Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно вот такая история произошла на Диком Западе. Украл мужик дамскую сумочку где-то в Калифорнии и поехал в Лас Вегас от земли отрываться. Играл, естественно, на денежки потерпевшей, но не на наличные, а на "пластик" (на депозитную карточку). Выиграл герой аж 54 тыщщи и пошел за ними в кассу, где ему популярно объяснили, что при игре на пластик выигрыш переводится электронно на счет, с которого игрок снимает деньги, также зачитали ему конституционные права, что в голливудский фильмах в конце зачитывают при аресте плохих персонажей. Поделится ли дамочка (потерпевшей ее назвать язык не поворачивается) с "благотеделем" - история умалчивает... - -Фокусов
Цитата с сайта РТР-Вести http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=12476
"В центре Петербурга... сегодня утром сухогруз "Каунас" столкнулся с опорой... моста. ... В 6 часов он полностью затонул и лег на дно Невы. На борту сухогруза находились 8 членов экипажа и двое детей. Все они были сняты буксиром "Шквал".
Сухогруз "Каунас"... перевозил 1950 тонн металла. На его борту находились также 35 тонн топлива. По данным экипажа, перед тем, как покинуть корабль, они забрали емкости с топливом и опечатали машинное отделение."
Вот так! Экипаж (еще живой?) был снят (или поднят?) с лежащего на дне судна, не забыв захватить с собой 35 тонн топлива в емкостях. А редактор издания в это время отдыхает!
Небоскребам-близнецам посвящается. Вступление. Есть у нас довольно немаленькое здание, в котором раньше завод был. А потом в нем решили ночной клуб сделать "Джуманджи". Поскольку, по-видимому, средств на внешнюю отделку здания не было, то отделали только изнутри, а снаружи все здание затянули специальной сеткой, по виду очень похожей на камуфляжную для маскировки наземных объектов. В итоге вид у здания был неординарный: простым гражданам казалось, что оно ремонтируется, а продвинутой молодежи - что это типа джунгли опутали весь дом (Джуманджи как-никак). Теперь сама история. Примерно через месяц после событий 11 сентября троллейбус проезжает мимо этого здания. Один мужик спрашивает у другого: - Чего это они сетку на здание натянули? Тот немного поразмыслил и выдал: - А это чтобы с воздуха не заметно было.
Навеяно историей про кроссворд и "коней". Мой кум - скотинка весом слегка за центнер, заслуженно носящий прозвище "Мясо" - валяется на диване и ловит отходняки "после вчерашнего". Его жена читает какой-то журнал и обнаруживет в нем кроссворд. Имеет место диалог: - Леша! Как называется пушной зверек, из пяти букв? - Гм... - долго думает, - Пять букв? Козел, наверное!
9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года, то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено смотреть на действо. Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6) офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни, белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги, разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка. :-((( Но, история имела продолжение... Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю: - Нравится!? В ответ - Не-а, и больше никакого интереса. Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том, какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой форме, ну а моя опять в ступор и: - О-о-о-о-о-о! Моряки очень сильно расстроились.
Возвращались мы с родней и знакомыми с дачи и, ожидая автобуса, играли в "Слова" (Кто не знает, это игра, где один загадывает слово и называет первую букву, а все остальные задают наводящие вопросы типа "Это не цветок?" и т. д. и водящий должен на эту букву вспомнить слово и сказать "Это не....". Если он не вспоминает слово на эту букву, то должен назвать вторую букву и т. д. до тех пор, пока кто-нибудь не угадает слово). Так вот моя крестная загадала слово на букву «П». Мой папа задал вопрос «Это не мужской половой член? ». Он-то имел ввиду «пенис». Моя крестная посмотрела на него долгим взглядом и удивленно произнесла: «ЭТО ЖЕ ЖЕНСКИЙ! » Разогнуться от смеха мы не могли долго, а историю еще долго смаковали у нас в семье.
Вернулся с небезызвестного фестиваля "Нашествие", что проходил в минувшие выходные на ипподроме в подмосковном Раменском. Для тех, кто не знает, что это такое, вкратце скажу - в течение двух суток (с вечера пятницы по вечер воскресенья) народ живет в палаточном городке, в основном глуша водку и прочие алкогольные напитки, лишь днем прерываясь на просмотр выступлений рок-музыкантов, причем только избранных, т. к. в течение всего дня стоять на ногах и поглощать децибелы звука просто нереально. Много приколов там случается, расскажу один из них (извините за физиологические подробности).
Итак, воскресенье, утро. Из палаток высовываются еще не протрезвевшие рыла, мучимые сушняком. У нас с женой такой проблемы нет, т. к. я еще с вечера догадался набрать на утро канистру воды. В итоге хочется пИсать, но до туалетов надо преодолеть несколько десятков рядов палаток, прыгать через веревки. Идти влом. Недалеко от нашей палатки стоит большая урна, на и вокруг которой все усыпано мусором. Я пристраиваюсь к урне, достаю хозяйство, отливаю. Моя жена закрылась в палатке, взяла валявшийся неподалеку стакан из-под пива и сделала это дело туда, после чего вынесла стакан и поставила на урну. На мое предложение его опрокинуть, дабы моча вылилась, она не отреагировала. По истечении минут двух мимо урны в сторону сцены прошли два панка с опухшими мордами. Проходя мимо, один из них, воровато оглядевшись по сторонам, схватил означенный стакан и начал жадно из него пить. Выпив примерно половину, он с блаженной миной на лице, явно оправившись от сушняка, благородно протянул оставшуюся половину своему другу...
До сих пор хохочу истерическим смехом, когда вспоминаю...
Рассказал знакомый, ему - его знакомый, так что за достоверность не ручаюсь. Знакомый знакомого - продавец полосатых палок. Сидит он как-то с коллегами на боевом посту ДПС. Тормозит девятка, из нее сообщают: «Слышь, друзья, там ваш на обочине лежит, сбили, километра три отсюда будет. Я посмотрел, вроде дышит». Те, не глядя ни на номер, ни на личность, конечно, пулей несутся в указанном направлении. И, действительно, находят. На обочине. Серого. С рогами. Козла. Как они потом сокрушались, что номер не видели!
Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....
Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская орфография сохранена).
Уважаемый Сергей!
Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2
Central Wong Amat - это базовый отель Цены на человека в зависимости от типов номеров 1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess 1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess 920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok
Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт проживание в отелях с завтраком.
Garden Beach - китайский отель! Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень грязно, мы не делаем)
Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки. 1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались. Так вот. Консультант Ваш ..... 2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу". Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия. "Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю) "Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой, чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это? 3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки. Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать. НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста. 4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них дешевле.
Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.
Серьезная американская больница. Палата на четверых. На койке у окна - недавний клиент реанимации, студент, неделей раньше заснувший за рулем, по всей видимости, по дороге с вечеринки, где употреблялись некоторые вещества, не нахоящиеся в свободной продаже. Парень являет собой "жуткое, душераздирающее зрелище". Через череп - шов с металлическими скобками, почти не скрытый только-только начинающими отрастать волосами, которые были сбриты заботливыми руками врачей только на половине головы. Уцелевшие же волосы хорошенькими медсестрами промыты от крови, и заплетены в две косы. На все это великолепие водружен белый пластмассовый шлем наподобие хоккейного.
И вот эта помесь ирокеза с римским легионером с явным трудом (один глаз, с аккуратно пришитым на место веком, почти не открывается, да и сотрясение мозгов, судя по всему, было неслабое), но упорно, читает книжку.
Внимание! Книжка называется THE CHEMISTRY OF MIND-ALTERING DRUGS (ХИМИЯ ПРЕПАРАТОВ, ИЗМЕНЯЮЩИХ СОЗНАНИЕ).
Открываю книжку на первой попавшейся странице, и понимаю, что написана она с большой любовью к предмету. Случайная цитата: "Ethanol, drinking which causes coma and kidney failure... has sweet, smooth taste" ("Неочищенный этанол, который, при употреблении внутрь, вызывает отказ почек и кому... имеет устойчивый, сладкий вкус")
Просится: "Приложение. Рецепты коктейлей". А студент - он и в Америке студент... Кыся
На темы студенческого прошлого… В 70-е годы прошлого века, в МТИ (не Массачусетском технологическом, а Московском текстильном институте, ныне от гордыни именуемом Академией), ректором стал некто Мартынов - личность всесторонне гнусная, но особо славная ненавистью к курильщикам (девицам, так даже вкатывали выговора за курение на троллейбусной остановке в сотне метров от alma mater). Одним из первых декретов было, естественно, запрещение курения в сортирах. Как-то вечером, новоиспеченный ректор отправился проверить, как выполняются его мудрые указания. Аккурат в перемену между парами у студентов-вечерников. Естественно, народ курил вовсю (и, кажется, даже распивал). Ректор начал наезжать. Но это дневные студенты знают начальство в лицо, а вечерники-то откуда! Люди, понимаешь, отдыхают, а тут какой-то плюгавый хрен с горы слюнкой брызгает, крыльями машет… Короче говоря, окоротили по-мужски, так что ректор из кабинета не вылезал, пока синяки с портрета не сошли. Но вроде ума хватило, установив виновников, вышибить их из института по-тихому, без громкого скандала… Там же и тогда же, профессорствовал на одной из кафедр некто Мильман. И потянуло что-то его на историческую родину… Естественно, профессору надлежало в первую очередь сдать партбилет - причем полагалось по собственному желанию. В заявлении Мильман попросил исключить его из рядов КПСС в связи с переходом в Коммунистическую партию Израиля, и категорически отказался менять формулировку… Вдобавок, профессор был автором и соавтором практически всех учебников по одной из околотекстильных наук, и после его благополучного отъезда, часть второкурсников вместо традиционной «картошки», была откомандирована в библиотеку, где они добросовестно вымарывали ненавистную фамилию из учебников. Особенно пришлось попыхтеть с тиснением на обложках…
Работаю я в театре Советской Армии в Москве бутафором. Сидим курим как-то на улице, делать нечего - решили поприкалываться. Взяли огромный бутафорский камень (из пенопласта, но выглядит как настоящий) и поставили его на углу на повороте. Из-за поворота автомобили выскакивают и несутся дальше. А камень легкий, ногой пнешь - отлетит, машине ничего не будет. Поставили, сидим, смотрим, что дальше будет. Ну и шоу началось! Автомобили выезжают, визг тормозов, с трудом объезжают камень и едут дальше... из окон слышан только мат :) И тут вылетает старый москвичонок 412, с каким-то дедом за рулем. Тормозить не успевает и лоб в лоб на полном ходу с этим камнем сталкивается. Тот отлетает, машине ничего, но с дедом видать плохо... медленно она так прокатилась по инерции метров 100 и остановилась. Только через 10 мин. дед выполз, посмотрел на бампер, сел обратно и тихонечко поехал дальше...
Проснулся я часиков в 6 с минутами. Продрал зенки, плеснул кофейку, врубил комп. Да. Еще выпустил своего волнистого попугая (на Зухель откликается) из клетки. Шоб полетал - скотина пернатая. Сижу тихо мирно, пялюсь в свой старенький SyncMaster 3NE который о 14 дюймах в диагонали. Играет Кашмир. Утренняя гармония. Над компом книжная полка. На самой последней полке, кроме гипсовой фигурки кошки, ничего нет. Вот там и приземлился пернатый друг. Проведя рекогносцировку местности, Зухель заливается пением. Подпевание кончается и я слышу на верху какие-то продуктивные шумы. Поднимаю глаза к верху. А там, попугай впившись клювом в деталь от гипсовой кошки и упершись одной лапой в нее же, пытается отодрать кусочек гипса. Напрягшись изо всех сил, Зухелю удается замысел. Однако стоя на одной лапе (вторую он использовал в качестве упора) он теряет равновесие и падает, так что его не видно. Хм! Веселое начало дня(Наивный, кто бы сомневался! :( ). Мгновение спустя, в аккурат над монитором показывается ехидная физия попугая с кусочком гипса в клюве. И… происходит бомбо… тьфу! камнеметание. Камешек падает вниз и попадает монитору в район вентиляционной решетки. Раздается треск тока Кз. Из под решетки моника в верх из-за разницы температур и плотности поднимается столп дыма. Моник гаснет. Дымок поднимается к камнеметателю. Оная персона не выдерживает порчи воздуха и перелетает с книжной полки на шифоньер, на глобус, и садится в район Африки. Осознав произошедшее(монитору шесть лет! Было… :( ) вскакиваю, с одним желанием. Свернуть ему шею, повыдергав предварительно все перья!!! Зухель, почуяв внимание к своей особе, слетает с глобуса. Глобус вращается вокруг своей оси. Я с перекошенной мордой на ходу врубаюсь в шифоньер. Глобус падает и вдребезги…
Речь пойдет об анекдоте, но присутствующая вступительная часть, качнула весы сомнения в пользу историй. Хочу заметить, что до прочтения истории №8 от 21.08.2002 я пребывал в полной уверенности, что "выпимши", "закусимши" и тому подобное характерно для коренных жителей Тверской области, чему свидетельством является анекдот, услышанный мной в городе Торжке Тверской же области. Прожил я в Торжке почти 10 лет и уж наслушался... сам едва не заговорил так же. Переходя к анекдоту, позволю себе заключить, что вряд ли можно отнести место происхождения говора к той или иной области, скорее следует обозначить его как "верховье Волги и области прилегающие". А теперь собственно анекдот. В районный центр Тверской области приезжает комиссия ОблОНО с проверкой. Один из членов комиссии попадает на урок литературы, на котором дети то и дело вставляют привычное "не емши", "не спамши" и тому подобное (повторюсь, на уроке литературы). По окончании урока инспектор врывается в кабинет директора с преподавателем на буксире: - Это что же такое делается, это же наш русский язык! Это же урок литературы! А они все "не емши", "не спамши"... Директор в растерянности ляпает: - Да они так привыкши... kizhik.
Были мы с подругой на юге. Решили пойти на рынок, купить арбуз. Для тех, кто не знает, скажу, что сладкими считаются арбузы женского пола. Так вот, подхожу я к продавцу арбузами, яркому представителю тех, кто ими обычно торгует, и говорю: "Будьте добры, мне девочку килограмма на три весом".... Как он на меня смотрел! Осознав, что он принял мои слова больше за предложение, чем просьбу покупателя, я рванулась в сторону, со слезами от смеха на глазах. Девушки, будьте бдительны, покупая арбузы!!!
У жены моего брата был дед - совершенно чудный (судя по рассказам) мужик из вологодской деревни. "Было у крестьянина три сына", и вот как-то на Новый год все четверо пошли на улицу "глянуть на село", соседей поздравить.. И вышли-то, понятное дело, навеселе, а ведь в каждых гостях еще наливают! В общем, через какое-то количество часов (и литров) дед пришел в состояние готовальни и все норовил прилечь в сугроб; при этом, однако, оставался в сознании и домой идти отказывался напрочь! В общем, бедные сыны мало того, что сами шагали не очень уверенно, так еще и батю полночи на себе таскали)) В чем прикол: утро следующего дня, сыновья уже встали и сидят за столом. Дед же, поскольку был пьянее, только что пробудился и лежит на печи. Братья обсуждают вчерашнюю ночь, мол, устали как сволочи, все болит (почему - см. выше), пол-деревни обошли.. И тут дед, послушав их, выдает с печи: - Вот дурачки-то! Хорошо, что я с вами не пошел!
Переселившись в Штаты, заимел дурную привычку – каждый раз, заходя в магазин, покупать что-нибудь такое, чего никогда не покупал раньше. Хотя бы из продуктов питания. Новые ощущения, знаете ли. Уже который год. Каждый развлекается, как может. :-(
Так вот, стою сегодня в Costco и размышляю на тему, какой бы новый сорт сыра купить. Не то, что новые ощущения, но очередь и до сыра дошла.
Вдруг, на самом потаенном моменте, процесс сыросозерцания был нарушен. Симпатичная дама лет 40 (что очень редко для американок) протянула руку за упаковкой сыра и заодно мне сообщила, что она любит вот этот сорт сыра. А муж ее, наоборот, надух его не переносит, но любит тот, который лежит рядом. И взявши сыр, который она любит (муж шопингует отдельно?), пошла себе дальше.
У американцев, почти как в СССР, дать бесплатный совет - это принято. И действительно, если тебе это ничем не грозит, и ничего не стоит, то почему нет? Национальная особенность такая.
И тут, каюсь, сработал чисто мужской инстинкт – послушай женщину и сделай наоборот. Естественно, что не раздумывая, я выбрал сыр, который любит ее муж.
За что и был глубоко наказан. Большей гадости не пробывал за свою жизнь! Не буду утомлять вас описаниями вкуса, уж поверьте на слово.
На следующий день поехал в тот же магазин и купил сыр, который нравился той женщине. Он оказался удивительно приятным на вкус.
И почему не попросил ее телефон? Вот ведь, дятел...
Иду с девушкой по улице, тут навстречу какая-то из многочисленных ее знакомых. Естественно завязывается беседа между этими двумя "кумушками". Со скучающим видом начинаю "рассматривать облака", но краем уха все-таки улавливаю общий смысл беседы. Но после одной фразы просто валюсь на землю.
Моя мадам спрашивает подружку: "А с имярече (парнем подружки) своим ты сегодня виделась?" На что та отвечает: "Нет...(пауза).. ТОЛЬКО ТЕЛЕВИЗОР ВМЕСТЕ СМОТРЕЛИ."
Я - сисадмин одной христианской газеты. В ней опубликована статья о гомосексуализме под названием "Легко ли быть «голубым»?". Статья весьма хорошая и интересная. Основная ее идея, что гомосексуализм - это ненормальность и надо помогать людям преодолеть его. Но дело не в статье, а в отзыве о ней, написанном одним из поситителей сайта. Цитирую без комментариев:
"Хочу сказать, что эта статья была написана для меня. Очень тяжело читать это, осознавая, что именно ты и есть тот, о ком она написана. Конечно, я не могу согласиться со всем, но мне в голову пришла одна мысль, которая, очень надеюсь, найдет отклик среди христианской молодежи. Я ищу покаявшегося парня - гея для общения, молитвенной и дружеской поддержки. Я знаю, что такой есть. Я сам вел подобный образ жизни, и, как любой грех, он очень сложно искореняется. Почему бы нам не объединиться, ведь мы должны так хорошо понимать проблемы друг друга. Пиши, можно сразу с фото. Данил(ка)" и дальше указываеться e-mail......
История произошла со мной вчера. Едем мы с моим пятилетним сынулей на маршрутке в славном подмосковном городе Железнодорожном. Нодъезжаем к центральной площади, на которой в выходные дни деток катают на лошадках. Маленький ребенок с предвкушением предстоящего катания смотрит в окошко на лошадок и с умным видом выдает: - Мама, а когда же я стану лошадкой??? Впереди седящая женщина ему отвечает: - Вот, типа, вырастешь мальчик, женишься, и будешь вкалывать как конь! Я, естественно возмутилась, говорю мол: - Нет, Никитушка, вырастешь, женишься, и пусть твоя жена вклывает как лошадь. На что уже вмешался рядом сидящий мужчина: -Какие же вы все-таки, ребенку все детство испортили!! В, общем, смеялись все пассажиры.
На московских подьездах сотрудники ЖЭКов и ДЕЗов перед отключением водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в хорошем подпитии.... Вах!
Это все было в универе. Ну как всегда пьянка, гулянка и... это самое. Так вот. Все спокойно так пьют и вдруг, ужасно дикий хохот раздаеться из комнаты напротив. Все туда збежались и видят: лежит дама в костюме евы и смееться, а рядом ее парень. А вот что произошло. Парень с девушкой делают это и девушка спрашивает,- "Ты кончил?", а парень ей отвечает-, "Нет, я еще на 3-ем курсе!".
Уважаемые коллеги из журнала Клаксон, не сочтите за плагиат – это просто добрая шутка.
Рожденные обгонять
Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением. Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем – и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора – и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния – даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС… За этот фирменный “прилив ускорения” многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у “Оки”! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора. Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться… каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд – тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как “шестерка” набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на “таврии”), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю – просто мощной иномарке – элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85. Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря “ужесточенной” настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан “шестерка” необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это – фамильная черта жигулевской классики. Уникальный, созданный вручную интерьер – это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже “ягуар”, не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином – значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. “Верхним слоем” отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность… Торжественность… Величавость… Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз. И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс – как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена… В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя – настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить. - Может этой штукой полируют кузов после мойки? – сказал брат жены. - Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил… Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей… Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения. Автолюбитель
Дело было в милой моему сердцу Одессе пару месяцев назад, но я в действе не участвовал (по причине моего проживания на другом континенте). Друзья, переходя улицу услышали, как их окликает кто-то. Обернулись - бабуля-божий-одуванчик. Вот ее устами и было произнесено:"Молодые люди, переведите меня, пожалуйста, через дорогу. Я же не Анна Каренина!".
СОВЕТЫ ВПЕРВЫЕ ВЫЛЕТАЮЩИМ НА ОТДЫХ ЗА ГРАНИЦУ (посвящается руссиш туристо – облико аморале)
Проходя таможенный контроль при вылете, не волнуйтесь, как будто вы везете с собою килограмм героина или чемодан долларов. Опытный таможенник все равно знает, в какое интимное место вы засунули незадекларированные пятьсот у. е.
Снимите еще в самолете с шеи золотые цепи, а также кольца и браслеты. За границей вас могут принять за беженца или жителя беднейшего квартала.
Несмотря на всю красоту и бесконечную доброту к вам стюардессы, не предлагайте ей тут же выйти за вас замуж. Она может отказать, а, кроме того, ваша жена, сидящая на соседнем кресле, может не одобрить ваш выбор.
Когда в самолете вам предложат к обеду на выбор пиво, вино или водку, не пытайтесь выбрать и то, и другое, и третье, для себя, жены и двух детей. Сделать запас алкоголя на весь период отдыха вам все равно не удастся.
Не берите с собой колбасу, вареные яйца или курицу в расчете сэкономить за границей на еде - местные таможенники без труда найдут ваши припасы по запаху и безжалостно их конфискуют. И вовсе не потому, что им нечего есть.
Нет никакой необходимости брать с собою за границу самый толстый англо-русский словарь. Почти во всех курортных гостиницах мира уже знают русский язык, особенно некоторые его выражения, которые и употребляют, едва завидев туристов из России.
Также нет необходимости брать с собою набор из тяжелых махровых полотенец и несколько рулонов туалетной бумаги. Это все будет в вашем гостиничном номере. И уж совсем нет необходимости все то же самое забирать из гостиничного номера при отъезде - это все есть у вас дома.
Утром за завтраком на шведском столе не набрасывайтесь с жадностью на мясо и бутерброды с колбасой, как будто вас кормят последний раз в жизни. Оставьте место в вашем желудке для местных кулинарных изысков - хотя бы для того, чтобы потом было чем изводить знакомых.
Помните: удобные во всех смыслах спортивные штаны "Адидас", китайского производства, и выцветшая майка - не самая лучшая одежда для посещения вечером ресторана, и наоборот, ваше вечернее платье будет не совсем к месту утром по дороге на пляж.
На пляже забудьте дикую привычку наших соотечественников часами валятся на песочке, крутясь как на вертеле, подставляя под палящее солнце то правый, то левый бок. Вы можете серьезно испортить себе весь отпуск, превратившись в красного вареного рака в первый же день отдыха.
Не заплывайте в море за буйки. Во-первых, в море могут быть акулы, а во-вторых, служба спасения на водах вашего отеля вовсе не обязана спасать тех, кто плавает за гостиничными буйками.
Вечером в ресторане не пытайтесь спеть для иностранцев "Подмосковные вечера", вы все равно не знаете слов до конца, а в сочетании с отсутствием слуха и голоса, это оставляет не самое лучшее впечатление о музыкальных способностях нашего народа.
Не забывайте давать мелочь на чай служителям отеля, даже если они оказывают вам услуги, которые положены им по должности. И совсем не обязательно стодолларовыми бумажками, даже если это для вас мелочь.
При покупке сувениров за границей не следует давать за них первую названную цену - за это продавец лишь с презрением плюнет вам вслед. Чтобы снискать любовь и уважение в сувенирных магазинчиках, поделите предложенную цену на десять, потом отнимите еще половину и напоследок дайте продавцу почистить свою обувь.
Если вы взяли с собою кинокамеру, не забывайте ее хоть иногда выключать, иначе весь фильм о вашем экзотическом вояже будет состоять из бесконечно дрыгающихся панорам, а-ля "Клуб путешественников" с Сенкевичем, прерываемых видом ваших шагающих ног.
Работаю в магазине(всякая бытовуха, компьютеры и т. п. , а в том числе: кассеты, батарейки и другая мелоч). Стоим с напарником перед входом, курим - работа идет.. Подбегает мужичок и заявляет "МНЕ НУЖНО А-А! У ВАС МОЖНО ПРИОБРЕСТИ?" 8-[] у меня племяннику год, и в моем понимании "а-а" сами знаете что... а как это можно приобрести, да еще в магазине, совсем не ясно. Вообщем ответ напрашивается: "А пи-пи тебе не надо?" Но все оказалось гораздо банальней - мужику батарейки нужны были пальчиковые, а у них маркировка "АА"... скрасил нам мужичок трудовые будни ;)) Profik
Навеяло историей номер 3 от 3-го августа. Были такие (не знаю живы ли до сих пор) институты: Всесоюзный Научно-Исследовательский Институт Охраны Природы и Заповедного Дела - или же ВНИИОПиЗД, а также Всесоюзный Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов - ВНИИХУиЯ.
Прочитал историю про подлодку класса "Таифун" с экипажем желающим крабов покушать от 26 Августа 2002. Вспомнилось... Все как-никак а 3 годика отдал, хоть и не на атомоходе. Была в Кронштадте в свое время группа из 3 подлодок официально называемая "Отдельный Дивизион П. Л. ..." и прочая чухня. А не официально - Дикий дивизион - не было у нас устава, и не подчинялись никому кроме Главкома ВМФ CCСР. Но это так - лирическое отступление. Теперь - история. Лодки были старые - 57-63 года выпуска, но и не надо им новыми быть было. Испытывали мы новое оборудование для всяких новых Таифунов и Акул. Наша - акустику гоняла, другая - прицепной автономный батискаф, а третья - даже не знаю, если честно. Так вот с батискафом казус и вышел. Году в 1983-1985 был построен первый - (Я-то только второй видел в 1986) - классная вещь. На гусеничной тяге, с 2 - 3 цистернами, мог всплывать/погружаться или ползать по дну, причем совершенно тихо. В первый же выход запустили эту штуку в Aтлантике, где и обнаружили 2 места новых подводных ракетных пусковых установk НАТО. ... Ну, ... тут вымпел от ЦК КПСС, награды всем, кэп - герой и все прочее.
Второй выход - все классно, успешно отработали, усовершенствования работaют, пора домой. В обратном пути расслабились и кэп с "бычками" (командиры боевых частей) забухали. Причем серьезно, дней 5 как минимум. Ну и естественно, хоть мужики и крепкие, на "шиле" воспитанные, но после определeнного количества все "стружку мечут". Поднялся небольшой шторм, а кэп погружаться не даeт - "воздух свежий нужен" - Стрем в подводный галиун блевать - слишком работы много, воздух нагнетать, не забыть продуть и так далее - вобщем гемор. Кто ходил - знает, то что для бакланов (моряки с надводных кораблеи) "легкое волнение моря" для подводников - полный абзац! Нос и корма "восьмеркой" крутит. Надо отметить что батискаф этот относился к БЧ 5 - "маслопупы", блин. :0) Один из молодых бойцов (карась, в натуре) в один прекрасный момент увидел что лампочка незнакомая мигает, подумал (но очень недолго) и выкрутил заразу чтобы не раздражала - все ведь работает хорошо, а то еще кто из "полтарашников" увидет и по башке надает! А лампочка не простая была - значила она что батискаф отсоединился... Пришли в порт, прoсохли, проверка Главкома через неделю. Начали готовиться... - а батискафа-то и след простыл! ... Искали конечно - но шутка ли - Аталнтика большaя. Говорят нашли где-то на одном из склонов срединного атлантического хребта - но поднять не смогли - глубоко и опасно. Долго капитану пришлось в позе "зю" стоять, слава богу только на одном ковре. Главком-то тоже мог место за такие выходки потерять. ... Когда я пришел - то уже заканчивали строительство новой "прицепухи" - произведение искусства, блин. До сих пор у меня в голове не укладывается - почему ничего подобного не использовали когда с Курском беда произошла?
Я работаю в одной известной и крупной компании... Хочу предложить Вашему вниманию 2 письма технического директора, которые были разосланы по внутренней почте сотрудникам.
Письмо 1. Уважаемые коллеги. Я прошу прощения за то что вынужден обратиться к вам по столь очевидному вопросу. Дело в том, что вот уже второй раз из за засорившейся канализации у нас заливает первый этаж. Совершив увлекательную экскурсию в недра этой высокотехнологичной коммуникационной системы в компании Х. Х. , мы как и следовало предполагать, совершили множество невероятных открытий и расширили свои представления об окружающем нас мире. Помимо этого мы выяснили, что бумажные полотенца для рук, которые используются в нашей компании, не растворяются в воде и увы, намертво забивают канализационные каналы. Учитывая, что для снабжения офиса мы используем продукцию одного из самых авторитетных производителей (0-0), остается предположить, что для утилизации вышеуказанных полотенец следует использовать мусорные ведра, установленные вблизи раковин. Понимая, что такое невероятное открытие неизбежно вызовет горячую научную полемику, я буду благодарен приверженцм других гипотез за следование вышеупомянутой просьбе. В. Н.
Письмо 2. ... Продолжение научных изысканий... Коллеги! По- видимому, мои несостоявшиеся детские мечты внести свой вклад в мировую науку могут осуществится самым неожиданным образом. Несколько моих открытий в рамках исследования канализационной системы, имеют сугубо прикладной характер, однако явление, наблюдаемое в нашем дворике может представлять интерес для широкой научной общественности. Удивительное рядом и скрывается в самых простых вещах. Итак, излагаю суть: Как вы все могли заметить, у крыльца нашего особняка регулярно появляется некоторое количество предметов, визуально напоминающих окурки сигарет. Поражает степень имитации- можно даже прочитать надпись "Parliament- Lights" и т. п. Разумеется, банальное предположение, что кто то из сотрудников попросту бросает их на песок, было сразу отброшено. ( Все мы знаем, что коллектив компании состоит из высококлассных специалистов, умеющих пользоваться не только урнами, но даже в той или иной степени компьютером и телефоном) Следовательно эти предметы возникают самостоятельно, что безусловно является паранормальным явлением! У меня есть множество гипотез (телепортация, левитация, взаимопроникновение параллельных миров в зоне крыльца). К сожалению, у меня нет времени для постоянного наблюдения за этим уникальным явлением, а технические средства наблюдения (видеокамеры охраны) несовершенны и не могут зафиксировать множество нюансов, имеющих важное значение для мировой науки. Огромная просьба! Если кто то из вас стал свидетелем описываемых событий, поделитесь своими наблюдениями. Причастность нашей компании к открытию мирового масштаба, несомненно отразится на нашем дальнейшем процветании. Искренне ваш, Н. Н.
К вопросу в великом и могучем... Буквально вчера захожу в небольшой продуктовый магазинчик, которых ютится великое множество на первых этажах новостроек Марьино (живу я там). Пробегая глазами по ценникам, буквально впадаю в столбняк: "Теща семги" - и цена. Розовые тоненькие кусочки такие. Меня аж в дрожь бросило. А ведь продавец всего одну букву перепутал:) ssr
И опять о надписях на машинах и о "бешеной табуретке". Видели на днях улетную надпись на заднем стекле автомашинки "Ока": "Осторожно! Возможен выброс тормозного парашюта!!!"
Правда, не правда, не знаю. Как-то давно рассказал товарищ, который одно время работал где-то в Африке. Заехал в автомастерскую и там на стене увидел небольшое объявление: "Ремонт автомобиля - 5 фунтов, ремонт автомобиля в присутствии клиента - 10 фунтов, ремонт автомобиля в присутствии клиента, дающего советы - 25 фунтов в час."
Собираюсь я как-то в классную командировку - в Амстердам. Ни разу там не был! Мои приятели-мериканьцы ( а дело происходит в Штатиках) инструктируют меня: "Ты, конечно-же, сразу ломанешься в Округ Красных Фонарей" (как догадались, паразиты?!). "Имей в виду, там на каждом перекрестке мужики продают фальшивую "дурь", типа, соду под видом героина. Так вот, если эти мужики пристанут, от них очень трудно отвязаться. Не захочешь покупать их товар, все равно будут требовать денег. И они говорят на 5-6 западноевропейских языках, ты со своим английским да французским от них не отделаешься. А ты попробуй отвечать им по-русски, да еще используй ваш "strong language" (мат)!"
Ну, мат так мат, у меня нет с этим проблем. Я - бывший капитан Красной Армии, я на нем разговариваю!
Приезжаю я, стало быть, в Амстердам, бросаю сумку в отеле и ломлюсь, как и было предсказано, в Краснофонарный Округ. Благо, все рядом: Округ - это больше половины центральной части города, с него Амстердам начинался, первые "витрины" с девками уже метрах в 300-х от Центрального вокзала.
Иду это я, значит, кручу головой, разглядываю "меню". Подходит один: "Купи!". Я выдаю ему "малый боцманский набор". По глазам видно, что он такое уже слышал. Но как ответить - не знает, поэтому разворачивается и уходит. Ура, заработало!
Подходит второй - тот-же результат. Чувствую себя вооруженным!
Подходит третий - негр весьма африканского вида (американские негры не так выглядят): "Купи кокаин!". Я его тоже знакомлю с предпочтительным направлением его движения и вижу обиду в глазах негра! Почти без акцента, он отвечает мне по-русски: "Ну, ты зря так, мужик! Не хочешь покупать - так и скажи. А то сразу - иди на@уй!!!".
Разговорились (никогда не мог представить, что я, хохол с американским паспортом, буду в центре Амстердама разговаривать с африканцем по-русски. Прямо Интернационал какой-то!). Он оказался из бывших "лумумбиков". Не захотел строить социализм в своей "отдельно взятой стране", болтался по всемы миру, обосновался здесь, приобрел "достойную" профессию.
Спрашиваю его: "А кокаин-то у тебя хоть настоящий?" "Да ты что, откуда у меня кокаин?! Крахмал!"
А на пиво я ему все-таки дал. За пропаганду "великого и могучего"!
А от русского шансона мне почему то очень смешно становится))))) такой прикол был... отдыхала я в Турции в ооочень хорошем отеле- там новые русские бэндиты были.. ну и там на территории было два места где тусить по вечерам- открытая веранда с живой музыкой- раньше начиналась чем дискотека, и сама дискотека, а находились эти два места недалеко друг от друга- но музыки слышно не было- такая клевая акустика... короче обычно я начинала с веранды а потом переходила на дискотеку.. живую музыку играли и пели под нее турки- пели и правда неплохо- все подряд- и Битлз и латино и все такое.. короче как то раз, уже вовсю отрываясь на дискотеке я вдруг увидела что народ с безумной скоростью посайгачил на веранду.. мне стало интересно и я тоже ломанулась в ту же сторону....))))))))))) оказалось что порядком уставшие от однообразного бухания и лежания на солнце бандюки последние три дня развлекались тем, что учили бедных турецких музыкантов играть Владимирский централ, а певцов заставили учить слова))))))))))) ну и типа "дебют" у них был))))))))))))) На бис играли раз десять)))))))))))))) я думаю что стоило такое удовольствие не дешевле чем сам двухнедельный отдых))))) было ну оооочень смешно смотреть как маленькие черненькие абрэки старательно выводили: Влаааадымырский центрааааал- вэтэр сэвэрныыыый,........
Про кино. Где-то год назад у нас в Питере проходил фестиваль британского кино. Ну и мы с женой поприсутствовали. Шел фильм Гая Ритчи "Большой Куш". Естественно испортить (дублировать) фильм не успели, и посему где-то сидела живая переводчица, читая "с листа". Сидит она себе, культурненько так переводит -- "Fuck you!" -- "Пошел к черту!", "Fuck Off" -- "Отвали!" и т.д. По ходу фильма, напряжение одной из сцен начинает нарастать, зрители, подавшись вперед сопереживают героям, фильм захватывает их все больше и больше, и вот, в кульминационный момент переводчица хрипло выкрикивает "Да пошел ты к ебени матери!!!"... Зал удовлетворенно крякнул, а дальнейший перевод фильма проходил уже без купюр. К взаимному удовольствию.
Несколько лет назад в Амстердаме, в музее мадам Тюссо. Ходим, смотрим. Кроме нас еще семья, муж, жена и ребенок. Муж поднимает фотоаппарат, жена выхватывает его у него из рук и злобно шипит по-русски: "Ты что? Здесь наверное нельзя!". Потом с фотоаппаратом подходит ко мне и МОЛЧА, с судорожно сжатыми губами, учиняет пантомиму: пальцем себе в грудь, пальцем в фотоаппарат, пальцем в фигуры, продолжительное кивание головой. Пальцем себе в грудь, пальцем в фотоаппарат, пальцем в фигуры, продолжительное мотание головой из стороны в стороны, резко руки в стороны. Повторяю, все это молча, без единого звука. А чего говорить, если и так понятно; "Могу ли я это фотографировать или не могу, а?". Я "дослушал" до конца и с удовольствием ответил по-русски: "Да снимайте себе на здоровье, пока не запретят". Какое у нее было выражение лица!... А жена потом пристала: "Что ты издеваешься над человеком? Не мог сказать, что по-русски понимаешь?". Я и говоря: "Мог, но она же это не спросила". Кстати интересно, а как МОЛЧА спросить "Говорите ли вы по-русски?".
Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в одну из частей ОдВО в Крыму. Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени. После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14 человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной для готовящегося праздника. Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя - приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди 52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было. Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не спадало - веревочкой подвяжешь. И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек, отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся, обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично. И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся. Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя целовалось в позиции цыпленка табака. По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не устраивали - наш был первый и последний.
Рассказывал дргу.. НАдеюсь он простит, что я расскажу историю из его так сказать интимной жизни... Возился он как то по хозяйству.. что то ацетоном протирал.. закончив все дела вылил остатки ацетона в унитаз. Походил подумал о делах насущных и немного погодя понял что надо ему сходит о делах глобальных в туалет подумать. Расположился как пологается, сигарету подкурил.. и не думая кинул горящую спичку аакурат себе между ног в унитаз. Не трудно догадаться что у него между ног вспыхнул столбом пламени не успевший рствориться там ацетон... НО первой мыслей которая вспыхнула у него в мозгу было не беспокойство о своем хозяйстве, а абсолютно гениальная : " В ТОЛЧКЕ НЕФТЬ! Я БОГАТ! " . :)
Сей случайимел место в начале 90-х годов, когда Москва еще не превратилась в образцово-показательную европейскую столицу и качество заправок было стремным. Так вот, сущестовала такая вот милая заправочка на внутренней стороне МКАД между Профсоюзной улицей и Ленинским проспектом. Состояла она фактически из двух частей: заправка для легковушек и заправка для грузового траспорта. Ну вот, заправились мы и начали выезжать на МКАД через заправку для грузовиков (а она, понятное дело состоит вся из колдобин). Впереди лужа метров 5 длиной и метра 3 шириной. За рулем мой бой-френд - любитель экстремальной езды. До лужи осталось 2 метра и я ору: блин, убью, если в лужу попрешься. А он на газ, на газ давит!! Гадюка! А я как в воду глядела (потом оказалось, что и в прямом смысле тоже)! Мы заезжаем в лужу и.... со скрежетом съезжаем в глубоченную яму - вода через окна льется в салон. Я выскакиваю из машины и оказываюсь по пояс в грязнючей воде с разводами бензина, а ноги топчут под водой нечно омерзительно склизское и топкое. Бой-френд в машине заперся и выйти боится, только красовочки снял и пустил плавать корабликами по салону. Я бегаю вокруг машины, матерюсь страшно - водители грузовиков за мной слова записывают - и от злости на упрямство приятеля закидываю лобовуху всем тем противным, что могу отыскать на дне. Тут сзади слышу что-то металическое брякает. Обарачиваюсь мужик с тросом в руках! Ну думаю, молодец какой - на помощь пришел! Я говорю: спасибо тебе, только откуда ты так быстро прибежал, вроде машин кругом не было? И тут начинается чисто русский юмор, он отвечает: Дык я за вами давно наблюдаю! Думаете вы первые провалились? Нет, я уже третью машину за последнюю неделю вытаскиваю! Честно говоря то, что я хотела ему на это сказать, просто не может быть поризнесено в слух, но поскольку я промолчала, то он нас все-таки вытащил совершенно бесплатно! А мы потом еще час ждали, когда из нашей восьмеры вся вода выльется и свечи сушили. Вроде говно машина-то, а как воду держит!!!!
Прочитано на одном медицинском сайте вопросов и ответов
ВОПРОС: Здравствуйте, а когда мастурбируешь, кажется, что там внутри как лабиринт и есть несколько отверстий внутри. Что это за отверстия и куда надо на самом деле сувать?
ОТВЕТ: Сувать надо во влагалище, а не в мочеиспускательный канал. Влагалище побольше и пониже, а мочеиспускательный канал повыше и тонкий, и из него моча течет (не всегда, конечно).
Взято из http://www.photosight.ru/pforum/showflat.php?Cat=&Board=photo_baiki&Number=28227&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart=
Рядом с мужчиной всегда должен быть кто-то взрослый.
Мужик послал семью из Москвы на лето на съемную дачу - то ли в серпуховскую, то ли в Тульскую область. Относительно далеко, вобщем. А семья - жена, сестра ее мамы, три дочки от 5 до 9 и собака. Того же полу. Постоянно вращаясь в этом окружении. Мужик и забыл, каково одному остаться. Вроде бы - радуйся, а он загрустил. Да не просто, а с немалым сдвигом по фазе. Стало ему казаться, что, пока он ночью спит в его дом могут проникнуть и... Собаки-то нет. И жены нет... Тогда он прибил над входной дверью раму, установил в нее банную оцинкованую шайку с ручками, и насыпал туда гвоздей-болтов-гаек-винтиков на добрый килограм. Пионерский лагерь вспомнил - входишь не санкционированно - на тебя ведро с грязой тряпкой выливается. А тут - винтики, чтобы разбудить с гарантией. Прожил он так неделю, в выходные к своим поехать не смог - болезнь развивалась дальше. Только теперь он решил шайку над дверью оставлять и при уходе из дома. Проверил - получается. Содержимое час магнитом по квартире собирал... Но, уходя, решил - пусть Бандиту больше достанется: и положил в тазик... тиски слесарные, килограма на 4 весом! И ушел. И вернувшись, позабыл, конечно. Вот те тиски его по черепу и приложили. Да так, что... Теперь - внимание. Мужик оказался тренером по восточным единоборствам, черный пояс лет 10 назад получил, весу в нем - килограм 120..
Ева (маленькая девочка) играет в "Репку". Репка - огромный игрушечный медведь, которого Ева запихнула в стиральную машину, а теперь пытается вытащить. "Уфф, выытащили!" "Ну слава Богу!"- говорю. "А почему Богу?" - спрашивает. "А кому же?" "Мышке!"... :))
Есть у нас хороший друг и товарищь, преподаватель с родного факультета... Подпольные клички - Человек-Гора и тому подобные. Душевный человек, но вот внешний вид - мягко говоря, протокольный. А еще в то время он был лысым и усато-бородатым... Бин Ладен, украинская версия.
Дело было нынешней зимой, примерно на старый новый год... Сидит студенчческая компания (отдельная история как товарищь зашел на пару часиков, а ушел через 2 недели), дружно выпивает. Ну и Человек-гора с нами. Засиделся народ до 5-ти утра. Ну и один из студентов, не знаю как додумались - я тогда спал молодецким сном, решает пойти домой. Но не сам, нет! Берет он с собой и нашего преподавателя. Итак. Пол-шестого. Дом этого самого студента. Заходят в дверь собственно он самый, тоже не хилого телосложения, а сзади, возвышаясь над ним Человек-гора. Отец студента мягко говоря в шоке: - Ах ты такой весь плохой! Ходишь неизвестно где, неизвестно до скольки, да еще и неизвестно кого домой приводишь! В ответ на это последовала фраза, которая повергла отца в состояние прострации: - Папа, не волнуйся! Это наш преподаватель! Занавес.
Друг рассказал... Едут друзья в автобусе, один рассказывает анекдот, мол менты ходят по трое потому, что один умеет писать, другой читать, а третьему просто приятно находиться в обществе таких образованных людей. Рассказывает он этот анектод очень громко, а недалеко едут два служителя порядка. Есстественно они услышали, подходят и требуют документы. Рассказчик достает паспорт и, собственно, протягивает. Милиционер берет паспорт открывает и говорит второму: "Значит так, записывай." У автобуса была сильная реакция, люди в сером вышли на следующей остановке.
любознательный мальчик. VISCHENKA. Есть у меня сын, должна сказать, что очень интересный и прикольный парень. Как-то, во время отпуска, в чудесную летнюю погоду мы пошли с ним на пляж. Забыла сказать, что когда ему было 5-6 лет, он обладал диким желанием дать приют всем кошечкам и собачкам встречавшимся на пути. Я не была готова к такому подвигу, и ответом на его вопрос: "Почему нет?", я обычно отвечала..... мол уличные они, без прививочек, и соответственно принести их домой нельзя. Значит улеглись мы с ним на пляже, загораем....... и дабы не тратить время попусту, мой сынишка внимательно изучает мою руку. Дойдя почти до плеча, он замечает у меня прививку то ли от оспы, то ли еще от чего-то, ну естественно вопрос: "Что это?" Я, пытаюсь пояснить что это прививка..... но..... не дожидаясь, моего дальнейшего пояснения, он очень громко и четко спрашивает: "Мама, ты что, была уличной?" Можете представить, как на меня уставились близлежащие мужчины, а женщины подвергли меня такими испепеляющими взглядами, что у меня потом на долго пропала желание приходить именно на этот пляж. вот так-то)))
Это было давно - 20 лет назад. В то время в магазинах ничего не было, по крайней мере, у нас на Урале. И вот довелось мне в 12-летнем возрасте побывать в пионерском лагере "Орленок" (это лагерь типа Артека, только статусом чуть пониже, и отправляли туда раньше разных отличившихся). Приехала оттуда - и, конечно же, море впечатлений, которыми делюсь в первую очередь с родителями. Самое-самое: "А вот нам там давали такую колбасу вкусную, так у нас там была девочка из Махачкалы, так вот, ЭТА КОЛБАСА ПО-ИХНЕМУ НАЗЫВАЕТСЯ СЕРВЕЛАТ". ... Родители плакали...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.