Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнилась тут история... Сестра рассказала, ее Галькой зовут. Надо еще добавить, что у меня есть брат, которого зовут Георгий или сокращенно - Гоша (это важно!). Переехали мы всем семейством несколько лет назад в четырехкомнатную квартиру. И одна из Галькиных подруг интересуется, как мы разместились в этих четырех комнатах. Ну, Галька ей рассказывает: "Одна комната - зал, во второй - спальня родителей, в третьей - мы с сестрой, а в четвертой - Гоша". Подруга делает большие глаза и говорит: ВЫ ЧЕ, СОВСЕМ ТОГО ЧТО ЛИ, ПОПУГАЮ ЦЕЛАЯ КОМНАТА?!!!!
Насчет фамилий. Помнится мне, со мной учились в школе два веселых друга: Вася Костогрыз и Егор Черногор. Потом они ушли в другой класс, а взамен в 6 классе из другой школы к нам перешла девочка с поэтической фамилией Мотня. Но и из нашей она тоже вскоре ушла... О причинах можно догадаться. Но затем в наши стройные ряды пришел Вова Нечмыря. Еще в нашей школе было два брата: Аполлон и Эдуард Шило (так и не сшило). В параллельном классе училась некая Амалия Препетунникова, тоненькая девочка в очках, поразительно несоответсвующая своим обликом этому громоздкому имени. А вот моим родителям повезло даже больше: с отцом в одной школе учился Христиан Клумбевич (почти, как Христофор Колумб). А с мамой - Святослав Блядик и, простите за тафтологию, Искра Искорная (!!!). Вспомню еще, чего мне мои друзья-преподы рассказывали, расскажу... Ждите :-)
Рассказал мне эту историю прораб нашей стройки. Снимали они с другом одну квартиру. И была у них традиция: кто над кем лучше пошутит. Так вот, один раз перед уходом Саша (прораб) решил спрятать обувь своего товарища (Игоря). Догадался он это сделать между двумя дверями: металлической и обыкновенной. Как стало известно позже, обувь этот товарищ нашел лишь тогда, когда решился выйти на работу в тапочках. Но Игорь не стался в долгу. На следующий день Саша пришел на работу в резиновых сапогах по тридцатиградусной жаре. Я до сих пор офигиеваю, когда вспоминаю, куда Игорь догадался спрятать сашкины ботинки: В МОРОЗИЛКУ!!!
Вышла на работе покурить на крылечко. Стою, дымлю... Напротив стоит инкассаторская машина (газель или что-то в этом роде), а рядом с ней притулилась ока, на которой рулит наш курьер. У офиса вокруг охрана и камеры наблюдения, так что угонов не боятся, и курьер зашел в офис, оставив окна открытыми, а машину же поставил на ручник. Около инкассаторской газели стоит ее водитель и еще кто-то (может, сопровождающий, не знаю), тут из офиса выходят еще два мужика-инкассатора, и один говорит, типа, все, можно ехать, на что водила ему отвечает: "Ща, велосипед отгоню..." Я оглядываюсь в поиске велосипеда и вижу такию картину: водитель этой самой инкассаторской газели, нисколько не напрягаясь, засовывает в открытое окушино окно руку, снимает с ручника, откатывает на пару метров в сторону, опять ставит на ручник, садиться в свою денежныю машину и с чистой совестью отчаливет.
Читаю на днях МК интервью с Динарой Сафиной и вспомнился мне анекдот про НР, которые тяжело живут на 2% от прибыли, за 2 покупая и продавая за 4. Далее по тексту:
« - Куда собираешься потратить честно заработанные 50 тысяч? - Сорок. Десять процентов забрали на налоги. - Не слабо…» И еще чуть ниже:
« - У меня никогда не было троек. Не признаю плохих отметок. Если уж чем заниматься, то хорошо. »
Как-то я, будучи на даче, пошла на пляж к реке. Искупавшись, стою - сохну на солнышке. Неподалеку мило загорает семья: мама, папа и дочка лет 10. Рядом с ними лежит пакет с харчями - фрукты там какие-то и стоит рядом с пакетиком литровая железная кружка, в которую тщательно утрамбованы оладьи и большой ломоть колбасы (колбаса что-то вроде «Останкинской» или «Докторской»). Тут же к реке пришли четверо ребятишек лет 11-12 - три пацана и девчонка, да собака с ними в придачу (на вид помесь двортерьера и лайки). Ребята видно тоже дачные, судя по разного рода чешкам на ногах и дырам на шортах. Все четверо зашли в воду - два пацана поплыли на другой берег, а третий пацан с девчонкой и собакой плескаются на этом берегу. Все эти резвые игры на воде с собакой продолжались достаточно долго, пока бедный пес не окоченел в конец. Он вылетел на берег и стал как чекнутый носиться вдоль берега по всему пляжу. Пробегая, он одаривал загорающих дачников кусками мокрого песка, прилипшего к его шерсти и вылетающего из под его резвых ног. Он гонялся, фыркал, отряхивался - вообщем он, наверное, хотел высушиться и согреться. Пока он так бегал, в его мозгу произошли коренные метаморфозы, то ли он совсем ополоумел от напряженной гонки, то ли передумал сушиться и решил подкрепиться, но он подлетел к железной кружке (ну, той в которой были оладьи с колбасой), раскрыл пасть и мигом проглотил весь провиант мило отдыхающей семьи, так что кружка покатилаль в кусты. Дожовывая колбасу, он сунул нос в пакет, но, увы, бананы там разные его не заинтересовали. Тогда он опять начал набирать скорость для своих сумасшедших гонок, но его рассекретили. Девочка, лишенная оладий с колбасой, увидела укатившуюся кружку и удивленно вытинув подбородок затянула: «Пап, что-то вроде кружка в кустах которая валяется, на нашу очень похожа! » Папа не успел ничего ответить, т. к. тут завыла мама: «Там ведь наши оладьи были с колбасой!!! Вон, вон, смотрите, собака вон та дожевывает нашу колбасу. Да что же это такое? Чья собака? Настя отойди от кружки, не трогай ее - собака может быть лишайная! Ну, что же это делается, все сожрал? ». Пацан с девчонкой услышали нервный стон мамаши и стали вопить: «Рекс, поди сюда, козел такой. Кому сказали? Иди сюда» Рекс уже давно ничего вокруг себя не слышал, он продолжал наматывать ралли по пляжу. Тогда пацан стал кричать на другой берег своим сохозяевам этого пса: «Витек…. позови Рекса, крикни погромче, пусть он к вам туда плывет». Тот парень стал что мочи драть глотку в попытках привлечь внимание оголтелого Рекса. На секунду Рекса пролизовало - он остановился как вкопанный. Наверно услышав позывные, в его голову закрались смутные подозрения: «где-то я это имя уже слышал…а-а-а, так ведь это я! » Не долго думая, он разбежался и ухнулся в воду и поплыл в направлении противоположного берега, на звуки своего имени. Милая семейка, не долго думая начала собирать монатки, в надежде спасти хотя бы оставшиеся бананы. Уф, семья скрылась с пляжа, и к этому времени как раз с другого берега подчаливали некий Витек, Рекс и еще парень. Так как на другом берегу мальчишки были не в курсе происходящего здесь, последовал вопрос парню и девчонке с этого берега: «Ты че орал-то, чтоб мы Рекса позвали? » «Да он тут у какой-то тетки че-то сожрал, она тут вопила как резаная, чья собака, блин. Вот я и просил, что бы вы его позвали, а то еще что-нибудь у кого-нибудь схавает» «А че он жрать то кинулся, ты его не кормил что ли? » (тут следует ответ, который оставил меня стоять на месте в надрыве смеха еще минут на десять) «А сегодня какой день недели??? » Вот, мораль этой басни такова: Чтоб сэкономить на продуктах питания для своего питомца установите один день в неделю для кормления, например, четверг «рыбный день» и почаще его берите с собой на пляж, уж там-то он с голода не пропадет! Yaiva
Наш народ умеет и знает, как пить. Один из уроков, полученных мной в студенческие годы.
Поехал с дядькой (около 50 лет) и его другом на рыбалку на Ладогу. У него там большой катер, с кубриком, в котором оборудовано что-то вроде бара с претензиями на сервис. Вышли на большую воду и он говорит мне, как самому молодому: - Надо рыбу прикормить. Загляни в бар. Я заглянул, там несколько бутылок водки. Он: - Что возишься, доставай! Достаю. Он начинает нервничать: - А рюмки?! В баре только ГРАНЕНЫЕ СТАКАНЫ. Такие, как в автоматах по продаже газированной воды. Достаю стаканы, открываю бутылку и наивно спрашиваю: - По скольку наливать - то?! И тут апофиоз (вот оно могущество русского человека!) Дядька, уже злой от ожидания, глаза вытаращил: - ТЫ ЧЕГО, КРАЕВ НЕ ВИДИШЬ?!!!
И, что удивительно, рыба после этого клевала на славу!
Сижу, слушаю песенку по телевизору-идет австралийская передача для детей. Вот вольный пересказ текста: "Три щеночка в корзине- как нам их назвать? Может быть, Суки, Жуки и Пуки? "
Привет люди! Было это совсем недавно, вот решила надо мной прикольнуться моя подружка, в общем, ближе к делу... Когда я работала, в обед было делать не хера, решила я полазить в инет и поискать текс песни из Нотердама Де Пари, короче, нашла, ну, мол, решила поделится радостной новостью с моей подругой (просто не могла нигде найти текст это), звоню.. в общем, говорим мы с ней, я сообщаю ей эту новостище... скажем так)))))... трепимся, трепимся, и у нее, видимо, созрела идея, и она мне такая "слушай, спой что ли, ну, пожалуста, спой, хоть чуть-чуть", я как нормальный человек отпираюсь, ломаюсь, а она ни в какую, мол, давай пой и все тут, ну я сломалась, вот начинаю..."Свет озарил мою больную душу... нет, твой покой я страстью не нарушу.. Бред, полночный бред...ну и т.д...короче, вдруг до меня доходит, что что-то не так, прекращаю петь, и не слышу в трбке ее голоса, а слышу какое-то тихое щипение, а потом дикий ржачь, короче, клево она меня надула.... ОНА ВКЛЮЧИЛА ГРОМКУЮ СВЯЗЬ...там, видимо, был аншлаг....а мне посоветовали пробиваться на эстраду, вот такие пироги)))))))))
Дело было в Ростовской области, в замечательном Донском крае, который так богат степями. Я отдыхал там на каникулах будучи студентом и все время слонялся с местными пацанами моего возрастаи и младше. Это было начало 90-х годов и интересы у тогдашней молодежи были несколько иные, поскольку пиво и все спиртное просто так, да собственно и вообще никак не продавалось. Один раз соседский пацан по секрету и очень торжественно объявил мне, что его приятель Пашка радобыл самогонку, зарыл ее неподалеку от своего дома в степи, и что вечером мы ее будем пить. наступил вечер и нас собралось человек пять. все двинулись к пашке прихватив кто хлеб, кто огурец. Пашку мать заставила что-то делать по дому и ждали мы его довольно долго. Вдруг из-за его забора вылетает саперная лопатка и едва не задевает по балде крупного как шкаф и весьма заторможенного, но отличного пацана Димки. Мы поняли, что Паша дает знак, мол уже иду. Когда он вышел, начинало уже темнеть. Попилили мы в степь. Кто не знает - на юге темнеет стремительно, вроде только что видно было и тут бах кромешная тьма. Искали мы бутыль долго и упорно. Дима все время огрызался на Пашку - ты че место не мог запомнить? вдруг раздался в ночи короткий и отчетливый лязг -ЦОКК. Паша, который уже чувствовал нависавшую над ним в виде Димы тучу, радостно воскликнул: "Нашел!". И тут же подавленно добавил: "Ой, бля и кажись разбил!". Глаза Димы заблестели белым холодным огнем, как две большие и злобные Полярные звезды. Паша попытался оправдаться:"Ну не хотел я!". Но Дима уже притягтвал его за майку к себе, видимо прокручивая в своем мозгу и лопатку, и степь и все остальное: "Иди сюда!". Тт Адрюха заорал:"Стойте пацаны, не разбилась бутылка, только горлышко треснуло и вытекло всего ничего". Стали судорожно думать, что делать, но ласковый взгляд Димки уже упал на Пашину майку. Последний безропотно вынул свое тело чудом избежавшее больших кулаков из майки и протянул ее нам. Но мы по-братски отвергли его жест и решили цедить самогонку через кепку чью-то. Самогонка была суперкрепкая с отвратительным запахом и очень теплая. Но давясь мы все-же прикончили бутыль, закусили, закурили и весьма довольные направились поближе к цивилизации. Я оказался самым крепким из всех, а самым слабым огромный Дима, которого через 20 минут после распития сначало начало штормить, а опосля "прорвало". Откачали мы добра молодца и пошли дальше. Чего только эти черти не вытворяли и в окна всех домов стучали и орали, когда переходили через мост, один малой рухнул в реку, все бросились его спасать, хотя глубина в речке не больше 70 см. Особенно отличился как спасатель андрюха, который прыгнул с криком типа "Банзай" в реку и в основном просто шумел, после чего вылез из реки с нашей же помощью но босой, его сланцы унесло течением. Я уже начинал подумывать о разводе "личного состава" по домам. Но тут Дима окончательно протрезвевший все-же наехал на Пашу и дал ему в глаз. Разняли их, я повел димона домой (мы были с ним ближайщие соседи). На утро, я нашел Димона скучающим и хмурым на лавочке, а когда он поднял глаза я увидел у него под глазом огромный бланш. Е-мое Димон, спрашиваю, Пашка тебя вчера все-же сильно задел. Да это не Пашка хмуро сказал Димка, это моя бабушка! Как выяснилось триндюлей получили все, но виноватым остался я. как самый старший.
? : Случилось это в одном маленьком городке. здесь располагалась войсковая часть (медики). Был у них командир со смешной фамилией. Отличный мужик, из тех, что называют отец-командир. И был у него естественно классический недостаток. Пил много. Обычно это происходило во второй половине дня в кабинете с каким-нибудь лейтинантом или капитаном. Когда папа доходил до кондиции, его сопровождали домой и сдавали на руки жене. В задачу собутыльника входило не только пить, приносить, но и присматривать, какбы чего любимый командир не отчебучил. Однажды, все шло, как обычно. Только вышел капитан в туалет, предварительно заперев кабинет. Туалет располагался рядом с кабинетом. Идти недалеко. Капитан клянется, что отсутствовал никак не больше 5 мин. Однако, по возврщении, он застал командира в страном виде. Только представьте себе, мужик в трусах на подтяжках, в ботинках на босу ногу, а к подтяжкам прикручены полковничьи погоны. Естественно, капитан был просто не в состоянии препятствовать уходу команира. А командир попав на свободу, ещЕ довольно продолжительное время бегал по штабу с криками: “Всех уебу!!!"
Нужно было сегодня клиентам установить WinXP на очередную машину. Ставим, начинаем активировать (винды честно купленные). Активация не проходит. Ругаемся, пробуем еще раз, тот же результат. Решаем от нефиг делать позвонить в техподдержку Микрософта. Звоним, нам сообщают что мы уже активировали винды по этой лицензии. Немного офигивая сообщаем, что лицензия на 50 активаций, а поставленно хорошо если 10 копий. Девушка из M$ обещает прямо сейчас уточнить в чем проблема и просит подождать на линии. 15 минут слушаем музыку в телефоне, рабочий день давно закончился... Через 15 минут девушка радостно сообщяет нам о том, что у них тоже рабочий день закончился и сегодня ничем помочь она не может.
На претензию о том что мы 15 минут ждали, и получается что зря нам заявляют "вместо того что-бы ждать могли бы за это время зайти на сайт www.[..... ].net и выкачать там ломалку.
Сдерживая смех пытаемся вежливо попращаться и поблагодарить за науку.
Сайт podruga.net:"... Прежний способ - взять стебелек спаржи пальцами и медленно отправить ее в рот, поддерживая двумя вилками...." Это как же и сколько надо рук%)))
Стою на остановке, ожидаю автобуса. Подъезжает "ПАЗик" с рекламой на боку "ООО такое-то, перевозка тяжеловесных и крупногабаритных грузов". Открывается дверь, выходит тетя. Тяжеловесная, крупногабаритная.
Расскажу две истории. Первая: К нам во Владивосток на днях приезжал В. В. , к его приезду центральные улицы были надраены как сортиры в части к приезду генерала. Проспект был расширен за счет тротуаров и срубленных деревьев, но так как без деревьев проспект выглядел не очень, вдоль него были расставлены елочки в горшках. Первые две ночи елочки охранялись милиционерами. Вторая: История про плохую карму случилась лично со мной. Купил я себе винт фуджитсу с 3-х годичной гарантией, через полгода он начал сыпаться (для тех кто не знает покрываться бэдблоками), случилось это две недели назад. Просто отформатить винт было неприемлемо, на нем слишком много важной инфы. Поразмыслив пришел к выводу что нужен новый винт, сказано сделано приобрев винт подключаю его к компу и тут выясняется что мать у меня старая и 40-а гигабайтные винты не видит. Что делать, надо перепрошить биос, нахожу прошивку, шью, перезагружаюсь, комп не запускается, прошивка не та, блин! Ладно, ругая свои кривые руки думаю что делать, пытаюсь найти такой-же биос по знакомым, безрезультатно, в конце концов нахожу конторку в которой за 200 ре согласны прошить его назад, отношу, обещают сделать на следующий день после обеда. На другой день еду в контору и вижу, вокруг здания стоят пожарные машины, оцепление в здание никого не пускают. Пожар. Все случившееся произошло буквально в течении 3-х дней одно за другим. Вот что значит плохая карма =)
Мне эту историю расказал человек лично слышавший ее от гаишника принимавшего в этой истории участие. Насколько она правдива - не знаю.
А дело было так. "Молодого" работника ГАИ отправили "охранять" одну из дорог. Спустя некоторое время он наблюдает несущийся на очень большой скорости БМВ. Он потирая руки взмахивает жезлом, приглашая нарушителя припарковаться на обочине. На что иномарка лихо тормозит и спустя доли секунды к ней в зад въезжает воспетый многими поколениями трудящихся "Запор". Из иномарки пулей выскакивают несколько пацанов и, невзирая на присутствие остолбеневшего гаишника, начинают конкретно наезжать на деда, сидящего с выпученными глазами в Запоре. Буквально через несколько минут картина резко меняется - эти же пачаны начинают предлагать деду 500$ в качестве компенсации морального ущерба (За эти деньги можно купить 2 запорожца в идеальном состоянии). Рано или поздно дед скрывается с места проишествия. А теперь что же произошло на самом деле (из расказа пацанов этому же гаишнику): Едут хлопцы, при этом то-ли что то курят, то ли что то пьют, короче пребывают во "взъерошенном" состоянии души и тела. Видят на обочине голосующего на обочине деда, стоящего возле неисправного Запорожца. Решают выручить деда. Цепляют к своей машине его "телегу". В процессе буксировки транспорного средства, о последнем забывают. А так как машина у них была не из последних то и на скорости лишний груз не сказался никоим образом. Через некоторое время водитель заметил, что какой то "нахал" сзади на запоре "мигает", с просьбой уступить дорогу. А т. к. ребята уступать никому не любили, то он (водила) вдавил педаль акселератора глубже в пол, но не тут то было. Нахал оказался упертым и все равно мигал с просьбой уступить дорогу. Короче, не знаю до какой скорости они разогнались, но в самый интересный момент на обочине "нарисовался" гаишник и приказал прекратить гонку. А так как тормозной путь и реакция водителя Запорожза были "пожиже", то он естественно "догнал" БМВ. Вот такая вот история.
к истории №2 из основных, за 27.07.2к2 прям как антиистория. лет восемь назад, слышал такой перл переводчика: героиня в фильме плачущим голосом кричит "O Jesus", переводчик, голосом "в нос" переводит - "твою мать..."
Лежить в стеклянном прилавке торт. В коробке. Коробка вся в обычную шахматную клетку, темные квадраты, белые квадраты.... В коробке окошко, чтобы торт было видно. Торт видно. Его поверхность тоже в такую-же клетку. Вобщем, не плохо все это смотрится. Над самым окошком название торта. Угадайте какое. ДОМИНО(!!!).
Алексей Попов во время трансляции Германского этапа Формулы-1 28 июля 2002 года: «… и перед ними [«Зауберами»] первая пятерка, которая еще не проигрывает круг лидеру.. ну пятерка - четверка, поскольку лидер сам себе естественно круга проигрывать не может - Михаэль Шумахер, даже, Даже пятикратный чемпион мира не ездит настолько быстро, чтобы опередить себя самого на круг - такого еще не происходило, пока конечно, я напоминаю, что у него контракт до окончания 2004 года, - поскольку все рекорды уже побиты практически, то, честно говоря, я не знаю, какие еще остаются. Может быть когда-нибудь он сможет обогнать на круг всех, включая самого себя. Простите за этот каламбур, я надеюсь, что болельщики Михаэля не обидятся, и это просто, скажем так,.. уважение, честь человеку, который действительно превратил современную «Формулу-1» в «Формулу-Шумахер», поскольку Михаэль - посмотрите - выиграл все в этом году, что только мог, выиграл уже чемпионат, казалось бы, можно расслабиться, можно отдохнуть, можно пилотировать с чуть-чуть меньшей отдачей, нет, этого не происходит - Михаэль Шумахер абсолютно честно продолжает отрабатывать свой контракт - и контракт с денежной точки зрения перед командой и спонсорамии, и контракт с моральной точки зрения перед болельщиками - и Вами, у телеэкранов, и теми его почитателями, что собрались здесь, на переполненных трибунах Маньи-Кура, э-э-э, Маньи Кура.. Хоккенхайма, естественно, видите, как близко две гонки - я все время их путаю между собой, тем более что раньше все было четко: Маньи-Кур - современная, достаточно техничная трасса, Хоккенхайм - монумент, длинные лесные прямые. Щас трассы и по длине практически одинаковые, и по количеству кругов, и по тактике - вы видите - стандартные два пит-стопа, вообщем различается только количество пит-стопов, не пит-стопов я имел ввиду, а-а-а количество зрителей на трибунах, здесь их чуть-чуть больше, поскольку во-первых в Германии естественно дело происходит, и плюс чуть-чуть все-таки ближе к обжитым городам (!) трасса Хоккенхайм расположена, чем Маньи-Кур. И различаются - то место, где Михаэль завоюет чемпионский титул. На этот раз завоевал уже в Маньи-Куре, так что здесь, в Хоккенхайме, только подтверждает, скажем так, свой класс, подтверждает пока очень неплохо - после 55-ти кругов…»
Наверное, это не очень смешно, но мы (6 человек) ржали минут 15…. Сидим в компании, выпили-закусили, решили петь русские народные песни. Один из нас (типичный русак по внешности) вызвался на роль запевалы. Вот что он выдал: «Снег да снег кругом, не морозь меня…» PR
На сайте www.anekdot.ru (вроде его многие знают), на основной странице уже несколько дней висит рекламный баннер новостного агентства "ФСБ опровергает свою причастность к взрывам в Москве". Место размещения выбрано очень правильное...
На днях. Работаю я секретарем, соответственно сижу в приемной офиса, все время на телефоне, чтобы отойти, надо кого-то из сотрудников просить посидеть за моим рабочим местом. Начальство (3 директора: генеральный=хозяин, исполнительный и просто директор) строго за этим следит, мотивируя свое церберство "а вдруг кто зайдет и какие-нибудь вазные документы спи&&ит". Так вот. Закончились у нас в офисе файлы - тонкие прозрачные папки, а уходят они у нас влет. А тут как раз генеральному приспичило какие-то бумаженции запаковать, чтоб они, значится, не дай бог не помялись. Ну и посылает он меня вниз (канцтовары в здании на первом этаже). ну а я только рада - лишняя возможность покурить, не рискуя получить втык. Я: - Конечно, А. А. , сейчас только попрошу кого-нибудь посидеть. И тут он выдал (генеральный директор, хозяин предприятия - секретарю): Г. : - Да ладно, иди... Я тебя позамещаю.
P.S. Вон оказывается у секретарей какие заместители могут быть :))))
Работал я как то сисадмином в пресс центре у Лебедева (который в Н. Нов-де). Приходит ко мне сотрудница и говорит, что ей компьютер без клавиатуры дали. Возмущалась она долго, я, говорит, работать не смогу. Как вы вообще работаете. Лентяи, увольнять вас надо... Я сразу предположил, что клавиатуру просто украли, или на время взяли попользоваться, что менее вероятно. Пошли вместе смотреть. Смотрю, подставка под клавиатуру задвинута. Попросил выдвинуть ее, и о чудо!!!! - клавиатура на месте. А она даже не смутилась, и не извинилась. Вот такие они - политики
Краткий глоссарий: Комаровка - продуктовый рынок в Минске Паркинг - многоуровневая автостоянка МЗП - минимальная зарплата
Вот какая фантастическая халява свалилась мне прошлым летом.... Заехал в жаркий погожий день на Комаровку через Кульман, тогда на месте стоянки под открытым небом был рынок, в Паркинг подниматься лень, всего-то укроп-петрушку нужно было, делов на 2 минуты.
Естественно на каждом столбе знак остановка запрещена и ранее неоднократно наблюдал, как эвакуатором оттаскивают оттуда вопящие сигнализацией авто. Но рискнул все же, - по сторонам огляделся, возле дома быта стоят пару машин, никто их не трогает (наверное для наживки поставили), мента не видно. Поставил скромно так рядом и рысью на рынок.
Чесслово, не больше 2 минут прошло, как я обратно возвращался, глядь - а машину мою уже красивый красный эвакуатор успел погрузить(!) и собирается отъезжать, а рядом довольный такой гаишник, он в засаде сидел скорее всего и моментально эвакуаторов вызвал. Просто удивительная слаженность и организованность у этих парней...
За рулем эвакуатора молодой нахальный гай, который, разумеется, не отказал себе в маленьком удовольствии чуток потрепать мне нервы, но все же сжалился и стал составлять протокол на месте, без эвакуации. С эвакуацией выходило бы что-то около 10 МЗП, а так вроде отделывался 3 МЗП (не помню, может 2). Пишет он протокол, я стою рядом (машина все еще подвешена на эвакуаторе), тут какой-то невзрачный мужичок вокруг ходить начинает, обдавая свежим перегаром. Качает головой, сочувствует типа. Потом ко мне подкатывает и говорит: "Твоя машина?" Ну моя вроде пока, если гаевый не передумает. Тут мужичок доверительно так грит - "Счас, все уладим". Ничего не понимаю, но наблюдаю со стороны.
Подходит мужичок к гайцу и сразу влоб: "да отпусти ты его" (тут я уже офигел, стало интересно) Оказывается мужичок не простой, а отставной гаец из их Советского р-на (куда Комаровка относится). Но молодой его не знает и максимально вежливо отсылает дядю. Но тот не сдается, всем видом показывает, что так этого он не оставит. И тут на наше (мое и дядино) счастье подъезжает еще один эвакуатор, такой же красный и красивый, но с одним отличием: за рулем не молодой гаец, а ветеран с седыми усами. Моего дядю он узнает легко, они треплются за жизнь, после чего дядя уже его просит отпустить меня с богом. Ветеран моментально в устной форме оформляет приказ молодому: "Отпусти." Молодой гаец потеет, тыкает в протокол "Так я ведь уже..." (бланки строгой отчетности, я честно говоря и сам не представлял, как это он может меня отпустить) Но ветеран суров и неумолим. "Отпусти."
Молодой возвращается к заполнению протокола, я уже ничего не понимаю. Дядя с ветераном очень тепло прощаются. Тут молодой мне тыкает в протокол: "Расписывайтесь здесь". Расписываюсь, что же делать... Отрывает квиток, отдает мне вместе с правами, читаю там, где интереснее всего (размер штрафа) - ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Молча отцепляет мое авто и скрывается за горизонтом в клубах сизого дыма.
Дядьку, разумеется, я тут же премировал суммой, эквивалентной одной поллитре белой, что, как выяснилось, и было главной целью моего избавителя. Расстались мы большими друзьями, а на прощание он сделал еще один подарок: сообщил свое ФИО, чтобы мне, значит, в случае опасности отгонять злых духов на дороге в пределах Советского р-на г. Минска.
Вот такие вот ангелы-хранители, бывает, попадаются. Может и вам попадется
Любимая часто звонит мне по телефону, типа, "ты в офисе/дома/где-то? я сейчас зайду", причем это составляет 50% звонков в день (энергичная девушка). Недавно сидим с ней дома, отдыхаем, вдруг начинает играть телефон, я между делом бурчу: - Опять, что ли, ты звонишь? (напоминаю, она сидит на расстоянии метра) - Да! Быстро возми телефон, мне надо тебе кое-что сказать!
Занавес! ЗЫ: Тот дядька так и не понял, чего я в телефон хрюкал и хихикал
Захожу сегодня в кафе на работе, а там новый газированный напиток продают. Ну так как сегодня жарко, думаю надо задегустировать. Называется он "FANTA новая! Вкус лайма". Некая зеленоватая кисло-сладкая жидкость вызывающая повышенное слюноотделение. Ради интереса решил ознакомиться с составом сего напитка: "Фанта" сильногазированный безалкогольный напиток на ароматизаторах Состав: Вода, сахар, диоксидуглерода, регулятор кислотности(лимонная кислота), консервант(бензоат натрия), стабилизаторы(эфир крахмала и натриевой соли октенилянтарной кислоты, эфиры глицерина и смоляных кислот, гуаровая медь), натуральные ароматизаторы, красители(желтый хинолиновый, синий блестящий, черный блестящий). Я конечно понимаю, что желтый цвет с синим дает зеленый, но както не по себе. Наверное теперь я очень редко буду пользоваться такими напитками.
www.rbc.ru 31/07/02 Интернет-пресс-конференция Руководителя Федерального научно-методического центра Минздрава РФ ПО ПРОФИЛАКТИКЕ И БОРЬБЕ СО СПИДОМ, Академика РАМН, профессора Вадима Покровского: Эпидемия ВИЧ-инфекции и экономика И. Ершов (Новосибирск): Я слышал, что арабы менее восприимчивы к вирусу ВИЧ, чем европейцы? Правда ли это? Если да, то как ученые могут объяснить этот феномен? В. Покровский: «Ну, здесь первый аспект - никто точно не знает, как распространена заболеваемость на Арабском Востоке, потому что мало исследований в этом плане проводили. Кроме того, несколько жесткая политика в ряде арабских стран, например в Иране, за супружескую измену - вплоть до смертной казни, если и женщина замужем, и мужчина женат - это смертная казнь. ЕСЛИ МУЖЧИНА НЕ ЖЕНАТ, А ЖЕНЩИНА ЗАМУЖЕМ, ТО У НЕЕ ЕСТЬ ВЫБОР: ИЛИ 70 ПАЛОК, ИЛИ МЕШОК СО СКОРПИОНАМИ НА ГОЛОВУ, И ТАК ДАЛЕЕ. Поэтому там вот эти жесткие факторы тоже, может, влияют. Потом есть исследования, что обрезанные мужчины, у них риск заразиться немножко ниже, чем у необрезанных. Поэтому мы можем говорить, что здесь целый комплекс факторов, но однозначно утверждать, что у них восприимчивость ниже, тем более что обрезанными не только арабы бывают, пока мы согласиться с этой точкой зрения не можем».
По поводу переводов фильмов (живу я в Израиле и имею возможность наблюдать как переводятся названия популярных фильмов на иврит) нарпимер фильм с тем же Ван Даммом -"не отступать и не здаватся" почему то перевели как-"Ван Дамм смертоносный мужчина" А вот еще(полный улет): Как то шел по израильскому каналу фильм Терминатор2. На иврит его перевели как "Смертельная миссия(или послание)" но это ерунда, русская программа передач которая берет инфо непосредственно из Израильских СМИ, прочитав название Смертельная миссия 2, перевела это с Иврита как "Смертельный на побегушках 2" А вот еще на закуску 2 перла из словарей: уж не помню какое слово мой отец искал в Иврит Русском словаре, но перевод на русский данного глагола был-"Твердить зады". И последнее: есть в Иврите глагол аналогичный английскому To Star (что примерно означает сниматся в главной роли в каком нить фильме) так вот перевод на русский был таков-"звездить".
Читаю ответы на экзаменационные билеты ГИБДД (готовлюсь к экзаменам). Билет №34 вопрос 20: - В темное время суток и в пасмурную погоду скорость встречного автомобиля воспринимается ниже, чем в действительности, т. к. свет в этих условиях распространяется медленнее... Видимо, если-бы в космосе было светлее - скорость света значительно возросла - бедный Эйнштейн!
Издательство Ростов н/Д: "Феникс", 2002. 96 с. Авторы: коллектив преподавателей Ростовской юношесской автомобильной школы под руководством директора И. М. Зуевой Llocki
Несколько лет назад был в Лондоне. Захотелось экзотики - выпить джина. Захожу в паб и говорю барменше: - Beefeater, please. В ответ слышу: - Excuse me, sir? Короче говоря, не понимает. Произношение у меня не оксфордское, да и во рту пересохло. Делаю вторую попытку, опять не понимает. Третью - барменша аж через стойку перегнулась, так хочет понять чего мне надо. Плюнул про себя и говорю: - Vodka, double.
31 июля. Утро. 08:00. В офисе бухгалтерии стоит мирская тишина. Компьютеры и техника выключены. Никого нет. На столах развалены бумаги, папки, лотухи и кипы распечаток, урны забиты разорванными листами. На полу валяются множество вещей различного предназначения. На стенах в беспорядке прикреплены различные ведомости и листы из журналов. Прямо посреди офиса лежит раздавленный степлер. Скерки их него высыпались и изогнутые валяются рядом. Аппарат для уничтожения бумаги лежит на полу в углу весь забитый мусором и листами. Из аппарата торчит толстенная папка, которую он не смог уничтожить. Теперь он лежит сломанный и никому ненужный. На его белой пластмассовой поверхности отчетливо прорисовывается след женской туфельки. Вот стол расчетчицы Тани, симпатичной и аккуратной работницы. На мониторе стоят маленькие игрушки и фотография любимого. К системному блоку приклеено множество заметок и листочков с цифрами. Поверхность стола, заваленная подшивками первички и производственных отчетов, исцарапана пилкой для ноктей.
30 июля. День. 15.00. Здоровенный копир как сумашедший выплевывает копии формы номер один. Рядом с ним стоит маленькая и заплаканная замша главбуха Галина. Она сильно и с ненавистью лупит своим маленьким и хрупким кулачком по кнопке "Стоп". "Где итоговая по затратам, а? Какая пизда аналитику по двадцатке не проставила! Все! Всех премии лишу! В январе в отпуск все пойдете!". Это кричит Тамара Ивановна - главбух и женщина широкой наружности. Она смотрит на распечатку анализа двадцатого счета и разоврав пополам бросает на стол экономистки Светы. Уходит. "Сука старая" - всхлипывая, Света лезет в журнал перемещений исправлять ошибки ушедшей в декрет операционистки Лены. Таня запустила строится оборотку и в ожидании нерно царапает стол пилкой. Операционистка Наталья с мутным взором пытается уничтожить в шредере папку с производственным отчетом, который она несла на подпись Тамаре Ивановне. Кто-то бегает, кто-то сидит за столом, кто-то плачет, кто-то ругается, кто- то кричит итоговые суммы, кто-то переспрашивает. Последний день до сдачи баланса.
31 июля. Утро. 08:05. У окна стоит шкаф с открытыми дверцами. Из шкафа вывалены все скоросшиватели и лежат в беспорядке тут же. Рядом со шкафом стоит стол, на котором готовят чай и кофе. Он весь заставлен грязными чашками и блюдцами, усыпан гранулами просыпанного кофе и сахара. Рядом со столом лежат осколки разбитого чайника. В офисе тишина и покой.
30 июля. День. 17.00. Галина убежала на почту сдавать высосанный из пальца баланс. Тамара Ивановна орет на уставших и вымотанных девченок. Успокаивается и достает бутылку коньяка. Баланс сдан.
31 июля. Утро. 08.10. В дверях поворачивается ключ и входит уборщица. Через мгновения по коридорам и офисам здания разносится высокое и страдальческое "Блять!".
P.S. Прошу не воспринимать серьезно. Написано во время подготовки полугодовой отчетности. И простите за ненормативную лексику, наболело :)
Случилось это в счастливые школьные годы. Английский язык нам преподавал молодой учитель, который только пришел в школу из педа. Как и полагается молодым учителям он нашел со всеми учащимися общий язык, работал только с отличниками, даже и не работал особо, а так общался о своем по-английски. Двоечников спрашивал только тогда, когда поджимало - заканчивалась четверть и нужны были хоть какие-нибудь оценки, о чем, правда, честно предупреждал: "Денис, будь готов, я спрошу у тебя вот этот текст от сих до сих". Как правило, никто предупреждением не пренебрегал. Но тут выдался совсем уникальный случай. Одноклассник, у которого с английским было не очень, подошел ко мне на перемене и попросил: "Помоги прочитать-перевести текстик, а то я забыл, что препод меня седня спрашивать должен". Помочь? Да запросто! Сидим, трындим, я читаю, он со страшным русским акцентом пишет на полях: герл, морнинг и т. п. И тут попадается нам в тексте слово "job". И вслед за этим вопрос одноклассника: "А что это за слово?" Я: "Ну, это слово переводится как "работа". "Эт я знаю, читается как?". Я в силу своего отличнеческого инстинкта тихо недоумеваю, потому что у меня единственный правильный вариант: "джоб". И все! Другие просто не могли прийти в голову! И тут в мою душу начинают закрадываться смутные подозрения: "А ты как считаешь?" В ответ слышу: "Ну, у меня два варианта... "Жоп" и "іб"... Но, ты знаешь, мне кажется, что "Жоп" звучит как-то неприлично..." Я: "Конечно, неприлично! А ты представляешь, если бы ты перед классом такое ляпнул!" Короче, начинается урок. Бедного Серегу препод вызывает, тот ему что-то усиленно бубнит, препод морщитя, но терпит. И тут дело доходит до заветного joba. Серега уверенно, громко произносит: "іб!" Все насторожились. Препод переспросил. Серега уже менее уверенно и потише: "іб..." Класс лег. Препод упал под стол. Пока все хохотали Серега совершенно убито вещал: "Эт не я, эт мне Иванова подсказала"... В результате он все таки получил вожделенную тройку - наш англичанин оценил представление по достоинству.
Было около 3-х часов ночи и я заканчивал писать курсовую работу. После семичасового бдения возле компьютера и нескольких бутылок пива хотелось добраться до кровати и отрубиться, но прежде чем это сделать я решил проверить свой ящик на хотмейле. Бормоча про себя заетные слова я начал набирать текст: даби, даби, даби дот хотмейл дот ком. Нажав энтер я стал ждать. Но вместо ожидаемого приглашеия ввести логин и пароль мне на рабочий стол вывалилась груда фотографий совокупляющихся друг с другом мужиков. Около минуты я тупо смотрел на экран не в силах понять как я сюда попал, а когда прочитал набранный мною адрес, то полез под стол со смеху. Только в английском языке, когда вы произносите хотмейл, это может писаться как hotmail (горячая почта), так и hotmale (т. е. горячий самец)
Я по национальности инженер, поэтому читаю документацию в последнюю очередь, когда уж совсем ничего не получаеться. А жена у меня простой человек, посему прежде чем какую вещь в применение запустить обязательно ознакомится с инструкцией. Вот чего вычитала.
Презервативы "Durex Elite" (между прочим не 5 копеек стоят). Инструкция.
"... Если по каким либо причинам возникли подозрения о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, срочно обратитесь к врачу..."
Во как! Я вот только думаю к какому врачу мне обращаться ?
3. И опять: Франция, Париж, 1994 год. Я и моя мама… Решила меня мама просветить, что значит по матерински рассказать, откуда дети берутся. И зашли мы с ней в секс шоп, что на улице красных фонарей. Вошли, у меня рот прям и открылся, вокруг телевизоры понатыканы, кроме остального и там показывают как раз откуда ж все-таки эти дети и берутся, причем так четко и близко показывают, что деваться некуда, даже и нопыпный догадается. А я, надо сказать, в свои 14 лет выглядела на все 18, короче не скажешь, что не совершенно летняя, а продавец - афроамереканец. Он нам предлагает чего-нибудь прикупить, мама на ломанном французком объясняет ему, что мы так, на минутку зашли, дочке показать что такое секс-шоп, а он удивился, что я впервые в таком магазине, я говорю, что мне всего 14, он чуть рот не раскрыл, ну да ладно, всякое бывает. Надо заметить, что весь разговор идет на французском языке. И тут он, как истинный джентльмен, меня спрашивает, ну и как тебе понравилось здесь? Я вся уже от стыда красная, не знаю куда смотреть, молчу. Мама мне подсказывает по русски, скажи, что не поняла, ну я ему перевожу, мол мы не поняли, что он сказал (фраза, надо сказать самая простая и обыкновенная, не говоря о том, что уж очень распространенная). А он мне не напрягаясь выдает по русски с легким акцентом: « Ну как тебе, здесь нравится? » Я в шоке, мама тоже багровеет со стыда. Оказалась, что он в России где-то 7 лет жил, жениться успел, двух детей настругать и во Францию смотаться, теперь в секс-шопе работает. Вот и вывод, обманывать взрослых не хорошо, а если не уверен, что человек не знает твой родной язык, то не говори лишнего…
Еще раз к вопросу о "тупых" американцах... Да простят меня "умные" представители этой великой нации, но произошедший случай вполне достоин попасть в историю. Итак, болтаю я с одним представителем заокеанской буржуинии по аське(это был пацан 16 лет)... Чего он ко мне привязался, не знаю, но точно знаю, что его правилам приличия никто в жизни не учил(кто знает, тот поймет). Итак, проведя полчасика в такой "болтовне" у меня появилось неотвратимое желание его ПОСЛАТЬ. Но уподобляться ему и использовать известную мне аглицкую ненормативную лексику не хотелось. И не зря... Через минут пять он подарил мне хорошее настроение надолго. Далее все в вольном переводе с языка туманного альбиона: (я)-извини, время уже позднее, мне пора спать... (он)- как позднее??! Сейчас только 4 часа дня (я)- это у тебя 4 часа дня... а у меня уже 23.00 (он)- что ты врешь!!! я час назад разговаривал с человеком из россии и у него было только 18.00- значит у тебя сейчас должно быть 19.00!!! Дальнейшее не интересно- я упал со стула от смеха, и МИНУТ 20 его убеждал, что в россии 9 часовых поясов. ЗЫ: для ценителей Я находился в Мосвке, и к западу от меня всего 1 часовой пояс, ну никак не 4.....
Работаю я в одной компьютерной фирме. Недавно приходит один человек, приносит новый системный блок. - Вы upgrade делаете? - Да, конечно! Что бы Вы хотели? - Pentium III. Смотрю его конфигурацию: Celeron 1700 (кто не знает - уже на ядре Pentium 4) - Можно,-говорю- но весьма дорого (на тот момент на складу только PIII 1200 Tualatin 512) - А если Pentium II? - Не выпускают. Если не секрет,-спрашиваю- зачем? - Не могу с ним справится-он все время какой-то системный диск спрашивает.....
Из гороскопа от 6 августа 2002: "Овны днем смогут решить накопившиеся домашние проблемы". А вечером... можно оторваться: "А вечер благоприятен для спорта, любви и развлечений. Плодотворны контакты с детьми." Это не "Вестник педофила", а газета "Коммесант@" № 137.
Каждый румын, обрумынившийся и им подобные считают своим долгом называть бывший Союз ССР - "советской оккупацией". Посмотрим, как они будут называть Евросоюз и сколь не долго он протянет.
15
Одна рязанская компьютерная фирма довольно долго публиковала в газетах остроумную рекламу в виде вполне правдоподобной схемы … рязанского метро, где особо были отмечены «станции», откуда можно добраться до рекламируемой фирмы. Идея была классная, но! могу себе представить лицо коренного рязанца, услышавшего от приезжего вопрос типа «как пройти до метро «Дом художника»…
В минувшие выходные иду с ребенком (4 года) мимо пруда на даче, который и 20 лет назад был неказистый, а сейчас совсем зарос. - Вот, -говорю, - как пруд пересыхает, как же бедные лягушки... На что Вася отвечает со вздохом: - Да-а, с трудом квакают...
Навеяло историей № 45 от 7-го августа (о проездных билетах в заду). Перлы кондукторов можно уже издавать в отдельной книжке о безграмотности. Ведь обычно оплачивают что-то или платят за что-то, верно? Вместо "Оплатите проезд" или уж "Заплатите за проезд", как учили нас в школе, в общественном транспорте всегда звучит стандартная фраза "Оплатите за проезд". Ладно, привыкли. Но понравилось мне, когда он, не сумев протиснуться на заднюю площадку, зычно так кричит: "Что у нас здесь с запроездом"? ГРАМОТЕЙКА
В году эдак 1995 приобрели для меня для работы автомобиль Skoda Felicia. Так вот, работала тогда со мной вместе в небольшом коллективе барышня, секретарем, звали ее, допустим, Наташа. Барышня очень красивая, кровь с молоком, пожалуй молока даже больше и действительно умница -- филолог со знанием иностранных языков и просто хороший человек. Как то приезжаю в офис и наблюдаю следующую картину -- сидит Наталья и красит лампочку от автомобиля лаком для ногтей! - -Я ей говорю, что мол делаешь, коллега? - - А она так ведь, Вы сами сказали лампочку покрасить. - - Я? -- искренне удивился я. И тут она хватает первую попавшую под руку книжку и -- бросает в моего водителя, который в свою очередь аж пырскает от смеха. Оказывается, накануне в машине перегорела лампочка повторителя поворота. А она оранжевого цвета. Естественно покрашенная еще на электроламповом заводе. Так водитель, Серега, не нашел ничего лучшего, как вручить ей первую попавшуюся лампочку от автомобиля (не цветную) и серьезно так сказать, "мол, начальник, т. е. я поручил тебе покрасить лампочку до его приезда в офис". А Наташа, будучи исполнительным о добросовестным сотрудником и надо сказать доверчивым взяла это так сказать "указание" к выполнению. Некоторое время секретарь и водитель между собой не разговаривали. Вот так.
Собрались с ребятами в преф поиграть. Поскольку все это происходило посреди недели и завтра на работу - решили пива много не пить (взяли по 0,5 на нос) и долго не сидеть. Происходило все у меня дома, сели вчетвером - жена, я и Серега с Лехой с работы. Нарисовали пульку, сыграли круг распасов и, поскольку время было уже 9 часов пошли на балкон покурить и дочь (11 лет) с прогулки позвать. Теперь собственно говоря начинается сам прикол. С балкона (4-й этаж) наблюдаем такую картину: вдоль дома едет просто обалденная тачка - чистенький, белый кабриолет с открытым верхом. Останавливается у моего подъезда, оттуда выгружаются три девчушки и направляются в подъезд, водитель - молодой парень остался в машине. Машина очень красивая и сразу привлекла к себе внимание не только наше, но и гуляющей общественности - все кто заметил ее стоят и смотрят разинув рты :-) А парень внутри, явно наслаждаясь ситуацией, сел поудобнее включил музыку... кайфует кароче или дам своих ждет. У нас завязался спор что за модель, причем варианты были Ауди, Феррари, Мерсы и тд. Тут жена кричит дочери:"Ксюш, посмотри что за машина стоит!" Типа, что бы нас рассудить ;-) Ксюха обходит машину сзади, присматривается к надписям и на весь двор вещает:"Мам, это РОССИЙСКАЯ машина!!!" и идет домой. Сначала захохотали мы, потом кое кто во дворе, самое прикольное, что водитель после фразы дочери, моментально поднял верх и уехал. А мы отсмеявшись отправились доигрывать... правда маленько посидеть не получилось, разошлись только через 5 часов, глубокой ночью.
История с компьютерным уклоном. Наблюдаю я в компьютерном магазине такую картину: возле магазина останавливается крутой мерс ярко-красного цвета, из него выходит не менее крутой чел (по крайней мере он так думает ;-) ). На лице уверенность в своей крутизне и что-то такое, что выдает настоящего ламера. Покупает крутую мамку под Р4, внимательно ее рассматривает и обнаруживает на чипсете радиатор. Далше следует такой диалог: Чел (Ч) Ага... МММ... (вид очень умный). Ничего так. А это сопроцессор? (тыкает пальцем в радиатор чипсета) Менеджер(М) Нет (старается сохранить умное и вежливое лицо). Это чипсет фирмы интел. Ч: Че то он на радитор похож.(недоуменно) М: Это сверху радиатор, а под ним микросхема (все еще старется сохранить вежливый вид). Ч: (с чувством выполненного долга). А ну да... (типа он знал :-)) Забирает мамку и гордо удаляется. М: (вслед, себе под нос) Вроде он дурак, а со стороны посмотреть так это я дурак. Однако!
Источник http://www.strana.ru/stories/01/12/19/2231/155046.html Сообщается о стихийных бедствиях в Абрау-Дюрсо. и есть там такой абзац "... В настоящий момент все находившиеся в лесничестве Абрау-Дюрсо, населенном пункте Дюрсо, базе отдыха "Спутник", лагерях "Романтик", "Мокрая щель" и "Моряк" переведены на близлежащие возвышенности...." Так вот ребята.. отдыхал я в прошлом году в том самом Романтике и что я вам скажу.... Нету там такого лагеря "Мокрая щель" (хорошо звучит. правда? .. ассоциации знаете ли навевает..). Нету и все. Зато есть дом отдыха "Голубая волна" (тоже как-то двусмысленно звучит. вам не кажется?), а вот долина... присядьте... долина называется "Сухая щель" (и ведь тоже название то какое поэтическое).. а корреспондент видать не запомнил, что к чему, вот и скомпилировал. И как оригинально! :))) (был какой-то анекдот.. - а почему Жопа? - А музыкой навеяло!) :))
Из жизни пилотов. Один знакомый летчик рассказывал. Возвращаюсь я как-то поздно вечером от друзей, естественно набравшись живительной влаги которая может гореть. Еду на своей машине (кажется у него москвич). Влетаю на перекресток, а там какой-то трубовоз его-же пересекает. Скорость большая и спинным мозгом предвижу объехать я его не смогу, тогда я беру штурвал на себя, а машина нос на кабрирование не задирает. Я уже местом которое еще дальше спинного мозга чувствую- совсем плохо становится. Тогда штурвал от себя и пролетаю под препятствием. В общем в результате получился такой миленький автомобильчик- кабриолет. Жена была рада. Ruddle.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.