Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К чему приводят трудности иммиграции в Израиль.
Случилось все нижеописанное в 1991 году. Приятель мой тогдашний, умненький парнишка из крупного украинского города, жил к описываемому моменту в зоне арабо-израильского конфликта уже полгода и дико скучал по оставленной на ридн ой Украине любимой девушке. Беда что девушка приехать не могла (есть такой закон о возвращении, который гласит что хотябы дедушка у потенциального репатрианта должен быть евреем) ну а у нашей Олеси одни казаки в предках. Была беда но была и радость. Сильно немолодые родители моего приятеля как раз таки собирались на ПМЖ. Друг мой, как я уже говорил, парнишка неглупый, и вот что он придумал. Если Олеся сама приехать не может, а он дурак на ней вовремя не женился, то вот отец его без проблем может развестись его же матерью жениться на Олесе и таким образом ввезти в Израиловку свою будущую сноху. Все это и было проделано. И вот через некоторое время две семейные пары папа с бывшей женой и сын с нынешней женой своего отца... Развод однако дело долгое. Да ивышлют девочку домой если заподозряд фиктивный брак. Короче живут они во грехе месяц и другой и третий... А дружок мой в то время, надо сказать, довольно успешно учился в одном из Израильских университетов. Вот только успехи быстро сошли на нет в связи с приездом родственников (А здоровый секс, как оказалось, иногда мешает учебе). Так и вылетел мой приятель из академических стен. Но ведь умный мужик - жалко без верхнего образования оставться. Пораскинул он умишком и отправился на Украину доучиваться (все ж с 3-го курса уехал). А папа остался с обейми женами, и буквально через месяц выяснил что младшая (официальная) беременна. От сына конечно...
А приятель мой еще два с лишним года учился... И доучился. И даже вернулся обратно на историческую родину где и ждал его сын, он же брат, он же сын и внук.
Собственно приехал он чтоб попрощаться, так так уезжал в Штаты.... Хорошо еще что отцу понравилось жить с двумя женами да и Олеся прижилась....
История сея произошла не так давно в вильной Украине. В одном бедном пригороде, где стоят трех-этажные дома новых украинцев, жила-была семейка- папа, мама и 17- летняя дочка Валя. Родители Вали укатили отдохнуть от своей дочки то-ли на Канары, то-ли фик эго знает куда. Любимая доча решила устроить по этому поводу сейшн, назвала друзей, подруг. Ну, как и положено все нахренарились горилки, поплясали и разошлись по своим 3-х этажным хатам. Вале жуть как захотелось любви и по-этому она оставила у себя матерого 30 летнего мерена. Пришли в комнату, разделись и Валюха начала делать миньет своему бой-френду (надо сказать, что Валя приняла на грудь хорошую дозу алкогольной продукции). Делает, значит, она минье и засыпает с членом в руке. Парню обидно, понимаешь. Он ее:"Валя!". Валя просыпается и начинает делать миньет снова. Так продолжалось несколько раз, бой-френду надоело и он уснул, а на его животе уснула наша Валя с членом в руке. Но, тут то-ли самолет отменили, то хрен его знает домой заваливают предки. Папа, как всегда почесал давить на массу, а мама пошла посмотреть, как ее любимое чадо спит и заодно поцеловать в лобик на ночь. Открывает мама дверь, включает свет и... "Валяяяяя!!!!!!!!". Валя подрывается и начинает делать миньет.
История приключилась со мной и женой в прошлые выходные. Вечером едем с дачи домой в простой электричке. Напротив нас сидит бабушка с внуком, а в "купе" напротив расположились их многочисленные родственники. К слову, нормально одеты, не какие-то там "синяки". Ну, простые люди, как потом оказалось слишком простые. Все они довольны проведенными выходными, весело жуют яблоки, собраные на участке. Очень скоро все "мытые" яблоки закончились и бабуля полезла за яблоками в рюкзак. Достала на всю компанию. Тут выяснилось, что эти яблоки она собирала по дороге на станцию, яблочки валялись за пределами соседской территории и потому были ничьи и от этого особенно привлекательными и вкусными. Родственники похвалили хозяйственную бабулю (что добру пропадать-то зря, даже если это совсем не добро, а дерьмо какое-то) и съели бы яблоки в изначальном виде (вот она любовь к халяве). Яблоки были в мокрой жиже и требовали элементарной санитарной обработки (помыть, что ли). Находчивая бабушка предложила просто вытереть чудо-яблочки (каждое не больше грецкого орешка) о подол своего платья "Все равно стирать". Делать нечего вытирай, бабуля. Оформив яблоки, отполировав их так, как если бы это были не яблоки, а кузов предпродажной тачки, бабуля раздала всем родным и предложила соседям, так сказать от души и с добрым сердцем. Мы вежливо отказались, что сразу вызвало недоумение на лице всех деревенских ("зажрались видно москвичи" и все в таком духе). То что произошло через несколько минут заставило их поменять свое отношение к этой проблеме. Маленький внучок, постоянно давившийся добрыми яблочками, по-детски непринужденно описался. Универсальная бабуля в универсальном платье с супер универсальным подолом и здесь пришла на помощь. Раздела пацана. Надо чем-то вытереть. И тут она начинает мыслить вслух и искать чистое место на своем платье:"Так, этой стороной мы вытиралися с тобой прошлый раз, значит в этот раз будем чистить тебя, ссыкуна, другим концом". Разворачивает подол, в который она, наверно, и собирала яблочки, осматривает аккуратно, констатирует, что "Надо было постирать сразу после того как картошку посадили", находит скромный уголок сравнительной чистоты и дарит с его помощью ощущение чистоты и свежести своему чаду. Весь прикол был в том, что все родственники это слышали. Санитарная обработка проводилась тем самым концом, что "прошлый раз" уже использовалься бабушкой. Те кто ели в этот момент яблоки чуть не подавились. Через 20 минут желудки стали звать вперед, у салабона вообщще пробило дно. До столицы они, к своему сожалению и к радости людей, стоявщих в битком набитом составе, на этой электричке не доехали. Судя по репликам этих любителей яблочек, домой их будет нести бубуля, наверное в подоле своего супер платья. Вывод: мойте овощи и фрукты под проточной водой и не ешьте ничего, что добрые люди предлагают вам в дороге, ведь у всех разные представления о чистоте и гигиене.
Презабавная эта история приключилась 11 лет назад. Когда я со своим мужем, молоденьким выпускнком пограничного училища приехала на место службы в гарнизон под Читу. С нами была еще одна семейная пара. Наши друзья. Молоденькй лейтенантик и его не менее молоденькая супруга. По прибытии в гарнизон наши лейтенантики отправились на доклад к начальству, а мы с Галиной отправились на осмотр местности и забрели в местный клуб. При входе в сие заведение была представлена композиция изображающая кусок границы: красно-зеленый столбик, какая то растительность, контрольно-следовая полоса и кукла в натуральную величину, изображающая пограничника. Надо сказать кукла была картинно хороша. Косая сажень в плечах, пшеничные волосы, голубые глаза с длиннющими ресницами, алые губы. Мы в восхищении замерли и я заметила:"Смотри Галя, манекен совсем как живой!" Поцокали языками, покачали головами и пошли дальше. И тут.... Мы услышали сдавленный смех позади нас. Обернулись и о боже!!!! "Кукла", оказавшаяся обычным живым солдатом, не в силах терпеть наши издевательства, согнулась в три погибели и прыскала в кулак. Оказывается эта композиция была чем то вроде поста №1 и подбирали туда вот таких картинных солдатиков.
Эта история произошла несколько дней назад. Стоял теплый летний денек, солнце клонилось к закату, одним словом вечерело. На трамвае я доехал до конечной и приготовился выйти в среднюю дверь. Трамвай открыл двери, я вылез, покрутил головой по сторонам и не найдя взглядом знакомых лиц потихоньку побрел к аллее ведущей к моему дому. Народу на остановке было не много, человек пять, в начале аллеи стоял парень лет двадцати пяти, курящий сигарету. В это время из «моего» трамвая с большой и видимо тяжелой сумкой вылезла полупьяная шалава, а может просто блядь. Протащив свою непосильную ношу метра два она тяжело выдохнула и прибрав выступивший пот обратилась к парню с сигаретой: «Молодой человек помогите девушке сумку тяжелую донести, а я вам член пососу». От услышанного глаза у меня стали округляться, а у парня от неожиданности челюсть упала на асфальт и сигарета выпала изо рта. Несколько секунд он стоял в оцепенении и чем-то смахивал на мумию. Вставив вылезшие из орбит глаза на место и спустившись на грешную землю, он быстро схватил сумку, а второй свободной рукой сгреб «в охапку» бабу. И пробегая со всем этим борохлом мимо меня изрек: «Во повезло то а?! ».
В Крыму довольно часто на автодорогах встречаются дорожные знаки, на которых единым шрифтом написано что-то типа "Бахчисарай - 12 км, нотариус Ольшанский - 1 км". За деньги возможно все. Но шедевр был встречен на дороге Алушта - Ялта. В районе Массандры висит знак "Ялта - 2 км, гастроном - 0,3 км". Через 300 метров - действительно гастроном, рядом с которым висит знак "Настоящий гастроном - дальше"!
+Преамбула: Мне 28 лет, рост 1,88 м, голову брею наголо, ношу усы и бороду. Второй год серьезно встречаюсь с девушкой, которой сейчас 17. Амбула: Поздно вечером с другом возвращаемся домой. возле дома, на скамейке тинейджерская компания, среди которой 16-ти летняя племянница друга. После резкого разговора с ней друг делится со мной: "Совсем обнаглела, уже с мальчиками, а ей всего 16". На что я возражаю: "Живой человек, ей тоже хочется и т. п. ,посмотри на мою невесту." В ответ получаю: "Но я же не хочу, чтобы ее ТАКАЯ ГОРИЛЛА ТРАХАЛА!"
Сидим, работаем. Вдруг обваливается сетка. Вокруг недовольные возгласы: чат, аська, мыло, Интернет, связь с серверной БД, музыка с того же сервака - все исчезло. Работа стала. Делать нечего, народ валит на перекур. Смотрим: наши сетевики перетягивают сетевые кабеля. Стоим, возмущаемся ради приличия, хотя понимаем, что это дело нужное, а сделают они его быстро. Я грю удивленно: - Как раньше люди без сети работали?! - Да... было время когда со стопками 5-дюймовых дискет бегали... Инсталяхи говорили тогда: "Вставьте диск 2... вставьте диск 3..." - вспоминает один из админов. Дальше он рассказывает три истории, которые скрасили наше безсетевое существование на некоторое время.
История First. Приходит к нему одна девушка и говорит: "Дай мне Лексикон, я на своей машине поставлю". Лексикон тогда шел на трех 5-дюймовых дискетах. Он дал ей диски. Она ушла. Через некоторое она приходит и заявляет, что у нее не получается установить программу. "Странно..." - думает. - "А что не получается?" - "Ошибку выдает..." Ну пошел он разбираться. Приходит и видит такую картину: в дисководе торчат две дискеты, а на экране надпись: ВСТАВЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ДИСК № 2. Ну она и вставила, не подумав, что надо вынуть первую дискету. :)
История Next. Те же времена 5-дюймовых дискет. Женщина заходит к нему и грит: - Запишите мне, пожалуйста, на гибкий диск "ту программку, которая делает это, а также еще то и то..." :) Записывает, отдает. Она берет сворачивает ее вчетверо и прячет в недра своей сумки. :-0 - Что же вы делаете?! Вы же дискету испортили?! - Чего я ее испортила? - недоуменно спрашивает она. - Дискеты нельзя так сворачивать! - Так она же гибкая! <:-O - Гибкая! но не на столько же!.. :(
История Last. Протянули сетку между двумя корпусами нашего универа. Одна умная студенточка выполнила некую лабораторную работу в одном корпусе, а сдавать ей надо в другом. Приходит она на следующий день на сдачу, ну ей преподша по Информатике (!) грит: "Ну где ваша программа?" Девушка отвечает: - Сейчас, одну минуточку, я делала лабу в другом корпусе, мне надо ее перекинуть сюда. - И как ты это собираешься сделать? - По сети. - По какой сети? - Ну... между корпусами кинули провода... вот по ним и перепишу... - Ты что?! Совсем дурная? Как это так: байтики по проводам будут передаваться?! Студенты забились головой об столы и заикали от смеха.
Набирал я текст в Notepad-е. Как только появиться сеть и Интернет, вышлю на www.anekdot.ru :)
История рассказана одной знакомой: Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю...
Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично.
Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик.
Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит. Куда уж выходить...
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeет из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей.
Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола
На заводе, где работали мои родители в пору моего детства, была железнодорожная проходная. Дежурил на ней жутко злой и принципиальный дед. Вынести что-либо с завода в его дежурство было практически невозможно, но очень хотелось - ворота огромные в отличие от обычной проходной. И вот однажды один работяга поспорил, что вынесет через это КПП целое ведро краски. И вот - стоит наш бравый дед на посту. Тут из тумана появляется работяга и что-то делает, наклонясь над шпалами. - Стой, кто идет ? - Дед, открывай! Видишь - начальник транспортного цеха задание дал - шпалы пронумеровать. И дедок заботливо раскрывает ворота и глядит, как мужик еле сдерживаясь от смеха рисует на шпалах цифирьки и с ведром красок исчезает в тумане.
Звонит мне сегодня заказчица из одной клиники, и слышит знакомый голос (мой). Пытается выяснить, не со мной ли говорила вчера. - Ой, а не вчера ли я вам звонила? (Понимает, что сказала что-то не то). Думает секунду. - Ой, а не я ли вам вчера звонила???
Дело было во время приемной страды в одном институте, когда студенты принимали заявления и прочую инфу от поступающих абитуриентов. Понятное дело занятие это не очень веселое и интересно, по-этому не удивительно что два паренька стали откровенно валять ваньку. Нашли спущеный шарик оставшийся от какого празника, надули и стали играть в одном из служебных помещений в непонятную, но жутко азартную и интересную для них игру. Так они его заиграли что он соответственно сломался - лопнул то есть. Стали они думу думать где им найти спортивный инвентарь для вновь придуманого развлечения. Тут одного осенило что в институтской аптеке продают силиконовые заменители летательных аппаратов - презервативы. Недолго думая понеслись наши молодчики за покупкой.
Это было лирическое встуление. Теперь представьте себе картину. Доходит очередь в аптеке до двух радостно-возбужденных молодых людей, и они обращаются в аптеку: - Нам пожалуйста пачку презервативов... Совет друга - бери "голубую луну" - она крепче! - Нам пожалуйста две пачки презервативов "Голубая луна". Удивленный взгляд продавщицы - Пожалуйста Один из товарищей: - Спасибо! - отходя от ларька и сияя радостью говорит громко на весь коридор, широко улыбаясь - сейчас мы с тобой наиграемся!!!
Тут много обсуждалась отправка вагона в Киев вместо Киевской-товарной... и насчет советского железнодорожного сервиса... Хочу сказать, что приоритет Союза в этом деле сомнительным мне кажется. Я тут по ходу дела в Стране Непуганных Идиотов подрабатываю у производителя Кетчупа Всех Времен и Народов - Heinz называется. Программером. Так вот, одна из моих программ (для ежедневного применения) занимается тем, что выдает Главному Боссу информацию о том, сколько ЭШЕЛОНОВ с томатной пастой компания не может найти БОЛЕЕ ПОЛУГОДА. На прошлой неделе пришел эшелон (74 вагона), отправленный из Ливермора (Калифорния) в Лос Гатос (Калифорния же, время в пути - 2 часа на машине с учетом пробок и проколотых колес). Отправленный в мае. 1999 года. Расследование показало, что последние девять месяцев эшелон простоял на сортировочной станции в Мохаве (это тоже в Калифорнии, только в пустыне... - так что с томатной пастой все уже ясно) Куда пришел из Питтсбурга (это уже совсем не в Калифорнии)... далее маршрут неизвестен. А всего за текущий год только на этом маршруте пропало 27 эшелонов. А вы какой-то паршивый вагон обсуждаете. Подумаешь, по другим рельсам поехал... А год назад вот шесть вагонов с той же томатной пастой оказались в Монтеррее (только не в Калифорнии, а в Мексике). Как они туда попали - не знает никто, и наверное, вообще никогда не узнает. Потому как в этом славном мексиканском городе железной дороги вообще нету. Вот это работа! Советским железнодорожникам еще учиться и учиться!
Работаю, или уже к счастью заканчиваю работать во всеми ненавидимом госучреждении-Налоговой инспекции. С июля месяца регистрацией и ликвидацией юр. лиц занимаемся именно мы. Не особо приятно знать что люди мило тебе улыбающиеся не самом деле тебя ненавидят, так что веселья ни какого, ну что делать. Так вот сижу я разбираю поступившую почту и на глаза попадается такое от чего потом вся инспекция ржала где-то неделю. Письмо: ОТ токого-то, директора фирмы такой-то заявление. Прошу Вас ликвидировать данную фирму, в связи с тем что в настоящий момент нахожусь в следственном изоляторе и в ближайшие 5 лет выйти из него и появиться в налоговую инспекцию вряд-ли смогу.
подпись. число.
Вот так вот получается, что уголовный кодекс фигня а вот налоговый..
Все это было чистая правда, сам там был... Еду в маршрутном таксы, напротив меня молодая мама с сынком сидит, ну он так сидит вертится ихнычет все:" Хочу", говорит,"Покемана!". А мама ему и говорит "не сыночек не куплю!". А он и говорит "А я папе скажу что ты дяде [вставьте имя вашего соседа] пиписю целовала!". Тут соседний мужик и говорит "Лучше ты ему купила бы покемана!". А ее сынок "Ты дядя с бородой, как пизда моей мамы помплчи!". "Молчать"-заорал мои друг, вытаскивает баночку пепси, открыл ее и бросил под сидение водителя. Тут все как заорут,"БОМБА!". водитель по тормозам, все из машины повыскакивали, лежат ждут когда бабахнет. Но тут мужик с бородой, встает и говорит:"Так это же не настояшая. Вот эта, настояшая", и достает настояшую гранату из кармана, вытянул кольцо и бросает в машину. Да тут собака бежала, увидела это и давай следом за гранатой, поймала гранату на лету, и к мужику обратно. Бабах, и нету больше этого мужика с рожей как пизда, да и маму что письку сосать любит тоже накрыло. Сыночка так жалко стало, я его в живых оставлю, а вот бабулю что яички мужикам все бьет, тоже накрыло. Да бабахнуло здорово. Друг мои вдруг как рванет к какомуто водителю, "Ты!"-орет-"Че уставился!". и давай его мутузить. "Я не водитель... у этой машины руль с права....". "сам ты сруль!"- орет друг, и мутузит его по всеи программе. Друг мои, чуть чуть не прибил этого доходягу, повезло только, что блондинка, та что по всем дорогам страны ездиет и чудит в друга моего врезалась. "Ой, а я это идти пиздабола и не заметила!" сказала, и плакать начала, ну мне ее жалко стало, пришлось прямо в ее машине и отрахать. а народ в окна смотрел и улыбался, оссбенно этот сынок с покемоном. Американец один там был, все бегал и кричал:"Мы говорти такие тупые, ну ничего про жизнь не знаем, и поэтому мы живем хорошо и жени не знают как пиписки дядькам целовать." У слышав это тошно мне стал, брата позвал, пусть поможет. Но брат сказал мне;" Если говорит вы такие умные, то чего это вы такие бедные?", а я ему:"Изменился ты Брат, и третии фильм про тебя не снимут!".
Честно я все это видел, Сам был и пиво пил, по эблу текло да и поморде попало...
Я года три назад замечательный день рождения отмечал! У одного «хорошего» парня, страдающего хронической жадностью и алкоголизмом. Мы работали вместе в одной конторе. О его беспримерной жадности я знал не по наслышке. Любимым трюком у него было посещение в обеденный перерыв кафе. Он становился перед кем - нибудь из коллег заказывал от души еды, обязательно с пивом, а когда называли сумму он кивал на стоящего рядом со словами «нам вместе посчитайте». По одному разу с каждым это прокатывало, с некоторыми и больше - не все сразу понимали что денег он не отдаст. В итоге, в своей среде на это больше не реагировали. В чужой: практически из каждой командировки он возвращался с ссадинами или перебинтованный. Не только по причине жадности, но и из за удивительного свойства создавать конфликты. Но самое интересное, что поставленные задачи он выполнял! Иногда даже звонили из мест его командировок и говорили что впредь никаких заминок с расчетами (в тот период мы занимались взаимозачетами) не будет, только не присылайте больше пьяных дебилов. Так вот, День Рождения! Пригласил он всех с кем работал и кто был в этот день на работе - это человек 15. Пошли в армянское кафе, недалеко от работы, достаточно недорогое место чтобы отметить Д. Р.- особых изысков не закажешь, в основном шашлыки да пиво. Мы конечно поразились его щедрости, но правда, это ж ЕГО Д. Р. и всего раз в год! Пока он стоял в очереди и заказывал еду, по его просьбе сбегали купили пару бутылок водки (без водки как-то неприлично русскому отмечать, а в кафе дорого), естественно за наш счет, но это мелочи по сравнению с тратами, которые понесет именинник, мы ему это заранее простили! Пиво хоть и недорогое было, но пили очень много - всетаки впервые за счет халявщика гуляем, плюс шашлычок, салатики, еще шашлычок, еще пива, водочки - хрен с ней что дорогая, ну не бегать же сорок раз за ней в магазин! Часов в одиннадцать надумали сходить еще в какой-нибудь клуб. Именинник не возражал, мы так поняли, что и в клуб пойдем за его счет. Попросили хозяина кафе нас рассчитать. Набежало под пять тысяч рублей. Не так уж и много для траты один раз за год. Мы все смотрим на хозяина торжества с нескрываемым интересом: еще ни разу не видели, чтобы он раскошелился на такую сумму. Мы уже начали проникаться к нему утерянным уважением - все таки молодец, сумел победить свой порок… Но его финальная фраза поставила все на свои места: «Ребята! Я боролся, боролся с жадностью, но не смог! У меня денег … НЕТ! » Денег, действительно не было: мы его раздели, практически, догола, прямо в кафе. Может он и был вначале с деньгами, если решился привести напоить такую толпу, но потом их где-то на улице спрятал. Мы, конечно, скинулись - не так уж и много на брата, но и сделали вывод, что чудес не бывает - один раз сформировавшуюся личность, не изменит никакая мораль и упреки. И нечего рассчитывать на халяву!
Не знаю, смешно будет или нет, но тем не менее..... В свое время работал в полиграфии и мы печатали этикетки для минеральной воды...... Собственно это была немецкая вода и называлась она сначала "Blue water"... как вам такое название???? Собирались даже на столы в Думу поставить... ;-))))) Потом поменяли и сейчас она называется "Голубая вода"..... На днях захожу в магазин "Охотник" на Ленинском прикупить рюкзак и вижу спальники, на мешках гордая надпись фирмы-производителя....Tripper...... интересно, чем они(или наши при ввозе) думают..... :-)))))
Эту историю я уверен никто раньше не читал тут, хотя рассказана она мною многим. После благополучного отчисления из воееного института и последующего дослуживания в рядах нашей красной армии, возвращался домой. по пути задержался в Москве, где и познакомился с дувушкой Аней, вернее мнее ее передал знакомый уже ИМЕВШИЙ с ней дело. В тот же вечер я тоже поимел с ней несколько мгоновений счастья, в последствии это пару раз повторилось. Но дело не в этом. Как водится передал я эту знакомую своему знакомому Леше. Он в первый день знакомства поехал ее провожать, в надежде что ему там обломится приглашение на чай. В принципе не прогадал... До дома ее дошли уже поздненько, а так как Аня девушка в ту пору еше молодая была, то чтобы погулятьпоздно она взяла собаку с собой. Естественно да улицы не дошли, а осели в буквальном смысле слова на лестнице. Благо она отдельно от лифта находилась. Короче Леша к Ане руки тянет и оказывается что она не против, но вот природа... месячные вообщем у девушки. А еще и собака мешает. Бегает, лезет между ними. Договорились на минет. Леша благородным жестом стелит свою куртку на ступени, садится, все остальное делает Аня. Собака все это время рвется с поводка, на который ее привязали к перилам. Аня все прекрасно делает скажу я вам. Леша от счастья глаза закатил, приближается к пику и вдруг слышит: *Мегги, это мое*. Неожиданно он понимает что причмокивания не прекратились, а говорить с занятым ртом трудно. Опустив глаза он видит что собака сорвалась с поводка и пристроилась рядом с хозяйкой. Он не любит когда об этом вспоминают, но теперь можно, он теперь лейтенант, служит далеко. Не достанет :-)
В один ВУЗ с проверкой пожаловоло высокое начальство. Дело произходило поздней осенью, когда темнело довольно рано. Общежитие же этой альма-матер находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты провели разъяснительную работу, чтобы из окон, выходивших на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "ХУ..." (в столице в ту пору украшали к Первомаю фасады домов горящими лозунгами -"МИРУ - МИР", "СССР-ОТПЛОТ МИРА" и т. п.). И вот едут себе высокие гости, никого не тргогают и вдруг видят: на погруженном в мрак фасаде общежития светится и игриво мигает каждому знакомая надпись из 3х бук-"ХУ...". Гости не будь дурные, вставили декану клизму на полведра скипедара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро нчался разбор полетов. все косят под дурочка: "У меня свет горел? И что? Я читал (учился, смотрел телевизор)", "У меня свет не горел? Я спал (не был дома, перегорела лампа)". В общем, виновных нема. И тогда декан-светлая голова!-предложил, чтобв к комнатах, где горел свет, на момент убытия комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы всет зажигать. ... В час отъезда высоких гостей на ярко освещенном фасаде общаги ЧЕРНЕЛА надлпись "ХУ...". :)
Вчера ночью мой друг вернулся из-за границы. Только в самолете по дороге домой он краем уха услышал про авиакатастрофы на Украине и в Шереметьево. Мелькнула где-то как-то возле уха фамилия Виноградовой, после чего он благополучно уснул. Надо сказать, что по его просьбе у них дома проложили вторую телефонную линию (за деньги чего не сделают), отдав ей старый номер Боткинской больницы. Номер действительно старейший, однако в некоторых доисторических справочниках еще стоит как действующий. И вот, вползая домой в три часа ночи, уставший и чумазый друг слышит телефонный звонок. Думаю, понятно, что в таком состоянии он ну явно не обрадовался бы ни одному звонящему живому существу. Тем не менее трубку поднял. Голос в трубке: "Алло, вас беспокоит Итар-Тасс. Это главврач Владимир Николаевич?". А друг мой, кстати, великий приколист. Да и что ему было терять в три часа ночи?... - Да, это Владимир Николаевич. - Мы хотели бы узнать о состоянии г-жи Виноградовой. - Вы знаете, ее состояние улучшается, я думаю, в течение месяца она будет выписана. Единственная проблема - это сильная психологическая травма /шла абсолютно спонтанная импровизация/, поэтому с ней постоянно работают психологи. А вчера ее навещал отец. Ну и так далее, минут на 15. Его поблагодарили и положили трубку. Понимаю, что эффект этой истории немного смазан, потому что телевизор стоило смотреть именно вчера, потому что основные телекомпании в выпусках новостей, захлебываясь, извещали население (слышано моими собственными ушами) о том, что "по сообщениям Итар-Тасс, состояние г-жи Виноградовой стабилизировалось, но так как она перенесла тяжелейшую психологическую травму, с ней постоянно работаю психологи; а вчера к пострадавшей были допущены родственники. Есть вероятнось, что г-жа Виноградова будет выписана в течение месяца" ну и далее, слово в слово, ночной бред моего веселого товарища. Если они не дозвонились в настоящую Боткинскую больницу, то и сегодня должны рассказывать это в средствах массовой информации. Смотрите телевизор, слушайте радио и помните - не всегда нужно верить тому, что говорят. PS. А еще друг вчера у меня спрашивал, как правильно произносится "апоплексический удар". Так что боюсь, что в ближайшее время состояние несчастной гражданки Виноградовой несколько ухудшится...
Намедни мы с моей подружкой вернулись из Москвы где были в отпуске, в Москву мы заехали на пару дней из Питера. Надо заметить что подружка не сильно любит Москву т. к. Питер ей больше по душе... но а теперь сама история или правильнее такой небольшой прикол... только мы приехали в Москву, разместились в гостинице и решили съездить в центр, сели в метро, выходим на Тверскую и чапаем потихоньку в сторону Красной площади, подходя к Красной площади видим по тротуару идет бабушка божий одуванчик с корзинкой пластиковых бутылок наполненных наверно молоком и на привези у нее КОЗА, видя все это моя подружка поворачивается ко мне и говорит: "Я же говорила тебе, что Москва это БОЛЬШАЯ ДЕРЕВНЯ"..... Владик
Был в Италии в групповой командировке. Сидим в ресторане. Подходит официантка лет 40, далеко не красавица, ночью увидишь - кошмары замучают. Спрашивает, что заказывать будем. Скажем, Вася - синьорита, пиво и т. д. Заказали. Когда официантка отошла, переводчица поправляет, надо обращаться синьора, синьорита это незамужняя девушка. Вася с искренним удивлением: А кто-ж ее такую замуж возьмет? Занавес.
Эта не совсем цензурная поговорка родилась во время одной из командировок, после того как сотоварищи в моих словах неправильно услышали первую букву: $уй железо - пока горячо.
Рассказала сослуживица. Дочке ейной уже исполнилось 16 лет и решила она (сослуживица) просветить ее насчет пестиков, тычынок и прочих аистов. - Дочка нам нужно поговорить о сексу... - Да не беспокойся ты, мама, это совсем не больно. Сослуживица в ауте
Дело было год назад в Америке. Я и два парня из Калиненграда работали в магазине сувениров в парке аттракционов SIX FLAGS. В нашу смену попадала еще одна мерзкая американская девочка лет 20, которая с нами всегда пыталась кокетничать, но в силу своего скудоумия до нее не доходило, что ее красота поразит только обезьяну в зоопарке. Но мы люди душевные, понимали, что если мы не будем отвечать на ее выпады, то у нее будет комплекс неполноценности до конца своих дней. В то же время она была конченной стукачкой, и всегда рассказывала супервайзеру, кто из нас сколько отсутствовал во время работы, кто как обслуживал клиентов ит. д. Короче, жизнь была не сладка. Один раз она, пытаясь подлизаться, она с неподдельным интересом спросила у нас, как по-русски будет слово"привет", типа хелло по-ихнему. Я не удержался и сказал, только совсем не так, как трактуют перевод все нормальные люди. Выражение СОСИ Х*Й пришлось на ум самым первым... Она его старательно учила пятнадцать минут, даже на бумажке транскрипцию записала... Вообщем выучила :) Через три дня, обслуживая клиентов и негромко переговариваясь по-русски со своими корешами, к нам подошли два очень солидных господина, и как выяснилось, они были выходцами из России и 5 лет назад эмигрировали в США и все такое... Мы с ними разговорились, интересно пообщатся со свежими людьми на родном языке(кто там был-поймет), уже пошли шутки, смех... И тут наша "подруга" с другого конца магазина подбегает к нам с радостным лицом дебилки и воплями: О, рашнс, ОУ-Е, хеелоу!!. Чуть чуть подумала, как будто вспоминая что-то, и, блин решила выразить интернациональную дружбу посредством приветствия на родном языке русских товарищей. Фраза СОСИ Х*Й была произнесена так четко, не каждый русский выговорит. Мои друганы валялись на полу в судорогах, я плакаль... С уважением, Артур Рига
Историей про собаку марки "Рокфеллер" навеяло. Когда моей ребенке было лет 10, приходит она с улицы и говорит "А в соседнем доме такая классная собачка появилась, забыла, как называется, не то Бекенбауэр, не то Сара Бернар".
Работаю я на коммерческом радио... если появляются новые песни - крутим их до опупения. Так случилось и с какой-то "свежей песней" от дуэта ВИА ГРА.... закрутили по полной программой. Так что однажды я выскочил из студии с унылым криком: - Задолбала эта... ВИАГРА!!! На что проходившая мимо милая новостерша ответила: - А ты корень женьшеня попробуй... САШ-ШОК
Навеяно историей про бутылку с карбидом. Году так в 1988 исполял Ваш покорный слуга интернациональный долг в составе Ограниченного контингента советских войск в грязном и вонючем городишке под названием Кабул. И служил я в 13-м авиагородке на Кабульском аэродроме, обслуживал авиатехнику и месил грязь по колено (зимой). Амбула. Десантнички из группы спецназ, которых мы возили "восьмерками" на всевозможные зубодробительные задания, возвращались к себе в расположение мимо туалета типа "сортир", с оконцами под самой крышей. И выработали у себя милую традицию, проходя мимо сортира, бросать в оконце РГД-5 с веселым задорным криком:"Эх, бля, на кого бог пошлет!" На моей памяти никого не пришибли.
А эту шуточку уже придумали парни из ОБМО (отдельный батальон материального обеспечения) полые отморозки, бензовозы водили через Саланг, жизнь водилы в горах вообще в копейки оценивается. Берется РГД-5, предохранитель приматывается ниточкой (шерстяной), снимается чека и граната аккуратно бросается в очко. Время перегнивания ниточки - ориентировчно - дней 10. После этого происходит небольшой "БУМ" и потолок сортира - в алмазах... Юмористы, бля..
Наш дом стоит буквой Г, и наши окна приходятся почти на одном уровне с Его балконом.
Измученная бессонными вследствие бесконечного укачивания младенца ночами, я каждое утро просыпалась под звуки Его аккордеона: « Кондуктор не спеш-и-и-и-и-т, кондуктор понима-а-а-е-е-ет, что с девушкою я-я-я прощаюсь навсегда-а-а-а…».
Он только учился играть, и посему эта мелодия звучала примерно так: « Кондуктор не спеши-и-ит. Не спеши-и-ит. Не спе… не спе…не спеши-и-ит…. Кондуктор понима… Понима…понима-а-а-ает…». И так весь день. Жарко, окно не закроешь.
Заканчивал Он около 23-00, и к Нему приходила Она. Они вкушали огненную жидкость и голыми (!) выходили на балкон, а из квартиры до 4х утра орал голосистый Филя: «Эх-ма, лето и зима!!!! ».
Мы долго не могли идентифицировать Его-ночного с Ним-дневным, потому что Он-дневной прятался в квартире, оставив открытым балконную дверь. Дабы все могли наслаждаться Его творческими муками. Потом просекли. Вот Он, гаденыш. Пенсионерчик такой, блин. После примерно двух недель мучений, Мой папа (самых честных правил) принес домой загогулину и начал выстругивать рогатку. «Смерть баяниста», прозвали его мы.
И вот, однажды ночью, когда Киркоров снова завел свою лето-зиму, а я пыталась уснуть, папа вышел на тропу войны. ДЗЫНЬ!!!! Посыпались стекла, моментально заткнулся Филя и погас свет. В комнату влетел радотно-возбужденный отец: «Вы слышали. как я этому мудаку в окно из рогатки зае**нил?!?!?
И больше не слышно было баяниста. Лишь однажды…но об этом в другой раз.
О том, как же всетаки обращатся к гражданам нашей великой и могучей страны. Знакомая, прекрасно выглядящая женщина слегка за 50, едет в троллейбусе. Подходит контролер(К). Диалог: К: Девушка, что у Вас? Она: Удостоверение. К(удивленно-недоверчиво): Какое? Она: Пенсионное:-))) Как говорится, занавес. А удостоверение все же попросили предъявить. Вот так ненароком в нашем общественном транспорте можно получить комплимент.
У меня есть сестра-близняшка. Для посторонних мы - одно лицо. Это давало нам множество преимуществ в студенческие годы, но когда учились в школе... В школу нам надо было ехать на автобусе. Мы усаживались на последнее сидение и практически каждый раз какая-нибуть сердобольная старушка участливо спрашивала: - Девочки, а вы сестрички? >8-( Сначала мы вежливо отвечали: - Да! Потом менее вежливо, потом громко, потом хором: - Да!!!! Однажды, когда очередной божий одуванчик задал тот же риторический вопрос: - Девочки, вы сестрички? - мы хором закричали: - Нет!!! Ошеломленная бабулька, видимо автоматически, прошептала: - А кто же вы? - Братья!!! Если бы не окружающие пассажиры - бабулька бы упала.
Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут подполковник замечает сигаретный дым. - Товарищи студенты, не курите в строю. Ответ одного из курящих студентов: - Да мы не в затяг.
Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения, замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости": (На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) ) которого копы заботливо упаковывают в наручники. Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу дзю-доистов"... Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя общества...
Произошло это в 80х годах. Мамина знакомая ехала на работу в автобусе, страшная давка, даже пошевельнутся невозможно, одной рукой она держалась за поручень над головой, а другой охраняла, последнюю трешку рублей, сжавшу ее в кулаке. Как раз на обед перед получкой. Тут автобус дернулся и что бы не упасть она сьватилась второй рукой за поручень. Но вспомнив что тершка осталась без надзора, быстренко вернула руку в карман. Как раз что бы обнаружить другую руку, мужского происхождения, которая сжимала денюшки в кулаке. Тут началась битва. Она щипала, царапала, вырывала волосы, но рука не здавалась и не выпускала добычу. Все это происходило в полном молчание толпы, что и вселяло больше страсти в битве. После 10 минут борьбы, автобус подехал к конечной остановки, и толпа потоком поташила мество битвы из автобуса, теряя последнюю надежду, мамина подруга надовила на пальцы противника, так что они хрустныли... кулак разжался на мгновение, достаточое для того что бы деньги вернулись к другому владельцу. Она ликовала, бой был выигран. Оказавшу на улице она открыла свою рука, чтобы убедится в полном наличии денег. В ее открытой ладони, лежало пять рублей... Ни кто из толпы даже не подал вида насчет битвы.
Так получилось, что подвернулась мне недавно молоденькая девушка. С виду, надо сказать, прямо ангел. Причем я даже и не собирался с ней знакомиться - она познакомилась со мной сама. Сама подошла со мной поговорить, сама предложила свой телефон, сама же его и записала. Решив, что не стоит тратить время зря, я позвонил ей на следующий же день. Пригласил поиграть в бильярд. Она согласилась. Узнав в процессе игры в бильярд, что я женат, счастлив в браке, есть дети, она была шокирована. Оказалось, что в состоянии шока ангелы пьют только водку. Только Абсолют. И даже не запивают: запивал только я. В процессе выяснилось также, что и она проживает с некиим Мишей, но при этом ей еще нравится и некий Славик. Так получилось, что через несколько часов мы совместно принимали различные позы у меня на диване (ну простите уж - семья в отъезде). Кстати, девочка была просто вертолет! Потом оказалось, что у ангелов после секса зверский аппетит - она съела ВСЕ что было у меня в холодильнике (1 кг пельменей, сыра грамм 200, куриный рулетик и тд - осталось только подсолнечное масло). Но самое шокирующее было после, когда мы нежились в объятиях друг друга. Время - 5 утра, она лежит у меня на диване, держа меня рукой (пардон) за член и выдает такое: - А как ты думаешь, это порядочно с моей стороны, если я живу с Мишей а иногда буду встречаться еще и со Славиком? Я потерял дар речи минут на 5...
Сегодня по моему любимому каналу Дискавери, показывали передачу, рассказывающую про жизнь и творчество талантливого предпринимателя Аль Капоне в Чикаго в таких то годах. Так вот что я услышал - поймали Капоне и... , далее буквально по тексту «... полиция его пытала - посадила в камеру с тараканами, зная как он их боится... », изверги!
в одно воскресенье мая я сидел за компом, меня поглотила всемирная паутина. родители смотались на дачу, сестренка любимая ушла к подружке. рай! звонит сотовый. мама: "Виталечка, поставь картошечку на плиту, мы скоро приедем." сказано - сделано. картошечка варится, я включил телевизор, посмотрел его, и не выключая, за комп опять полез... заигравшись, минут через 30 (sic!) раздается хлопок на кухне. не хилый такой хлопок, как будто кастрюлька взлетела... КАСТРЮЛЬКА! со всех ног бегу на кухню. а там... красота! все в дыму, плита и пол залиты водичкой из кастрюльки. а в самой кастрюльке аппетитная черная картошечка. я кинулся за губкой, и стал откачивать воду с плиты. на работающем телевизоре находился аквариум с посмеивающимися надо мной рыбками... когда я в четвертый раз нагнулся к плите, раздался хлопок, и внутренности плиты содрагнулись, озаряя окрестности снопом искр. мне стало страшно, и одним прыжком я решил пересечь кухню, дабы убраться подальше. и я уже прыгнул... лирическое отступление. видите ли, прямой дороги к выходу с нашей кухни нет. нужно обогнуть сначала массивный стол, а потом обогнуть телевизор... вы пробовали когда нибудь упралять движением во время прыжка? у меня не получилось. стол-то я облетел, но врезался в телевизор... я уверен, что в этот момент видел как у рыбок исказилась их мордочка от ужаса. а дальше все было как в замедленной съемке. аквариум медленно, сантиметр за сантиметром, падал куда-то за телевизор, вода, расплескавшись, медленно распространялась по его внутренностям... я успел выбраться в коридор, когда рванул и телевизор... все вокруг ушло во мрак. я еще долго сидел в темном коридоре и ждал, когда же мои ножки перестанут трястись и захотят ходить. а в голове было всего две мысли. первая, что интернет - плохая вещь... и вторая - где бы мне раздобыть вазелин для моей бедной попки... искренне ваш, Виталечка.
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите? Д. – Да. А. – Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. – Да. А. – Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. – Да. А. – Отнимаем два провода для интернета…. Д. – Понятно. А оставшиеся два зачем? А. – …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. – >8–[ ]
Через проходную телезавода идет парень-рабочий. В кармане брюк у него спрятан украденный паяльник. Паяльник так поместился в кармане, что жало выпирает и очень напоминает "мужское кое-что". Поскольку все выступающее из одежды напрямую ассоциируется с проносом украденного, то вахтерша грозно спрашивает: "Что несешь?" "Паяльник", - невозмутимо и с долей игривости отвечает парень, "Фу, охальник", - смущенно прикрикивает пожилая женщина.
Приболел я недавно, насморк и прочее. Купил лекарство Биссептол 480 венгерской фирмы. Читаю аннотацию - противопоказания: не знаю, как было по венгерски, но по русски переведено так: "Противопоказан больным детям и недоноскам" Мне полегчало. :{)
""""" ВЫКРУТИЛСЯ """""" пре: Общаюсь на днях с заказчиком, на правах дезигнера, по поводу создания некоторого количества рекламного продукта, из области наружной рекламы. Заказчик являет собой КРАЙНЕ привлекательную женьщину лет 33-х. Т. е. Сказать, что в НЕЙ абсолютно все было прекрасно, это почти ничего не сказать. :))))................................ (точки, это слюни). Оч. красивое, правильное лицо, прекрасные глубоооокие глаза, восхитительная грудь оформлялась сквозь элемент одежды (какой то шерстяной свитер без рукавов), талия с мезинец младенца, и прочая и прочая и прочая..... Короче. Я был сражен!!! амбула: Общаюсь с ней минут ~~15 походу делая простенькие эскизики будущего проекта. Приходим к общему знаменателю. Она соглашается с концепцией, с ценой, со сроками. Все обговорив Она уходит. :((( Вдруг, через минуту возвращается. :)))и говорит: "Кажется Я у Вас забыла очки". Я начинаю неспеша озирать свой стол, даже "клаву" поднял. Очков нет. Поворачиваю свой взор в ее сторону, собираясь сообщить, что у меня ее очков нет, как вдруг, вижу эти очки висящие у нее на шее (при помощи веревочки) аккурат между, так взволновавших меня грудей,. И тут же с ходу, бездумно заявляю"Да вот же они, у Вас между.............(далее следует пауза секунды ~1,5; 2,0.).. между рук" добавил Я. Выкрутился.
Жаркий день на забитом до отказа пляже... Ближе к воде протискиваются два слегка поддатых корефана и начинают раздеваться. У одного из плавок торчит шнурок, кореш делает замечание, мол шнурок поправь. Второй лезет рукой в плавки, молча там чего то шурудит и сквозь зубы " За своим смотри ". Шнурок продолжает висеть...
Рассказал один знакомый. Идет он как-то вечером, никого не трогает, а навстречу ему компания пацанов и девок лет 16-17. Оболтусы, словом. Одна из девчонок спрашивает время. Он смотрит на часы, и нет бы сказать "17.45", так он решил по-старинному: - Без четверти шесть. Юная дева наморщила единственную извилину, и смущенно спросила: - Извините, а без четверти - это без двадцати пяти? Немая сцена, затем общий смех :) P.S. Девушка, кстати, не блондинка :)
Историй, написанных про наш любимый русский язык, не перечесть и, слава Богу, столько же еще впереди. Вдали от Родины особо чувствуешь глубину и пикантность родного слога, от этого его любишь еще больше. Порой, нечаянно услышав ругательства сограждан, которые не подозревают о твоем знании русского, приводит тебя в полный восторг.
Так вот, собитие имело место на Брайтон Бич в русском продуктовом магазине вечером 31 декабря 2001. Очумелые, от предпраздничных покупок покупатели, и еще в худшем состоянии продавцы, спешат со всем побыстрей разделаться и усесться со своими родными за вкуснно накрытый стол. Небольшая очередь перед прилавком, продавец выкрикиват: - Следующий! Тишина....... - Next, please. (следующий, англ.) Тишина, никто в очереди не шевелиться..... - Ну что, б**дь, оглохли, чтоли??????? Ах, как такое ласкает слух в эмиграции!
Итак... Отмечаем ДР моего братца. А мой братец, надо сказать, уверенно идет по пути превращения в нового русского :) И автомобили любит заметим. 9-ку сменил на Крайслер, Крайслер на Чероки, Чероки на Форд... Выходим подышать воздухом - он показывает на круглоглазый мерс одного из своих друзей - и говорит, что вот - через пару месяцев куплю такой. Я - желая поддеть - Да ну... много сейчас глазастиков в Москве. Братец (смущенно): - НУ А ЗАЧЕМ ВНИМАНИЕ ПРИВЛЕКАТЬ? ТАК... В ТОЛПЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...
Почище анекдота. Киргизы почтили Ельцина, назвав в честь его безымянную вершину. Однако кто был в тех местах, хорошо знают, что вершина той горы формой напоминает бутылку.
Случилось это года два назад в бытность мою студенткой Уральского политеха (УГТУ-УПИ т. е.). Девочкой я была домашней и воспитанной, но находили часы забвения и я отправлялась в бщагу к друзьям развивать плохие привычки... Но это так, начало. А теперь сама история: в общагах, как известно, коридоры узкие, длинные и темные. Идет по такому вот коридору девушка, совсем уж общаговской наружности, никого не видит, ничего не слышит (даже меня, хотя я стою рядом) и говорит в никуда и никому: - Эх, поспать надо бы... (через паузу) Потом одной поспать надо ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!
Произошло это в восемьдесять последнем году, когда прибалтийские республики завоевывали или уже завоевали свою независимость и всем об этом давали знать. К моей маме на работу пришло письмо по профессиональной части (медицина) из то-ли Латвии то-ли Литвы, а так как русского языка они уже не признавали то пришло на их государственном латвийском (или литовском). Живем мы в Узбекистане поэтому в нашем Род-Доме прибалтийских языков никто не знал и с переводом письма были проблемы. Но благодаря дедушке Сталину нашлись люди знающие данный язык и письмо все-же перевели. Письмо требовало ответа и как вы можете догадаться было составленно на местном наречии (узбекском) и отправленно в обратные края. Насколько я помню историю, дедушка узбеков в прибалтику не ссылал.
Эта история про моего мужа, который ужасно любит произносить тосты, и естественно иногда попадает впросак ( это когда тост уже не первый). 1. На дне рождения у старшего товарища и коллеги по работе в присутствии начальства (имениннику исполнялось 42 года) мой доблестный муж начал тост со слов известной песенки В. Высоцкого "Ну что за возраст 42 - мог бы жить и жить"!. Естественно последовала затяжная пауза.... 2. На свадьбе у друзей, причем у обоих уже не первые браки и детям около 20 лет, супруг начал спич со слов "Молодая была уже не молода", после чего пожелал здоровья и долгих лет, а после шестой рюмки затребовал песню "Здравствуй девочка- секонд-хенд". Спешу уверить, что все это и еще многое другое, что он иногда выдает, всегда получается случайно и не по-злобе, и поэтому, я думаю, ему еще морду-то не набили!