совсем недалеко от хлебного). - Бабушка, папа говорил, что менты - козлы, это правда? Так бывает только в кино, при замедленной съемке. Очередь медленно поворачивается на 180 градусов, взгляды направлены на бабку с внуком. Менты тоже смотрят. Тут из очереди доносится мужской бас: - Правда, мальчик, правда! Все в полном ауте, бабка с внуком ретируются в направлении дома. Занавес.
20 Июля 1969г, когда командир Аполлона 11 Нил Армстронг сошел с посадочного модуля на Луну, его первыми словами были:"Небольшой шаг для человека, огромный скачок для человечества." Когда же он возвращался в модуль, он произнес нечто загадочное:"Счастливо, мистер Горски".
В НАСА подумали, что это было адресовано какому-то сопернику-космонавту с советской стороны. Однако, космонавта с такой фамилией в советской космической программе не оказалось.
Многие годы много людей спрашивало Армстронга что означало это "Счастливо, мр. Горски", но тот лишь улыбался в ответ.
5 Июля 1995г. в Тампа Бэй, Флорида, во время ответов на вопросы после произнесенной им речи, некий репортер опять задал этот 26-летней давности вопрос. В этот раз, поскольку Мистер Горски к тому времени умер, Армстронг счел возможным ответить. В 1938г, когда Нил был мальчишкой в маленьком городишке на среднем Западе, он играл в бейзбол на заднем дворе с друзьями, и мяч залетел во двор к соседям, упав около окон их спальни. Соседями были миссис и мистер Горски. Наклонившись за мячом, юный Армстронг услыхал, как миссис Горски кричала на мистера Горски: "Секс! Ты хочешь секса?!!!! Ты его получишь, когда пацан из соседнего дома будет гулять по Луне!"
Звенеть в неподходящий момент - вообще самое неприятное свойство мобильных телефонов, особенно чужих. Как-то раз Ее Величество королева Великобритании Елизавета II завтракала с послом Его Величества императора Японии Акихито. И в то самое мгновение, когда лакей разливал кофе, в кармане его ливреи затетенькал наибравурнейший военный марш. Лакея, конечно, наказали, но вся держава потешалась. А у немецкого вице-канцлера Йошки Фишера телефон запел во время ужина с министром иностранных дел Израиля Шимоном Пересом и послом Мордехаем Леви. Фишер посмотрел на экран, смутился и разговаривать по телефону не стал. "Бах!" - радостно опознал мелодию Леви. "Хорошо, что не Вагнер," - с облегчением выдохнул Перес.
Случилось не так чтобы давно. Декорации: Вечер после тяжелой работы (в квартире ремонт), сидим за столом, пиво для взорслых и подростающих, кока-кола для мелких. Действующие лица: Я (15 лет), мой отец, мой же дядя (28 лет), и опять таки мой же двоюродный брат (6 лет). Теперь действие: Сидим, расслабляемся, пиво попиваем потихоньку, ведем неторопливую беседу, младший скучает. Уже и кола с чипсами не в радость ему, и значительность и образованность свою хочется взрослым и подростающим (т. е. мне) продемонстрировать. Начинает вставлять небольшие реплики, поддакивать, смеяться над шутками, даже если не понимает (просто все смеются, значит и ему надо). Разговор плавно перетекает на обзор одной подружки моей сестры (12 лет), которая заходила в гости, и с которой сестра ушла гулять на улицу. Надо отметить что малая эта черезвычайно костлявая и вообще имеет ярко выраженную рахитную наружность. Мой батя говорит: - Анька эта, ну такая уже худая! Юбка с бедер аж свисает! Малой, подумав, добавляет: - П#$дец юбке! Сказав это, он обводит нас всех, замерших, медленным хитрым взглядом, на губах играет хитрющая усмешка. У меня замирает сердце: сейчас его попросят рассказать, откуда он умных слов набрался, а вдруг у МЕНЯ подслушал!? Вопрос не замедлил последовать, но не совсем такой. Отец мой спрашивает (после долгой паузы): - Кхм.. Что ты только что сказал? У меня на лбу холодный пот. Довольный малый повторяет. Меня уже начинает смех давить, но в тягостном молчании это бы выглядело ненормальным, поэтому я сдерживаюсь, как могу. Батя (опять после долгой паузы) смотрит на него, потом говорит: - А ты знаешь, что это значит? Малый отрицательно качает головой. Атмосфера на кухне становится такой тяжелой, что ощущается физически. Вот он, роковой вопрос: - А откуда ты это слово узнал? Я про себя уже кладу цветы на собственный гроб (у нас в семье маты не приняты), но меня все сильнее раздирает смех, я уже начинаю тихонько булькать. Но вот он, ответ: - Помнишь, Саша (обращается к дяде), мы с тобой в машине ехали, что-то хруснуло, и ты сказал "П#$дец рулю!!!"? Тут меня прорвало. Я очень долго не мог успокоиться, хот и ощущал на себе тяжелый взгляд отца. Малому было приказано это слово "Никогда-никогда не говорить никому-никому, а особенно маме с папой". Живет малый в другом городе, и родители должны были за ним на следующий день приехать. В общем, все закончилось благополучно, не считая пива, которое я опрокинул в порыве своего дикого ржания. С братиком моим любимым еще были истории, но о них позже.
"Диалог" в авто (спам) рассылке по ICQ: Nick1: У тебя есть дача, куда можно пригласить порядочную девушку? Мне нравится, когда пикничок классно экипирован: http://some.fucking.address Не скучай! Лето же -)))
Nick2: мне 12 лет, за спиной у меня стоит мой папа и он работает в милиции... полковником. Он звонит куда-то по телефону и говорит, что не стоит тебе отвечать, но я все равно ответил :))
Так уж случилось, что в данный момент проживаю я в Японии. Раз в неделю ко мне приходит тетенька-японка и учит меня яп. языку. Сегодня она уже собираясь уходить, как бы между прочим говорит (с улыбочкой): - Русские проиграли!!! Я тоскливо соглашаюсь, а потом вспомнив вчерашние результаты уже радостно добавляю: "Вы вчера тоже проиграли!!!
Мюнхен. Школа немецкого языка, где этот самый язык учит народ из разных концов света. На двери в кафетерий висит табличка "Bitte nicht rauchen! (Не курить!)". На табличке шаловливая приписка:"Здесь был Вася".
Есть в рунете замечательный сайт (адрес говорить не буду - сочтут за рекламу) Так вот, на этот сайт каждый сможет обратиться с любой медицинской проблеммой и получить в течении суток ответ от врача специалиста. Вот какое вопрос задала одна из посетительниц:
София 18 Июня 2002 21:23:28
Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли простатит. Может ли он передаваться через лизание?
Генеральному директору ООО «ЦКИТ “Xxxxx Xxxxxxxxxxx”»А. И. ------------ от Погорелого И. С.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я, Погорелый Илья Станиславович, 07 февраля 2002 г. пришел на работу в 9 часов 43 минут, опоздав на 13 минут в связи с повреждением накануне коленно-двигательного сустава, что не могло не привести к увеличению времени, которое мне требуется использовать для прибытия на работу. Не могу не осознать свою ответственность перед товарищами за свое опоздание и искренне раскаиваюсь. 07.02.2002
ГАИшник к концу рабочего дня, набомбив кучу денег, скучает на трассе. Вдруг, видит летит "Волга" с тоннированными стеклами, "Дай" думает останавлю. Останавливает. На заднем сиденье генерал МВД, ГАИшник меняясь в лице и отдавая честь - "Товарищ генерал, разрешите доложить", генерал, открывая портмане - "Докладывй, сынок, докладывай".
На днях с моим другом произошел занятный эпизод, после которого я крепко задумался о роли нашей той, которая нас бережет, в охране Московского Метрополитена.... Было дело, напился мой товарищ даже не до чертиков, а до зеленых попугайчиков. И в таком виде ему не пришло в голову ничего лучшего, как пойти встречать какую-то знакомую девушку. Точка рандеву была назначена на станции Каширская нашего знаменитого на весь мир ордена чего-то там... До самой платформы этот потрясающий парень добрался без всяких приключений. А вот уже на месте ему, видимо, пришла в голову светлая мысль класса "А не вздремнуть ли мне?" - в ожидании объекта страсти. Сказано - сделано, и вот наш герой уже весело храпит посреди платформы на вышеуказанной станции метро... Естественно, сей факт не мог долго оставаться вне пристального внимания доблестных сотрудников нашей милиции. И вот, в один прекрасный момент появляется страж порядка при всей амуниции, помахивая "демократизатором", и - о чудо! - наталкивается на ТЕЛО. Походив некоторое время вокруг этого явления и сообразив, наконец, с какой стороны его следует пинать, он заносит ногу, и между ними происходит приблизительно следующий диалог: - Уважаемый, а не слишком ли вольготно вы тут разлеглись? - Нет, - говорит друг, разлепляя глаза... - А, ну ладно тогда, - изрекает страж порядка, и, гордо помахивая "демократизатором", продолжает свое движение по платформе...
Самолет - штука опасная. В нем много керосина и металла, а также люди, которые хотят жить. Поэтому к здоровью летчиков предъявляются повышенные требования, и они регулярно проходят медосмотр – врачебно-летную комиссию. Пришлось эту комиссию недавно проходить и мне. Мой организм исследовали досконально – все мыслимые и немыслимые анализы, обследования, половину из которых я видел раньше только в фильмах про первых советских космонавтов. Наконец консилиум врачей признал, что на нашей планете остались еще здоровые люди, которым можно доверить управление самолетом. Есть лишь небольшая формальность – необходимо взять в районной поликлинике справку о том, что за последний год я не брал больничный. Справку я получал в некоторой спешке, и прочитал то, что в ней написано только придя домой. Текст гласил: Справка. Удостоверяю, что больной такой-то, в 2001-2002 годах за медицинской помощью не обращался. Участковый терапевт.
Работаю я в службе тех-поддержки интернета одного из самих крупных провайдеров в Израиле. Рассказывать про мою работу можно бесконечно -никогда не думала что в стране где все, или почти все, евреи столько идиотов и что всем им нужно в интернет. Но клиент позвонивший вчера просто побил все рекорды. Итак, точный превод с иврита: Клиент (К): Я нажимаю на интернет (!!!!) и ничего не вижу Я: А какой у вас эксплорер? К: Ваш Я: ???? К: Ну тот что вы мне продали Я: !!!! К: Ну я нажал (!!) на интернет и он меня спросил, я в этом ничего не понимаю Я: А зачем же вы сняли программу которая не подходит к вашему компиютеру К: Ну это же микрософт Я: Ну и? Дальше последовала ключавая фраза клиента: Но нет же ничего НАДЕЖНЕЕ чем Микрософт!!! Я: ?!?!?!?!
Работал я как то на одной фирме, фирма занималась печатью фотографий на минилабах и видеосъемкой разнообразных мероприятий. Я занимался нелинейным монтажом на компе. Так вот наш шеф, крутой юзверь, как он сам говорил –Я инженер-электронщик и хотя закончил институт в 1974 году, еще кое что помню. Так вот шеф не мог спокойно смотреть если аппаратура работала нормально, со словами – Надо сделать профилактику! , от залазил в какой-нибудь агрегат и после этого на ремонт агрегата уходила как минимум три дня. Притаранил шеф как то из Польши Лафот 5 (для тех кто не знает, это мини лаборатория для печати фотографий), а до этого у него работал минилаб Лафот 4, разница между ними то что на Лафоте 5 ч/б монитор и управляется от 486 компом встроенным в него, а у Лафота 5 соответственно цветной монитор (кадр с пленки виден в позитиве, так как будет на фото) и встроенный пень 200ММХ. После месяца успешной и бесперебойной работы, шефа потянуло сделать профилактику, а заодно и посмотреть, что там внутри. Выдернув компьютер из минилаба шеф увидел, что разнообразные контроллеры вставленные в материнку внешне очень напоминают контроллеры из Лафота 4, естественно что он их тут же поменял местами, что он еще там натворил история умалчивает, но после этого вылетела еще программа (под DOS) которая управляла всеми этими процессами при фотопечати, и после такого издевательства Лафот5 печатал все что хотел независимо от вложенной в него пленки, вплоть до снимков с орбитального телескопа Хаббл, к сожалению резервной копии программы у нас не оказалось. После долгих переговоров по телефону, поляки производители этого Лафота5 прислали копию программы на 10 гигабайтном!!! винчестере (хотя прога помещалась на две трехдюймовые дискеты) содрав при этом с шефа 150 баксов не считая пересылки. Прихожу утром на работу, а шеф гордо заявляет – Знаешь, я сам заменил винчестер, ничего сложного в этом нет Только почему то программа старая осталась (после того как прога накрылась, вместо некоторых шрифтов появились разнообразные значки, вместо русского, польский язык, вобщем заметная прога). Ну заметил, так заменил, рекомендую шефу вызывать мастера из Кишинева (сами мы из Бельцы, есть такой город в Молдавии) по ремонту таких Лафотов, так как не имею желания входить в долю по ремонту если там сгорит еще что то. Через несколько дней приезжает мастер по ремонту, начинает ковыряться и ничего не может понять, шеф зовет меня что бы я объяснил, что случилось (будто я там что то делал ) после короткого, но емкого моего рассказа, ремонтник выпадает в осадок, но работать надо и он просит принести старый винчестер что бы сравнить программы на них. Шеф приносит и дает мне… трехдюймовый дисковод!!!! Тупо уставившись на дисковод, спрашиваю шефа – Такую штуку прислали поляки? – Да! Бодро отвечает шеф. - За это дали 150 баксов?!!! - Да! Еще бодрее отвечает шеф, Только тот новый был черного цвета, а это старый который я поменял сам! Ремонтник постепенно начинает съезжать по стенке. С трудом взяв себя в руки, мы все-таки вытаскиваем компьютер из Лафота (он находится в таком выдвижном ящике, похожем на выдвижной ящик стола, а винчестер и флоп, находятся под днищем этого ящика.), и видим, что на ШЛЕЙФЕ ТРЕХДЮЙМОВОГО ДИСКОВОДА качается НОВЫЙ 10 гигабайтный винчестер!!!!!! Как шеф умудрился состыковать разъемы, мы так и не поняли, на дрожащих ногах мы пошли в ближайший бар, что бы хоть немного успокоить свои нервы. Вскоре из той фирмы я ушел, и по моим разведданным это Лафот5 толком до сих пор не работает.
Смотрю я значит телевизор прямо сейчас, и что я вижу переключая каналы
Мульт персонаж - этакий ученый лет под 60 набирает воздуха в грудь и говорит:"Соедините меня с _КОСМОСОМ_!" тут открывается что-то типа шторки там сидит робот секретарша и отвечает после некоторого раздумья томным голосом:"_КОСМОС_ - ЗАНЯТ." -!!!!!!????!!!!!!
:-(
кстати мультфильм про Мурзилку наверное 70-х годов(тогда он был маленьким мальчиком ходившим всюду с живым фотоаппаратом на треноге, а потом в моем детстве - 80-х годах какие-то гады сделали из него чудище поросшее желтой шерстью и в красном берете - ужас)
Приблизительно в 1986-87 гг еду утром в институт от метро Бауманской, зима, стекла замерзли изнутри. Напротив меня сидят двое мужчин (около 30)и что-то активно обсуждают. Рядом с ними у кассового аппарата стоит чадо женского пола лет 3-4 от роду. Очень увлеченно облизывает стекло. Один из мужчин, вдруг оказывается ее отцом, периодически делая ей замечания. Девочка молчит. Мужчина вдруг срывается на крик: - Ну сколько раз я тебе говорил не облизывать стекло? Она: - А сколько раз мама тебе говорила не писать в раковину. Мужчина густо краснеет, в троллейбусе стоячие - падают, сидячие - сгибаются пополам.
И еще про пейджинговые компании (наткнулась на тексты сообщений типа "Вася, ты забыл дома пейджер"): мой друг (Д.) опаздывает куда-то и шлет сообщение на пейджер: "Задерживаюсь, буду через 20 минут. Подпись --- Дима." Оператор (О.): Этот текст нельзя передать. Д. (большие глаза): Почему?! О. (гордо): А мы мат не передаем! Д. : Чего?!?!?! О. : Ну как же, Вы же сказали "Под3.14здимо"...
Ну торопился человек, невнятно сказал :-))) Ну зачем же сразу плохое-то о нем думать?
Собрался пообедать. Развел себе кипяточком картошечку быстрого приготовления KING LION. Взгляд случайно упал на
Способ приготовления: 1. Залить содержимое стаканчика 200 мл. горячей воды (70-75С) 2. Тщательно перемешать, закрыть крышкой. 3. Оставить на 5 минут, размешать И ЕСТЬ С АППЕТИТОМ
Навеяло одой историей здесь же про друга в боткинской больнице. Учился я в начале 80х ЛИАПе и проход в институт был по пропускам.
Заболела моя любимая девушка Ириша (после окончания, к сожалению, только раз случайно встретились) желтухой и попала в боткинскую больницу. Естественно, я ее навестил там несколько раз. В холле, как обычно, сидела бабушка и пару раз я просто здоровался с ней и проходил в лифт, чтобы подняться на нужный этаж. А при проходе в третий раз попалась новая очень боевая старушенция, которая помчалась за мной с криком: "А пропуск у Вас есть?!!!" Уже стоя в лифте и повернувшись к ней лицом отвечаю: "Конечно есть" :-) и показываю свой ЛИАПовский пропуск. Умирать буду, не забуду стукнувшую об пол челюсть и выражение глаз этой бабушки, не понимающей что же ей делать в такой нестандартной ситуации. chudakovi At mail.ru (на случай, если Ира читает эти истории)
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!