Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это произошло на прошлой недели на Мальорке. Решили мы (я и моя подруга) покататься по острову посмотреть достопримичвтельности, а для этого нужна машина. Взяли ее на прокат. Получаем ее вечером, эта оказалась новая Фиат Пунто. Подруга осталась в номере, а я решил покотаться. Сел, осмотрелся. Все классно. Завел мотор. Надо немножко назад сдать, чтобы выехать. Смотрю на ручку переключения скоростей. Задняя напроив 5. Пытаюсь включить, не включаеться. Небольшое оступление. Я вожу машину больше 10 лет. Ездил совершенно на разных. Сам имею новый 6 скоростной Пассат. И весь свой опыт я решил приминить на Фиате. Что только я не делал. И ручку на себя тянул и нажимал, все бесполезно. Промучившись 30 минут, я пришел к выводу, что машина дефектная и наша завтрашняя поездка накрылась. Поднимаюсь в номер, рассказываю своей подруге. Она смотрит на меня с подозрением. Спускаемся снова вниз. Теперь она пробует. Это продолжается еще минут 15. Никакого результата. Решили звонить в прокат и ругаться. Правда из нас никто не знает испанского. Но это было не помеха в том состоянии, в котором мы были. Как последнюю возможность, я предложил спросить на рецептионе. На нас дежурная посмотрела, как на психов, но тем не менее пошла посмотреть. Каково было наше удивление, когда через 10 секунд манипуляций, машина поехала назад. Все оказалось до омерзения просто. Для того чтобы включить заднюю скорость, надо было кольцо, которое находиться на ручке потянуть на себя. Мы минут 10 смеялись, а потом я ее спросил, как она дошла до этого? ,ведь это кольцо выглядит как украшение. На что немедленно получил ответ, что она имеет Опель Корса, а там такая-же система. Истории о том как открыть багажник нового Сеат Ибиза или как запустить новый Мерседес, я расскажу позднее.
Многие, наверное, знают, что писать по-русски можно и нерусскими буквами. Например, так: "Privet, drug!". При этом стиль написания у каждого человека свой. Некоторые мягкие знаки обозначают как апостроф ("`"), многие букву ж обозначают как j, а букву г - как g (я лично всегда пишу G невзирая ни на что), с русской Ц - два варианта, либо "ts", либо просто "c", с и краткой (й) - свои заморочки. И есть феня - писать русскую букву хэ(Х) не как латинскую аш (Н), а как латинскую икс (Х). Недавно получил письмо от знакомой девушки. В конце она написала "Целую всех". Получилось так: "Celuju vsex".
Служил я как-то на пограничной заставе. И случилось командиру нашему застукать пару солдат слоняюшихся около офицерского, треx этажного домика. "Вы"-говорит офицер-"Чем слонятся, поидте и всех диких кошек выловите, а то к зиме шума и вони от них не набересшя". Солдаты с большим интузиазмом бросились выполнять приказ, но то ли интузиазма было не достаточно, то ли кошки были проворнее, но из всем им удались отловит в подезде дома, только одну, беленкую и пушистую. Принесли они ее вкочегарку и не вдоваясь в детали, сунули ее в печку, где она очень быстро превратилась в газообразное состояние. На следующий день офицер вызвал солдат к себе, объявил благодарность за создание шума при ловле кошек, и поинтересовался если они случайно не видели его жены любимца, белого пушистенького котика, он почему-то не пришел на ночь домой. Солдаты с искреностью ответили что токого кота даже и близко похожего не видели. Но в тоже время подумали, чот это может и объяснит, почему тот кот не удирал, как все а терся об ноги.
Мой трехлетний сынишка ходит в сад. Поначалу для меня было откровением, что между чадами там происходит действительно борьба за выживание: не успел отобрать игрушку, или не смог ее удержать - такова се ля ви :), - сам виноват. Все бы ничего, но вот гулять на детской площадке с ним стало просто невозможно: по приходу он собирает у детишек (некоторые из которых воспитываются бабушками и дедушками, и посему не подготовлены к таким оборотам судьбы) самые блестящие, жужжащие и красивые машинки, самолеты, пистолеты и т. п. , и пытается играть одновременно со всеми взятыми предметами, при этом успевая достаточно ревностно все оберегать от чужих посягательств. Когда я впервые с этим столкнулся, естественно, я попытался как-то воспротивиться росту его жадности, как то: хочешь взять игрушку, предложи сначала свою, или вообще не разрешал брать, потому что, дескать, "ты жадный" и т. п. Собственно, недавний перл. Субботнее утро, долго (время около 10 утра) отдыхаю после трудов праведных, пытаясь не просыпаться. Здесь надо добавить, что я периодически приношу жене распечатки топ-100 историй с этого сайта за разные года - пусть тоже веселиться. Супруга читает очередную стопку листов и вяло отмахивается от просьб отпрыска нарисовать на этих листочках Спайдермена (тоже ведь, посмотрел с нами 1(!) раз это кино и запомнил, а у бабушки раз выдал длинную цитату начиная со слов "Надери ему задницу! Распили его!..") или "Страшного" (имя "Рендэл" (Корпорация монстров) мы еще говорить не умеем). Наконец парню это невнимание к его персоне порядком надоело, он встал в позу и выдал: "Мама, я скажу папе, он тебе больше не принесет листочков, потому как ты Жадная." Я проснулся сразу и с удивительно хорошим настроением. ))
Шел я как-то домой, ночью, сильно пьяный... Вижу, стоят две девчонки... Я подхожу начинаю с ними трепаться, через пару минут из-за рядом стоящего ларька выходит паренек метра два ростом, лысый. Я ему протягиваю руку, представляюсь... в ответ он мне представляется Вадиком. Тут Остапа понесло... Я ему говорю что-то типа: Вадик, хули ты с двумя-то сразу? Хреново не будет? Он мне начинает гнать при чем тут Вадик, его не Вадик зовут и вообще кто я такой (обычная тирада гопников)... На что я поворачиваюсь со словами да ну тебя на хер... и иду домой, он мне вслед что-то там кричит типа куда пошел, да я, да тебя и т. д. Через 10 метров с другой стороны улицы у меня стреляют сигарету три гопа, я кричу им валите сюда, дам. Подходят... Я говорю: что, мол, за ерунда, братву обижают (меня), описываю им ситуевину они: давай ему наваляем! я говорю, конечно да! Идем к лысому... Ну я вобщем конца разборок дожидаться не стал, а то драка в центре города иногда привлекает нашу доблестную милицию...
Вчера по НТВ смотрел сопливослезнолирическую передачу Оксаны Пушкиной, которая рассказывала о нелегкой судьбе Веры Алентовой-Меньшовой как на экране, так и в жизни. Да, судьба ей досталась действительно нелегкая, особенно когда Владимир Меньшов (у которого за спиной в виде вымпела была написана его же фамилия только почему-то на английском) объяснил причину того, почему Алентова вышла за него, то бишь за Меньшова замуж, буквально дословно: "из-за ПАЛКИ (и после небольшой паузы) БОЛЬШОЙ!!!" Я конечно понимаю желание Меньшова похвастать, но где же цензура, где наши моралисты, которые денно и нощно твердят об "облике морале" подрастающего поколения? Кто не верит, то будет повтор передачи, посмейтесь вместе со всеми.
Живу с женщиной, у нее дочка 6-ти лет. Ей рассказали, что детки в животике живут, а потом дядя хирург животик режет и так детки родятся. Теперь она ходит и у всех спрашивает, а больно когда животик режут? Узнала, что у меня есть сын, спрашивает меня, сам ли я его родил. Ну я ей отвечаю, что, вроди как сам, соседи не помогали. :-) Так она меня спрашивает, а больно ли мне было, когда животик резали? Пришлось ей апендицит показывать и говорить, что не очень больно...
Незаконченный разговор в одной из приватных конференций:
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты перестал пить коньяк по утрам? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты заботишься о моем здоровье? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Есть о чем заботиться? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Что такое забота? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Тебе мама не рассказывала? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты помнишь маму? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Чью маму?? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>У тебя не было мамы? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А разве у бессмертных есть мама? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты не веришь в начало? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты не смотрел первую серию? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>У нас сериал? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А как же это еще можно назвать? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Взялся за толковый словарь? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Для тебя это представляет проблему? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Зачем же сразу на личности? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Тебе не нравится мой взгляд на мир? ((; >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Пытаешься уйти в риторику? ;)) >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Не надоело чужие ходы повторять? (((; >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты освоил рефрейминг? ;)) >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это ты так изящно назвал перевод стрелок? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты возвращаешься на круги своя? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А ты чего подглядываешь? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Кого ты усмотрел? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А сам не догадываешься? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это комплимент моим способностям? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты считаешь, я способен на подобное великодушие? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>У тебя появились приобретенные навыки? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это удивление или зависть? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Как это влияет на твой заработок? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Пардон, а где тут логика?? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Не в состоянии проследить простейшую выкладку? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Чего это тебя взволновало мое состояние? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Может филантропия взыграла? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А это больно? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Пытаешься на мякине провести? ;) >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это запрещено? ((: >>>>>>>>>>>>>>>>>>>Впадаешь в примитивизм? >>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты меня учишь жить? >>>>>>>>>>>>>>>>>У тебя аллергия? >>>>>>>>>>>>>>>>Я не понял - ты меня учишь или лечишь? >>>>>>>>>>>>>>>Сообразительность не относится к твоим лучшим качествам? >>>>>>>>>>>>>>Попытка замаскировать утверждение под вопрос? >>>>>>>>>>>>>Пробный шар на предмет повторябельности? >>>>>>>>>>>>У тебя нечиста совесть? >>>>>>>>>>>Мне начать исповедоваться? >>>>>>>>>>Я похож на пастыря? >>>>>>>>>Твоя внешность до сих пор не дает тебе покоя? >>>>>>>>Ты жаждешь успокоить меня? >>>>>>>Губозакатывающую машинку купить осилишь? >>>>>>А без предварительных условий никак нельзя? >>>>>А левый болт с мелкой насечкой тебе не подарить? >>>>Это ответ на мой вопрос? >>>Ехидцу в подтексте не уловил? >>А разве ты способен на такую тонкость? >Зачем прилюдно оскорбляешь? Тебе ничто человеческое?
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ (назначение, условия эксплуатации, технические данные изделия)
Туалетная бумага (арт. 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ предназначается для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия и прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ). ПРИМЕНЕНИЕ. 1. Тщательно ознакомиться с данной инструкцией; ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости, пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ поместить на уровне груди пользователя. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, затем резким движением вверх и вправо, под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАНИЕ: Для удобства пользователя, каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6. Равнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине. а) Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВНИМАНИЕ!!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующе инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. б) Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации, ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ. 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации. 8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ, и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве. . 10, Поместив использованное изделия в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯИЦ ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых, набрать «03» поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства, в противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза. I 1. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. п. 4-9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ. 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены. 4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.
Зря, конечно, Костя Эрнст решил переименовать свое "детище". Народ привык уже к ОРТ, хотя с самого начала резало слух. Но.... Что теперь получиться - ПК. Где-то это мы уже слышали.
Это письмо моего хорошего приятеля, с которым вечно что-то случается... Ваджик, извиняй:) Удержаться не смогла! Итак, цитирую:"" во-первых в больницу по сотрясению попал, но не сразу, в одной брать не хотели пришлось в др. ехать :) Насмотрелся я тама... но слава богу все в порядке, отделался всего то тяжелым шоком :) после такого в армию не взяли, но не надолго - сказали осенью все тип топ будет и пойдем :) Пока валялся в больнице прое.. л пару неплохих предложений по работе :( Во-вторых у мини в доме был пожар. Все бы ничаво, если бы не горела хата прямо над моей :) Сначала я чуть не задахнулся, прикольно было - нифига не видно и дышать вроде как нечем, но потом прикольней - приехали пожарные, чуваков всяких спасать стали. Но основная веселуха началась когда они тушить стали - у мини в хате пошел тропический ливень когого то буро-желтого оттенка :) да, и обои мы недавно поклеили:) Но и енто еще не все... В соседнем дворе у нас любят трубы откапывать и закапывать, но не сразу... Возвращаясь как то вечерком домой, зацепился там за какую то херовину и пропахал фэйсом свеже разбросанные кирпичи :) Встал, кровища хлещет, вспомнил ремонтников самыми теплыми словами и двинул к дому. Глянув на себя в зеркало сразу понял, что мои самые мрачные предположения оказались детским лепетом, по отношению к реальному положению вещей :) Короче фильм FACE OFF - главная роль моя :) Ты должна прекрасно понимать мои двоякие чувства к удивительной и прекрасной жизни :) Даже не помню сколько прошло времени, когда у меня выросла новая рожа, достаточная для выхода на улицу так, чтобы прохожие сразу не подохли от инфаркта :) Нашел типа работу, но тока недавно обнаружилось что это полное кидалово :) Короче, в который раз убеждаюсь - жизнь прекрасна и удивительна :) вернулся к началу - нет работы и пора в армию :)
Историями 8 и 9 за 30 июля вызвано из памяти и побуждено к опубликованию.
Все свое октябрятское и пионерское детство, а так-же студенческую юность я провел в одном пионерском лагере, имеются ввиду летние сезоны. Когда я начал ездить туда вожатым (впоследствии кстати понравилось, и теперь сожалею о кратковреммености отпусков на работе), я считал, что знаю о лагере все и как в песне "это взаимно". И вот в один из первых вечеров я собрался посетить душ. Это старое здание, как впрочем и лагерь, имело много разных дверей, но сейчас нам интересны только те, которые вели в душевые отделения М и Ж. После ежегодных покрасок они имели, каждый год разный цвет, а старый цвет виднелся из под облупившейся краски. Таблички с предполагаемыми надписями, имели видимо по десять слоев краски и естественно, что ни буковок ни силуетов моющихся уже не было видно. Но я то ЗНАЛ, что слева это М, а справа моется прекрасная половина. И даже воспоминания дества подсказывали, что ничего не должно поменяться. Дело в том, что мальчишеские рассказы и домыслы доносили информацию о чудо устройстве, которое находилось на женской половине. Это сейчас оно называется биде. Вот и я зашел в предбанник, разделся. По висящей рядом одежде я догадался что не один, но мне то что, там кабинок много всем хватит. В душевой стих звук воды, к этому времени я уже был полностью готов к очищению тела от пыли, т. е. мыло в руках, а больше ничего и не надо ;) Направляюсь в душевую и как раз открывается дверь, разделяющая предбанник и собственно душевую. И... о боги - в дверях стоит прекрасная вожатая. Она несколько смутилась при виде коллеги в том же костюме. А так как мы только приехали, познакомиться еще не все успели. Поэтому у нас была тема для разговора. Но тогда я подумал: И зачем же она взяла с собой полотенце? Ведь вытираться принято в предбаннике. Хорошо хоть полотенце было не широким и не длинным, а у меня фантазия, получше рентгеновского аппарата. Сорри, отвлекся. Я не буду мучать вас эротическими фантазиями и даже забегу вперед, как принято говорить - ничего не было, ни в тот вечер, ни в последующие. Даже те дней 20 мы мало пересекались, у нее был более младший отряд и она, видимо, хорошо выполняла свой вожатский долг по ночам. А не как некоторые, по ночам искали приключений и заодно воспитывали неспящих пионеров. Может я был бы сейчас зятем милицейского генерала, по крайней мере так мне рассказали впоследствии о ней, вот ведь с чего начинают о девушке рассказывать. И снова отвлекся, надеюсь в последний раз. Так вот и тема была - можно было познакомиться. Но я то еще зеленый и неопытный в амурных делах, не воспользовался моментом, а стал рассказывать о том что я в этом лагере ну просто кладезь мудрости и в этой половине душа, должно присутствовать только мужское население и так мол было всегда. Все это время моя визави пыталась расположить полотенце так, что бы не дай бог я смог хоть что-то увидеть, а по окончании моей речи, она меня обедила, что сейчас все иначе и мне следует при входе выбрать ту дверь что справа. Потом, анализируя весь разговор, я представляю картину бала и светскую беседу, только с тем отличием - мы были на территории душа и моими аксессуарами был только кусочек мыла, а у нее то "лишнее" полотенце ;) Ну да ладно, мне не трудно снова одеться, выйти на улицу и войти в дверь рядом. Мы стали спиной друг к другу и оделись, она чистая и душистая пошла в свой корпус. А я еще хотел обрести чистоту тела. Я подошел к двери справа и открыл ее... Оттуда слышался дружный женский смех. Я 4 года ходил на скрипку и на слух не жаловался. Это не были мужчины с "неправильной ориентацией", это были... они - и я понял, что сегодня не мой вечер, что еще минимум 4 женщинам я не буду рассказывать историю моей жизни в этом лагере, лучше я прийду завтра и один день я буду подтверждать пословицу: "Мужик должен быть могуч, вонюч и волосат". Собственно все. Только весь следующий день я опрашивал всех подряд и собирал статистику, в какую дверь мне идти сегодня вечером. Я был прав, да видимо и она поняла свою ошибку, потому что больше мы там ни разу не встретились, а в немоющихся женщин я не верю по определению ;) И только иногда я думаю, интересно как из-за одного маленького действия или бездействия, мы выбираем те или иные события которые произуйдут позже.
Сидели мы тут с кентом в кафэшке летней, пиво пили, о жизни чирикали... Так вот около полуночи, крепко поддатый я добрался до дома. У меня есть одна оссобенность, мне нужно слегка протрезветь, иначе я не могу глаза закрыть, сразу мутит. Включил комп, музыку легкую поставил, думаю часик посижу, протрезвею чуток. Звонок в дверь, думаю - кого это нелегкая ночью принесла....... Со скрипом встаю, открываю, на пороге молодая девушка, мне не знакомая, видно тоже слегка выпила....... И тут у нас происходит диалог: - Слушай чел, у тебя тут музыка постоянно играет, дай касет послушать что-ли? - У меня вообще-то кассет нет, все на дисках, если надо заходи, выбирай...... - Да не, мне кассеты нужны...... Есть говорю кассеты, но на них 3 летние записи, и выношу кулек ей. (Мысли пригласить ее не возникает, так как очень подпит, и она достаточно молода.... , на вид лет 16, а у меня с несовершеннолетними табу!!!). - Слушай, а как ты к гостям относишься? -Нормально, а ты что в гости хочешь ко мне? - Угу!!!! -Ну заходи РОДНАЯ!!! Тут видимо у меня сорвало планку, побежал за пивом, выпили, потанцевали (если так можно назвать качающиеся движения двух подвыпитых), и тут я дико ее захотел, ее запах, он меня просто возбудил неистово, ее тело - худенькое, я почувствовал себя в тут минуты диким жеребцом.... короче я сказал, что хочу ее, и мы занялись любовью. Она была тоже дико возбуждена, потому что пока я ее раздевал, она уже просто текла..... Я просто провалился в нее, как в трехлитровую банку. Наверно это физиологическое, но меня это удивило не по детски. Поелозив с полчаса, естественно никакого удовольствия по такой пьяни, я спросил, сколько ей лет? Оказалось 15, и я подумал, что лучше бы этого мне не знать, одел ее и быстро проводил до двери. А девушку звали Виктория. Вот такая вот история.............. Paha
Вчера жена меня спрашивает, представь говорит, что ты приходишь домой, а я умерла, что дескать делать будешь. Ну, отвечаю, сначала проветрю квартиру, типа жара, трупы быстро плохо пахнут и вообще. Жена минуту молчит, потом с возмущением........ почему плохо пахнет, я же каждый день моюсь!
Славное время застойного периода, водка по три-шестьдесят два, пиво вообще даром почти. Пейзаж - осень, гнусная слякоть, большой аэропорт далеко за Уралом. До отправки самолета в который нужно попасть минимум сутоки. Из всех развлечений - выше указанные напитки и посещение местного туалета. Ну так вот, в очередной раз захожу по "Тяжелому"на горшок, сажусь и вижу в переди на дверце надпись:"Посмотри на лево!" Из чистого любопытства поворачиваю голову на лево и читаю продолжение: "Посмотри на право!". Я уже заитригован, смотрю на право: "Посмотри на верх!". Бля, думаю туда ты как залес писатель хренов, задираю башку в верх, придерживая шляпу, а там аккуратным, красивым почерком: "Ты сюда срать пришел или башкой вертеть?".
У нас на работе есть такой человек, без которого я думаю жизнь как без того пресловутого ЮПИ была бы скучной и безрадостной. Все веселые и необычные ситуации в офисе обязательно происходят с его участием. Ну так вот: назовем его Ивановым. Примечателен он уже хотя бы тем, что постоянно находится на своей волне, т. е. ходит по офису разговаривает сам с собой, смеется над своими шутками, неожиданно замолкает (как в том анекдоте... че ржешь - а я себе анекдот рассказал, - а че перестал а я его уже себе рассказывал...). В общем весело. В общем в офис к нам возят обеды (из одной довольно известной компании, которая кормит 2/3 офисов г. Москвы). Практически все сотрудники этими обедами были недовольны, что в принципе естественно супы на кубиках все однообразно и т. п. Но больше всех был недоволен Иванов. Он быстро сколотил антиобедную каолицию и добился того, что начальство от обедов отказалось. Было решено с 1 августа выдавать сотруднику определенную сумму денег на то, чтобы кушать в городе. Итак первое августа середина дня довольный Иванов-победитель бродит по офису в предвкушении нормального обеда и сам себя хвалит за ум и изобретательность. Улыбка в тридцать три зуба. Он уже обсудил сам собой то, что пора впринципе идти за деньгами. И вот Иванов идет в бухгалтерию смеется - все вокруг замечательно... И тут (а счастье было так близко) открывается дверь и в проходе (о ужас) появляется человек, да-да который осуществляет доставку обедов вместе с этими обедами. Сначало лицо Иванова приобретает пунцовый оттенок потом он медленно разводит руками. Но через секунд так 10 встает бежит за этим мужиком и орет - Что же ты делаешь - ??? - Ты зачем это привез. - Это организация решила сделать Вам подарок - бесплатно - Увози это отсюда быстро - ??? На шум собираются люди. На глазах Иванова уже блестят слезы. Все решает наш бухгалтер. - Ну раз подарок то будем сегодня обедать. Иванов хватается за сердце и падает. Занавес. Это был его посдледний шанс как-то изменить ход событий. ... Через двадцать минут за столом в разговоре с собой Иванов сказал что сегодня обеды вобщем то неплохие.
Историю эту мне рассказали в институте (в Питере). Дело было в аудитории в время лекции. Там была такая двойная доска (на которой мелом пишут в смысле). На одной лектор пишет, а потом когда все исписано, чтобы не тратить время на "уничтожение" написанного, опускает вторую и продолжает писать. И вот когда лектор, увлеченный процессом обучения и сопровождением его записями на доске, только дописав очередную формулу, сразу же опускает вторую доску, закрывающую ранее написанное, усердно конспектирующая студентка автоматически выдает перл: - Ой, подождите, вы уже СПУСТИЛИ, а я еще не КОНЧИЛА!
Очень понравилась фраза, сказанная комментатором новостей по радио в связи с пожаром на Лужнецком мосту: "Скорее всего в БЛИЖАЙШИЕ дни проехать по третьему транспортному кольцу не удастся. Кольцо будет закрыто. И НАДОЛГО."
Были мы недавно в отпуске. Снимали средний этаж домика, а на верхнем этаже - семья с двумя симпатичными двойняжками лет четырех.
Как-то вечером к нам спустилась эта семейка. Детишки тут же подверглись перекрестному допросу взрослых, стандартный набор: как зовут, сколько лет, где зубик потеряли и т. п. Девочки (Д) стройно отвечали хором, одинаково улыбались и вели себя как полагается однояйцовым - по их собственному заяывлению, близнецам, с той лишь разницей, что Нина не выговаривает букву "ш", а Кьяра - букву "р".
Н: Я нас водили к ЛОБОПЕДУ - он учил меня букве "ССССЫЫЫЫЫЫЫ" (Звук вырывается со свистом и слюнями) К: А меня учили буквве "ГЛЫ" (что-то там клокочет во рту) Кто-то из взрослых: А что вы будете делать сегодня вечером?? Д: Сейчас поужинаем, а потом в постельку пойдем.. В: А что, мыться вам не надо?? Д: Да нет, ВЧЕРА МЫ НЕ МЫЛИСЬ, СЕГОДНЯ НАВЕРНОЕ ТОЖЕ НЕ НАДО БУДЕТ!
Мы грохнули со смеху, а ИХНЕЙ мамаше было как-то стыдно...
Было это с моим другом. Купил он машину Запорожец 968"мыльница", поехал он ней к знакомым обмывть что-то, наклюкался как следует и поехал домой. По дороге за ним ехала гаишная машина, а вней его школьный товарищ, он знал кто в мыльнице едет и поэтому погнался за ним для того чтобы поздороваться. Мой друг увидел, что за ним едет ГАИ и стал удирать от нее по закоулкам. После часового "удера" он подъехал к дому ставл открывать дверцу упал в снег и уснул. Хорошо друг гаишник через 5 минут подъехал, увидел такую картину: машина работает а он лежит головой вниз. Мороз 40, жене сдал под роспись больше он за рулем не пил. Олег.
Можно сказать, с пылу с жару... "Кровавый четверг" на ОРТ, смотрю прямо сейчас. Рекламная пауза в тот момент, когда Ник звонит Кейси из телефонной будки "ин зе миддл оф ноууеар", смертельно раненый в живот... - Старина Кейси, я люблю тебя, бабло там-то, адиос... - Ник!!! Ник...
Как вы думаете, с чего начинается рекламный блок?!! Конечно же, с рекламы "Активии"!!! - Знаешь, эта тяжесть в животе никак не проходит..."
Читаю новости на нтв.ру и в правом углу страницы замечаю баннер какой-то желтой интернет газетенки с таким текстом: "Новорожденный оказался беременным". Слава советским журналистам!
К истории от 31.07.02. После разговора с Кучмой (сразу после катастрофы), летчики не могли общатся с прокуратурой т. к. находились в бессознательном состоянии. См."Gazeta.ru", по сводке новостей, понедельник-среда, не помню точно, после катастрофы. Al.
...к слову о японцах, коие "л" не выговаривают. обусловлено все не врожденными способностями, ессессно, а тем, что в японском языке "л" и английское "р" (r) неотличимы (ну, кто знает, как в испанском "b" и "v"). ухо так настроилось с детства (примерно с 6-ти месяцев от роду!). мы и опыт проводили с группой "врожденных" японцев. на пленке голос произносил звук "L", который с помощью компьютерной обработки плавно переходил в "R". они с удивлением обнаружили, что пленка кончилась, но так и не просекли, где же началось "R". да, ну фиг с ним, с опытом :-) гораздо более курьезная история произошла в ресторане:
- (blah-blah-blah) and two fried rice, please. - ...and two fried LICE? - учтиво уточнил официант ;-) - да принеси ты Basmati - объяснили мы :-), ощутив его замешательство.
прим. перев: (".. и два (блюда) жареного риса" звучало как ".. и две жареных вши")
Мой друг был когда-то дружинником. Некоторое время. Ну, совсем недолго. Пока учился. И вот, однажды, теплым, даже жарким летом, скрутил он со-товарищи огромного бугая, вся вина которого была в том, что он, этот бугай, то ли песни пел, то ли матерно ругался, то ли делал еще что-то совершенно противозаконное. Повели бедного мужика в штаб районной дружины и заставили писать объяснительную. Как рассказывает друг, весь текст он, к сожалению не помнит, но первый абзац объяснительной врезался в память навсегда... - Было жарко и когда я выпил бутылку пива, то с непривычки захмелел...
Навеяно историей про ассенизатора. Одна девушка обещала дождаться парня из армии (или парень думал, что обещала), но к его дмбелю благополучно вышла замуж. Молодые жили в своем доме почти в центре Астрахани (кто бывал в Астрахани, знает, сколько в городе старых частных домов - немцы-то не бомбили в войну). Удобства в таких домах во дворе, поэтому ассенизационные машины там не редкость. Одну такую полную под завязку бочку и угнал наш Отелло. Просунул шланг в форточку и разгрузил. Дело было жарким маем, а хозяева вернулись домой только вечером..... Отелло получил срок. А тот, кто рассказал мне эту историю сам отличился на фронте ревности. Работал он на автобусных маршрутах Астрахань-область. Как-то жена объявила ему о своем уходе, села в рейсовый автобус и поехала в свой поселок к маме. Наш Отелло это не стерпел, выпил бутылку водки, выкинул водилу из стоящего на автостанции ПАЗика и погнал вдогонку с целью таранить (!!!) на мосту (!!!) автобус с женой и еще двумя десятками пассажиров. Преследуемый водила был мастером, вовремя просек фишку и сумел увернуться. А Отелло слетел с моста на лед и получил небольшой срок. Эту историю мне рассказала его вторая жена....
К № 1 за 06.08. "Как можно перепутать Москва-Киевская-товарная" и "Киев-товарный"? Да запросто. В 78 году я воспользовался (в первый и последний раз) услугой по заказу ж/д билетов по телефону с доставкой на дом. Было заказано 4 билета до ст. Джанкой с Курского вокзала. Билеты были доставлены, оплачены женой и только вечером обнаружилось, что они все до КУРСКА (ну куда еще можно ехать с Курского вокзала?). Всего за 5 (ПЯТЬ) часов я их поменял (с доплатой) на нормальные. Слава советскому сервису!
Информация с украинского сайта http://www.mignews.com.ua 84-летний британский пенсионер Алекс Рэнсон умудрился дважды переехать свою жену, пока заезжал в гараж, да потом еще и получил инфаркт, когда понял, что натворил. Если верить британской газете "The Sun", то все произошло следующим образом: Рэнсон сдавал назад, заезжая в гараж, и ему показалось, что он наехал на камень. Он подал немного вперед и снова сдал назад - и второй раз переехал ноги своей жены, которой "посчастливилось" упасть за несколько секунд до этого. Осознав, что случилось, бедного пенсионера хватил инфаркт. Так что в местной больнице они теперь лежат вдвоем. ЗЫ. А вы все блондинки, блондинки...
наткнулся сегодня на сайте РТР Вести http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=11678&sid=9
Американская авиакомпания Spirit Airlines объявила, что все ее рейсы 11 сентября будут бесплатными. Представители авиакомпании отметили, что подобное решение стало ответом на нежелание клиентов лететь в годовщину террористических актов. Об этом сообщает белорусская интернет-газета Open.by.
Как заявил генеральный директор авиакомпании Джакоб Шорр, "в этот день небо должно быть наполнено американцами. Это должно показать, что мы - нация, которую нельзя легко сломить". Джакоб Шорр выразил надежду, что к Spirit Airlines присоединятся другие авиакомпании.
да и вообще американцы будут 11 сентебря сидеть в бомбоубежищах :)
В продолжение о тупости америкосов. Сижу я за компом на днях, читая полюбившийся анедот.ру и одним ухом слушаю одно из "интеллектуальных" шоу (дело происходит в США) В общем, вопрос ведущего привлек мой внимание и я, значит, замер в ожидании ответа "интеллектуалов" Ведущий: - Какой из 50-ти штатов находится ближе всего к России. Ответ номер один: - Нью-Йорк :)) (брайтон наверное россия теперь) Ответ второй: - Флорида :)) Для незнающих скажу, что эти штаты находятся на Атлантическом побережье, и они то, как раз дальше всего от России :)
Произошло это пару недель назад. Я только что начала работать в новой фирме, в центре города. Парковка находилась прямо перед зданием. Открытая, огороженная только кустиками с 3 сторон, и беттонной стеной с другой. Вообщем, машину паркуют за вас. Машина не моя, моего друга (325is e36), на клоче (коробка передач), заводится с помощью пульта. Я всегда ставлю ее в нетралку, и на ручник. А парень который ее парковал, поставил только на ручник и то не до конца. Вообщем, вышла я в обед, думаю куда поехать покушать. Шел сильный дождь, я бегом до машины, беру ключи у этого парня, и пытаюсь ее завести, и открыть... Парень запарковался задом, т. е. задним бампером, машина упирается в кусты, колесами в бордюр. За кустиками тротуар, дорога (2 линии) и мое здание. Стоит добавить, что машина низко пасаженная, со спойлерами и "юбкой". Вообщем, как только она заводится, вместо того чтобы оставаться на одном месте, она с места в галоп. Т. е. с бробуксовкой, начинает пятиться назад, с неплохой такой скоростью. Я в шоке, бегом за ней, пытаюсь открыть, а она ни в какую, причем плододжает ехать. Я думаю - Ну все, сейчас она через эти кустики переедет, потом на тротуар, хорошо если людей не будет, а потом на дорогу, и если там не будет машин то в здание (на первом этаже ресторан)... Вообщем полная катострофа. Я из-зо всех сил вцепляюсь в дверь (дождь еще идет), и торможу ногами. Бордюр машина преодолела вместе с кустиками, и забуксовалась (слава богу задний привод). Задние колеса повисли в воздухе, она лежит на пузе. Наконецто подбежал тот парень, я ему кинула ключи он ее открыл. Заглушили. Стоим смотрим. Шок полный. Вид - сами понимаете. Пытаемся вытолкать - ни в какую. Зовем на помощь, и вот три мужика в костюмах, толкают машину под проливным дождем. Вытолкали. Я про себя думаю, что все... заднего бампера уже наверно нет. Смотрю - целенькая. ТОлько нижний спойлер под задним бампером отвалился. Мы его обратно запихали. Один из мужчин, смотрит на меня со злорадной улыбкой, и говорит - Это машина мужа? - Я огрызаюсь, что нет мол - моя:) Вообщем, все обошлось. Друг меня не убил. Машина ездит. Я ее уже с пульта не завожу. Привет из Portland, OR USA.
Изчу обменник типа на Бауманской и нашел ! НО ! Умные ребята, из те кто любит стирать лишние буквы в словах типа: 1) Не прислоняться = не писоться 2)Места для пассажиров с детьми и лиц пожилого возраста = ест пассажиров и лиц пожилого возраста решили приколоться как обычно ! С обменником все куда КРУЧЕ !!! наблюдайте внимательнее !!!
Кроме легендарного "Fuck you" есть еще словечко "Shit". Итак, НТВ, фильм "Зубастики", мальчишка восклицает "Shit!". Переводчик благочестиво говорит "Матерь божья!"
Про рекламу: Если разобраться, какую рекламу мы смотрим! Эпизод номер 1 реклама зубной пасты "Колгейт" отбеливающий: помните, девушка с белоснежной улыбкой, а теперь взгляните на нее с точки зрения допустим молодого человека, который сделал девушке комплимент, какие у нее белые зубы! Девушка с какой то остервенелостью выхватывает из своей маленькой сумочки запечатаную пачку зубной пасты, и заявляет что она расскажет о природе белезны и совершенно с диким энтузиазмом начинает чертить на бумаге сложную химическую формулу сопровождая свои действия лекцией о содержании в пасте элемента триклозана и его действия в течении 12 часов! Диагноз пусть поставят медработники.
Эпизод номер 2 Шизофрения: маргарин "Делми" как мужчина должен реагировать, если он застает свою жену, стоящую у открытого холодильника и видит что она ласково вопрашает в открытую дверь: Делми! Что бы нам вкусненького приготовить сегодня?
Эпизод номер 3 Стиральный порошок, там где Мойдодыр, опять таки как это выглядит с точки зрения нормального человека, видящего как жена беседует с кем то о свежести белья, в ванной, находясь одна? Галлюцинации? Или обкуренна? А заявление Умывальника: Свежесть белья- заслуга моя! И всем все ясно!
Сегодня прохожу профосмотр. Пока жду очередь, разглядываю выданный лист. Внизу, после различных сведений, надпись: РЕЗУЛЬТАТЫ ЛЕЧЕНИЯ: 1) выздоровление, 2) улучшение, 3) СМЕРТЬ 4) помещение в стационар и т.д. Всем крепкого здоровья!
История из славной студенческой жизни. Про Золушку.
После 1 курса у нас была практика. Общага.. Лето… Жара… Денег как всегда нет. Тут девчонки мне и говорят, типа давай-ка сорганизуй нам ПИВА, ну и мужиков порядочных парочку для компании, плиз ту ге зе. Ну и стали мы собирать меня в добрый путь. Выхожу вся из себя такая КРАСИВАЯ, макияж офигительный, прическа, туфли у меня тогда были модные такие на каблуках, платье. Вообщем, в полной боевой готовности. Поскольку пешком идти слишком жарко, решаю - доеду на траллике до центра, там и народу побольше, так што пара добрых молодцев, готовых составить компанию для 4-5 симпатичных девчонок (а главное ПИВО) уж точно будет обеспечено. Ну и поехала я … Из дверей траллика на нужной остановке меня выносит толпой. Блин, думаю, я тут вся такая красивая, и в этом траллике, да чтобы я.. еще раз… в этой толпе…. жаре.. …да фиг мне это пиво нужно… И тут счастье улыбнулось мне и у траллика слетают «усы» с проводов. Полный салон людей, я стою на остановке, лихорадочно поправляю сумашедше крутую прическу… Все готова…И тут, ептель.. , чувствую каблук сломался!!!!! А в то время по телеку постоянно крутили рекламу про какой -то ментос, и про свежеее решение (Там у девушки каблук тоже сломался, а она на второй туфле тоже каблук отламываент и идет себе такая довольная дальше). Ну, думаю, че, придется ломать! Сажусь на остановке, напротив траллик с людьми, и легким движением руки отрываю каблук… вместе с подошвой, из которой торчат такие маленькие гвоздики, а на ноге у меня остается остаток верха туфли и посередине тонкая полоска в 2 см, соединяющая носок и пятку…. Короче, полный улет.. Народ в траллике ржет, а я сижу вся такая КРАСИВАЯ с подошвой с гвоздями. Ну блин, думаю, щас второй каблук нормально сломаю… Ага, отрываю по старой схеме… Вокруг ржач, я с этими подошвами в руках в невозможно красивом платье и сама такая же…. !!!! В итоге, легкой походкой, в туфлях ( выкидывать -то жалко) добираюсь до общаги… Одна... злая… Мои подруги бросаются ко мне: «Ну че?!!! » А то, говорю, суки, што останетесь вы без пива. И показываю им свои башмачки… Вообщем, Золушка, блин.
Значится это так! Я, уже не помню рассказывал Я эту историю или нет, но для очищения совести расскажу все как это было. Действие это произошло в 1995 году лично со мной, в славном городе Луганске (Ворошиловград), что на востоке Украины. Собрался Я праздновать свой 17 день рожденья в кругу своих друзей дома! Предварительно с мамой договорившись о том, что она приготовит пожрать и свалит. А хочу заметить, что моя МАМО искренне верила в то, что ее второе любимое чадо к спиртному вообще не имеет влечения и не ведет аморального образа жизни (как Ты ошиблась во мне). В 18:00 как и договаривались друзья пышно завалили к нам на хату, человек пять мужского пола и кажется две женского, как появилась еще одна Я до сих пор не могу понять. Подарили они мне как шас помню 12 презервативов и флакон туалетной воды за 2 $. Мама накрыла чудесный стол, прекрасно его сервировав, даже положила нам по три ложки разного размера и по два ножа на каждого, поставила нам на стол 2 бутылки шампанского и главное блюдо, настоящего здорового откормленного гуся с яблоками и ретировалась. Друзья мои предвидя полное отсутствие спиртного все предусмотрели заранее и притащили ДВА литровых пузыря водяры и пузырь вина для дам! Гусь произвел на всех такое впечатление, что было решено съесть его сразу и под водку. Стоит ли говорить, что все выпитое и съеденное ели-ели поместилось у нас в желудках, а так как всем известно, что ГУСЬ птица и умеет летать даже в жаренном виде, часов в девять вечера все кроме меня и моего друга (назову его Дохтор) рыгали у нас в туалете. Это собственно говоря преамбула потому, что без нее невозможно будет понять того, что было дальше. Как разошлись гости Я уже помнил смутно и как подобает в таких ситуациях отправился к себе в спальню «повышать мастерство управлением вертолетом и самолетом». А дальше самое интересное заснув, мне снится дивный сон, что Я собственной персоной нахожусь на свадьбе и думаете у кого - сам у себя то есть на собственной в качестве жениха. Действие весьма стремительно происходит у нас дома и все мои друзья которые были на дне рожденья присутствуют в полном объеме. Хочу заметить, что моя виртуальная невеста как и полагается в таких ситуациях была с головы до пят накрыта вуалью. И тут что-то в моих мозгах не уложилось и боже Я спустился с небес на землю. После «приземления» Я сразу же почувствовал полный дискомфорт в желудке и полный пиздец во рту. Вспомнив о том, что у меня была свадьба Я был уверен на все 99%, что это был сон и отправился на кухню поглотать водички. А к кухне можно было пройти только мимо зала. И представляете мое изумление когда Я вижу в зале остатки вчерашней роскоши (неубранный стол) и начинаю медленно но уверенно думать. Коль у меня была свадьба то напрашивается резонный вопрос где бляха - муха моя жена. И дабы не напрягать свои измученные мозги после стольких мертвых петель Я отправился с резонным вопросом к своей маме которая к тому моменту сладко спала. А теперь представляю Вам картину детскими мелками под названием «Аля приплыли». Два часа ночи все спят, в комнату к родителям вваливается их любимое чадо, в одних трусах включает свет и заплетающейся речью задает самый «ЦЕНИЧНЫЙ» для столь позднего часа вопросом: - «Мама а где это моя женя лазит» Мама смотрела на меня в упор минуты три не понимая в чем дело, а потом попросила задать вопрос еще раз. Я его повторил в более грубой форме при этом использовал предлоги «В» и «НА». Что было дальше Я могу припомнить с трудом наверное отключился полностью. Зато тором на кухне был разбор ночных полетов со всеми вытекающими отсюда последствиями. Меня лишили прав на вождение самолета на целый месяц. Вот так. Пейте меньше. Посмотрю какой рейтинг будет у этой истории. А потом расскажу как провел эту же незабываемую ночь мой друг Дохтор, а там есть тоже от чего поплакать.
Поздняя осень, часов семь вечера. Уже довольно темно. Я спешу на вечеринку по случаю дня рождения подруги. В одной руке - торт, в другой - пакет, в котором две бутылки вина монотонно издают звук наподобие дзынь-дзынь при ходьбе. Увидев вдалеке приближающуюся маршрутку и оценив расстояние, а вместе с тем и время до следующей маршрутки, я перешел на рысь, насколько позволяла "экипировка". Вид человека, изображающего по-видимому обезьяну из циркового представления, проносящегося рядом под ускорившееся дзынь-дзынь-дзынь, кроме пары старушек привлек еще внимание здоровенной немецкой овчарки, которая не замедлила вырвать поводок у зазевавшегося хозяина и устремилась за мной. Останавливаться было поздно и я продолжил бежать. Полетевшее вдогонку от хозяина "Лада, ко мне!" собака полностью проигнорировала. Между нами было метров пятьдесят и расстояние быстро сокращалось. Я забежал за угол дома, через несколько секунд сзади послышался скрежет когтей об асфальт - тушу занесло на повороте. Потом был тычок в спину. От страха я выронил торт, но пакет остался при мне - он был зажат мертвой хваткой. Я остановился в полном ступоре. Собака обошла меня вокруг и как ни в чем ни бывало поплелась обратно. Только тогда я заметил на ней намордник... Постояв еще полминуты, в смешаных чувствах поковылял на остановку.
Суббота или утро добрым не бывает… Утром сажусь в маршрутку - машина чистенькая, шторки (ну рука хозяйская чуствуется) - пасажиров никого! За рулем мужик лет 60 -ну вылитый старый байкер из боевиков буржуйских… К картине - из колонок мощно прет что-то из харда (ну типа Алисы - кресты, кладбище и так далее)… На одной из остановок вваливается что-то новорусско-косящее (ну типа еще не савсем канкрэтны пацан). Сказать с бодуняки - ниче не сказать, - в общем уже не тама - но еще не тута. Упал на седушку - духан пошел как с пивной бочки… Едем быстро (утро раннее, машин мало, людей нет). Пацану видать худо. Орет перекрикивая музыку: Дед не гони, еб… Машина как раз загибает крутой вираж и разгоняется с горы… Мужик вырубает музыку и произносит густым басом: Щас будет те Нирванна! Врубает музыку на полный, звучит музыкальная фраза (по памяти) Я антихрист, мать твою… Пацан аж дернулся, на ближайшем светофоре бросив деньги вылетел как пробка из шампанского
история короткая, но выразительная. во время подьема на автобусе по крутому серпантину на Ай-Петри (гора в Крыму, кто не знает, вершина - плато 1235м над уровнем моря) одна барышня умудрилась задать вопрос, повергший всех в состояние, мягко говоря, задумчивости: - Скажите, а пляж там будет? Экскурсовод как мог обьяснил, что пляж будет потом, после спуска с горы на канатке, а пока что - лучше натяните на себя вещи потеплее, потому как температура на вершине в среднем градусов на 6-7 ниже нежели возле воды и blah-blah, blah... alexmak
Очередная история на тему "Дарвиновской" премии. Американская версия нашего фильма "Пес-Барбос и необычайный кросс". Один американский житель небольшого городка купил новенький Jeep Grand Cherokee, и решил отметить «обновку» с корешами в начале шла речь об охотничьей собаке. Так вот, чудесный пес был натренирован приносить всякую ерунду, которую кидает хозяин. И этот раз не был исключением. Радостно виляя хвостом, он понесся за тлеющей динамитной шашкой, схватил ее и… Увидевший такое дело хозяин попытался было скомандовать «отбой», но пес уже нес ему взрывчатку. Тогда он схватил ружье и начал стрелять в собаку. Но дробь особого вреда псу не принесла. Увидев, что хозяин сошел с ума, бедное животное, поджав хвост, ломанулось в единственное безопасное, по его мнению, место. Под новый Grand Cherokee. Через несколько секунд собака и джип опустились на дно озера. Хозяин же до сих пор выплачивает (и будет выплачивать еще очень долго) $400 каждый месяц. Машину он купил в кредит.
Едем с женой и дочкой (3,5 годика) по автобану в Германии (живем уже 10 лет тут) по правой полосе едет такой шикарный автобус, ну там на заднем стекле у него наклейки всякие типа: и кухня и душ и туалет и тд. Обгоняем. В этот момент из задней части автобуса, внизу, из трубы (похожа на выхлопную, но идет вертикально вниз) начинает литься вода, ну или не вода, может, кто воду в туалете спустил :-) (я правда сомневаюсь в такой возможности) ну вообщем вода течет.
Вдруг, каким-то образом, открывается задняя форточка у абтобуса и оттуда, прямо на автобан, вылетает наполненный завязанный пакет. Шлепается прямо(!) на проезжую часть.
Реальное сообщение из выпуска "Новостей о страховании" за 13 августа:
"... обеспечение виагрой включено в перечень услуг здравоохранения, покрываемых медицинской страховкой чиновников учреждений Европейского союза. При необходимости служащие смогут получить до 6 таблеток в месяц."
О как! Теперь эрекция бюрократов Евросоюза будет в прямом смысле поддерживаться руками его (союза) граждан. Страховка-то казенная, а таблеточки не из дешевых. (Интересно, подразумевают ли условия страховки целевое использование выделяемых препаратов?)
Ну, с тещей мы друзья, вообще то. А тут такая муля... У меня был День рождения - все приняли нормально. А т. к. жена моя арменских кровей ( со стороны отца), то стол был подобающий. На следующий день выясняется, что теща то ли переела, то ли еще чего, короче отвезли ее на "скорой". Как хороший зять звоню через день в больницу узнать. где она и чего надо. Отвечают, что после прнятия клизмы ее выписали и она уже на работе. Звоню на работу в праведном гневе-мол могла бы перезвонить-и прошу ее к телефону, отвечают что занята и куда, ежели чего, перезвонить. И тут прямо как наитие какое. Говорю, что беспокоит ее кастелян той больницы откуда ее выписали и ставлю ее в известность о том, что после выписки пропала простыня. После чего оставляю свой рабочий телефон с прсьбой перезвонить. Через 13 секунд раздался звонок и если бы секретарь не представилась разводку можно было бы продолжить.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!