Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Перевод куска текста к "хелпу" Win`95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем). Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) Не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) Eсли вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 4) Oтработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95. 6) Cпециалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Одна моя знакомая пошла в столовую хавать в обеденный перерыв. У нее была привычка всегда заходить в туалет пописать перед едой. И в этот раз она тоже не изменила ей. У нее очень длинные ногти и нажимать на кнопку, чтоб смыть все гадости, очень тяжко. Так вот пришла она к решению нажать на «спуск» указательным пальцем, согнув его перед этим пополам. И тут проблема: согнутый палец попадает вместе с провалившейся кнопкой в дырку «смывалки» и застревает там… Теперь представим себя на месте уборщицы и продавца в кафе. Когда подруга моя, которую они не видели, вытаскивала палец из этой дырки, они слышали ахи и вздохи. Ну а потом раздался крик «Помогите! У меня палец застрял в дырке! » Я думаю, то, что они подумали явно не для маленьких детей…
В том же 1990 году он стал президентом Туркмении. После принятия Конституции президент предложил провести новые выборы, чтобы привести свои полномочия в соответствие с новым основным законом. 21 июня 1992 года - единственный кандидат - Ниязов вновь был избран президентом республики подавляющим большинством избирателей (99,5% голосов). В 1993 году Демократическая партия Туркменистана (бывшая Коммунистическая партия Туркмении) предложила продлить полномочия Ниязова на второй 5-летний срок без проведения перевыборов в 1997 году. В январе 1994 года на всенародном референдуме подавляющее большинство избирателей поддержало эту идею. В настоящее время Ниязов - пожизненный президент, пожизненный премьер-министр и пожизненный председатель единственной в стране Демократической партии Туркменистана.
предыстория. в нашем доблестном НИИ, где я имею честь работать, на лето закрыли столовую (кто ж ЛЕТОМ-то ест?!) и посему сотрудники имеют тенденцию бегать на ближайший рынок за ЗП (Завтраком Программиста), а именно: ставшая родной лапша ДОШИРАК и пакетик кефира. я еще пока не совсем забыл о собственном здоровье, а поэтому докупаю к ЗП еще кой-чего попитательнее да пополезнее. есть на рынке такая категория покупателей - БАБЫ. и дело не в половом признаке (да простит меня слабый пол! ;) ) БАБЫ - это те, кого в покупке возбуждает сам процесс покупки. они готовы часами выбирать товар, а уж про то, как они громогласно сражаются за каждый грамм, я вообще молчу. я так подозреваю, что все сенсоры продавщиц настроены на диалог именно с этим контингентом. а посему -
ыстория. стою в очереди, состоящей из одной хмм.. бабы и наблюдаю следующий двунаправленный поток информации к продавщице и обратно: - а вот той еще кобаски, которая вот слева, и почем она, да нет - правее, и вот да... грамм двести пятьдесят и что это тут у вас? сардельки дайте попробовать... ну я не знаю грамм сто где-то а ливерная колбаса у вас есть а почем сороку рублей ах да, внучке еще сырокопченой а откуда из омска да хорошо и вот пакетики какие еще почем? два рубля свешайте заверните упакуйте приходите еще как там дача?.. я пожалуй вот докторской еще полкило возьму.... подхожу я (громко и четко): - Полкило сосисок! - ЧЕГО??!
Это дело было около одного из райцентров Смоленской области. Собрались мы с приятелями на шашлык. Мне по наследству достался один из раритетов Советского времени - ГАЗ-69, на котором мы и полетели:) в лес. По пути на природу одному из приятелей захотелось поуправлять этой чудо-техникой. Естественно, водительского удостоверения у него не было. А так как мы уже выехали из города, я без колебаний отдал управление в его руки. В это время у нас в районе произошло ЧП и везде понаставили облавы с усиленными нарядами ГАИ. Пепелац удалось разогнать до "космической" скорости - километров 70-80 в час. За одним из поворотов нас поджидала засада в лице доблестных сотрудников ГИБДД. Так как местность малолюдная и время было уже вечернее, машины и так там проезжают раз в полгода, внешний вид блюстителей порядка при нашем появлении выражал полную готовность выполнить свой служебный долг. Решение пришло неожиданно, тем более внешний вид ГАИ-шников заставлял мозг работать усиленно. Останавливаемся мы возле них и начинаем все выходить поочереди через одну дверь. На недоуменный вопрос ГАИ-шника, почему мы все через одну дверь выходим, я объяснил, что машина уже старая и водительская дверь плохо открывается. Потом предъявил свои права. После проверки все расселись по своим местам, как обычно это делают нормальные люди и отправились дальше под расстроенными взглядами блюстителей.
Рассказал товарищ. Есть у него коллега, дамочка по фамилии МЕДВЕДЬ. Ну, нормальная русская фамилия. И вот, значит, зашел у товарища с другим коллегой спор о чем-то. Его коллега долго и упорно искал доказательств своей правоты, и выдал: - Да вы что! В цирке ДАЖЕ МЕДВЕДЕЙ могут научить кататься на велосипеде! Дамочка густо покраснела, спорщик понял свою бестактность, товарищ мой едва смог сдержать ржач.
Каждый день, путешествуя в метро на работу и обратно, наслаждаюсь шедеврами рекламы. Разделите со мной радость: - "... Ежедневно 6`000`000 (или 600`000 - не помню, т. к. с цифрами не дружу :) человек начинают свой день с газеты "Из рук в руки"..." Я узнавала у знакомых - большинство народу начинает "свой день" с посещения, простите, туалета. Хочется порадоваться за известную газету, которая не стесняется своей популярности :) (Как представлю 6 миллионов человек, которые "начинают свой день с газеты"... и делают это синхронно...) - Следующие две рекламы вполне разумные, но их почему-то любят наклеивать рядом: "Продукты "Веселый молочник" и рекламу лекартсва "Флюкостат (кажется) - лучшее средство от молочницы!"..... - Еще одна реклама - любимая у моей подруги: "Марина две недели стирала "Тайдом" без кипячения..." Бедная Марина! Если стирать ДВЕ НЕДЕЛИ, то и без "Тайда" все отойдет!.. На ее месте я бы предпочла кипячение... - Еще шедевр: реклама порошка "Миф". Кто не видел - объясняю: Нарисованы чьи-то 6 соток - грядки, кустики... И комментарии, висящие в воздухе, - "Редиска прополота" и стрелочка указывает на грядку с редиской, еще чего-то там сделано... , опять - стрелочка. И, как финальный аккорд - "Белье постирано" - и, типа все круто, можно спать спокойно. Все бы хорошо, но самое интересное замечаешь, если посморишь внимательно на рисунок: "Картошка окучена" - и стрелочка на зеленые кустики с красными плодами (видимо, грядку с помидорами)... "Помидоры.." еще там чего-то сделано - и стрелочка на неопознанное растение, с несчастными томатами не имеющее ничего общего... В связи с этим вижу только два объяснения: 1. Либо растения от одного запаха порошка мутируют непредсказуемым образом, 2. Либо на самого покупателя он оказывает неожиданный эффект... В любом случае, внизу хочется дописать: "Новый "Миф" с ароматом конопли - Стирать теперь станет еще веселей!" - А вот эту рекламу я понимаю. Дивная реклама. Плавленый сыр "Веселая буренка". Изображена веселая корова - цветочек за ухом, пьяная морда (- Корова, ты откуда? - Ах! От верблюда.. :)... И надпись: "Попробуйте новый сыр "Веселая буренка"- со вкусом ВЕТЧИНЫ.." Я понимаю: буренка веселая, что сыр не со вкусом ГОВЯДИНЫ....
Дело было не так давно. Ездил один знакомый к другу на свадьбу. Городок небольшой - районный центр Омской области. В общем, утро первого дня, обильные возлияния в течение ночи. На крыльцо дома выходят покурить свидетельница с женихом. По двору (дом частный) гуляет собака, которой наскучили толпы полупьяного народа... Тут девушка, икая, задает простой вопрос: - Вадик, а как зовут ваших собак ? ... мммм - Бураны !
Едем мы как-то с инструктором по вождению, осваиваем примудрости и особенности городских перекрестков. Инструктор уже совсем замучился за день с нами, учениками, я у него последняя на сегодня, поэтому он позволяет себе немного расслабиться, в результате чего уже не совсем контролирует то, что говорит. Впереди перекресток с ментом. Мент совсем молодой, может это даже его первый перекресток за всю карьеру, потому он очень старается. Это редкое зрелище несомненно притягивает взгляды водителей. И тут мой инструктор заглядевшись на манипуляции сотрудника ГБДД, не задумавшись изрекает от всей души с восхищением:
- Смотри как он палкой своей крутит - прямо как жезлом!!!...
Секунда тишины - оба соображаем: инструктор - что он сказал, я - что услышала. И оба взрываемя от смеха. Настроение до окончания занятия было просто отличным!
В доме у нас локалка. Дом довольно большой - 216 квартир, в каждой второй-комп, кокалка, сессно, тоже. Поэтому ланпати затеять труда не составляет - обзвони соседей да со времепнем определись. Кое у кого из соседей есть микрофоны, по сети базарят голосом. Но это присказка, а вот сейчас будет сказ.
Идет как-то большая локальная бойна в Firearms(игра такая на движке Half-life, если кто не знает). Трупаки летят, захва чужих вражеских точек, короче, счастье полное. Ну, я бегаю со всеми, и получилось так, что несколько пробежек до точки, которую мне приказали "как око" несколько ра пришлось пробиратся одному. А в одном местечке на карте есть домик, ну и в нем снайперы постоянно залегают. Ну, я отработаными до автоматизма движениями перебежками от куста к кусту и в окошка домика гранату, слышу вопль "попавшегося" снайпера и бегу дальше. И в один из таких заходов идет все как обычно - врагов по пути немного, в этот раз повезло, завалил всех, ну, и опять на автопилоте - перебежка-граната-труп. И тут из динамиков абсолютно будничным голосом, усталым таким, которым говорят "надоело все, схожу я покурю" - из динамиков доносится такой текст в мой адрес, что от неожиданности народ роняет пистолеты... "Этажность" фразы так никто определить и не решился, но ясно, что ныне почивший World Trade Center по количеству этажей этой "речи" уступает раза в два. Когда пистолеты были подняты, а челюсти вставлены, выяснилось, что же произошло. Оказывается, из той команды на эту "точку" определили одного снайпера, и получилось примерно так - он располагается, на прицеле проход, и тут я выскакиваю из-за угла, перебежками, да такими неудачными, что и не прицелится, подбегаю к домику и кидаю гранату. Все бы ничего, но это было четыре раунда подряд с такой монотонностью и повторением в деталях, что человек просто не выдержал и выдал такой "перл", чтобы отогнать от себя наваждение "дежа-вю"...
P. S. После игры "рекордсмен" фразу повторить уже не смог - а жаль... Я думаю, в книгу рекордов Гиннеса она вошля бы без проблем - "убойная сила" у нее была Мегатонн эдак на 500...
История короткая но прикольная. Бухгалтеры и финансисты оценят особо. Приходит на прошлой неделе клиент. Во гневе к секретарше, дескать мне тут ваша сотрудница печать НЕПРАВИЛЬНО поставила и просит переделать документы. Мне доложили – я не понял, как это можно печать поставить «неправильно». Выхожу. Спрашиваю: «Как это «НЕПРАВИЛЬНО»? Мужичок-клиент (менеджер!) мне и выкатывает на мой вопрос, надув губки: «А кверх ногами! ». Я не удержался – была истерика.
P. S. Документы я все-таки распорядился переделать (жалко что ли)… Пусть человек успокоится.
Подается как сценарий к ток-шоу "Окна". ТАНЯ: Здравствуйте, у меня случилась вот такая история. У меня есть подруга Аня, она познакомилась с иностранцем, они долго переписывались. Я была рада за подругу и хотела, чтобы она, преодолев все свои страхи, уехала за границу. Наконец, они договорились встретиться в Н-ске. Я должна сказать, что у моей подруги Ани был друг Никита. Они продолжительное время были вместе и дорожили друг другом. Я, чтобы ускорить встречу моей подруги с Mr. Zarelli, решила позвонить Mr. Zarelli и пригласить его в Н-ск. К моему удивлению, секретарь Mr. Zarelli сказал, что он уже уехал в Н-ск, и дал номер его телефона в Н-ске. Я не замедлила позвонить Mr. Zarelli. В результате нашего разговора, я узнала следующее. Оказывается, на его свидание с Аней пришла не она, а высокий, черный и очень красивый молодой человек (по описаниям я поняла, что это был Никита). Каково же было мое удивление, когда я узнала, что этот Mr. Zarelli полюбил Никиту… Дм. НАГИЕВ: Встречайте, Mr. Zarelli! ZARELLI (с акцентом): Да, вот у меня произошла такая история. Я ехал в Н-ск, чтобы полюбить девушку Аню, но судьба распорядилась иначе, и теперь я знаю, что не представляю свою жизнь без Никиты… ТАНЯ: Кретин, ты че сюда приехал? Мы думали, ты нормальный мужик, а он… Кретин. Дм. НАГИЕВ: Скажите, а Вы когда-нибудь увлекались мужчинами? ZARELLI: Нет, ни разу. Дм. НАГИЕВ: Никита!!! НИКИТА: Да, здравствуйте. Я даже и не знаю, что сказать. ТАНЯ: Скажи, как это могло случиться? НИКИТА: Да ты что, я откуда-то знаю? Что у меня-то спрашивать. Я вообще шел туда не романы с мужиками крутить, а объяснить человеку, что зря он сюда приехал. ТАНЯ: Откуда он знает!... А кто знает? НИКИТА: Да ты че? Ты че говоришь? Сама, оказывается, только об этом и мечтала. ТАНЯ: О чем я мечтала? НИКИТА: Аньку хотела отправить. ТАНЯ: Ты чего говоришь? Я ей подруга. ZARELLI: Никита, скажи, ты меня любишь? Нет, скажи, у меня есть хоть какая-то надежда? НИКИТА: Да ты че привязался? Езжай пока не поздно обратно к себе домой. Вы чего ко мне пристали. Я Аню люблю. ТАНЯ: Правильно, так ему и надо. Дм. НАГИЕВ: Итак, у нас в студии Аня! АНЯ: Здравствуйте… Дм. НАГИЕВ: Аня. Что Вы нам скажите? АНЯ: Никита, я хочу попросить у тебя прощения, я должна тебе это сказать… Таня… Таня, это касается тебя… Никита, прости меня, я не знаю как это получилось… В общем, я люблю Таню… ТАНЯ: Что? … НИКИТА: Да ты что, как ты могла?! Ты понимаешь, что ты говоришь?..
Как здесь любят говорить, преамбула: читаешь в новостях про все эти истории с падающими самолетами - то один, то другой - и это, видимо, вызывает-таки определеные подвижки в менталитете... А теперь амбула. Сидим на днях с шефом, говорим о текущих делах. А у нас есть склад в Финляндии, и на него приходят поставки из самых разных стран, и разными видами транспорта (в т. ч. и воздухом). И вот шеф посреди какого-то разговора вспоминает вдруг и выдает: "Ты знаешь, самолет с картриджами упал" Я: "Как упал?!!! Когда?!!! Где?!!! А страховка была?" Шеф смотрит странным взглядом - я, говорит, имел в виду, что поставка с картриджами (которая ехала самолетом) на склад пришла...
В компании, где я работаю, я - «старожил» и за все время работы сменялись не только директора, но и многие сотрудники. Не буду углубляться в тематику своей сферы деятельности, так как не в этом суть, но как-то нужно было провести переговоры с нашими партнерами, обсудить какие-то тонкие вопросы, в общем, проявить профессионализм и личную смекалку. Коллектив у нас замечательный, отношения дружеские при отсутствии фамильярностей. Так вот с одной из сотрудниц у меня возник спор: кто будет заниматься данным вопросом… Мне совершенно не хотелось этого делать, но тут я услышала голос своего начальника из соседней комнаты: «Юль, сделай ты, у тебя ЖОПАТОБОЛЬШЕ…. » Моему возмущению не было предела! Это у меня ЖОПА БОЛЬШЕ!!????... Пауза… «Юль, не жопа, а у тебя ж ОПЫТА больше! » Дружный смех всего отдела при моем беспредельном смущении… Пришлось проводить переговоры.
В не далеком прошлом мне пришлось поработать на госслужбе, где моими обязанностями была экспертиза учредительных документов всяких организаций. Многим покажется-это скучное занятие, сидеть целый день, корпеть над кучей бумаг, проводя анализ.. соответствует ли данные бумаги законам или нет.. Нарисовался этакий образ канцелярской крысы. Ан нет.. оказалось, что и там бывает куча приколов, которые достойны быть озвучены Задорновым. Как то в начале ноября мне распределили на экспертизу документы ООО "ЧОП "Вася Пупкин":)) а поскольку время было напряженное я их взял просмотреть домой.. И вот вечероком сидя на кресле с кружкой глинтвейна я стал их просматривать.. и чуть не подавился от того, что читал- Цитирую дословно некоторые главы устава этой компании " Глава 2- Исполнительный орган Общества 2.1 Исполнительным органом общества являтеся Директор. Директор от имени общества может вступать в любые отношения с физическими и юридическими лицами" Ну а далее были ягодки, "Глава 6 -Высший орган общества 6.1 Высшим органом общества является Общее Сосание Учредителей ( ОСУ). 6.2 Общее Сосание учредителей бывает очередным или внеочередным. 6.3 Внеочередное Общее Сосание учредителей собирается по требованию Директора,Аудитора или другого заинтересованного лица" ну и последним предложением устава было "Глава 11-Ликвидация Общества 11.8 После удовлетворения всех кредиторов общество может быть ликвидировано" На следующий день смеялся весь наш отдел .
Было это в году 86-м, время было свежее, новое, но и в то же время еще не до конца расслабилась "система". Тетка моя в то время уже жила в Америке и приезжала с понтами почти каждый год, встречал я ее в Шереметьево2, оттягивались в Москве и ехали к родственникам в провинцию на поезде, куда - не столь важно. И вот приехала она, напомню, в 86-м году с сыном лет 4-х и грузимся мы на поезд. Места лучшие какие были, купейные, но целое купе на четверых нам не продали, не помню уже почему. Ладно, грузимся значит. Спрашиваем проводницу, много ли свободных мест и нельзя ли организовать, чтобы нам в купе никто не мешал, тем более чемоданов с невиданными лэйбами всех мыслимых авиакомпаний мира было навалом. "Да пустой вагон почти, нет проблем" - обрадовала проводница. Ну и славно. Веселье началось ровно за две минуты до отхода. В купе вваливается спортивный мужичок со спортивной сумкой и военной стрижкой. Среди спортсменов в те времена еще не были модны военные стрижки, поэтому возникли сомнения в спортивном амплуа пассажира. Пошли на разборки к стюардессе, она, глядя куда-то мимо в стену сбивчиво отбрехивалась, что "согласно указанным местам", хотя было видно, что вагон ну совсем пустой. Хрен с ним, поехали, ясно что ГБ приставило наблюдать. Ну и пусть наблюдает. От скуки мы в поезде просто помирали, единственным развлечением стало разыгрывать из себя шпионов. Мы с теткой на глазах у "спортсмена" всю дорогу обменивались многозначительными взглядами и фразами, "условными знаками" итп. Расходились в разные концы вагона в туалет, попросив "спортсмена" посмотреть за ребенком. Спортсмен был кремень, не реагировал. Даже когда мы напрямую спросили его о трудной службе, отмолчался. Надеюсь он на нас не обижается.
Было мне тогда лет 15. У отца в то время машины еще не было, и мы всей семьей ездили на дачу на электричке, а потом от станции километров 5-6 пешком. И вот идем мы как-то с дачи эти самые километры, у отца за спиной рюкзак большой походный, цвета защитного такого, в рюкзаке дары природы и все такое в этом роде. И очень рюкзак этом в память мне врезался... Приехали мы домой благополучно, разгрузились, помылись. А день был - 9 Мая. Так как живем мы в Подмосковье в пятиэтажке, то решили поехать смотреть салют с балкона к моей старшей сестре в г. Железнодорожный (она жила тогда то ли на 12, то ли на 14 этаже). Приехали на станцию. Чтобы попасть в город, нужно по мосту над платформой перейти на другую сторону станции. Мы решили этого не далать - путь сократить. Подошли к краю платформы и начали спрыгивать, чтобы потом через рельсы перейти. И стоял на этом самом краю платформы рюкзак точь-в-точь как наш (это люди, видимо, тоже с дачи возвращались). Спрыгивала я самая последняя, папаня уже умотал вперед (даже не подумал жене с дочкой руки подать - такой вот он у нас разиня) и, короче говоря, спрыгнула я и начинаю машинально стягивать с края платформы этот рюкзак, думая, что это наш. Ну совершенно машинально! Рюкзак тяжелый, но на автопилоте волоку его, значит. И, что самое главное, хозяин почему-то даже не спохватился. Потом обернулась ко мне мама, узрела рюкзак на моем горбу и начала меня подталкивать обратно к платформе, дабы вернуть рюкзак законному владельцу. Когда я грузила эту ношу на место, хозяин все-таки обратил на это внимание и был так удивлен, что даже ничего не сказал, только смотрел как-то подозрительно (с чего бы?). А мне было стыдно и одновременно очень смешно.
однажды меня спросили - ну расскажи мне что-нибудь о себе... я раньше терялся - когда меня об этом спрашивали - ну как то было не о чем говорить - что ли? - хотя вроде бы и есть о чем... - жизнь моя уже не первый год телепается под этим небом - историй всяких немало я собрал - но вот с недавних пор - я всем рассказываю одну байку - рассказ...
Дело было этим летом... когда нещадное светило достанет тебя везде - даже в душевой - только закроешь холодную воду - и уже душно - а спустя десять минут - можно залезать в ванную обратно...
у нас повелось в это время уезжать из раскаленной и пыльной Москвы подальше. Облюбовали мы Карелию - там климат иной - все больше дожди да прохладней - хотя бывает и там пекло.... ходим мы с мужиками по рекам - вроде бы как спортом занимаемся - ну а в перерывах рыбалка, грибы да баня... всяк оно - отдых то на природе..... царственно это дело... ну так вот... и летом этим мы как водится собрались - да махнули долой вон из Москвы... и случилось у нас так - что был я там самым малым - все мужики бывалые - ну а еще с нами был дед лет почтенных, с бородой белой... благородный.. в главных был, так вот - как то выдался день удачный - с утра солнышко зарядило - да место рыбное нашлось - стало быть стоим на месте - ну чтоб вечером было чем заняться - решили баньку соорудить... слово за слово - соорудили из камней речных кладку - напилили - накололи дров и давай топить.... несколько часов топили - а потом сверху эти камешки накрыли пологом - ну и сами туда то и забрались.... я вообще-то бани не очень почитаю - но дело на природе - оно совсем иное... приятственное оно.. ну и я вслед за всеми туда поперся... залез - а дыхание то и сперло - дышать то нечем - воздух сухой - сухой.. и мужики молчат.. тишина значит... сижу я и чувствую - голова плавится - я то без шапки залез - да и не было ее у меня... схватился за голову - а она то вся горячая - ну думаю - сейчас еще чуть чуть - и поплавятся мои мозги.... сидим мы - кряхтим... тяжко то дышится.. и тут наш главный мне и говорит - ты Вань - скажи что-нибудь - что ль.... и тишина... я лихорадочно соображаю - какую бы умность сказать - чтоб совсем дураком не выглядеть - да как назло - в голове какая то пустота образовалась - как нарочно - обычно же наоборот - только и думаешь о чем то... а тут еще и припекать совсем стало - ну и как то оно само сабой и получилось - что схватился я за голову - и как затяну - бляяяяяааааааа мужикиииииииии...... что там было.... гогот стоял такой... думаю нас слышно было в соседнем лагере - а они стояли на другом берегу реки.... ну а потом наш дед то как начал травить анекдоты непристойные... мы уже и перестали жар замечать.... - в общем - банька та славно удалась - и с тех пор - как спросят меня - расскажи что-нибудь - я и говорю.....
Анекдоты и истории обычно жестоки, но есть ведь не только сарказм
Поиски морского котика по имени Гастон, который во время наводнения пропал из зоопарка Праги, наконец, увенчались успехом.
Местные жители заметили его в районе города Дечин. Гастон уже пересек границу с Германией и, по-видимому, направлялся на историческую родину - в Северное море.
Поймать его и вернуть в зоопарк пока не удалось. Оказавшись на воле, Гастон стал несговорчивым. Котик приближается к людям только для того, чтобы взять свежей рыбы. Чувствует он себя в волнах Эльбы достаточно комфортно копирайт вести.ру
Народ, расскажу я вам историю, которую только что (29 июля 2002 г.) в 20.00 показали по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат областного совета в г. Луганске вышел прогуляться со своим другом, прихватив к тому же собачку породы боксер (нехилых размеров). Собачка была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо с двумя девушками курсант одного из Луганских военных вузов сделал народному избраннику замечание - мол собачку-то на поводке и в наморднике водить надо. Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая, достает гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше события приобретают характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина как очередной призыв принести палочку, рванула за улетающим предметом и принесла его к ногам хозяина. Результат. Собачку разорвало на части, народный избранник также скончался от полученных ранений. Друг депутата получил незначительные ранения. И ЭТО ВСЕ ПРАВДА, наверное должна быть информация на сайте УТ-2 - www.1plus1.tv. Кто знает адрес организации, присуждающей премии им Дарвина - форвардните, первый приз обеспечен! :-) ( by Sheva.com.ua )
Вдогонку про фамилии... На прошлой неделе (в четверг, кажется) вышел очередной номер Независимого военного обозрения (это такое приложение к Независимой газете). Так вот, в этом номере опубликована небольшая статья человека по фамилии Херхеров. Можете сами проверить, статья о том, что к 2019 году ядерный паритет между Россией и США будет нарушен.
У наших друзей есть дочка Таня(7 лет), нашим сыном Максимом(6 лет) они можно сказать с рождения дружат, а так как встречаемся мы все не очень часто, то каждая встреча для них недольшое событие. Помешана дочка друзей на лошадях. Уже читает книжки (про лошадей), собирает картинка (лошади), и большинство игрушек у нее - лошади. Вот в выходные ей устроили праздник - вывезли на ипподром. В понедельник мы решили детей свести вместе. Типа пусть поиграют. Моя жена забрала дочь друзей из дома и по пути говорит, мол Максим по тебе скучает, хочет играть вместе и т.д. По приходу к нам Таня задает первый вопрос (это вместо здравствуй и прочего) - Максим, ты по мне говорят очень сильно скучал?- Причем сказано тоном не терпящим неопределенного ответа. Секунднаф пауза Максим: - Да... - А к стати, как ты относишься к лошадям? Следующая пауза несколько затянулась...
Вот я и думаю. Если у девочки в этом возрасте начинает явно прослеживаться "женская логика" понятная им самим, то не отсюда ли мнение, что мальчики развиваются чуть медленее? Андрей КК
Ничего не предвечщало, но день закончился коликами в животе и спазмами во всех сопутствующих органах. Ехал я вечером домой. Живу я на даче на Николиной Горе что под Москвой. Дождался автобуса и сел на заднее сидение - ножки протянул в проход и собрался покимарить эти полчасика. Слева от меня пристроилась парочка и принялась ворковать. Ну потом нас не пустили на Рублевку и нам пришлось довольно долго ждать пока не проехал самый гражданистый гражданин нашего отечества в своем черном бронированом мерзавце(чинайте мерседесе) потом нас пустили. События слева от меня разворачивались потихоньку и не спеша, из чего был сделан вывод, что парень достаточно молодой не опытный и самое главное, практически не нахал. Как оказалось он вез девушку на дачу и расписывал красоты окружающей флоры, фауны и остальные чудеса света. Сквозь дрем я слышал как изменялось дыхание и тембр разговора и подозревал что дело движется к поцелуйчикам... Тут мы подъезжаем ко вторым Горкам и боковым зрнием ( к тому времени я уже ччитал книгу - спать перехотелось - наверное завидовал...) я вижу что они готовятся слить свои губы в безудержном танце 23 мышц( если мне не сильно изменяет память) и из окна автобуса начинает попахивать дерьмецом - может тот самый лимузин зденсь долго простоял, не знаю ( а скорее всего просто поле удобряли) и вот тут слева доносится мелодичный вопрос, который, не смотря на свою тихость был услышан половиной автобуса: - ты зубы чистишь?...
Сижу проверяю распоряжения начальника одного из цехов. К некоторым прикладываются объяснительные. Устал смеяться. Самая несуразная объяснительная (слесаря задержали на территории завода без пропуска): Нач. цеха Макарычу В. В. (фамилия начальника- Макарич)от Морозова С. В. Обеснительная. Я Морозов был на рабочим месте на складе забчистей на двинацетой эстокаде и был задержан охраной. Пропуск находился у вагончика в покете в двацати шагах и был составлин акт.
Работаю в фирме, имеющей отношение к газовой отросли. По ходу работы получаем сводки (сообщения с судов о том, что у них все путем, служба не завалена, за борт никто не выпал и т. д. ). И вот сегодня утром получаем очередную сводку, где после сообщения о курсе, ветре, и других цифр идет следующее: ждем наступления светлого времени суток и освобождения анала (судно стояло на очереди для прохождения по каналу). Ну у нас ребята веселые, рассудили, что команда на корабле сугубо мужская, отвыкшая от женских ласк, да и как говаривал дедушка Фрейд: оговорки это не просто так. Ответил им в том же духе, мол сводка получена, все в порядке, а об освобождении анала сообщить дополнительно.
Ездили мы как то с друзьями в Питер. Ездили на машине. Прибыли где то часов в 12 ночи. Едем по Московскому проспекту. Красота, кругом иллюминация, реклама различная и т. д. Вдруг видим, прямо по проспекту едет мужик на телеге с лошадью, телега груженая сеном:)) Я тогда промолчал, но настроение поднялось... На след день, вечером ловим тачку, чтобы в гостиницу ехать. Останавливается местный дедулька на волге. Машинка старенькая, вся гремит. И вот пворачиваем мы на какую то улицу, асфальт разбит нафиг, и дед скрипя зубами произносит: - Блин, в колхозе дороги лучьше... А вы говорите Москва - большая деревня:) V@n
значится так: работаю я в одной конторке эникейщиком (типа когда принтер не работает нажимаю кнопку включения и все в таком стиле) кругом одни ламеры, или как они сами себя называют продвинутые юзеры )) - почти все можем и умеем, только иногда не получается. И вот в один из солнечных дней лета 2002 года беседую я с юристом этой конторки (кстати очень продвинутый чел - Миша привет!) по поводу беспробудного ламерства продвинутых пользователей, рассказываю смешные случаи из жизни. Вместе смеемся. И тут подходит одна особа с такой просьбой - отправь пожалуйста по електронной почте какой-то суперважный и сверхсекретный документ. - а че, у себя за компом не получается, - ехидно спрашиваю я - что-то никак, там что-то пишет программа и ничего не получается, наверное что-то сломалось ))) -отвечает чикса ну мне понятное дело в ломак идти и смотреть, - ладно, говолю давай дискетку. - а куда сувать, сюда? - нет в cdrom! смотрю я на содержимое этой дискеты. там находится файл длинною в 256 символов, с разными скобками, тире, точками и пр. Ужас. скопировал его себе на винт, взял у нее адрес, куда нужно было сие творение отправить - все, говорю,- забирай дискету и иди. - а на какую кнопочку нажимать на эту? -(у нас с ней стоят разные корпуса)- и показыват куда-то в сторону флоповода. - да, здесь толко одна кнопочка. В следующую секкунду у меня постепенно закрываются все приложения, на экране вижу что мой любимый винтукей прощается со мной и... комп выключается. ОНА НАЖАЛА НА КНОПКУ ПИТАНИЯ (которая была чуть боку от флоппи) Мы с юристом в ШОКЕ.!!!
Надпись на двери нашего видео-проката: ЕЖЕДНЕВНО. БЕЗ ВЫХОДНЫХ.
И еще: палатка. Расположена весьма неудачно, на каком-то пустыре, но будучи единственной круглосуточной, пользуется бешеной популярностью у местных алкоголиков. В связи с этим надпись: " Не стучите. Водки все равно нет". Sugarfree
Белорусский пассажир посадил американский самолет одной зажигалкой Самолет американской авиакомпании American Airlines, следовавший рейсом из Чикаго в Сан-Франциско, совершил экстренную посадку в аэропорту Солт-Лейк-Сити после того, как один из пассажиров достал зажигалку и принялся разогревать ею нечто, похожее на батарейку. По данным агентства Associated Press, личность нарушителя, который был немедленно арестован полицией Солт-Лейк-Сити, установлена. Им оказался уроженец Белоруссии, некто Максим Сегалов.
Адвокат Сегалова Стивен Киллпэк (Steven Killpack) утверждает, что его подзащитный находится в крайнем смущении, так как он не замышлял ничего противозаконного.
Во время полета Сегалов решил разогреть разрядившиеся батарейки его проигрывателя компакт-дисков. Как известно, кратковременный нагрев элементов питания может продлить их жизнь на несколько часов.
Его действия привлекли внимание экипажа, который воспринял странные манипуляции с огнем, как угрозу и принял решение совершить промежуточную посадку.
Сегалову предъявлено обвинение в препятствовании нормальному осуществлению полета и работе экипажа.
Иду на днях на работу, прикупил журнал "Компьютерра", иду и по дороге читаю новости, вышла бета версия операционной систем Lindows, типа Linux совмещеный с Windows, иду значит читаю. Останавливаюсь на перекрестке, а мимо проезжает грузовик-фургон. На борту надпись: "Утята Линдовской породы. тел. ххх-ххх."
Вот теперь думаю, Linux - пингвины, Lindows - утята, а Windows - кто?
Ехал я как то на днях в Херсон на поезде, и был свидетелем интересной истории.Поезд должен был отправиться в 21,36 ,но отправился с опозданием. Пассажиры естественно волнуются,пристают к проводнику,мол почему поезд не отправляется?Мне понравился ответ: -Поезд не отправляется-потому,что не едет.
История сия произошла в старые добрые советские времена, году эдак в 79. Вечер воскресения. За рюмкой чая собрались мужики, сотрудники одного, не важно какого учереждения. Обсуждается животрепещущий вопрос. Завтра, в понедельник, одному из них ехать получать для ентого учереждения месячный лимит спирта. Ну не так чтобы очень много, литров 30. Ну и вопрос стоит серьезный, чтобы такое предпринять, дабы налили поболее. Выпили уже хорошо, но мозговой штурм никак не может увенчаться генерацией правильного решения. И тут мысль рождает уже слегка окосевший пожилой, добродушный, но слегка недалекий Водитель с большой буквы, Петрович, бог мотора, гений карбюратора: Ну вы чего, мужики, вот когда мне какая-нибудь деталь для машины нужна, я что делаю, я всегда бутылку несу, и ведь ни разу не отказали... Все легли.
Как известно, производители рекламы (креативщики хреновы)люди с весьма специфическим чувством юмора. Юногда они, по-моему и не подозрезвают о том, что пошутили. Короче, смотрю телек с приятелем, а там - всеми любимая реклама тампаксов: молодой въюнош с двумя девчонками приходит в кинотеатр, где девчонки овладевают ручками от его кресла путем всучения ему Кока-Колы и чипсов(кажется). После этого мы видим девчонок, вольготно развалившихся в креслах (благо тампакс позволяет, если верить рекламе) и юношу с идиотским лицом неудачника, зажатого между подружками. И тогда (о! это мог заметить только мужчина)приятель комментирует, вынося свой смысл, основанный на собственном опыте: да, жаль пацана! Две бабы под рукой, а потрахаться - обломилось! Обе с менструацией! Маруська
Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли, АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко "Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно срабатывает :) Белка
ну значит, учуся я в одном американском институте. и у нас там был один проф по физике. русский но учит на английском, причем не то чтобы языком владеет супер. то есть, все слова вроде знает, но вот как сопоставить их в предложение - немогет. вот и сморозил он однажды.
говорит ща мы будем экспереминтировать. достает какой-то там аппарат по измерению инерции. а в аппарате ентом грузики разного веса были, ну и, ессесно, наш эксперемент не получился. проф явно сконфузился, сделал милые глазки и выдал: факир вос дранк, энд фокус диднт ворк (типа факир был пьян и фокус не удался). по английски эта фраза звучала примерно вот так: fuker was drunk, and focus didn`t work. весь класс в шоке, я под партой. но как оказалось, это были еще ягодки.
проф явно понял, что че-то-не-так. и тут же выдает: сорри, блэк хьюмор (видать пытался сказать, черный юмор). весь чернятник класса просто опупел, потом переглянувшись стал возмущаться. и главное, все взгляды на меня, потому что я уже просто гогочу в полный голос.
И вновь - подрастающее поколение отличилось. Проспали. Проснулись от телефонного звонка - любимый начальник ласково так интересовался у мужа, почему он не на работе в 10 утра? Муж в спешке собирается. Сын с любопытством наблюдает, а затем интересуется: - А куда это папа идет? Я: - а на работу папа идет. Его там сейчас убивать будут. Папа: - Не пугай ребенка! Ага! Как же, испугали!... Ребенок (с интонацией "кажется, дождь собирается"): - Ай-ай-ай... Бедный папа... (и задумчиво и СОВЕРШЕННО спокойно) - А где же мы нового возьмем? Папа выпал в осадок.
Вена. Купил упаковку минеральной воды "voeslauer", на целофановой обертке, в которую упакованны шесть бутылок, написсано следующее: "ЗДЕСЬ НАДОРВАТЬ И НАСЛАДИТСЯ". Бывают ли просто сны дедушка Фрейд?
Реальный случай (я присутствовал): собрание избиркома недели за две до выборов мэра и депутатов гордумы, присутствуют председатель городского избиркома и председатели окружных комиссий. Председатель с абсолютно серьезным видом спрашивает: - Ну что, кого избирать будем? Все попухли, так как в целом люди попались политически нейтральные и осторожные во взглядах до выборов. На это председатель заявляет: - А выбирать будем - МЭРА и ДЕПУТАТОВ.
Эпизод из старого советского кино Героине становится плохо в самолете - что-то с сердцем. Стюардессы собирается сделать ей какую-то инъекцию. Подходит герой и интересуется, чего вкалывать собираются. Промедол, отвечают. Герой берет шприц и всаживает его героине. Резюме. Летайте самолетами Аэрофлота!
В последнее время часто вижу рекламу на плакатах. Реклама, если я не ошибаюсь, какой-то строительной организации. Изображена решетка для яиц, и в ней лежит одно яйцо золотистого цвета. Слоган гласит: Золотые ключи-2 - лучшие условия для ваших яиц.
Это пока еще не история. Но может когда-нибудь ею станет. Я просто понял, что надо делать! Начнем с очевидного: 1. Государство не хочет и не может наказывать своих служителей (даже если весь мир видел, как милиционер избивает женщину с ребенком). 2. Нормальные люди хотят жить в стране, где такие случаи исключение, а не правило. Предложение: Хватит нам уезжать из страны и так уже миллионы нормальных людей за бугром. Надо создать отдельную страну, где все будут жить по понятиям. Меняем наших ментов на белорусских нормальных людей (врачей, учителей и тд.) Можно даже 1:2, чтобы Лукашенко было выгодно. Уверен, что наши бандиты сами туда потянутся - вроде на свободе, а в тоже время, порядки как на зоне, сказка для тех кто понимает. Затем и из других стран СНГ отморозков туда. Вот только союзное государство с ними нельзя будет создавать.